Прям про мою прошлую жизнь 🤣
Если мне в шкафу попадается на глаза 3-хлитровая кастрюля, смотрю на нее с ужасом: а че, правда, столько супа я варила раньше?? На нее и ингредиентов надо гораздо больше, чем я чищу и нарезаю сейчас, неудивительно, что процесс меня бесил. Да ещё и повторялся с неизбежной периодичностью каждые 2-3 дня, если не чаще 🤣
Полчаса назад подала заявление на развод в гос услугах.
На мое с улыбкой — а не помнишь когда ты мыл пол вообще ? Ты послал нахуй все наши планы и начал убираться, полдня меня игнорировал, я решила в кои то веки не сидеть рядом и молчать, а заняться своей жизнью, за что мне потом прилетела претензия что тебе из меня нормально день жилось.
На все мои вопросы отвечал с усмешкой, настроения нет, магнитная буря, как будто я шутка какая то. Мне иногда кажется что ты энергетический вампир. И если я не реагирую на твое молчание, ты молчишь пока я не психану и не расплачусь.
Я не знаю как оценивать наш брак.
Чисто со стороны обеспечения ? Или проявлений чего ? Собственно тебя никогда не заботит что я ем в будни, пока мы в выходные на доставках, или что я устала от твоего нытья про работу, где тебя кидают и ни во что не ценят. Ты как будто дома самоутверждаешься вот в таких вот ситуациях.
Секс ? Раз в неделю- 10 дней, да и не хочет как будто вообще, выходные ты никогда не знаешь чем заняться, злишься если предлагаешь и с первого раз не заходит и все, замыкаешься на весь день.
Я даже не знаю, а если ты подтвердишь развод и реально разъедемся, что будет ?
Я даже не знаю что меня больше пугает расход с тобой или то, что я останусь одна в новом городе..
Никакой смысловой нагрузки просто заметка про полотенце
В 2.30 ночи я вижу шуточный рилз где девушка получает сообщение "ты забыла своё розовое полотенце" и показывает своё полотенце… Пляжное. С замком. Такое детское, большое, которые в нулевые продавались. И в куче комментариев есть такие, где эти полотенца с людьми пол жизни прошли. Я успокоилась, что не я одна такая 😬
Просто я уже в этой "взрослой жизни" испытала, как блять тяжело найти не за овер дохуя постельное бельё и банное полотенце.
Оказалось, что если я забуду своё полотенце, то по приезду в свой город мне дома вытираться нечем. Дохуища ещё советских новых кухонных полотенчиков и прочего приданого, а банного, запасного, блять, нет. Ещё оказалось, что мне не все полотенца подходят, потому что я купила одно как-то, и оно было на ощупь приятным, а по факту нихуя не впитывало. Ещё бесят слишком толстые полотенца. И это всё надо выяснить до покупки, потому что они блять ещё и дешевле косаря не стоят, а как-то жалко блять эти деньги на то, чем не сможешь пользоваться (в моей взрослой жизни у меня постоянно нет денег почему-то, хотя должно было быть наоборот). И вот я уже хуй знает сколько лет хожу с ебучим пляжным полотенчиком, на котором какая-то парочка сосётся в океане (да), потому что оно тонкое, большое, приятное к телу, и хорошо впитывает.
Я даже хотела заменить его таким же — пляжным, бог уж с ним, лишь бы знать, что тебе придёт. но в своё время не нашла почему то на маркетплейсах. Но щас нашла. А офлайн это хуй знает где они теперь продаются. Понятно что на рынке, но это у себя в городе легче найти, вероятно. А тут опять хуй знает сколько ехать надо хуй знает куда.
Это как жить вообще можно-то, если с одним ебучим полотенцем такая запара.
Засияли звёзды в небесах.
Вовсе на фонарик не похожи.
Есть у них величие, размах
И ничто их души не тревожит.
.
Есть своё могущество и власть.
Есть своя немеркнущая слава.
Не страшна любая им напасть.
Потому и светят величаво,
.
Освещают судьбы и пути
И людские крошечные души.
Хоровод сияющих светил
По родной вселенной вечно кружит.
.
А фонарик слаб и очень мал.
И зависит жизнь от батарейки.
Невелик души его накал.
Да и стоил в общем-то копейки.
.
Но и он способен быть звездой
Сделав чей-то путь чуть-чуть светлее.
Потому душе (пускай одной)
Самой близкой, самой дорогой
Может быть фонарик звёзд милее.
Лето пронеслось незаметно. Похолодало резко и сразу с 1 сентября. К такому я готова не была.
Не люблю холод и не понимаю тех, кто его любит, кто любит зиму… Бррр.
Делать ничего не хочется, колотит от холода, как соображать нормально в таких условиях, не понятно. Полмесяца просидели в куртках на работе.
Благо, сегодня соизволили включить отопление в городе. Жду, когда все прогреется. Можно будет на работу ходить в красивых шмотках. А дома можно будет нормально передвигаться по квартире, а не челночным бегом от нагретой обогревателем комнаты и обратно.
Как же я ненавижу работать с людьми, кто бы знал.
Сегодня была просто концентрация каких-то конченых людей за один день, то лично, то по телефону. Я не понимаю тех, кто искренне любит работу с людьми. Просто не понимаю.
Сфера "человек-человек" однозначно не мое, но данное место работы самое лучшее для меня, что можно найти в нашем городе в муниципалитете. Ох… Как же он бесит, этот муниципалитет. Как хочется уже всё это закончить и как-то кардинально поменять свою жизнь.
Я люблю пообщаться, но с адекватными людьми, и с теми, с кем сама хочу. Но на работе так не получится, ибо прутся всякие: и конченые, и адекватные. И в свободное от работы время тоже не всегда получается пообщаться с теми, с кем действительно хочется.
Творческая мастерская с участием родителей в группе садика, из-за которой я волновалась вчера, прошла вполне нормально) На самом деле мне было от чего нервничать: когда я зашла в группу, дочь разрыдалась, взяла меня за руку и повела к выходу 😅 Не готов был ребенок к поделкам после прихода мамы, видимо, привыкла, что потом всегда идем домой. Плакала она очень сильно и громко, казалось, не успокоится совсем. Воспитатели вокруг недоумевали от неожиданности, но предлагали свою помощь. К своему удивлению я не растерялась, спросила, где можно её умыть, посреди процесса сходили с ней вытирать реки слез, соплей (мне казалось, рукава моего платья были все в них, пока рисовали), и после второй ходки, уже сидя за столом у меня на коленях, она таки успокоилась. Заметили и воспитатели, порадовавшись. В этот момент мы почти сделали наш грибочек: если дочь позволяла, разукрашивали его рука в руке и разглаживали приклеенный лист бумаги к большому куску картона, или она просто смотрела, как я вырезаю из картона подставку. Одна из воспитателей внезапно сказала: «А вы молодец! Я думала, вы уйдете, вы такая хрупкая, но вы справились». От её слов мне стало гораздо легче, и некоторое недоумение внутри меня ослабло. На автобусную остановку по пути домой я уже шла, с благодарностью вспоминая этот момент, еле скрывая улыбку.
Ееей, вышла с рентгена зуба, было сомнительно но окэй. Тётечка мне всё объяснила и была обычной милой тёткой из поликлиники, но когда вставляла устройство, я аж ойкнула. Как итог, два раза переделывали, потому что устройство съежало видимо, было больно держать, и вставляли больно (между языком и корнем, никак себе это не представляла, но всё равно как будто расстроилась, в надежде, что это будет как-то более бесконтактно 😀). В конечном итоге вышел какой-то очень молодой мальчик, или рентгенолог, или студент уж хз, с очень усталым видом, и установил с одного ебучего раза, совершенно без боли. Пиздец, вот что значит рука лёгкая. У меня тоже рука тяжёлая, З. вот в заранее боится, если надо обезбол поставить, например, и делает это сам, мне не доверяя. И боится не зря между прочим.
Как много лишнего и преимущественно негативного надумывают воспитатели о родителях, когда судят их по навыкам ребенка.
100% так подумали бы и обо мне, отдай я свою в сад в 2-хлетнем возрасте, например. В силу того, что я тогда ещё не знала, что дочери несвойственно подражание и что она малообучаема, могла бы быть близка к состоянию, чтобы сожрать себя чувством вины, что я плохой родитель: не могу научить свою дочь аккуратно есть и пить из кружки. Только спустя 2 года у нее стало вырисовываться на что-то близкое к самостоятельности в этой теме, но масштаб срача после трапезы все ещё рандомный. А какой кошмар она устраивала раньше… Я даже боялась ставить ей тарелку супа в обед. Она сама и все вокруг в ближайшем радиусе 1 м могло быть в супе. Поверить не могу, что только спустя два года моих ежедневных психов и дергающихся глаз ситуация более-менее выправилась. Но кружку с чаем она до сих пор ставит на стол неаккуратно, будто не понимая, что вот-вот разольет недопитое содержимое.
По большей части из-за её диспраксии я не хожу с ней на встречи с подругами, если меня зовут именно в кафе, ведь треш гарантирован. Вместе мы лучше дома поедим, а я быстренько всё протру, подмету и помою за ней, почти как в своей стихии, выработавшейся за последние годы в беготне с тряпкой. Наверное, позиция затворническая, но так я чувствую себя лучше, чем если бы сидела с виноватым видом в кафе, даже убрав за дочерью, мне ни к чему чужие ничего не понимающие и осуждающие взгляды, а ещё, возможно, и высказывания в нашу с ней сторону. Я и так подавлена, раздавлена, разочарована, зла и вообще не знаю, что делать и как быть, а реакции других на нас будут только усиливать мои негативные чувства и эмоции.
Завтра ещё предстоит знакомство с воспитателями на творческой мастерской, проводимой совместно с родителями, я уже заранее очкую, как моя не станет сидеть за поделкой, и я не смогу на нее повлиять уговорами и своим примером, как об стенку горох. Ненавижу это чувство бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Если исправлять — то только уйти, к сожалению, и скрыться ото всех.
Мне очень неуютно вместе с ней на людях, но самое грустное и ужасное здесь: лучше не станет, ничего она не перерастет.
Недавно вспомнила, что у меня есть вьюи. И даже смогла восстановить доступ.
Наткнулась на пост 2017 года о том, что у меня нет друзей.
Забавный факт: это все еще актуально.
Эти же люди оборвали нашу дружбу без объяснения причин. Молча ушли, оставив за собой много боли и вопросов.
Мы пережили вместе множество плохих вещей, разбитые сердца, смерть, но смех, шутки, танцы, тайны тоже были с нами все это время.
Уже почти 2 года у меня нет двух близких моему сердцу подруг. Я думала, что мы из тех, кто будет встречать вместе старость.
Или пить коктейли в баре каждое воскресенье, как в сексе в большом городе.
Но жизнь распорядилась иначе.
Много слез мной было выплакано. От грусти, тоски, безысходности.
Я, если честно, все еще пытаюсь с этим справиться.
С грустью наблюдаю за компаниями девушек на улице, которые гуляют, пьют кофе и смеются.
В такие моменты очень ярко чувствую свое одиночество.
И еще забавный факт: про этот блог не знает или уже точно не помнит никто из моих знакомых.
Произошла классика жанра. Уснула около двух, а вставать нужно в 8 (я не функционирую, если сплю меньше 9, или хотя бы 8 часов). Словила эту ненависть к миру, когда надо было вставать в школу. Нежелание в перемешку с тревогой и сильным раздражением. Вообще мне казалось, что это присуще было депрессии или просто сильному стрессу, но возможно, я просто реально ненавижу вставать по утрам😀 Пришлось быкануть на себя, мол, какая там нормальная счастливая жизнь, если я даже встать утром не могу по будильнику. Так что страх остаться этим стрёмным чмоней до конца жизни переборол нежелание вставать, и я очень быстро собралась к стоматологу. И не зря, оказывается у меня лезет зуб мудрости, и мне надо две пломбы. На пломбы я решилась сразу, но поскольку я уже забыла, каково это, лежать под бором, в процессе я обосралась и остановилась на одной. На одно утро стресса достаточно👌 Хотелось бы понегодовать опять на то, что мне все врачи какие-то выгоревшие и максимально безразличные попадаются, ну да ладно, я услышала, что можно сделать рентген зуба мудрости и попросила сама. Правда я забыла на ночь зарядить телефон, так что никуда не поехала, и оставшееся время до момента завтрака (ах, эти несчастные 2 часа) собираюсь доспать.
Все эти записи конечно мне напоминают рилсы девочки которая "учимся чистить зубки в депрессии"(дурацкой сюсюкающей интонацией) и другие бытовые вещи. Вроде это поддерживающий контент, который должен быть терапевтичен, но я настолько с этого кринжанула, что даже подписалась по-моему, потому что это вызвало смесь противоречивых эмоций. Вообще обычно я игнорирую контент, который мне неприятен, но эта вещь из разряда интересных, в плане как явление. Что поделать, что продаётся, то и производится.
Но это я не к самой концепции того, что надо себя хвалить за маленькие дела. Это я к тому, что я сама все свои мелкие бытовые дела конспектирую в том же духе, не блог, а просто какое-то "снова учимся готовить завтрак и прибирать в своей комнате, при депрессивном откате🥺💔". Ну, обратно до депрессии мне как до луны, слава богу, но период безрадостный пока в жизни. И когда я наконец записываюсь и дохожу до врача, не ленюсь себе готовить, начинаю прибирать и контактировать с другими людьми, это действительно ощущается, будто я пытаюсь вылезти из умиральной ямы. Так что здесь такому контенту быть
Получив свирель, я при удобном случаи играю на ней. Играю мелодии, которые знаю, и вчера решила сыграть Butterfly. Это ирландская нароная музыка. Оно и понятно, я же вистл в свое время начинала осваивать, чтобы играть и ирландщину в том числе. Обожаю их музыку.
Ближе к делу. Мелодия Butterfly состоит из трех частей, во второй из которых появляется си второй октавы. Вот тут-то и началось все веселье. Я беру си второй октавы, а она у меня не берется. Дула по всякому — ничего не получилось.
Первая мысль, которая у меня была: ну не может такая хорошая флейта быть бракованой. Просто не может.
Вторая мысль: я тоже не могу делать что-то неправильно. Столько раз играла, все было хорошо, и тут такое.
Взяла свой деревянный вистл, взяла на нем си второй октавы, все хорошо. Ладно, взяла лоу-вистл (это такая длинная флейта 60 см. длиной с низким звуком), получилось взять эту ноту тоже.
Сижу, ломаю голову, что не так и с кем, собственно, что-то не так, со мной или со свирелью.
Решила на какое-то время оставить этот вопрос и пойти мыть голову, и ровно в этот момент меня осенило.
Раньше я играла только на вистлах, и это моя первая свирель. Я знаю, что аппликатуры у вистла и свирели очень сильно схожи, но не во всем! Не во всем, Карл! Соответственно, если у меня не получается взять эту клятую си второй октавы, значит на свирели эта нота берется как-то иначе. Так и оказалось, собственно.
Вот было бы позорище, если бы я написала в отзыве: "у вас там си второй октавы не работает"…
Я не живу уже тобой
И по ночам не вспоминаю.
И не тревожит мой покой
Безумных чувств шальная стая.
.
Остыл огонь в душе моей.
Остались только грусть и память.
А без тебя и дни светлей
И не способны сердце ранить
.
Твои поступки и слова
И взгляд твой наглый и бесстыжий.
Мне на тебя теперь плевать.
Уже совсем не ненавижу.
ты знаешь, мне понадобился больше, чем месяц созреть и переосмыслить что вообще приключилось с нами
И явно я хотела бы оставить эти мысли только тебе и не в формате 4K
ты знаешь, смысл вообще не в подарке, ты достойна всего самого лучшего и прекрасного на свете, и если бы у меня была такая возможность, то скорее всего я бы тебе подарила новый кишечник!
ну ладно, шутки в сторону
ты знаешь, этот запах теперь у меня ассоциируется с утренним холодком, и обязательно кофе и натой. этот запах у меня ассоциируется с сигаретой, которая перестает быть противной, потому что была незаметно выкурена за утренними беседами ни о чем и обо всем
этот запах у меня ассоциируется с бесконечными обещаниями выйти сегодня пораньше, но последний штрих в виде пары пшиков парфюма всегда наступал на раньше 3 часов дня. а как можно прекратить болтать и ходить курить на балкон, если темы и сигареты никогда не заканчиваются?
этот запах у меня ассоциируется с мягкой травой в парке, на которой так приятно валяться и делиться сокровенным
этот запах у меня ассоциируется с одним и тем же ужином в течении месяца. когда мы уставшие приходим домой, но знаем, что сейчас будут вкусные креветки и классный фильм (да, Влада, Сумерки классные! и не спорь!)
этот запах ассоциируется с маленькими переулочками Сохо, Белгравии, Кенсингтона или Хэмпстеда, по которым так интересно бродить, красными автобусами и ногами коровы на Вайтчапле
этот запах у меня ассоциируется с тем самым, что есть у меня уже много лет, но ощущение «обыденности» имеющегося притупилось за столько лет порознь с нечастыми встречами раз в год, а то и реже
это запах дружбы с тобой. такой простой, но такой крепкой. такое ощущение, что ты пахла так всегда. в наши 14, когда мы пьяные едем в последнем 8 трамвае в надежде на то, что мы не сломаемся на Победе и успеем домой вовремя (нет). в наши 16, когда мы сидим в 6 утра на бульваре Пушкина с кучей денег в трусах после очередной вечеринки, в наши 20, когда мы встречаем рассветы в Одессе, ноги гудят после двух подряд смен в компоте, но молодость зовет гулять всю ночь. тогда этот запах смешивался с запахом морской глади, утренней дымки и вина из Порта. надо бы предложить этот вариант парфюмерам.
в наши 22, где-то в квартире в Обухове с летящей сковородкой и непониманием, почему между нами вдруг случилось столько обид.
в наши 24, где рассветы в Одессе сменились закатами в Дубае.
в наши 26 в Париже, когда мы идем насквозь мокрые пешком с Монмартра после концерта Земфиры в нашу уютную квартирку
В наши 28, когда я встречаю тебя в аэропорту Хитроу и сердце бешено колотится, потому что вспоминает тот самый родной, привычный запах. запах нашей дружбы длинной в бесконечность
и дело в день совершенно не в парфюме 🫂
…а парфюм с любовью передан от двух Сашек, просто одна из них не договорила 😂
Г и Б 🫂