@guardafna
GUARDAFNA
OFFLINE – 11.08.2020 08:05

Про тишину и счастье - всё правда. На том отрезке

Дата регистрации: 03 сентября 2012 года

Персональный блог GUARDAFNA — Про тишину и счастье - всё правда. На том отрезке

Без заранее предупреждающих звонков вчера приходили к нам домой дедовы «ревизоры» – его дети: мать и дядя мужа. Дядя собирался явиться ещё в минувший четверг, это он, оказывается, звонил в домофон в районе 11 часов утра, но ни я, ни дед, не сняли трубку: я кормила малышулю, дед, возможно, не слышал его. Что примечательно, дядя ни повторно звонить не стал, ни набирать деду ни на домашний телефон, ни на сотовый, чтобы выяснить, почему дед не подходит к домофону. Так, не открыл, да и ладно. Зато вчера они вдвоём на деда прям обрушились с предъявами: как так, к деду приезжают, а он не слышит. Затем они начали опять свою старую песню про грязь в его комнате. Мы с мужем в их приход сидели в другой. Он не любит с ними разговаривать и оправдываться, поэтому всегда закрывает комнату, куда уходит, на замок. Мать потом носилась по коридору с ором: «Сколько можно терпеть, никакого ухода, вызываю соцзащиту!» Пхах, ну давай, давно пора, чтобы за дедом ухаживал сторонний человек. Их отец, на самом деле, в самом жирном масле катается силами других людей, а они каждый раз, приходя, только выискивают, к чему бы придраться, но ничего сами при этом не делают. В этот раз, да и все прошедшие, никто из них так и не взялся за ведро с тряпкой, нннооо зато указывать они первые. Ещё дядя посмел отцу ляпнуть: «Не тому ты квартиру подарил, за тобой он же [внук, мой муж] не ухаживает». Здрасьте, приехали, а кто, собсно, таблетки покупает, перевязки делает, еду готовит, по больницам возит, как не внук? Пиздит как дышит, дядя этот, жучара. В итоге с матерью они посидели с полчаса-час, ничего толкового не сделали, только языком почесали да погромыхали и свалили. Дед сказал, что расстроили его. Вот так ещё понаприезжают-порасстроят, ему плохо станет, а нас обвинят в его смерти. 100%.

UPD: муж ухаживает за дедом используя своим принципам долга. Дед с умершей бабушкой подарили ему эту квартиру почти 10 лет назад, чтобы по возвращении с армии он не остался без жилья на случай их смерти. В дарственной нет пункта об уходе или опекунстве за дарителем, есть лишь пометка об обязательном проживании дарителя на территории подаренной им квартиры. Всё. Но эти два черта бесятся, что хата досталась не им, и теперь при каждом удобном случае тыкают за несуществующие недостатки ухода, хотя муж не обязан его выполнять.

UPD2: бесит, что каждый раз с их приходом муж закрывается со мной в другой комнате и не затыкает их. Считает, что с ними бесполезно разговаривать: им слово — они в ответ десять. Мне надоело терпеть их скандальные крики, тем более при ребёнке. Когда она подрастёт, она уже начнёт понимать их и пугаться! Когда-то надо перестать пускать их сюда на порог, если они намерены скандалить. Муж не может им отказать в посещении деда, всё печётся, что это ведь их отец, зато сколько говна от них каждый раз льётся, он, видимо, перестал понимать. Может, кто-нибудь юридически подкованный знает, как их не пускать к нам домой?

#личное #дневник #злая тема

Пока мама находилась в отпуске, она часто приезжала к нам помогать. Привозила провиант — творожки, сырки, маленькие бананы, груши и т.д., говорила, что они для меня. Я особо в холодильник не заглядываю для перекусов, так что всё, чем она пытается угостить меня, лупит дед мужа, он-то часто голодный. Недавно она привозила те самые бананы, так вот: сомневаюсь, что если сейчас открою ящик с фруктами, то увижу там их. Проверим. Ну конечно, ни одного банана. Ладно, если бы каждый из нас съел по несколько штук, но когда мне не достаётся ни одного — это пиздец. Пора заводить личный холодильник.

#личное #дневник #ненавижу #пиздецнахуйблядь

Съездила в пятницу на ресницы, оставив малышулю со своей мамой. Пока находилась вне дома, внезапно пришло ясное понимание: без ребёнка и без постоянно раздражающего чужого мне деда моя жизнь будто ни на чем другом не базируется. До замужества я стольким интересовалась, много читала, размышляла, а сейчас, за 2,5 года, в мозг настолько сильно въелся алгоритм поиска, как побыстрее справиться с домашней бытовухой, которую однозначно в огромном количестве добавляет престарелый дед, что я словно бы разучилась помнить о существовании остальной жизни – без отягчающих хлопот. И в какой такой безумный момент я решила, что соглашусь с таким представлением о взрослой жизни, а?

#личное #дневник #бред #жизнь #бытовуха

Подруга скинула видео, где она учит дочку, которой год и 8 месяцев, называть цвета. Она так спокойно это делает! Мне б такого спокойствия в мою душу, правда, аж завидно стало. Зачастую дома я хочу орать как злая белуга, потому что всё, что я здесь делаю, очень быстро херит дед или муж: то ли это чистота на кухне либо порядок в вещах, но я сдерживаюсь. Ну правда, очень тяжело жить в доме, где никто не соблюдает твоих правил, а ты талдычишь их, как попугай. Это и своим домом-то, опять же, тяжело назвать, хотя я здесь живу уже 2,5 года — столько, сколько за мужниным дедом, блядь, приходится присматривать. И опять этот гневный жар в груди. Наверное, я никогда не потеплею к мужу из-за того, что, по сути, с ним можно жить, если только согласна терпеть его злоебучего деда. Поэтому, если есть возможность, живите только своей семьей и ни в коем случае не с чужими вам престарелыми родственниками – проживание с ними как в коммуналке нисколько не добавляет тёплых чувств: лишь бесконечно злит, раздражает и бесит до скрежета зубов и побелевших костяшек пальцев, сомкнутых в кулаки

#личное #дневник #злая тема #ненависть #злость #гнев

В отношении мужниного престарелого деда мой папа стал таким же психованным, как и я. Мои родители, пока у них есть свободное время, приезжают помогать с чужим им человеком, в то время как дети деда только отчитывают сына и племянника за нестриженые ногти на ногах у отца🤦🏻‍♀️ Это пиздец. «Я месяц назад тебя попросила подстричь ему ногти. Во вторник с С. приедем ему подстригать» –, муж скинул мне скрин переписки с матерью, в которой она ещё его попрекает какими-то дедовскими деньгами. Ну, знаете ли, это муж деду недешевые таблетки, катетеры, мочеприемники, ещё какие-нибудь приблуды покупает, а не они, взимающие каждый раз мзду за очередные их таблетосы, якобы эффективные. Вообще дед и тема, связанная с ним – та ещё кость в горле: его дети могут только попрекать за уход, но помочь с ним – ни-ни, не царское это дело людей, не получивших от деда квартиру в наследство. Лихо они ответственность свалили на внука, лихо.

З.Ы. У меня, не исключено, что гордыня играет по отношению к матери и дяде мужа: это они плохие, а мы хорошие. Но они же открыли мне глаза, как близко и страшно можно подходить к избитой ситуации, когда в семье главенствуют самые настоящие контры и нет никакой сплоченности, какая была и остаётся в моей родительской, и что люди иначе — мирно договариваясь, сосуществовать между собой не в силах. Ну-с, если вспомнить моего психолога, конфликт — тоже форма взаимодействия, и здесь он максимально откровенный вплоть до блокировки номеров и горячего внутреннего обещания мужа самого себе отправить свою мать в дом престарелых. Нечисто здесь, ой, я-я-явно нечисто

#личное #злая тема #дневник

Ну канеш, когда за окном дождина-холодина, мы можем наконец-то выйти на улицу: наши мазки, взятые 12 июля, отрицательные.

Я ещё столько не сидела дома никогда в жизни в летний период. Как хорошо, что в прошлые годы я нагуливала целые дни до самого вечера, хоть повспоминать есть что😂

#личное #дневник #ковид #коронавирус #сидимдома #масочныйрежим

Теперь мы, сидя дома как сычи (прям апрельский и майский камбэк) ждём результатов мазков: я – второго по счёту, муж – свой первый. С больницы он меня забрал ещё 6-го июля, а накануне лечащий врач сообщила мне об отрицательном мазке, который взяли у меня 2-го числа, и о возможной выписке в пн-вт, раз у меня нет никаких симптомов ОРВИ и температуры. Поэтому один месяц нашей крошке я встречала уже дома) Она за ту неделю, что я провела в БСМП, заметно подросла, потяжелела и поменялась)

#личное #дневник #коронавирус #ковид #сидимдома

3 недели после роддома — хлопает температура от 37.1 до 38.5, ещё и боли в животе с непонятным подозрением то ли на аппендицит, то ли на цистит или вовсе эндометрит. Но нет. Всё не подтвердилось, однако оставили меня лежать в больнице… из-за коронавируса, проходившего бессимптомно. Ну збс, может, для ребёнка и правда лучше не контактировать со мной, но не могла я подумать, что, возможно, не увижу, как она будет выглядеть в 1 месяц(

#личное #дневник #жизнь #ковид #коронавирус

Все-таки не туда я завернула 3 года назад, если на выписку с новорожденным муж вручает мне букет, купленный моей мамой. И в итоге никакого празднества — потом он уехал на работу. Далее — лишь разговоры, какими способами не чокнуться от недосыпа из-за ребёнка. Похоже, что никто из нас так и не повзрослел к моменту, который я отчаянно пыталась окрасить в долгожданный и трепетный. Очень жаль.

Мое 3хнедельное отсутствие дома привело к тому, что я напрочь отвыкла от кучи домашних дел. Дед и кошка мужа вообще меня ужасно раздражают. Дед так вдвойне: его сразу стали атаковывать вечными звонками на телефон, из-за которых ребёнок постоянно просыпается. Ещё он вздумал приглашать в гости родню бабки🤦🏻‍♀️ Я только-только с роддома, хочется тишины и покоя, а дома — не крепость, а проходной двор. «Отличное» начало материнства

#личное #разочарование #грусть #печаль #тоска

Даже в роддоме меня периодически накрывает переживаниями от «дедовской темы». Поначалу я отключалась: настолько сильно устала от режима поварихи-уборщицы, сложившегося с началом декрета, что перед госпитализацией каждое мое рабочее действие на кухне вызывало нестерпимую тупую боль в спине. А теперь мысленная мясорубка-тревога все чаще и чаще заполоняет мою голову. Хоспади, как это всё мне надоело

#личное #дневник #тревога

21 мая 2020 года в21.05.2020 06:35 185 0 Личное

Сходить к 8:30 утра в жк, сдать анализы, в коматозном состоянии постоянно переспрашивая себя, всё ли положенное сделала, как надо. Проехать в автобусе 3 остановки, рассчитаться через QR-код, показать кондуктору экран телефона с только что высветившимся изображением покупки билета. Зайти медленным, осторожным шагом в магазин и накупить сладостей себе в подарок, раз уж кофейня на Южном («позолоченном» ;) берегу откроется через 40 минут. Затем так же неспешно проследовать домой, где сварить наконец себе какао, чтобы хоть как-то продрать глаза после 6-ти (или 7-ми) часового сна, периодически прерывавшегося на дающиеся теперь с трудом переворачивания с одного бока на другой. Замереть на час, пока все спят дома, и представить, что я одна наедине со звуками ветра в листве деревьев, с ярким солнечным светом, с запахом распускающейся сирени. И никуда — например, на кухню — не бежать. Кайфуши

16 мая 2020 года в16.05.2020 06:23 165 0 Личное

Год-полтора назад, при последних посещениях психолога я купила часто попадавшуюся мне в рекомендациях книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение». Стала читать, дабы набраться сил для проживания домашней ситуации, чтобы стало наконец хоть как-то легче ее проживать. Спросите, зачем тогда ходила к психологу? Ага, на тех заключительных сеансах только она знала, какие настоящие эмоции злости, гнева и раздражения вызывает то, что приходилось делать мне дома у мужа против своих сил и желаний, но не знал муж. Походы к ней мне перестали помогать. Наверное, именно от усталости и безрезультативности, когда в тот же период мы полетели отдыхать, я осмелилась подумать перед посадкой в самолёт: «Если разобьёмся, ЭТО хоть все-таки закончится, настолько я не хочу обратно». Звучало уничижительно, ужас как.

Однако теперь, после почти 2-х месяцев самоизоляции, после попадания на глаза «нужной» информации я стала понимать принципы вышеупомянутой книги. Людям приходится верить в них, чтобы ослабить боль настоящего, происходящего с ними долгое время, и чтобы найти себе хотя бы какое-то мало-мальски оправдательное суждение, придавшее бы им новых сил продолжить смиряться с тем, что им приходится делать и придётся на сегодняшний и завтрашний моменты, если у них есть на долю больная привычка, как у меня, заглядывать наперёд и координировать свои предстоящие действия с вопросом: «А что же будет дальше».

На самоизоляции пришлось плотно засесть дома и взяться за ежедневную готовку по несколько раз в день, что я обычно ненавижу, поскольку частые монотонные действия меня сильно утомляют, превращая жизнь в сплошное однообразие (при раннем привычном буднично-рабочем круге они выполнялись в силу остававшегося времени по минимуму). Тут вышла вперёд обязанность готовить все свежее и новое 93-хлетнему деду мужа, у которого уже нет зубов, а зубные протезы ему неудобны… Ему нужна настолько мягкая пища, что гречка из специальных пакетиков, только что сваренная днём, ему подходит, но вечером того же дня — уже нет, и он говорит про неё, что она жёсткая… Даже тушеная 2 часа капуста ему тоже не жуется. После этого недавнего случая бомбануло наконец-то не только у меня, но и у мужа: он умеет готовить и объяснял не раз деду, что ради него приходится несколько раз стоять у плиты за день, сколько мы для себя не стоим, да ещё и накладывать ему порции бóльшие, чем у нас, чтобы он наелся. (Явный недавний пример: муж положил ему половину от приготовившейся творожной запеканки, нам оставив другую половину, которую мы ещё поделили на нас двоих. И дед ту большую часть слупил только так.)

Мне же в силу своего долгожданного положения и то надо чаще есть, чем дед…

Я никогда бы не смогла раньше, до замужества, подумать, что в один из самых сокровенных периодов своей жизни придётся ущемлять себя ради чужого мне человека. Не претендую на привилегированное положение, но, выходит, чтобы получить своё, стоило бы по-здоровому так обнаглеть, перестав терпеть этот бред. Пару дней назад женщина поставила мне стул, пока мы пережидали в ее помещении внезапно усилившийся и затянувшийся дождь, так я офигела, что можно получить такую внимательность, в то время как дома — никаких послаблений, состояние словно на производственном заводе. А единственное, что стало спасать и давать моральные силы — идея, мысль из «Радикального прощения», что в прошлой инкарнации душа деда сделала моей что-то хорошее, и теперь в текущей необходимо ей вернуть кармический долг, а заодно и научиться принимать взрослые решения. Признаться, полтора года назад я никак не могла принять эту в чем-то бредовую мысль: мне ясно виделось, что есть я, есть дед — чужой мне человек, с которым приходится проживать на одной территории, и есть мои усталость и нежелание терпеть этого приставучего человека. Какие тут могут быть прошлые жизни, если, как я поняла из встреч с психологом, есть лишь наш выбор — делать или не делать что-либо исходя из наших желаний и стремлений, а также то самое дерьмо в нашей жизни, иногда происходящее просто потому, что это жизнь с теорией вероятности, и негативные эмоции тоже имеют место быть, их нельзя отрицать и стремиться только к плюсу? Но нет, тут чтобы продвинуться дальше, не упав духом от отчаяния, я дошла до сакральных смыслов, которые обычно считала магическим способом мышления. Может, потом я оглянусь и увижу, что прошедшее сделало меня сильнее, и поблагодарю случившееся за полученный опыт, сейчас сложно сказать точно — слишком я в плену негативных и давящих ощущений без просвета.

#нытье #личное #мысли #жизнь #данность #смирение

#нытье #личное #жизнь #настоящее #радикальноепрощение

«Я тридцать лет проработала на почте в районе Мичурина», — с характерной хрипотцой в голосе медленно ведает своей собеседнице седая женщина с короткой стрижкой на соседней лавочке. Сидя в паре метров от них в обеденный перерыв, неумолимо подходящий к концу, погружаюсь в тягучие и невеселые размышления о своём пути. Как-то совсем не хочется на старости лет рассказывать, сколько десятков своей жизни я посвятила труду на бухгалтерском поприще. Меня упорно не покидает ощущение с подвохом, что большую часть своей жизни я уже, не щадя, истратила на какую-то непонятную хрень, и так невероятно сильно хочется взять и переписать ее заново, но, увы, это невозможно: что сделано, то сделано, в моих силах сейчас погрустить о своей природной нерешительности и, возможно, о силах звёзд, которые где-то в просторах Вселенной сдерживали мое развитие не один год, если действительно не эфемерны такие понятия, как астрология и натальная карта. Когда-нибудь я поведаю эту загадочную историю, как решилась на консультацию у астролога, но чувство стыда и собственный возникающий моментами нигилизм не дают пока мне этого сделать

Какое же говняное чувство узнать, что спустя день-два на платье, которое ты решилась заказать со скидкой 10% онлайн с оплатой на сайте ради бесплатной доставки, стала действовать скидка на 20% больше, и ты сэкономила всего лишь 400 рублей, а могла бы, если бы пораскинула мозгами и не поторопилась, 1200, блядь. Лав Репаблик, какой же ты пидорасище, и правильно я делала, что до сего момента аж с января месяца так и не позарилась там ни на одну вещь наконец.

Меня обуревает новое ощущение, при котором я:

  • перестаю понимать метафоры и сравнения. Вот просто тупо силюсь понять, что хотели сказать тем или иным мои соседки по кабинету, прикидывая в уме по 5-10 минут всевозможные смыслы, которые они хотели передать;
  • перестаю сама оперировать метафорами и сравнениями. Если раньше я как-то генерировала переносные смыслы, то теперь предпочитаю в большинстве случаев доносить прямой смысл без увиливаний и приукрашиваний;
  • чувствую, как голова тяжелеет, а мысли в ней разбегаются в разные стороны, не оставляя мне никаких слов для выражения вовне;
  • замечаю, как другие срабатывают молниеносно - т.е. гораздо быстрее, чем я, соображают, что надо сделать. Пока я прикину, какие варианты возможны, все вокруг, кажется, уже сделают требуемое.

Это что-то новенькое и одновременно нехорошее, отрицательно влияющее на мою работоспособность. Сейчас гадаю, что могло стать катализатором сего состояния, и склоняюсь к варианту, что всему виной проблемы с гемоглобином, которые узрел терапевт ещё в июле по моим мартовским анализам на медосмотре перед устройством на работу. С показателем гемоглобина она также связала мою худобу, частые вспышки агрессии, раздражительность, вялость. По-хорошему надо сдать анализы снова и получить по ним список рекомендаций, но когда ж я соберусь с силами… Если даже сейчас, набирая эту заметку, я слышу стук в голове и пытаюсь с трудом связать слова между собой

GUARDAFNA

Самые популярные посты

185

Сходить к 8:30 утра в жк, сдать анализы, в коматозном состоянии постоянно переспрашивая себя, всё ли положенное сделала, как надо. Проеха...

165

3 недели после роддома — хлопает температура от 37.1 до 38.5, ещё и боли в животе с непонятным подозрением то ли на аппендицит, то ли на ...

165

Заработало?

Год-полтора назад, при последних посещениях психолога я купила часто попадавшуюся мне в рекомендациях книгу Колина Типпинга «Радикал...

152

Даже в роддоме меня периодически накрывает переживаниями от «дедовской темы». Поначалу я отключалась: настолько сильно устала о...

139

Все-таки не туда я завернула 3 года назад, если на выписку с новорожденным муж вручает мне букет, купленный моей мамой. И в итоге никаког...

134

Когда дом - не крепость

В отношении мужниного престарелого деда мой папа стал таким же психованным, как и я. Мои родители, пока у них есть свободное время, приез...