:О

Соскучилась по одноклассникам, хочу всех увидеть и обнять. На меня такое редко нападает, так что я скучаю.

Скоро приедут родители, чего я невероятно жду. Скучаю по ним всегда, хоть и видела их 3 месяца назад. Теперь считаю дни до приезда папы, а после и мамы с братом. Всё таки семья дороже всего в мире.

В последнее время мне всё больше хочется уехать. Пожалуй, я это часто пишу, но сути это не меняет.

Мне душно дома. Мне душно в городе. Душно даже в кругу любящих меня людей.

Я могла бы уехать куда глаза глядят, выбросить телефон и забыть, но. Но я так не умею. Если я всё брошу, то не смогу вернуться, не смогу перестать думать о старой жизни. Поэтому об этом стоит только мечтать.

Наверное, стоит сказать, что у меня есть второй блог. Поэтому я сюда так редко пишу. Почему? Не знаю. Вообще, этот блог появился раньше всех моих взрослых проблем и невзгод. Он рос вместе со мной, но, кажется, перерос меня. Но бросать его мне больно.

В последнее время я стала много прощаться. Прощаться, будто в последний раз. Мне страшно. Страшно за себя.

Сейчас я думаю, что после написания сюда сработает одно из "правил неудачника" и все мои страхи оборвутся, как будто это какие-то хорошие планы. Наверное, я в депрессии. Я не могу есть, не высыпаюсь, готова плакать каждую секунду. Но проблемы со здоровьем тоже не отстают. А рассказать я не могу-страшно.

Хочу вернуть мой 2012 год-там всё было прекрасно. Все были рядом.

Близкие мне люди знают, что я не люблю праздники и сюрпризы. Но я очень люблю собирать гостей у себя, до определённого момента, который и даёт осознать нелюбовь к праздникам с моей стороны. Очень люблю быть в центре внимания, но не так, чтобы меня обсуждали или делали комплименты. Не люблю. А люблю быть в сборищах друзей, контролировать всё: гостей, еду, напитки и даже спальные места с постелным бельём. Но не люблю подарки. Просто моя реакция на них может обидеть человека. Как бы объяснить…

Когда человек спрашивает у меня, чего я хочу в подарок-меня клинит. Я отвечаю не напрямую "Мне нужна сумка", а косвенно, чтобы человек приложил усилия к выбору подарка. И мне очень приятно получать вещи, на которые я ранее обращала внимание в магазине со словами "О, хочу такую штуку". Давно, несколько месяцев назад вскользь упомянула, а человек запомнил и купил.

Так было на мой День рождения. Я пригласила друзей в Сосновоборск, приготовила еду, закупила напитки, приготовила спальные места и постельное, которого не очень хватило, кстати. И мои подруги купили мне Имаджинариум! А до этого, ещё поздней осенью, мы ходили в Кото-кафе и там играли в эиу игру. Мне она очень понравилась, но её цена в магазине меня покусала и удавила жабой. И вот, они идут треугольником ко мне, в середине неся эту коробку. А я сидела и улыбалась, иногда взвизгивая. Вот это для меня было до безумия приятно. Такое я люблю.

А сейчас до меня дошло, что такая редкая любовь к подаркам проявляется в том, что я, как практически каждый ребёнок мечтала о другом подарке. Больше десяти лет я мечтала о том, что на День рождения или Новый год зайдут в комнату родители и заставят меня закрыть глаза, а потом опустят в мои руки тёплое лохматое чудо. Щенка. И вот, я настолько мечтала о таком исходе праздников, что все остальные подарки были для меня…не разочарованием, но не тем, что я хотела.

Но вот посмотрим в этот Новый год, изменилось ли моё восприятие к подаркам после появления Рэя. Аминь.

Ну, что же. Моя апатия, наконец, прошла. Все встало на свои места, как только я загорелась поездкой. Я так скучала по родителям, что закрыла сессию досрочно, купила билеты и шьём одежду собаке. Ну, а 8 явнаря летим в Якутию! Еще и ощущение НОвого года приближается, бегаем по городу покупаем подарки. Выполняем заказы родителей, шарим по интернет магазинам в поисках клетки для Рэйчика, жёстких дисков для мамы и заказов чехлов Сереже с ebay, заняты поиском плитки и краски для ремонта. И такое дикое состояние мне очень нравится, я даже купила себе новый ежедневник, ибо все просто не запомнить. А ежедневники я покупаю только в такие моменты, ибо считаю, что меньшее количество дел я способна запомнить. Звери наши растут и становятся красивее с каждым днем. Боне примерно 3,5 месяца, а весит уже 3, 5 кг! Я боюсь представить, до каких размеров она вырастет. К слову, моя Мася весит 4 кг, а выглядит как, кхм, коровушка, а Боня, как струна. Рэй стал ещё больше, теперь спокойно прыгает через заборы в 60-70 высотой, о чем недавно даже было страшно думать. А тут резко, взял и прыгнул, теперь не остановить. На улице уже отпускаю его с поводка, правда, совсем поздно, чтобы никого на улице не было-слишком он общительный. Люди его пугаются, немного. Ладно, шарахаются от него, как от алабая. Кибик держит всех домашних зверей в ежовых рукавицах-за носы кусает. И маленькая и пёс его шугаются :D У нас все хорошо, сидеть дома уже скучно, поэтому хотя бы ночью стараемся подольше побегать с Рэйчиком. Днем шаримся по магазинам или ходим к бабушке в гости. В общем, всё у нас замечтательно.

Я стала бояться. Всего. Абсолютно. Сейчас я боюсь слушать музыку, мне страшно, что у меня неправильное настроение для этого трека. А когда начинаю слушать с дрожью внутри, начинается паническая атака. Почему? Я боюсь упустить себя и свою жизнь. Уже год все катится коту под хвост, все совершенно изменилось за год. Почему паника начинается с музыкой? Да хотя бы потому, что люди, написавшие играющую песню УЖЕ чего-то достигли, хотя исполнителям столько же лет, как и мне. А я просто лежу в постели и восхищаюсь их песней… и всё. Мне стало страшно заходить в автобус, трамвай, садиться в машину. Мне стало страшно быть навязчивой, понимаете, навязчивой в автобусе! Мне всегда кажется, схчто мне устроят скандал просто потому, что я стою именно возле этого сидения иои рядом с тем или иным человеком. Стало страшно делать уборку, потому что я могу не оправдать ожиданий, убраться недостаточно хорошо, ведь я девушка! Страшно пересолить еду, доставить вкусовой дискомфорт любимому человеку. Стала слишком мнительной и напуганой. Наверное, вырывается моё стремление быть первой во всём, желание быть лучше всех. А последний год это далеко не так, не так в жизни. В семье, среди друзей я считаю себя далеко за последним местом. Увы, но это не самонакрутка. Наверное, я перестану писать в блог, может, подведу итоги года и уйду. Хотя, кому есть дело.

Забрали к себе Масю, на этот раз до весны, как минимум. Я так люлю эту кошку, что словами не передать. У бабушки она никогда не была особо ласковой, никогда сама не приходила на колени, кроме течек. В эти периоды она очень добрая, даже надоедливая, по сравнению с обычными днями. А когда мы стали забирать её к нам домой, то заметили, что кошка действительно меняет своё поведение. Именно у нас дома. Сначала она не слезает с окна и на каждое движение шипит и дерётся. А потом она резко меняется и становится ласковой, доброй, ходит по пятам, трётся о ноги. Как в предверии течки, в самом деле. Но, когда начинаешь с ужасом ожидать "последней стадии", когда её всю крючит, и она дико орёт; то понимаешь, что этой самой "стадии" не будет. Она просто стала доброй.

Вот и сейчас она стала добрее. Вчера даже подошла ! к собаке ! и ткнулась ему в нос. Сказать, что мы офигели-ничего не сказать. Да и пёс охренел не меньше нашего, ибо Мася его не особа жалует. Но сегодня кошка как-будто сошла с ума. Рэй имеет привычку класть морду на постель, чем серёжа жутко не доволен. В один из таких моментов Серёжа шлёпнул Рэя по носу, и в этот момент Мася налетела на собаку, рычит, кидается на него и пытается исцарапать его несчадно. Еле оттащили от него. Пёс, конечно, не сильно испугался, но всё же. И весь вечер кошка так себя вела. Приходится сидеть с ней, чтобы не кинулась на собаку. Чтобы ему не досталось, и сама не получила.

Вот такие пироги. Может у кого есть тандем кошка-собака? :D посоветуйте что-нибудь: 3

Сегодня мне захотелось завести новый блог и писать туда действительно то, что хочу Я, а не то, что хотят прочитать ДРУГИЕ.

Ещё неделю назад я устроилась на работу. Честно, теперь жалею.

Устроилась в магазин домашней и спортивной одежды Oysho. Вашу ж мать. Я никогда так не уставала. Ещё я поняла, что я никогда не смогу быть в подчинении у кого-то. Следовательно, я тут же придумала планы на будущее, но не об этом.

Завтра будет 4 день, как я работаю, но по ощущениям уже больше месяца. Деньги небольшие, но большая часть идёт от выручки магазина, а выручка там нереальная. Все три дня меня просто бросали одну в зале, давая задания: разобрать примерочную, посчитать клиента на кассе и помогать в зале. Понимаете, в воскресенье… одной. Все уходят на склад и делают что-то там.

Вчера у меня была смена до вечера. По графику до 22:30, так я успевала на последний автобус до дома. НО мы там проторчали до половины 12. Зато мои коллеги обсудили всех. Абсолютно. Это оставило неприятный осадок.

Я никогда не работала в этой сфере, да и работала всего один раз в течение 2 месяцев. Мне безумно тяжело, ноги перестаёшь чувствовать через 3 часа. В общем, я уже думаю, как бы свалить оттуда, но нужно хотя бы месяц отработать, чтобы получить з\п. На эти день можно будет хотя бы однжду нам купить. Осталось только молиться на благоразумие моих коллег.

Ещё более потрясающее событие, произошедшее с нами-переезд. В конце января-начале февраля мы начали делать ремонт с однокомнатной квартире Серёжи. Она раньше сдавалась, а мы невероятные эстеты, поэтому и решили всё изменить. Поэтому начали с того, что ободрали обои и снесли стену, а точнее, снесла я. Теперь вместо этой стены гипсокартонная перегородка примерно в 1,5 метра высотой.

И сбылась моя, как оказалось позже, наша мечта- красные обои. Да, зал теперь красный. Также красным сделали коридор, но там своя задумка. И вчера Серёжа постелил ламинат. Вообще жутко было парева с краской в кухне. Это ужасно-ободранные костяшки и сточенные шпатели.

Жить вместе мы стали примернов июне. Вообще частые ночёвки и временное житьё у родителей стали нормой, но теперь только вдвоём. И тут я поняла, насколько я ленивая. Вообще я не привыкла готовить очень много и часто. Мне достаточно кушать один-два раза в день. А мужчину нужно кормить в два раза чаще. И ещё горы посуды. О боги, это мой ад. И куча белья на стирку, особенно во время ремонта, а в такой небольшой квартире всё сушить просто негде.

И да, мы жуткие транжиры. Родители каждый месяц присылают и дают деньги, но мы умудряемся всё быстренько потратить, а потом сидеть на дачной картошке и крупах.

Но это так здорово: каждый день быть с любимым человеком, делать вместе ремонт, хоть мы и ругаемся каждый чёртов раз. Но как же я люблю!

Давно не было от меня новостей, даже самой стыдно. Новостей накопилось неприлично много, не о всех я писала даже в последних своих постах. Но вот сегодня решила открыть ноутбук и закидать блог новостями. Вряд ли они будут кому-то интересны, но эти заметки для себя.

Самой главной моей новостью в конце мая стал…ОН

Родезийский риджбек. Услышала об этой породе, а точнее, прочитала, из бесплатной еженедельной сосновоборской газеты. В этой газете есть колонка, в которой рассказывают о двух породах или видах животных. В том номере рассказывали о риджбеках и о фараоновых собаках. Почему меня зацепили риджбеки? Характерная особенность этой породы(есть ещё тайские риджбеки) -ридж, гребень, на спине, где шерсть растёт в обратном направлении. Собственно после этой статьи я довольно быстро забыла о риджбеках. Всё потому, что на тот момент я мечтала о голден ретривере.

В какой-то момент я увидела новые стандарты породы голденов, после чего мне абсолютно расхотелось приобретать эту породу. Поясню: мы хотели брать собаку с возможностью выставочной карьеры. Но основным критерием была высота собаки. Я не люблю мелких собак, считаю, что вместо них можно взять кошку. Ну, это сугубо личное мнение. Я же обожаю больших собак, как мне присылала Алине подруга "Не люблю малышей, надо, чтоб прям с ног сносила". Вот и для меня такой идеал.

Ещё мне очень хотелось собаку с короткой шерстью, конечно, у нас будет прохладно, но зато дома чисто. В общем, для меня эта порода просто находка.

Вернусь к истории о самом щенке. После разочарования с голденами, я вспомнила о родезийцах. После этого я начала шерстить интернет и питомники в поисках информации. Оказалось, РР коренные жители Родезии, ныне Зимбабве, они помогали местным жителям охотиться на львов. В общем, я влюбилась в эту породу. А позже я влюбилась в кобеля. Он стал идеалом породы для меня. Ну, вы сами посмотрите на Него. И тут подворачивается приятная ситуация. Мама улетала в командировку в Москву(ей РР тоже очень понравились), и между нами проходит диалог накануне её отъезда:

Я- Вот юыло бы здорово, если бы выставка какая-нибудь проходила

Ма- ну так посмотри на сайте РКФ

И тут я офигела, как раз на ближайших выходных проходила Всероссийская выставка собак в Крокус центре. Тут мы с мамой бронируем билеты и через два дня я умотала в Москву. Пост об этом есть ранее. Там я увидела примерно сотню риджбеков. ОНИ ОГРОМНЫЕ.

И в этот момент я увидела, что родились щенки от Атуина. Но, к сожалению или к счастью, в семье не было денег на щенка. А они стоят 40000 рублей. Тут наш пыл немного поутих и я смирилась, снова. НО. В мае мы снова решили посмотреть щенков, и, О БОГИ, в одном из московских питомников родились щенки от Атуина! Моему счастью не было предела, когда мама сказала, что уже поговорила с заводчицей, и та вышлет вото щенков примерно через неделю-две. Всё это время я только и говорила о щенках, всем уши прожужжала, но не увлекалась распространением новостей. И вот в первой волне фотографий был этот милый бутус с первого фото. Я влюбилась. Снова. через месяц нам прислали ещё фото. Вы же понимаете, что весь этот месяц я без умолку болтала о собаке, мне даже сны снились.

И вот, 10 июля моя мечта прилетела в красном боксе. Так я ещё не пищала, особенно на парковке перед аэропортом.

Мой Рэй. Я до сих пор не могу поверить, что мечта всем моей жизни сбылась. Спустя 10 лет обещаний от родителей. Теперь этому чуду почти 5 месяцев, столько счастливых моментов и нервотрёпок у меня не было давно. Но счастья, конечно же, много. Он очень любит пакостить, это немыслимо. Мы видели всё: и ровный слой песка на полу в перемешку с сеном, и гречку на полу, съеденную картошку, которую им нельзя. И это самое малое, что происходило в нашей квартире.

В общем, придётся писать отдельный пост обо всём остальном, чтобы не смешивать темы: 3 А теперь я не знаю, о чём мечтать: (

Я никогда не забуду тот вечер на пляже. Тогда мы ещё жили в номере с моими родителями, но в отдельной комнате. Долго смотрели фильмы и ждали, пока все уснут.

Мы тихо вышли из номера, держась за руки и хихикая. Купили турецкое пиво и пошли на пляж. Там был пирс, на котором стояли лежаки, два мы заняли. Лежали, держались за руки и смотрели на звёзды, благо, в Турции их видно так, что трудно поверить в такую красоту.

Недалеко была ночная вечеринка, там заиграла романтика. Мы спустились с пирса и пошли дальше от территории нашего отеля. Было так тепло и свежо, что мы не удержались и рванули в воду. Бурлящая вода одновременно била и гладила нас. Вдоль берега стояли маленькие фонари, иммитирующие факелы. Мокрые мы целовались под другим пирсом, этот был деревянный, как в далёких временах. Волны шумно бились о причал, до наших ног доходила лишь пена. А песок щекотал пальцы.

Читаю в каждой соц. сети про завтрашний ЕГЭ по русскому. Меня одолевает куча эмоций, ведь я уже год как сдала все экзамены! Я готовилась к 3 экзаменам из 4, я готовилась просто дико к ним. И мои старания действительно увенчались успехом. А сейчас все ноют, что они не готовы, что просидели год на жопе и ничего не знают.

Не хочу это комментировать. Просто я настолько счастлива, что этот ад закончился для меня. А вот по школе шкучаю сильно: С

Настроение прекрасное! в Красноярске по-настоящему наступило ЛЕТО, не весна, а ЛЕТО! Жара в 25 градусов, все ходят раздетые и счастливые.

Хоть я и не переношу жару совершенно, но очень люблю весну. Пусть сейчас погода совсем не весенняя, но мне очень хорошо.

Если кто не знает, то я учусь на права. В следующую субботу уже внутренний экзамен, а 12 апреля экзамен в ГАИ. Трясусь, как осиновый лист от одной мысли, что уже так скоро.

Сегодня с девчатами ходили в нашу школу. Для меня школа-действительно второй дом, я так скучаю по урокам. В школе всё невероятно просто было, и я действительно любила учиться в школе. Пусть это дурацкое ЕГЭ, пусть куда домашнего задания, но эта невероятная атомсфера…Боже, я хочу обратно к моим любимым учителям, которые действительно дали мне потрясающие знания.