Муж купил себе телефон с более крутой камерой еще прошлой осенью. Фото на ней получаются очень четкими и резкими, и я даже стала замечать, как на портретах со мной неприятно отражается возраст за 30. К сожалению, сохраниться в облике, допустим, 25-летней или хотя бы лет так на 28 самой по себе мне не удалось. Стресс, куча переживаний, гнев и злость, которые я испытала за последние 7 лет, таки забрали мою прежнюю наивность.
Теперь я с неохотой соглашаюсь на предложения мужа сфотографировать меня, ведь на фото будут неизбежно видны эти негативные изменения. Их я тоже оказалась не готова принять.
Впору добавить, будто годы своей лучшей внешности я потратила совершенно не на то: нелюбимая работа, долгий и изнуряющий уход за престарелым, непростой декрет с больным ребенком.
Однако где и, главное, зачем меня должны были заметить с этой внешностью? Для себя ответа пока нет.
Помню свои наивные представления о декрете. Мне было 25, когда на работе одна из соседок по кабинету собиралась как раз уходить в декрет. Я размечталась: наконец-то в ожидании малыша можно не работать, проводить время как хочется, быть до вечера дома одной и т.д. Ага-ага. По факту свершилось всё, только наоборот:
— больничный по беременности и родам мне выдали 3 апреля — в день, когда объявили нерабочие дни самоизоляции без четкого срока их окончания
— дома я находилась с мужем и его дедом
— готовить и убирать приходилось как не в себя
— и проводить время точно не так, как хотелось бы на самом деле…
Все это в прошлом, конечно, но мысли о втором декрете сейчас все чаще портят мне настроение. Так плохо высыпаться, отвратительно чувствовать себя днем и с ужасом ждать очередных ночей без нормального сна я совершенно не готова.
Заказали какой-то другой стимер для кофеварки на вб, позволяющий делать более крутую молочную пенку, как на профессиональных кофемашинах. В подарок положили забавный значок:
И правда, я без этого элемента свое утро не начинаю :) А иногда мне кажется, что в моих жилах течет именно кофе :D
Пышный букет тюльпанов всего за 300 руб., и 8 марта продолжается дальше. Как?
Все просто: берем 3 небольших букетика каждый за 99. Я уже не помню, была ли это акция в супермаркете, вроде обычная цена за скромный букетик из 5 тюльпанов.
Периодически добавляла им в воду кубики льда, чтобы сильно не раскрывались, в итоге простояли и порадовали еще неделю)
Как тяжело мне дается период болезни ребенка. Всё ещё тяжело, несмотря на то, что дочка подросла. Или я сильно истощена. Или что она ненормотипичный ребенок.
Ненавижу эти сильные сопли и кашель. Чувствую себя выпотрошенной из-за участившихся ночных пробуждений. В итоге все последующие дни идут насмарку, и по ощущениям они будут длиться вечно.
Всё это, видимо, компенсация за хорошую прошлую неделю, а может, дурацкая привычка за белой полосой ждать черную.
Сильно устала, что ничего глобально не поменять и не улучшить.
Никогда в жизни я не была так близка к самому главному моменту восстановления красивой улыбки. Следующим шагом вскоре мог быть синус-лифтинг, и ожидание полгода, пока приживается кость, до следующего этапа показалось бы мне незначительным, если бы не одно «но».
Однако я так рада, что с ноября прошлого года сделала все остальные зубы. Многое вытерпела и даже привыкла к систематическим походам. Стоматолога я видела чаще, чем своих подруг 🤣 Перерыв между приемами иногда составлял 3-4 дня, но все-таки самым комфортным был для меня в 2 недели. Некоторые зубы (и моя быстрая утомляемость) требовали разбивки лечения на несколько дней, поэтому в стоматологическом кресле мне пришлось побывать раз 15 за это время. А уж сколько денег потрачено, называть страшно, хотя когда я услышала, что работа у другого пациента может стоить в общей сумме 970 тысяч, подумала, что мои проблемы и рядом не стояли. Тоже горжусь, что смогли осилить их финансово, не распыляясь на дофаминовые траты.
Удаление 2х разрушенных зубов я откладывала до последнего. До них я как раз удалила вторую нижнюю восьмерку, сложный случай, сильно испугалась, хоть и прошло все хорошо, но собраться быстро с силами на очередное не смогла. Стоматологу, помню, так и написала, что эмоционально еще не отошла, пока готова только лечить и ставить коронки. Сосредоточилась на остальных 4х зубах.
Но сегодня я наконец удалила эти сгнившие обломки. Вся процедура заняла каких-то полчаса! Даже не полтора и не два, как при восьмерке с переплетенными корнями. Получается, 2,5 месяца я настраивалась на то, что оказалось совершенно недолгим и нестрашным.
Один удаленный зуб связан с пазухой, поэтому, пока все не восстановится, нельзя надувать щеки, а если чихать, то на всю улицу, наверное, прям как этот белый кот 🤣
«…Вчера случился прекрасный день — солнечный и теплый, и мне довелось наконец ощутить все прелести аномальной погоды на все 100.
Было трудно поверить, что эта благодать снизошла на нас уже в марте. Обычно снег тает на месяц-полтора позже, но в этом году мы будто попали в альтернативную реальность.
Мы гуляли по мосту. Если кинуть взгляд влево, сильно ослепляли блики воды, а впереди разворачивался грандиозный вид заснеженные горы, которые наблюдаю из своего окна, выходящего на кухне под другим углом, и я словила странное, но радостное состояние. Обычно подобное воодушевление накатывало в мои счастливые дни рождения, когда на них устанавливалась такая же погода. Казалось, не я песчинка в этом мире, а весь мир — для меня. Хотелось довольно улыбаться, зажмурившись и подставив лицо лучам весеннего солнца».
С годами все больше убеждаюсь: мой выбор, если его осуждают, нет смысла объяснять. Это будут абсолютно лишние действия. Любой аргумент может показаться собеседнику глупым и лишенным оснований. «А я бы так не поступил (-а) ». Ага, серьезно что ли? Чисто гипотетически — возможно. А на деле как оно будет — никто не знает достоверно, поэтому так легко утверждать обратное и набивать себе воображаемые очки к ЧСВ.
Люди упорно оценивают и осуждают, но никто из таких еще не понял и не заметил, что эти действия забирают очень много сил и плодят злобу, ненависть и зависть, отнимая их же энергию.
Что может быть плохого в ламинировании ресниц, если раньше я делала вельвет (что, по сути, то же самое) и, прежде всего, его эффект подкручивания моих вниз растущих и прямых как палки ресниц мне нравился?
Да то, что у другого мастера вышел пипец какой непривычный на вид изгиб. Нет, этопздцептвоюмть как сильно и, кажется, мало подходит моей внешности…
Уже дома прошлась по бровям гелем, подкрасила нижние ресницы тушью, и только после этого в целом еще ничего, в остальном, если выйти слегка помятой, например, в спешных сборах в сад, мои ресницы будут выглядеть как приклеенные или взятые с чужого, кгхм, плеча 🤣
И еще шютка: у кого-то сначала в комнату входит грудь, если природа даровала, а у меня теперь нос и ресницы. Ржунимагу с этих экспериментов.
Мой постоянный мастер решила отойти от дел и погрузиться на какое-то время в категорически иную сферу работы. Я как чувствовала, что не стоит соваться к другим, но не смогла устоять перед желанием быть чуточку красивее, блин.
Ах да, еще ж и ретро Венера сейчас, все астрологи голосили: «Не делайте радикальных процедур красоты!» Глупости, конечно, в такое верить, что ж, совсем теперь не стричься и не ухаживать за своим внешним видом, но после такого совпадения начнешь верить в предупреждения
Хотелось бы мне иметь суперспособность, как у мужа — засыпать в любое время ночи и ранним утром сразу после случайного пробуждения, нооо… никак не можется. Депривация сна со мной, по всей видимости, навсегда.
У нас резко стартануло аномальное мартовское тепло. Второй день +9°: за окном яркое солнце, снег тает ручьем, птицы поют будто громче обычного.
Однако мой день прошел как в тумане из-за недосыпа. Не обещаю, но когда-нибудь я таки научусь ложиться спать хотя бы до 23:00, ибо заплетать ребенку корзиночку на голове в 06:30 подобно вычислению в уме суперсложного интеграла.
В целом мое настроение идет стандартно на спад после очередного всплеска эйфории, который я совсем не ждала, думая, что дома опять спущу всех собак. Было так интересно с собой, но, очнувшись сейчас, чувствую, как подбираются страх и разочарование, что вокруг меня никого нет, и я будто не способна на качественный и интересный диалог.
Так необычно ощущать себя неинтересным человеком — без прежней драмы и душевного надрыва. Я будто слилась с той темой, но, кажется, все-таки разотождествляюсь по чуть-чуть.
…Недавно утром увидели в подъезде настежь открытую дверь в квартиру пожилой соседки в возрасте за 90. Было слышно, как она кашляет вдалеке. Муж прошел к ней по коридору, громко спросив, все ли в порядке. Загремели-заскрипели ходунки для взрослых, а меня будто окатило ледяной водой прошлых воспоминаний.
Немощность и старость — неотъемлемая и неизбежная часть нашей жизни. Но когда ты наблюдаешь за чужой в течение нескольких лет, внутри так же неизбежно поселяется чувство беспросветной безнадеги и боли, незаметно тебя разрушающие день ото дня без должного переключения внимания.
