В общем, я здесь запуталась в таком клубке непонятночего, что остается только плюнуть на все это дело и пустить на самотек.
Я, в принципе, успокоилась уже даже, "воскресенье" закончилось, с мамой разговариваем, она покупает мне конфетки и пытается постоянно накормить, Мальчик стал удивительно комфортен без своих нежных признаний, какой-то человек посоветовал записывать желания на бумажке, записала, сижу сверяю результаты, все плохо, но это тихо и гладко. Что еще нужно? Чтобы стало хорошо, конечно, но не все сразу, не все сразу.

И вот тут что-то пошло не так. Мальчик на днях уделил вечер домоганиям, пыжился чем-то, вроде "не прекословь, а делай так, как я хочу, потому, что я так сказал" - уже сама эта фраза вызывает какое-то чувство снисхождения, ему хочется быть всесильным, чтобы ни одно его слово не вызывало сомнений, а получается мальчишечье баловство. Я спросила же, мол почему я должна со всеми своими друзьями и знакомыми блюсти дистанцию, очерчивать свои моральные границы, а с ним делать исключение, кто он мне, ответил: "тот, кого ты любишь", у меня от эдакой баснословной самоуверенности даже слов не нашлось, "а кого ты любишь?" - говорю, "мне нельзя задавать такие вопросы" - ответил. Сказала, что он не знает и половины того, что у меня в голове, и пусть немного подумает прежде, чем говорить такое. Мальчика терзало, видимо, всю ночь и утро еще, потому что часов в 11 я обнаружила в почте: "я только сегодня понял, что ты имела в виду этой фразой, поэтому расскажи мне, а до тех пор я ни слова тебе не скажу, и потом, возможно, тоже". И вот стало видно все его отношение, как стекло протерли, мне сразу стало все ясно, я прекратила пытаться что-то додумать или вытянуть там, где ничего не было.
И вот теперь мне стало абсолютно покойно. Я ничего с ним не хочу, не хочу с ним отношений, не хочу с ним чувств; он есть там, это плюс, расширять круг друзей/знакомых всегда хорошо же.
А меня так пугает будущность, что думать еще и о том, что кто-то есть, кто хочет меня, попытаться со мной, прилагать такие титановые усилия к построение чего-то - я не хочу, это слишком обязует. Хочется дышать свободнее и легче, без контроля, без отчетности, без правил и обязанностей. Я устала быть кому-то кем-то. Можно мне побыть одной собой? Смеяться любым шуткам, улыбаться любым людям, открыто реагировать на симпатии, соглашаться дружить с кем-то.
И так пугает колея жизни, кандалы какие-то, не хочется совершенно, чтобы они оковывали тебя всю, с головы до ног.

Я пришла к этому выводу и успокоилась совсем. Никакой принадлежности никому. Никаких прав ни на кого. Никаких притяжательных местоимений.

Из непокоя осталось лишь тоскливое желание слышать голос Н., когда он идет на тренировку, шутит ужасные свои шутки и предупреждает, что такого-то числа он будет драться.

А так - осталось вдохнуть поглубже и отпустить совсем все, что так тяготило.