@guardafna
GUARDAFNA
OFFLINE – 25.09.2021 05:28

Про тишину и счастье - всё правда. На том отрезке

Дата регистрации: 03 сентября 2012 года

NULL

4-й раз за полугодие сваливаюсь с больным горлом. Причём 2 недели назад только-только переболела. Раньше могла либо вообще не болеть, либо лишь раз в год.

Мне, похоже, теперь категорически нельзя пить холодное

Решили мы позавтракать небольшими блинчиками с творогом, было их в пакете всего 10 штук. Муж, раскладывая их по тарелкам, обьявил, что нам положит по 3 штуки, а деду, лишь бы он наелся и не просил ещё, – оставшиеся 4. Через некоторое время муж заходит к деду в комнату и напоминает про завтрак, чтобы тот вставал с кровати и сел наконец есть. Дед, бросив взгляд на тарелку с блинами, спросил у него: «И это на полдня, да?» Муж оскорбился.

В смысле на полдня? Обед так-то уже скоро, голодным он не останется, а шутки-хуютки енисейские несмотря на «голодовку» все равно процветают. И вот как его не ненавидеть в принципе?

#личное #дневник #мысли #актуалити текущих дней

Поняла внезапно сегодня один механизм-закономерность. Может, муж ничего такого и не хотел причинить, но зачем-то он передал мне слова его деда о завтраке, что я приготовила полтора-два часа назад на тот момент: «Он сказал, ЧТО там есть-то вообще». Якобы очень мало, нечего, словно и не готовила, зря поднялась рано, проспав в сумме около 5-6 часов, постоянно просыпаясь и следя за ребёнком с насморком. Меня, конечно, знатно взорвала эта оценка моих усилий, и я разразилась гневной тирадой, не стесняясь в выражениях, но не в лицо деду. Муж пошёл ему говорить мои извинения, что так мало приготовила, дед же в ответ ничего не понял, сказав: «Да не мало, я такого не говорил».

В голове что-то щёлкнуло. Я внимательно посмотрела на мужа, и меня осенило. С утра дед не закрыл свой мочеприёмник и, разумеется, разлил его содержимое у себя в комнате. Лужу заметил уже муж, выдавая ему таблетки на день, и учинил деду разгром, ведь надо тут же вымывать полы, иначе вонища и грязь разойдётся по всей квартире. (Раньше в дедову комнату из-за запахов тем более страшно было зайти, а что творилось в туалете, я лучше умолчу). Дед успел натворить что-то ещё, поэтому громогласный мужнин разбор я услышала ещё раз за утро, и после этого он пошёл доносить мне дедовы слова, как понял он их сам, о завтраке. Ситуация – как испорченный телефон и проекция. Когда завёлся, скорее всего, хочется, чтобы вокруг тебя тоже брызгали возмущением, гневом и злостью, даже если выплеснул их ранее и внешне спокоен. Это про не до конца прожитые эмоции. Я же, получается, была размотана на гнев зазря – просто потому, что мужу, наверное, хотелось услышать дедово линчевание ещё раз, только уже кем-то другим. Мы же тут все внутри повязаны между собой, цепная реакция и пошла.

Главный вывод – не слушать в подобные моменты не только деда, если есть намёк на критику, но и мужа, тк он зачастую деда понимает по-своему из болевых точек

#личное #дневник #актуалити текущих дней #мысли #эмоции #чувства

31 мая 2021 года в31.05.2021 11:01 286 0 Личное

«…в большинстве случаев при использовании пустышки у ребёнка бессознательно откладываются установки:

• «вместо любви я получаю пустоту»;

•«любовь=пустота»;

•«я не имею права высказывать свои чувства»;

• «я не важен»;

•«я недостоин любви»;

•«я недостоин того, что дано мне по праву рождения».

и тут меня как ударило обухом по голове.

#личное #дневник #мысли

28 мая 2021 года в28.05.2021 07:41 263 0 Личное

Гспди, как же надоело просыпаться в 3-4 утра и не мочь заснуть до 6-7. Ходить весь последующий день, начиная с 9 утра, с ощущением, будто глаза полны песка, а голова раздута до неимоверных размеров, просто свыше моих сил. Долбаные циркадные ритмы, или как там именуют, будь они неладны.

З.Ы. Спустя 3 месяца (епрст) похода к врачу наконец вчера нашла и купила легкодоступное железо, объявив бой низким показателям в крови, из-за которых любая мелочь способна размотать меня на гнев, злость и раздражительность

#личное #дневник #мысли #ощущения #самочувствие #здоровье

24 мая 2021 года в24.05.2021 11:01 341 0 Личное

«И у меня есть своя жизнь. Мамино время. Даже если дети не спят» (с) А.А. Быкова

Попадается мне на глаза какая-нибудь книга о [мамах, материнстве, родительстве], и начинаю думать: как прочитаю ее да как начну применять-следовать ее лайфхакам, это ж так просто. Ан нет, всё гораздо сложнее. В голове давно крутится мысль: что бы мы ни прочитали, необходимо прочитанное пропускать через свой, уникальный фильтр пригодности и жизнеспособности предлагаемых нам в книгах идей. Отобрать подходящее, удобоваримое, уместное. Однако есть та самая проблема – если внутри нет железобетонного столпа уверенности в своих взглядах, станет и вправду сложно отфильтровать информацию. Я ощущаю ещё в своей голове престранную размягченность мозга даже спустя 2 года психотерапии, и характеризуется она тотальным принятием на практически любое событие. «Да, такое может быть сейчас», – часто думаю я, и в подобном совсем нет критического мышления и намёка на сопротивление.

А может, всё так непросто, потому что возраст ребёнка для тех книжных лайфхаков пока неподходящий.

А может, и не нужны лайфхаки эти, жизнь сама (=мои размышления) направит меня, как действовать и реагировать

#дневник #личное

20 мая 2021 года в20.05.2021 06:49 323 0 Личное

Вчера, только позавтракав, понеслась разбирать пакеты со своей одеждой, которую отложила ещё во время беременности. Искомое платье для выкладки на авито нашла, померила… и решила оставить. А потом пошла в разнос и рывком собрала из этих пакетов вещи на выброс. Многое из них уже потеряло свой вид, изрядно покрывшись катышками, с вытянутыми рукавами, что-то вообще уже никто подобное не носит, а у меня лежит без дела который год подряд. Второй жизни им точно не надо. Резко собрала все эти прошлые годы, уместившиеся в 4 или 5 средних пакетов из супермаркета, и отнесла на помойку. Офигенное чувство)

Правда, в комнате, где складировался этот груз, ещё остались пакеты с чужими детскими вещами, но мне уже легче.

#личное #дневник #мысли #хлам #ненужное #расхламление

14 мая 2021 года в14.05.2021 11:30 377 0 Личное

Свой 30-й день рождения отметила дома в саму же дату, 30-го апреля, позвав трёх подруг с универа. Так в очередной раз собралась наша четверка девчонок, которая выполняла групповые задания преподов на 4-5 курсах) У двоих из них есть дети – 2,5 года и 1,5 года, у одной пока нет. И я ещё с почти годовалым ребёнком. В итоге получился детсад, все следили за своими детьми, а тема моего тридцатилетия особо не выносилась на обсуждение, больше было стандартных и дежурных вопросов: «Ну как оно? Ощущаешь?» И ты со смешком подыгрываешь в ответ, но на самом деле тебе глубоко безразлично, сколько лет ни было.

Это одно, а я намеревалась написать о следующем.

К концу посиделок оставшаяся подруга вспомнила, как я раньше – а это достаточный для меня срок 4-5 лет назад, – очень активно ходила на фотосессии, да так, что, по ее мнению, все вокруг восторженно удивлялись мне. Хотя в тот период я за полгода посетила всего 2 фотодня с перерывом между ними в 4 месяца. И вот, оказывается, именовалась фотомоделью, бля 😂 Подруга предположила, что, наверное, хорошо было бы мне снова пофотографироваться, а я пожала плечами. Внутри у меня уже был готов ответ, почему нет, но он и не понадобился – тема обсуждения резко поменялась. А я позже (да и сейчас) неоднократно задумывалась, вот ведь особо не хочу я идти к фотографам. Раньше, в те годы, красивые фото, где я порхаю в воздушных и невесомых платьях, мне так нужны были, чтобы наконец увидеть красивой себя, такой, какой я сама хотела себя видеть, по большей части – похожей на других стандартных красавиц. Вот как. Походила, пофоталась, узрела воочию, что я среди них, и успокоилась. А теперь я понимаю, что пока не знаю, кто сможет передать мою уникальность через фото. Потому как на самом деле я не из их круга. Я долгое время прикрывалась классикой и излишней, даже наигранной женственностью, считая только их и возможными, чтобы в том числе суметь привлечь мужчин, а в итоге вышла замуж за любителя пуханов, кед, кроссовок и уггов, ну смешно же😂 Пришло расслабление, словно тиски внутри спали. И дошло наконец, что фотки-то нужны ещё были для подтверждения своей значимости: мне хотелось, чтобы меня видели и замечали, а я чувствовала, будто ограждена от мира глухой стеной.

З.Ы. К платьям я до сих пор трепетно отношусь, но уже больше не хочу принтов в цветочек, воспринимающийся на себе теперь блевотно🤣 * Шепотом* Но на окружающих меня дамах, если они в таковых, смотрю с восхищением.

#личное #дневник #мысли #фотосессия #день рождения #мне тридцать

13 мая 2021 года в13.05.2021 16:43 336 0 Личное

Иногда одна из подруг скидывает мне расписание мероприятия под названием «Женский круг», куда, в принципе, может прийти каждая, но в основном его посещают молодые мамы. Оно создано, чтобы оказать и получить поддержку. У меня каждый раз туда не получается сходить: даты проведения выпадают на дни, когда никто не может посидеть с моим ребёнком. Бывает, я представляю, что могла бы рассказать в женском кругу, и, если честно, становится не по себе. Прийти и начать ныть про свой выбор? Про свои слабость, страх и нерешительность от него отказаться? Кто из них сможет меня понять, в чем-то поддержать, возможно, помочь, да и надо ли? Я с родителями-то, бывает, мусолю эту тему и после никак не соберусь ни с силами, ни с мотивацией: всё, в чем живу, варюсь ежедневно из надоевшего, становится тяжеловесным и неподъёмным, потому как начинаю думать, что загнала себя в беспросветную яму, согласилась непонятно на что и теперь ищу виноватых. Вот она, тема отвественности. Если раньше, в период работы недалеко от родительского дома это была зашкаливающая гиперответственность, доходившая до тревожности вкупе с самобичеванием, то теперь, спустя 2 года после психотерапии, где я увидела, сколько постоянно брала на себя, чтобы почувствовать свою значимость и весомость, а потом рыдала от бессилия и страха, что не справлюсь и не оправдаю чужие ожидания, теперь я яростно отбрасываю в мыслях то чужое и наносное, то, что мне не по силам и что я не хотела бы делать, словно бы желая поступить по-детски, сказав: «Это не мои проблемы». Где та грань моего и чужого сейчас? Я постоянно балансирую между. Как же она тонка и прозрачна периодами…

#мысли #дневник #личное #актуалити текущих дней

09 мая 2021 года в09.05.2021 17:38 324 2 Личное

Где-то с полгода пользуемся умной колонкой, она установлена у нас на кухне. Уже несколько дней ловлю себя на мысли, что, пока готовлю, хочу дать ей голосовую команду наподобие: «Алиса, поставь вариться гречку деду» или «Алиса, свари на пару котлеты для деда». Ну а что, если б такое стало возможным, было бы потрясающе

#личное #дневник #актуалити текущих дней

Какое же говняное чувство узнать, что спустя день-два на платье, которое ты решилась заказать со скидкой 10% онлайн с оплатой на сайте ради бесплатной доставки, стала действовать скидка на 20% больше, и ты сэкономила всего лишь 400 рублей, а могла бы, если бы пораскинула мозгами и не поторопилась, 1200, блядь. Лав Репаблик, какой же ты пидорасище, и правильно я делала, что до сего момента аж с января месяца так и не позарилась там ни на одну вещь наконец.

Меня обуревает новое ощущение, при котором я:

  • перестаю понимать метафоры и сравнения. Вот просто тупо силюсь понять, что хотели сказать тем или иным мои соседки по кабинету, прикидывая в уме по 5-10 минут всевозможные смыслы, которые они хотели передать;
  • перестаю сама оперировать метафорами и сравнениями. Если раньше я как-то генерировала переносные смыслы, то теперь предпочитаю в большинстве случаев доносить прямой смысл без увиливаний и приукрашиваний;
  • чувствую, как голова тяжелеет, а мысли в ней разбегаются в разные стороны, не оставляя мне никаких слов для выражения вовне;
  • замечаю, как другие срабатывают молниеносно - т.е. гораздо быстрее, чем я, соображают, что надо сделать. Пока я прикину, какие варианты возможны, все вокруг, кажется, уже сделают требуемое.

Это что-то новенькое и одновременно нехорошее, отрицательно влияющее на мою работоспособность. Сейчас гадаю, что могло стать катализатором сего состояния, и склоняюсь к варианту, что всему виной проблемы с гемоглобином, которые узрел терапевт ещё в июле по моим мартовским анализам на медосмотре перед устройством на работу. С показателем гемоглобина она также связала мою худобу, частые вспышки агрессии, раздражительность, вялость. По-хорошему надо сдать анализы снова и получить по ним список рекомендаций, но когда ж я соберусь с силами… Если даже сейчас, набирая эту заметку, я слышу стук в голове и пытаюсь с трудом связать слова между собой

Когда Облако.Мэйл.ру предлагает мне старые фото 4-хлетней давности, на которых я облачена в кукольные платья, с улыбкой на лице, выражавшем довольство жизнью, полного предвкушения от предстоявшей встречи со своей судьбой, от так желаемого замужества, я неизменно и неизбежно погружаюсь в грусть и печаль. Потому что ожидания от сбывшегося не оправдались. Потому что, просыпаясь посреди ночи, я всё ещё продолжаю вопрошать себя, как в бреду, кто все эти люди рядом со мной сейчас и почему в моей теперешней повседневной жизни нет тех, кто вызывал бы безоговорочное ощущение безопасности. Мне становится нестерпимо обидно за ту девочку, такую красивую и уверенную в своём праве быть счастливой, смотрящую на меня с фото за прошлые годы, потому что я спустя время так и не осуществила самое главное: не ощутила на протяжении прошедших лет вкус радости и счастья, что всё так и должно было произойти в моей жизни. Я чувствую себя так, словно бы, сильно жаждая купить новую красивую обновку, хапнула первое попавшееся платье, но что оно подходит мне лишь на толику, поняла с течением времени, вышедшем за сроки его возврата…

Что мне теперь с этим делать? Как восстанавливать себя?..

Нашла инсту своего психолога, к которой я не хожу как полгода точно. Взгрустнулось. А как же четко она пишет про грусть.. «Я не люблю это чувство, но даю и ему жизнь». Это она и пыталась донести мне каждый сеанс, а я упорно не хотела принимать свои чувства, так тяжело мной переживаемые

И тут я увидела ясно: моя работа, профессия, на которую я выучилась, мне мешает. Мешает выбрать свое, исконно мне присущее. Мешает определить, что я хочу сделать на самом деле. Отнимает время и силы, не питает энергией, загоняет в минус.

Я всю свою жизнь делала лишь то, что ожидают от меня другие: училась на отлично (в школе мне это было важно, т.к. себя без пятерок я не воспринимала, значит, налицо - низкая самооценка, неприятие себя без ученических подвигов, неумение ценить себя без них), немедля откликалась на помощь (боялась обидеть других и не получить помощь взамен, если откажу сама, хотя в итоге о помощи не просила), теперь работаю по прежней колее, боясь взглянуть в глаза правде о том, чего я на самом деле хочу. Моя работа заглушает мой внутренний голос тревожностью, вызываемой рабочими моментами и вопросами. Каждый новый отрезок работы мне приходится прикладывать титанические усилия, чтобы сработаться. Может быть, хватит уже себя насиловать? Если раньше – после окончания университета – я верила, что встречающиеся мне на пути проблемы в работе – это и есть взрослая жизнь, то сейчас я лишь думаю, что устала от такого непосильного моим способностям, заточенным на иное, образа жизни.

Я хочу наконец то, что отвечает моим внутренним качествам, то, где нет надобности переступать через себя, а есть радость возможности взяться за интересное. Как мне было возможным услышать себя пару лет назад, если вокруг себя я слышала чужие возгласы и кликушничество, вернувшиеся сейчас с новым многочисленным коллективом, из-за которого проснулись все мои прежние застарелые страхи? Страх не так выглядеть, не то надеть, не то спросить, не так себя повести – вообще страх быть собой, который еще недавно начала принимать – себя ошибающуюся, но уставшую от обязанности всегда что-то делать для других. Да, скорее всего, я когда-то в детстве усвоила программу, что нужно соответствовать ожиданиям родителей: ведь если мы не будем такими, какими они хотят нас видеть, вдруг они нас бросят? У маленького ребенка нет возможности положиться на кого-то, кроме родителей, и он вынужден (и по-другому он не умеет пока) оценивать себя через их мнения. Это все еще до сих пор со мной, до сих пор. Пусть уже оно не в отношении моих родителей, но другие люди, окружающие меня, воспринимаются иногда почему-то вместо них. И периодическое ощущение себя как вещи, которую перекладывают с места на место… я помню слова психолога, она воскликнула их, чтобы их я услышала наконец: «Разве тебя могут взять? Ты же не вещь!» А раз не вещь, значит, пока что мне удобно, чтобы меня переставляли местами, самой…

Я отчетливо вижу, как нуждаюсь во времени без работы, когда можно было бы прислушиваться, чего я хочу, и не корить-винить себя за то, что ничего не делаю. Мне хватит пока домашних забот – приготовить-убрать-постирать, которые от меня ждут дома, и это тоже про детство, где я всегда должна была сначала сделать дело, а потом уже гулять смело…

GUARDAFNA

Самые популярные посты

377

Пока свежо

Свой 30-й день рождения отметила дома в саму же дату, 30-го апреля, позвав трёх подруг с универа. Так в очередной раз собралась наша четв...

341

За окном солнце, а улыбаться даже не хочется

«И у меня есть своя жизнь. Мамино время. Даже если дети не спят» (с) А.А. Быкова Попадается мне на глаза какая-нибудь книга о [...

336

Иногда одна из подруг скидывает мне расписание мероприятия под названием «Женский круг», куда, в принципе, может прийти каждая,...

325

Цепная реакция

Поняла внезапно сегодня один механизм-закономерность. Может, муж ничего такого и не хотел причинить, но зачем-то он передал мне слова его...

324

Где-то с полгода пользуемся умной колонкой, она установлена у нас на кухне. Уже несколько дней ловлю себя на мысли, что, пока готовлю, хо...

323

Вчера, только позавтракав, понеслась разбирать пакеты со своей одеждой, которую отложила ещё во время беременности. Искомое платье для вы...