Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

Ну всё, Остапа понесло, держитесь)

Мои первые синнабоны из слоеного теста.

И пофиг, что из готового. Моя цель — быстрее управиться с этим всем.

Хорошо, что сахарной пудры добавила в крем всего половину от рекомендуемого, иначе вышло бы чересчур приторно.

И нет, это теперь не фудблог 😄

«Что-то тебя понесло на кулинарные изыски».

Да, я тоже заметила, что нахожусь в каком-то кулинарном ударе и теперь чаще готовлю что-то поинтереснее тефтелей, котлет и простого гарнира. На неделе запекала в духовке на противне кабачок, баклажан и шампиньоны, порезанные небольшими кусочками, подав их с фаршированными половинками перцев. Вчера вспомнила, что можно приготовить гнезда с фаршем, их однажды делала раньше, да деду они не подошли по зубам, и я отказалась от идеи с ними аж на несколько лет.

Очень нравится эта внезапная тенденция к стремлению пробовать новое, интересное на вид и не слишком сложное по приготовлению.

Что бывает, если полечить зубы без КТ и на глаз.

Как-то заболела у меня нижняя семерка справа: стала реагировать на холод и сладкое. Муж посоветовал частную клинику в пешей доступности от дома, неоднократно лечил там зубы и остался доволен. На приеме врач предупредила о двух вариантах лечения: если кариес, все просто, а ежели пульпит — сложнее и дороже. Чуть вскрыв зуб, она постановила: не пульпит. Я облегченно вздохнула, потому как пульпит однажды лечила в 2 захода по 1,5-2 часа, такой зуб обошелся мне лет 5 назад в 15 тыс. руб. За этот же я отдала 4500 и ушла довольной, что легко отделалась, да и весь процесс занял минут 40.

Проходит 2 года, сильнейшей болью дает о себе знать нижняя правая восьмерка, соседка того недавно залеченного зуба типа без пульпита. Мне ее удаляют, а после под челюстью справа начинает периодически вылезать подозрительный шарик. Залеченная семерка иногда будто побаливает, и боль распространяется даже на соседние зубы. Вчера другой врач, посмотрев мою свежую КТ, отдельно прокомментировал эту семерку. Оказывается, поставленной пломбой мне убили нерв, а шарик на челюсти — это скопившийся гной. В зубе следовало пролечить каналы и т.д. Шарик этот можно иссечь, но если станет хуже, придется ложиться на операцию в краевую больницу. Итогом вчерашней работы нового врача стала временная пломба, на этот раз я заплатила уже 20 тыс., и это еще не конечная сумма по зубу. А вообще за все мои проблемные зубы (там работы вплоть до имплантации, так мне лечили зубы в государственной стоматологии, что все пломбы пооткалывались, сломав сами зубы) мне назвали стоимость в пределах 300 тыс. Конечно, отдавать все не разом, а постепенно, смотря что будем делать на каждом приеме, но все равно звучит устрашающе. Перевариваю теперь информацию и морально готовлюсь затянуть пояса.

Я, канеш, маленечко порадовалась своим результатам, запечатлела их на память, а то ж когда еще захочется да вздумается что-то подобное сделать, если не сейчас, а внутри все равно дырища огромная. Глушишь и глушишь ее, иногда молчишь, думая, зачем выливать куда-то, что внутри, вдруг удастся ее игнорировать или сместить фокус внимания в сторону позитива. Да никакие картиночьки с надписями «Улыбайся каждому дню» так просто не помогут. Вот как не прикидывайся, а себя не обманешь — ху&ево все равно.

Попробовала наморозить в силиконовых формах заготовки для чая, как в модных кафе, насмотревшись видео-рецептов. Дома были лимон, апельсин, имбирь, добавила еще мед. В итоге из этого вышло:

По рецепту можно было намешать еще мяты и облепихи, но уже в следующий раз.

В целом интересная идея, чай необычный по вкусу, да и хозяюшкой сразу себя чувствуешь 😄

Зря мне хотелось домой. Хоть и нет больше обязанностей с дедом, дома все равно не лучше.Тот же срач, та же уборка, та же готовка, 4 стены, внутреннее сопротивление, когда надо забирать ребенка из сада.

Честно, не знаю, что это — такая усталость от ее заболевания или уже ненависть к ней? Еще эти эпизоды после занятий АФК, где у полок с обувью мать лупит 11-летнюю дочь-аутистку за то, что та ударила ее в ответ на просьбу поднять шапку с пола. И сразу мысли: а кому из нас хуже? Или меня ждет то же самое с моей? Смогли бы мы такую сдать в интернат?

Гспди, катастрофизация в голове, проносящаяся с такими красками за миг, — это персональный ад, и он уже здесь.

Не помню момента, когда бы кайфовала от жизни без мысли: «Сейчас тебе весело, а скоро ты прикуришь». Тревога идет со мной по пятам тенью совести.

Открыла свое кладбище нерожденных детей. Теперь, когда спросят в гинекологии или рд, отвечу: первая беременность закончилась первыми родами, вторая беременность — на сроке в 7 недель возникла угроза прерывания, а по узи стало ясно, что перестала развиваться, и применили вакуум аспирацию.

Погружение в общий наркоз, отходняки от него — треш. Однако через 1,5 часа я смогла пройтись по коридору несколько раз и даже сходила за полдником.

Я далека от готовки настолько, что предпочитаю ее избегать, делая минимальные по времени и внешне незатейливые блюда, но сегодня я осмелела и решилась запечь свой первый картофель в мундире. Обещание, что это быстро и просто, а также бесподобная подача автора рецепта подкупили меня поскорее приступить к этой затее. Самым муторным делом здесь оказалось мытье картофеля, пришлось даже задействовать губку для посуды 😄 Все остальное — полет для творчества: вырезать сердцевину в виде цветочка, отварить за 10 минут, затем смазать растительным маслом и отправить в духовку. У меня до готовности запеклось за 20 минут на 200°. Далее оставалось только смазать сливочным маслом серединки, посолить их, выдавить на них чеснок и посыпать зеленью. И всё! А как получается красиво, я давно не была в таком восторге именно от процесса.

Из мясного на обед получилось филе курицы в сливках.

Еще очень хочется попробовать запечь два вида лодочек — из перцев и кабачков.

Без малого год у меня есть нормальное рабочее место: широкий стол, крутое удобное геймерское кресло, большой монитор, который можно развернуть в вертикальное положение, прям как на фото из моих мечт. Не то, что раньше: маленький экран ноутбука, из-за которого я сильно горбилась, и сложенный вполовину стол-книжка сбоку от дивана. Сидела я в полуметре от входа в комнату, деду было очень удобно меня видеть из коридора и дергать 🤣 А мне — не оч спиной ощущать его променады.

Единственный минус апгрейда: расположить все это новое добро удалось лишь у стены так, что приходится сидеть спиной к широкому окну, и даже маленькое окно слева слабо спасает ситуацию. Мне больше нравится, когда сижу лицом к окну, в которое падает свет, и за монитором есть какое-то пространство, а тут, когда взглядом упираюсь в глухую стену, я будто пропускаю все самое интересное — весь световой день!! Забавное, конечно, у меня восприятие..

___

___

Как-то не оч хотелось бы, чтобы поводом впервые побывать в Москве стала реабилитация ребенка в клинике Вельтищева с выработкой дальнейшей стратегии лечения. (Однако это единственный способ заявить о болезни на федеральном уровне, чтобы встать в очередь за лекарством, если его изобретут, а испытания уже ведутся.)

Вот уж поистине верное суждение: «Бойтесь своих желаний». Сбываются они совершенно не тем образом.

Мои родители приближаются к возрасту, когда мыслить гибко и по-другому становится тяжело.

Поняла это, заметив, как они яро не принимают реальность вплоть до отрицания заболевания у внучки.

Конечно, внешне ребенок ничем не отличается от нормального, но никто из них не хочет открыть глаза на то, что некоторые действия ей даются с трудом или же вовсе невыполнимы без чужой помощи. Им проще считать, что мы её запустили, оказывая много внимания деду. Блять, это самое грубое обвинение, какое только можно придумать.

Если у мамы разовьется деменция, чувствую, разговаривать с ней я буду на хуях. Она очень прямолинейна в оценках, и станет ещё прямолинейнее, а я всю жизнь молчала и плясала под её дудку хорошей дочери, сохраняя этот образ, чтобы никто ничего лишнего не сказал, но уже на грани терпения и готовности жить по-своему.

Своей бабушке в её 80 объяснить, почему правнучка не будет разговаривать, ещё тяжелее. Она тем более верит, что, если у её подруги сын заговорил в 5 лет, значит, и у И. тоже что-то подобное.

Их разочарование будет сильным и огромным. Признать, что в твоем роду появился ребенок с уо, — как поставить крест на самих себе. Ты всю жизнь думал, что это происходит с кем угодно, но только не с тобой. А оно берет и случается. В одно мгновение жизнь разделяется на «до» и «после», и как прежде уже никогда не будет.

И не могу держать ЭТО в себе.

Я ВСЕГДА БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ ОБИДУ, СОЖАЛЕНИЕ, ГРУСТЬ И ПЕЧАЛЬ, ЧТО ДОЧЕРИ НЕ ПОВЕЗЛО.

(Не повезло по нашим принятым меркам. Никто не знает достоверно, что чувствует человек с уо.)

Пока что точно не избавлюсь от этого ощущения.

И, наверное, нет большего желания, чем сделать так, чтобы она вылечилась, но ещё больнее потому, что это невозможно.

Нимагу сдержать я восторга от этих пожелтевших гор 😍😍😍

И каждый год так: начинается сентябрь, листва деревьев всё ещё зеленая, будто продолжается лето, особенно если держится теплая солнечная погода. Крутишься в своих заботах и делах, а потом в 20-х числах под конец месяца у тебя будто открываются глаза, и ты не понимаешь, почему все вокруг резко пожелтело…

Самый тупой и глупый повод, по которому ребенок сейчас на больничном, — укусы комаров.

Они расчесаны так, что похожи на мокнущие корочки. Вечером во вторник из-за этого воспитатель сказала, что у другого ребенка нашли стрептодермию. Дома я запаниковала, внимательно осмотрела дочку, решила сводить к врачу следующим утром. Врач не подтвердил стрептодермию, сославшись на аллергическую реакцию от укусов. Теперь на повторный прием через неделю.

Ну канеш, я ж начала новый модуль, нельзя, чтобы мама долго жила своей жизнью, надо и дома посидеть.

И вот кто-то же сразу подумает: а зачем ребенок, если так сложно сейчас? почему нельзя было не рожать? и т.д.

А нельзя быть или в белом, или в черном пальто. Если быть всегда хорошей, например, чересчур образцовой мамой, приходится терпеть больше, чем терпит среднестатистический человек, а от накопленного говна со временем наступит пздц с диссонансом в чувствах и эмоциях. Порвет так, что единственным выходом будет казаться выход в окно.

Нестрашно злиться и испытывать гнев по каким-то ситуациям.

Ну и зачастую образ матери в обществе романтизируют и возводят в абсолют, мама чего только не должна из чужих представлений о ней. Ничего общего он не имеет с реальной картиной. Плюсом мамы редко признаются в усталости, считая, если заявишь об этом, значит, не справляешься, ты сразу плохая, но это же грубое обобщение, и по нему вообще нельзя судить и оценивать. Мне больше по нраву позиция «не оценивать ни себя, ни других», и порадоваться, что удалось сделать то или иное, а на отрицательном можно легко закопаться ниже плинтуса.

В общем. Если кого-то страшат дети, и их сейчас нет — наверное, надо полной грудью жить своей жизнью, это чудесные мгновения, когда ты посвящена сама себе. Но все остальное, что я испытываю из-за ребенка, только мое и ничье больше.