больше всего мы скучаем по тем, кто случайно подарил нам надежду
больше всего грустим о незаконченных историях
это как
о где ты теперь
с кем ты сейчас
думаешь обо мне или эта ноша только для моих плеч?

счастье-мимолетный тёплый ветер в лицо.приятный, но он не может обнимать твои плечи вечно.кто-то на другом конце света тоже нуждается в покое, который даёт этот лёгкий ветерок.лучше быть большой скалой у моря.с камнем в сердце.но представляете, как это обидно не чувствовать того, что морская вода бьётся об твои стенки?не чувствовать бриза и солнечного света?

и что же на самом деле лучше-быть камнем или ждать одного единственного момента?

День 1 - 10 фактов о себе.
1. Ненавижу тупых людей
2. Добрая вроде как
3. Ленивая
4. Вечно что-то ем
5. Пошлая
6. Не люблю детей
7. Вспыльчивая
8. Веселая
9. Ненавижу когда человек спросит со мной, когда я права
10. Люблю читать, но не всегда есть время.

Я всегда клала с собой куклу: каждое человечкское существо должно что-нибудь любить, и, за неимением более достойных предметов для этого чувства, я находила радость в привязанности к облезлой, дешёвой кукле, скорее похожей на маленькое огородное пугало. Теперь мне уже непонятна та нелепая нежность, которую я питала к этой игрушке, видя в ней чуть ли не живое существо, способное на человеческие чувства. Я не могла уснуть, не завернув её в широкие складки моей ночной сорочки; и когда она лежала рядом со мной, в тепле и под моей защитой, я была почти счастлива, считая, что должна быть счастлива и она.

когда в жизни появляется человек, которого действительно боишься потерять.
панически боишься.
это обязательно произойдёт.
возможно даже по твоей глупости.

Жизнь - кофе, а остальное - чашки
О днажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности. Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес с кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками — фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал: «Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось. Теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь У самых счастливых людей нет всего лучшего. И неважно, где они живут — в Биаррице, Петербурге, Москве, Берлине или в Нью-Йорке. Ведь счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка. Поэтому — Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!

На прения с самим собою ночь убив, глотаешь дым, уже не прочь в набрякшую гортань рукой залезть. По пуговицам грань готов провесть. Чиня себе правЈж, душе, уму, порою изведешь такую тьму и времени и слов, что ломит грудь, что в зеркало готов подчас взглянуть. Но это только ты, и жизнь твоя уложена в черты лица, края которого тверды в беде, в труде и, видимо, чужды любой среде. Но это только ты. Твое лицо для спорящей четы само кольцо. Не зеркала вина, что скривлен рот: ты Лотова жена и сам же Лот. Но это только ты. А фон твой -- ад. Смотри без суеты вперед. Назад без ужаса смотри. Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. <1960-е>

ай, убивают меня те, кто желает себе этот набор.
да это не РАЙ, СЧАТЬЕ И МЕЧТА, как многие бабёнки пишут, а пиздец.

лишний вес, проблемы в кожей, зубами, пищеварением и далее по списку.

КАК ВЫ ЭТО СОЖРАТЬ ВСЁ СОБИРАЕТЕСЬ?МЕНЯ БЫ ПОСЛЕ ТРЁХ ШОКОЛАДОК ВЫВЕРНУЛО И СКРУТИЛО ТАК, ЧТО Я БЫ ИХ ВИДЕТЬ НЕ СМОГЛА НИКОГДА.

нажруться сладенького, а потом жалуются на то, что жирные-очень умно, однако.


я не знаю, какой даунитой надо быть, что бы жрать овер дохуя шоколада/чипсов/сухариков блаблабла. я против лично

Я все еще тебя помню и похоже все еще люблю. Как порой тяжело забыть дорогого тебе человека!

Почему то самым ярким впечатлением врезалась в память последняя поездка в Ульяновск. Была зима. Холодно. Мы зашли с тобой в купе вагона и оказалось, что мы едем с каким-то мужчиной, а он ушел в соседнее купе к товарищам и мы ехали одни.

Одни целую поездку! Какая нежданная радость. Почему то первое, что пришло мне тогда на ум - попробовать секс в поезде. Это было забавно!

Всю дорогу до Ульяновска ты учил играть меня в карты. Ведь я не умела даже в обыкновенного "Дурака". Бабушка всегда говорила, что хорошие девочки в азартные игры не играют. Мы читали, слушали музыку, пили чай из стаканов с подстаканниками, как же без них! В прошлый раз провизия была за тобой и мы питались сухомяткой, а в этот раз я взяла все в свои руки и приготовила все как в детстве, когда ездили в деревню под Новгородом - огурчики, помидорчики, картошечка, яички, курочка.

Больше всего мне запомнилось как мы засыпали - на узкой нижней полке вдвоем. Я чувствовала полную гармонию с собой и окружающем миром. Ни что не нарушало этого бесконечного счастья единения, радости, взаимопонимания. В этот момент я чувствовала что дошла до предела чего-то душевно-эмоционального. Я тонула в пучине полной безмятежности и покоя, как будто я на небесах. Но только это не те небеса, когда светло и облачка вокруг, а бесконечный и единый космос и мы с тобой его неотрывная часть, его величайшее создание. Я была как Изида. Я растворялась в тебе. Ты обволакивал меня как Отец-Небо Мать-Землю. Мы просто спали вмести, но я ни когда не забуду эту ночь в поезде. Я так тебя любила в тот момент и чувствовала твою любовь. И мне казалось, что мы всегда будем вместе. Что ты такой надежный и родной просто не сможешь существовать отдельно от меня, а я от тебя.

В Ульяновске меня не покидало чувство спокойствия и уверенности в будущем. Я была полностью уверенна, что впереди нас с тобой ждет счастливая жизнь. Я как и прежде была готова следовать за тобой по всюду и это не похоже на какую то жертву. Просто я чувствовала, что на тебя можно во всем положиться и я с тобой не пропаду. Это самое главное качество в мужчине. Я готова была ехать с тобой хоть на край света. Знала, что тебя могут отправить работать в любой уголок России и я бы поехала с тобой и бросила все здесь в Москве - друзей. родных, работу, карьеру в кино и поехала за тобой. Конечно я надеялась, что ты сможешь устроиться в Калининграде и тогда бы мы жили как в сказке, но это в лучшем случаи. Я ездила с тобой к маме и к папе в другие города, какие бы у меня не были дела здесь. Ты был всегда важнее!

Я много мечтала о нас, о нашем будущем, может по этому так сложно теперь начать жить заново. В отсутствии тебя. Ты как будто умер. Моему Я так проще осознавать реальность. Как будто ты по-прежнему меня любишь, просто обстоятельства смерти не могут позволить быть нам вместе. Моей психике как то так понятней почему тебя нет сейчас рядом. Не так больно.

Фильм мне понравился своей атмосферой – пейзажи, игра актеров, остроумные диалоги и сатира. Особенно порадовала Джессика Бил! Фильм в историческом контексте поднимает важные социальные проблемы британского общества 20-х годов прошлого века. Но их трудно разглядеть на фоне всей непонятной для меня шумихи.
Цитата из кинопоиска очень точно отображает впечатление от фильма, которое мне так трудно сейчас выразить словами. Автор негативной рецензии пишет так: «И все же австралийскому режиссеру Стивену Эллиотту не удалось задать верный тон действию, отчего ряд блестяще выстроенных комедийно-импровизационных сцен сменяется вдруг откровенной буффонадой, неуместной эксцентрикой, наигранностью заведомо глупых эпизодов».

Я не собираюсь устраивать здесь театральное представление, чтобы убедить вас в своей искренности. Это не в моих правилах. Мне очень жаль. Я не изменюсь. Ни для вас. Ни для кого-либо. Поверьте.

— Это правда, что у вас было много любовников?
— Нет, конечно, миссис Уиттейкер. Почти никто из них меня не любил.



— Фарбер!

— Это вы, мадам? Простите, вам что-то принести?
— Лопату!
— Лопату… Конечно.



— Хотите совет, девчонки? Уезжайте. Изучайте мир самостоятельно.
— Так говорят только сирены, ведущие моряков на смерть!
— Во всяком случае, я не медуза, превращающая их в камень…


почитав эти цитаты я думаю почитать и книгу

Теперь же я вспомнила, что мир необъятен и что перед теми, кто отважится выйти на его простор, чтобы искать среди опасностей подлинное знание жизни, открыватся широкое поле для надежд, страхов, радостей и волнений.

Это надругательство над природой — не любить его.

И я начала лелеять надежды, на которые не имела ни малейшего права.

Я знаю, что значит всецело жить для человека, которого любишь больше всего на свете. Я считаю себя бесконечно счастливой, и моего счастья нельзя выразить никакими словами, потому что мы с мужем живем друг для друга. Ни одна женщина в мире так всецело не принадлежит своему мужу. Нас так же не может утомить общество друг друга, как не может утомить биение сердца, которое бьется в его и в моей груди; поэтому мы неразлучны.

Смотреть на него доставляло мне глубокую радость — волнующую и вместе с тем мучительную, драгоценную, как золото без примеси, но таящую в себе острую боль. Удовольствие, подобное тому, какое должен испытывать погибающий от жажды человек, который знает, что колодец, к которому он подполз, отравлен, но все же пьет божественную влагу жадными глотками.

Замкнутые люди нередко больше нуждаются в откровенном обсуждении своих чувств, чем люди несдержанные. Самый суровый стоик все-таки человек, и вторгнуться смело и доброжелательно в «безмолвное море» его души — значит нередко оказать ему величайшую услугу.

Мы знаем, что бог вездесущ; но, без сомнения, мы больше всего чувствуем его присутствие, созерцая величие его творений; и именно в безоблачном ночном небе, где его миры свершают свой безмолвный путь, мы яснее всего чувствуем его бесконечность, его всемогущество.

Иногда одно слово может прозвучать теплее, чем множество слов.

Людям необходимо кого-то любить, а мне некому было отдавать свою привязанность, и я научилась находить радость, любя и лелея облезшее подобие, жалкое, как миниатюрное пугало.

Безумны те женщины, что позволяют тайной любви вспыхнуть в своем сердце — любви, которая, если останется безответной и неизвестной, неизбежно сожжет жизнь, ее вскормившую. А если будет открыта и найдет ответ, то завлечет, точно блуждающий огонек, в коварную трясину, откуда возврата нет.

По её твитам заметно, что у неё там тоже не всё сахар. И я знаю, что так то у неё кроме меня такого близкого никого нету. Хотя может там и появился кто-то, но врятли.

— Мам, это я. У меня ключ не проворачиваеться.

—Ты собираешься пустить меня?
- Я должна дать шанс нашим отношениям с Джереми.
- Джереми? Да ну, этот парень страпон ходячий.
- Ты всегда высмеиваешь людей.

— Тебя ведь никто не обижает. Никто так не высмеивает.
- Этот хрен снова нюни развесил? Ну давай, открывай дверь.

— Я сменила замки.
- Что? Ты ведь это не всерьёз.
-Если ты останешься, он уйдёт.
- И где мне тогда жить?

Тебе не мешало бы перестать ржать как конь, говорить поменьше, подкорректировать талию, перестать красить волосы, вести себя скромнее. Нет, что ты, я люблю тебя такой, какая ты есть

мне никто не пишет гадости на спрашивай и тд и тп.

сколько раз уже выставляю на всеобщее обозрение ссылочки все равно вопросов больше не становится, хотя и любезностей мало как то.

сначала немного обижалась и не понимала почему вокруг меня не вьются всякие там интриги, а потом поняла что так наверно и должно быть с замкнутым человеком который переехал в столицу и все время сидит в общаге.

это наверное очень хорошо даже все так получается. я никого не обижаю, никто на меня не сердится и вообще я никому не мешаю жить.типичная личность с близкими друзьями.

Ну вот, меня тут подбивают написать первой, моей это лучшей подруге. Я в общем-то как бы и хочу, но и как бы меня что-то останавливает. Да и в общем понятно, что. Я же ведь напишу ей потому, как не вижу совсем своей вины, и чего мне тогда обижаться и что-то ждать. Ну послали меня на 4 стороны, ну и чо ахахах

Вот думаю, написать, не?

Ну ведь дорога всё же она мне, эта ебанушка

Погиб поэт! — невольник чести —
Пал, оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!..
Не вынесла душа поэта
Позора мелочных обид,
Восстал он против мнений света
Один, как прежде… и убит!
Убит!.. к чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
И для потехи раздували
Чуть затаившийся пожар?
Что ж? веселитесь… — он мучений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный гений,
Увял торжественный венок. Его убийца хладнокровно
Навел удар… спасенья нет:
Пустое сердце бьется ровно.
В руке не дрогнул пистолет,
И что за диво?.. издалека,
Подобный сотням беглецов,
На ловлю счастья и чинов
Заброшен к нам по воле рока;
Смеясь, он дерзко презирал
Земли чужой язык и нравы;
Не мог щадить он нашей славы;
Не мог понять в сей миг кровавый,
На что́ он руку поднимал!.. И он убит — и взят могилой,
Как тот певец, неведомый, но милый,
Добыча ревности глухой,
Воспетый им с такою чудной силой,
Сраженный, как и он, безжалостной рукой.Зачем от мирных нег и дружбы простодушной
Вступил он в этот свет, завистливый и душный
Для сердца вольного и пламенных страстей?
Зачем он руку дал клеветникам ничтожным,
Зачем поверил он словам и ласкам ложным,
Он, с юных лет постигнувший людей?..И прежний сняв венок, — они венец терновый,
Увитый лаврами, надели на него:
Но иглы тайные сурово
Язвили славное чело;
Отравлены его последние мгновенья
Коварным шепотом насмешливых невежд,
И умер он — с напрасной жаждой мщенья,
С досадой тайною обманутых надежд.
Замолкли звуки чудных песен,
Не раздаваться им опять:
Приют певца угрюм и тесен,
И на устах его печать. А вы, надменные потомки
Известной подлостью прославленных отцов,
Пятою рабскою поправшие обломки
Игрою счастия обиженных родов!
Вы, жадною толпой стоящие у трона,
Свободы, Гения и Славы палачи!
Таитесь вы под сению закона,
Пред вами суд и правда — всё молчи!..
Но есть и божий суд, наперсники разврата!
Есть грозный суд: он ждет;
Он не доступен звону злата,
И мысли и дела он знает наперед.
Тогда напрасно вы прибегнете к злословью:
Оно вам не поможет вновь,
И вы не смоете всей вашей черной кровью
Поэта праведную кровь!

В последнее время я начала жить реальностью, а не интернетом. И в этом хорошего мало. Я стараюсь вести себя нормальным, адекватным образом. Ради разнообразия гуляю причём с противоположным полом. В воскресенье (22 января) пошла гулять с Яриком. Погуляли хорошо, но вернувшись домой я с уверенностью сказала, что в качестве парня он меня не привлекает. Вечером до меня дошло, что по самой натуре мы подходим, просто я зрелый человек, а он нет. Я обладаю магической способностью смотреть ему в душу, в то время как он несёт чушь. И всё же во вторник или среду Вероника меня шокировала подробностями об их отношениях с Яриком. До этого божилась, что они просто друзья, не более. Я дура, разумеется, поверила. После нашей прогулки втроём я поехала домой, а они на прощание целовались и ещё на другой прогулке, когда они были вдвоём. А недавно он сказал, что влюблён в неё. У меня был шок. Предательство или случайность? Вот какой вопрос меня интересовал. Веронике - 18, ему - 16 и он её не интересует в плане парня, значит она ему меня подкинула, чтобы он переключился с неё на меня. В виду новых событий могу сделать вывод, что её попытка провалилась. Я его интересую только как друг, а с сегодняшнего дня они пара. Но почему то я смогла за них порадоваться от чистого сердца. Хотя возможно это я так злорадствую :) В итоге прогулку в воскресенье я стараюсь забыть как страшный сон и не делать злобный вид когда буду их видеть. Сам факт того, что Вероника с парнем, который ей не нравится и у которого серьёзные намерения на неё меня радует. Должна же быть расплата в конце то концов, а я останусь неприкосновенна :)

9 день - Ваш любимый цвет?

Хм. Не думала, что будет так сложно ответить на этот вопрос, но он заставил меня задуматься. Раньше у меня постоянно они менялись, эти любимые цвета. Самое мое большое и "больное" увлечение было фиолетовым. Все оттенки и тона были любимые. Фиолетовое было ВСЕ! Начиная от трусов и кончая ipod'ом.

Теперь такого, к счастью, нет. В данный момент мне нравятся очень горчичный и лососевый цвета.

Теперь же я вспомнила, что мир необъятен и что перед теми, кто отважится выйти на его простор, чтобы искать среди опасностей подлинное знание жизни, открыватся широкое поле для надежд, страхов, радостей и волнений.

Физически я чувствовала себя очень слабой и разбитой, но куда хуже была моя душевная подавленность — подавленность, заставлявшая меня все время тихо плакать.

Ээээййй, браатююнь

я спать короче свалила

ми густа, четко ну

пойду поняшкаюсь напоследок со своей птыцей, развалюсь звездой на кроватке и спааать

вроде хочу спать, а вроде и нет.но пойду заставлю себя это сделать

5 минуты тупого настроя прошло, я снова весел как никогда, т.е. как всегда.весь день была в адском угаре. ахахах от души ржала над всем и всеми. и конечно же не обошлось без танцев обдолбанной

ееееееееееееее

хорошего вам дня, пушккккиии

миииууу; D

Прости.

Пропало желание писать сейчас тебе что-то…

Нет сил. Нет мыслей.

Наверное, излишнее количество эмоций…

Излишние страданья…

Ненужное мне понимание.

К сожалению, общество меняется…

Ты же поменялся вместе с ним…

Ты пошел у них на поводу,

Искрений, добрый и чистый человечек.

Я знаю, ты не специально…

я до сих пор в тебе не сомневаюсь…

до сих пор верю тебе.

Но сейчас …

Пойду, наверное, я спать.

Заебали эти паблики в контакте! В одних дохуя псевдоромантики (ваниль), в других ненависть, агрессия, мизантропия, цинизм. В некоторых какая то псевдофилософия, типа жизнь прекрасна, надо совершенствоваться. А эти якобы смешные группы вообще убивают мои нервы. Одни и те же уебищные цитаты, которые повторяются везде. Про эти комиксы вообще говорить не буду… Еще эта реклама во всех паблах, перепосты. Тупо дают народу хавать мусор, а большинство ведь подкидываются, лишь бы было над чем поржать или же показать свою, якобы, уникальность и широту мысли. О да, ведь у самих то мозгов нету чтобы самому выразить свою мысль. Короче, надо забросить этот интернет, и пойти пожить немного в реальности.

Мальчика - Рома/Дима/Максим/Никита (мне нравятся эти имена.с ними связано многое)

Девочку - Алиса, Камилла, (хочу что-то необычное как у меня) Анастасия (исключение)

да иди все нахер. и очень быстро!

как же мне надоело мое поведение. все время ною, хожу с кислым лицом… и как меня вообще люди тепрят?! и опять-таки вместо того, чтобы решить что-нибудь, я просто думаю " та пофиг. пройдет" нельзя так, блять. но я действительно не могу понять в чем дело. и меня это убивает ещесильнее

но больше всего меня тревожит то, что я причиняю боль бликим. грублю без причины, обижаюсь совершенно не понятно на что. порчу настроение. а после мне становится просто не по себе от таких действий. в глаза стыдно смотреть

что-то не по-моему - у меня тут же пропадает настроение.обячная нелепость и я готова розрыдаться. что со мной, что(?

— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

ахах про Гошу убило :DD

П ора бы уже перестать видеть в себе только ничтожность. Пора бы перестать вечно жалеть себя. Пора бы перестать в пустую просырать время. Пора бы перестать прининять неудобства всем вокруг. Пора бы взять себя в руки. Я должна делать вещи, которые считаю нереальными. Я должна перешагнуть себя. Иначе я дерьмо, если не сделаю это. Никакой к черту мотивации не нужно, да и не причем она, нужно просто сделать из себя весомую личность

И да, это я написала

Знаешь что блять?????????77 Ты меня люто бесишь, я желаю тебе смерти, вот правда. Каждый раз когда ты приходишь или я тебя вижу, во мне просыпается непонятное чувство. Когда ты начинаешь со мной говорить, после этого мое настроение портится на сутки и мне хочется все ломать. Я не понимаю, как земля еще блять держит таких уебанов как ты. Даже быдло умнее тебя. Тебе скоро ведь 30 лет, а ты блять никто, и ты пытаешься учить меня чему-то??! Да, я тебя искренне ненавижу, БРАТИК, и ты это знаешь!

Перечитала свой новый твиттер, там всего тридцать четыре записи.
Удивилась, найдя такой твит:
Хочу поездить по миру, но пока только мир ездит по мне.

Сделан он тринадцатого декабря. От своих слов пока я отказываться не собираюсь.

Полностью бесполезный день. Проснулась в 2, посмотрела фильм. Пыталась прийти в чувства после ночи. Херня какая-то.

Завтра пойду гулять по городу. Сама. Надо в голове все по полочкам расставить.

Оставь меня, боль, подари любовь бля
Когда на раны соль, твой голос-тишина
Ломаются судьбы, люди теряются
Очередная сука так трудно забывается

появилась привычка записывать просмотренные фильмы. сегодня были:

"Если только" +

"Любовь. Инструкция по применению" шикарная там Беллучи и Де Ниро, хоть стар но хорош)

сейчас буду смотреть "Казино"

Я сама во многом виновата
В полноте безудержного краха.
Поздно горевать и плакать
И на теле рвать рубаху.

Не «по Сеньке» была шапка,
Показало поступленье.
Теперь думы, теперь страхи.
Деньги, совесть, сожаленья.

Шерлок: Позор тебе, Джон Ватсон.
Джон: Позор мне?
Шерлок: Миссис Хадсон бросит Бейкер стрит? Скорее Англия падет.

А если б все произошло с точностью наоборот, и на моем месте был бы он,

он бы пытался поговорить со мной, извенялся бы, как это делала я?

я давно тут ничего отсебятинксого не пишу, потому что просто не знаю, что писать. к тому же, если раньше это было место, где можно было спрятаться от всех знакомых, то теперь это не так. хотя близкие и так знают, что происходит.

на самом деле, я закрыла сессию (неважно) и теперь направляюсь домой. очень хочу домой. и поняла, что очень влюбилась в своих крысок, не меньше, чем в собаку, так как при расставании тоже хотелось плакать.

еще я ходила в церковь и к часовне Ксении Блаженной. знаете, там такой странный обряд. надо обойти три раза против часовой стрелки, прислониться к стене и попросить самое заветное. так вот, когда я прислонилась к стене и закрыла глаза, то почувствовала, а потом и увидела, как потоки сознания или чего еще переходят из моей головый в сторону стены.

вот до чего доводят эксперименты с наркотиками.

кстати, меня бесит, что люди, которые не пробовали сего, говорят, что это вредно, что это полное дерьмо и прочее. вы не правы. нет, конечно, не все наркотики хороши. но если правильно все делать, с умом и не преследовать цели развлечься, то на самом деле они открывают новые дверцы в нашем сознании. так что не говорите о том, о чем не знаете. и я сейчас говорю не о траве, скорости, фене или других неполезных штуках. я говорю о том, что действительно раскрывает сознание. хотя трава, скажу вам, лучше любого алкоголя и сигарет.

на самом деле я завидую тем людям, которым родители разрешают остаться дома, если что. и не мучают упреками потом, что ты нихера не делаешь. мне хочется от своих родителей понимания и доверия в этом плане. хотя и не только в этом.

Кому суждено с нами встретиться в жизни, с теми мы непременно встретимся, какими бы сложными и далёкими путями ни шли они и как нам назначено поступить с ними или им с нами, так всё и совершится.

Чарльз Диккенс

и кстати. охуенно противно, когда верят кому то там, кого впервые видят, а не тебе, кто был тебе близким человеком на протяжении достаточно долгого времени.

для блога сойдет.плевать.все равно никто почти не читает, наверное

укуренная рожа, ну и ладно, сейчас такая же

спать хочу

А лето сегодня поднялось на самый пик
И скоро уже завершит свой привычный круг.
Ты можешь солгать мне о том, чего не достиг,
Каким был счастливым вдали от любимых рук.

А я улыбнусь и поверю твоим словам,
Порадуюсь каждой из всех дорогих побед.
Напамять изучен сценарий.. пенять ли нам..
Играем без фальши.. семь бед - им один ответ.

А ты потеряешь опять разговора нить,
Пытаясь в ладонях согреть свой остывший чай
И только одними глазами меня просить:
" Позволь мне остаться с тобою.. не отпускай.. "

А я.. я вздохну и скажу, что уже темно.
И твой поцелуй вскользь коснется моей щеки.
Твои очертания канут за стылым окном..
Я спрячу в портьере свой трепет и дрожь руки.

И время опять потечет чередом своим.
Мы будем искать суть в промчавшемся мимо дне,
Оставшись ударами пульса.. в тебе - моим..
Оставшись дыханием жизни.. твоим во мне..

"Последнее время меня очень часто упрекают в том, что я не умею любить, что я не люблю. Да откуда вы вообще знаете что у меня творится в душе? Нельзя судить по человеку, любит он или нет! Наружность - она обманчива.

Любовь у каждого своя! И каждая имеет право на существование. Кто-то говорит, что любит, но на самом деле может не любить. Некоторые любят молча, но не скрывают этого. А можно вообще держать все в себе, и никто даже не подумает, что ты влюблен. Можно любить, но постепенно убивать в себе эту любовь.

Для меня любовь - это игра. Игра, которая стоит свеч!

Я любила. Искренне любила. Возможно это была не такая страстная и пылкая любовь как первая, но она была исполнена нежности, ласки. Я не могла без этого человека, но мне совершенно не нужны были эти символичные поцелуи и бесполезный статус “пары”. Мне с ним было просто хорошо.

Совсем недавно он сказал, что мы с ним никогда не были друзьями. Это дало начало концу наших идеальных отношений. Да возможно я мыслю слишком примитивно, но для меня мой парень должен быть в первую очередь отличным другом, а потом уже любовником, женихом, партнером и т.д.

Все что было у нас после этой фразы очень сложно назвать отношениями двух любящих людей, хоть и он, и я любили друг друга по настоящему. Все шло наперекосяк. Сказать ему в лицо, что я больше не хочу это продолжать, у меня не хватило смелости. Ведь я любила его и боялась потерять. В конце концов проиграли оба.

Не знаю что будет дальше. Будет очень тяжело вернуть ту дружбу, которая была до романа. Пускай он и говорит что это была не дружба, но я, положа руку на сердце, уверена, что вот он - мой самый настоящий друг. По крайней мере быть другом у него получалось лучше, чем бойфрендом.

Я знала, что этими совершенно ненужными любовными “приключениями” мы только испортим нашу гармонию в отношениях. Так оно и произошло. Ну чтож. На табло снова горит 0:0. Посмотрим что будет дальше.

Любовь - это игра, в которой нет и не должно быть проигравших!"

naglo©pizZheno

1

она произносит: лес, - и он превращается в лес
с травой по колено, с деревьями до небес,
и входит она в свеченье зелёных крон,
и лес обступает её с четырёх сторон,
она произносит: свет, - и он превращается в свет,
и нет никого на свете, и слова нет,
и облако белой глиной сворачивается в клубок
пока еле слышно она произносит: бог…

— Вот дерьмо. Видели, что случилось? Видели, что я сделал? Я проливаю кровь ради вас. Я убиваю компьютеры ради вас.

Хоть и обидно, но понимаю. Все четко сделал, заслужила. Справедливо. Спору нет.

Умолять не буду, насильно мил не будешь. Может это все к лучшему. Для него. Для меня. Наверное. Я поддалась эммоциям и потеряла друга, который всегда поддерживал. Какая я молодец. Сколько бы я не орала, что бесит он меня уже. Точнее бесил. Я все равно всегда..хм, как бы это назвать.. в общем, чувствовала к нему что-то. "ты не хотела этого.все могло бы быть по-другому".

тогда было сложно, теперь все нормализовалось, почти. но, а я лоханулось

Ну что же, и такое бывает. На ошибках учаться. Теперь буду знать

"Нет, каким бы я не был плохим, но нет". Ладно. Уважаю. Правда.

На нет и суда нет.

3

господи, сделай так, чтобы она не снилась,
не брала за руку, не проводила пальцем по коже,
обрати меня в четвероокий, в четверорукий стилус,
только освободи, только не приводи ее больше, боже,
солнце остановилось где-то меж двух америк,
зябко расколотому надвое небосводу,
рыбы в рыбьей тоске выбрасываются на берег,
человек в человечьей медленно погружается в воду…

обидно как-то, что школьники могут себе позволить не ходить в школу, когда -22 и выше, а вот блин студентота обязана переться грызть гранит науки! потому что сразу начинается - родители орут, преподы пугают, что овердофигашный опрос устроют, если на паре не будешь, и блаблабла…
но тем не менее я, наверно, лучше попрусь в универ, посажу свой ленивый зад и хоть чему-нибудь научусь, чем сидеть дома, слушать подколки отца и пялиться бесконечно в монитор. так что первый абзац ни что иное, как бесполезное нытье, и его можно не читать.

Я до сих пор не умею проявлять инициативу. В этом я не очень хороша.

Я начала профессионально танцевать, когда мне было 3, ну, знаете.. Нет, я просто шучу!

Знаете, вот вы говорите: "Я хочу быть знаменитым, когда вырасту". Что ж, а я лучше была бы мужланкой и всем было бы на это наплевать.

Бриттани - это то, что исходит от меня в забавные моменты. Мне нравится быть глупой и хаотичной.. да, мне это нравится.

4

пока она произносит в трубку: не помню, уже давно,
человек на том конце провода становится декабрём, и, почуяв стужу,
его соседка в квартире слева захлопывает окно,
распускает волосы, приглушает свет, безмятежно мужу
говорит: какая ранняя в этом году зима…
пока не сойдут снега, они будут любить друг друга,
изредка вслушиваясь, как за стеною в квартире справа бормочет тьма,
или в очередь воет вьюга…

5

что остается от синих глаз, от зеленых глаз -
небо июльское, тихий весенний луг,
в изгороди высокой секретный лаз,
в тайное подземелье запретный люк,
что остается от чёрных - степная пыль,
холод под ложечкой, пряжа, веретено,
низкий туман по утрам, ввечеру теплынь,
и в пустоту распахнутое окно…

Я конечно понимаю, что парни ищут себе девушку похожую на бывшую, но я на свинью, вперемешку с крокодилом не похожа явно.Мурашов, ты идиот!

Не хочу писать о многом, то как мечтаю я действительно о много, но ни кто даже не подозревает о чем.
Напишу только про одну вещь, про которую я мечтаю уже несколько лет.
Это профессиональный фотоаппарат.Это действительно та мечта о которой я не перестану мечтать.

: *

Вечером 21-го мы с Анюшкой у меня готовили Юляше на дэрэшку сюрприз, запаковывали подарки, готовили пирог, все дела

Естественно ночевали, естественно мультики до 3-ех утра, естественно вэбка ;)

В 1994 году я поджег маминого дружка, а потом я застрелил и убил 15 детей в Вестфилд Хай, я убил парочку геев, которые жили здесь до Вас и я изнасиловал Вашу жену.

Тейт Ленгдон.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! / Фаина Раневская

8

спрашиваю: ты дух?- отвечает: дождь,
спрашиваю: ты дождь? - отвечает: камень, -
в белом саду, обещает, меня найдешь
у голубятни синей за облаками,
видишь, с семи холмов над равниной свет,
там и сойдемся мы на последней тризне…
что остается от жизни? - ответа нет,
что остается от смерти? - спроси у жизни…

единственные слова, которые я повторяю самой себе:" это не конец..это не конец.. это не конец.. "
и так в любой ситуации. особенно сегодняшней: мама на родительском собрании узнала о моих недельных прогулах без справок. а творческие кризисы никого не волнуют и то, что с репетиторами завал последнейший, а тут оказывается для них нет ничего важнее, как химию выучить, по английскому хвосты сдать, на первый урок не опоздать, а самое главное: никому не сказать "самых ласковых слов".

10

мария, - шепнул он, - всё замерло в спячке,
смотри, сколько снега ? не видно жилья,
как будто всем цехом небесные прачки
затеяли стирку и глажку белья,
я знаю, - шепнула мария, - сегодня
мне ангел явился под утро, и я
проснулась от счастья, что дева господня…
а снег всё летел и летел на поля…

12

это дерево называют гинкго билоба,
каждый лист на нем перепонкой дрожит резной,
я смотрю на тебя всем телом, куда там в оба,
как, быть может, смотрел еще в мезозой
птерозавром, увальнем теплокровным,
выкликая в птичьей своей тоске
эту песнь под тем же зеленым кровом
на понятном каждому языке…

Мои родители уже очень долгое время в розводе.С одной стороны я даже рада этому.Не особо хочу поддерживать контакт со своим отцом.Но бывает уж часто такие ситуации в которых мне ни хватает поддержки именно любимого папы, но увы.Не особо люблю говорить на эту тему, по этому на этом закончу.

мне холодно под зимним одеялом, стойкое ощущение, что у меня температура.с носа течет и болит горло от кашля.уже без десяти два, я сделала уроки и мне не заснуть.наверное, не стоило спать днем.

а еще я сто лет не писала ничего подобного

или писала

да пофиг

Вы когда говорите что что кого-то ненавидите с начало подумайте перед тем как сказать это, если человек не нравиться то поправь его не говори так прямо, если ты начал с ним общаться значит что0то в нём есть такое что тебя привлекает. вот что я скажу надо принимать людей такими какие они есть. все мы разные у всех нас разные характеры и мы не виноваты в том что у нас не такой офигенный характер как хотелось бы. и не надо спихивать всё на воспитание человек вырастает таким, каким сделала его жизнь..

не ну хуйня такая в жизни творится !!

бесят, наши так сказать типо мужчины (будущии мужчины) , которые, блять, сначала дают поводы на что то, показывает своим поведением, что ты им нравишся, потом ничего не делают, потом обратно начинают

блять, если ты уж такой нерешительный, может мне самой предложить тебе встречаться ? пиздец ! я злая, он меня выводит !

отстань от меня значит. не нужен ты мне такой. всё. порешала всё

Даже не знаю что сказать.В голову, уже как пару дней, ничего не приходит.Я просто смотрю со стороны на все это дерьмо вокруг.

Досмотрела 10 сезон. Последний. Чёрт, как грустно с ними расставаться! Они такие весёлые, чудные, глупые, словно твои друзья. Я даже переживала последнии серии вместе с ними. Так рада за них, особенно за Рэйчел и Росса, спустя 10 лет, пройдя через многое, они всё же вместе, не передать словами… Но в общем… Я буду скучать!!!

Ну ладно так и быть я всё таки напишу сюда. Мне наверно всё таки придется попросить прощение у некоторых людей, которые рано или поздно прочтут. Ну я весь день нервная, ну я такая, какая есть. С этим ни чего не сделаешь, и плакать зачем из-за меня вообще плакать? Ну что вы как дети блэ. Сегодня одна ноет, завтра другая. Сами понимаете, что человек нервный и к нему лучше не лезть. А вы же, блядь, все равно лезете, а потом ноете крокодильими слезами за то, что я грубо отвечаю. Нихуя я уже не няшка. Ну и все равно простите, ну вообщем похоже пришел конец всему. Я хоть и успокоилась на некоторое время, но тут как тут ACTA!!! Читали наверно уже? Ужасная новость для меня по крайне мере, и поэтому я уже приготовилась бежать отовсюду к чертям собачьим. Хотя похуй, на все похуй.

Будем кататься в троллейбусах и долго-долго болтать.и совсем не важны маршруты, важен лишь свет фар встречных автомобилей и твой мягкий голос

С разбитым сердцем можно жить!
Смеяться, завтраки готовить,
С ребенком суффиксы учить
И в тихом месте дачу строить.


С разбитым сердцем можно жить
И флиртовать, слегка смущаясь,
В театры иногда ходить,
Игрой актеров восхищаясь.

С разбитым сердцем можно жить,
Любуясь в зеркало собою.
И с лучшим другом водку пить,
И плакать над его судьбою.


С разбитым сердцем можно жить
И делать по утрам зарядку.
И на работу приходить,
Карьеру строя по порядку.

С разбитым сердцем можно жить,

О летнем отпуске мечтая.
А по ночам одной курить,
В груди осколки собирая…

Это всё-таки крутое чувство, по котором я так скучала

Наконец-таки всё налаживается, но как принято, сначала белая полоса, затем черная, жду

Маму и Мишулю опять забрали в больницу, да без них спокойнее дома и мы с папой живём, как настоящие холостяки, но всё же мне частенько не хватает маминого ора, да и Мишиного тоже. Я за тебя боюсь, мой хороший, выздоравливай скорее! Сестренка любит тебя

я люблю твой раздражающий смех.люблю все, что нас с тобой связывает.люблю оставшиеся в памяти моменты, нам, безусловно, есть что вспомнить.люблю, что мы во многом разные.что часто ссорились, потом мирились.люблю твои\мои привычки.тебя люблю все-таки

Хуже всего — изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроятся родители. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что никто не купит новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее…

Я не люблю фотографий. Они заставляют жить прошлым. Нужно уметь забыть. Усохшие ветви нужно отсекать.

не сходил один день в школу? ВУАЛЯ, ТАМ ВСЕМ РАЗДАЛИ БЕСПЛАТНЫЕ ШОКОЛАДКИ, ВСЕХ УРОКОВ НАХУЙ НЕБЫЛО, ВСЕ ПОВЕСИЛИЛИСЬ, САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СЛУЧИЛОСЬ ИМЕННО В ЭТОТ ДЕНЬ, WHAT THE FUCK?

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются.
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть…
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

#CastAway

Решила пересмотреть этот фильм, знакомый еще с детства, но помнила я только тот волейбольный мяч с кровавым отпечатком руки, именовавшийся Уилсоном. Несмотря на довольно-таки продолжительный хронометраж - 2,5 часа - времени не замечаешь из-за чисто человеческих переживаний за судьбу героя как за свою собственную. Но поразило меня даже не это. А вот этот факт от режиссера Роберта Земекиса:

По окончании фильма всех зрителей в основном волнует лишь один-единственный вопрос — «Что же было в неоткрытой посылке?». Роберт Земекис сказал, что там находился водонепроницаемый мобильный телефон, работающий на солнечных батареях.

Нерожденные, неосмысленные,
Но такие готовые, нежные
Те слова, что останутся мыслями
Навсегда уж потеряны без вести

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Источник: smeshnoe.info

сняла штаны :Dпосмотрела на коленко, там ОГРОМНЕЙШИЙ СИНЯК ! сразу заметно что тренеровка по волейболу, без наколенников прошла :D все колени избиты, как же я это люблю!без сарказма. правда люблю)

мы возобновили. или мы не возобновили. блять, все принаки мудачья налицо.

и я - лошьё. мне вообще приближаться к тебе нельзя, блять. и руки, руки оторвать.


«Я скучаю по своей сестре. По запаху ее шампуня. По тому, как она всегда могла убедить меня прочитать ей еще одну книгу. Если вы любите кого — нибудь так, как я любила ее, то они становятся частью вас. У вас будто есть невидимая связь. И неважно, насколько вы далеко друг от друга вы всегда можете чувствовать друг друга. И теперь, каждый раз когда я обращаюсь к этой связи, я знаю, что на другом конце никого нет, и я чувствую, будто проваливаюсь в небытие. И потом я вспоминаю Джин. Вспоминаю жизнь, прожитую без врагов, без обид и сожалений… И меня это вдохновляет… На то, чтобы встать с кровати и двигаться дальше. Я очень скучаю по своей сестре. Кажется, будто от меня оторвали кусок. Хотя бы еще разок, поддержать ее за руку. Разве 10 секунд это так много? 10 секунд просто поддержать ее за руку. Но я не могу. И не буду, и единственная вещь, которая удерживает меня от полного погружения в грусть — это то, что Джин убила бы меня за это. Так что, пока я собираюсь просто скучать по ней. Я люблю тебя, Джини. Покойся с миром.»


돈으로 모든 것을 살 수 있다는 생각은 착각이다. 정말로 중요한 것들을 얻기 위해 지불해야 하는 값은 당신의 마음이다.
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.

такое ощущение, словно я что-то теряю. это что-то ускользает сквозь пальцы. но почему-то мне кажется, что всё должно быть так. ведь я с такой силой хотела забыть тебя и все воспоминания, которые связаны с тобой, стереть в порошок.

а теперь.

я больше всего хочу вернуть тебя сюда сейчас. если ты видишь меня сейчас, значит, ты правда любил меня, значит, есть смысл жить. сегодня я поняла, что больше не могу по тебе плакать. ты во мне. ты - всё, что было во мне прекрасного. ты научил меня жить, а не просто быть. ты показал мне, как нужно не бояться дышать, как искренне улыбаться, как радоваться простым вещам.

всё ты.

возможно, а точнее скорее всего - я выйду замуж, у меня будут дети (обязательно мальчик) и я буду, убаюкивая его, думать о тебе, петь тебе, видеть тебя, а ты…. полюби его. спасибо за то, что на протяжении всего времени ты был со мной и даже сейчас - я чувствую: ты рядом, но я хочу, чтобы ты был рядом со мной намного дольше. я не в силах сдерживать в себе то, что я с таким усердием берегла для тебя. моя любовь. надеюсь, когда-нибудь ты меня простишь, прочитаешь мои стихи, написанные не только для тебя и поймёшь, что ты для меня значил\значишь\будешь значить. с кем бы я не была, кого бы не любила - в моём сердце ты. жаль, но это всё, что я могу сделать для тебя и в память о тебе. говорить о том, что я буду всегда тебя помнить бессмысленно и не нужно, иначе всё выше сказанное потеряет всякий смысл. я нуждаюсь в тебе. оттого и влюбляюсь в другого. у меня почти это вышло.

прости меня за этот нож.

ты мне очень нужен.

всем, кто следить, спасибо вам большое

просто сейчас прошлась по блогам - чудесные же

и реблогов куча, и это правда очень приятно

спасибо еще раз)

Ужасное ли чувство - жалость? Возможно это боль за другого человека. Свои чувства я именно так и охарактеризую. Мама рассказывала мне о своем юношеском студенческом возрасте. Один интересный факт: она работала в компании и мой отец, с которым они еще не знакомы и долго будут оставаться в неведении друг о друге, отдал в ее команду проект. Тогда мою маму не взяли на стройплощадку, так и вышло, что мои родители познакомились намного позже, чем работали вместе. Судьба ли? Но я не об этом. Танюшка Романова (тогда еще Павлова) училась в МАРХИ с моей матерью, так мы подошли к истории Романовых. Я подхожу достаточно издалека к теме поста. У семейства Романовых была замечательная собака Лися. Еще маленький тогда Рома очень ее любил. Тут я нахмурилась и пыталась вспомнить. Он рассказывал об этой собаке, когда я еще приезжала с обоими родителями и там была достаточно неприятная история. Она попала под машину. Тогда мои родители по поводу годовщины свадьбы Романовых решили подарить им лайку. Настоящего породистого очень маленького щенка. Когда они приехали на Николину Гору, Евгений, глава семьи, так сказать, отказался брать щенка, потому что подобрал где-то другую дворнягу. Обычная история, ничего необычного. Да только представьте… у меня хорошее воображение, да и мама хороший рассказчик… Ермолай, всегда серьезный, слишком важный и гордый, в два раза младше, чем сейчас, в два раза меньше. Девятилетний мальчик обнимал щенка, лежал на асфальте и ревел навзрыд, только чтобы собаку не забирали. У меня не было слов, я сама сидела и у меня стекали слезы. Мама, вспоминая это, старалась не проронить ни слезы. Собаку забрал кто-то из Никологорцев.

Наконец-то дочитала "Багровый лепесток и белый" Фейбера. Куча эмоцмий на сей счет, но мне нужно поспать чтоб мысли пришли в норму. А то у меня в голове прямо фейерверк всяких ощущений, от этого события. Сейчас досматриваю мини сериа снятый по этой книге. Что бы сравнить. Украшение сериала несомненно Ромола Гарай и Марк Гатисс. Но обо всём завтра.

Всем удачи)

больше глупых людей меня злят только гомофобы и нацисты, потому как образ их мыслей уже даже за пределами всякой глупости.

тупые мудаки, неспособные открыть свои глазенки и включить свой примитивынй мозг. что вы можете вообще, если уж так?

и почему, черт побери, вас так много?

А ты представляешь, меня раньше даже милой называли. Не во внешности дело. А теперь даже когда обнимаю удивляются. Привычнее стало слышать от меня грубости. А мне этого хочется? Мне этого не хотелось, но так само получилось. Никогда прежде во мне не было столько сарказма, злости, обиды…ды мало ли что там, внутри. Главное, что раньше ничего этого не было. Ты сейчас улыбаешься, да? Глупо думаешь. Наверное. Глупо, что я не показывала того, что во мне теперь, кажется, умерло. И так и не смогла передать всего. Невозможно, наверное, представить, что я способна вообще на что-то хотя бы относительно подходящее под слово "милая", тем более влюблённая, например. Мне даже слова эти трудно даются, для написания даже, все пальцы переломаешь.
Я не говорю тех слов, что хочу, не делаю тех жестов, что хочу настолько, что руки болят, не смотрю так, чтобы без слов можно было говорить.
Самое обидное, что могу и хочу. Но боюсь теперь уже.
Когда я говорила, что буду сильнее, я не думала, что будет так, что я закопаю в себе человеческое.
Я хочу сказать, что если тебе кто-то сделал больно, очень больно, то не нужно закрывать в себе все двери. Не убивай в себе то, что позволило почувствовать боль. Живи, чувствуй и не бойся ошибиться ещё раз. Не бойся чувствовать, не бойся показать свои чувства - это не делает тебя беспомощным в чужих глазах, да и важно ли тебе, что в них, если это не понимание?
Я говорю тебе - гори. Гори для тех, кому нужно твоё тепло. Гори ярче с каждым днём. Ведь кто-то же должен гореть.

1. Ты красивый ? да - 1 балл, нет - 0 баллов.

2. Ты умный ? да - 1 балл, нет - 0 баллов.

  • Результат ы: 2 балла: Ты умный и красивый
  • 1 балл: Ты или умный или красивый
  • 0 баллов: Ты блять уродливый дебил

температура…
не практичные вещи,
они не согреют,
руки замёрзнут,
не смогут держать сигарету,
окаченеют мысли и чувства,
смерти не будет,
а тело капустой,
бессвязно,
ненужно,
простужено -
нагруженно.
и это не конец -
жизни венец.

Плачь – я не откликнусь,
В этой квартире холодно слишком,
В эти минуты падает небо,
Так и оставим…
Боль тем и полезна, что заставляет
Двигаться дальше,
Мне б твои мысли –
Я в свои песни, просто представим…

сижу слушаю Митю Фомина(уж не обессудьте), захожу на вьюви и первый пост-текст из этой песни.забавное совпадение

Меня всегда удивляло, почему птицы остаются на одном месте, когда они могут летать где угодно. Потом я задал тот же вопрос самому себе.

может плохо видно, но все же.. тут рука показана, которая тянется за Вайолет в ее же комнате под ее же кроватью кажется. арарар кто это?

Злость. От кончиков пальцев… к самому нутру.
Я не усну.
Не потому, что не хочу.
Не потому, что не могу.
А потому, что не люблю.
Проснуться в одиночестве.
Слепом ожидании чуда.
Что кто-то когда-то коснётся
моего плеча легонько,
с напряжением я ощучу,
как по телу
пройдут миллионы волн.
Как отскочат магниты,
лежащие рядом,
так и я проганю свои мысли,
несбыточные,
но реальные чувства

выкуренной сигаретой

на моей линии одни помехи.

его просто нет онлайн,
мы просто не общались чуть больше суток, а я..
что я

а я сижу на кухне в 1.20 ночи, ем торт, пью чай, постоянно проверяю: не зашел ли он
убеждаюсь, что под его именем так и не появилась надпись "online" и.. плачу
ну какая я глупая
ну надо было так влюбиться
в воздух.. ни во что влюбиться
я ведь его совсем не знаю. и все, что между нами было - это пьяные приставания и держания за руки во время просмотра фильма
это еще ничего не обещает
совсем ничего не обещает

а я уже так влюбилась.

и, да.
гребаные пмс. если бы не они, я уверена, что я бы сейчас хотя бы не плакала
ну или не жрала бы торт в пол2 ночи

Вот она моя родная Довольные смайлики Гордость е мае Довольные смайлики

Я иногда забываю про нее бывает. И люди так подходят:
" У ТЕБЯ ТАТУХА?! "
И у меня так слегка шок: "КАК ГДЕ У МЕНЯ ЧО СЕРЬЕЗНО ?! "
А потом вспоминаю :D…. "а ну да, вот набила как-то…. "

а еще я челку выстригла да

Многие считают, что туфли - это всего лишь туфли, но если они помогают женщине хотя бы на несколько минут стать немного счастливее, то может, это все же нечто большее, чем просто туфли

JESUS, никогда бы не поверила, что обьектом моих воздыханий станет Влад оО

Я конечно не отрицаю, что я сорвиголова и так далее. Но чтоб до такой хрени типо влюбленности в него…о неееет. конечно такая хрень могла случиться только со мной.

Он знаете ли очень по характеру и внешне похож на Кука. и блять. Если бы мы всё таки были вместе, это было бы что-то вроде Кука и Эффи. Эффектно чо :D

«Оплёванные вами ваши дети
За дерзость поиска иных своих миров,
Не убоятся ваших бранных слов
И ваших строгих наказаний,
Их в муках путь вперёд начертан высшим указаньем».

О ТОМ, КАК ЛЮДИ САМИ СЕБЕ УСЛОЖНЯЮТ ЖИЗНЬ

Сплин Новые люди

Jessie J – Who You Are

13.11.10 показухи бы не было этой, все было бы хорошо.

15.12.10 не запоминаю, многое ненавижу, многое непереношу, многое опускаю, многое не вижу, не понимаю, не воспринимаю

быстро надоедает, непостоянен, злой, критичный.

не хочешь не принимай

image image

Кажись февраль богат на камбэки и дебуууууты и вообще…..дела, досвидос!!

image

Вы еще не скоро меня увидите с таким раскладом :D

image

Аааааа…ну и срать!

image

image

сегодня такой день хороший, у женечки днюха, настроение прекрасное, в лицее 4 урока посидела и домой пошла)
завтра тоже дома, эхх)) в лицей не пойду, холодно типо, ну реально -15 где-то будет, ну может теплее чуть: Ъ
но сильный ветер, ну его нахер. пойду на тренировку…
а на 7 в *Скай Рум* на днюху.
трололо *__*
хочу завтра, надеюсь погуляем хорошо и с меня папа снимет наказание и пустит гулять до часу - двух ночи))
я буду няшеей

никогда раньше не задумывалась кого хочу больше всего из детей:мальчика или девочку.казалось и тому и другому буду рада.но вот в последнее время, не понимаю правда почему, так захотелось в будущем себе сына.до безумства….

P.S.от тебя…да, и чтоб у него тоже были такие красивые клаза, как твои…

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

День 9. Ваш любимый цвет? [ х ]

Ну тут все просто! Голубой…и желтый…и зеленый..и фиолетовый…Ну короче вы поняли, любвеобильная я!

потерпеть ещё 31 час и всё будет в порядке

и будет счастье мне и свобода голове!

чёрт бы побрал высшие учебные заведения

Шерлок: - Нам нужно глотнуть воздуха. Идём гулять!

Ватсон: - Вообще-то у меня свидание.


Шерлок: - Что?

Ватсон: - Это, когда двое увлечены и проводят время вместе.

Шерлок: - А я, что тебе предложил?

18 июня 2011. Sensation представил в Санкт-Петербурге сногсшибательную постановку Celebrate Life!В центре была установлена пирамида, на которой танцевали люди, пульт диджеев был высоко вверху. Посетителям раздавали цветные перчатки желтого, зеленого и оранжевого цвета, которые светились в неоновом свете.

12 июня 2010 в СПб Sensation представил ослепительную постановку Ocean of White. 28 гигантских фонтанов, установленных на огромном танцполе, взорвались миллионами брызг. Невероятные существа поднялись из водных глубин и тысячи людей, одетых в белое, стали символом огромного океана, на фоне которого развернулось фантастическое действо.

12 июня 2009 фестиваль снова прошел в СКК в Питере. Постановка в теме The Tree of Love (Древо Любви) стоимостью 10 миллионов евро, собрала больше 20 тысяч людей

11 июня 2008 Sensation, при поддержке Радио Рекорд, впервые прошел в России в Санкт-Петербургском СКК и назывался Sensation Space Show.

Grace perfume.

Локи присвятейший, я влюблена в них с первого нюха!А ведь тогда я даже незнала что это начало долгой и светлой любви. На угад заказывала. ВАН ЛАВ *-*

Джонни Депп расстался с Ванессой Паради?
Так чего же вы молчали? Где мой чемодан? Где мои парадные трусы?!

если у меня будет аллергическая реакция (высыпания, зуд), раздражительность, сонливость, заторможенность, головная боль, незначительное снижение артериального давления, боль в эпигастрии (мне даже лень открыть гугл, чтобы узнать что это), тошнота, сухость во рту, в единичном случае - изменение формулы крови (!!!!)
26.01.12 в 23:12 я пила фармацитрон

Я не была верна Вам, что ж..
Порой мы все друг другу изменяем.
И мне не жаль. Я обожаю ложь.
Ее томленье, скрытность, тайны..

И я хотела причинить Вам боль.
Что боль в сравненьи с нелюбовью?!
Вы сыпали на мои раны соль
И прогоняли.. Вместе с этой солью.

Я изменяла, честно. И не раз.
Но я любила - только Вас.
А Вы любви моей не принимали.
И не любили.. Только прогоняли.

Vesna 27.01.2012 01.12

День 8. Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете). [ х ]

Пишу когда попало, но все равно хочу закончить эту анкету. И так, учусь я в гуманитарно-правовом лицее города Черкассы (Украина). Не могу сказать, что сильно люблю свое учебное заведение, всему виной директор_конченый_дибил, но мне повезло с классом. У меня действительно крутые одноклассники. Мы все дружим, общаемся, просто не представляю как я без них буду, ведь еще 3 месяца и все. Буду безумно за ними скучать.

По мне еще кто-то скучает, обо мне еще говорят

По мне еще листья в мае, как осенью шелестят

По мне еще твои песни и не до дна испитый бокал

Я знаю: мы еще вмести, в комнате из тысяч зеркал.

Я чувствую это ребрами, мое сердце так давит на них

Меня не предаст моя гордость, меня выдает под дых.

И по телу гуляют пальцы, я знаю, что уже не мои

Но все так же, знаю, что взрывают зиму твою соловьи

И среди крашеных страниц, и средь южных девиц.

Ищи глазами меня: с сигаретой из русских зарниц.

Я знаю, что ждет меня колокол, точнее по мне звенит

Но мне к нему еще рано и подождет надгробный гранит.

8 день - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)

Я учусь в Самарском Государственном Техническом Университете (в народе - политех), на 1 курсе химико-технологического факультета. В группе 24 человека и все мы абсолютно разные. Когда нас всех собрали 31 августа, чтобы мы посмотрели с кем будем учиться, я чуть не расплакалась.. Тк понимала, что ни с одним из них у меня совершенно нет ничего общего. Так и оказалось, но мы все равно общаемся, шутим, помогаем друг другу. А как иначе? Нам в этом составе еще 4 года жить и учиться, так что по-другому не получится, нужно подстраиваться под каждого и не строить из себя никого.

Учиться тяжеловато, особенно для девушки, тк предметы в основном все технические, а соображалка работает не так хорошо, как у мальчиков. Ах, да. КРУГОМ ОДНИ ПАРНИ! ОНИ ПОВСЮДУ! Девушек оочень мало, что не может не радовать)

я так скучаю по синякам на коленях. мне правда их не хватает, мне кажется, что я совсем мало живу. когда есть синяки - значит я бегала, каталась на доске, просто что то делала. не сидела на одном месте.

а еще я хочу писать. но ни строчки не могу выдавить. становится немного страшно.

"Она говорит, что сильнее меня. Что никогда не будет сомневаться в том, нужен ей парень или нет. Она говорит, что ей не слабо его бросить. Она знает что я сопляк и терпеть их не может. Она никогда не будет встречаться всего лишь через месяц активного общения. Не 'даст' в первый месяц. Не встречается с теми, кто не в ее вкусе…это все про нее. Но не про нее со мной."© С.Б.

Торт "Минутка" без выпечки

Дорогие друзья!
Приглашаем вас в группу Кулинары на и предлагаем приготовить торт "Минутка" - идеальный вариант для тех, кто не имеет духовки или не хочет её использовать. Это лакомство лучше готовить вечером, чтобы тортик хорошо пропитался за ночь. На приготовление этого блюда у меня ушло всего 40 минут.

Для приготовления торта Вам потребуется:

Для коржей:
3 ст. муки;
1 банка сгущенки;
1 яйцо;
1 ч. л. соды (погасить уксусом).
Для крема:
750 г молока;
200 г сливочного масла;
1.5 ст. сахара;
2 яйца;
3-4 ст. л. муки
1 пакетик ванилина

Почему озорение наступает только тогда, когда ты куришь поздно вечером? В голове поток мыслей сливается в единое целое. Ты понимаешь, что является главной ошибкой в твоей жизни. Осознаешь происходящее как есть. Почему это не происходит днём, когда тебе действительно это нужно?

26 января

Вот подошёл к концу ещё один день. К сожалению, он оказался таким же скучным, как и все предыдущие, но чуть более продуктивным. Сегодня я дочитала книгу и наконец-то сделала уборку, несмотря на своё плохое самочувствие. А после ничего..как всегда, сон, интернет, кино…Правда сегодня в мою рутину могли внести разнообразие: меня парень в оперу пригласил. Но я отказалась…не могла я пойти с ним..сослалась на то, что должна к завтрашней сессии по информатике готовиться. Это отчасти правда, но я не готовлюсь.
Не понимаю почему так происходит! Меня приглашают на свидания, а я не могу согласиться…А ведь я хотела на свидание с каким-нибудь нормальным парнем, которому я интересна..и чтобы старше был. И вот один, другой..а мне этого не нужно. Совсем. Я вроде так хочу куда-то выбраться из дома, сходить в кафе, в кино…провести вечер в приятной компании…я устала дома сидеть. Но как только предоставляется возможность, я отвергаю её. Почему?
Мне говорят, что скучают по мне, а меня это раздражает. Мне дарят подарки, а меня это раздражает. Меня приглашают на свидание, а меня это раздражает. Мне признаются в любви, и опять же меня это раздражает. Чёрт ! Чёрт! Чёрт! Мне лишь стыдно, за то что не могу ответить взаимностью…
Так же меня беспокоят мои сны…последнее время они стали ещё более странными, чем обычно. К чему бы это?
И сегодня я вдруг поняла одну вещь…он меня уже очень давно разлюбил…год назад, может даже больше. И весь прошлый год все его слова были ложью. Ведь это были просто слова, он никогда ничего не предпринимал..И интересна я ему была, только потому что была недоступна, потому что не хотела быть с ним. Я всегда знала это где-то в глубине души, просто боялась себе в этом признаться. Мне казалось, если я не буду думать об этом этого и не произойдёт. Однако произошло. Больно? Не знаю. Мне наверно уже всё равно. Обидно только что он так долго морочил мне голову. Сказал бы сразу нет и разошлись бы. К чему были все эти встречи, признания, совместные планы. И то всё это продолжалось, пока у меня парень был. Ему даже не хотелось, чтобы я с ним рассталась. Потом исчез парень, а вместе с ним и его любовь ко мне. Хах..как странно) Он всегда повторял "Не интересно, когда всё просто". Ну не интересно, так не интересно. Надеюсь он нашёл себе ту, с кем ему всегда интересно.
Обидно так же из-за того, что я думала что он мой человек. Точнее сказать, я это чувствовала, даже когда не хотела чтобы так было. Мне казалось, что у нас большая любовь..самая настоящая…что мы особенные, что нам суждено быть вместе. Дура я ! Как я могла так ошибаться? Ну и чёрт с ней с этой любовью.

Мы сами портим наши отношения, гордость, вот от чего надо избавляться, неужели так трудно сказать "Я люблю тебя", эта фраза не такая большая, но она такая эффективная!

Это одиноко.
Быть могущественнее, всех, кого ты знаешь, и при этом жить подобно тени. Быть особенным и притворяться дураком.

Давай приколемся: найдём иголку в стоге сена,
В тёплой ванне перережем свои вены,
Матами распишем всю Кремлёвскую Стену.
Давай приколемся и станет море по колено.(с)


«Воображение позволяет нам развиваться, в то время как заблуждение делает больно тебе и другим. Есть много таких людей. В эти дни Интернет - не всегда хорошее место».

(c) Итук, SuJu

15 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.

Так, дайте-ка подумать! Очень сложный выбор. У меня нет ни одной цитатаы, которую бы я помнила дословно, которая подходила бы к моей жизненной ситуации, ко мне вообще в целом. Странно, правда?

Немного потрудившись, сморщив страдальчески лоб, высынув язык и напрягая память, я всё таки смогла обнаружить в своих чертогах (!) кое-что памятное для меня.

«I may be on the side of the angels, but don’t think for one second that I am one of them»

Да, как-то так. "Я могу быть на стороне ангелов, но даже не думай, что я один из них. "

Я не помню, как было в озвучке 1-го канала, и перевод тут мой довольно вольный; просто потому что "одна секунда" сюда в русском варианте я вписать никак не смогла.

Вообще, странно что цитаты на английском в мою память врезаются сильней, чем цитаты на русском языке. Особенно тексты песен. Никто не отменял "чумачечую весну", которая ВГРЫЗАЕТСЯ В ТВОЙ МОЗГ И УНИЧТОЖАЕТ ЕГО :D Но всё же тексты Coldplay, The Beatles, The Smiths, Queen я запоминаю легче.

Мы часами переписываемся с людьми, которые не играют большой роли в нашей жизни, но боимся написать робкое Привет тому, кто является главной причиной нашей улыбки…

до определнного момента, я все таки считала, что каждый человек способен измениться, но теперь я понимаю, что у каждого есть этот шанс, но не каждый способен его использовать, и поэтому не меняется в лучшую сторону. чтобы быть честным с другими людьми, надо быть в первую очередь честным самим с собой и делать поступки, руководствовать своим мнением, а не перекладывать ответственность на других, используя мнения со стороны.

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим… Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим… Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем… Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем…

До сих пор вспоминаю тот день, когда мне было десять, я залезла на горку и на зло подруге, которая в то время стремилась казаться взрослой до мозга костей, заорала, что не хочу взрослеть, и никто не посмеет отнять у меня моё детство. Пойти, может, повторить?

—Знаешь что? Я собираюсь вытащить тебя сегодня погулять.У нас будет ужин, И бутылочка хорошего вина.

—Звучит так, как будто ты приглашаешь меня на мужское свидание

—Тёрк, почему ты так боишься любить меня?

SCRUBS 3.02 “My Journey”

Зачем ты мне снишься?
Наши имена друг для друга ни черта не значат. Они не воспринимаются слухом, не ввинчиваются в мозг, а так и остаются висеть в воздухе – нелепым гелиевым шариком.
Звериные зрачки мёртвая хватка пальцев.
Помешаны на своей утопической свободе, храним её, как что – то невероятно ценное и важное. Может это и есть самое ценное у человека?
/вот больше ничего не надо, - побольше бы свободы… свободы, а потом всю оставшуюся пытаемся от неё избавится неиспытанными средствами и способами/
Невероятно мало слов и созвучий. Сегодня нечего было вмещать в себя – то ли от переполненности, то ли от отсутствия…

ооо как у меня сейчас пукан то ебануло.дико хочется лето, ходить в моей майке растянутой до немогу, коротких шортах, ну таких, в которых ногу на ногу нельзя положить, потому что видны труханы и вообще творить хуйню дабы радовать свою душу и тело

кажется, что пора становиться жестче:
твоя чертова нежность однажды тебя же погубит.
ты трешься щекой о его щетину,
рукав его джемпера теребя.
но, знаешь, много проще
любить мужчину,
который вообще никого не любит.
чем того, кто не любит конкретно тебя.

Прочитала на тамблере: что Констанс говорила, что у нее 4 детей. Оо четверо? То есть это Тейт, Аделейд и Бо (кажется его так зовут) и кто-то еще. Вроде бы не упоминали его/ее в сериале?


Где-то неделю назад, что-то стукнуло мне в голову, и я поняла, что ужасно хочу татуировку! И не обязательно настоящую, пусть это будет временная тату, сделанная хной, но главное, что она будет. Я так хочу маленьких птичек на спине или на шее, ну на крайний случай что-то на запястье!

Теперь я думаю, как уболтать на это маму, т.к. я знаю, что я она противник всех этих тату.

Но я думаю летом то можно сделать временно, если не понравится, то всегда можно убрать :)

А я потеряла себя в одной из тех хмельных ночей. Когда под кожей бился пульс, допивалась последняя стопка водки, и чувств уже не было силы сдерживать. Как удар меня пронзила потребность в нежности и любви.
И на губах застыло только одна фраза
Люби мне, прошу, люби…

Karen Gillan and Matt Smith | National Television Awards (Jan 25th,2012)

Я невероятно сильно соскучилась по ним. Обоим. Эти награды просто не могли достаться кому-то другому. Карен и Мэтт составили невероятный актёрский дует, один из лучших за всё время, и я не представляю как мы с вами сможем дожить до осени. Доктор, Эми, Рори, Ривер, мне их чертовски не хватает. А ведь седьмой сезон будет последним для многих из них, если не для всех сразу. Господин Моффат, я восхищаюсь вами и одновременно ненавижу. Ну вот за что вы так с нами?!?

Всем доброй ночи мои золотые. Прости, что за эти несколько дней я ни разу не посетила Вьюви. Сами понимаете учеба, учеба и еще раз учеба. Как бы мне хотелось выкладывать побольше постов за день, но это невозможно, так как щас у меня большие проблемы в колледже. Так что до субботы я буду все по минимуму выкладывать, а уже как выходные будут то будет постов в 2 раза больше. Так что вы уж простите меня пожалуйста, но вот такие обстоятельства у меня. Да прибудет с вами удача, прожить последний день перед выходными.

Знаешь я так люблю когда ты тащишь меня в постель и
укладываешь спать…я ложу голову к тебе на грудь и слушаю как бьется
твое сердце….ты закутываешь меня в одеялко и нежно и ласково целуешь
шейку плечико гладишь мое тело под одеялом..я прижимаюсь к тебе и
тихонько засыпаю..а ты все так же ласкаешь меня…уснув на тебе и знаю
что ты рядом, спится так сладко и спокойно..даже во сне я чувствую твои
осторожные прикосновения и вздрагиваю от них, а ты все равно не спишь а
любуешся моим сном…а я просыпаюсь ночью боясь что тебя не будет
рядом…ну ты все же рядом и так прекрасно спишь…я начинаю обнимать
и нежно целовать тебя, но ты проснешься и снова начнешь укладывать меня
спать…Я тихонько закрою глаза и полоностью доверюсь и отдамся тебе, но
ты уже не дашь мне уснуть…И мы полоностью отдадимся страсти чусвствам
и движениям..усталый и изнеможеный от чувств и нашей страсти с тобой я
усну только под утро на тебе…чувствую твое быстрое серцебиение и
тепло твоего тела..уже поздним утром я проснусь сяду на кровати а ты
все так же сладко будешь спать…и мне так хочется прикоснуться к
тебе, но и так не хочется нарушать твой божественый сон…но все хотение
прикоснуться к тебе берет вверх…и я тихонько слегка стянув с тебя
одеяло так что остануться прикрыты только ноги…ты начнешь ерзать
пытаясь снова укутоться в теплое одеяло…но я не дам его тебе натянуть
на себя..я начну нежно целовать твой животик, водить по нему носиком…
ты
начнешь просыпаться в темной и тихой комнате…тихим голосом на ушко я
начну говорить тебе приятные слова, слегка касаясь его губами….ты
окончательно проснешся, тихонько улыбнешся поцелуешь меня…Я просто
тихим голосом скажу прижимая тебе к себе и кутая в теплое
одеяло…Доброе утро любимый..

так назвала меня Лина из-за того

что я не могу радоваться за чужие успехи

когда у меня самой их нет

и мне за это очень стыдно

и становится как-то горько, что мне нужно еще столько всего сделать

а кто-то уже все имеет на руках

и мне стыдно за мысли, что я не радуюсь внутри себя

что внутри на самом деле мне грустно

и что меня съедает зависть

но я же тоже все смогу, но позже, верно?

наркотикам скажу я: "да!"

и ерунда, что они много принесут вреда.

наркотики - святое дело:

они раслабят твое тело,

очистят разум и откроют 3-ий глаз…

a.f.

и к черту что люблю тебя до истерики.
все равно буду менять постели,
все равно буду пропадать, врать неделями,
пока меня где-нибудь не пристрелят.

Для меня "влюбилась" и "люблю"- разные понятия."Влюбилась" - ты ищешь его в толпе глазами, ждешь звонка, сходишь с ума от его духов. "Люблю" - он навсегда останется печатью на твоём сердце…

Мои понятия весьма просты: если хочешь похудеть — перестань много жрать.

Хочешь заработать — оторви свою задницу и работай.

Хочешь быть счастливым — найди того, кто тебе нравится и не отпускай его.

Подарок ко дню Фореве Элона Святого Валентина

По фото все понятно, думаю:

Так же из лампочек можно сделать:

Линдси Лохан, певица и актриса, тоже, вроде бы, возвращается к более или менее здоровому виду. Однако у девушки итак много проблем — помимо анорексии.

Линдсей Лохан. Анорексия

За последние несколько лет она несколько раз сменяла тюремную камеру на больничную койку из-за пристрастия к алкоголю и наркотикам.

Сегодня в моем маленьком театре эмоций на глазах выступили слезы.

Слезы какой-то тупой и ноющей боли, которая терзает и мешает дышать и радоваться. Ночь. А я снова не сплю.

Разве меня постоянно следует с кем-то сравнивать? Разве ничего кроме этого я не заслужил?

Выходит, что так.

Знал бы хоть кто-то каким неудачником я себя чувствую в такие минуты.

Скорее бы лечь в постель. Накрыться, укрыться, уснуть и забыться.

Я не видела тебя уже 3 месяца, и твой образ начинает уплывать. Смотрю фотографии, чтобы освежить его.
Моё вечное состояние ожидания. Жду, когда ты позовешь, и я наконец-то тебя увижу. Жду, когда пройдут года, и увижу тебя, но уже совсем иначе. Жду, когда всё станет хорошо, по-настоящему хорошо. Жду, когда наполнится эта пустота, обрушившаяся на меня шквалом. Жду всё это ради чего-то. Полагаю, ради собственного счастья.
Я часто вспоминаю тебя. И снова жду, когда ты придёшь. Мне очень хочется, чтобы пришел.