@guardafna
GUARDAFNA
OFFLINE – 16.01.2021 10:45

Про тишину и счастье - всё правда. На том отрезке

Дата регистрации: 03 сентября 2012 года

NULL

Какое же говняное чувство узнать, что спустя день-два на платье, которое ты решилась заказать со скидкой 10% онлайн с оплатой на сайте ради бесплатной доставки, стала действовать скидка на 20% больше, и ты сэкономила всего лишь 400 рублей, а могла бы, если бы пораскинула мозгами и не поторопилась, 1200, блядь. Лав Репаблик, какой же ты пидорасище, и правильно я делала, что до сего момента аж с января месяца так и не позарилась там ни на одну вещь наконец.

Меня обуревает новое ощущение, при котором я:

  • перестаю понимать метафоры и сравнения. Вот просто тупо силюсь понять, что хотели сказать тем или иным мои соседки по кабинету, прикидывая в уме по 5-10 минут всевозможные смыслы, которые они хотели передать;
  • перестаю сама оперировать метафорами и сравнениями. Если раньше я как-то генерировала переносные смыслы, то теперь предпочитаю в большинстве случаев доносить прямой смысл без увиливаний и приукрашиваний;
  • чувствую, как голова тяжелеет, а мысли в ней разбегаются в разные стороны, не оставляя мне никаких слов для выражения вовне;
  • замечаю, как другие срабатывают молниеносно - т.е. гораздо быстрее, чем я, соображают, что надо сделать. Пока я прикину, какие варианты возможны, все вокруг, кажется, уже сделают требуемое.

Это что-то новенькое и одновременно нехорошее, отрицательно влияющее на мою работоспособность. Сейчас гадаю, что могло стать катализатором сего состояния, и склоняюсь к варианту, что всему виной проблемы с гемоглобином, которые узрел терапевт ещё в июле по моим мартовским анализам на медосмотре перед устройством на работу. С показателем гемоглобина она также связала мою худобу, частые вспышки агрессии, раздражительность, вялость. По-хорошему надо сдать анализы снова и получить по ним список рекомендаций, но когда ж я соберусь с силами… Если даже сейчас, набирая эту заметку, я слышу стук в голове и пытаюсь с трудом связать слова между собой

Когда Облако.Мэйл.ру предлагает мне старые фото 4-хлетней давности, на которых я облачена в кукольные платья, с улыбкой на лице, выражавшем довольство жизнью, полного предвкушения от предстоявшей встречи со своей судьбой, от так желаемого замужества, я неизменно и неизбежно погружаюсь в грусть и печаль. Потому что ожидания от сбывшегося не оправдались. Потому что, просыпаясь посреди ночи, я всё ещё продолжаю вопрошать себя, как в бреду, кто все эти люди рядом со мной сейчас и почему в моей теперешней повседневной жизни нет тех, кто вызывал бы безоговорочное ощущение безопасности. Мне становится нестерпимо обидно за ту девочку, такую красивую и уверенную в своём праве быть счастливой, смотрящую на меня с фото за прошлые годы, потому что я спустя время так и не осуществила самое главное: не ощутила на протяжении прошедших лет вкус радости и счастья, что всё так и должно было произойти в моей жизни. Я чувствую себя так, словно бы, сильно жаждая купить новую красивую обновку, хапнула первое попавшееся платье, но что оно подходит мне лишь на толику, поняла с течением времени, вышедшем за сроки его возврата…

Что мне теперь с этим делать? Как восстанавливать себя?..

Нашла инсту своего психолога, к которой я не хожу как полгода точно. Взгрустнулось. А как же четко она пишет про грусть.. «Я не люблю это чувство, но даю и ему жизнь». Это она и пыталась донести мне каждый сеанс, а я упорно не хотела принимать свои чувства, так тяжело мной переживаемые

И тут я увидела ясно: моя работа, профессия, на которую я выучилась, мне мешает. Мешает выбрать свое, исконно мне присущее. Мешает определить, что я хочу сделать на самом деле. Отнимает время и силы, не питает энергией, загоняет в минус.

Я всю свою жизнь делала лишь то, что ожидают от меня другие: училась на отлично (в школе мне это было важно, т.к. себя без пятерок я не воспринимала, значит, налицо - низкая самооценка, неприятие себя без ученических подвигов, неумение ценить себя без них), немедля откликалась на помощь (боялась обидеть других и не получить помощь взамен, если откажу сама, хотя в итоге о помощи не просила), теперь работаю по прежней колее, боясь взглянуть в глаза правде о том, чего я на самом деле хочу. Моя работа заглушает мой внутренний голос тревожностью, вызываемой рабочими моментами и вопросами. Каждый новый отрезок работы мне приходится прикладывать титанические усилия, чтобы сработаться. Может быть, хватит уже себя насиловать? Если раньше – после окончания университета – я верила, что встречающиеся мне на пути проблемы в работе – это и есть взрослая жизнь, то сейчас я лишь думаю, что устала от такого непосильного моим способностям, заточенным на иное, образа жизни.

Я хочу наконец то, что отвечает моим внутренним качествам, то, где нет надобности переступать через себя, а есть радость возможности взяться за интересное. Как мне было возможным услышать себя пару лет назад, если вокруг себя я слышала чужие возгласы и кликушничество, вернувшиеся сейчас с новым многочисленным коллективом, из-за которого проснулись все мои прежние застарелые страхи? Страх не так выглядеть, не то надеть, не то спросить, не так себя повести – вообще страх быть собой, который еще недавно начала принимать – себя ошибающуюся, но уставшую от обязанности всегда что-то делать для других. Да, скорее всего, я когда-то в детстве усвоила программу, что нужно соответствовать ожиданиям родителей: ведь если мы не будем такими, какими они хотят нас видеть, вдруг они нас бросят? У маленького ребенка нет возможности положиться на кого-то, кроме родителей, и он вынужден (и по-другому он не умеет пока) оценивать себя через их мнения. Это все еще до сих пор со мной, до сих пор. Пусть уже оно не в отношении моих родителей, но другие люди, окружающие меня, воспринимаются иногда почему-то вместо них. И периодическое ощущение себя как вещи, которую перекладывают с места на место… я помню слова психолога, она воскликнула их, чтобы их я услышала наконец: «Разве тебя могут взять? Ты же не вещь!» А раз не вещь, значит, пока что мне удобно, чтобы меня переставляли местами, самой…

Я отчетливо вижу, как нуждаюсь во времени без работы, когда можно было бы прислушиваться, чего я хочу, и не корить-винить себя за то, что ничего не делаю. Мне хватит пока домашних забот – приготовить-убрать-постирать, которые от меня ждут дома, и это тоже про детство, где я всегда должна была сначала сделать дело, а потом уже гулять смело…

Вот прикиньте, а: 10 лет ежедневной мантры в стиле отличника-перфекциониста «Сначала сделаю всю домашку, и только потом возьмусь за свое любимое по душе» превратили мою взрослую жизнь в работу по 5-тидневке с мыслями «Вот щас как отработаю неделю, и все выходные стану отрываться по полной». Краду у себя же возможность прожить мгновения так, как хотелось бы по-настоящему

Похоже, что на новом месте я медленно возвращаюсь к своему прежнему состоянию, от которого когда-то давно — а это целых пять лет назад — нестерпимо хотела убежать и никогда с собой такой не встречаться, никогда. Слишком страшно встретиться лицом к лицу, когда ты постепенно скатываешься к ощущению, что ты одна, и что впереди ничего интересного не предвидится, а если оно и будет, то явно нескоро. Раньше мне помогало включение в настоящее, но сегодня оно бессильно. Ищу иные способы отделаться от этого мерзкого чувства.

Тем временем я чувствую себя очень одиноко и тоскливо в паре с мужем. Ему важны обнимашки от меня, а у меня нет на них желания, только злость, что он не может со мной поговорить о чем-нибудь, с примесью гнева от постоянной грязи дома, которую разводит его 92-хлетний дед. Мне же важны разговоры, чувство единения и общности при них. Знаете, такое, когда едешь в вагоне поезда, а время тянется долго, и ты, чтобы провести его интересно, заводишь беседу с попутчиком, и дорога кажется уже не такой нудной - она ощущается даже захватывающей. Недостаток чувства потока, о котором писал Михай Чиксентмихайи, в крови. Замкнутый круг (Как, КАК его разрешить??

Одна соседка по кабинету на работе, 35-летняя хохотушка, завела недавно тему, как мужик-блогер из инстаграма запилил пост-хвастовство, как же ему клево сочинять посты, сидя в кафешках, и на него в комментах сразу накинулись тучи недовольных им шахтеров, водителей вагонов или их жён. Она и сама же его опустила, мол, кто-то другой трудится в поте лица в шахте, а он, ленивый козлина, пописывает какие-то статейки в интернете. Не уверена, что стоило с такой ненавистью выражаться о нем. Каждый же выбирает по способностям и возможностям. Как правило, в комментах ревностно оседают те, кто уверен, что тратит львиную долю своего времени на тот самый тяжелый труд, но при этом в глубине души страшно недоволен безвыходностью поменять своё положение и наконец посвятить себя любимому занятию. Чего сами жаждаем, то осуждаем со злостью у других

Территориально я сейчас работаю за зданием, которое видела из окна дома типчика, уехавшего в Москву через полгода наших встречаний - того самого рокового ухажёра. Чуткий кавалер, что был до него, тоже вроде как живет со своим братом неподалёку от этого места. Помнится, я покупала билеты сюда, приехала сильно заранее и очень быстро замёрзла - на дворе стоял февраль 2016-го. Кавалер, как узнав, что я уже на месте, быстро примчал пешком, и мы пошли отогреваться в соседнее кафе. В тот день он спросил меня, когда у меня отпуск, куда бы мы поехали… А теперь каждый будний вечер после окончания рабочего дня я могу лицезреть три окна квартиры рокового на 4-м этаже, выходящие на сторону остановки, с не снятыми до сих пор шторами. Сдал он ее кому-то или нет на время своего пребывания в столице - фиг знает. Еще года так полтора назад меня сильно колошматило от затапливавших серде[ш]ко воспоминаний, если я проезжала мимо его дома и этой злосчастной остановки, однако сейчас, когда с тех событий минуло 3 года, я абсолютна спокойна и тиха в обычной констатации фактов.

Был у меня один поклонник. Познакомились мы с ним в мае 2015-го. Переписывались месяц. О встрече в реале он разговора не заводил. Я подумала: странный какой-то, такими темпами можно прошляпить всё лето, а я планировала, вообще-то, летними вечерами не дома штаны просиживать, а гулять парочкой. В итоге первая наша с ним встреча состоялась в начале июля. Спустя год после неё он мне отправит сообщение в вайбере: «В этот день я увидел прекрасную девушку в платье». Эх. Сейчас я понимаю, что он обладал важным качеством для меня - всегда поддерживал мою инициативу куда-либо выбраться. Не могу знать, как он проявил бы себя в семейной жизни. Вероятно, он подхватывал все мои идеи в надежде снова увидеть меня. Он очень трепетно ко мне относился. Часто, провожая меня на автобус по дороге домой, говорил: «Я отойду на немного, сделаю важный звонок». И возвращался с букетом цветов. Домой я ехала со слезами, что не в силах оценить такое внимание. Я буквально утопала в его цветах: казалось, он дарил их каждые две недели, и не просто одну банальную красную розочку, а несколько и каждый раз другого сорта.

Мы гуляли с ним полгода, я даже позвала его на день рождения своей подруги, а потом… Потом в моей голове что-то провернулось: я познакомилась с другим и решила оставить в прошлом этого чуткого кавалера, который таки и прислал мне на 8 марта букет красивущих цветов, перевязанных сиреневой ленточкой, без подписи спустя пару недель после нашего разрыва. Сейчас я просто словила себя на мысли: если бы не тот новый роковой ухажёр, мы могли бы быть знакомы уже как 4 года, и, возможно, не один год женаты, и даже с детьми, а в нашем доме царило бы единение интересов, был бы слышен смех, и ощущался уют…

Мне просто сильно не хватает ощущения, когда все мои идеи ценят, поддерживают и воплощают, а не кичатся напыщенно прозорливостью и дальновидностью своих. Я серьезно ошиблась. Мне грустно и печально.

Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.

Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:

— во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;

— во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.

С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..

Итак, что мы имеем: за последние полтора года работы в кабинете сидя сначала вдвоём около полугода, затем – почти год – втроём, я разучилась общаться в больших коллективах. Мало того, что я в принципе интроверт и мне не свойственно выплевывать по 100500 слов в минуту, так ещё и нелегко, оказывается, понять, что интересует других людей. Точнее – понять можно. Однако нужно ли поддерживать беседу там, где тебе неинтересно? Где темы витают вокруг жутких случаев, тебя могут высмеять за мечту, спустив с небес злым и наивно-реалистским заявлением: «Это у дурачков сбывается, а ты же не дура..» Да мало ли! Я уверена: если человек хочет чего-либо, нельзя ему в этом ни мешать, ни отравлять своей дальновидностью его сокровенные образы. Что для одного – глупость и нелепость, для другого – достижимая вершина.

Опять наступило время, когда вся моя жизнь - это диванные вечера. Даже летом. Оно, увы, не исключение из правил.

⠀⠀• МЫ — ЛИШЬ НАБОР ПРИВЫЧЕК? •⠀

Пару-тройку лет назад мной управляли стереотипы, общественные мнения, устоявшиеся суждения. Все наносные положения, накопившиеся в памяти к тому или иному моменту жизни.

⠀⠀Различный опыт — как выцветшие страницы в старой потрепанной годами книге. Каждый новый случай проверяется памятью-сканером на предмет похожего, осевшего в прошлом, чтобы сгенерировать хоть какой-то алгоритм действий.

⠀⠀Наши действия — это набор отработанных до автоматизма привычек. Хорошо знакомое в настоящем действие — многократно повторившееся нами в прошлом, кажущееся теперь до очевидности простым. Новое последующее видится неизведанным, чуждым, вселяющим опасение, обречено на восприятие в штыки, непримирение, гарантирующее на n-ую часть грусть и тоску по прошлому опыту, оцениваемом как простой, легкий, незамысловатый.

Массив памяти способен выдавать те пласты наших умений и навыков, по подобию и образу которых мы действуем в новых нам алгоритмах.

⠀⠀Занятно вновь разминать в мозгу свои нейронные связи. Жизнь, казалось, только обрела устойчивые краски, подкидывая знакомые случаи, подтверждающие применимость накопленного опыта. Однако сейчас появляются ее новые грани, прежде мне незнакомые. Я в основном оперирую прошлым опытом, но никак — не любопытством к новому, которое чуть злит, но больше вызывает страх провала, что получится не с первого раза. Нет чётких рекомендаций, списка пошаговых действий, но при этом я не должна выбиваться из строя от остальных.

24.07.2019

GUARDAFNA

Самые популярные посты

256

Давайте завтра Новый год, потом на следующий день сразу весну, и разойдёмся на этом

249

Когда жизнь била ключом (но не по голове), даже мысли не возникало чего-то ждать, как манны небесной. А теперь я опять уже какой месяц по...

249

Залезла тут в забытый плей-лист из вк, и как накатили на меня воспоминания мятежного 2016-го года, ой, мама, не горюй. Это потом я увижу,...

246

Вот интересно, каков процент мужчин в России, да и в мире в целом уверенно заявляют с порога, что станут заниматься своим ребёнком, когда...

240

3 недели после роддома — хлопает температура от 37.1 до 38.5, ещё и боли в животе с непонятным подозрением то ли на аппендицит, то ли на ...

239

Все это прекрасно и хорошо, но что-то внутри теперь запрещает мне и делает все ранее доступные простые радости мне неподвластными. Впору ...