Может быть, пишущие/читающие люди замечали такую вещь:
что автор и пишет хорошо, и есть над чем посмеяться, и над чем погрустить, и какую-то мысль/фразу можно вынести исключительно для себя.
И вроде бы, да, всё хорошо, и задатки прекрасные, но
БЛОНДИН, БРЮНЕТ, СЕРЕБРИСТОВОЛОСЫЙ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ, ПАРНИШКА, МУЖЧИНА, ДЕВУШКА, ЖЕНЩИНА, СИНХРОФАЗОТРОН.

Не люблю осуждать других, но вот зачем? Я ещё понимаю, когда это у совсем начинающих проскакивает, но когда человек пишет давно, причем пишет вещи хорошие. И тут внезапно появляется сей миксер для глаз.

Если вы действительно любите человека, то ничто вам не поможет. Ничто не спасет от этой боли, ничем не заполнить эту брешь в груди. И каждый раз видя в толпе знакомый затылок или профиль, куртку или пальто, будешь вздрагивать, как от удара током.

боже, как же я скучаю

Я писала, писала и не сохранилось.Жуть.

Короч.Уже деабрь, а произошло нихуя, абсолютно нихуя, вообще нихуя.Это так печально и капец просто, за учёбу так и не бралась.Полная жопа.В общаге тлен.

должна новая девояка переехать, я хочу конечно но и безумно хочучто бы Кутова мо явернулась, тем более Катюха сказал, что вроде как хочет вернуться.Но я и новой Кате сказала то бы переезжала, мы с ней во Львове познакомились.Ах да как я могла забыть упомянуть за Львов.

Это были самые прекрастный 4 дня моей жизни.Просто сказка жизни.Было настоколь прекрасно и бежественно, конечно сейчас это яркие воспоминание померкли из за тлена повсегдневности, но это было пожалуй лучшее за всё время, что произошло со мной.

Так вот Кутову люблю и хочу обратно её, безууумно просто.Но ведь это не точно, что она переедет.

За кону.Что-то странное я стала к нему чувствовать в последнее время, я вроде уже забила.Но мы часто сатли за него разговаривать и я начала понимать, что просто безумно скучаю.Понимаю, что мне это совсем не нужно, просто я так хочу ещё разок-разочек всё обратно и заканчивать.Ещё чуток нашего безумства и всё, потом нужно прекаращать.Всё закончилось так глупо и болезнено для меня.Хочу поговорить, обсудить всё, то что происходило с нами за весь период нашего "не понятно чего".Я всё таки хочу опять всё это, хотя головой понимаю, что лучше было не общаться и забыть.Но нет.Вечно кажется, что он просто забил, а периодами, что не общаемся потому что люит тоже и не хочет ещё больше усугблять, так сказать, ситуацию.

Вот.За наши жвижухи, которых нет.Точнее у меня есть, протсо мне всё кажется не таким ярким как было раньше, это конечно из за отсутствия мое движухи и не посредственно коны.Всё стало таким серым и не интересным.Ещё сильно влияет Фурман, бо она совсем не такая как я.

Так вот, хочу наши движи, как бы мне не казалось это бессмысленным и безполезным, но всё же безумно скучаю и хочу опять всё это безумство.Хотя они сами на меня забили, просто взяли и забили, абсолютно, даже не заходит, даже редко, просто никогда.

Но я всё равно хочу того всего веселья, что было раньше, всех тех движух.Как ни крути но они для мян важны до сих пор, я их люблю и хочу всё обратно, очень хочу.

И хочу что бы с переездом новой Катюхи ствло ярче, новых людей и ощущуений.Я устала быть грусной амебой.Хочу ту веселую и ебанутую Леру с мелким придурком под боком(хотя опять же знаю, что оно мне не нужно)

Я всё сказала).

Зима вступила в свои права, дышит уютным холодом. Мне радостно и светло. Иногда с помутнениями, но я же человек.

Я не боюсь говорить то, что думаю и думать то, что говорю. Я полюбила это делать. Главное быть услышанной. А если нет, то и прикрикнуть не труд.
Вы тоже этого не боитесь, правда же?

Не страшно потерять. Я верю, что теряется то, что само хотело сбежать. Страшнее не успеть приобрести. Из-за своей же гордости. Или слепоты. Тут уж кому что болит.

Песня, которая вызывает тебя: Lana Del Rey – West Coast

Каждый раз, когда я включала ее в лагере..в наушниках..сидя на ужасной кровати..ты появлялся в дверях домика.Ты всегда стучал. Твои пальцы развернутые в ладонь легонько толкали уродливую дверь. Ты заходил. Ты смотрел. Ты садился ко мне на кровать. Пил из моей пластиковой чашки. Забрал красную бандану. Ходил в ней. Она так тебе шла. На моих плечах была твоя кофта. Та, которая была тебе чуть велика и длинна. Ты язвишь. Подкалываешь. Ты - копия меня. Я видела как ты заболел. Я плакала целый вечер из-за этого. Слушала песню и рыдала. Тихо. Что бы никто не слышал. Я боялась, что ты уедешь. Что ты больше не зайдешь в домик. Не постучишь. Как раньше. Я смотрела только на тебя. В твои глаза. Смотрела, как твои глаза все понимали и смеялись надо мной. Я бы хотела тебя любить. Но мой максимум - восторгаться твоей внешней красотой. Манящими глазами. И красивым голосом.

Мне 17. Я выращиваю кактусы и красноухую черепаху Джо. Не ем супы и каши. Люблю живопись и хорошие книги. Меломанка.Любимый фильм - "Блеф". Любимый сериал - "Я люблю Люси". Страдаю подростковой псевдомизантропией и комплексом неполноценности. В детстве подвергалась неоднократным сексуальным домогательствам со стороны одного из членов семьи. Глубоко несчастна.

Вчера написала парню, который мне нравится, привет. Он ответил, а дальше завязал разговор сам. Чуть с ума не сошла, была очень счастлива!
Сегодня весь день в хорошем настроений. Но это может от того, что встретилась с подругами, болтали, гуляли, сидели в гостях и ели роллы, все было замечательно. Знаете, когда хорошее настроение очень нравятся общажные посиделки, когда вот все сидят в комнате и болтают на разные темы или обсуждают учебу. Просто отбожаю))
Завтра начинается учебная неделя. Все-таки выходные очень быстро пролетели. Наверно уже скоро я узнаю перевели ли меня на бюджет или нет. Как же я переживаю за это. Очень сильно. Очень!
Эх, все, что ни делается, все к лучшему. Пусть будет так.

наконец - то этих выходных мне удалось поехать домой. но и тут все не так хорошо. я опять заболела хотя и не переставала болеть. приехала мама. привезла мне безумную тучу всяких вкусняшек и прочей мелочи. наелась, жуть.

fashion-cluerebloggedvogue-flair

Все говорят-ты достойна лучшего!, но почему то я остаюсь именно с ним, и я со временем меняюсь….

От аромата духов на парке непроизвольно появляется лукавая улыбочка..)

Сегодня мы наконец-то собрались и украсили нашу комнату) Включили новогодние песенки типа Last Christmas или Happy New Year и вместе наряжали нашу маленькую елочку))

До этого я все думала, зачем оно нам? Все равно на Новый Год домой все уедем… А оказалось, что это было очень важно. Сразу появилось новогоднее настроение, проблемы как будто бы перестали наваливаться на плечи… Как-то приятно стало на душе)) Всем, кто еще не украсил свою комнату, я очень советую все таки это сделать) Это не бессмысленно)) Главное не украшать ее одному, нужна компания))
Всем новогоднего настроения*___*

Давай мы с тобой заснем вместе? Ты же такой сонный панда у меня..

Давай я буду шутить, беситься.. Вызывать улыбку у тебя?..

Ты будешь расчесывать мои волосы? Это тебя так успокаивало…

И гладить мое тело, будто тебе этого так давно не хватало..

Давай я любить тебя буду.. Будто ты такой один, любимый?…

Мы справимся. Пока есть смысл.. Я буду твоей, сильной.

—AnnaPravilnaya

Наконец то он приехал. Я не видела его 3 месяца и 10 дней, для меня это была какая то пытка, если не сказать хуже. Когда я шла я думала та ладно, погуляем и все закончиться, а как только увидела его походку, его силует, и поняла что коленки стали подкашиваться, сердце забилось быстрее. Я поняла какой он родной мне. Я подошла к нему, обняла, и уткнула в грудь, какой же у него запах и я растаяла, потом он меня поцеловал, мы пошли в кинотеатр, посмотрели мультик, и с хорошим настроением пошли в парк. Он мне показал фотографии с Москвы и поцеловал меня, вкус его губ, эти прикосновенья, все было так шикарно. Сегодня он был какой то по особому родной, он был полностью мой. Наша встреча закончилась сладким поцелуем, это было восхитительно. Как же я скучала, очень жду следующей нашей встречи!!!

Песни, причиняющие колоссальную боль:
Eminem – Superman
Bring Me The Horizon – Can You Feel My Heart
Cocoon – June

Я брожу по страницам соцсетей, чтоб узнать как дела у любимых. Иначе не получается. А они и не в курсе. Я для них далекое видение прошлого. Смутные воспоминания, которые через мгновение станут пустым местом. Я люблю вас, мои родные. И мне жаль, что вам все равно. Я открыта для вас, как и раньше. И всегда буду.

Ваши страхи и заблуждения

Как и большинство людей, находящихся только в начале своего жизненного пути, я очень боюсь ошибиться, я очень боюсь выбрать не тот путь. Еще я очень боюсь прожить всю жизнь с не тем человеком. Боюсь сесть в тюрьму, боюсь кого-нибудь убить, боюсь заболеть раком. И самое смешное: я боюсь упасть и выбить себе зубы. Я и на коньках из-за этого до сих пор, как корова на льду. Знаете, в одном фильме говорилось, что мы боимся того, что уже с нами случалось. Я с этим не соглашусь, я боюсь того, чего еще не происходило со мной. Я не боюсь тонуть, я не боюсь нападения в каком-то роде, я не боюсь терять родных. Я все это чувствовала однажды. Я знаю каково это. Я боюсь того, чего еще не было со мной. Боюсь чувствовать какую-то новую боль.

флешмоб (х)

Ну что, давненько я сюда не писал. Поговорим о жизни. Я в последнее время понял, что ничего не происходит зря. Пусть это даже и трагедия. Сейчас я полностью нахожусь под опекой бабушки и друзей. Прошла та тупая боль, которая мешала жить. Теперь я стал более избирательно подходит к проблемам. Нет ничего, что может меня сейчас сломать. Вокруг куча проблем. Не могу заставить девушку полюбить себя, не могу решиться на большую трату, не могу приучить себя к самоорганизации. Хуйня все это. Мелочи и только. Сейчас отлично покатался с друзьями, но словил дикий депресняк после. Сидел полтора часа пиздел с другом о счастье. Человек никогда не может быть счастливым полностью. Находя одно, ощущается потеря другого.

Доброй ночи.

Весь день напролет, чем бы я не занималась, я думаю.О своей жизни, о своем прошлом, о будущем, об успехах, о мотивах, обо всем.А сейчас искрой пролетели воспоминания, которые ну никак не выкинешь из себя.

Сейчас мне жутко больно, обидно.А я даже плакать не могу и груз, который внутри, просто тянет ко дну медленно так.И вот если бы поплакать, стало бы легче.Но я не могу.И я вспомнила себя год назад.Начиная с лета, тот день, когда я в первый раз узнала, как человек может сделать больно.Тогда я всю ночь не могла заснуть, лежала, трусилась и плакала.Все-таки потом заснула.Проснулась-пошла к бабушке, по дороге не могла перестать плакать.Когда пришла, просто убивалась, не могла остановить свою истерику.Потом пришла к подруге, немного успокоилась.А когда вернулась домой, то по новой.И есть я не могла, не хотела.Заставляла себя, но не получалось.Вспоминать те ощущения, что я испытывала так больно.Потом осень, когда каждый день меня крыло, мне было больно, каждый день новый удар.И какой я была?Какой?Никакой вообще, не Дашей.До неузнаваемости изменилась, погрязла в себе, растворилась в этой боли.

И где я сейчас?В заднице опять.Не в такой степени, конечно, как тогда.Я стала сильнее, чем была и увереннее.Но это не значит, что мне не может быть больно.Странно, у меня словно на лбу написано, что я дурочка, которой можно причинять столько боли, сколько захочешь, крутить, вертеть мной, как угодно.Наверное, я так себя поставила.И теперь страдаю из-за своих же ошибок.Черт, когда ты уже отпустишь меня?Когда перестанешь ранить меня?Дорога я тебе, говоришь?Если бы я была дорога, то я была последним человеком, кому ты причинял бы столько боли.

Как, справясь с таким дерьмом, я вновь осознанно совершаю одни и те же ошибки?Как сложно сопротивляться своему сердцу.Разум не берет верх.

Иногда мне хотелось бы забыть эту жизнь, проснуться и начать все заново. Как было бы легко сбежать от своих проблем. Но нет, Бог приготовил для всех нас трудный путь. И знаете что? Этот путь учит нас. Учит любить, прощать, смеяться и плакать. Этот путь учит нас быть теми, кто возможно будет способен изменить чью то жизнь, спасти жизнь, вылечить, обрадовать, полюбить.
Бог никогда не ошибается. Возможно сейчас вы проходите очень трудное испытание в вашей жизни и не видете выхода. Но я хочу вам сказать, что выход есть. И он находится внутри вас.
Мы способны пройти все трудности, способны побежать. Главное это верить. Поддержка тоже важна, как бы не хотелось это отрицать. Люди есть в моей жизни, но как бы сильно они меня не любили, они не способны вытащить меня из той ямы где я сейчас. Люди слишком слабы это сделать. И я ни в чем не веню никого. Никого из моих родных, друзей. Просто мы слабы чтобы подняться самим и поднять еще и другого человека.
В моих испытаних нас двое. Я и мой Бог. И мой Бог очень сильно любит меня. И не чуть не меньше Он любит тебя. Возможно моим читателям покажется это очень странным. Но я лично ничего странного в этом не вижу. Я не смогу донести это словами, но возможно Бог сможет.
Уже больше 3-х лет я доверяю Богу свою жизнь. Скажу честно о том, чтобы были падения. Было море слез, разочарований, печали, горе и горе неверия. До сих пор чувствую большой шрам, который остался от людей. Господь собирет меня по частям. Знаете, Он удивительный. Не поймете пока не поверете и весь мой текст покажется вам полным бредом.
Любите семью, любите друзей, любите. Вас очень сильно любит Бог.
Он дал нам способность выбирать. Каждое утро просыпаясь, ты выбираешь как пройдет твой день. Каким путем ты пойдешь, с кем. . выбирай Бога. Просто скажи Ему об этом. Он рядом с тобой, Он не на иконах, Он живет внутри тебя и всегда подскажет правильный путь. Многие в этом мире просыпаясь бегут от Бога, бегут от света. К сожалению потом они жалуются Богу на плохую жизнь, но ведь это они сделали свой выбор. Почему же тогда Бог в этом виноват? Поймите, что Бог не сможет что то сделать в вашей жизни пока вы не позволите это Ему. Он такой мой Бог. Он как джентльмен, Он ждет твоего ответа.
Ему не нужно ничего, кроме того, что ты просто придешь к нему. Придешь любой, с разбитым сердцем или падая каждый раз. Он любит тебя таким какой ты есть. И каждое утро у тебя есть ШАНС, у тебя есть ВЫБОР изменить твое завтра, твое завтра с тем, кто любит тебя. Не принимай мои слова впустую. Почувствуй как Бог говорит тебе это. Он ждет, и готов ждать.

каждого человека мы любим по-своему, по-разному, по-неповторимому. кто-то откликается болью спустя годы, кто-то откликается светлой грустью, кто-то откликается теплом. нельзя любить всех одинаково. обращаясь к памяти прошлого, возникает образ того, что было. оно было, но оно всегда есть в нашей памяти, в определенной части нашего сердца. оттуда его ничто не может извлечь. и иногда случайная фраза или песня, или запах, может вернуть нас мыслями и чувствами к тому, что было, но никогда не будет. а то, что есть сейчас, нужно ценить сейчас, чтобы потом не возвращаться к нему только в памяти.

Даже не знаю, как описать свое состояние сейчас. Это что-то между грустью и желанием куражиться. Я бы с веселым лицом размазала себя об стенку.

Я не боюсь впускать людей в свою жизнь-это они боятся меня пустить в свою.

Все всегда возвращается к нам. Люди, события, слова. Закон бумеранга. И он тоже вернулся. Но в этот раз он какой-то новый, другой. Или я уже отношусь к нему по-другому. Даже к его колким и иногда обидным фразам. Он сам какой-то уязвимый. Хотя с виду и на словах он free-thinker и ему ни до чего нет дела. Но такое чувство, что если я перешагну через этот порог защиты, то там будет сидеть маленький потерянный мальчик, с леденцом в руках и с по-детски наивными глазами. Мой мальчик, мне больно за тебя.

Если бы ты была нема, как пес, что свернулся сейчас клубком у моих ног, или если бы ты была большим синим китом и слышала все, что я прошепчу, даже если буду сидеть на полу в другой комнате и уткнусь губами себе в ладони, и даже если бы ты была глубоководной рыбой, которая не видит ничего, кроме темноты, то я бы все равно говорила с тобой, все равно бы слушала тебя, все равно продолжала бы смотреть, и все равно находила бы тебя такой красивой, какой ты никогда ни для кого не была и какой никогда и не сможешь быть, так что здесь ничего хорошего и незачем тебе так ярко мне улыбаться.

Но, пока ты не кит и не слышишь что я шепчу, уткнувшись в твое плечо, то я могу не переживать и выговаривать всё, что не могу перестать ощущать. Сейчас, будь ты здесь, я просила бы тебя о том же, о чем просил когда-то давно какую-то свою женщину Бодлер, и который делал это, конечно же, слаще и ласковей, но не думаю, что искренней.

Позволь мне долго-долго вдыхать запах твоих волос, прятаться в них от настигающего ветра и прикрывать ими свои глаза, чтобы спастись от песка и гальки.
Позволь моим губам касаться твоего плеча и чувствовать, как твои волосы оплетаются вокруг плечей уже моих, как они превращаются в соленые волны, что бьют меня о причал, как они застилают мои глаза, как они пенятся и лижут мои щеки. В шторме твоих волос я слышу твой тихий голос, рассказывающий мне тексты всех колыбельных на свете.
Я буду дышать твоими волосами, тянущими меня за руки - вниз; я позволю им стекать по моему позвоночнику и путаться в моих пальцах, буду смотреть, как они паутинкой липнут к твоим теплым губам. Если бы только знала, что я чувствую, когда ты склоняешься к моему уху, собираясь что-то сказать, и твои волосы на секунду застят мне глаза. Ради их аромата, я стала бы путником, прошедшим насквозь пустыню, чтобы потом припасть к твоим волосам и дышать ими, как дышат в последний раз, хотя и в последний не дышат так.
Твои волосы будут корбалем, качающимся на волнах, а я буду на палубе, ждать девятого вала и надеяться, что девятого вала не будет, потому что зачем бы я пожелала спасаться с этого корабля.
Позволь мне кутаться в твои волосы, как в покрывало, позволь заваривать их вместо чая, позволь надевать их вместо шарфа, позволь мне долго-долго вдыхать их запах: мыло, дым и липовый мед; запах утрированных вещей, горячего солнца, мокрого моря, сладкого меда.
Позволь мне заплестить в твои косы, позволь мне дышать тебе в плечо, позволь мне чувствовать, как твои медовые, сладкие волосы протягиваются по моим венам, вливаются в мои сосуды, переплетаются с моим солнечным сплетением, опутываются вокруг ребер, проскальзывают вверх по горлу и, наконец, выбираются наружу, перемешиваясь с моими ресницами.

Приветик :)

Собственно, рассказывать о этой убогой неделе почти нечего. Однообразная, самая обыкновенные 7 дней. Одна только школа да школа. Во вторник у нашей классной руководительницы был др и мы купили ей торт, который в последствие сами и съели. А ещё к нам приходила гинеколог и у меня вопрос: зачем? То, что она рассказывала Америку никому не открыло, и вообще… зачем? В среду все пошли в кино и такой тишины на уроках ещё не было, особенно на лит-ре. Наша Людмилка была в восторге. В четверг я удачно проебала 3 урока ибо должна была вместе с всеми пойти в театр, но ноуп, сенкс. А в пятницу я вообще ушла с 3 и, кажется, меня убьет наша географичка. 3 раз уже к ней не хожу. Бат ворева. Вчера ходили на каток, и наверное, я все - таки научилась кататься, ибо на мне были мужские коньки, НО! я два раза упала, один по своей вине, второй из - за одного придурка в шапке, и ещё была близка к падению ибо на меня смотрел один знакомый, который умеет очень хорошо кататься. Один раз я вообще облажалась и когда падала, схватилась за него. Упсики. Сегодня Юля была погруженная в мир грез. И хорошо.

Из "фандомных" штучек: гад блесс Клинику, а Ленка - то опять "испытывает человеческие чуства", УГХ, Кухня 4 сезон, здрасти, Физрук, Сашка, ты дура каких ещё поискать надо!, саунды к "Если я останусь" или я умерла, кажется кто - то вернулся в твиттер, упсики, ЛАСТ КРИСМЕС АЙ ГИВ Ю МАЙ ХАТ БАТ А ВЕРИ НЕКСТ ДЕЙ Ю ГЕЙВ ИТ ЕВЕЙ, если вы все ещё не слушаете альбом Майкла Бубле (Бюбле????) в преддверие НГ, то угх, теряете многое (как и я запятые, ихихиххихихи).

Люблю вас вери мач♥

Девочка моя,

или я пьян или люблю тебя

не знаю как у вас, а я вот только сейчас, минут 30 назад поняла, что осталось всего 3 недели, даже скорее 2 - до начала нового года/сессии - а у меня ничего не готово.НИЧЕГО.

вот так тихо и подкрадывается незаметный пиздец.

постоянно совершаю одни и те же ошибки в общении с людьми.

— скоро др

— ну и что. тебе в любой момент могут подарить нож… в спину.

Удивляюсь, какие бывают мудрые женщины. Как всё в этой жизни у них правильно, как красиво они рулят отношениями. Главная женская мудрость заключается, конечно, в терпении. Терпеть все эти тараканы, увлечения, загоны, депрессии может далеко не каждая женщина. Мудрая женщина всегда будет поддерживать, иной раз промолчит и выслушает, не сказав при этом ни слова о себе любимой. Мудрая женщина глава семьи. Это факт и это неоспоримо. Только, об этом никогда не будет знать мужчина, он будет уверен в том, что он добытчик, что он всем управляет и распоряжается. Мне очень нравится одна фраза, которая точно описывает женскую мудрость: "- И все-таки я не понимаю. Он весь такой крутой, а ты им вертишь, как хочешь. Как ты это делаешь? - Никто никем не вертит. Он делает все, что хочет. А вот, что он хочет, уже решаю я!" Такая женщина дает мужчине определяться, направляя его сама, при этом он будет наивно полагать, что он сам всего добился, думая, что его возлюбленная не особо умная, ставя себя выше нее. И женщина никогда не оспорит этот факт, при этом продолжая "лепить" себе мужчину. Мудрая женщина очень сильная духом, но всегда дает понять мужчине, что он сильный, что он защитник и "каменная стена". При всем при этом, такая женщина восхищается своим мужчиной, она его превозносит и гордится им, он для нее идеал, он ее опора и счастье, она никогда не будет считать его глупым и бесполезным. Жаль, что во мне нет этого терпения, я человек эмоций, которые ужасно на мне отражаются, я не могу не влезть не в свое дело и не приревновать, а возможно если бы я смогла чуть больше себя контролировать, в какой то степени стала бы мудрее…

Может стоит на пару дней сесть дома, с чаем и под хорошую музыку. Попытаться разобраться в себе, в ней, в нас. Потому что я устал. Уже ужасно измотало меня все это.

Да что же за напасть такая! Уши опять горят. Надоело…

пізнати цінність життя, відчуваючи поряд запах смерті

живи, ти тільки живи

Вобще у меня з/п в среду. Так что збс.

gifs by tom-hiddleston-gifs

звуки из мира тенниса в исполнении Тома (видео). ахах, это надо слышать

Ох, как же я хочу на их концерт…

doryblues привет и я рада тебе)

мне говорят "ты сама виновата", "ты ведь тоже ужасно поступала", я даже не думаю этого отрицать, успокойтесь. я прекрасно знаю, что после моего приезда с отдыха я вела себя отвратительно и делала ему больно. но моя ненависть и отвращение к нему построенно вовсе не на этом. я просто ужасно ошиблась в этом человеке, точнее поверила в тот образ, который он создал для меня. мол, весь такой хороший, любящий, верный, правильный. не хочу вспоминать, но раз уж об этом пишу, то стоит привести в пример наше прощание перед его отъездом на учёбу. что он тогда сказал? что постил, что понял меня. все эти объятия, поцелуи, которые задурили мне голову и я начала думать, что мы сможем начать сначала. пусть даже на расстоянии. "ведь это не важно, малышка, я буду приезжать, мы будем рядом". фу, блять. спустя неделю фотографии с кучей баб. спустя неделю никаких сообщений и звонков. спустя неделю малышка стала не нужна. потом приехал и "давай встретимся". ну чёрт с тобой, давай. и после встречи стало всё ясно. он отомстил. он так распинался передо мной перед своим отъездом, чтобы потом кинуть нож мне в сердце. была бы я умнее, божечки. да я бы в жизни не пошла бы тогда к нему и всё закончилось бы намного раньше. а если бы не нуждалась во всех этих эмоциях, то даже и не знакомилась бы с ним. но, видимо, жизнь готовила мне урок. так вот, о чём это я? сейчас он даже не здоровается со мной, я стала для него либо пустым местом, либо девушкой, которую когда-то любил, а сейчас ненавидит. но мне не важно. мне всё равно, что он думает обо мне сейчас и как относится. я уже забыла свои чувства к нему. их действительно затмила ненависть и отвращение. может это для некоторых значит, что до этого они очень любили человека, но явно не для меня. меня тошнит от того, что я прикасалась к нему, а он ко мне. тошнит от прошлых "нас". я виновата, да. но эта тварь виновата не меньше. к чему этот пост? в очередной раз расставила всё по полочкам для самой себя. вьюи всегда помогает.

планирует совместные планы на лето, а я лишь говорю: "до лета надо дожить "
я боюсь что-либо планировать, правда
не зря говорят: "туднее всего терять несбывшееся "
не то, что отбираю надежду у него, нет, просто не даю себе
терять всегда больно

Инсаф был прав в каждом слове - я надрывная, я счастлива, когда я на всплеске, на пике, когда все плохо, когда все хорошо, когда я тону в работе, в эмоциях, когда я закрываю глаза - а за веками взрывы вместо черноты.

только тогда я жива.

Немного о моей любимой гардеробной комнате..

Lena Headey in Imagine Me & You, 2005.

If Sherlock really is set in the Skyfall universe then MI6 r e a l l y need to do something about their rooftop security …

#lol

- У тебя есть один месяц, чтобы закончить книгу о 2014 годе. Сделай последнюю главу идеальной

«Into the Storm»

Сегодня я посмотрела фильм « Into the Storm ». Не скажу, что был восторг от просмотренного, но и плохих впечатлений не осталось. Красиво снято, актёры прекрасные, идея фильма тоже. На полтора часа - прекрасно.Заставляет задуматься не о будущем, а о том моменте, что у тебя есть сейчас. Ибо кто его знает, что нас ждёт завтра…

Как же меня бесит, когда начинают писать бывшие! Ну подумаешь ты увидел меня в городе и чтооооо???? Ну я понимаю, что тебе стало интересно что за поц со мной был, но бляяя…… Тебя это уже не волнует!

если бы мне давали по доллару за каждого лирического героя, к которому я испытывала чувства, я смогла бы позволить себе курс лечения, который мне, по всей видимости, необходим.

heavymetaldarlingmy

Мои родители разводятся. Опять мама собирается подавать документы на развод. Везде и все сводится к деньгам. Я не буду выходить замуж с меня хватит я такого не хочу.

Как жаль, что для того, чтобы понять, насколько были важны отношения и что это было вообще, нужно расстаться, "охладеть" и чтобы прошло немало времени.

Как жаль, что сразу невозможно себе признаться в том, что это: "потусили и разбежались", скажем так, а не были "нормальной" парой.

Вопрос: "Так а что это тогда у тебя было с (имя) ?", - не давал мне покоя и я, наконец, смогла понять, что же это всё-таки было.

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в неё подушек, плед, бутылку винa, и остаться в ней жить.

Не ищите никогда, никому, никаких оправданий.

Если человек так поступил, значит он так хотел.

Самая сильная любовь — та, которая не боится проявить слабость. Как бы там ни было, если это — настоящая любовь (а не самообман, не способ отвлечься или провести время, ибо оно в этом городе тянется бесконечно), то свобода рано или поздно победит ревность, уймет причиняемую ею боль, потому что боль — тоже в порядке вещей. Каждый, кто занимался спортом, знает: хочешь добиться результата — будь готов к ежедневной дозе боли, к тому, что тебе будет плохо. Поначалу кажется, что это — совершенно ни к чему, что это приносит только ломоту в мышцах, но с течением времени начинаешь понимать: нет, это входит в программу, не испытав боли и ломоты, не сможешь обрести легкость и силу, а потом приходит минута, когда ты чувствуешь — без боли ты не достигаешь желаемого результата.

Стараться забыть кого-то - значит всё время о нём помнить.

а на самом деле трудно жить в одиночестве, когда ты давно забыл, как это.

я играю с огнем. игра между идеалами и душой.

однуму и делать ничего не приходится - бери и любуйся. таким хвастают перед другими девочками, чтоб завидно было, на сколько он красив. но ведь жизнь не выставка, что потом я с ним буду делать? меня пленит картинка, да, есть в нем и та мужская сила которую я описывала. но иногда мне кажется что мне не осилить эту скалу мужества под которой скрывается его настоящая сущность, а одной плоти мне мало. да, еще говорят "вода камень точит", но ведь я же не вода. моя стихия огонь, у меня нет той золотой середины - либо до тла, либо - пожар.

а со вотрым - это не передать. он мне не нравится, хотя ничего отталкивающего в нем нет, слишком прост, не тот типаж на который обычно я заглядываюсь. но та сила с которой меня к нему тянет - невероятна. я каждый раз говорю что не прийду и иду к нему. и каждый раз поражаюсь тому на сколько он умен. и какие глубокие у него мысли и чем больше я его узнаю, тем больше понимаю что это такая малость всего того что я могу узнать в итоге. а еще он так смотрит на меня.. я хорошо знаю такой взгляд. это тот взгляд который заставляет все переворачиваться внутри, когда человек без всяких прикосновений способен передать свои чувства. но с ним я не горю и не смотрю на него так как он на меня, хотя однажды на кухне я словила себя на мыслеи, знаете, на той мысли когда появляется идиотская улыбка, как тогда когда ты влюблен. и поняла, что все таки что-то есть, и я смотрела на него и тихонько повторяла про себя "влюби меня пожалуйста".

такое двоякое чувство, одного по театрам водить и всем показывать, а со вторым бы валяться днями в кровати никого не пуская в свой мир.но я не пойму в чей омут мне бросаться.наконец-то открыть свою душу или все также пытаться биться о скалы.но самое главное я не чувствую что принадлежу хоть немного кому-то одному из них, мое сердце открыто и в ту и ту сторону.

Колись ти підеш від мене. До Алінки своєї. Я ж знаю. Знаю.

Обожаю книги… В них можно убежать в другой мир, более чувственный, прекрасный, полный переживаний и эмоций, далекий от окружающей тебя реальности… Существует множество различных книг… Это могут быть романы, фэнтази, научная литература, детективы и т.д. Удивительный мир книг я открыда для себя с фэнтази, но некоторое время назад переключилась на романы… Книги окружают нас с самого детства. Родители читают нам сказки на ночь, став чуть старше и придя в школу мы сами начинаем читать, но не всегда разу понимаем всю их прелесть… Каждый человек должен найти свою книгу и свой жанр, чтобы начать свое невероятное путешествие в мир фантазий и захватывающих приключений. книги намного лучше фильмов ведь в них ты можешь дать волю своему воображению и никто не загонит тебя в рамки… Ты сам создаешь персонажа и окружающее его пространство, во время прочтения страницы оживают и ты видишь героев созданых в твоем воображении, ты переживаешь вместе с ними все трудности с которыми им предстоит столкнуться, тебя захлестывают эмоции, ты можешь смеять, плакать, краснеть и злиться вместе с ними. Когда книга заканчивается тебе становиться немножко грустно от этого, ты ощущаешь на себе ее послевкусие, перевариваешь у себя в голове. Каждая книга оставляет на тебе свой след, а ты оставляешь в ней частичку себя… Читайте книги! Они прекрасны! И читайте их не в своих телефонах, планшетах, компьютерах, а в бумажном виде! Ведь как чудесен запах новой книги, как приятен шелест страниц ласкающих твой слух… Не знаю как вы, а я ни за что не променяю печатный вариант книги, на какую-то интерактивную копию…

по всей России…

Живёшь спокойно, размеренно и вдруг…Поцелуй…Такой холодный, мокрый и неприятный ни разу.Кто поцеловал? Скорее, что.Это оно, да, холодное осознание.Осознание расставания.

Откуда ты говоришь? С какой области? С какой-какой республики? А я с Липецка.Где это? Далеко от тебя, далеко…А как же наши песни? А наши шуточки, тайный смысл которых может дико рассмешить только определенный круг людей? А как же наши танцы, которые такие особенные? А как же те рассветы, которые мы видели так редко, но так сильно ими восхищались? А как же те завораживающей красоты закаты, особенно тот, последний.Тот самый закат, когда взявшись за тёплые, согретые нашими горящими сердцами, ладошки, мы зашли в зал, который каждый из нас, определенно, запомнит.Именно там мы стали "Скалой".Именно там, с замиранием сердца, прошли через эту процедуру.Именно там добрые, всегда готовые отозваться на помощь девушки сделали нас особенными, незабываемыми как друг для друга, так и для себя.

Все заново…С чистого листа, где есть больше возможности

Н овый блог. Больше личного, больше себя, больше места. Пусто. Хотя нет, здесь же есть я. Именно… Я в бегах не от самой себя, не от старого а от мысли, что кто-то знакомый читает каждую страничку моей души. От этого катиться по телу противная волна, даже страшно. Почему я так боюсь… Или же не боюсь ?Мне просто нужно новое место для себя. Это будет мое укрытие.Здесь Я. И вы, если там хоть кто-то есть, по ту сторону экрана.

Crown The Empire – Bloodline

женщина, которая любит- пойдет за вами куда угодно, будет слепа и глупа, но будет рядом с вами всегда. женщина, которая не любит вас уйдет, если вдруг пойдет дождь, а у вас не окажется зонтика

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

07.12.2014. Воскресенье.

1. Просто сам факт того, что это воскресенье, в кое-то веки выходной, делает этот день волшебным. От большой нагрузки начинаешь ценить выходные (хотя мне всё равно не удалось в полной мере попинать балду. Да и в неполной тоже, вообще ни в какой мере).

2. Утреннее ярко-голубое небо. Чистое-чистое, а цвет такой глубокий и светлый. Как жаль, что я не фотограф и не художник, и не могу с вами этим поделиться! Приходиться лишь рисовать словами… Но разве можно нарисовать волшебный зимний рассвет? Нежно розовый горизонт, переходящий в синее небо, всё краснеет и краснеет, будто рдеет от стыда. А потом белеет и голубеет, и всходит солнце, яркий светло-жёлтый диск.

3. С утра, стоило мне проснуться, мама поставила меня на лепку пельменей. Несмотря на то, что почти весь процесс мы молчали, кухня была наполнена каким-то непередаваемым семейным уютом, отдалённо напоминающим новогодние хлопоты.
А пельмени я леплю кривокосые. Ну, ничего, зато видно, что свои.

4. Наконец вновь села за подготовку к ЕГЭ, безумно горжусь собой. И главное, мне важнее именно то, как я себя ощущаю, а не то, что вроде как дело подготовки движется. Приоритеты такие приоритеты.

5. День слушания группы Сплин. Некая депрессивность и меланхолия, запиваемая домашним компотом. И физика. Мноооого физики.

Гори огнём твой третий Рим,
Лови мой ритм,
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй, танцуй…

6. Написала пост для destroya, опять же горжусь собой. Хм… может, у меня плохо дело с самооценкой, раз я отмечаю для себя все моменты, когда я горда собой? Нет, думаю, это просто подстёгивает к новым достижениям.

7. Ах, вот что ещё забыла. Тысячу лет я не готовила бутерброды в духовке на завтрак. А сегодня случился этот знаменательный момент, и мы завтракали вкуснейшими хрустящими бутербродами. Ну, и к такому событию я сварила себе кофе. Волшебный завтрак!

Вот такой мой выходной. Уюта, тепла и волшебства всем С:

Сегодня был замечательный день.

Папа пришёл домой в очень хорошем настроении и позвал меня с ним и с Катей пойти в Музей Мирового Океана. Я сначала не хотела идти, потому что мне с ними не очень интересно. Но я так давно не была в этом музее, да и решила Рому позвать с нами. Мне даже было не трудно сказать папе, что он пойдёт с нами. Обычно, я боюсь говорить о моих отношениях родителям. В общем, папа понравился Роме, а Рома понравился папе. Они хорошо поладили. Папа даже позвал Рому к нас в гости зайти на чаёк. Даже пива предложил вместе выпить :D В общем, всё прошло замечательно. И я безумно рада ^____^
Папа сказал, что он может в любое время к нам заходить. Только вот мама не знает рому лично, да и вообще как-то не очень ко всему этому относится: (

Мне уже почти 19, а меня до сих пор никто не любил. Да и вряд ли полюбит.

Пффф, я вас умоляю

как будто только вчера мне было 7 и я впервые увидел её в "Крадущийся тигр, затаившийся дракон"

Я сижу на вьюи с конца девятого класса. Где-то в начале десятого я только начала писать в свой первый блог что-то личное. Мои одноклассники, с которыми я тогда общалась, случайно нашли этот блог в декабре 2011 года. С тех пор прошло три года, и по какой-то причине в каждой пьяной кухонной беседе кто-то вспоминает об этом. Порой - совершенно левые люди, с которыми я не вижусь по полгода, про которых я даже не помню, что что-то писала.

Навык не любить - это дар.
Навык влюбляться - порок.
- Отчего от тебя такой перегар?
- Внутри у меня разлагается Бог.

- Чего ты так долго ждёшь?
Глуп как клоун. Тонок как нить.
- Я жду когда снова ты не придешь,
Чтобы снова меня не любить.

Если я останусь

«Жить, чтобы любить»

Мия — талантливая девушка, влюбленная в классическую музыку, в свою виолончель и рокера Адама. Но после автокатастрофы Мия оказывается в коме. Пока тело девушки лежит в больнице, ее душа должна решить, хочет ли она жить дальше или же лучше отправиться в мир иной вслед за своими родными.

На первый взгляд, это самая обыкновенная сопливая подростковая драма. Собственно, это она и есть, но КАКАЯ! драма. Сперва, я прочитала книгу и сюжет мне был понятен, как и все детали. Не знаю, как на счет тех, кто смотрел без пред читания, но думаю, он тоже им ясен. Это замечательная история, достаточно трагичная, но при этом легкая. Скажу честно, я плакала в книге над одним моментом, в фильме над совершенно другим. По разному их показали, но не суть. Актерская играна высоте, я верила каждому сказанному слову, каждому жесту. А какие саундтреки! Просто сказка…Действительно советую и прочитать и посмотреть ибо фильм затягивает и очаровывает.

9 из 10

Чжан Цзыи так красива

Ревность? Это естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать – мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает."

29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?

На самом деле это очень сложный вопрос, потому что нужно быть абсолютным уверенным в этом человеке. Просто так взять и уехать я бы не смогла, но понимаю, что отношений на расстоянии не может быть, тем более, когда речь идет о другой стране. Я бы уехала вслед за свои мужем, потому что мы семья и куда он, туда и я.И наоборот.В моем представлении о понятии семья.Но уехать просто за любимым, нет, не смогла бы.

50 тем[x]

Почему я люблю Кевина Смита? Потому что это единственный человек, который может на весь мир рассказать истоию о геморрое и анальной трещине, так, чтобы было непросто смешно, но и интересно и не отвратительно.

Великий мастер (2013)

я влюбилась в одного мальчика, совсем как деточка, и несмотря на то, что мы не общаемся, мне хочется предложить ему встречаться и подарить какую-нибудь книгу, или цветок, или много конфет, как будто я всё ещё хожу в гимназию, и это моя первая любовь.

ничего не выйдет, потому что я плохо его знаю, но очень хорошо знаю его бывшую.

у них были слишком крепкие отношения, они встречались почти пять лет, и всё это пошло таким прахом, что я до сих пор отплёвываюсь, потому что она мне постоянно, ей-богу, уж сколько месяцев прошло, рассказывает об этом. таким прахом, который бывает только после ну очень сильного пожара.

его бывшая - это нечто ужасное, из-за моего знакомства с ней он даже не ответит на моё сообщение. хотя она уже очень изменилась за эти месяцы, но навряд ли в лучшую сторону.

мне не сбежать.

потому что я каждый день вижу его бывшую во всех этих грёбаных зеркалах.

— Мне когда-то казалось: все, что случается до восемнадцати лет, это пустяки. — Так оно и есть. И то, что случается после, — тоже. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Ночь нежна

Здравствуй, misguidedghost :) Ещё один случай, когда ну невозможно не начать следить. Шикарнейший блог. Просто муааааа, я растаяла, на одном дыхании прочитала от начала до конца.

Располагайся, вскоре будет горячее какао с новогодним привкусом волшебства :)

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя. Нил Гейман, "История с кладбищем".

When all of your flaws and all of my flaws
Are laid out one by one
The wonderful part of the mess that we made
We pick ourselves undone

All of your flaws and all of my flaws
They lie there hand in hand
Ones we've inherited, ones that we learned
They pass from man to man

There's a hole in my soul
I can't fill it I can't fill it
There's a hole in my soul
Can you fill it? Can you fill it?

You have always worn your flaws upon your sleeve
And I have always buried them deep beneath the ground
Dig them up; let's finish what we've started
Dig them up, so nothing's left untouched

All of your flaws and all of my flaws,
When they have been exhumed
We'll see that we need them to be who we are
Without them we'd be doomed

There's a hole in my soul
I can't fill it I can't fill it
There's a hole in my soul
Can you fill it? Can you fill it?

You have always worn your flaws upon your sleeve
And I have always buried them deep beneath the ground
Dig them up; let's finish what we've started
Dig them up, so nothing's left untouched

Oooooh
Oooooh

When all of your flaws
And all of my flaws are counted
When all of your flaws
And all of my flaws are counted

You have always worn your flaws upon your sleeve
And I have always buried them deep beneath the ground
Dig them up. Let's finish what we've started
Dig them up. So nothing's left untouched

Oooooh
Oooooh

All of your flaws and all of my flaws
Are laid out one by one
Look at the wonderful mess that we made
We pick ourselves undone

Он обычно уезжает вечером и, после того, как пожелает мне спокойной ночи, я не могу уснуть. Не то, чтобы у меня была бессонница. Я правда очень хочу спать. Но я не хочу начинать новый день без него. Я вообще без него ничего не хочу. Во мне будто что то потухает. Всё становится таким непонятным, в животе беспокойство постоянное…

А после, как уйдет, я везде по комнате пытаюсь уловить его запах. Достаю какую нибудь футболку и сплю в ней, пока он не приедит.

А еще заметила, что в последнее время перестала разговаривать с ним по телефону часто или по скайпу, хотя он и просит. Говорю, что занята или еще чего. На секунду даже подумалось, будто охладела. Но так переживать отъезды стало проще. Как говорится: "С глаз долой - из сердца вон!" Если стараться даже не думать о нем, то как то легче.

Я бы так хотела, чтобы это закончилось поскорее. Но, скорее всего, еще очень долго будет.

Он тренером работает, да и сам спортом занимается. По этому на соревнования ездить приходится не редко + в другой город к родилелям раз в полтора месяца на несколько дней.

Это мучение(

Підтримуй холод у душі, так вона краще збережеться.

Сегодня удивительный день) Никогда не думала, что мое мнение кому-то интересно) Неожиданность настигла меня вчера, когда позвонил друг и попросил помочь ему выбрать серьги ко Дню Рождения жены! Ну конечно же я не могла отказаться. Встала раненько утром, даже успела из-за этого немного с мамулей поскандалить, но слава богу она меня поняла и не обижалась) Так вот, встала, поубиралась быстренько в доме, собралась, оделась по-теплее и полетела спасать друга, который, как оказалось, совершенно не разбирается в украшениях) Естественно он меня отблагодарил, завтрак переходящий в обед в "Mama Mia", что может быть лучше вкуснейшей пиццы и ароматного ягодного чая) Единственное, что печалит меня сегодня, так это моё здоровье, окончательно добила себя (Если раньше был лишь надоедливый кашель, то сегодня меня "пресанула" температура (Я тут поняла кое что.. НИКОГДА НЕ БРОСАЙ ДРУЗЕЙ В СЛОЖНОЙ СИТАЦИИ И ОНИ ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БРОСЯТ, КОГДА ТЕБЕ БУДЕТ ПЛОХО! Ванька, спасибо тебе за такой яркий и незабываемый день: 3

На утро уже не будет всех этих ноющих мыслей. Так что)

Постоянно разочарования у меня от этих парней.

Нигде для меня нет того единственного, который бы радовал меня:<

я люблю этот мир черт возьми.я люблю вас всех, я хочу чтобы эта нереальная любовь не уходила от меня.я хочу чтоб это заоблачное чувство любви ко всему не покидало меня, и чтоб все могли меня чувствовать.чтобы меня любили так же как я люблю вас.тебя и тебя, и вот тебя тоже.мое сознание находится в неком ваккуме.я не понимаю почему, но я блять люблю всех и каждого.а до этого не могла терпеть вас.мое настроение меняется и это нормально.я лишь хочу чтоб я могла быть всегда искренней.чтоб никогда не скрывала своих чувств какими бы они не были.я хочу, я хочу, я хочу.чертова эгоистка как говорит моя подруга.а я ее люблю и хочу чтоб она тоже меня любила.и она любит.у нас странная дружба.и рада что это так.столько глупых слов.столько безумия во мне.хоть бы я не потеряла себя в любви к вам.хоть бы я непотеряла себя в поисках себя в других.я сейчас счастлива.это бывает редко что я без видимых причин чувствую себя счастливой прекрасной девочкой.меня скоро будет рвать любовной радугой и счастьем.ах, какая я милая сейчас.какие все чудесные.какие все добрые и милые.хотя я сейчас никого не вижу и сижу одна в темноте за компом.хочу чтоб кто то прочитав этот пост улыбнулся и почувствовал себя чуточку счастливее.я хочу чтоб я подарила кому то мгновенья микросчастья.целую тебя в щечку, обнимаю тебя.ты прекрасен, ты прекрасна.

или у меня паранойя или она и вправду помешана на роде мужском..потому что, когда я рядом всегда старается пофлиртовать с каким-нб мальчиком. нет ну это же дурость полная - флиртовать с чуваком, который в этом плане, я уверена, ей неинтересен. а недавно, я в группе общалась с хорошей приятельницей, так она заходит и пишет мне туда, что от всего сердца желает, чтоб все мои мечты сбылись..нет ну где смысл?.."..чтобы все твои мечты сбылись". знала бы, что она и есть моя мечта. мы в школе не были с ней никогда закадычными друзьями, но у нас всегда были хорошие отношения..а иногда и странные очень. мы по телефону могли болтать часами, а при встрече..что то вроде "ты кто? я тебя не знаю." а щас..не знаю что щас. мы как то внезапно возобновили наше общение и внутри меня снова все полетело к чертям. она всегда меня разбивала.

Можно я свалю из этого города, страны и начну все заново?

Порой столько проблем и все из-за того, что мы можем чувствовать.

Ray LaMontagne – Empty

11/50 favorite songs

Will I always feel this way
so empty
and estranged?

Несколько дней надоедаю Филиппу тем, что постоянно говорю о том, какой прекрасный Дэйн ДеХаан. Ну потому что он правда очаровательный. Эти глаза, эта улыбка, ааах, да и сам по себе он, судя по всему, очень доброжелательный и милый молодой человек. Я просто не могу, медленно, но верно влюбляюсь.

Но речь о Филиппе. История такова, что после очередного моего восклицания "БОГИ, НУ МЫ ЖЕ СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА", он мне написал "Ладно, понял. Сейчас позвоню ему, все решим". И я могла бы ответить "оууу, мимими", что, собственно, я и сделала. Но правда в том, что помимо прочего я сегодня узнала, что ДеХаан женат, о чем тут же пожаловалась Филиппу. И большую часть времени он меня просто стебет по этому поводу. Вообще, кстати, он не упускает возможности лишний раз меня подъебать.

В общем, у нас почти типичные сестринско-братские отношения, не смотря на тот факт, что мы знакомы всего года полтора, а хорошо общаемся без малого год.

я не влюбилась, нет. но мне так нравятся эти чистые и настоящие эмоции: когда случайно соприкасаются руки в попытках поделить общий подлокотник, когда случайно склоняются головы в одну сторону, когда боковым зрением замечаешь взгляд не на экране, а на себе, когда смеяться стараешься как можно чаще.

" Дружба между мужчиной и женщиной - это секс отложенный на потом " , - наткнулась в паблике. Всё равно хочется верить, что дружба существует. В принципе, не только между М и Ж. Хотя в последнее время всё меньше и меньше в этом сомневаюсь..

Есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя…

Ну вообще, я сегодня выспалась. А это один из поводов для радости. Затем покатались по делаам. Позвонили и решили прогуляться. Оделась я, как капустка, зато тепло было. Дрифт, Анталия, боулинг. Оооо, как давно я не участвовала в дрифте, помню, что последний раз летом.. Около магнита. А это, на льду и около Родины. Вообще, было очень весело. Я 2 раза выиграла в боулинг, ееее. А в Анталии я получила свою порцию вкусняшки, которую так долго хотела! :) ) А еще, в субботку прошла олимпиада по ОБЖ. Наконеееец! Осталось еще 2.
В субботу прибудет мой подарочек, как я его ждуууу. А сейчас, все хорошо. Спасибо: *
Сладких слоников, как я это обычно пишу :) )
а знаете, нашла стишок, свой. Сейчас я их не пишу, потому что пропало вдохновение, но вот, когда было вдохновение.. Неидеальный, но правдивый, когда-то..

Я буду ждать тебя всегда,
Все ночи напролет,
Пока вдруг солнце не взойдет,
И мысль мою не отберет.
Я буду ждать тебя всегда,
Всю осень выжидать,
И небо хмурое опять,
И снег пойдет с детьми играть.
Я буду ждать тебя везде,
И на Земле, и на воде,
И в воздухе, и на звезде,
В глубинах вод, да и в лесу,
В степях, в дороге за версту.
Я буду мыслью обнимать,
Теплом души зимою греть,
Слезами с горем охлаждать,
С тобою вместе песни петь.
Я буду ждать тебя всегда,
По окончанию наших дней,
Ведь ты же лучший для меня,
И в мире нет тебя родней.

Глаза говорят больше чем слова – поэтому, когда больно, мы отворачиваемся. Смотрите на людей, а не на их слова..

За законами математики –
Мінус доля на мінус час…
Небо ридма ридає, солдатики,
Небо ридма ридає по вас…

Хтось звіряв на мапі маршрути,
Хтось дививсь на зорі з печер…
Нерозкритими парашутами
Називатимуть вас тепер.

По розмоклій траві розкидано,
Збиті сонця, немов бурштин.
Нині небо ридає ридма,
Диким полем гірчить полин.

Батьківщина або територія…
Кожен сам обирає шлях.
Запікається кров'ю історія,
Мов у дерево входить цвях…

Ваші хрестики, ваші прихистки,
Ваша правда, ваш сум і щем…
Так лягло – згідно правил балістики,
Так розквітло німим вогнем.

Ще чекають вас, ще вимолюють,
Ще ковтають рядки новин
І виколюють очі колами
Цих роз'ятрених Україн.

І нічого крізь сльози не видно
І біліє надтріснута вісь…
Нині небо ридає ридма,
Зі свічок осипається віск.

Вже за все перед Богом прощені
Линуть ангели-дембеля…
Засинайте спокійно, хлопчики,
Це навічно ваша земля.

Автор: Дмитро Лазуткін

Люблю весь світ. Напилась купу заспокійливих, навіть не можу заплакати.

Все, я подуспакоилась.

—что такое "люблю"?
- 5 букв.
это как похуй.
только люблю.

Дедушка Мороз, подари мне мужика на Новый год. Только подари нормального, а не как в прошлый раз, олени мне больше не нужны.

ну почти спать

https://ask.fm/terrible_magus

задвайте вопросы, пока я спл.юю

Я: мне нужно получить 5 за тест.
Я: *не готовится*

Ладно, все, раньше времени не буду.

Всеееее.Хватит. Забей. Ты же сильная, бл…

(специально для destroya)

Итак, если у вас windows xp (т.е. версия word до 2003 включительно), то для вас инструкция 1.

1. Нажимаем "Вставка" --> "Номера страниц…"

2. Появляется такое окошечко. Можно выбрать положение (вверху или внизу) и выравнивание (слева, по центру, справа, внутри, снаружи).

3. Если нажать на кнопку "формат", можно подробнее задать параметры (например, с какой страницы начать нумерацию):

Если у вас версия word 2007 и новее, то для вас инструкция 2.

1. Вкладка "Вставка" --> "Номер страницы"

2. При наведении можно выбрать тот формат номеров, который вам по душе.

3. При нажати "Формат номеров страниц…" можно задать дополнительные параметры:

Ну, вот, собственно, и всё :)

ты люби меня
со всеми
изъянами,
читающую
по сто книг.
иногда чуть
тревожную,
пьяную,
даже если
срываюсь
на крик.

ты люби меня
сонную,
горькую.
ты люби
временами
нервную.
или мягкую,
или стойкую,
только, правда,
до боли
верную.

ты люби меня
голую ли,
одетую.
в серебре ли,
в обмотках
тканевых.
готова стать
для тебя
планетою
и улыбкой
спасать
раненых.

ты люби меня,
как от Сибири
до Майны,
от ревности
пальцами
аж по стенке
скребя.
ты люби меня,
мой ненормальный,
а я буду любить тебя.

Максим Горький

кароч, я спать

…Я не поступлю. Слезы. Я не поступлю. Слезы. Я не поступлю. Слезы…

Жалкая суббота.
Жалкое воскресенье.

Меня разрывает.

Написал Артур. Ну мой самый первый.

Хочет познакомиться, общаться, встречаться с моей подругой.

С моей самой близкой подругой. И вот он. .самый мой первый…

Я тут даже подумал пусть хоть кто из моих бывших встречается с моими подругами, но только не он.

Я не могу…я не хочу чтоб кто-то из моих с ним…Чтоб у них было то же что и у нас. Прям все эти мелочи.Мимими… Любовь на двоих там.

Конечно мы свободные люди, и время прилично прошло…

Но блин, я не знаю, он единственный, что-то там во мне перевертывает..

Не знаю.

Хво будет вобщем.)

Поки любиш когось всім серцем, - в твоєму житті ще залишається надія. Навіть якщо вам не судилося бути разом.

"Помни: ты это ты, а не твой искореженный панцирь;
Ошибаться второй раз гораздо, гораздо больней.
Мой совет: больше смейся и пей обязательно кальций,
Никогда не влюбляйся навек
в незнакомых людей,

А особенно в тех, кто клепает из слов афоризмы,
В тех, кто чахнет над книгами так, как над златом кощей.
Я к чему - если хочешь спокойной размеренной жизни,
Не влюбляйся, мой друг,
ни в кого не влюбляйся вообще.

такая сэд песенка, ахуенная вообщее

фулл в круглосуточной кофейне-это от открытия точки до ее закрытия.

— Mama pune jucarii pe brad chiar acum!

— Imi pare rau ca nu sunt acasa, sa pun si eu..

— Iti dam voie sa scoti vreo doua cand vii si apoi sa le pui la loc: P

(Dad <3)

Вчера отлично отдохнули, домой попала в час ночи. Пили, пели песни под гитару и смотрели порно азах было весело. Правда, после такого отдыха нужен отдых. Знали бы вы какой бардак у меня в комнате, мне не лень убрать, просто я не хочу. Не вижу смысла. Я чувствую, как замыкаюсь. Я ни с кем не общаюсь, никто не пишет, а навязываться я не хочу. Отношения с родителями, наверно, никогда не будут хорошими. Я изменилась, у меня уже другие взгляды и принципы, я начинаю взрослеть, ахах, да это так. Всем удачки в предстоящей неделе: 3

ПО ДОРОГЕЕЕЕ В АМСТЕР ЛЮДИ КАК Я ГНАААЛ

ТАК ХОТЕЛ ДОБРАТЬСЯ И ПРИЗЕМЛИТЬСЯ В ТВОЙ ТУМАААН НО ПОКА ДОЖДАЛСЯЯ ЖИЗНЬ СВОЮ ПОМЕНЯЛ ПОСМОТРИТЕ КЕМ Я СТААЛ ПО ДОРОГЕ В АМСТЕР ПО ДОРОГГЕЕЕ В АМСТЕРДАААМММММММММММММММММММММММММММ

В догонку к предыдущему посту… Я, как это не прискорбно, как большинство женщин начала искать проблему в себе, хотя еще даже не подтвердилось ничего. Всего лишь предположение. Странно, да?

слушаю Яникса и так похуй на все, так весело

МНЕ НУЖНА ТАЧКА СУПЕР КАР АА
СУЧКА СУПЕРСТАР А
КОРЕШЬ СУПЕРМАН

ТРЯПКИ СУПЕР СТАЙЛ АА

ВО МНЕ ТАК МНОГО АМБИЦИЙ ВО МНЕ ТАК МНОГО АМБИЦИИЙ

Это невероятно когда твой мужчина говорит, что с тобой интересно, весело, ты очень хорошая и посередине разговора на дурацкую тему заявляет "ты такая красивая", при этом смотрит с таким восхищением в глаза, смотрит так словно, ты для него единственная и неповторимая и он готов любить тебя вечно (если такое вообще возможно) …но все это воспринимается совершенно непонятно, когда ты подозреваешь, что это, возможно(!), но не доказано, больше не совсем ТВОЙ мужчина. Знаете, противоречивое такое чувство. Весьма и весьма. Еще противнее от того, что ты предполагаешь кто именно та, другая женщина. В общем, даешь железо-бетонные доказательства!

Вы когда-нибудь задумывались, где находится душа человека? Или вообще, что это такое?

Думаю, что у каждого человека своя точка зрения и, может, быть место нахождения самой души тоже у каждого разное.
Но я всегда думала, что душа находится в горле. Это странно, но знаете, почему я так решила? Потому что когда нам больно, когда слезы подступают, то чувствуешь что-то в горле, крик, который не может быть услышан. А когда нам радостно, и мы не можем дышать? Там же.

Вообще, жизнь можно сравнить с теркой, предназначенной для резки овощей. Бывает, что тебя трут в мелкой части, это больнее, но быстрее, а бывает, что в крупной, тогда все происходит медленнее, но все ведь зависит и от овоща, некоторые овощи легко стереть, а другие - нет. Но, бывает, что когда уже нечего тереть, остается одна маленькая частичка, которую стереть уже невозможно. Это и есть душа.

—Ты, как моя мама. БУДЬ САМА СОБОЙ. Вот, что она все время твердит.
— Хороший совет, — сказала я.
— Вот-вот, — грустно сказала Кэйра.
— Если ты знаешь, какая ты…

Я просто комок ненависти!!! Как же я сильно всех ненавижу…!!!

Иногда то, что мы считаем мёртвым, долго ещё не хочет умирать. Единственный способ, которым женщина может исправить мужчину, это довести его до такого состояния, когда он утратит какой бы то ни было интерес к жизни вообще. В реальном мире фактов грешники не наказываются, праведники не вознаграждаются. Сильному сопутствует успех, слабого постигает неудача. Вот и всё. Женщины существуют для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной — при условии что он ее не любит. Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество — к своим богам: они нам поклоняются — и надоедают, постоянно требуя чего-то.

Вообразите, что вы делаете снимок какой-то старой фотокамерой. Достаточно навести фокус и нажать на кнопку, да? Так важно ли, сколько друзей вы разглядите в видоискатель, чтобы найти их всех на фотографии? Разве сфотографировать двоих человек или две сотни труднее, чем одного? Требуется ли камере больше усилий, чтобы запечатлеть роскошь, а не нищету? И важно ли, кто делает снимок? Насколько духовно развит фотограф? Что он пережил в прошлом? Чему его учила жизнь? Поняли о чем Я? Я похожа на фотокамеру. Я просто копирую то, на чем вы сфокусируетесь. Ни сложность объекта, ни количество украшений и деталей, ни ваше прошлое не имеют значения. Улыбнитесь, сейчас вылетит птичка! ВСЕЛЕННАЯ

Сегодня я для себя отметила, что дружбы между мужчиной и женщиной нет. Я считаю, что можно быть лишь приятелем с мужчиной.

У меня есть один такой друг или лучше сказать приятель. Мы часто болтали, гуляли, делились мыслями, рассказывали друг другу кто в кого влюблен и вообще делились всем, чем можно. Он знает все, что можно про меня даже то, что я ему никогда не говорила. (Просто он отлично анализирует поступки людей) Черт, как же мне нравилось болтать с ним, как со своим братом. Но с лета мы сильно стали отдалятся. Все началось с того, что я начала говорить ему о другом парне, о котором постоянно думала. Сначала друг просто решил игнорировать все эти разговоры, поэтому я перестала ему обо всем этом рассказывать. Мы меньше общались, а когда мы снова возобновили общение, он сказал, что я могу помешать его новым отношениям. Но в то же время он продолжал писать мне и интересоваться как дела. Как понять этих парней? Мы с самого начала общались как друзья, тут и речи не могло быть, что между нами что-то было. Просто в какой-то момент он, возможно, решил, что я ему мешаю. Как же все глупо.

Теперь, увы, дружба для меня есть только между девушками.

Hypnogaja – - Here Comes The Rain Again

к концу года я постепенно, медленно и мучительно сдуваюсь, как воздушный шар

у меня больше нет сил ни на что

Ссоры ссорами, без них не бывает - это не беда. Беда, если я тебя потеряю.

И каждый день щемит, Настя, представляешь.. Я так люблю..

Я всю жизнь эти эмоции берегла, а теперь они выплёскиваются каждый день и всё никак не могут выплеснуться, я поэтому и держу слёзы счастья. Боюсь заплакать и никогда не остановиться. Я даже наедине с собой терплю. Так трудно. Каждый день где-то от груди и до самых глаз стоят слёзы и щемят меня, щемят, а когда счастье совсем в макушку упирается, они проступают и я в панике заталкиваю их назад, но это же как зубную пасту в тюбик - только вытереть..)

— Насть, это что?

— Тушь… На глазах, наверное, ужас?

— Нет, всё в порядке.

Насть, я так его люблю, я рыдать готова, но я же не остановлюсь!..)

Наверное, смешно, такая юная максималистка. Да смейтесь, я же не заставлю чувствовать, как я, никто не залезет мне в мысли. У меня скоро голова лопнет, я так его люблю. Я повторяю всё время, повторяю, выгляжу слегка тронутой, скорее всего. Я, может, уже тронулась, а думаю, что люблю. Я на его руках умереть готова. Только не раньше, чем в 95. Я не хочу так быстро расстаться.

Я в каждое объятье вкладываю часть души, я это понимаю, потому что щемит.

Настя, я желаю тебе быть такой счастливой.

ничего не бойся, кроме лжи!
остальное, впрочем-то, не страшно.
я пешком прошла все этажи
монолитной Вавилонской башни.

ни о чем, ни с кем не говори!
разве можно передать словами,
как огонь идущий изнутри
тушится холодными глазами?

с каждым днем все легче мне терять
еще в прошлом дорогие лица.
стала жизнь, как школьная тетрадь:
и не страшно выдернуть страницу!

и не страшно для пустой души,
что былое сделалось неважным.

словно я прошла все этажи
монолитной Вавилонской башни.

Эту бабушку зовут Хизер Брукс, на свое 90-летие она сделала свою первую татуировку. В качестве рисунка, она выбрала розовую ленточку, в знак своей победы, после пятилетней борьбы с раком.

господи, храни таких людей

Ну бля. Че за хуйня. Хули вам всем надо от меня, не над меня трогать. Я не ваша всё равно

«Мне нравится, когда люди насмехаются надо мной. Люблю видеть ненависть в их глазах, слышать оскорбления. Меня это никак не задевает. Я всем отвечаю на футбольном поле».

Криштиану Роналду.

а ваще, скоро у меня месчные, наверн из-за этого я такая психованная и грустная

прост все так круто, вчера др Дениса отмечали, мама купила дом, теперь там будет пока все делать, можт потом и жить, а я на квартире щас с дядей. Еще татухи бью, могу даже забить на экзамены и школу НО СУКА НОРМЫ ОБЩЕСТВА НЕ ПОЗВОЛЯЮТ КАК ЖЕ МАМКА ПАПКААА????
и еще мечта моя сбылась, о которой я мечтала с класса 7
сукука бесит.что я телка

В списке уже 2 адреса для посылок и один для открытки. Завтра начну все готовить. Надеюсь, вам понравится.

очаровательный*__* мне нравится его прическа:3

блин как же меня бесит то, что после крутых выходных надо идти в шк, и видеть там людей, которые меня раздражают.

так хочется поговорить с кем-то, выговориться обо всем.

а так все круто, да

james newton howard feat. jennifer lawrence
«the hanging tree»

не жди, не жди
к дубу приходи
где мертвец кричал:
милая, беги!

Я не пела «Дерево Висельника» уже лет десять, потому что эта песня запрещена, но помню каждое слово.

сьюзен коллинз
© сойка-пересмешница

Я стала бояться. Всего. Абсолютно. Сейчас я боюсь слушать музыку, мне страшно, что у меня неправильное настроение для этого трека. А когда начинаю слушать с дрожью внутри, начинается паническая атака. Почему? Я боюсь упустить себя и свою жизнь. Уже год все катится коту под хвост, все совершенно изменилось за год. Почему паника начинается с музыкой? Да хотя бы потому, что люди, написавшие играющую песню УЖЕ чего-то достигли, хотя исполнителям столько же лет, как и мне. А я просто лежу в постели и восхищаюсь их песней… и всё. Мне стало страшно заходить в автобус, трамвай, садиться в машину. Мне стало страшно быть навязчивой, понимаете, навязчивой в автобусе! Мне всегда кажется, схчто мне устроят скандал просто потому, что я стою именно возле этого сидения иои рядом с тем или иным человеком. Стало страшно делать уборку, потому что я могу не оправдать ожиданий, убраться недостаточно хорошо, ведь я девушка! Страшно пересолить еду, доставить вкусовой дискомфорт любимому человеку. Стала слишком мнительной и напуганой. Наверное, вырывается моё стремление быть первой во всём, желание быть лучше всех. А последний год это далеко не так, не так в жизни. В семье, среди друзей я считаю себя далеко за последним местом. Увы, но это не самонакрутка. Наверное, я перестану писать в блог, может, подведу итоги года и уйду. Хотя, кому есть дело.

Слово "стабильность". Как тошнит от многократного повторения его политиками применительно экономики и, как тошнит от него в 17 лет, в представлениях своей будущей жизнь под его эгидой. И как наворачиваются слезы на глаза, когда слушаешь очередную историю о потере той самой ненавистной стабильности: "Как же мне хочется обратно свою прошлую жизнь, снова иметь СВОЙ дом, ходить на СВОЮ работу".
Казалось бы, сидишь все-так же на своей кроватке, в своем целом доме, у тебя есть деньги, чтобы купить еду и предметы первой необходимости, ты все так же имеешь доступ в мировым научным ресурсам и гипотетически можешь исполнить любое свое пожелание, можешь отправиться в любую точку мира, можешь устроиться на любую работу и пойти учиться в любой университет (тут важным было слово "гипотетически"). В мире миллионы людей, которым повезло куда меньше. Но тут гремит очередной залп за окном, в очередной сводке новостей читаешь о погибших людях, ужасаешься от мысли, что такие вещи перестали затрагивать, стали банальной повседневностью. Отгоняешь подальше мысль о том, что твоя безопасность сейчас равна нулю, что в любую минуту ты можешь лишиться близкого человека. Быстро вспоминаешь, что именно ты родился под счастливой звездой и все будет хорошо. Это фраза уже самая избитая мантра донбасских жителей, которую неустанно повторяют люди всех возрастов каждую минуту. Ну вот же, вот же еще чуть-чуть и все.будет.хорошо.
Но я даже рада, что ощущаю это все на себе именно в этом возрасте. Только в подобных ситуациях осознаешь ненужность всех навязанных благ цивилизации, бессодержательность - идеалов, глупость - общественноважных целей.

Как никогда ощущаешь свою беспомощность перед этим огромным миром.На секунду хочется забиться в уголок и больше никогда ничего не делать. Никогда ничего не решать. А к чему вся эта борьба одной маленькой песчинки, существование которой можно прекратить в считанные секунды без всякого сожаления, без всяких причин и без всяких последствий? К чему? Если можно просто взять и оборвать ниточки надежды на реализацию своих стремлений, очень скромных стремлений, юной девочки из Донецка, того молодого перспективного парня и той женщины, которая решила кардинально изменить свою жизнь. Просто за то, что они подвернулись под руку финансовым мастодонам в процессе разделения территорий. Просто за то, что ты родился именно здесь. Но будь уверен, появись ты на свет в любой другой точке планеты и там бы до тебя добралась жестокая машина разделения власти, уничтожающая все на своем пути.

сходили в кино на мультик. а ведь два года назад все начиналось точно так же. и за окном тоже был декабрь.

Девочки-припевочки, я не хочу терять связь с вами окончательно, но до праздников, увы, так оно и будет. Милые мои, подпишитесь на меня в инсте, или же скиньте свои ссылочки и я сама вас найду:* не оставляйте меня одну в холодные декабрьские дни: *

Ахаха, мама только что:

-А почему, когда мы были у врача, при её вопросе: "Даша, а что ты вообще любишь в жизни?", ты сначала ответила котов, а только потом родителей?, - не, ну извините: я пришла к терапевту, а она вела себя как психолог, задавала абсолютно неуместные вопросы, давала дурацкие "философские" советики. Какие вопросы, такие ответы.))

Первый администрато-хостеловский блин комом.

Когда мужчине женщина нужна -
Поверь, он для нее находит время,
Хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
Хоть километры, хоть землетрясенья…

И фраз шаблонных он не говорит,
О том, что «дел так много», «давай позже»,
Нет – он томится, он вот-вот сгорит,
И ждать до завтра он никак не сможет.

Во взгляде его сложно не прочесть,
Что он спешил и этой встречи ждал,
Как ни крути, а все же время есть,
Когда мужчине женщина нужна.

я всегда чувствую себя девчонкой, когда моё сердце вот так немножко разбивается.

Счастье лезет из всех щелей :)

спасибо, моя бесконечная сила!
мне кажется всё же (разлукам назло),
что жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и, как ни крути - мне ужасно везло.

спасибо, моя быстротечная память,
за то что (и пусть, как заправский простак)
я светлое в мыслях сумела оставить,
и все позабыть, что случалось не так!

спасибо, надежда и странная вера,
за то, что вы сердце мое не щадя,
учили любить без границы, без меры,
и вновь возвращаться, навек уходя!

спасибо, мое бесконечное время,
за то, что не зная начал и концов
во взгляде моем не оставило тени,
и сильно мое не меняло лицо!

спасибо тебе.. за "не нужно/не мило "
желаю всем сердцем (о, как его жгло!)

чтоб жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и чтобы тебе,
как и мне
повезло.

третий день я смертельно болею, не вылезаю из постели, смотрю фильмы и прилежно спрягаю испанские глаголы.

Из недавнего разговора с братцем. Как обычно, он кушает на кухне, я собираюсь:

-Ты куда?

-Гулять.

-С кем?

-С (имя).

-Это тот, который парень-не парень?, - в тему о том, что случается, когда от меня требуют ответа о личной жизни и в итоге не слышат то, чего хотят услышать, что-то определённое.)

"Стандартный вопрос, стабильный ответ
- Ты меня любишь?
- Да
- А я тебя нет"

Обожаю себя.Кусочек идиота.Готовиться к контрольной в день перед контрольной?Могу, умею, практикую.Написать 15 страниц про холопов и ничего не понять?Запросто.А кто-то умудряется писать большие труды только про холопов!Холопыыыы.А Юля опять в жопке.

Я бы трахала тебя каждый день и ночь но. Но я же тип стесняюсь, я же тип воспитанная. А так бы если что, то оттрахала бы

добро пожаловать mpcfsgr , люблю твой блог надеюсь и ты не разочеруешься

Twin Berlin – Kill This Low
Margot And The Nuclear So & So's – Talking In Code

Я так хочу обратно лето. Так хочу опять июль и август, когда я ничем не занималась, только гуляла, бухала и проводила время в наслаждении. Я могла делать что угодно и никто меня не одернет.

Что такое счастье? Счастье - это быть собой, общаться со всеми, не делая выбор "о, этот какой-то тупой, я не буду с тобой общаться. пока". нет! Мир полон интересными людьми!

Прежде чем показывать на кого-то пальцем, удостоверьтесь, что руки чисты.

зачем я смотрю этот полностью бредовый фильм вместо того, чтобы доделать МАН? понимаю, что вся ночь впереди, но все же.
в который раз опять разочаровалась в подруге.
а мысли на счет парня меняются ежеминутно.
чот как-то настроение вообще скотилось хер пойми куда. поэтому на завершение оставлю только одно слово: дерьмо.

zeilyan:

Speed painting practice featuring The Winter Soldier.

Черт, это так нежно.

Я даже не подозревала. Мне казалось, уже ничто не заставит бегать толпы мурашек по моей коже. Это что-то такое очень личное и настоящее. Я приятно удивлен.

совпадение это или нет, не знаю. просто это странно.хах позавчера я вспомнила про свадьбу Танечки и Евгения, а вчера Таня выложила фото с профессионального фотика. вот так. так что, поделюсь парочкой :)

p.s. я в который раз убеждаюсь, что я совсем нефотогеничная.ха

Я дописала курсовую.
теперь мне абсолютно нечем заняться.
забавно

а ещё мне плохо и у меня температура и если бы не парочка зверских препадов, я бы взяла справочку в больнице и целую неделю посвятила бы себя кроватке и книге

но хренушки.

а вообще у меня хорошее настроение
может из-за болезни скину пару кило, потому кушать сооовсем не хочется.

я вчера купила подарки маме и Ромочке.
наверно, это первый нг, когда я более менее знаю, что кому дарить и где это взять.

но у нас абсолютная неразбериха с местом проведения этого праздника.

так что, как всегда полагаемся на волю случая!

не болейте там)

Вспомнила тут, ахах, что я вообще то уже и не студентка, и декабрь теперь уже не грозит массовым расстрелом со стороны преподов, никаких рефератов, курсовых, зачетов сдавать не надо. Вроде как и свободнее вздохнула, а вроде и скучаю по этому времени. Все то время я жила и работала над своим будущем, а вот оно, это будущее наступило. И все.

то было хорошее время, даже счастливое. Именно тогда у меня появились хорошие друзья и я не чувствовала себя не на своем месте. Недавно совсем вспоминали с Ирэн все эти казусы во время учебы, одногруппников, с которыми уже не общаемся. Со всеми их недостатками и заебами, поняли, что они все-таки отличные люди.

+1
здаровки))) 0)) 00))

У папы сегодня День рожденье :) Ходила отмечать мое участие в Мис осень с Машей и Аней. К сожалению, остальные не смогли прийти.Но нам было здорово.Мы поели, пообщались, лучше узнали друг друга. Осталось только придумать, как поблагодарить остальных и с Мисс будет покончено.Юхууу.Сейчас смотрю Неуклюжую.Дома много гостей и вкусностей, но я предпочитаю лениться вместо того, чтобы заняться уроками.Хотя завтра понедельник…

За эту неделю 1 раз назвал сукой (уже не в шутку). А сегодня спросил, что я до него дое*алась.

Надолго ли все наладилось?.. В последнее время мое счастье стало таким хрупким, я уже чувствую, как оно ускользает, как песок сквозь пальцы, но я держусь, распечатываю очередной тюбик клея и прошу для себя еще немножко сил, только бы не сдаться, только не сейчас…

Ох, этот момент, когда ты смеешься в вайбере со своим крестником просто так. Вернее, он смеётся потому что, смеёшься ты, а ты смеёшься, потому что смеётся он.

Папа переехал в дом напротив. Я каждый вечер ходил к нему в гости, мы общались, смотрели вместе любимые фильмы, и выглядел он совершенно довольным. Мама тем временем бегала на Петроградскую гадать на картах Таро. В общем, кроме как на самого себя, надеяться было не на кого. В голове моей родился и потихоньку начал вызревать план по восстановлению семьи в прежнем составе. Основной проблемой мне виделась папина женщина. Это было логично: она появилась — и все рухнуло. Значит, от нее надо избавиться! А тут еще кто-то из ребят некстати забыл в гараже бейсбольную биту… Решил избавиться от любовницы отца с помощью биты. В общем, представлялось мне все примерно так. Я надену черную маску, подниму воротник и, естественно с битой в руке, подкараулю ее поздним вечером в переулке. Женщина перетрусит, потому что я уже довольно высок ростом, а в полутьме уж точно сойду за взрослого человека. Скажу: «Ты знаешь, почему я тут?» Она испуганно замотает головой, и тогда я продолжу: «Не смей жить с Димой! Уезжай сегодня же, иначе…» В финале я твердой походкой ухожу в сумрак, а она плачет и бежит собирать чемодан. Когда я на кухне озвучил маме свою идею по использованию бейсбольной биты как идеального оружия возмездия, она впервые за долгое время расхохоталась: «Сынок, где же нам с тобой взять столько бит?»

чет чую, что сегодня будет ночь откровений и копания в самой себе

Я хочу, что бы люди знали, кто я на самом деле. Я - человек, который очень много курит. Я - человек, который пачками пьет успокоительное. Я - человек, который каждый день режет руки лезвием. Я - человек, который уже не может плакать. Я - человек, которого все считают веселым и никогда не примут разбитым. Я - человек, который одевает маску каждый день. Я - человек, который морит себя голодом, потому что ему стыдно называть свой вес. Я - человек, у которого, в принципе, никогда не было отцовской поддержки. Я - человек, который разочаровал всех. Я - человек, который не может выйти на улице не накрасив темно глаза, потому что только так показывает себя. Я - человек, который не может уже говорить о том, что происходит. Я - человек, которого все предали. Я - человек, который пытается убить горе в алкоголе. Я - человек, который потерял самого близкого. Я - потерянный человек. Я - разбитый человек. Я - убитый человек. Я - никто.

— Ты всегда такая странная?

— Волшебная пыльца!

roseshock:

cutecornflakes:

Cat’s first impressions of the snow

what the fuck

если ты забыл, то давай напомню, кто я

та самая, кто была лишь номинантом,
но заменила всю боль внутри тебя подобно имплантанту,
после став инородным телом,
кто для тебя больше сделал, чем она и она - чем все они.
но по непонятной причине была извлечена,
несправедливо исключена и выброшена за стены
на задний двор, где была заживо погребена,
без даты смерти и даты дня рождения.

Я хочу рубиться в HoMM и играть с картонными куклами, а не решать какой-то бред

Во вторник пробник по математике, и если честно, я в душе не ебу как буду его сдавать. Одна надежда на Утяшкину со шпорами, да на халяву Божью, ибо математичка ничего нам не объясняла, прогрессию мне приходится проходить самой, да и вообще всё вэри вэри пиздец.

Надо было писать не дура

Так больно осознавать, что сука, уже завтра снова увидимся. Ну как увидимся. Я тебя увижу, а ты пройдешь и даже не узнаешь меня. Мяу, я тож люблю тебя

granadabrettishholmes:

Holmes adores his Watson.

justbeyourself