Так необычно ощущать себя неинтересным человеком — без прежней драмы и душевного надрыва. Я будто слилась с той темой, но, кажется, все-таки разотождествляюсь по чуть-чуть.
…Недавно утром увидели в подъезде настежь открытую дверь в квартиру пожилой соседки в возрасте за 90. Было слышно, как она кашляет вдалеке. Муж прошел к ней по коридору, громко спросив, все ли в порядке. Загремели-заскрипели ходунки для взрослых, а меня будто окатило ледяной водой прошлых воспоминаний.
Немощность и старость — неотъемлемая и неизбежная часть нашей жизни. Но когда ты наблюдаешь за чужой в течение нескольких лет, внутри так же неизбежно поселяется чувство беспросветной безнадеги и боли, незаметно тебя разрушающие день ото дня без должного переключения внимания.
На сегодняшней прогулке меня осенило. То же мартовское солнце, как и 9 лет назад, с надеждой согревавшее, но интуиция подленько нашептывала: ты уже проиграла, но ждешь, что непременно возьмешь реванш, реабилитируешься, и за тобой побегут. Однако нет.
…2016 год. Самые непонятные, тяжелые и провальные отношения случились именно тогда. Такого мерзкого поведения, когда ближе к разрыву от меня не скрывали, что продолжают сидеть на сайтах знакомств, выставив в поиске другой город, куда намеревался переехать этот человек, к себе я еще не допускала. Наивно считала, что он вот-вот увидит во мне ту самую, но он прямым текстом однажды четко обозначил, что «женился бы, но нет».
Спустя уж столько лет мне и в голову не могла закрасться мысль, что я испытаю вновь что-то похожее. Вязкое чувство проигрыша с ощущением, будто я перестаралась, вывернувшись наизнанку, и событиями в своей жизни от него не отгородиться. Как в целом чуть не утонула, когда следовало выставить свет на себя, но внезапно ощутила, какая же это иллюзия.
Мне пока что нельзя тратить на мелкие и не только покупки, иначе я бы уже закрыла на время ими свою огромную дыру в душе в попытке долюбить себя.
Слова не набираются во что-то осмысленное и возвышенное, пока все на уровне примитива и «низких вибраций». Насохраняла мемов, а выкладывать некуда, покидаю хоть сюда.
Ну здрасьте: у меня опять на подходе резкая и далеко не беспричинная смена настроения с терпилы, которой я была почти весь месяц, на злую и недовольную фурию. Причем сдерживать себя невозможно, хочется отстаивать и защищать свои чувства и эмоции. Муж замечает эту перемену и бесит своими высказываниями: «Блин, так все хорошо было, где моя прежняя М.». Молчу изо всех сил, чтобы не ответить матом, если честно, но ооочень хочется 🤣
Вчера же не знаю, что именно поспособствовало возникновению состояния, близкого к слоновьему спокойствию: то ли мое решение не сразу идти домой после стоматолога, а разрешить себе пройтись немного по скверу, пока домашние дела подождут, то ли ампула магния, разбавленная в полстакане воды, которую я бахнула в течение вечера. В результате, хоть я и уснула после половины первого ночи, проснулась с меньшей головной болью в 6 утра и будто бы выспалась, да и меньше реагировала на моменты, расстраивающие обычно. Не уверена, что нашла способ подавить свою реактивность, часто мешающую и вызывающую страх от незнания, как с нею справиться, но пока хочется зафиксировать момент и чуть-чуть порадоваться этому состоянию.
После удаления левой восьмерки снизу, случившегося аккурат в новогодние праздники, у меня перестала действовать местная анестезия с 1-2-х уколов. Из-за этого вчера я действительно познала, как пребывать если не в ахуе, то в трихуе (с) комменты инсты 🤣
Болевые ощущения снизились только с 3-го укола, но не сошли на нет, и я многое чувствовала, будто вернулась в детство, когда поход к зубному казался настоящей катастрофой. Врач даже менял сверла на какие-то другие, потоньше, наверное, чтобы боли было меньше. В итоге до слез не дошло, всё вытерпела, но сам факт, что пришлось добавить ещё анестетика, меня напугал. Адреналин в его составе тоже стал вызывать у меня уже какой раз по счету сильное сердцебиение, ощущение туннельного зрения, все вокруг воспринимается слишком ярким и шумным. Годами ранее такой реакции не наблюдалось, переносила спокойнее. А мне на этой стороне еще один зуб вылечить надо 🥲
Моя следующая стадия после шквала эмоций с четким пониманием, чего хочется и нет, — абсолютный штиль с примесью внутреннего опустошения и даже грусти, что теперь я не знаю, чего мне желать. Оказываюсь будто выброшенной на берег рыбой, судорожно глотающей воздух от этой внезапно накатившей неопределенности.
Нет сил выписывать что-то глобальное, но с короткими, будто незначительными зарисовками мне в разы легче. Напишу и сюда. Прежде всего это надо запомнить для самой себя!!
Возвращалась сегодня поздно вечером домой с дочкой после ее занятий. Усталость накатила и придавила мгновенно. Я никогда, скорее всего, не наберу физической силы носить ее на руках, когда садимся в автобус или выходим из него, а тут еще и ее толстенный зимний комбинезон, мой дурацкий длинный пухан, в котором я становлюсь похожа на человечка Мишлена, плюс дочкины оглядывания и зависания на цветах светофора, что дозваться ее не могу по дороге домой. До кучи начинающийся пмс, после замершей беременности проявляющийся гораздо ощутимой болью, чем после родов, блин. Как я ошибалась, думая, что словила джекпот, перестав сгибаться пополам в этот период, теперь все по новой.
Отряхнув грязь с ботинок на улице, за нами в подъезд зашел мужчина — им оказался сосед с 1го этажа, видимо, папа мальчика, с мамой и бабушкой которого я неплохо поладила за последние пару лет. Он спросил с небольшим смешком, окинув взглядом ступени, уже испачканные нами: «Домой грязь несете?» Мое уставшее восприятие расшифровало его слова как недовольство, будто мы гуляли просто так. Он переспросил еще раз, а я, смекнув, что он же на улице топал вовсю ногами, такой заботливый и правильный, как на духу и автоматизме ему выпалила: «Извините, но у меня сегодня плохое настроение, я не намерена шутить». Он не нашелся, что сказать, а я была так рада, что мне нет нужды перед кем-то оправдываться просто потому, что я не хочу, и для этого даже быстро нашлись нужные и исчерпывающие слова.
В этот раз для меня внезапно выдалась, наверное, самая офигенная встреча НГ!! Причем чем ближе был праздник, тем больше я понимала, что настроения совсем нет, и, наверное, не стоит его из себя выжимать, ведь за год произошло столько всего… И я подумала: ну, пусть будет как в прошлом, когда после боя курантов не нашла сил даже подняться из-за стола. Но нет!! Безумно этому рада.
Вроде незначительный момент, а сколько в нем я увидела.
…Я выходила вечером из автобуса в спешке к стоматологу. Чувствовала себя на нервяке, переживала, как все пройдет. В этот момент получаю сообщение на часы от мужа с уточнением про дикие пробки. Ну, думаю, беспокоится обо мне, что ли, чтобы я не опоздала на прием, и диктую ему ответ через часы, мол, уже вышла на конкретной остановке. Он тут же мне пишет: «Ты не туда написала», то бишь в чат сада, в котором состоят воспитатели и родители…
Да, самое тупое, на этих вумных часах легко сделаться дураком, потому что они не отображают, в каком именно чате вотсапа пришло сообщение — на них виден лишь его автор. Естессна, свое отправленное впопыхах сообщение тут же удаляю у всех, но думаю дальше: как хорошо, что не написала ничего компрометирующего типа ругательств, а то иногда бывает, что гневаюсь 😅 И такая злость на себя вылезла: ошибаюсь не впервые, буквально повторно. Если кому-то не лень из родителей, явно успели прочитать всплывающее уведомление на телефоне.
А когда я села в кресло стоматолога, он аж спросил меня несколько раз: «Вы чем-то расстроены?» Я офигела. Это что, получается, все эмоции были написаны у меня на лице? 🤣 Такой мелочный случай, с одной стороны, а я жестко загрузилась. Но вся причина в том, что я вообще не хочу, чтобы какая-то информация про меня становилась известной воспитателям, особенно когда я сама ошибаюсь. Они в курсе по анкетам, что я не работаю, и недавно из-за этого обращались к мужу, когда он приехал за дочкой без меня, со словами: «Ваша мама не работает? Пусть нарисует рисунок к Новому году». Почему-то все, когда знают, что человек не работает, неважно, по каким причинам, автоматически считают, что он свободный трутень и его непременно надо загрузить. Но это уже другая история, пожалуй, фиг с ней, и хватит на этом
Мне на днях снилось, как сижу в самолете в ожидании взлета. Турбины ревут, скорость нарастает. Внутри паника и страх. Вдруг все резко подрываются с места и бегут из хвоста в нос самолета, чтобы спастись. Чем все закончилось — не знаю, сон на этом оборвался, а колючее ощущение страха все еще возникает, стоит мне только вспомнить сюжет.
До этого случая были эпизоды, когда мне снилось, что самолет разбивается, и я узнавала о случившейся авиакатастрофе наяву. И вот опять. Вчера упал самолет в Актау.
Блин, конечно, я далеко не Ванга, и скорее всего это просто совпадение, но оно меня пугает.
Ну, я наверное тоже причастна к созданию ощущения стагнации, но блин, какой тягомотной всегда выдается зима, я уже жду-нимагу, когда снег опять растает и начнется хоть какая-то минимальная движуха.
