Как же я ненавижу всю эту стоматологическую хуйню, почему нельзя, чтобы зубы просто выпадали и вырастали новые!

Лечу 8-ку, которую по-хорошему надо удалить. Отец настоял, что надо сохранить на всякий случай.

Сразу прочистить каналы не смогли, было оч больно, положили лекарство и отправили гулять на 10 дней. Врач как раз ушла на очередную учебу.

Сейчас уже шестой день, зуб болит, непонятно насколько это нормально, ещё небольшой химический ожог на десне (не болит), сказали вроде можно самой вытащить уже временную пломбу и лекарство, но она не вытаскивается. Я как дура и мазохист продолжаю ждать день приёма, потому что не хочу к другому врачу.

Очень устала от ноющей боли, просто нет сил ни на что, обезболы на какое-то время глушат, но потом снова начинается, пусть не сильно, но это ужасно выматывает.

Сейчас сходила на хатха-йогу и планирую потратить все заморозки и приостановить абонемент на целый месяц. И так не хожу совсем.

Мне ещё ставить штифты в два других зуба, а вообще надо в идеале делать четыре коронки (первый раз в жизни), а ещё один зуб у меня так и останется пока только с корнем без самого зуба, потому что его нельзя удалять (поплывет челюсть), нельзя ставить мост (обтачивать соседние нормальные зубы жалко), нельзя ставить коронку (корень не выдержит), ну а на имплант я не заработала (да и страшновато).

А вообще может быть нормальная самооценка у женщины, если у неё во рту блять дыра вместо зуба?

Вместо выходного завтра нарисовался рабочий день. Вроде и хорошо, деньги не лишние, отменила на завтра смену на сборке заказов, где ща подрабатываю, но я и сегодня там была полдня, и надеялась во вторые половины дня своих выходных приготовить поесть, помыть полы, и разгрести прочую бытовуху. Легла бы просто спать, на самом деле, уже сейчас, но надо приготовить еду, а перед этим перемыть гору посуды. Ещё и творог покупала на неделе, думала сырники на завтрак сделаю, и побоялась что он так стухнет в холодосе. А у него срок ещё ого-го был. В общем, ещё и с сырниками колупаться теперь, хотя вообще не до всего этого. Ой бляяя, боже поможи

Яд обид

Тим казался себе одинок.

И не знал как найти уголок,

Где бы он стал своим на часок.

Был в беде и никто не помог.

Для него целый мир оказался жесток.

Тим не верил, что есть те места,

Где судьба бесконечно проста

И любовь первозданно чиста

И в сердцах теплых чувств красота.

От безрадостной жизни устал.

Тим устал быть один и никем.

От бескрайнего моря проблем.

Он закрылся в себе и затем

Запер двери души насовсем,

В свой любимый малиновый джем

Тим насыпал невкусный мышьяк,

Лёг на стол и поднял белый флаг.

И погиб незачем, просто так.

Тихо умер несчастный простак.

Безобидный и добрый дурак.

Горько плачет бедняга жена.

Та что всё же осталась верна

Тимофею и в жизни и в снах.

И рыдает она не одна.

Все пришли и квартира полна.

Дети тихо дрожат и скорбят

И друзья – трое крепких ребят

И отец, словно сам виноват,

Мама, сёстры и маленький брат.

Тимофей сам себе создал ад.

Он парит над любимой семьёй

Не обрёл долгожданный покой.

Очень хочет вернуться домой.

Оказалось что мир не такой

И не жизнь у Тимохи отстой,

А он сам просто сказочный лох.

Для других никогда не был плох.

Только вот в чём беда, в чём подвох –

Не прощал и стремительно сох

От обид самых мелких, как мох.

Эльснер

Журчит ручей, могилы обегая,

Взлетают одуванчиков пушки,

И на припёке, сидя, не мигая

Две ящерки всё кажут языки.

Из длинной урны, ветхой и щербатой,

Трава течёт густой струёй вина

Зелёного и ветер соглядатай

Все пьёт и не допьёт его до дна.

На мураве моё так мягко ложе;

Мечты легки… и что мне до вестей,

Что разным почерком, одно и то же,

Кругом писал костлявый грамотей.

#cemetery

М. потерял сланец, когда катался на самокате. Хороший, новый, купленный этим летом (как будто с безостановочно растущими детьми может быть по-другому). Блин, чуть не хватило до конца лета. Обронил в двух шагах, по сути просто путь торможения успел проехать, и когда я тут же вернулась, чтобы его подобрать, сланца уже не было. Притом, что женщина, которая проходила мимо, сказала, что он лежит в нескольких метрах.

М. никак не мог понять, почему это произошло.

— Я думаю, что кто-то его поднял и спрятал, такие вот бывают люди.

— Это очень жестокий человек.

В пятницу я взяла отгул и самоотверженно саппортила мужа на трек-днях шкмг в Игоре

У самой нет комбеза, поэтому меня не пустили бы. Поэтому наловчилась надевать и снимать грелки с резины, снимать с подката мотики пацанов.

А еще была уверена, что таких как я (с низким уровнем подготовки и навыком свешивания) не пускают на трек. Но там каталась такая девчонка, наверное я даже лучше была бы.

В общем цель на следующий год — приобрести комбез и поехать на трек-дни. Ну и накопить на все это. Поучаствовать 2-3 дня примерно соотносительно тратам отвезти лошадь в Москву из Питера на старты.

Книжный лох

Я немного чилийский лох

У меня было 172 дня непрерывного чтения в ЯКнигах, но вчера я проебалась и не дотянула до засчитываемого времени. Теперь у меня 0 дней подряд.

Шла за ачивкой 200 дней подряд и не дошла

Немного утешает, что до конца конца больше, чем 172 дня, и потенциально я могу побить свой рекорд снова.

Винить во всем ебаную озвучку книги, которую я не смогла слушать – так херово исполнено.

Но перед тем как снова попрощаться, случилось это.

Мы сели в машину. Я коснулась его волос и шеи, пока тёплый ветер мягко обдувал лицо. Он внимательно следил за дорогой, а я погружалась в свои мысли.

— Ты хочешь вернуться в Москву?

— Не особо…

— Почему?

— Здесь близкие мне люди, — он сделал паузу, — и здесь ты.

Кажется, именно в этот миг всё встало на свои места. Ему было жизненно необходимо чувствовать, что выбирают именно его. И я делала это. Снова и снова. Выбирала его.

Я улыбнулась. Он — тоже. И дальше мы ехали молча. Но внутри меня разливалось абсолютное счастье — такое, какого я не чувствовала никогда прежде. Это стало точкой отсчёта. Наша история перестала быть просто про встречи или физическую близость — она стала про что-то куда более глубокое. Про осознанный выбор. Выбор, который мы делали в пользу друг друга.

Нам понадобилось больше десяти лет, чтобы прийти к этой точке. И вот мы тут: счастливые, едем в машине, улыбаемся друг другу, а впереди нас ждёт неизвестное будущее.

Похоже, в этом году

именно мы закидаем всех кабачками :D

Сильно удивилась, когда узнала, что из кабачков готовят… даже брауни! Для него всего-то, как оказалось, надо:

300 гр кабачка, 2 яйца, 30 гр сливочного масла, 80 гр муки, 10 гр разрыхлителя, 3 ст ложки какао, сахар по вкусу, корица по желанию.

А еще классно, что требуется минимум телодвижений:

Кабачок, очищенный от кожуры, порезанный на кружочки, пробивается с яйцами в блендере. В получившуюся смесь добавить сливочное масло, сахар, какао, корицу, муку с разрыхлителем, всё опять перемешать. Выпекать в духовке при t 180⁰ 35-40 минут.

Пока ждем результат, наслаждаемся ароматом какао по всей хате :)

Я в свой добавила маловато сахара. При подаче полила веганской шоколадно-кокосовой пастой. Получилось очень вкусно и необычно.

З.Ы. Гспди прости, никогда бы не подумала, что «докачусь» до публикаций с кабачками на вьюи, ахаха. Однажды мне прилетело чуть ли не отдельным чужим постом с возмущением за возраст старше 30, оладьи и детей, будто активная аудитория вьюи непременно обязана навсегда остаться юными школьниками. Или же старички должны чего-то там осознавать с созреванием лобных долей и покидать свой блог, повзрослев. Что интересно, та дама, словившая обидные флэшпуки про некогда любимый сайт, явно недалеко ушла от моего возраста)

#gd_готовка #дачные_вайбы

29.03.20 13:24

Какого хера. Почему всё слишком идеально? Даже, блять, его музыка на звонке телефона. Может, я так отвыкла от нормального отношения к себе, причём адекватного? Почему в голове такие сложности и лабиринты? С ним ощущаю какую-то химию, не понимаю, как это работает. Просто сижу рядом и в голове сдерживаю себя, чтобы просто, блять, не запрыгнуть ему на колени и не поцеловать. Чёрт. Так не должно быть. Как включить суку и как перестать прокручивать в голове фразу «Живём лишь раз», позволяя себе такие мысли? Низ живота снова сжимается. Какого хера, блять, это происходит? Это неправильно. Совершенно нет. Мы разговариваем, ощущаю, как мне этого не хватало — говорить о чём угодно, когда тебя слушают и хотят слышать. Цепляюсь за каждый момент. Снова ведусь.

28.03.20 01:08

Ощущение, что провалилась в прошлое. Снова. Только вдобавок добавился конец света. Немного уже начинаю радоваться этому вирусу, ведь впереди ждут неплохие выходные, неделя моего любимого, неповторимого сна и дни в полном одиночестве. Думаю, карантин всем на пользу. Хотя сегодня я яро его ненавидела: весь день как белка в колесе, просто не представляю, как вообще этот день подошёл к концу. После работы сгоняла на свои любимые процедуры. Девочка-девочка во мне ликует. А после работы — готовка вкусного ужина и уборка по всей квартире. Не знаю, откуда во мне столько сил. Завтра снова устраиваю побег. Честно? Немного страшно. Не знаю, как объяснить. Когда говорила какие-то фразы, думая, что увидимся мы лишь летом, была слишком храброй. Плюс учитывая последние события и то, что мы были слишком откровенны друг с другом. Теперь в моей голове миллион мыслей и смутно ощутимое переживание.

25.03.20 03:36

Алкоголь спустя два часа наконец-то выветрился. Стало как-то легче. Эмоциональная давка в этот раз была сильнее обычного. За что я люблю Ю. — за жёсткую, адекватную правду, которая отрезвляет мысли моментом. Поначалу она поддерживала разговор. Всё выслушала. Поумилялась, как делают все. А после я просто сказала: «Всё, кончай, давай как есть» Дальше в мозг врезались резкие факты из прошлого и моё состояние из-за всего этого, на которое я закрывала глаза. Последней, завершающей фразой разговора был, скорее, даже вопрос: «Если бы стояла К. и ты, как думаешь, к кому бы он сделал шаг?» Молчание. «Теперь ответь мне на вопрос: ты всё ещё чувствуешь что-то к нему?» Ю. никогда не позволит чувствовать себя ущербно: потом будет пара фраз, поднимающих самооценку и дающих мотивацию. Независимо от того, какую дичь она творит со своей жизнью и как бы кто ни отзывался о ней, она — единственная подруга-стерва, которая в действительности не даст мне пропасть в себе.

Мы прощаемся у дома. Я нервно перебираю пальцы и избегаю твоего взгляда.

— С тобой всё будет в порядке?

— Да, конечно. Со мной всё будет в порядке.

«Как всегда» — промелькнуло у меня в голове. Разбило ли это мне сердце? Вряд ли. Прежде всего мне нужно было разобраться в самой себе, а для этого требовалось остаться наедине со своими мыслями.

Вернувшись тогда домой к своему парню, я просто собрала вещи и уехала к родителям.

Следом пойдут записи — живые отрывки моих прошлых чувств, плавно перетекающих из одного в другое. Я писала их тогда, прямо в моменте, и мне очень важно сохранить их здесь.

Один человек

Но самое интересное было то, что в тот момент я всё ещё продолжала быть в отношениях. И да, это была измена.

Мне понадобилось пять лет, чтобы признать это и написать об этом здесь, в своём блоге.

С детства мне внушали, что любовь — это великое чувство и оно одно на всю жизнь. Ещё с детского сада я влюбилась в мальчика, которого продолжала любить на протяжении семи лет — до моего шестого класса.

Это был мой лучший друг детства и человек, который показал мне, что такое предательство. Ещё тогда, сильно обжигаясь, я всё ещё продолжала верить в любовь.

Он счастлив. Обрёл семью, и у него растёт прекрасная дочурка. И спустя много лет, уже став взрослыми, мы списались, и он извинился за своё подростковое поведение. Не скажу, что я простила его, но ситуацию точно отпустила.

Потом были непонятные школьные влюблённости, которые ни к чему не приводили. Я восхищалась теми девочками, у которых уже тогда была большая школьная любовь.

А потом, одним летом, в лагере я встретила его. Это не была любовь с первого взгляда. Это было что-то родное. Та частичка, которая сошлась, как пазл.

Но потом он встретил её. И мне пришлось снова собрать себя по крупицам.

Потом появился Мурк. Увидев его в первый раз, я влюбилась. Это была сильная влюблённость с первых минут, которая переросла в любовь. И я снова спасла себя.

Я знаю, что тогда разрушенные отношения уничтожили не только меня, но и его. И я до сих пор вспоминаю о них с чувством грусти. И да, мне жаль, что всё так вышло. Но от прошлого не убежать. Оно случилось. И оно было вот таким.

Не знаю, что сподвигло меня тогда шагнуть в измену, но одно я знаю точно: я понимала, что, не сделав этого, снова потеряю то чувство большой любви.

Ведь всё это время я проводила параллель, будто не готова была его отпускать. Каждый Новый год и день рождения я загадывала лишь одно желание и просила о его возвращении, но верить в это было невозможно. Вскоре мои «пусть вернётся» превратились в «пусть будет счастлив».

А мое счастье на тот момент оказалось таким близким..

Вааай, что на даче-то уже выросло 😍

#дачные_вайбы