Сегодня результаты уборки, наконец, стали видны. Когда я начала разбирать одежду, я поняла со временем, что "за одни выходные" управиться мне не светит, и понемногу перестала париться по этому поводу. Потому что простой поддерживающей уборкой мало что можно исправить. Я выкинула много пакетов мусора — перебрала старые лекарства, тюбики, мелкие не нужные игрушки, канцелярию и значительную часть одежды. И работы ещё осталось прилично всё равно. Но сегодня уже видны поверхности двух столов, и двух тумбочек, да и на кресле и стуле лежит всего пара пакетов сборной солянки, которую вскоре я переберу. Двигается всё в основном волевыми рывками, но финиш рядом. А после этого я продолжу часть глобального расхламления, которое мы начали при переезде сюда. Кладовка ещё забита всяким старьём никому не нужным, но всё тяжёлое от туда + балкон оставлю на мужа, хотя и там какой-то склад, и понемногу тоже есть чего вынести самой. А из наших вещей, помимо коробок и контейнеров с мелочёвкой наверно глобально осталась куча обуви мужа, которую он уже носить не будет + горшки от пары сдохжих растений — почему то на эти вещи мне всё не хватает силы воли. Но промежуточный результат уже не плох, и хотя бы этому на сегодняшний день можно порадоваться. Могло бы быть и побольше хороших новостей в жизни, но не всё от меня зависит, к сожалению. Так что я пока хоть одну зону жизни беру под контроль. А остальное, надеюсь, приложится со временем.
учусь благодарить свои золотые трещины
В японской культуре есть искусство кинцуги.
Это когда разбитую керамику не выбрасывают и не пытаются склеить так, чтобы трещин не было видно. Наоборот, их заливают золотым лаком. И трещины становятся самым ценным, самым красивым местом на сосуде.
Раньше я думала, что это просто красивая метафора. А теперь я понимаю, что это про меня. Про мою жизнь.
В детстве я пережила 18+ насилие.
Долгие годы я пыталась это забыть. Похоронить так глубоко, чтобы никогда не всплыло. Чтобы никто не увидел. Чтобы я сама не увидела.
Но в августе прошлого года всё всплыло.
Меня накрыло так, что я не могла встать с кровати, не чувствовала вкуса еды, хотела, чтобы меня сбила машина. А потом был психоз. А потом психиатрическая больница. А потом диагноз — шизофрения.
И вот я сижу здесь. В Сукко. С диабетом, с долгами, с нейролептиками в аптечке. И прикиньте, я говорю «спасибо».
Нет, я не благодарна тому человеку. Никогда. Я не благодарна за то, что он сделал.
Но я благодарна себе.
За то, что я выжила. За то, что я не стала той, кто ломается навсегда. За то, что я смогла взять свою трещину — уродливую, страшную, ту, которую так стыдно показывать — и залить её золотом.
Чем я заливаю свои трещины?
Честностью. Я перестала врать. Себе в первую очередь. А потом и всем остальным.
Тем, что я принимаю таблетки и не бросаю лечение.
Я не знаю, зачем моей душе понадобился этот опыт.
Я не могу сказать «спасибо за урок» так, как говорят в красивых эзотерических постах. Потому что это был слишком жестокий урок.
Но я могу сказать другое.
Я благодарна, что я оказалась достаточно сильной, чтобы не уничтожить себя.
Я благодарна, что я научилась говорить «нет».
Я благодарна, что я теперь вижу людей насквозь — я знаю, как пахнет опасность, и я больше не подпускаю её близко.
Я благодарна, что я могу написать этот пост и не стыдиться.
Каждый день, когда я включаю компьютер и пишу новый пост — я заливаю золотом ещё одну трещину.
Каждый раз, когда я смеюсь над анекдотом про любвеобильное привидение — я заливаю золотом ещё одну трещину.
Моя чаша разбита вдребезги. Но она склеена.
И места склеек самые ценные. Потому что они светятся. Потому что они мои.
Вероятно, перед самым своим рождением я выбрала прожить эту боль. А сейчас я выбираю, что с ней делать.
Я выбираю быть сосудом с золотыми трещинами.
Инстинкт
Я знаю силу, что заставит сердце
Болеть, страдать и рваться из груди,
Она крепка как водка с острым перцем.
Способна обмануть и сбить с пути.
.
Способна ослепить, лишить рассудка,
Связать, свободы полностью лишив,
А душу сделать ласковой и чуткой
И уязвимой для коварной лжи.
.
Я знаю силу, ту что как бы слабость.
Она ломает в дребезги покой
И, словно бы жестоко издеваясь,
Лишает личность связи с головой.
.
Её зовут ошибочно любовью.
На деле лишь взбесившийся инстинкт,
Который иногда вредит здоровью,
Как будто в человеке сломан винт
.
И механизм разрушен и разлажен.
И нужен долговременный ремонт.
Но для продленья рода очень важно,
Чтоб сила страсти просыпалась хоть раз в год.
подстригла себе сегодня волосы этим последним завирусившимся методом из вертикальных видосиков, когда волосы собираешь в хвост спереди. ох как долго я с этим мучалась почему-то. ну как почему, руки-то у меня не очень прямые, конечно. из-за густоты ровно срез сделать не получилось, ладно хоть вспомнила про триммер мужа. объективно — ну наверно это довольно плохо. но меня почему-то устраивает, я даже не намерена идти это исправлять куда-то :D возможно через несколько месяцев только. из странного — чётко видно как будто только два уровня — короткие спереди и основная длинна. общая длинна убавилась не очень заметно, как я и планировала, а вот передние на критической границе — самую малость ниже ключиц. мда, а я хотела ещё этот хвост на три разбить и каждый отдельно постричь))) не буду, наверное. но вот что точно нужно — профилировать. заказала уже ножницы. с филировкой мои волосы всегда лучше выглядят.
мне бы в любом случае понравилось, потому что так или иначе я срезала часть кончиков, которые давным-давно умерли. недавно поймала себя на том, что под сериальчик закручиваю жгуты и срезаю с них маникюрными ножницами ёлочку. Так что в любом случае хоть что-то хорошее это принесло хд а ещё из под крабика они симпатичными волнами выходят. на такую лесенку это прикольней смотрится, чем на одну длину. понятно что эту стрижку с укладкой лучше носить, но самая частая укладка в моей жизни — это когда я пучок просто распускаю хд
Спасибо всему, что меня не убило
Спасибо всему, что меня не убило,
Позволило выжить став взрослым и мудрым.
Прибавилось опыта, знаний и силы.
И я благодарен за каждое утро,
.
Которое было и может быть будет
По той лишь одной неизменной причине,
Что добрые, милые, славные люди
Меня не добили. Я был ими принят
.
За нечто такое, что сразу сломалось,
Но может однажды ещё пригодится.
А я пережил и удары и жалость
Остался собой притворяясь страницей
.
В которой любой может вписывать строки.
А сам всё стирал незаметно и тихо.
И волей людей, а не грозного рока,
Я не был разбит и в корзину запихан.
.
Я стал изворотливей, гибче, хитрее.
Не сдался и не был растоптан ногами.
Но радость победы мне душу не греет.
Был листиком хрупким. Стал твёрдым как камень.
.
И я благодарен за эти уроки.
Спасибо всем тем, кто меня только ранил,
Разрушить не смог и не выпил все соки.
И всё это в долг. Но пошли бы все в баню.
.
Мне хочется снова быть нежно зелёным,
Наивным и хрупким и чистым, как в детстве,
Пусть слабым, но добрым и даже влюблённым
Во всех, кто случайно живёт по соседству.
Никому никогда не советую работать без отпуска на износ.
Есть у меня коллега такая, которая весь свой отпуск в июне провела на работе. Говорят, что она постоянно так. А когда она не в отпуске, то часто задерживается после окончания рабочего дня.
К чему я? Сегодня иду утром на работу, смотрю, возле здания стоит карета скорой помощи. Промелькнула мысль, что к ней, но надеялась, что нет. Напрасно надеялась. Именно к ней скорая и приехала. Стало плохо. Ушла домой отлеживаться. Надеюсь, всё будет хорошо, но эта ситуация не нормальная. Зачем себя так изводить?
И сама же жаловалась сегодня, что вот она работает, работает, а все равно она хреновая. Ну вот и нафига? Как ни старайся, все равно ты будешь херовый.
Вот у меня был отпуск, и фиг кто меня на работе видел. Бывали исключения, когда могла выйти на один день, но крайне редко. Если бы я в свой отпуск ещё работала (не важно на любимой или нелюбимой работе), то я бы точно закончила в дурке.
Такие дела.
Никогда не пытайся с помощью разума отговорить человека от чего бы то ни было, если он искренне считает, что он прав.
Любовь отличается тем, что ты даришь радость и не заботишься о последствиях.
Что в действительности делают эти машины? Они увеличивают количество вещей, которые мы можем делать, не думая. То, что мы делаем не думая, представляет собой реальную опасность.
Для гениальности нужно только упорство и неторопливость, но не блеск.
(c) Фрэнк Герберт. Бог-Император Дюны
История про неудачную поездку.
В отпуске ездила в станицу на теплоходе. Не понравилось.
Изначально план был такой — садимся на теплоходик, который отходит с набережной утром, неспеша (оочень неспеша, т.к. транспорт туристический) за 2,5 часа в одну сторону добираемся в станицу. Там разные пРеКоЛы от самых интересных (купание в водоеме, посещение лавок для турыстов, музеи) до специфических (Храмы, монастыри).
Билеты покупала супер заранее, за 2 недели. Уже тогда мест на нижнюю палубу не было, осталить только на верхнюю, дороже на 500 рублей. Я купила. Когда начали отплывать, руководство врубило казачьи песни, хотя и просили сделать потише, но что-то все никак. В итоге я, когда думала, то любые песни это ок и даже в шансоне чета есть, за такое долгое время возненавидела это все. Жара дикая.
Станица вся грязная, пляж тоже грязный, на сайте было обещано, что будут раздевалки и туалет. В итоге кабинки туалетные очень далеко от мест купания, а раздевалок попросту нет. Переодеваться пришлось в кустах. В самой станице вы можете поподчевать себя мороженным и пирожками с наценкой 200%. Ну такое. На саму прогулку отводится 3 часа, но честно, кроме купания даже не понимаю, чо там можно делать.
После этого ты уже как вареный рак залезаешь на тот теплоход. Начинается дождь и холодает. Верхняя палуба продувается всеми ветрами, на обратной дороге официанты уже не обслуживают (хз почему).
До сих пор не понимаю, почему верхняя палуба дороже нижней. Во-первых, если ехать на нижней палубе, чувствуешь себя комфортнее гораздо: все закрыто стеклами, если надо пойти в бар или туалет, то не нужно спускаться по неудобной узкой лестнице. Ветер не бьет тебе в лицо. Кароче, загадка.
Вообщем домой попала в 8 вечера, выходила в 7 утра и…лучше бы я осталась дома. После этого болело все тело и голова была ватная. Никому не советую.
Планы на следующий отпуск:
1. Досмотреть сериал "Ты."
2. Наконец-то купить себе килограмм черешни и сожрать его в одно рыло.
3. Плавать (можно в водоемах, но хочу пару раз сходить в аквапарк)
4. Скачать игры "Рыбка Фредди" на комп и пройти их все.
5. НЕ заниматься самокопанием, самобичеванием и пессимистичными мыслями о том, как все плохо, потому что ты тупо толстый, никудычный и т.д.
6. Довязать хотя бы одно свое изделие до конца.
7. Прочитать еще больше книг.
8. В который раз, купить абонемент в спортзал и действительно начать в него ходить.
Когда наконец-то выходишь из отпуска на работу, то есть ощущение, что ты в матрице. С пн по пт я еду на одном и том же автобусе, вижу одних и тех же людей и знаю даже, на какой остановке они выходят. Я знаю свой маршрут от и до. Честно, мне кажется мы все носим маски и так гораздо проще.
Хожу одним и тем же маршрутом, в одной одежде и думаю каак хорошо… до моего следующего отпуска осталось 3 недели))
Вс таки лето для этого и создано, что бы почувствовать свободу это этой офисной нудятины. Хех)
