Период апатии вроде бы подошел к концу и я немного взяла себя в руки.

Наконец снова взялась за тренировки. Занимаюсь дома, трачу минут 30 в день максимум. Решила, что это времени на первое время достаточно, чтобы не сорваться. Совру, если скажу, что делаю силовые и кардио. На самом деле только кардио. Новых тренировок не искала, а особенно новых видов активностей и просто вернулась к уже родной Джо с канала GWJ. За столько лет ныряний в разные активности я поняла, что скакать по коврику, прыгать, бегать, танцевать без остановки, как мартышка — для меня лучшая нагрузка. Потому что сколько я не пыталась войти во что-то более спокойное, по типу йоги, оказывалось, что для меня это слишком скучно и я не могу до конца проникнуться этим направлением. В общем, делаю понемногу, но каждый день.

В плане творчества, начала осваивать черную тушь. Купила перо с деревянным основанием, пробовала кое-что рисовать и разные линии. Рисовала много странных персонажей и просто лиц, в общем, всё то, что я рисую синей ручкой на своих докладах. Но это все баловство и проба пера. Уйти хочу в пейзажи и полный минимализм, в моей голове должна быть всего пара линий, но очень четких и самое главное(!) понятных.

Ещё немного про спорт, к которому я вернулась не просто так. Попался мне один ролик стройной девушки, которая чуть схуднула и стала ещё краше, хотя в начале казалось куда ещё. И вот Остапа понесло… Я вроде как смирилась и полюбила свой вес, но недавние профессиональные фото с мероприятия опять заставили меня сомневаться. В общем, не знаю, сколько хочу скинуть, буду ориентироваться на отражение в зеркале. Потому что с моим маленьким ростом, каждый килограмм имеет кардинальное значение. Хочется худые руки и живот прям супер плоский, на ноги я не рассчитываю, т.к с моим типом фигуры, сколько не худей, уменьшится всё, кроме них.

И конечно помимо тренировок, надо отрегулировать питание. Но пока этим не занималась, т.к голова и так чем только не забита сейчас. На неделе надо сесть поговорить с джпт по этому поводу.

Про джпт чат вообще отдельная тема. Здесь прямо было от ненависти до симпатии и принятия. Сейчас могу с ним посоветоваться на разные темы, но конечно, все ещё проверяю многую информацию. Он скорее не дает ответы, а может расширить границы поиска, что тоже очень полезно.

Весь сентябрь пыталась наладить режим и о боги! получилось. Теперь ложусь в 22.00 и встаю в 5 или 5.30. Это было очень сложно, все-таки годы идут и дают свое, раньше мне нужен был 1-2 дня, чтобы войти в клею, сейчас дело измеряется неделями, если не больше. Правда появилась небольшая тревога, что могу сбить, и из-за этого встаю в это же время даже в выходные. К двенадцати дня у меня чувство, что день уже пипец как долго идет.

Досмотрела сериал ПЕН15. Это очень хороший сериал, по своей оригинальности и гениальности, который я бы поставила рядом с Fleabag. Он конечно супер странный, я только для подготовленного зрителя, но как же в этом сериале хорошо переданы чувства и ощущения, когда ты подросток. Я вспомнила даже то, что никогда не вспоминала. Очень точный, хорошо продуманный сериал. Я получила большое удовольствие от просмотра, и даже специально растягивала серии.

Сейчас начала смотреть сериал "Детка". В последнее время попадается слишком много нарезок из этого сериала, плюс там тема двойной жизни, что интересно для меня сейчас. Вообще последние два года меня прет по сериалам, раньше я была рабом фильмов и негоже было на сериалы время тратить, а сейчас наоборот.

Доброе утро с тяжелой головой.

Приготовила завтрак, собрала мужу обед, проводила его на работу, усадила ребенка завтракать и… уселась наконец с мыслью: «Сейчас спокойно позавтракаю сама». Через минут 5 от начала долгожданной трапезы (а я была голодная, как свора злых собак) вдруг слева чувствую броуновское движение неясного генеза в мою сторону. Оглядываюсь через плечо и вижу картину из фильма, как в замедленном действии. Наше разросшееся денежное дерево, стоявшее в левом углу на подоконнике, с грацией достопочтенного барона ухнуло вниз и вальяжно растрепало по полу треть своих листьев, прихватив с собой еще все, что находилось рядом с ним. Просто не выдержало бренности сего бытия. Никого, слава Богу, не задело, никто физически не пострадал. Горшок его и оно само достаточно тяжелые, конечно, давно уже следовало пересадить. Но такой подставы от цветочной мрази, настроившись на желанный спокойный завтрак, я не ожидала, конечно, знатно напугавшись)))

Продолжать сидеть за столом со слоновьим спокойствием, пока у моих ног картинно валялось дерево, которое, в общем-то, могло и подождать, я не смогла, так что вооружилась веником и поставила цветок на место. Ну и утренняя трапеза все же была мной закончена.

Хрупкий сон

Сон разбился на осколки.

Их вручную не сложить.

Их не сшить уже иголкой.

Рвётся тоненькая нить.

.

Клей совсем не помогает

И от скрепок толку нет.

Чем усерднее моргаю,

Чем сильнее лунный свет,

.

Тем прозрачнее и мельче

Части радостного сна.

Был он ярок и беспечен.

Я таких ещё не знал.

.

Я не знал, что сказка ночи,

Словно лампочка, хрупка,

Поломалась. Это точно.

Не починится никак.

Сходила впервые на этот ваш пилатес (добавили недавно в моей студии). Думала, что это просто комфортные тренировочки для американских тётенек-бездельниц, а оказалось, что для большого слабенького тельца это то ещё испытание!

Для себя я теперь считаю это силовой тренировкой и в целом довольна, что есть такой формат, потому что на trx я всё же вряд ли вернусь ещё когда-нибудь. Плюс нам завезли новомодные реформеры, на них тоже проходит пилатес, буду раз в неделю ходить напрягаться.

Сейчас по направлениям стало прям неплохо, я могу составлять для себя разнообразный график, чередуя мягкую йогу, силовую йогу, лимфодренажные тренировки на мфр-роллах, растяжку, тренировки для женского здоровья (на укрепление мышц тазового дна), ну и пилатес. Правда, не со всеми тренерами хочется заниматься, из-за этого сложно бывает распределять занятия.

Но на самом деле я уже жду, когда абонемент закончится. Было большой глупостью считать, что муж действительно сможет помогать мне его оплачивать, как обещал.

И по деньгам трудно, и по времени, с уроками даже этот несчастный час крадёт слишком много. С М. всё ещё никто не занимается уроками днём, и вечером после работы я заступаю на вторую смену. Домашние дела в моём сарае просели ещё больше, потому что этим тоже никто не занимается, а я не могу отойти от ребёнка, так как пришла к выводу, что сделать уроки вместе с ним более эффективно, чем пытаться воспитать сейчас самостоятельность в сдвг-шнике и сойти с ума с ним за компанию. Пробовала разные подходы, ничего не работало, но сейчас нашла для нас подходящий вариант — сажусь рядом со своим черновиком, он решает, я записываю, он списывает на чистовик. Иначе мы сидим до полуночи, пока он сначала пыхтит над черновиком, параллельно отвлекаясь на тысячу дел и мыслей, потом над чистовиком, на который всё равно сажает описки.

Вечером ему уже трудно учиться, и я могу это понять. Какие там силы вообще могут остаться у маленького человека после подъема в шесть утра (разумеется, с недосыпом, потому что не успеваем всё сделать и лечь пораньше).

И да, я очень сильно завидую мамкам, которые на родительском собрании говорят, что их дочки делают уроки на продлёнке. Вы че там все, охуели?

Шокотерапия

Как только ухватит за горло

Жестокая дура тоска,

Упрётся в сознание колом

И в жизнь не захочет пускать.

.

Надавит на душу коленкой,

Локтями прижмётся к груди,

Поставит меня рожей к стенке,

Я вспомню, что я не один.

.

Со мной есть моя шоколадка.

А в ней и изюм и кокос.

И если всё в жизни не сладко,

Вкусняшка решает вопрос.

Гадость какая. Приснился один стремный человек из прошлого. А ещё в этом сне я не могла найти свои вещи. Ненавижу такое. Комбо из неприятностей какое-то.

#felix_сны

Категорически не понимаю тех, кто ставит лайки на свои же посты. В ВК, в запретграме, не важно где. Зачем? Чтобы что? Показать, что ты согласен со своим собственным мнением или что тебе нравится твое творчество? Но это итак понятно, раз ты выкладываешь это куда-то. Такой абсурд, эти самолайки, честное слово.

Ставить самолайк для количества? Тоже бред какой-то. Особенно не понимаю самолайки у тех, у кого итак нет недостатка в лайках на постах. Эти чего добираются? Это нарциссизм? Или что это?

Никогда не ставила сама себе лайки и не планирую. Более того, когда работала в музее, выкладывала посты в группе организации, никогда тоже не ставила лайки на свои посты и посты коллег. Нам как-то несколько раз говорили, что мы должны лайкать все посты группы организации. А по мне, это кринж. Город маленький, все друг друга знают. Лайков в группе было мало, и когда из 10 лайков 6 — от сотрудников, это просто полный позор. Пусть будет мало лайков, но от людей, которые реально оценили, а не от сотрудников, что тоже равно самолайку.

Да уж… Вот стабильно несколько раз в год наступает момент, когда ты перестаешь бежать, останавливаешься и понимаешь, как быстро летит время. Ты тут бежишь только для того, чтобы хотя бы на месте остаться, а время оно что именно летит!

А ещё заметила, что как только ты хотя бы немного начинаешь планировать свой день, а затем следовать этому плану, то день проходит словно ещё быстрей самого обычного, неорганизованного.

Иногда это скорее плюс, чем минус, к сожалению…

Та, что рядом

Ты всегда со мною рядом.

Даже если мы не вместе.

И в раю и в бездне ада

И в канаве и в поместье.

.

Ты в душе моей всё время.

И в метро и на работе.

Я свихнусь на этой теме.

Ничего не происходит

.

Без тебя в подлунном мире.

Ты становишься всё ближе.

Даже в уличном сортире,

Отыскав, повисла гирей.

Надоела словно грыжа.

Тень лисички_2

Продолжение предыдущего поста 🫠

И сейчас пережив все это и пройдя такой не лёгкий путь к материнству, я не могу себе разрешить уставать.

Звучит смешно.

Бывают моменты когда я устаю.. бывает на столько сильно, что иногда невольно текут слёзы под вечер. Ложусь спать и думаю что мои слезы это не правильно. И что я так себя вести не должна. Ведь это то, к чему я шла все это время. Усталость физическая или моральная ещё не разобралась, но факт.

Муж работал 6 дней подряд с 8 до 20. А я одна с крошкой. И его понимаю, работа у него физическая, он тоже устаёт. Но и я, как говорится не в песочнице играю целыми днями. Вчера говорю ему: "сделай мне пожалуйста чай, так хочется чтобы обо мне тоже кто-нибудь позаботился" и пару капель опять скатились с моих глаз, отвернулась снова и не подала виду.

Надеюсь что скоро это пройдёт🙁

#поговорим

Эхо.

Наверное, мне стоит всё же принять этот неприятный факт.

Что моё желание постоянно бежать во многом из-за того, что я выросла на этой мысли. Я сбегу отсюда. Я ещё не достигла того, чего хотела.

Что на самом деле я и правда выросла без безопасного места, а это значит, что я вообще не имею и малейшего понятия, что это такое. Мне нужно как-то обозначить его, чтобы я хотя бы смогла его однажды распознать, если обрету. Не так. Когда обрету.

Что вообще такое безопасность?

Когда не надо скрывать слабость? Когда ты можешь спать, не думая о делах и проблемах? Когда ты не ждёшь постоянного подвоха и удара?

Читаю это, и жалко саму себя (а жалеть я себя не люблю).

Жалко, что это, блять, БАЗОВЫЕ потребности, буквально вторая ступень в пирамиде Маслоу, но я не имею их, а значит, шатается и вся остальная пирамида.

Как же мне надоело винить во всём родителей и мир, в котором я выросла. Но чем дольше это оттягиваю, тем неприятнее потом осознавать, что факты от этого не меняются. Что я не могу знать, что такое безопасность, если дома я испытывала постоянное чувство опасности. Я ведь даже спала как кошка: полудрёмом, вечно слыша любые шорохи и готовая отреагировать на любое действие против меня. Хорошо это или плохо, но оно как есть.

А раз уж дом не был для меня безопасным, то откуда мне вообще знать, что такое безопасность?

В безопасности я чувствовала себя в гостях: там родители всегда были спокойны и в хорошем настроении, меня никто не трогал. И даже если мы ночевали, то я знала, что на следующий день я проснусь и на меня никто не наорёт за что-то.

Это смешно и тупо, если честно.

Потому что я же не с алкашами какими-то росла, не ходила бутылки собирать, чтобы на хлеб наскрести, у меня же в целом всё было: и одежда, и еда, и крыша над головой. Мы даже ездили к друзьям, у нас была дача, был телевизор, даже компьютер. Но какого же хрена у меня такие последствия ПТСР до сих пор. Меня бесит, что всего лишь психологическое давление и физическое оказались способны так меня исказить. А ведь пару лет назад мне было во много раз хуже, когда я ещё не могла отпустить всех своих любимых людей. То есть сейчас я практически максимально продуктивная и эффективная.

Но это смешно, что я до сих пор спокойно сплю лишь в апартаментах или отелях.

Что дома я вскакиваю от шорохов и не могу расслабиться в течение дня.

Психика — удивительно сильная и в то же время слабая вещь.

Интересно, но раз я поняла, что мне надо определить для себя безопасность, я уже сделала первый шаг к исцелению?

#прошлое #клочки рассудка

Осень набирает цвет 😍

.

.

Сияние

Интересная книга, которую я начала читать от нечего делать в самолёте.

И интересно в ней то, что было написано Кингом в предисловии от 2001 года: "Я убеждён в необходимости таких историй, потому что мы подчас нуждаемся в создании вымышленных чудовищ и монстров в качестве суррогатов-заменителей всего, чего мы так боимся в наших реальных жизнях… если бы все эти ужасные вещи были следствием воздействия неких сил тьмы, то, как мне кажется, нам было бы даже легче смириться с ними. Но они не остаются во мраке, а обладают собственным своеобразным жутким блеском, и ничто не блещет ярче, чем акты насилия и жестокости… ".

Это удивительная мысль, жестокая, но вполне реальная. Ничто не блещет ярче насилия и жестокости. Лучше всего люди запоминают всё именно на контрасте "больно/не больно". Это и правда жестокая мысль, но, к сожалению, в самом деле имеющая вес.

Между тем я выполнила ещё один маленький пункт (на самом деле большой) в плане по получению гражданства. Пыталась честно отдохнуть в эту поездку, как и обещала всем, но, как по итогу мне сказали, я не умею отдыхать и в следующий раз мне следует брать работу с собой. Потому что я заболела. Зато, когда ездила с работой, всегда была бодра и энергична.

Даже не знаю, что ещё добавить.

В поездке приятельница решила, что было бы здорово посмотреть фото в галереях одного числа и месяца, но разных лет. Я согласилась, совершенно стерев из головы всю жесть, что активно творилась последние годы. По итогу после дат четырёх-пяти приятельница с сочувствием сказала, что "тебе бы замедлить темпы жизни как-то, а то эти три года ты вообще без передышки". Я скривилась, но была рада, что после этого мне ни не снились кошмары, ни не пришла паничка.

Как ни странно, но при этом я люблю своего рода насилие. Не то жуткое, когда родители выбрасывают детей на мороз, или сдирают кожу живьём, или бьют до полусмерти — нет, упаси боже. Но я люблю давить психологически, продавливать чужие границы, люблю в целом давить на людей и считаю это необходимым. Почему? Я же ещё с детства ненавидела жестокость?

Сияние. Сияние всего, среди чего я выросла, до сих пор ослепляет меня.

Постоянное психологическое давление, физическое тоже, отсутствие безопасного угла и перманентное желание сбежать подальше из дома и того места в целом. Потому что я ненавидела их всем своим существом.

Но бездна смотрит в ответ! Поэтому теперь и на мне остался след того, что я презирала.

Эта приятельница из поездки, мы очень хорошо ладим. Я не могу назвать нас близкими друзьями, я не ловлю с ней той же лёгкости, но в целом нам весело по большей части. Но в этой поездке я отчётливо почувствовала в ней слабину. Это то, что оставило на мне то сияние: я, как и те, кого когда-то ненавидела, моментально чувствую, когда человек по-настоящему уверен, а когда врёт и на самом деле ему дико страшно (оттого и выставляет эти нелепые, панические границы). И каждый раз, когда она, приятельница, суетливо говорила на что-то "нет", я внутренне выходила из себя. И когда она была слишком мягкой, хотя следовало проявить твёрдость, но она продолжала лишь увещевать. Иногда я не выдерживала, сияние брало своё, и я просто разом задавливала её и её доводы, руша границы.

Я не знаю, хорошо это или нет. У меня не бывает таких вспышек ярости, как у Джека Торранса (и слава богу), поэтому будто бы даю себе снобство считать, что понимаю, когда давление оправдано.

Это смешно, если честно.

Потому что я в самом деле выросла, буквально повторяя изо дня в день "я ненавижу жестокость" и "я никогда не буду такой". Я и не стала, если сравнивать с теми людьми. Но разве это значит, что меньшая степень давления и агрессии в целом убирает факт наличия? Но я оправдываю себя и, надо быть совсем честной, даже горжусь, что могу отмерять нужную степень градуса "давления".

Попробуй разберись, ослеплён ты уже сиянием или нет.

Думаю, в целом я всё же положительный человек, но сама моя мысль, что жестокость может быть оправданной (а она не может, ведь жестокость есть жестокость) уже даёт мне опасную грань, с которой надо быть аккуратной.

И в этой поездке меня удивило, что я, оказывается, до сих пор прихожу в бешенство, когда человек лишь храбрится, скрывая страх, а не имеет убеждение в самом деле. Странное чувство ликования и превосходства, когда ты чувствуешь эту слабину и бьёшь в неё же. Я давно этим не занимаюсь, но иногда желание возвращается. Добавит ли мне благородства тот факт, что обычно я поддерживаю людей, оберегая их "слабину"?

Мне плевать, если честно, что подумают другие. И на благородство в чужих глазах плевать ещё больше (если учесть, сколько меня ненавидело народа, это неудивительно). Но знать ответ для самой себя я бы хотела. Чтобы понимать, смогла ли я сохранить объективность или тоже уже ослеплена блеском прошлого.

#клочки рассудка #буквами по листьям #прошлое

Тень лисички

Чуть больше недели назад, во время прогулки у нас с мужем зашёл разговор о детях. И вот он говорит: "у нас же один ребёнок"… а мне так стало обидно в этот момент. Хотелось сказать "не говори так, Ты же прекрасно все помнишь". Мужской разум и сердце все-таки устроены по другому.

В 2024 году внутриутробно на 35 неделе перестало биться сердечко нашей девочки. Рожать в тишине куда страшнее чем обычно. После того как я родила молчали все. Помню смотрела на врача, а она сидела рядом на стуле глядя в пол. Потом пол года слез и принятия. Через месяц после родов я вышла на работу, (конечно не свою, потому что там я ещё числилась в декрете) дома сидеть было невыносимо. Каких только снов я не видела в этот период. Вторую половину года я ходила от одного врача к другому, чтобы выявить и исключить повторный такой исход. По эмоциональному состоянию муж был сильнее меня.

Собственно поэтому мне стало грустно. Для меня мысленно в моей семье навсегда +1 человечек. Моя Алиса. И я навсегда мама двух детишек, только моя лисичка ангел, и всегда рядом с нами. Она такой же ребёночек, просто она тихо к нам пришла и так же тихо ушла.

Сейчас конечно всё слава Богу хорошо, и малыш лежит рядом. Но воспоминания и память не сотрёшь 🥺 🧡

#поговорим