Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Может быть, пишущие/читающие люди замечали такую вещь:
что автор и пишет хорошо, и есть над чем посмеяться, и над чем погрустить, и какую-то мысль/фразу можно вынести исключительно для себя.
И вроде бы, да, всё хорошо, и задатки прекрасные, но
БЛОНДИН, БРЮНЕТ, СЕРЕБРИСТОВОЛОСЫЙ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ, ПАРНИШКА, МУЖЧИНА, ДЕВУШКА, ЖЕНЩИНА, СИНХРОФАЗОТРОН.

Не люблю осуждать других, но вот зачем? Я ещё понимаю, когда это у совсем начинающих проскакивает, но когда человек пишет давно, причем пишет вещи хорошие. И тут внезапно появляется сей миксер для глаз.

Если вы действительно любите человека, то ничто вам не поможет. Ничто не спасет от этой боли, ничем не заполнить эту брешь в груди. И каждый раз видя в толпе знакомый затылок или профиль, куртку или пальто, будешь вздрагивать, как от удара током.

боже, как же я скучаю

Я писала, писала и не сохранилось.Жуть.

Короч.Уже деабрь, а произошло нихуя, абсолютно нихуя, вообще нихуя.Это так печально и капец просто, за учёбу так и не бралась.Полная жопа.В общаге тлен.

должна новая девояка переехать, я хочу конечно но и безумно хочучто бы Кутова мо явернулась, тем более Катюха сказал, что вроде как хочет вернуться.Но я и новой Кате сказала то бы переезжала, мы с ней во Львове познакомились.Ах да как я могла забыть упомянуть за Львов.

Это были самые прекрастный 4 дня моей жизни.Просто сказка жизни.Было настоколь прекрасно и бежественно, конечно сейчас это яркие воспоминание померкли из за тлена повсегдневности, но это было пожалуй лучшее за всё время, что произошло со мной.

Так вот Кутову люблю и хочу обратно её, безууумно просто.Но ведь это не точно, что она переедет.

За кону.Что-то странное я стала к нему чувствовать в последнее время, я вроде уже забила.Но мы часто сатли за него разговаривать и я начала понимать, что просто безумно скучаю.Понимаю, что мне это совсем не нужно, просто я так хочу ещё разок-разочек всё обратно и заканчивать.Ещё чуток нашего безумства и всё, потом нужно прекаращать.Всё закончилось так глупо и болезнено для меня.Хочу поговорить, обсудить всё, то что происходило с нами за весь период нашего "не понятно чего".Я всё таки хочу опять всё это, хотя головой понимаю, что лучше было не общаться и забыть.Но нет.Вечно кажется, что он просто забил, а периодами, что не общаемся потому что люит тоже и не хочет ещё больше усугблять, так сказать, ситуацию.

Вот.За наши жвижухи, которых нет.Точнее у меня есть, протсо мне всё кажется не таким ярким как было раньше, это конечно из за отсутствия мое движухи и не посредственно коны.Всё стало таким серым и не интересным.Ещё сильно влияет Фурман, бо она совсем не такая как я.

Так вот, хочу наши движи, как бы мне не казалось это бессмысленным и безполезным, но всё же безумно скучаю и хочу опять всё это безумство.Хотя они сами на меня забили, просто взяли и забили, абсолютно, даже не заходит, даже редко, просто никогда.

Но я всё равно хочу того всего веселья, что было раньше, всех тех движух.Как ни крути но они для мян важны до сих пор, я их люблю и хочу всё обратно, очень хочу.

И хочу что бы с переездом новой Катюхи ствло ярче, новых людей и ощущуений.Я устала быть грусной амебой.Хочу ту веселую и ебанутую Леру с мелким придурком под боком(хотя опять же знаю, что оно мне не нужно)

Я всё сказала).

Зима вступила в свои права, дышит уютным холодом. Мне радостно и светло. Иногда с помутнениями, но я же человек.

Я не боюсь говорить то, что думаю и думать то, что говорю. Я полюбила это делать. Главное быть услышанной. А если нет, то и прикрикнуть не труд.
Вы тоже этого не боитесь, правда же?

Не страшно потерять. Я верю, что теряется то, что само хотело сбежать. Страшнее не успеть приобрести. Из-за своей же гордости. Или слепоты. Тут уж кому что болит.

Песня, которая вызывает тебя: Lana Del Rey – West Coast

Каждый раз, когда я включала ее в лагере..в наушниках..сидя на ужасной кровати..ты появлялся в дверях домика.Ты всегда стучал. Твои пальцы развернутые в ладонь легонько толкали уродливую дверь. Ты заходил. Ты смотрел. Ты садился ко мне на кровать. Пил из моей пластиковой чашки. Забрал красную бандану. Ходил в ней. Она так тебе шла. На моих плечах была твоя кофта. Та, которая была тебе чуть велика и длинна. Ты язвишь. Подкалываешь. Ты - копия меня. Я видела как ты заболел. Я плакала целый вечер из-за этого. Слушала песню и рыдала. Тихо. Что бы никто не слышал. Я боялась, что ты уедешь. Что ты больше не зайдешь в домик. Не постучишь. Как раньше. Я смотрела только на тебя. В твои глаза. Смотрела, как твои глаза все понимали и смеялись надо мной. Я бы хотела тебя любить. Но мой максимум - восторгаться твоей внешней красотой. Манящими глазами. И красивым голосом.

Мне 17. Я выращиваю кактусы и красноухую черепаху Джо. Не ем супы и каши. Люблю живопись и хорошие книги. Меломанка.Любимый фильм - "Блеф". Любимый сериал - "Я люблю Люси". Страдаю подростковой псевдомизантропией и комплексом неполноценности. В детстве подвергалась неоднократным сексуальным домогательствам со стороны одного из членов семьи. Глубоко несчастна.

Вчера написала парню, который мне нравится, привет. Он ответил, а дальше завязал разговор сам. Чуть с ума не сошла, была очень счастлива!
Сегодня весь день в хорошем настроений. Но это может от того, что встретилась с подругами, болтали, гуляли, сидели в гостях и ели роллы, все было замечательно. Знаете, когда хорошее настроение очень нравятся общажные посиделки, когда вот все сидят в комнате и болтают на разные темы или обсуждают учебу. Просто отбожаю))
Завтра начинается учебная неделя. Все-таки выходные очень быстро пролетели. Наверно уже скоро я узнаю перевели ли меня на бюджет или нет. Как же я переживаю за это. Очень сильно. Очень!
Эх, все, что ни делается, все к лучшему. Пусть будет так.

наконец - то этих выходных мне удалось поехать домой. но и тут все не так хорошо. я опять заболела хотя и не переставала болеть. приехала мама. привезла мне безумную тучу всяких вкусняшек и прочей мелочи. наелась, жуть.

сегодня возвращалась обратно на учебу. и впервые за три месяца я снова увидела его. да, мне опять стало не по себе. и даже сейчас еще не могу отойти от шока. я не хочу видеть того человека и не хочу, чтобы он видел меня. тогда мне проще. тогда я не забиваю голову фигней ненужной.
сейчас я иду спать. безумно плохо себя чувствую. надеюсь, завтра мне полегчает. всем спокойной ночи, сказочных снов, спите сладко.

Сегодня мы наконец-то собрались и украсили нашу комнату) Включили новогодние песенки типа Last Christmas или Happy New Year и вместе наряжали нашу маленькую елочку))

До этого я все думала, зачем оно нам? Все равно на Новый Год домой все уедем… А оказалось, что это было очень важно. Сразу появилось новогоднее настроение, проблемы как будто бы перестали наваливаться на плечи… Как-то приятно стало на душе)) Всем, кто еще не украсил свою комнату, я очень советую все таки это сделать) Это не бессмысленно)) Главное не украшать ее одному, нужна компания))
Всем новогоднего настроения*___*

Давай мы с тобой заснем вместе? Ты же такой сонный панда у меня..

Давай я буду шутить, беситься.. Вызывать улыбку у тебя?..

Ты будешь расчесывать мои волосы? Это тебя так успокаивало…

И гладить мое тело, будто тебе этого так давно не хватало..

Давай я любить тебя буду.. Будто ты такой один, любимый?…

Мы справимся. Пока есть смысл.. Я буду твоей, сильной.

—AnnaPravilnaya

Наконец то он приехал. Я не видела его 3 месяца и 10 дней, для меня это была какая то пытка, если не сказать хуже. Когда я шла я думала та ладно, погуляем и все закончиться, а как только увидела его походку, его силует, и поняла что коленки стали подкашиваться, сердце забилось быстрее. Я поняла какой он родной мне. Я подошла к нему, обняла, и уткнула в грудь, какой же у него запах и я растаяла, потом он меня поцеловал, мы пошли в кинотеатр, посмотрели мультик, и с хорошим настроением пошли в парк. Он мне показал фотографии с Москвы и поцеловал меня, вкус его губ, эти прикосновенья, все было так шикарно. Сегодня он был какой то по особому родной, он был полностью мой. Наша встреча закончилась сладким поцелуем, это было восхитительно. Как же я скучала, очень жду следующей нашей встречи!!!

Я брожу по страницам соцсетей, чтоб узнать как дела у любимых. Иначе не получается. А они и не в курсе. Я для них далекое видение прошлого. Смутные воспоминания, которые через мгновение станут пустым местом. Я люблю вас, мои родные. И мне жаль, что вам все равно. Я открыта для вас, как и раньше. И всегда буду.

Мне кажется, что я здесь больше не увижу никаких цитат про свою жизнь, вес и рост. Только, может быть, мельком. Сейчас вешу 56,8. А завтра у меня начинаетмя новая жизнь. Как можно за один день переосмыслить ценности?
Я решила стать волонтером. Главное, в 18 лет не забыть об этом. Волонтерство-это очень хорошая работа. Ты можешь делать то, чему тебя не учат в школе, для чего не нужен твой мозг. Для волонтерства нужно большое и полное любви сердце.

Ваши страхи и заблуждения

Как и большинство людей, находящихся только в начале своего жизненного пути, я очень боюсь ошибиться, я очень боюсь выбрать не тот путь. Еще я очень боюсь прожить всю жизнь с не тем человеком. Боюсь сесть в тюрьму, боюсь кого-нибудь убить, боюсь заболеть раком. И самое смешное: я боюсь упасть и выбить себе зубы. Я и на коньках из-за этого до сих пор, как корова на льду. Знаете, в одном фильме говорилось, что мы боимся того, что уже с нами случалось. Я с этим не соглашусь, я боюсь того, чего еще не происходило со мной. Я не боюсь тонуть, я не боюсь нападения в каком-то роде, я не боюсь терять родных. Я все это чувствовала однажды. Я знаю каково это. Я боюсь того, чего еще не было со мной. Боюсь чувствовать какую-то новую боль.

флешмоб (х)

Ну что, давненько я сюда не писал. Поговорим о жизни. Я в последнее время понял, что ничего не происходит зря. Пусть это даже и трагедия. Сейчас я полностью нахожусь под опекой бабушки и друзей. Прошла та тупая боль, которая мешала жить. Теперь я стал более избирательно подходит к проблемам. Нет ничего, что может меня сейчас сломать. Вокруг куча проблем. Не могу заставить девушку полюбить себя, не могу решиться на большую трату, не могу приучить себя к самоорганизации. Хуйня все это. Мелочи и только. Сейчас отлично покатался с друзьями, но словил дикий депресняк после. Сидел полтора часа пиздел с другом о счастье. Человек никогда не может быть счастливым полностью. Находя одно, ощущается потеря другого.

Доброй ночи.

Весь день напролет, чем бы я не занималась, я думаю.О своей жизни, о своем прошлом, о будущем, об успехах, о мотивах, обо всем.А сейчас искрой пролетели воспоминания, которые ну никак не выкинешь из себя.

Сейчас мне жутко больно, обидно.А я даже плакать не могу и груз, который внутри, просто тянет ко дну медленно так.И вот если бы поплакать, стало бы легче.Но я не могу.И я вспомнила себя год назад.Начиная с лета, тот день, когда я в первый раз узнала, как человек может сделать больно.Тогда я всю ночь не могла заснуть, лежала, трусилась и плакала.Все-таки потом заснула.Проснулась-пошла к бабушке, по дороге не могла перестать плакать.Когда пришла, просто убивалась, не могла остановить свою истерику.Потом пришла к подруге, немного успокоилась.А когда вернулась домой, то по новой.И есть я не могла, не хотела.Заставляла себя, но не получалось.Вспоминать те ощущения, что я испытывала так больно.Потом осень, когда каждый день меня крыло, мне было больно, каждый день новый удар.И какой я была?Какой?Никакой вообще, не Дашей.До неузнаваемости изменилась, погрязла в себе, растворилась в этой боли.

И где я сейчас?В заднице опять.Не в такой степени, конечно, как тогда.Я стала сильнее, чем была и увереннее.Но это не значит, что мне не может быть больно.Странно, у меня словно на лбу написано, что я дурочка, которой можно причинять столько боли, сколько захочешь, крутить, вертеть мной, как угодно.Наверное, я так себя поставила.И теперь страдаю из-за своих же ошибок.Черт, когда ты уже отпустишь меня?Когда перестанешь ранить меня?Дорога я тебе, говоришь?Если бы я была дорога, то я была последним человеком, кому ты причинял бы столько боли.

Как, справясь с таким дерьмом, я вновь осознанно совершаю одни и те же ошибки?Как сложно сопротивляться своему сердцу.Разум не берет верх.

Иногда мне хотелось бы забыть эту жизнь, проснуться и начать все заново. Как было бы легко сбежать от своих проблем. Но нет, Бог приготовил для всех нас трудный путь. И знаете что? Этот путь учит нас. Учит любить, прощать, смеяться и плакать. Этот путь учит нас быть теми, кто возможно будет способен изменить чью то жизнь, спасти жизнь, вылечить, обрадовать, полюбить.
Бог никогда не ошибается. Возможно сейчас вы проходите очень трудное испытание в вашей жизни и не видете выхода. Но я хочу вам сказать, что выход есть. И он находится внутри вас.
Мы способны пройти все трудности, способны побежать. Главное это верить. Поддержка тоже важна, как бы не хотелось это отрицать. Люди есть в моей жизни, но как бы сильно они меня не любили, они не способны вытащить меня из той ямы где я сейчас. Люди слишком слабы это сделать. И я ни в чем не веню никого. Никого из моих родных, друзей. Просто мы слабы чтобы подняться самим и поднять еще и другого человека.
В моих испытаних нас двое. Я и мой Бог. И мой Бог очень сильно любит меня. И не чуть не меньше Он любит тебя. Возможно моим читателям покажется это очень странным. Но я лично ничего странного в этом не вижу. Я не смогу донести это словами, но возможно Бог сможет.
Уже больше 3-х лет я доверяю Богу свою жизнь. Скажу честно о том, чтобы были падения. Было море слез, разочарований, печали, горе и горе неверия. До сих пор чувствую большой шрам, который остался от людей. Господь собирет меня по частям. Знаете, Он удивительный. Не поймете пока не поверете и весь мой текст покажется вам полным бредом.
Любите семью, любите друзей, любите. Вас очень сильно любит Бог.
Он дал нам способность выбирать. Каждое утро просыпаясь, ты выбираешь как пройдет твой день. Каким путем ты пойдешь, с кем. . выбирай Бога. Просто скажи Ему об этом. Он рядом с тобой, Он не на иконах, Он живет внутри тебя и всегда подскажет правильный путь. Многие в этом мире просыпаясь бегут от Бога, бегут от света. К сожалению потом они жалуются Богу на плохую жизнь, но ведь это они сделали свой выбор. Почему же тогда Бог в этом виноват? Поймите, что Бог не сможет что то сделать в вашей жизни пока вы не позволите это Ему. Он такой мой Бог. Он как джентльмен, Он ждет твоего ответа.
Ему не нужно ничего, кроме того, что ты просто придешь к нему. Придешь любой, с разбитым сердцем или падая каждый раз. Он любит тебя таким какой ты есть. И каждое утро у тебя есть ШАНС, у тебя есть ВЫБОР изменить твое завтра, твое завтра с тем, кто любит тебя. Не принимай мои слова впустую. Почувствуй как Бог говорит тебе это. Он ждет, и готов ждать.

каждого человека мы любим по-своему, по-разному, по-неповторимому. кто-то откликается болью спустя годы, кто-то откликается светлой грустью, кто-то откликается теплом. нельзя любить всех одинаково. обращаясь к памяти прошлого, возникает образ того, что было. оно было, но оно всегда есть в нашей памяти, в определенной части нашего сердца. оттуда его ничто не может извлечь. и иногда случайная фраза или песня, или запах, может вернуть нас мыслями и чувствами к тому, что было, но никогда не будет. а то, что есть сейчас, нужно ценить сейчас, чтобы потом не возвращаться к нему только в памяти.

Даже не знаю, как описать свое состояние сейчас. Это что-то между грустью и желанием куражиться. Я бы с веселым лицом размазала себя об стенку.

Все всегда возвращается к нам. Люди, события, слова. Закон бумеранга. И он тоже вернулся. Но в этот раз он какой-то новый, другой. Или я уже отношусь к нему по-другому. Даже к его колким и иногда обидным фразам. Он сам какой-то уязвимый. Хотя с виду и на словах он free-thinker и ему ни до чего нет дела. Но такое чувство, что если я перешагну через этот порог защиты, то там будет сидеть маленький потерянный мальчик, с леденцом в руках и с по-детски наивными глазами. Мой мальчик, мне больно за тебя.

Если бы ты была нема, как пес, что свернулся сейчас клубком у моих ног, или если бы ты была большим синим китом и слышала все, что я прошепчу, даже если буду сидеть на полу в другой комнате и уткнусь губами себе в ладони, и даже если бы ты была глубоководной рыбой, которая не видит ничего, кроме темноты, то я бы все равно говорила с тобой, все равно бы слушала тебя, все равно продолжала бы смотреть, и все равно находила бы тебя такой красивой, какой ты никогда ни для кого не была и какой никогда и не сможешь быть, так что здесь ничего хорошего и незачем тебе так ярко мне улыбаться.

Но, пока ты не кит и не слышишь что я шепчу, уткнувшись в твое плечо, то я могу не переживать и выговаривать всё, что не могу перестать ощущать. Сейчас, будь ты здесь, я просила бы тебя о том же, о чем просил когда-то давно какую-то свою женщину Бодлер, и который делал это, конечно же, слаще и ласковей, но не думаю, что искренней.

Позволь мне долго-долго вдыхать запах твоих волос, прятаться в них от настигающего ветра и прикрывать ими свои глаза, чтобы спастись от песка и гальки.
Позволь моим губам касаться твоего плеча и чувствовать, как твои волосы оплетаются вокруг плечей уже моих, как они превращаются в соленые волны, что бьют меня о причал, как они застилают мои глаза, как они пенятся и лижут мои щеки. В шторме твоих волос я слышу твой тихий голос, рассказывающий мне тексты всех колыбельных на свете.
Я буду дышать твоими волосами, тянущими меня за руки - вниз; я позволю им стекать по моему позвоночнику и путаться в моих пальцах, буду смотреть, как они паутинкой липнут к твоим теплым губам. Если бы только знала, что я чувствую, когда ты склоняешься к моему уху, собираясь что-то сказать, и твои волосы на секунду застят мне глаза. Ради их аромата, я стала бы путником, прошедшим насквозь пустыню, чтобы потом припасть к твоим волосам и дышать ими, как дышат в последний раз, хотя и в последний не дышат так.
Твои волосы будут корбалем, качающимся на волнах, а я буду на палубе, ждать девятого вала и надеяться, что девятого вала не будет, потому что зачем бы я пожелала спасаться с этого корабля.
Позволь мне кутаться в твои волосы, как в покрывало, позволь заваривать их вместо чая, позволь надевать их вместо шарфа, позволь мне долго-долго вдыхать их запах: мыло, дым и липовый мед; запах утрированных вещей, горячего солнца, мокрого моря, сладкого меда.
Позволь мне заплестить в твои косы, позволь мне дышать тебе в плечо, позволь мне чувствовать, как твои медовые, сладкие волосы протягиваются по моим венам, вливаются в мои сосуды, переплетаются с моим солнечным сплетением, опутываются вокруг ребер, проскальзывают вверх по горлу и, наконец, выбираются наружу, перемешиваясь с моими ресницами.

Приветик :)

Собственно, рассказывать о этой убогой неделе почти нечего. Однообразная, самая обыкновенные 7 дней. Одна только школа да школа. Во вторник у нашей классной руководительницы был др и мы купили ей торт, который в последствие сами и съели. А ещё к нам приходила гинеколог и у меня вопрос: зачем? То, что она рассказывала Америку никому не открыло, и вообще… зачем? В среду все пошли в кино и такой тишины на уроках ещё не было, особенно на лит-ре. Наша Людмилка была в восторге. В четверг я удачно проебала 3 урока ибо должна была вместе с всеми пойти в театр, но ноуп, сенкс. А в пятницу я вообще ушла с 3 и, кажется, меня убьет наша географичка. 3 раз уже к ней не хожу. Бат ворева. Вчера ходили на каток, и наверное, я все - таки научилась кататься, ибо на мне были мужские коньки, НО! я два раза упала, один по своей вине, второй из - за одного придурка в шапке, и ещё была близка к падению ибо на меня смотрел один знакомый, который умеет очень хорошо кататься. Один раз я вообще облажалась и когда падала, схватилась за него. Упсики. Сегодня Юля была погруженная в мир грез. И хорошо.

Из "фандомных" штучек: гад блесс Клинику, а Ленка - то опять "испытывает человеческие чуства", УГХ, Кухня 4 сезон, здрасти, Физрук, Сашка, ты дура каких ещё поискать надо!, саунды к "Если я останусь" или я умерла, кажется кто - то вернулся в твиттер, упсики, ЛАСТ КРИСМЕС АЙ ГИВ Ю МАЙ ХАТ БАТ А ВЕРИ НЕКСТ ДЕЙ Ю ГЕЙВ ИТ ЕВЕЙ, если вы все ещё не слушаете альбом Майкла Бубле (Бюбле????) в преддверие НГ, то угх, теряете многое (как и я запятые, ихихиххихихи).

Люблю вас вери мач♥

не знаю как у вас, а я вот только сейчас, минут 30 назад поняла, что осталось всего 3 недели, даже скорее 2 - до начала нового года/сессии - а у меня ничего не готово.НИЧЕГО.

вот так тихо и подкрадывается незаметный пиздец.

Удивляюсь, какие бывают мудрые женщины. Как всё в этой жизни у них правильно, как красиво они рулят отношениями. Главная женская мудрость заключается, конечно, в терпении. Терпеть все эти тараканы, увлечения, загоны, депрессии может далеко не каждая женщина. Мудрая женщина всегда будет поддерживать, иной раз промолчит и выслушает, не сказав при этом ни слова о себе любимой. Мудрая женщина глава семьи. Это факт и это неоспоримо. Только, об этом никогда не будет знать мужчина, он будет уверен в том, что он добытчик, что он всем управляет и распоряжается. Мне очень нравится одна фраза, которая точно описывает женскую мудрость: "- И все-таки я не понимаю. Он весь такой крутой, а ты им вертишь, как хочешь. Как ты это делаешь? - Никто никем не вертит. Он делает все, что хочет. А вот, что он хочет, уже решаю я!" Такая женщина дает мужчине определяться, направляя его сама, при этом он будет наивно полагать, что он сам всего добился, думая, что его возлюбленная не особо умная, ставя себя выше нее. И женщина никогда не оспорит этот факт, при этом продолжая "лепить" себе мужчину. Мудрая женщина очень сильная духом, но всегда дает понять мужчине, что он сильный, что он защитник и "каменная стена". При всем при этом, такая женщина восхищается своим мужчиной, она его превозносит и гордится им, он для нее идеал, он ее опора и счастье, она никогда не будет считать его глупым и бесполезным. Жаль, что во мне нет этого терпения, я человек эмоций, которые ужасно на мне отражаются, я не могу не влезть не в свое дело и не приревновать, а возможно если бы я смогла чуть больше себя контролировать, в какой то степени стала бы мудрее…

Может стоит на пару дней сесть дома, с чаем и под хорошую музыку. Попытаться разобраться в себе, в ней, в нас. Потому что я устал. Уже ужасно измотало меня все это.

мне говорят "ты сама виновата", "ты ведь тоже ужасно поступала", я даже не думаю этого отрицать, успокойтесь. я прекрасно знаю, что после моего приезда с отдыха я вела себя отвратительно и делала ему больно. но моя ненависть и отвращение к нему построенно вовсе не на этом. я просто ужасно ошиблась в этом человеке, точнее поверила в тот образ, который он создал для меня. мол, весь такой хороший, любящий, верный, правильный. не хочу вспоминать, но раз уж об этом пишу, то стоит привести в пример наше прощание перед его отъездом на учёбу. что он тогда сказал? что постил, что понял меня. все эти объятия, поцелуи, которые задурили мне голову и я начала думать, что мы сможем начать сначала. пусть даже на расстоянии. "ведь это не важно, малышка, я буду приезжать, мы будем рядом". фу, блять. спустя неделю фотографии с кучей баб. спустя неделю никаких сообщений и звонков. спустя неделю малышка стала не нужна. потом приехал и "давай встретимся". ну чёрт с тобой, давай. и после встречи стало всё ясно. он отомстил. он так распинался передо мной перед своим отъездом, чтобы потом кинуть нож мне в сердце. была бы я умнее, божечки. да я бы в жизни не пошла бы тогда к нему и всё закончилось бы намного раньше. а если бы не нуждалась во всех этих эмоциях, то даже и не знакомилась бы с ним. но, видимо, жизнь готовила мне урок. так вот, о чём это я? сейчас он даже не здоровается со мной, я стала для него либо пустым местом, либо девушкой, которую когда-то любил, а сейчас ненавидит. но мне не важно. мне всё равно, что он думает обо мне сейчас и как относится. я уже забыла свои чувства к нему. их действительно затмила ненависть и отвращение. может это для некоторых значит, что до этого они очень любили человека, но явно не для меня. меня тошнит от того, что я прикасалась к нему, а он ко мне. тошнит от прошлых "нас". я виновата, да. но эта тварь виновата не меньше. к чему этот пост? в очередной раз расставила всё по полочкам для самой себя. вьюи всегда помогает.

планирует совместные планы на лето, а я лишь говорю: "до лета надо дожить "
я боюсь что-либо планировать, правда
не зря говорят: "туднее всего терять несбывшееся "
не то, что отбираю надежду у него, нет, просто не даю себе
терять всегда больно

Инсаф был прав в каждом слове - я надрывная, я счастлива, когда я на всплеске, на пике, когда все плохо, когда все хорошо, когда я тону в работе, в эмоциях, когда я закрываю глаза - а за веками взрывы вместо черноты.

только тогда я жива.

«Into the Storm»

Сегодня я посмотрела фильм « Into the Storm ». Не скажу, что был восторг от просмотренного, но и плохих впечатлений не осталось. Красиво снято, актёры прекрасные, идея фильма тоже. На полтора часа - прекрасно.Заставляет задуматься не о будущем, а о том моменте, что у тебя есть сейчас. Ибо кто его знает, что нас ждёт завтра…

Как же меня бесит, когда начинают писать бывшие! Ну подумаешь ты увидел меня в городе и чтооооо???? Ну я понимаю, что тебе стало интересно что за поц со мной был, но бляяя…… Тебя это уже не волнует!

если бы мне давали по доллару за каждого лирического героя, к которому я испытывала чувства, я смогла бы позволить себе курс лечения, который мне, по всей видимости, необходим.

Мои родители разводятся. Опять мама собирается подавать документы на развод. Везде и все сводится к деньгам. Я не буду выходить замуж с меня хватит я такого не хочу.

Как жаль, что для того, чтобы понять, насколько были важны отношения и что это было вообще, нужно расстаться, "охладеть" и чтобы прошло немало времени.

Как жаль, что сразу невозможно себе признаться в том, что это: "потусили и разбежались", скажем так, а не были "нормальной" парой.

Вопрос: "Так а что это тогда у тебя было с (имя) ?", - не давал мне покоя и я, наконец, смогла понять, что же это всё-таки было.

Самая сильная любовь — та, которая не боится проявить слабость. Как бы там ни было, если это — настоящая любовь (а не самообман, не способ отвлечься или провести время, ибо оно в этом городе тянется бесконечно), то свобода рано или поздно победит ревность, уймет причиняемую ею боль, потому что боль — тоже в порядке вещей. Каждый, кто занимался спортом, знает: хочешь добиться результата — будь готов к ежедневной дозе боли, к тому, что тебе будет плохо. Поначалу кажется, что это — совершенно ни к чему, что это приносит только ломоту в мышцах, но с течением времени начинаешь понимать: нет, это входит в программу, не испытав боли и ломоты, не сможешь обрести легкость и силу, а потом приходит минута, когда ты чувствуешь — без боли ты не достигаешь желаемого результата.

я играю с огнем. игра между идеалами и душой.

однуму и делать ничего не приходится - бери и любуйся. таким хвастают перед другими девочками, чтоб завидно было, на сколько он красив. но ведь жизнь не выставка, что потом я с ним буду делать? меня пленит картинка, да, есть в нем и та мужская сила которую я описывала. но иногда мне кажется что мне не осилить эту скалу мужества под которой скрывается его настоящая сущность, а одной плоти мне мало. да, еще говорят "вода камень точит", но ведь я же не вода. моя стихия огонь, у меня нет той золотой середины - либо до тла, либо - пожар.

а со вотрым - это не передать. он мне не нравится, хотя ничего отталкивающего в нем нет, слишком прост, не тот типаж на который обычно я заглядываюсь. но та сила с которой меня к нему тянет - невероятна. я каждый раз говорю что не прийду и иду к нему. и каждый раз поражаюсь тому на сколько он умен. и какие глубокие у него мысли и чем больше я его узнаю, тем больше понимаю что это такая малость всего того что я могу узнать в итоге. а еще он так смотрит на меня.. я хорошо знаю такой взгляд. это тот взгляд который заставляет все переворачиваться внутри, когда человек без всяких прикосновений способен передать свои чувства. но с ним я не горю и не смотрю на него так как он на меня, хотя однажды на кухне я словила себя на мыслеи, знаете, на той мысли когда появляется идиотская улыбка, как тогда когда ты влюблен. и поняла, что все таки что-то есть, и я смотрела на него и тихонько повторяла про себя "влюби меня пожалуйста".

такое двоякое чувство, одного по театрам водить и всем показывать, а со вторым бы валяться днями в кровати никого не пуская в свой мир.но я не пойму в чей омут мне бросаться.наконец-то открыть свою душу или все также пытаться биться о скалы.но самое главное я не чувствую что принадлежу хоть немного кому-то одному из них, мое сердце открыто и в ту и ту сторону.

Обожаю книги… В них можно убежать в другой мир, более чувственный, прекрасный, полный переживаний и эмоций, далекий от окружающей тебя реальности… Существует множество различных книг… Это могут быть романы, фэнтази, научная литература, детективы и т.д. Удивительный мир книг я открыда для себя с фэнтази, но некоторое время назад переключилась на романы… Книги окружают нас с самого детства. Родители читают нам сказки на ночь, став чуть старше и придя в школу мы сами начинаем читать, но не всегда разу понимаем всю их прелесть… Каждый человек должен найти свою книгу и свой жанр, чтобы начать свое невероятное путешествие в мир фантазий и захватывающих приключений. книги намного лучше фильмов ведь в них ты можешь дать волю своему воображению и никто не загонит тебя в рамки… Ты сам создаешь персонажа и окружающее его пространство, во время прочтения страницы оживают и ты видишь героев созданых в твоем воображении, ты переживаешь вместе с ними все трудности с которыми им предстоит столкнуться, тебя захлестывают эмоции, ты можешь смеять, плакать, краснеть и злиться вместе с ними. Когда книга заканчивается тебе становиться немножко грустно от этого, ты ощущаешь на себе ее послевкусие, перевариваешь у себя в голове. Каждая книга оставляет на тебе свой след, а ты оставляешь в ней частичку себя… Читайте книги! Они прекрасны! И читайте их не в своих телефонах, планшетах, компьютерах, а в бумажном виде! Ведь как чудесен запах новой книги, как приятен шелест страниц ласкающих твой слух… Не знаю как вы, а я ни за что не променяю печатный вариант книги, на какую-то интерактивную копию…

по всей России…

Живёшь спокойно, размеренно и вдруг…Поцелуй…Такой холодный, мокрый и неприятный ни разу.Кто поцеловал? Скорее, что.Это оно, да, холодное осознание.Осознание расставания.

Откуда ты говоришь? С какой области? С какой-какой республики? А я с Липецка.Где это? Далеко от тебя, далеко…А как же наши песни? А наши шуточки, тайный смысл которых может дико рассмешить только определенный круг людей? А как же наши танцы, которые такие особенные? А как же те рассветы, которые мы видели так редко, но так сильно ими восхищались? А как же те завораживающей красоты закаты, особенно тот, последний.Тот самый закат, когда взявшись за тёплые, согретые нашими горящими сердцами, ладошки, мы зашли в зал, который каждый из нас, определенно, запомнит.Именно там мы стали "Скалой".Именно там, с замиранием сердца, прошли через эту процедуру.Именно там добрые, всегда готовые отозваться на помощь девушки сделали нас особенными, незабываемыми как друг для друга, так и для себя.

Все заново…С чистого листа, где есть больше возможности

Н овый блог. Больше личного, больше себя, больше места. Пусто. Хотя нет, здесь же есть я. Именно… Я в бегах не от самой себя, не от старого а от мысли, что кто-то знакомый читает каждую страничку моей души. От этого катиться по телу противная волна, даже страшно. Почему я так боюсь… Или же не боюсь ?Мне просто нужно новое место для себя. Это будет мое укрытие.Здесь Я. И вы, если там хоть кто-то есть, по ту сторону экрана.

Crown The Empire – Bloodline

женщина, которая любит- пойдет за вами куда угодно, будет слепа и глупа, но будет рядом с вами всегда. женщина, которая не любит вас уйдет, если вдруг пойдет дождь, а у вас не окажется зонтика

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

07.12.2014. Воскресенье.

1. Просто сам факт того, что это воскресенье, в кое-то веки выходной, делает этот день волшебным. От большой нагрузки начинаешь ценить выходные (хотя мне всё равно не удалось в полной мере попинать балду. Да и в неполной тоже, вообще ни в какой мере).

2. Утреннее ярко-голубое небо. Чистое-чистое, а цвет такой глубокий и светлый. Как жаль, что я не фотограф и не художник, и не могу с вами этим поделиться! Приходиться лишь рисовать словами… Но разве можно нарисовать волшебный зимний рассвет? Нежно розовый горизонт, переходящий в синее небо, всё краснеет и краснеет, будто рдеет от стыда. А потом белеет и голубеет, и всходит солнце, яркий светло-жёлтый диск.

3. С утра, стоило мне проснуться, мама поставила меня на лепку пельменей. Несмотря на то, что почти весь процесс мы молчали, кухня была наполнена каким-то непередаваемым семейным уютом, отдалённо напоминающим новогодние хлопоты.
А пельмени я леплю кривокосые. Ну, ничего, зато видно, что свои.

4. Наконец вновь села за подготовку к ЕГЭ, безумно горжусь собой. И главное, мне важнее именно то, как я себя ощущаю, а не то, что вроде как дело подготовки движется. Приоритеты такие приоритеты.

5. День слушания группы Сплин. Некая депрессивность и меланхолия, запиваемая домашним компотом. И физика. Мноооого физики.

Гори огнём твой третий Рим,
Лови мой ритм,
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй…

6. Написала пост для destroya, опять же горжусь собой. Хм… может, у меня плохо дело с самооценкой, раз я отмечаю для себя все моменты, когда я горда собой? Нет, думаю, это просто подстёгивает к новым достижениям.

7. Ах, вот что ещё забыла. Тысячу лет я не готовила бутерброды в духовке на завтрак. А сегодня случился этот знаменательный момент, и мы завтракали вкуснейшими хрустящими бутербродами. Ну, и к такому событию я сварила себе кофе. Волшебный завтрак!

Вот такой мой выходной. Уюта, тепла и волшебства всем С:

Сегодня был замечательный день.

Папа пришёл домой в очень хорошем настроении и позвал меня с ним и с Катей пойти в Музей Мирового Океана. Я сначала не хотела идти, потому что мне с ними не очень интересно. Но я так давно не была в этом музее, да и решила Рому позвать с нами. Мне даже было не трудно сказать папе, что он пойдёт с нами. Обычно, я боюсь говорить о моих отношениях родителям. В общем, папа понравился Роме, а Рома понравился папе. Они хорошо поладили. Папа даже позвал Рому к нас в гости зайти на чаёк. Даже пива предложил вместе выпить :D В общем, всё прошло замечательно. И я безумно рада ^____^
Папа сказал, что он может в любое время к нам заходить. Только вот мама не знает рому лично, да и вообще как-то не очень ко всему этому относится: (

Я сижу на вьюи с конца девятого класса. Где-то в начале десятого я только начала писать в свой первый блог что-то личное. Мои одноклассники, с которыми я тогда общалась, случайно нашли этот блог в декабре 2011 года. С тех пор прошло три года, и по какой-то причине в каждой пьяной кухонной беседе кто-то вспоминает об этом. Порой - совершенно левые люди, с которыми я не вижусь по полгода, про которых я даже не помню, что что-то писала.

Навык не любить - это дар.
Навык влюбляться - порок.
- Отчего от тебя такой перегар?
- Внутри у меня разлагается Бог.

- Чего ты так долго ждёшь?
Глуп как клоун. Тонок как нить.
- Я жду когда снова ты не придешь,
Чтобы снова меня не любить.

Если я останусь

«Жить, чтобы любить»

Мия — талантливая девушка, влюбленная в классическую музыку, в свою виолончель и рокера Адама. Но после автокатастрофы Мия оказывается в коме. Пока тело девушки лежит в больнице, ее душа должна решить, хочет ли она жить дальше или же лучше отправиться в мир иной вслед за своими родными.

На первый взгляд, это самая обыкновенная сопливая подростковая драма. Собственно, это она и есть, но КАКАЯ! драма. Сперва, я прочитала книгу и сюжет мне был понятен, как и все детали. Не знаю, как на счет тех, кто смотрел без пред читания, но думаю, он тоже им ясен. Это замечательная история, достаточно трагичная, но при этом легкая. Скажу честно, я плакала в книге над одним моментом, в фильме над совершенно другим. По разному их показали, но не суть. Актерская играна высоте, я верила каждому сказанному слову, каждому жесту. А какие саундтреки! Просто сказка…Действительно советую и прочитать и посмотреть ибо фильм затягивает и очаровывает.

9 из 10

Ревность? Это естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать – мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает."

29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?

На самом деле это очень сложный вопрос, потому что нужно быть абсолютным уверенным в этом человеке. Просто так взять и уехать я бы не смогла, но понимаю, что отношений на расстоянии не может быть, тем более, когда речь идет о другой стране. Я бы уехала вслед за свои мужем, потому что мы семья и куда он, туда и я.И наоборот.В моем представлении о понятии семья.Но уехать просто за любимым, нет, не смогла бы.

50 тем[x]

Почему я люблю Кевина Смита? Потому что это единственный человек, который может на весь мир рассказать истоию о геморрое и анальной трещине, так, чтобы было непросто смешно, но и интересно и не отвратительно.

я влюбилась в одного мальчика, совсем как деточка, и несмотря на то, что мы не общаемся, мне хочется предложить ему встречаться и подарить какую-нибудь книгу, или цветок, или много конфет, как будто я всё ещё хожу в гимназию, и это моя первая любовь.

ничего не выйдет, потому что я плохо его знаю, но очень хорошо знаю его бывшую.

у них были слишком крепкие отношения, они встречались почти пять лет, и всё это пошло таким прахом, что я до сих пор отплёвываюсь, потому что она мне постоянно, ей-богу, уж сколько месяцев прошло, рассказывает об этом. таким прахом, который бывает только после ну очень сильного пожара.

его бывшая - это нечто ужасное, из-за моего знакомства с ней он даже не ответит на моё сообщение. хотя она уже очень изменилась за эти месяцы, но навряд ли в лучшую сторону.

мне не сбежать.

потому что я каждый день вижу его бывшую во всех этих грёбаных зеркалах.

— Мне когда-то казалось: все, что случается до восемнадцати лет, это пустяки. — Так оно и есть. И то, что случается после, — тоже. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Ночь нежна

Здравствуй, misguidedghost :) Ещё один случай, когда ну невозможно не начать следить. Шикарнейший блог. Просто муааааа, я растаяла, на одном дыхании прочитала от начала до конца.

Располагайся, вскоре будет горячее какао с новогодним привкусом волшебства :)

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя. Нил Гейман, "История с кладбищем".

When all of your flaws and all of my flaws
Are laid out one by one
The wonderful part of the mess that we made
We pick ourselves undone

All of your flaws and all of my flaws
They lie there hand in hand
Ones we've inherited, ones that we learned
They pass from man to man

There's a hole in my soul
I can't fill it I can't fill it
There's a hole in my soul
Can you fill it? Can you fill it?

You have always worn your flaws upon your sleeve
And I have always buried them deep beneath the ground
Dig them up; let's finish what we've started
Dig them up, so nothing's left untouched

All of your flaws and all of my flaws,
When they have been exhumed
We'll see that we need them to be who we are
Without them we'd be doomed

There's a hole in my soul
I can't fill it I can't fill it
There's a hole in my soul
Can you fill it? Can you fill it?

You have always worn your flaws upon your sleeve
And I have always buried them deep beneath the ground
Dig them up; let's finish what we've started
Dig them up, so nothing's left untouched

Oooooh
Oooooh

When all of your flaws
And all of my flaws are counted
When all of your flaws
And all of my flaws are counted

You have always worn your flaws upon your sleeve
And I have always buried them deep beneath the ground
Dig them up. Let's finish what we've started
Dig them up. So nothing's left untouched

Oooooh
Oooooh

All of your flaws and all of my flaws
Are laid out one by one
Look at the wonderful mess that we made
We pick ourselves undone

Он обычно уезжает вечером и, после того, как пожелает мне спокойной ночи, я не могу уснуть. Не то, чтобы у меня была бессонница. Я правда очень хочу спать. Но я не хочу начинать новый день без него. Я вообще без него ничего не хочу. Во мне будто что то потухает. Всё становится таким непонятным, в животе беспокойство постоянное…

А после, как уйдет, я везде по комнате пытаюсь уловить его запах. Достаю какую нибудь футболку и сплю в ней, пока он не приедит.

А еще заметила, что в последнее время перестала разговаривать с ним по телефону часто или по скайпу, хотя он и просит. Говорю, что занята или еще чего. На секунду даже подумалось, будто охладела. Но так переживать отъезды стало проще. Как говорится: "С глаз долой - из сердца вон!" Если стараться даже не думать о нем, то как то легче.

Я бы так хотела, чтобы это закончилось поскорее. Но, скорее всего, еще очень долго будет.

Он тренером работает, да и сам спортом занимается. По этому на соревнования ездить приходится не редко + в другой город к родилелям раз в полтора месяца на несколько дней.

Это мучение(

Сегодня удивительный день) Никогда не думала, что мое мнение кому-то интересно) Неожиданность настигла меня вчера, когда позвонил друг и попросил помочь ему выбрать серьги ко Дню Рождения жены! Ну конечно же я не могла отказаться. Встала раненько утром, даже успела из-за этого немного с мамулей поскандалить, но слава богу она меня поняла и не обижалась) Так вот, встала, поубиралась быстренько в доме, собралась, оделась по-теплее и полетела спасать друга, который, как оказалось, совершенно не разбирается в украшениях) Естественно он меня отблагодарил, завтрак переходящий в обед в "Mama Mia", что может быть лучше вкуснейшей пиццы и ароматного ягодного чая) Единственное, что печалит меня сегодня, так это моё здоровье, окончательно добила себя (Если раньше был лишь надоедливый кашель, то сегодня меня "пресанула" температура (Я тут поняла кое что.. НИКОГДА НЕ БРОСАЙ ДРУЗЕЙ В СЛОЖНОЙ СИТАЦИИ И ОНИ ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БРОСЯТ, КОГДА ТЕБЕ БУДЕТ ПЛОХО! Ванька, спасибо тебе за такой яркий и незабываемый день: 3

Постоянно разочарования у меня от этих парней.

Нигде для меня нет того единственного, который бы радовал меня:<

я люблю этот мир черт возьми.я люблю вас всех, я хочу чтобы эта нереальная любовь не уходила от меня.я хочу чтоб это заоблачное чувство любви ко всему не покидало меня, и чтоб все могли меня чувствовать.чтобы меня любили так же как я люблю вас.тебя и тебя, и вот тебя тоже.мое сознание находится в неком ваккуме.я не понимаю почему, но я блять люблю всех и каждого.а до этого не могла терпеть вас.мое настроение меняется и это нормально.я лишь хочу чтоб я могла быть всегда искренней.чтоб никогда не скрывала своих чувств какими бы они не были.я хочу, я хочу, я хочу.чертова эгоистка как говорит моя подруга.а я ее люблю и хочу чтоб она тоже меня любила.и она любит.у нас странная дружба.и рада что это так.столько глупых слов.столько безумия во мне.хоть бы я не потеряла себя в любви к вам.хоть бы я непотеряла себя в поисках себя в других.я сейчас счастлива.это бывает редко что я без видимых причин чувствую себя счастливой прекрасной девочкой.меня скоро будет рвать любовной радугой и счастьем.ах, какая я милая сейчас.какие все чудесные.какие все добрые и милые.хотя я сейчас никого не вижу и сижу одна в темноте за компом.хочу чтоб кто то прочитав этот пост улыбнулся и почувствовал себя чуточку счастливее.я хочу чтоб я подарила кому то мгновенья микросчастья.целую тебя в щечку, обнимаю тебя.ты прекрасен, ты прекрасна.

или у меня паранойя или она и вправду помешана на роде мужском..потому что, когда я рядом всегда старается пофлиртовать с каким-нб мальчиком. нет ну это же дурость полная - флиртовать с чуваком, который в этом плане, я уверена, ей неинтересен. а недавно, я в группе общалась с хорошей приятельницей, так она заходит и пишет мне туда, что от всего сердца желает, чтоб все мои мечты сбылись..нет ну где смысл?.."..чтобы все твои мечты сбылись". знала бы, что она и есть моя мечта. мы в школе не были с ней никогда закадычными друзьями, но у нас всегда были хорошие отношения..а иногда и странные очень. мы по телефону могли болтать часами, а при встрече..что то вроде "ты кто? я тебя не знаю." а щас..не знаю что щас. мы как то внезапно возобновили наше общение и внутри меня снова все полетело к чертям. она всегда меня разбивала.

Несколько дней надоедаю Филиппу тем, что постоянно говорю о том, какой прекрасный Дэйн ДеХаан. Ну потому что он правда очаровательный. Эти глаза, эта улыбка, ааах, да и сам по себе он, судя по всему, очень доброжелательный и милый молодой человек. Я просто не могу, медленно, но верно влюбляюсь.

Но речь о Филиппе. История такова, что после очередного моего восклицания "БОГИ, НУ МЫ ЖЕ СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА", он мне написал "Ладно, понял. Сейчас позвоню ему, все решим". И я могла бы ответить "оууу, мимими", что, собственно, я и сделала. Но правда в том, что помимо прочего я сегодня узнала, что ДеХаан женат, о чем тут же пожаловалась Филиппу. И большую часть времени он меня просто стебет по этому поводу. Вообще, кстати, он не упускает возможности лишний раз меня подъебать.

В общем, у нас почти типичные сестринско-братские отношения, не смотря на тот факт, что мы знакомы всего года полтора, а хорошо общаемся без малого год.

я не влюбилась, нет. но мне так нравятся эти чистые и настоящие эмоции: когда случайно соприкасаются руки в попытках поделить общий подлокотник, когда случайно склоняются головы в одну сторону, когда боковым зрением замечаешь взгляд не на экране, а на себе, когда смеяться стараешься как можно чаще.

Никаких елочек, шаров новогодних, блеска, шика, цветных лапмочек в этом году не хочу, более того-меня это выводит из себя, вся эта новогодняя "шаурма", да и на сам НГ мне особо плевать, ничего особо значимого, всего-то смена циферки с 14 на 15.С друзьями я однозначно соберусь, но просто по той причине что будет весело, все остальное мне просто безразлично.

" Дружба между мужчиной и женщиной - это секс отложенный на потом " , - наткнулась в паблике. Всё равно хочется верить, что дружба существует. В принципе, не только между М и Ж. Хотя в последнее время всё меньше и меньше в этом сомневаюсь..

Есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя…

Ну вообще, я сегодня выспалась. А это один из поводов для радости. Затем покатались по делаам. Позвонили и решили прогуляться. Оделась я, как капустка, зато тепло было. Дрифт, Анталия, боулинг. Оооо, как давно я не участвовала в дрифте, помню, что последний раз летом.. Около магнита. А это, на льду и около Родины. Вообще, было очень весело. Я 2 раза выиграла в боулинг, ееее. А в Анталии я получила свою порцию вкусняшки, которую так долго хотела! :) ) А еще, в субботку прошла олимпиада по ОБЖ. Наконеееец! Осталось еще 2.
В субботу прибудет мой подарочек, как я его ждуууу. А сейчас, все хорошо. Спасибо: *
Сладких слоников, как я это обычно пишу :) )
а знаете, нашла стишок, свой. Сейчас я их не пишу, потому что пропало вдохновение, но вот, когда было вдохновение.. Неидеальный, но правдивый, когда-то..


Я буду ждать тебя всегда,
Все ночи напролет,
Пока вдруг солнце не взойдет,
И мысль мою не отберет.
Я буду ждать тебя всегда,
Всю осень выжидать,
И небо хмурое опять,
И снег пойдет с детьми играть.
Я буду ждать тебя везде,
И на Земле, и на воде,
И в воздухе, и на звезде,
В глубинах вод, да и в лесу,
В степях, в дороге за версту.
Я буду мыслью обнимать,
Теплом души зимою греть,
Слезами с горем охлаждать,
С тобою вместе песни петь.
Я буду ждать тебя всегда,
По окончанию наших дней,
Ведь ты же лучший для меня,
И в мире нет тебя родней.

Глаза говорят больше чем слова – поэтому, когда больно, мы отворачиваемся. Смотрите на людей, а не на их слова..

За законами математики –
Мінус доля на мінус час…
Небо ридма ридає, солдатики,
Небо ридма ридає по вас…

Хтось звіряв на мапі маршрути,
Хтось дививсь на зорі з печер…
Нерозкритими парашутами
Називатимуть вас тепер.

По розмоклій траві розкидано,
Збиті сонця, немов бурштин.
Нині небо ридає ридма,
Диким полем гірчить полин.

Батьківщина або територія…
Кожен сам обирає шлях.
Запікається кров'ю історія,
Мов у дерево входить цвях…

Ваші хрестики, ваші прихистки,
Ваша правда, ваш сум і щем…
Так лягло – згідно правил балістики,
Так розквітло німим вогнем.

Ще чекають вас, ще вимолюють,
Ще ковтають рядки новин
І виколюють очі колами
Цих роз'ятрених Україн.

І нічого крізь сльози не видно
І біліє надтріснута вісь…
Нині небо ридає ридма,
Зі свічок осипається віск.

Вже за все перед Богом прощені
Линуть ангели-дембеля…
Засинайте спокійно, хлопчики,
Це навічно ваша земля.

Автор: Дмитро Лазуткін

Дедушка Мороз, подари мне мужика на Новый год. Только подари нормального, а не как в прошлый раз, олени мне больше не нужны.

(специально для destroya)

Итак, если у вас windows xp (т.е. версия word до 2003 включительно), то для вас инструкция 1.

1. Нажимаем "Вставка" --> "Номера страниц…"

2. Появляется такое окошечко. Можно выбрать положение (вверху или внизу) и выравнивание (слева, по центру, справа, внутри, снаружи).

3. Если нажать на кнопку "формат", можно подробнее задать параметры (например, с какой страницы начать нумерацию):

Если у вас версия word 2007 и новее, то для вас инструкция 2.

1. Вкладка "Вставка" --> "Номер страницы"

2. При наведении можно выбрать тот формат номеров, который вам по душе.

3. При нажати "Формат номеров страниц…" можно задать дополнительные параметры:

Ну, вот, собственно, и всё :)

ты люби меня
со всеми
изъянами,
читающую
по сто книг.
иногда чуть
тревожную,
пьяную,
даже если
срываюсь
на крик.

ты люби меня
сонную,
горькую.
ты люби
временами
нервную.
или мягкую,
или стойкую,
только, правда,
до боли
верную.

ты люби меня
голую ли,
одетую.
в серебре ли,
в обмотках
тканевых.
готова стать
для тебя
планетою
и улыбкой
спасать
раненых.

ты люби меня,
как от Сибири
до Майны,
от ревности
пальцами
аж по стенке
скребя.
ты люби меня,
мой ненормальный,
а я буду любить тебя.

Меня разрывает.

Написал Артур. Ну мой самый первый.

Хочет познакомиться, общаться, встречаться с моей подругой.

С моей самой близкой подругой. И вот он. .самый мой первый…

Я тут даже подумал пусть хоть кто из моих бывших встречается с моими подругами, но только не он.

Я не могу…я не хочу чтоб кто-то из моих с ним…Чтоб у них было то же что и у нас. Прям все эти мелочи.Мимими… Любовь на двоих там.

Конечно мы свободные люди, и время прилично прошло…

Но блин, я не знаю, он единственный, что-то там во мне перевертывает..

Не знаю.

Хво будет вобщем.)

"Помни: ты это ты, а не твой искореженный панцирь;
Ошибаться второй раз гораздо, гораздо больней.
Мой совет: больше смейся и пей обязательно кальций,
Никогда не влюбляйся навек
в незнакомых людей,

А особенно в тех, кто клепает из слов афоризмы,
В тех, кто чахнет над книгами так, как над златом кощей.
Я к чему - если хочешь спокойной размеренной жизни,
Не влюбляйся, мой друг,
ни в кого не влюбляйся вообще.

Вчера отлично отдохнули, домой попала в час ночи. Пили, пели песни под гитару и смотрели порно азах было весело. Правда, после такого отдыха нужен отдых. Знали бы вы какой бардак у меня в комнате, мне не лень убрать, просто я не хочу. Не вижу смысла. Я чувствую, как замыкаюсь. Я ни с кем не общаюсь, никто не пишет, а навязываться я не хочу. Отношения с родителями, наверно, никогда не будут хорошими. Я изменилась, у меня уже другие взгляды и принципы, я начинаю взрослеть, ахах, да это так. Всем удачки в предстоящей неделе: 3

ПО ДОРОГЕЕЕЕ В АМСТЕР ЛЮДИ КАК Я ГНАААЛ

ТАК ХОТЕЛ ДОБРАТЬСЯ И ПРИЗЕМЛИТЬСЯ В ТВОЙ ТУМАААН НО ПОКА ДОЖДАЛСЯЯ ЖИЗНЬ СВОЮ ПОМЕНЯЛ ПОСМОТРИТЕ КЕМ Я СТААЛ ПО ДОРОГЕ В АМСТЕР ПО ДОРОГГЕЕЕ В АМСТЕРДАААМММММММММММММММММММММММММММ

В догонку к предыдущему посту… Я, как это не прискорбно, как большинство женщин начала искать проблему в себе, хотя еще даже не подтвердилось ничего. Всего лишь предположение. Странно, да?

слушаю Яникса и так похуй на все, так весело

МНЕ НУЖНА ТАЧКА СУПЕР КАР АА
СУЧКА СУПЕРСТАР А
КОРЕШЬ СУПЕРМАН

ТРЯПКИ СУПЕР СТАЙЛ АА

ВО МНЕ ТАК МНОГО АМБИЦИЙ ВО МНЕ ТАК МНОГО АМБИЦИИЙ

Это невероятно когда твой мужчина говорит, что с тобой интересно, весело, ты очень хорошая и посередине разговора на дурацкую тему заявляет "ты такая красивая", при этом смотрит с таким восхищением в глаза, смотрит так словно, ты для него единственная и неповторимая и он готов любить тебя вечно (если такое вообще возможно) …но все это воспринимается совершенно непонятно, когда ты подозреваешь, что это, возможно(!), но не доказано, больше не совсем ТВОЙ мужчина. Знаете, противоречивое такое чувство. Весьма и весьма. Еще противнее от того, что ты предполагаешь кто именно та, другая женщина. В общем, даешь железо-бетонные доказательства!

Вы когда-нибудь задумывались, где находится душа человека? Или вообще, что это такое?

Думаю, что у каждого человека своя точка зрения и, может, быть место нахождения самой души тоже у каждого разное.
Но я всегда думала, что душа находится в горле. Это странно, но знаете, почему я так решила? Потому что когда нам больно, когда слезы подступают, то чувствуешь что-то в горле, крик, который не может быть услышан. А когда нам радостно, и мы не можем дышать? Там же.

Вообще, жизнь можно сравнить с теркой, предназначенной для резки овощей. Бывает, что тебя трут в мелкой части, это больнее, но быстрее, а бывает, что в крупной, тогда все происходит медленнее, но все ведь зависит и от овоща, некоторые овощи легко стереть, а другие - нет. Но, бывает, что когда уже нечего тереть, остается одна маленькая частичка, которую стереть уже невозможно. Это и есть душа.

—Ты, как моя мама. БУДЬ САМА СОБОЙ. Вот, что она все время твердит.
— Хороший совет, — сказала я.
— Вот-вот, — грустно сказала Кэйра.
— Если ты знаешь, какая ты…

Иногда то, что мы считаем мёртвым, долго ещё не хочет умирать. Единственный способ, которым женщина может исправить мужчину, это довести его до такого состояния, когда он утратит какой бы то ни было интерес к жизни вообще. В реальном мире фактов грешники не наказываются, праведники не вознаграждаются. Сильному сопутствует успех, слабого постигает неудача. Вот и всё. Женщины существуют для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной — при условии что он ее не любит. Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество — к своим богам: они нам поклоняются — и надоедают, постоянно требуя чего-то.

Вообразите, что вы делаете снимок какой-то старой фотокамерой. Достаточно навести фокус и нажать на кнопку, да? Так важно ли, сколько друзей вы разглядите в видоискатель, чтобы найти их всех на фотографии? Разве сфотографировать двоих человек или две сотни труднее, чем одного? Требуется ли камере больше усилий, чтобы запечатлеть роскошь, а не нищету? И важно ли, кто делает снимок? Насколько духовно развит фотограф? Что он пережил в прошлом? Чему его учила жизнь? Поняли о чем Я? Я похожа на фотокамеру. Я просто копирую то, на чем вы сфокусируетесь. Ни сложность объекта, ни количество украшений и деталей, ни ваше прошлое не имеют значения. Улыбнитесь, сейчас вылетит птичка! ВСЕЛЕННАЯ

Сегодня я для себя отметила, что дружбы между мужчиной и женщиной нет. Я считаю, что можно быть лишь приятелем с мужчиной.

У меня есть один такой друг или лучше сказать приятель. Мы часто болтали, гуляли, делились мыслями, рассказывали друг другу кто в кого влюблен и вообще делились всем, чем можно. Он знает все, что можно про меня даже то, что я ему никогда не говорила. (Просто он отлично анализирует поступки людей) Черт, как же мне нравилось болтать с ним, как со своим братом. Но с лета мы сильно стали отдалятся. Все началось с того, что я начала говорить ему о другом парне, о котором постоянно думала. Сначала друг просто решил игнорировать все эти разговоры, поэтому я перестала ему обо всем этом рассказывать. Мы меньше общались, а когда мы снова возобновили общение, он сказал, что я могу помешать его новым отношениям. Но в то же время он продолжал писать мне и интересоваться как дела. Как понять этих парней? Мы с самого начала общались как друзья, тут и речи не могло быть, что между нами что-то было. Просто в какой-то момент он, возможно, решил, что я ему мешаю. Как же все глупо.

Теперь, увы, дружба для меня есть только между девушками.

Hypnogaja – - Here Comes The Rain Again

к концу года я постепенно, медленно и мучительно сдуваюсь, как воздушный шар

у меня больше нет сил ни на что

просто морально вообще никак

нужен эмоциональный всплеск

чтобы прям ООППП и надолго, ибо то, что поддерживало во мне силы раньше, постепенно иссякает

и я понимаю, что это не случится раньше конца этого года, ибо то, что меня так поддерживало, держало в эмоциональном таком равновесии и спокойствии, придавало мне сил, это недавние воспоминания, именно недавние, свежие, так сказать, это те самые моменты…..

я понимаю с каждым разом всё больше, что я зависимая

и мне страшно

И каждый день щемит, Настя, представляешь.. Я так люблю..

Я всю жизнь эти эмоции берегла, а теперь они выплёскиваются каждый день и всё никак не могут выплеснуться, я поэтому и держу слёзы счастья. Боюсь заплакать и никогда не остановиться. Я даже наедине с собой терплю. Так трудно. Каждый день где-то от груди и до самых глаз стоят слёзы и щемят меня, щемят, а когда счастье совсем в макушку упирается, они проступают и я в панике заталкиваю их назад, но это же как зубную пасту в тюбик - только вытереть..)

— Насть, это что?

— Тушь… На глазах, наверное, ужас?

— Нет, всё в порядке.

Насть, я так его люблю, я рыдать готова, но я же не остановлюсь!..)

Наверное, смешно, такая юная максималистка. Да смейтесь, я же не заставлю чувствовать, как я, никто не залезет мне в мысли. У меня скоро голова лопнет, я так его люблю. Я повторяю всё время, повторяю, выгляжу слегка тронутой, скорее всего. Я, может, уже тронулась, а думаю, что люблю. Я на его руках умереть готова. Только не раньше, чем в 95. Я не хочу так быстро расстаться.

Я в каждое объятье вкладываю часть души, я это понимаю, потому что щемит.

Настя, я желаю тебе быть такой счастливой.

ничего не бойся, кроме лжи!
остальное, впрочем-то, не страшно.
я пешком прошла все этажи
монолитной Вавилонской башни.

ни о чем, ни с кем не говори!
разве можно передать словами,
как огонь идущий изнутри
тушится холодными глазами?

с каждым днем все легче мне терять
еще в прошлом дорогие лица.
стала жизнь, как школьная тетрадь:
и не страшно выдернуть страницу!

и не страшно для пустой души,
что былое сделалось неважным.

словно я прошла все этажи
монолитной Вавилонской башни.

Эту бабушку зовут Хизер Брукс, на свое 90-летие она сделала свою первую татуировку. В качестве рисунка, она выбрала розовую ленточку, в знак своей победы, после пятилетней борьбы с раком.

господи, храни таких людей

«Мне нравится, когда люди насмехаются надо мной. Люблю видеть ненависть в их глазах, слышать оскорбления. Меня это никак не задевает. Я всем отвечаю на футбольном поле».

Криштиану Роналду.

Меня так греют и успокаивают воспоминания с прошлой зимы.

*Приезд лучшей подруги моих друзей, волнение перед этим моментом (я не знала что-за фрукт эта подруга).

*Знакомство с ней (изначально оно было вражденным, после чего мы подружились).

*Нг она предложила отмечать у себя (отчетливо помню как же я не хотела, боялась что мы с ней не подружимся и т.д).

*НГ был теплым, приятным (снега не было), создавалось уютное ощущение весны, рядом с ее домом находился черный вход в парк Челюскинцев, это создавало более волшебную атмосферу, были конечно огромные казусы во время наших отмечаний, но сейчас я все вспоминаю с улыбкой, мне не хватает всех этих диких атмосфер которые происходили с нами после приезда НК.В том году зима пролетала для меня незаметно, мгновенно, вот бы так и в этом году.

НК. приедет (как она обещала-через неделю), но всего на пару дней, для того чтобы забрать вещи и уехать снова в другую страну(.

Тот год не вернешь, что же будет в этом….И это с учетом того, что в прошлом году я не училась, а в этом…..Ой бля….(

а ваще, скоро у меня месчные, наверн из-за этого я такая психованная и грустная

прост все так круто, вчера др Дениса отмечали, мама купила дом, теперь там будет пока все делать, можт потом и жить, а я на квартире щас с дядей. Еще татухи бью, могу даже забить на экзамены и школу НО СУКА НОРМЫ ОБЩЕСТВА НЕ ПОЗВОЛЯЮТ КАК ЖЕ МАМКА ПАПКААА????
и еще мечта моя сбылась, о которой я мечтала с класса 7
сукука бесит.что я телка

Очередной пустой прожитый день, бесмысленный и тупой, спасибо ЗИМА (чтоб ты 1000 раз растопилась под солнцем). Если я и перееду куда-то, то только по причине климата.

блин как же меня бесит то, что после крутых выходных надо идти в шк, и видеть там людей, которые меня раздражают.

так хочется поговорить с кем-то, выговориться обо всем.

а так все круто, да

james newton howard feat. jennifer lawrence
«the hanging tree»

не жди, не жди
к дубу приходи
где мертвец кричал:
милая, беги!

Я не пела «Дерево Висельника» уже лет десять, потому что эта песня запрещена, но помню каждое слово.

сьюзен коллинз
© сойка-пересмешница

Я стала бояться. Всего. Абсолютно. Сейчас я боюсь слушать музыку, мне страшно, что у меня неправильное настроение для этого трека. А когда начинаю слушать с дрожью внутри, начинается паническая атака. Почему? Я боюсь упустить себя и свою жизнь. Уже год все катится коту под хвост, все совершенно изменилось за год. Почему паника начинается с музыкой? Да хотя бы потому, что люди, написавшие играющую песню УЖЕ чего-то достигли, хотя исполнителям столько же лет, как и мне. А я просто лежу в постели и восхищаюсь их песней… и всё. Мне стало страшно заходить в автобус, трамвай, садиться в машину. Мне стало страшно быть навязчивой, понимаете, навязчивой в автобусе! Мне всегда кажется, схчто мне устроят скандал просто потому, что я стою именно возле этого сидения иои рядом с тем или иным человеком. Стало страшно делать уборку, потому что я могу не оправдать ожиданий, убраться недостаточно хорошо, ведь я девушка! Страшно пересолить еду, доставить вкусовой дискомфорт любимому человеку. Стала слишком мнительной и напуганой. Наверное, вырывается моё стремление быть первой во всём, желание быть лучше всех. А последний год это далеко не так, не так в жизни. В семье, среди друзей я считаю себя далеко за последним местом. Увы, но это не самонакрутка. Наверное, я перестану писать в блог, может, подведу итоги года и уйду. Хотя, кому есть дело.

Слово "стабильность". Как тошнит от многократного повторения его политиками применительно экономики и, как тошнит от него в 17 лет, в представлениях своей будущей жизнь под его эгидой. И как наворачиваются слезы на глаза, когда слушаешь очередную историю о потере той самой ненавистной стабильности: "Как же мне хочется обратно свою прошлую жизнь, снова иметь СВОЙ дом, ходить на СВОЮ работу".
Казалось бы, сидишь все-так же на своей кроватке, в своем целом доме, у тебя есть деньги, чтобы купить еду и предметы первой необходимости, ты все так же имеешь доступ в мировым научным ресурсам и гипотетически можешь исполнить любое свое пожелание, можешь отправиться в любую точку мира, можешь устроиться на любую работу и пойти учиться в любой университет (тут важным было слово "гипотетически"). В мире миллионы людей, которым повезло куда меньше. Но тут гремит очередной залп за окном, в очередной сводке новостей читаешь о погибших людях, ужасаешься от мысли, что такие вещи перестали затрагивать, стали банальной повседневностью. Отгоняешь подальше мысль о том, что твоя безопасность сейчас равна нулю, что в любую минуту ты можешь лишиться близкого человека. Быстро вспоминаешь, что именно ты родился под счастливой звездой и все будет хорошо. Это фраза уже самая избитая мантра донбасских жителей, которую неустанно повторяют люди всех возрастов каждую минуту. Ну вот же, вот же еще чуть-чуть и все.будет.хорошо.
Но я даже рада, что ощущаю это все на себе именно в этом возрасте. Только в подобных ситуациях осознаешь ненужность всех навязанных благ цивилизации, бессодержательность - идеалов, глупость - общественноважных целей.

Как никогда ощущаешь свою беспомощность перед этим огромным миром.На секунду хочется забиться в уголок и больше никогда ничего не делать. Никогда ничего не решать. А к чему вся эта борьба одной маленькой песчинки, существование которой можно прекратить в считанные секунды без всякого сожаления, без всяких причин и без всяких последствий? К чему? Если можно просто взять и оборвать ниточки надежды на реализацию своих стремлений, очень скромных стремлений, юной девочки из Донецка, того молодого перспективного парня и той женщины, которая решила кардинально изменить свою жизнь. Просто за то, что они подвернулись под руку финансовым мастодонам в процессе разделения территорий. Просто за то, что ты родился именно здесь. Но будь уверен, появись ты на свет в любой другой точке планеты и там бы до тебя добралась жестокая машина разделения власти, уничтожающая все на своем пути.

Девочки-припевочки, я не хочу терять связь с вами окончательно, но до праздников, увы, так оно и будет. Милые мои, подпишитесь на меня в инсте, или же скиньте свои ссылочки и я сама вас найду:* не оставляйте меня одну в холодные декабрьские дни: *

Ахаха, мама только что:

-А почему, когда мы были у врача, при её вопросе: "Даша, а что ты вообще любишь в жизни?", ты сначала ответила котов, а только потом родителей?, - не, ну извините: я пришла к терапевту, а она вела себя как психолог, задавала абсолютно неуместные вопросы, давала дурацкие "философские" советики. Какие вопросы, такие ответы.))

Когда мужчине женщина нужна -
Поверь, он для нее находит время,
Хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
Хоть километры, хоть землетрясенья…

И фраз шаблонных он не говорит,
О том, что «дел так много», «давай позже»,
Нет – он томится, он вот-вот сгорит,
И ждать до завтра он никак не сможет.

Во взгляде его сложно не прочесть,
Что он спешил и этой встречи ждал,
Как ни крути, а все же время есть,
Когда мужчине женщина нужна.

спасибо, моя бесконечная сила!
мне кажется всё же (разлукам назло),
что жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и, как ни крути - мне ужасно везло.

спасибо, моя быстротечная память,
за то что (и пусть, как заправский простак)
я светлое в мыслях сумела оставить,
и все позабыть, что случалось не так!

спасибо, надежда и странная вера,
за то, что вы сердце мое не щадя,
учили любить без границы, без меры,
и вновь возвращаться, навек уходя!

спасибо, мое бесконечное время,
за то, что не зная начал и концов
во взгляде моем не оставило тени,
и сильно мое не меняло лицо!

спасибо тебе.. за "не нужно/не мило "
желаю всем сердцем (о, как его жгло!)

чтоб жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и чтобы тебе,
как и мне
повезло.

Из недавнего разговора с братцем. Как обычно, он кушает на кухне, я собираюсь:

-Ты куда?

-Гулять.

-С кем?

-С (имя).

-Это тот, который парень-не парень?, - в тему о том, что случается, когда от меня требуют ответа о личной жизни и в итоге не слышат то, чего хотят услышать, что-то определённое.)

Обожаю себя.Кусочек идиота.Готовиться к контрольной в день перед контрольной?Могу, умею, практикую.Написать 15 страниц про холопов и ничего не понять?Запросто.А кто-то умудряется писать большие труды только про холопов!Холопыыыы.А Юля опять в жопке.

На подходе новый год, планов было так много, но один рассыпается следом за другим. На улице потеплело, это значит, что разговоры могут затянуться еще на пару кругов вокруг главной площади. Лучший друг успокаивает, мол "В тебе достаточно того, во что можно влюбиться, цени себя". А я вот хочу, чтобы ценили меня. Хочу взаимных чувств, душевных праздников, видеть искреннюю улыбку и слышать такие же слова, любить зиму и никогда, больше никогда не быть запасным вариантом. Так и загадаю.

Я так хочу обратно лето. Так хочу опять июль и август, когда я ничем не занималась, только гуляла, бухала и проводила время в наслаждении. Я могла делать что угодно и никто меня не одернет.

Что такое счастье? Счастье - это быть собой, общаться со всеми, не делая выбор "о, этот какой-то тупой, я не буду с тобой общаться. пока". нет! Мир полон интересными людьми!

Прежде чем показывать на кого-то пальцем, удостоверьтесь, что руки чисты.

зачем я смотрю этот полностью бредовый фильм вместо того, чтобы доделать МАН? понимаю, что вся ночь впереди, но все же.
в который раз опять разочаровалась в подруге.
а мысли на счет парня меняются ежеминутно.
чот как-то настроение вообще скотилось хер пойми куда. поэтому на завершение оставлю только одно слово: дерьмо.

Черт, это так нежно.

Я даже не подозревала. Мне казалось, уже ничто не заставит бегать толпы мурашек по моей коже. Это что-то такое очень личное и настоящее. Я приятно удивлен.

совпадение это или нет, не знаю. просто это странно.хах позавчера я вспомнила про свадьбу Танечки и Евгения, а вчера Таня выложила фото с профессионального фотика. вот так. так что, поделюсь парочкой :)

p.s. я в который раз убеждаюсь, что я совсем нефотогеничная.ха

Я дописала курсовую.
теперь мне абсолютно нечем заняться.
забавно

а ещё мне плохо и у меня температура и если бы не парочка зверских препадов, я бы взяла справочку в больнице и целую неделю посвятила бы себя кроватке и книге

но хренушки.

а вообще у меня хорошее настроение
может из-за болезни скину пару кило, потому кушать сооовсем не хочется.

я вчера купила подарки маме и Ромочке.
наверно, это первый нг, когда я более менее знаю, что кому дарить и где это взять.

но у нас абсолютная неразбериха с местом проведения этого праздника.

так что, как всегда полагаемся на волю случая!

не болейте там)

Вспомнила тут, ахах, что я вообще то уже и не студентка, и декабрь теперь уже не грозит массовым расстрелом со стороны преподов, никаких рефератов, курсовых, зачетов сдавать не надо. Вроде как и свободнее вздохнула, а вроде и скучаю по этому времени. Все то время я жила и работала над своим будущем, а вот оно, это будущее наступило. И все.

то было хорошее время, даже счастливое. Именно тогда у меня появились хорошие друзья и я не чувствовала себя не на своем месте. Недавно совсем вспоминали с Ирэн все эти казусы во время учебы, одногруппников, с которыми уже не общаемся. Со всеми их недостатками и заебами, поняли, что они все-таки отличные люди.

У папы сегодня День рожденье :) Ходила отмечать мое участие в Мис осень с Машей и Аней. К сожалению, остальные не смогли прийти.Но нам было здорово.Мы поели, пообщались, лучше узнали друг друга. Осталось только придумать, как поблагодарить остальных и с Мисс будет покончено.Юхууу.Сейчас смотрю Неуклюжую.Дома много гостей и вкусностей, но я предпочитаю лениться вместо того, чтобы заняться уроками.Хотя завтра понедельник…

Надолго ли все наладилось?.. В последнее время мое счастье стало таким хрупким, я уже чувствую, как оно ускользает, как песок сквозь пальцы, но я держусь, распечатываю очередной тюбик клея и прошу для себя еще немножко сил, только бы не сдаться, только не сейчас…

Ох, этот момент, когда ты смеешься в вайбере со своим крестником просто так. Вернее, он смеётся потому что, смеёшься ты, а ты смеёшься, потому что смеётся он.

Папа переехал в дом напротив. Я каждый вечер ходил к нему в гости, мы общались, смотрели вместе любимые фильмы, и выглядел он совершенно довольным. Мама тем временем бегала на Петроградскую гадать на картах Таро. В общем, кроме как на самого себя, надеяться было не на кого. В голове моей родился и потихоньку начал вызревать план по восстановлению семьи в прежнем составе. Основной проблемой мне виделась папина женщина. Это было логично: она появилась — и все рухнуло. Значит, от нее надо избавиться! А тут еще кто-то из ребят некстати забыл в гараже бейсбольную биту… Решил избавиться от любовницы отца с помощью биты. В общем, представлялось мне все примерно так. Я надену черную маску, подниму воротник и, естественно с битой в руке, подкараулю ее поздним вечером в переулке. Женщина перетрусит, потому что я уже довольно высок ростом, а в полутьме уж точно сойду за взрослого человека. Скажу: «Ты знаешь, почему я тут?» Она испуганно замотает головой, и тогда я продолжу: «Не смей жить с Димой! Уезжай сегодня же, иначе…» В финале я твердой походкой ухожу в сумрак, а она плачет и бежит собирать чемодан. Когда я на кухне озвучил маме свою идею по использованию бейсбольной биты как идеального оружия возмездия, она впервые за долгое время расхохоталась: «Сынок, где же нам с тобой взять столько бит?»

Я хочу, что бы люди знали, кто я на самом деле. Я - человек, который очень много курит. Я - человек, который пачками пьет успокоительное. Я - человек, который каждый день режет руки лезвием. Я - человек, который уже не может плакать. Я - человек, которого все считают веселым и никогда не примут разбитым. Я - человек, который одевает маску каждый день. Я - человек, который морит себя голодом, потому что ему стыдно называть свой вес. Я - человек, у которого, в принципе, никогда не было отцовской поддержки. Я - человек, который разочаровал всех. Я - человек, который не может выйти на улице не накрасив темно глаза, потому что только так показывает себя. Я - человек, который не может уже говорить о том, что происходит. Я - человек, которого все предали. Я - человек, который пытается убить горе в алкоголе. Я - человек, который потерял самого близкого. Я - потерянный человек. Я - разбитый человек. Я - убитый человек. Я - никто.

если ты забыл, то давай напомню, кто я

та самая, кто была лишь номинантом,
но заменила всю боль внутри тебя подобно имплантанту,
после став инородным телом,
кто для тебя больше сделал, чем она и она - чем все они.

но по непонятной причине была извлечена,
несправедливо исключена и выброшена за стены
на задний двор, где была заживо погребена,
без даты смерти и даты дня рождения.

Я хочу рубиться в HoMM и играть с картонными куклами, а не решать какой-то бред

Во вторник пробник по математике, и если честно, я в душе не ебу как буду его сдавать. Одна надежда на Утяшкину со шпорами, да на халяву Божью, ибо математичка ничего нам не объясняла, прогрессию мне приходится проходить самой, да и вообще всё вэри вэри пиздец.

Так больно осознавать, что сука, уже завтра снова увидимся. Ну как увидимся. Я тебя увижу, а ты пройдешь и даже не узнаешь меня. Мяу, я тож люблю тебя

Ненавижу, когда СМИ делают из «Голодных Игр» битву за любовь. Идите к черту со своими тупыми фантазиями. Это произведение об убийстве, о правительстве, в руках которого слишком много власти, и о девушке, которая пытается что-то изменить.
К вашему сведению: не каждая девушка мечтает только о том, чтобы найти свою настоящую любовь.

100 дней без тебя. Наступил декабрь. Наш с тобою декабрь. Невыносимо больно понимать, что ровно год назад ты был рядом со мною, и мы были вместе. Иногда я не выдерживаю и хочу, чтобы мы и не знали друг о друге вообще. А иногда, я умираю от того, как сильно хочу к тебе. Мы никогда еще не расставались на такой большой срок. Всегда наступал момент, когда ты возвращался и все снова было хорошо. Но похоже, этот момент больше никогда не наступит. Ты больше никогда ко мне не вернешься. Мы больше никогда не увидим друг друга, никогда не обнимем друг друга, никогда не поцелуемся. Ты больше никогда не скажешь мне о том, что ты скучал, а я больше никогда не совру тебе о том, что я скучала всего лишь немного по тебе. Я не услышу твой голос и не прикоснусь к тебе. Больше никогда ничего не будет. И как бы много раз я не говорила этого раньше, всегда это оказывалось неправдой. Но в этот раз, я говорю с полной уверенностью, у нас ничего никогда не будет. У меня не будет новых воспоминаний о тебе, которые я бы могла вспоминать каждую ночь. Старые воспоминания забываются, как бы я этого не хотела. Я бы отдала все, чтобы просто пережить еще раз любой наш момент, где мы были вместе и где я счастлива и не задумываюсь ни о чём. Хочу услышать от тебя эти слова, снова. Наверное, бесполезно здесь все это писать, бесполезно думать о тебе и мечтать о тебе каждый гребанный день. Б е с п о л е з н о. Я же смогла прожить без тебя эти сто дней, значит и еще сто смогу. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, хочу, чтобы у тебя все было нормально с учебой, хочу, чтобы ты был счастлив, по-настоящему счастлив.. И еще, хочу, чтобы ты не забывал обо мне, и вспоминал время от времени то, как нам было хорошо вместе. Ты обещал, что не забудешь меня никогда, помнишь? Сдержи свое обещание, пожалуйста. Как же мне хочется, чтобы ты все это прочитал и понял все. А еще больше хочется, чтобы мы высказали все друг другу в глаза и поставили все точки над и. Ну это же мечты.. Я люблю тебя, я никогда не переставала любить тебя. Помни это.

Самое хорошее время? Банально, но май. И моя прошлая квартира, в которой хотелось лишь напиваться и слушать Земфиру. Был жуткий бардак, я открывала окна и городская пыль наполняла мои семнадцать квадратных метров. Но играла музыка, и все, предвкушая сумасшедшее лето, были счастливы.
Я отчетливо помню себя безумную и майскую. Глупую. Настолько глупую, что позволяла себе думать о лете, которое закончится, а я стану еще сильнее, смелее, талантливее.
Но, к слову, второго сентября я держалась, чтобы не расплакаться. Второго октября в истеричных рыданиях просила маму о почти невозможном-уехать.

Я возвращаюсь в май снова.
Мне нравилось, как мы нарезали круги по площадям, и я могла спросить у него что угодно, например, как строились пирамиды в Древнем Египте, и он отвечал. "Вообще существует пять мифов.. "
Ему было тридцать. Он играл на барабанах. И в душе ему было не больше девятнадцати.
Он был живым воплощением мая. И мне пришлось оставить его там.

Не знаю, как там насчет "взрослеть", а я через неделю и один день и вовсе потеряю право быть восемнадцатилетней. Если только незаконно, но мне это вряд ли необходимо.

Несколько ночей подряд я засыпаю с мыслью о том, что я рада, что живу. Точнее, рада, что живу именно я. Именно я. С таким складом ума и мыслей, со всеми недостатками и чувствами. И я полюбила свою историю. Но, быть может, лет в двадцать девять я воскликну: " какого черта, Женя?!!" Какого черта ты жила именно так?! Но пока мне восемнадцать, я буду жить так, как живется.
И не скажу, что стало мне легче. И не скажу, что стало сложнее.

но я изабавилась от таких понятий как "перетерпеть"/"пережить"/"дотянуть".
и разве не чудесно?

только что в очереденой раз позвонили из "любимого" офиса сетвого маркетинга. типа нашли резюме, предлагают работу, бла бла. я там как то однажды была, ну, ещё летом когда мне впервые оттуда позвонили. пришла, посмотрела что там да как, поняла чем они тут занимаются и поняла что это гиблое дело. недавно решила записывать все номера что мне звонят оттуда после того как мне за неделю дважды позвонил один и тот же мужик (голос у него очень спецефический вот я и запомнила его). один раз за день мне раз пять позвонил один и тот же номер. я просто скидывала, а эти сучки мне перехванивали.

и вот после сегодняшнего звонка я решила посмотреть сколько у меня уже их номеров чтоб же как-то записать новый. оказалось это уже шестой ахаха. и почитала всю свою телефонную книгу, поржала. куча номеров с разных мест работы что мне предлагали, я просто зваписывала чтобы не брать если опять будут звонить. ну, бред они всякий предлагали просто. не то чтобы бред, а просто то, что мне не подходит. так правильней. так вот, листаю я список контактов и натыкаюсь на один номер который мне напомнил весёлый случай.

предыстория: в 2012-2013 я подрабатывала в магазе продавцом. салатики, котлетки, курочки-гриль. и появился тут постоянный покупатель - любитель курей-гриль. пришлось его номер записать, ну он там звонил если ему нужно, предупреждал когда когда он придёт чтобы для него оставили курицу. ну ок, это было не тяжело. потом он стал названивать всё чаще, там в 8 утра когда я на учёбу ехала и стал постоянно попадать на мои выходные что я перестала брать трубку.

и вот сама история. сентябрь 2013 года, уже 3 месяца как я не работаю в магазе. Львов. мы с солнышком спокойненько дрыхнем, последняя ночёвка во Львове. и тут звонит телефон, ещё 9 утра не было. телефон у меня другой так как днём ранее я свой уронила в унитаз в кафе и он стоит в миске засыпанной рисом :) (ну, с кем не бывает), то есть, на новом тлф было записано номера 3-5 которые я смогла вспомнить чтобы они были. беру трубку, с просонья не понимаю что тут происходит, и тут знакомый голос просит отложить ему курей. я в шоке, обьясняю что больше там не работаю. этот мужик взгрустил и… предложил с ним поехать на рыбалку. я поржала и быстренько с ним попрощалась. ржачный был момент :)

Угадайте у кого неуд по тесту программирования. Ну да. Пойду с горя наемся шоколадного пудинга и рулетика, а потом утоплюсь в аниме.

Ох.

Джоэль: Но что, если ты встретишь хорошего парня, который будет поклоняться тебе и восхищаться тобой? Который сделает для тебя что угодно?
Уэнсди: Я его пожалею.

пойду к Данику, но с подругой и ее сестрой) будет весело) подарю ему футболку с минйоном))) Просто смешно будет смотреть на крупного парня в милой футболке)

Каждый раз я совершаю какое-то риутальное самоубийство в стиле майя, принося в жертву хрупкую и ранимую девочку-мышь. Каждый раз я клянусь себе, что это последний, что настоящая натуральная я когда-нибудь вернется, но это наглая и бесстыдная ложь. Потому что нет никакой настоящей и ненастоящей меня - я-то одна единственная, а вот люди вокруг способны делать из меня что угодно. Способны видеть и не замечать, слушать и не слышать, но и способны принимать, не понимая, и понимать, не соглашаясь. Очень обидно, знаете, быть мной. Обидно и неудобно, потому что я очень наивна и доверчива, и, чтобы не обжигаться в неизвестно какой раз, предпочитаю вести себя как сука, только чтобы не дай Бог не привязаться. На самом деле меня не может ранить все что угодно, меня может ранить неуважение и безучастие (ну и еще много чего, как обычно). Звучит бредово, да? По-моему, так и есть. Но, baby, I've got a plan - run away as fast as you can. Кем-то всегда нужно жертвовать, так пусть это буду я, до того как успею поселить человека в сердце и потом сойти с ума. И, знаете, в чем-то это работает. Остаются только самые упрямые мои люди. Хотя жаль, что очень часто хорошие и нужные отказываются в последний момент, как это было, например, с N. Так хотелось догнать и сказать "потерпи еще немного; покажи, что я тебе нужна, и я горы сверну". Зачем им меня терпеть, спросите вы? А вот и я не знаю, до сих пор не могу найти ответа, да и не ищу его. Значит это кому-нибудь нужно. Кто-то видит за облаком космической мишуры-пыли не только мой богатый внутренний мир в виде черной дыры *, но и то, что внутри нее. А остальные правы - я пустышка, легко могу быть ею для вас. Всегда пожалуйста.

Могу ли я сама достучаться так? Сквозь все то, что мы так тщательно надеваем на себя? Возможно. По крайней мере я знаю, что я ищу.

*привет, Интерстеллар

P.S. Здесь должно быть несколько песен, но я так и не выбрала.

P.P.S. мне кажется, я уже это где-то писала когда-то

2 ст. ложки касторового масла,
2 ст. ложки репейного масла,
1 ч. ложка витамина Е на масле,
1/3 ч. ложки витамина А на масле,
2-4 капли эфирного масла корицы,
2-4 капли эфирного масла черного перца.

Все смешайте и вотрите энергичными массажными движениями с кожу головы, на кончики волос нанесите смесь оливкового или касторового масла с витамином Е. Это предотвратит их сечение и волосы не будут, отрастая, тут же ломаться. Голову укутайте полиэтиленом и утеплите.

Оставьте маску на 20-40 минут, затем вымойте голову своим обычным способом.

Влюблённость неизбежно становится временем осознания собственной исключительности и высказывания другим прописных истин. К счастью, всё это проходит.

я не люблю свое тело, но бывают моменты, когда ты поворачиваешь голову и видишь в витрине себя. Развевающиеся полы любимого пальто, приталенное ровно по тебе, сшитое заботливыми руками мамы, снег в волосах, клетчатый шарфик..

а потом на тебя падает дорожный знак.

24 день ожидания.

Воскресенье. Сегодня разговаривали с тобой. Я так рада была услышать твой голос. И, разумеется, я не смогла не заплакать. Так приятно слышать о том, что ты скучаешь по мне. В следующую субботу мы увидимся. Я снова смогу смотреть в эти до боли родные глаза, пусть лишь на пару часов. А когда я узнала что где-то там, в пути, письмо от тебя, моему счастью не было предела. Очень интересно, что же ты там написал, думаю, это будет неуклюже, но с нежностью. Жду с нетерпением. И дай бог почте России действовать оперативненько.

Нам обещали выходной!! Нам обещали целый понедельник!! Ну мы же должны хоть как-то восстанавливаться. Неделя была ужано тяжелой, мои срывы со вторника по пятницу, это вообще нормально? Ревела из-за сочинения, которое кстати сдала на 'зачет', но была уверена, что не сдам, целых три дня реветь из-за клочка бумаги, из-за парней не реветь, когда ушиб руки/ожог/перелом не проронить и слезинки, а из-за бумаги и чернил 3 дня в слезах. Организм выработал уже давным-давно иммунитет ко всем моим пустырникам, а к валерьянке уж тем более. Я училась 2 дня, остальное олимпиады, просто сходить понять какое ты дно.. Надеюсь я хоть кому-то помогла пройти в следующий тур, своим колличеством. Ведь кто-то действительно мечтает поступить в медицинский университет, ани как я повестись в начале 10ого класса на 'из этого класса 90% уезжают в другие города, 10% поступают в наш мед' и окрыленной мечтной о Питере - бросить танцы, здоровый сон, здоровое питание и крепкие нервы, что бы в начале 11ого понять, что тебе это нахер не нужно.

В нутри фиг пойми что, я что-то чувствую, прям как будто внутри горит. Внутри, это выше кишечника и ниже сердца, между ребер - изжога. Ну а если черьезно, не понимаю я себя, и мне это не нравится.

— Ты первая. Скажи мне, что я требую.

— Я не только могу это сделать. Но и сделаю с большим удовольствием.

.

Однажды в сказке 4х07

Очередое воскресенье, и сегодня ровно год с проводов) абалдеееть. а тогда я думала что это время никогда не настанет.. и вот оно. и настроение в общем то хорошее, правда уже ждать невтерпеж, хочется чтобы уже прошли эти 16 дней.. дааа 16. через 6 дней космос! ну а прошло 349.. какие цифры. а еще 95%) я так рада, я не могу, хочу чтобы он уже был рядом) На этой неделе в среду пойдем за платьем и подарком ему)) хочется только найти сразу то, что хочу) уже известно когда будут зачеты, правда не все, ну почти.. первый похоже будет 22 декабря-римское право. надеюсь на автомат) а еще новый год скорее всего будем отмечать еще и с катькой) первый нг.. никогда раньше не отмечали :) вообще хочу праздниики эти все, с ниим)) с моим мальчиком) а еще надеюсь, что будем отдыхать почти весь январь) правда хорошо бы все экзамены сдать, на четверки! аминьаминьаминь.

А сегодня тоже был хороший день, с настей мы повесили герлянду, испекли чизкейк и посмотрели "один дома" правда не до конца ну ничего)

неужели это последниие денечки без него, ухухуу госпади))

как мои дела? это риторический вопрос, или кто-то и вправду такой еблан и спрашивает очевидные вещи?

да, все хорошо. видишь, в этот раз я блюю радугой и выбрал все же разноцветную петлю на шею.

АХАХАХАХАХАХАХХА ДААА. шутник ебанный. да, я себе. да, мне смешно.

Пауло Коэльо писал, что идеальный секс между партнерами длится 11 минут и, как оказалось, был прав.

У общества исторически сложился ложный и некорректный стереотип, что в постели у пары все должно происходить долго и страстно. Культура приучает нас (как при помощи кинематографа, в котором девушки изнемогают всю ночь под испанскими мачо, так и распространенной среди девочек фразой «главное, чтобы долго» ;) к тому, что секс должен быть бурным, а не размеренным, и всю ночь, а не какое-то определенное время.

Сексологи утверждают, что прелюдия должна быть по продолжительности в 3-4 раза дольше, чем сам по себе половой акт. Но сколько же должен длиться половой акт между партнерами, чтобы это приносило удовольствие обоим половинкам?

Если ограничиваться хронологическими рамками, то эксперты выделят три разновидности половых актов и тут нас ждет настоящий сюрприз. Оказывается, идеальный половой акт длиться не «всю ночь», а определенное время.

«Слишком быстрый» половой акт — от 1 до 2 минут

«Слишком долгий» половой акт — от 13 до 30 минут

«Идеальный» половой акт – от 7 до 13 минут

У нашей милой обманщицы свой youtube канал!

Я всегда считала Шей Митчелл красивой девушкой, и на мой взгляд, если в сериале по актёрской игре она не на первом месте, то по красоте уж точно лидирует. Я уже давно подписана на неё в инстаграме и любуюсь ею. Как по мне, она достойна подражания: она стройная, добрая, ухоженная. А для девушки это немаловажные качества. Всегда приятно смотреть на аккуратный маникюр, опрятные волосы и чистое лицо. Собственно, об этом у неё и канал. Шей постепенно делится с нами её секретами красоты. Не скажу, что это что-то великолепное или же я такого ещё не видела, но мне нравится следить за ней. Нравится узнавать что-то "её". Хочу поддержать её, ведь она только начинает и делает это неплохо !

А вот вам ссылка на него [ххх]

Уже не первую ночь тружусь над написанием своего четвёртого рассказа из цикла «Человек».
Я ещё разрываюсь между двумя названиями. Определюсь, когда допишу, наверное. Хотя, что качается этого цикла, над названиями рассказов в нём я почти не задумываюсь. Они уже есть в голове и возникают сами собой. Причем, мне кажется, если бы я попросила вас прочитать тот же «Вечер» или «Облако» и предложить какой-нибудь заголовок, то вы обязательно сказали бы именно «Вечер» и «Облако».
К чему я это…
Просто пять минут назад я увидела эту анимацию:

Увидела и обомлела.
Как будто кто-то забрался в моё воображение… Это тот самый мыс. Те самые три северных моря… Словно кто-то экранизировал один маленький эпизод и, дурачясь, показал мне.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Сколько нам с тобой теперь осталось,
Лишь малость.
И живет со мной слепая жалость,
Моя усталость.
Между мной и тобой остается ветер,
Между мной и тобой только слово где ты.

Оскар - «Между мной и тобой»

(via nancychipmunk)

Хочешь узнать меня?

Да, наверное, если бы я была кем-то вроде популярных девочек(их показывают в американских фильмах, да и в жизни в каждом коллективе есть такие).

Может и хотели бы будь я общительной, нагловатой и вечно счастливой. Может вы хотели бы узнать меня если бы я была суперумной, суперкрасивой и еще куча всех этих "супер".

Но я не супер. Я просто девушка. Интровертка. Хотели бы узнать такую?

Робкую, "правильную" - как многие говорят. Конечно нет. Кому интересны обычные люди?

Когда я спрашиваю людей, что они думают обо мне, то слышу одно и тоже:"добрая, милая". Этот ярлык "добрая, правильная" клеят повсюду: в школе, в университете. И я бы и рада поверить, вот только знаю что это не правда)

Хочешь узнать меня?

Хочешь узнать хоть кого-то настоящего?

Или иллюзии дороже? Скажешь нет?

Лжец. Я знаю правду.

Я в Донецке. Попытка вернуться и начать жить заново. Живу пока не у себя в квартире, а в доме у парня - в этом районе потише, не слышно грохота взрывов. Когда въезжаешь в город, в котором не был полгода, а мозг у тебя промыт информационной войной, испытываешь шок. Они ведь там в телевизоре такое говорят и показывают, что кажется будто выхода кроме как повеситься больше и нет. Это решение мне далось очень трудно - голова кружилась из-за нервного перенапряжения, пришлось успокоительное пропить. И как это не парадоксально, здесь я чувствую себя до того хорошо и спокойно, что даже страшно. Сегодня перемещалась по городу под звуки напоминающие гром, но это совсем не гром. Но они где-то там, далеко. А люди идут себе спокойно по своим делам и я вместе с ними. И откуда во мне эта смелость? Магазины работают вопреки всем увещеваниям новостей об обратном. И даже полок нет пустых - все заполнены. Возле крупных супермаркетов стоят большие наряженные елки. Дети катаются с горок. Вот вам и прорыв информационной блокады.

ЗАЕБАЛО ходить куда-то с мужиком и к концу вечера понимать, что ты опять ничего не почувствовала. Заебало чувство "не-моего-человека".

Вчера провожала маму и сестру на вокзал в Красноярск.

Не хотелось бы писать о личных заморочках, скажу только лишь об эмоциях, которые испытываю только лишь на вокзалах.

В прошлую пятницу меня саму провожал один человек, расставание с которым, пусть даже и на 1,5 суток - это что-то печальное. Я села в автобус, он стоял (ну вот, спалилась этим словом "он") около него, я смотрела в окно и улыбалась. Хотя зачем я это делала? Было на душе не очень - ну не люблю я расставаться. Сразу печалька такая, а улыбаюсь. Потому что меня проводили, посадили, отправили. И я была не одна, вот как.

А прощаясь с мамой я осознала, что с радостью бы сама осталась в этом поезде, расстелила постель, воткнула наушники в уши и любовалась бы ночным лесом и самой поездкой. Есть в этом какая-то романтика.

Я люблю и ненавижу вокзалы. Они отнимают людей и возвращают их обратно.

А еще вдохновляют на что-то новое и неизведанное.

Скоро, скоро весна 2015, когда мне предстоит много чего решить, много чего сделать и мне уж точно не должно быть огромного дела до моей увлеченности. Серьезно, он меня немного утягивает в свои теплые объятия, в них так спокойно, хорошо и не страшно. Но выходить из этой зоны комфорта придется.

Все хорошо. Я плыву по течению. По стремительному.

Вчера решила начать читать книгу Брэдбери. Итог: я не учу пары и не могу оторваться от чтения.Осталось каких-то 100 страниц.
Еще есть "Над пропатью во ржи", думаю теперь как себя удержать и подождать уже чтобы закончилась сессия.

Сказали предварительные результаты за сочинение. Говорят, все хорошо, только слишком вольное трактование "Евгения Онегина". Якобы он у меня вышел эдаким кутилой, который видит счастье жизни в балах и праздниках. Ну, зашибись. Еще скажите, что это не так, лол. А так вроде все грамотно.

Еще скоро Новый Год, а у меня нет ни денег, ни места, где бы можно было отметить. Традиционная встреча с подругами, судя по всему, отменяется, ибо одна как раз под НГ будет переезжать, а у второй будет слишком много народу. Моя же маман уперлась рогом и не хочет оставлять квартиру под мое распряжение. Но я все равно ее уломаю.

Завтра, кстати, наконец-то иду к парикмахеру. (Спустя неделю мне все-таки удалось записаться к своему любимому мастеру, ура). Если меня не обрежут как какого-нибудь додика, скину фото, как получилось.
。◕‿◕。

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу.
- Гадай
- Еще спросить хочу.
- Спроси.
- Допустим, постучусь.
- Впущу.
- Допустим, позову.
- Приду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу
- "Спой!" - прикажу тебе.
- Спою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.

Роберт Рождественский, 1969

Уже больше месяца мою голову не покидает мысль подстричь свои волосы. Но так как они со мной всю жизнь, и я к ним сильно привязана, я не могу принять окончательное решение. Плюс они кудрявые, что усложняет ситуацию.

Длина приблизительно такая, сейчас даже длиннее (фотографии около года). (Ну и практически не выпрямляюсь, хожу с кудрями)

Хочу длину подобно такой:

Вопрос: стричь или нет?

девочки и мальчики, у меня все плохо. ах, как иногда мне хочется посмотреть на себя через 10 лет, понять, что все будет хорошо и перестать беспокоиться о том, что я делаю сейчас. пустить все на самотек.

сейчас час дня, воскресенье, я пришла домой. в голове бегущая строка "укутаться в одеяло, включить клинику, скушать все, что найду (да, к сожалению теперь мои депрессии включают этот пункт), выкинуть из головы все, что было ДО 13:17, 7.12.2014 и начать все с чистого листа. tabula rasa.

потом в голове крутятся картинки последних дней. стопкадры, что все-таки смогли врезаться в мой давно не трезвый мозг. мерзость. результат - крупные слезы по щекам. и сразу, как на на ленте 35 мм, абсолютно четко и ясно вижу все, по чему я плакала год назад. отсутствие нормальных отношений, черезмерная невинность для моих 20 лет. какая дура, мне так сильно хочется сейчас переубедить всех вас, 20-летние мои, не делайте как я. но я знаю, что я не смогу.

сегодня утром я ходила в трусах и футболке перед 4 парнями, нюхающими кокс. один из них мне ближе других, но он такой сложный, боже, зачем он так пытается быть сложным. это никак не помогает мне упорядочить мысли в моей голове. я не понимаю, что он хочет от меня и что я от него хочу. если бы я могла выбирать, я бы выбрала второе. я не хочу продолжать этот абзац, там мерзкая грязь.

почему я не могу быть нормальной? за последние 48 часов я спала 4. я не хочу употреблять наркотики, я не хочу "если мы с тобой не умрем в этом году, то мы не умрем никогда". я хочу что-нибудь очень простое. помогите мне, пожалуйста все, кто мне когда-то помогал. где вы, когда мне так нужны?

Привет, читатель! [2]
Поздравьте меня, друзья. Моя зачетная неделя закончилась! Все 5 зачетов стоят в зачетной книге. Я немного ссала из-за права, которое было в пятницу. Но все оказалось так просто. Сдала с полпинка. Вот бы так и с экзаменами. Первый уже в четверг, но мне пока в лом готовиться.
Как я и говорила, успешно сданный зачет по праву нельзя было не отметить. Мы собрались у Нади и охриненно напились. Скажу, что пить со старостой - круто :D

Но настроение сейчас не торт. Вчера была туса, на которую я не пошла (и правильно сделала). И Надя сегодня чуть не рассталась с парнем. Ей так плохо, я готова поехать к ней в любой момент. Не знаю даже, почему. Общаемся мы три месяца, а уже так друг друга хорошо знаем и понимаем. Такое бывает?

Новогодний фильм.
Принцсса на Рождество

Банальная романтическая сказка.Но здесь все просто и ясно.Фильм душевный и красивый.Хочу заметить что качество просто идеальное.
В фильме просто шикарно подобрали актеров.Все красивые, добрые.Больше всего понравилось как сочитались Кэти МакГрат и Сэм Юэн.

Очень предсказуемая, но красивая, романтичная сказка.После которой хочется верить что все мечты сбываются.

Если бы не фрогги (что поделать, умный мужик), я бы так и не поняла фишку немцев.

Проблема европейских мужчин, в частности, немецких, в том, что они ведут себя как женщины.Точнее, немки ведут себя как мужчины.Они очень требовательны и властны.И мужиков берут…сами) Держат их в ежовых рукавицах. Не зря же у них канцелер женщина.) Мужчины просто бояться делать первые шаги, потому что шаг вправо-шаг влево-расстрел, не дай бог немецкая женщина тебя не так поймет, засудит еще…Да и зачем шевелить поршнями, если женщина может взять тебя сама.)

Поэтому наши женщины любят французов, итальянцев, испанцев и те в ответ любят их.В их странах можно быть пассивной, мужики сами будут к тебе липнуть, потому что у них природа такая,. И этот метод больше подходит нашим женщинам, не менее темпераментным, чем все вышеперечисленные: прошлась по улице-собрала поклонников.В Германии такое прокатывает только с турками и арабами.)

— Вспоминаешь о нём?

— О ком?

— А кого ты еще недавно любила?

— Показалось, вероятно, — она закрыла глаза, чтобы лучше представить его, но в голове получился лишь размазанный силуэт, — любовь может и проходит, но уж точно не забывается, а любимый человек остается в памяти в самых мельчайших подробностях.

Жанна Терехова

Пестики, тычинки, лепестки… Как ты мне надоела гнозия. Народ, не вздумайте идти в мед, поберегите себя!!! Тут с этим необъятным материалом свихнуться можно. Ждёт последняя неделя контрольных, главное продержаться до следующего воскресенья…
И у меня новость, радостная причём, мое подруге, наконец, скоро сделают нормальное и официальное предложение! А не так, как было ранее, по телефону и в шутку. Я за неё безумно рада!!!
Кто-то замуж собирается, а кто-то даже ни с кем ещё не встречался…
А в наушниках The Magician "Sunlight" (Darius Remix).

Прекрати ждать пятницы. Прекрати ждать лета. Прекрати ждать, пока кто-то влюбится в тебя. Всё это произойдёт. Но пока что наслаждайся настоящим.

© Люси Сатклив

Ooops!

Я писала о том, что хочу до нового года сесть на шпагат. Так вот, до вчерашнего дня все шло хорошо и я даже почти села на продольный. Но пришло мне наказание за халтуру на разогреве мышц и связок - привет, растяжение! Ничего серьезного, но не приятно. Спасибо, урок получен. И все равно я сяду на этот шпагат! До нового года сяду!

Как встретить новый 2015 год синей деревянной Козы (овцы)

Итак, 2015 год в 60-летнем цикле китайского календаря – год сине-зеленой деревянной козы. Он начнется 19 февраля 2015 года и закончится 8 февраля 2016 года. Традиционно россияне празднуют смену года досрочно, 1 января, но именно в этот новый год проблем с соблюдением традиций и примет не возникнет, ведь лошадь и коза отлично ладят между собой, да и вкусы у них похожи. На новогоднем столе должно быть достаточно зелени во всех видах: салаты, веточки укропа и петрушки, целые свежие и запеченные овощи. На этот новый год забудьте о конской колбасе, а вот блюдам из птицы или рыбы на столе самое место. Обязательно поставьте несколько сортов сыра (в том числе из козьего молока), капусту, морские водоросли и любые острые китайские овощные закуски. Коза – сладкоежка, она высоко оценит фруктовые и молочные десерты: торт с фруктами и взбитыми сливками, мороженое, молочное или фруктовое суфле – выбирайте на свой вкус. Чтобы привлечь благосостояние и взаимопонимание в семью, в квартире в новогоднюю ночь должно пахнуть свежевыпеченным хлебом, а значит, на столе на деревянной доске или блюде должна быть выпечка собственного изготовления. Мечтающим о богатстве советуют испечь один пирог со сложной слоеной начинкой (что-то вроде курника), а вот планирующим выйти замуж лучше печь сладкий кекс с цукатами в форме кольца. Хотите прибавления в семействе? Готовьте рыбные расстегаи. Традиционные китайские печенья с добрыми предсказаниями порадуют гостей и членов семьи.

Правила новогоднего застолья Идеи для новогоднего стола 2015

Что надеть в праздничную новогоднюю ночь 2015

Вечный вопрос - что надеть. Мы и в повседневной жизни каждый день задаем себе подобные вопросы. Особенно тщательно выбирают свой наряд девушки, тем более в Новогоднюю ночь 2015. Главные принципы, по которым стоит выбирать новогоднее платье - натуральные ткани. При встрече Года Козы важно, чтобы оно было изысканным, желательно выполненным в одной цветовой гамме. Образ лучше разбавить аксессуарами, также из натуральных материалов. Я думаю, что Козе не доставят удовольствие наличие огромного количества страз и пайеток, лучше отдать свое предпочтение мехам, кашемиру, бархату, в общем мягким и приятным на ощупь тканям. Удачно дополнит ваш образ кудряшки любой формы, главное избегайте гладко причесанных волос.

6 декабря Я бросила курить, пить. Причиной всему мое зрение, как, надеюсь, вы понимаете, плохое зрение. Первые люди, которые узнали о моем решении, конечно же, мне не поверили и прозвучали фразы по типу "и на долго ли?", "ха-ха-ха, ну ты странная", "у тебя ничего не получится, скоро не сможешь отказать себе"… Спасибо, за веру в меня.Это какой-то новый поворот в жизни, снова перемены.А к ним я уже так привыкла, за последний год, моя жизнь переменилась с изнанки наружу раз 5. И что может случится, если курить брошу?Да, ничего.Если зрение вернется на прошлую точку, хоть немного восстановится, то я закурю.Почему?Потому что, о да, мне нравится курить.Нравятся эти маленькие сволочи.А пить не начну, здравый ум дороже.

Еще один фильм который я вчера посмотрела

Однажды в Риме

В интернете писалось что фильм банальный, что его не стоит смотреть.Я всегда никому не верю, поэтому решила посмотреть.Да фильм предсказуем, обычный.
Но он расчитан на романтиков.Поэтому я была рада его посмотреть.

Фильм должен онравится людям которые настроенны на романтичную волну.Ценителям добрых и романтичных комедий.
моя оценка 4+


— Вы хотите сказать, что у нас слишком много слов?

— Я хочу сказать, что у нас слишком мало чувств.

А если даже и не мало, то мы перестали употреблять

слова, выражающие их.

- Жозе Сарамаго "Слепота"

—как на личном?
- так тихо, что я слышу как идет на глубине вагон метро
- но у нас нет метро
- в этом вся и прелесть

Всегда быть правым, всегда идти напролом, ни в чем не сомневаясь, – разве не с помощью этих великих качеств тупость управляет миром?

Уильям Теккерей "Ярмарка тщеславия"

Люблю зиму только за то, что рано темнеет. Вечно бы бродила по темным улицам морозными вечерами.
Ну и, конечно, за новогоднее настроение в декабре, которого нет вот уже 3й год

1. Ваша самая сокровенная мечта

В принципе в предыдущем (16) я частично ответила на этот вопрос. Вечные путешествия. Посвятить им всю жизнь, вот чего требует душа. К сожалению все не так просто и на эти путешествия нужно зарабатывать, да и что бы на еду и питье хватало. Бросить учебу и бежать куда глаза глядят было бы безрассудно, глупо и эгоистично (не будем забывать кто оплачивает мое житье-бытье) Однако (сейчас я немного обобщю :D) У КАЖДОГО в голове хоть раз всплывала мысль стать отшельником. Поселиться куда нибудь в чащу, желательно с беспроводным интернетом хохо, нескончаемой хавкой. песиком и жить не зная забот. Да, так было бы неплохо :D

По русскому нам задали подготовить выступление для ораторской речи.
Я просто захотела поделится своим с вами:

У меня есть для вас одно очень важное заявление.
Я - бездарность.
Б-Е-З-Д-А-Р-Н-О-С-Т-Ь.
Просто бездарность.
Почему?
Все очень просто.
Для того, чтобы так считать, есть множество причин.
Например.

Я пыталась петь.
Ходила в музыкалькую школу. Пела дома. Подпевала своим любимым песням.
Действительно, получала удовольствие от того, что я делю
Но потом… все рухнуло в один прекрасный момент, когда мне сказали:
Нет, Саш, это не твое. У тебя ни слуха, ни голоса. Прекрати это сейчас, чтобы не страдать потом.
И я бросила это. Бросила в тотже момент.

Затем я пыталась рисовать.
В этом случае без художественных школ. Я просто не хотела слышать эту беспощадную критику от учителей о том, как я ужасна.
Но все же я получила ее. От своих же друзей.
То не так, сё не так.
Ладно, тоже бросила это занятие.

Я танцевала с 4-х лет. Знаете, первое время детей никогда не ругают.
Но чем старше ты становишься, тем все жестче и строже относится к вам тренер.
Где-то на год или полтора я ушла из танцев. Потому что устала. Устала выкладываться на полную, а в ответ слышать лишь то, что этого недостаточно.

И тогда я попробовала писать.
Не стихи, поэмы и прочее.
А писать для себя.
Завела свой блог.
Просто писала для себя.
У меня и в мыслях не было никому его показывать. Потому что это мое личное. Слишком личное. До сих пор мои знакомые, которые постоянно осуждали меня, не знаю о его существовании. Но в моей жизни есть еще те люди, которые меня все время поддерживали. И вот им я показала. Просто в один момент.

Именно тогда я поняла. К черту, к черту всех. Я буду делать то, что я хочу. Писать, танцевать, рисовать, петь. Просто потому что я этого хочу. Да, я не делаю это професионально. Но я и не бездарность.
Я просто делаю себя счастливой, занимаясь тем, что я люблю, к чему лежит моя душа. Плевать, если кому-то это не нравится. Это лишь для меня. Я не стараюсь показать кому-то, что "Вот, смотрите, я могу так, а вы нет". Нет. Я делаю что-то и лишь показываю с целью "Хей, посмотри. Я все же что-то могу в этой жизни. Оу, тебе не нравится? Ну, ладно, твое право. Нравится? Вау, спасибо, мне безумно приятно".
Просто я сама творю свою жизнь. То, чем я занимаю, делает меня счастливой.
Я не бездарность. На этом можно поставить огромную точку.

Офигенная штука на завтрак! Здесь рецепт на две персоны, ну или на одну, если вы такой же проглот, как и я :D

Нам понадобится:

  • 4 яйца
  • 2-3 картофелины средних размеров
  • зубчик чеснока
  • небольшая луковица
  • соль
  • масло подсолнечное

1. Мелко режем лук и чеснок.

2. Чистим картошку, режем небольшими кубиками.

3. На разогретую сковордку наливаем масла и забрасываем туда лук и чеснок. Жарим до золотистого цвета.

4. Добавляем картошку, постоянно помешиваем. Жарим также до золотистого цвета. Я лук немного передержала, так что на большой огонь не ставьте, а то всё сгорит. Равномерно распределяем всё по сковороде. Солим.

5. Взбиваем яйца(их тоже можно немного посолить).

6. Заливаем картошку с луком. Накрываем крышкой и ждем примерно две минуты.

7. Теперь сложный трюк :D Лучше делать это над раковиной, чтобы ничего не запачкать) Крепко держим крышку к сковороде и переворачиваем так, чтобы тортилья оказалась на крышке. "Спускаем" непрожаренную часть вниз, то есть та сторона, что была сверху, теперь должна быть внизу.

8. Также ждем две минуты и снимаем с огня.

Приятного аппетита :)

16. Представьте что вы супер герой. Какую способность вам хотелось бы иметь

Т елепортироваться. Вот больше всего хочу именно этого. Во скольких бы странах можно было побывать! Увидеть собственными глазами людей с разными культурами, философией, религией. Побыть на рыцарских турнирах, конных состязаниях, а то и пирах :D Вообщем скоротать досуг не было бы проблемой. Но главное все же я считаю это саморазвитие и новые знакомства. Без этого мы стоим на месте

.

Фильм Принцесса и Нищий
Обычный типичный фильм.Но что-то в нем влечет.Мне нравилось то как перевоплащался нищий.И как дворецкий перевоплощался в нищего.
Из всех актеров меня больше привлекли Алессандро Сьяни и Кристиан Де Сика
Конечно только в сказке может случится любовь богатой принцесы, и обычного нищего парня.Но все же я люблю такие фильмы.И этот меня поразил.Моя оценка 5

Что я тут поняла.

Если что-то создаете, что бы это ни было, не создавайте это анонимно. Смело представляйтесь автором всего, что делаете. Не стесняйтесь своего детища.

Кстати, о новом годе. Вернее, о подарках.
У меня совсем не клеится с письмами. Вот никак. Из 10 доходит только 2. Меня это невероятно бесит. Мы обмениваемся с одним человеком письмами уже второй год и все отлично, но сколько бы раз я не отправляла конверты людям с вьюи, постоянно что-то не доходит. Особенно ответы на письма блогеров.
В результате этой канители люди думают, что я мразь последняя и не отвечаю им.
Поэтому я решила забить на все и отправить кому-нибудь посылку. Маленькую, но, надеюсь, приятную. Все таки не письмо, а коробища должна найти своего адресата. Я не гарантирую, что вы будете рады ее получить, но вдруг.
Напишите мне или в лс, или вк свой адрес и я честно постараюсь отправить все до 20 числа.
Если вам ничего не придет, разрешаю достать меня из под земли и утопить в азотной кислоте.

А теперь о хорошем.
Меня позвали отмечать новый год с компанией хороших людей на квартиру. Все 17 лет жизни я отмечала нг с семьей и никуда не ходила после удара курантов.
Не думаю, что буду там чувствовать себя в своей тарелке, но есть 3 вещи, которые я очень хочу: вино, друзья и громкая музыка. Мне это необходимо.
Не хочу быть одна в эту ночь.

Давно меня не было.Я сейчас устроилась на одну фирму, работаю секретарем у одного уважаемого нашей семьей человека.Жаль, что пришлось с города временно уехать, сейчас живу на съемной квартире, в совсем для меня чужом городе, большом таком.Киеве.Ну а так то и не плохо.Квартиру мне дали, простенькую, однокомнатную, но она прекрасная.А еще у меня есть теперь кот.Ну у меня есть нормальный кот и мой парень - Кот_) блин, аж сама запуталась=))) )) Вот так.С Котом(парнем, если что) мы видимся все реже и реже.У него проблемы на работе, он переехал в Запорожье, теперь мы видимся раз в месяц, на 2 дня.Вот так и живем.Кому то это наверное все же надоест.

А еще у меня появилась новая подруга в Киеве.Мы с ней работаем, она там какой то директор по вопросам с общественностью, но моя одногодка(нам по 21). Анечка такая хорошая, всегда поможет, посоветует, очень умная девушка.Не удивительно, что при таком возрасте уже занимает место руководителя.Вот сегодня идем с ней на концерт одной малоизвестной группы.Посидим, развлечемся.

Современникам не дано узнать, что из пережитого ими история отберет на века, что истлеет в газетной подшивке, а что превратится в легенду. Конечно, хочется думать, что ленинградская блокада останется надолго в памяти народов. Но какой она увидится потомкам? Как время перекроит ее, что сотворит из тысяч трагедий, какой миф создаст из стойкости и ужаса, из мороза и голода? Мы об этом не узнаем, как не узнали жители осажденной Трои, что человечество из девятилетней осады их города сохранит мифы о прекрасной Елене, о троянском коне, о золотом яблоке раздора. Сколько в те времена было войн значительней и страшнее, а в живой памяти человечества осталась эта, связанная с маленьким городом Троей. Конечно, тут заслуга автора «Илиады» и «Одиссеи», но у истории есть свои причуды, она совершает порой произвол и несправедливость, предавая забвению и героев, и жертвы, приносимые народами.

Блокадная книга
Алесь Адамович, Даниил Гранин

The spaces between us

Keep getting deeper

It’s harder to reach her

Even though I've tried

Spaces between us

Hold all our secrets

Leaving us speechless

And I don’t know why

Who’s gonna be the first to say goodbye?