Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

Открыла свое кладбище нерожденных детей. Теперь, когда спросят в гинекологии или рд, отвечу: первая беременность закончилась первыми родами, вторая беременность — на сроке в 7 недель возникла угроза прерывания, а по узи стало ясно, что перестала развиваться, и применили вакуум аспирацию.

Погружение в общий наркоз, отходняки от него — треш. Однако через 1,5 часа я смогла пройтись по коридору несколько раз и даже сходила за полдником.

Я далека от готовки настолько, что предпочитаю ее избегать, делая минимальные по времени и внешне незатейливые блюда, но сегодня я осмелела и решилась запечь свой первый картофель в мундире. Обещание, что это быстро и просто, а также бесподобная подача автора рецепта подкупили меня поскорее приступить к этой затее. Самым муторным делом здесь оказалось мытье картофеля, пришлось даже задействовать губку для посуды 😄 Все остальное — полет для творчества: вырезать сердцевину в виде цветочка, отварить за 10 минут, затем смазать растительным маслом и отправить в духовку. У меня до готовности запеклось за 20 минут на 200°. Далее оставалось только смазать сливочным маслом серединки, посолить их, выдавить на них чеснок и посыпать зеленью. И всё! А как получается красиво, я давно не была в таком восторге именно от процесса.

Из мясного на обед получилось филе курицы в сливках.

Еще очень хочется попробовать запечь два вида лодочек — из перцев и кабачков.

Без малого год у меня есть нормальное рабочее место: широкий стол, крутое удобное геймерское кресло, большой монитор, который можно развернуть в вертикальное положение, прям как на фото из моих мечт. Не то, что раньше: маленький экран ноутбука, из-за которого я сильно горбилась, и сложенный вполовину стол-книжка сбоку от дивана. Сидела я в полуметре от входа в комнату, деду было очень удобно меня видеть из коридора и дергать 🤣 А мне — не оч спиной ощущать его променады.

Единственный минус апгрейда: расположить все это новое добро удалось лишь у стены так, что приходится сидеть спиной к широкому окну, и даже маленькое окно слева слабо спасает ситуацию. Мне больше нравится, когда сижу лицом к окну, в которое падает свет, и за монитором есть какое-то пространство, а тут, когда взглядом упираюсь в глухую стену, я будто пропускаю все самое интересное — весь световой день!! Забавное, конечно, у меня восприятие..

___

___

Как-то не оч хотелось бы, чтобы поводом впервые побывать в Москве стала реабилитация ребенка в клинике Вельтищева с выработкой дальнейшей стратегии лечения. (Однако это единственный способ заявить о болезни на федеральном уровне, чтобы встать в очередь за лекарством, если его изобретут, а испытания уже ведутся.)

Вот уж поистине верное суждение: «Бойтесь своих желаний». Сбываются они совершенно не тем образом.

Мои родители приближаются к возрасту, когда мыслить гибко и по-другому становится тяжело.

Поняла это, заметив, как они яро не принимают реальность вплоть до отрицания заболевания у внучки.

Конечно, внешне ребенок ничем не отличается от нормального, но никто из них не хочет открыть глаза на то, что некоторые действия ей даются с трудом или же вовсе невыполнимы без чужой помощи. Им проще считать, что мы её запустили, оказывая много внимания деду. Блять, это самое грубое обвинение, какое только можно придумать.

Если у мамы разовьется деменция, чувствую, разговаривать с ней я буду на хуях. Она очень прямолинейна в оценках, и станет ещё прямолинейнее, а я всю жизнь молчала и плясала под её дудку хорошей дочери, сохраняя этот образ, чтобы никто ничего лишнего не сказал, но уже на грани терпения и готовности жить по-своему.

Своей бабушке в её 80 объяснить, почему правнучка не будет разговаривать, ещё тяжелее. Она тем более верит, что, если у её подруги сын заговорил в 5 лет, значит, и у И. тоже что-то подобное.

Их разочарование будет сильным и огромным. Признать, что в твоем роду появился ребенок с уо, — как поставить крест на самих себе. Ты всю жизнь думал, что это происходит с кем угодно, но только не с тобой. А оно берет и случается. В одно мгновение жизнь разделяется на «до» и «после», и как прежде уже никогда не будет.

И не могу держать ЭТО в себе.

Я ВСЕГДА БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ ОБИДУ, СОЖАЛЕНИЕ, ГРУСТЬ И ПЕЧАЛЬ, ЧТО ДОЧЕРИ НЕ ПОВЕЗЛО.

(Не повезло по нашим принятым меркам. Никто не знает достоверно, что чувствует человек с уо.)

Пока что точно не избавлюсь от этого ощущения.

И, наверное, нет большего желания, чем сделать так, чтобы она вылечилась, но ещё больнее потому, что это невозможно.

Нимагу сдержать я восторга от этих пожелтевших гор 😍😍😍

И каждый год так: начинается сентябрь, листва деревьев всё ещё зеленая, будто продолжается лето, особенно если держится теплая солнечная погода. Крутишься в своих заботах и делах, а потом в 20-х числах под конец месяца у тебя будто открываются глаза, и ты не понимаешь, почему все вокруг резко пожелтело…

Самый тупой и глупый повод, по которому ребенок сейчас на больничном, — укусы комаров.

Они расчесаны так, что похожи на мокнущие корочки. Вечером во вторник из-за этого воспитатель сказала, что у другого ребенка нашли стрептодермию. Дома я запаниковала, внимательно осмотрела дочку, решила сводить к врачу следующим утром. Врач не подтвердил стрептодермию, сославшись на аллергическую реакцию от укусов. Теперь на повторный прием через неделю.

Ну канеш, я ж начала новый модуль, нельзя, чтобы мама долго жила своей жизнью, надо и дома посидеть.

И вот кто-то же сразу подумает: а зачем ребенок, если так сложно сейчас? почему нельзя было не рожать? и т.д.

А нельзя быть или в белом, или в черном пальто. Если быть всегда хорошей, например, чересчур образцовой мамой, приходится терпеть больше, чем терпит среднестатистический человек, а от накопленного говна со временем наступит пздц с диссонансом в чувствах и эмоциях. Порвет так, что единственным выходом будет казаться выход в окно.

Нестрашно злиться и испытывать гнев по каким-то ситуациям.

Ну и зачастую образ матери в обществе романтизируют и возводят в абсолют, мама чего только не должна из чужих представлений о ней. Ничего общего он не имеет с реальной картиной. Плюсом мамы редко признаются в усталости, считая, если заявишь об этом, значит, не справляешься, ты сразу плохая, но это же грубое обобщение, и по нему вообще нельзя судить и оценивать. Мне больше по нраву позиция «не оценивать ни себя, ни других», и порадоваться, что удалось сделать то или иное, а на отрицательном можно легко закопаться ниже плинтуса.

В общем. Если кого-то страшат дети, и их сейчас нет — наверное, надо полной грудью жить своей жизнью, это чудесные мгновения, когда ты посвящена сама себе. Но все остальное, что я испытываю из-за ребенка, только мое и ничье больше.

Творческая мастерская с участием родителей в группе садика, из-за которой я волновалась вчера, прошла вполне нормально) На самом деле мне было от чего нервничать: когда я зашла в группу, дочь разрыдалась, взяла меня за руку и повела к выходу 😅 Не готов был ребенок к поделкам после прихода мамы, видимо, привыкла, что потом всегда идем домой. Плакала она очень сильно и громко, казалось, не успокоится совсем. Воспитатели вокруг недоумевали от неожиданности, но предлагали свою помощь. К своему удивлению я не растерялась, спросила, где можно её умыть, посреди процесса сходили с ней вытирать реки слез, соплей (мне казалось, рукава моего платья были все в них, пока рисовали), и после второй ходки, уже сидя за столом у меня на коленях, она таки успокоилась. Заметили и воспитатели, порадовавшись. В этот момент мы почти сделали наш грибочек: если дочь позволяла, разукрашивали его рука в руке и разглаживали приклеенный лист бумаги к большому куску картона, или она просто смотрела, как я вырезаю из картона подставку. Одна из воспитателей внезапно сказала: «А вы молодец! Я думала, вы уйдете, вы такая хрупкая, но вы справились». От её слов мне стало гораздо легче, и некоторое недоумение внутри меня ослабло. На автобусную остановку по пути домой я уже шла, с благодарностью вспоминая этот момент, еле скрывая улыбку.

Как много лишнего и преимущественно негативного надумывают воспитатели о родителях, когда судят их по навыкам ребенка.

100% так подумали бы и обо мне, отдай я свою в сад в 2-хлетнем возрасте, например. В силу того, что я тогда ещё не знала, что дочери несвойственно подражание и что она малообучаема, могла бы быть близка к состоянию, чтобы сожрать себя чувством вины, что я плохой родитель: не могу научить свою дочь аккуратно есть и пить из кружки. Только спустя 2 года у нее стало вырисовываться на что-то близкое к самостоятельности в этой теме, но масштаб срача после трапезы все ещё рандомный. А какой кошмар она устраивала раньше… Я даже боялась ставить ей тарелку супа в обед. Она сама и все вокруг в ближайшем радиусе 1 м могло быть в супе. Поверить не могу, что только спустя два года моих ежедневных психов и дергающихся глаз ситуация более-менее выправилась. Но кружку с чаем она до сих пор ставит на стол неаккуратно, будто не понимая, что вот-вот разольет недопитое содержимое.

По большей части из-за её диспраксии я не хожу с ней на встречи с подругами, если меня зовут именно в кафе, ведь треш гарантирован. Вместе мы лучше дома поедим, а я быстренько всё протру, подмету и помою за ней, почти как в своей стихии, выработавшейся за последние годы в беготне с тряпкой. Наверное, позиция затворническая, но так я чувствую себя лучше, чем если бы сидела с виноватым видом в кафе, даже убрав за дочерью, мне ни к чему чужие ничего не понимающие и осуждающие взгляды, а ещё, возможно, и высказывания в нашу с ней сторону. Я и так подавлена, раздавлена, разочарована, зла и вообще не знаю, что делать и как быть, а реакции других на нас будут только усиливать мои негативные чувства и эмоции.

Завтра ещё предстоит знакомство с воспитателями на творческой мастерской, проводимой совместно с родителями, я уже заранее очкую, как моя не станет сидеть за поделкой, и я не смогу на нее повлиять уговорами и своим примером, как об стенку горох. Ненавижу это чувство бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Если исправлять — то только уйти, к сожалению, и скрыться ото всех.

Мне очень неуютно вместе с ней на людях, но самое грустное и ужасное здесь: лучше не станет, ничего она не перерастет.

Если вижу свои посты на вкладке «В тренде», то бишь в бывшем популярном, сразу чешутся руки скрыть всё в каком-то глупом порыве, будто иначе ко мне набегут все считающие, что вьюи уже не тот 🤣

В размышлениях, почему мне все-таки страшно выходить на работу по новому профилю, часто ловлю себя не только в нежелании брать ответственность, которая повысила бы уровень тревоги, но и в следующем состоянии.

Однажды на приеме у детского врача мне дали слово первой, как маме, по общему разумению больше вовлеченной в проблемы ребенка, но стоило мне только начать, муж перебил меня, сказав: «Давай я расскажу кратко, ты обычно начинаешь издалека». Эта фраза, что мне надо изъясняться по существу, ещё много раз будет всплывать у меня в голове, заставляя убеждаться, что я действительно начинаю очень длинно и меня невозможно дослушать. (В общем-то, длинных разговоров с мужем у нас и нет, обычно мы не размышляем на какую-то тему, эту потребность я оставила друзьям). В сфере аналитики нужны четкие и емкие фразы, а я со своей манерой описывать ситуации близко к литературному (ток не смейтесь, если не найдете сходства 😂) совершенно не вписываюсь в этот формат. Плюсом при приведении аргументов при работе с фактами тоже чувствую себя неуверенно. В итоге я, и без того лютый интроверт, которому в принципе непросто общаться с людьми, закрываюсь ещё больше и избегаю прямых контактов. Местами, если надо что-то кратко объяснить, когда идем с ребенком, говорю мужу, чтобы он пояснил или рассказал. Тут ещё накладывается момент, что в присутствии ребенка я правда теряюсь: дочь за время, что я пытаюсь донести до специалиста или же другого человека в обычном разговоре, может натворить всякой дичи, сделать что-то КРАЙНЕ неожидаемое, поэтому параллельно слежу за ней, отчего выражаемая мысль становится и вправду объемной.

Возможно, проблема лишь в том, что я поверила мнению мужа, и на самом деле ничего критичного в моей манере рассказывать нет. Однако чувствую, что самооценка и уверенность все-таки подорваны.

Блин. Зацепилась взглядом за аватарку на фоне моря, и каааак захотелось в Сочи! 2 года там не была. Но мы не полетим. Таким, как мы, если выражаться в стиле комментов запрещенки под любым видео, повествующим, как мама выдержала перелет с ребенком, без личного суперджета лучше сидеть дома и не высовываться, пока «дитачка орет»

А если серьезно: чисто гипотетически можно оставить дочку на бабушку, но с этим вариантом тоже есть свои нюансы в исполнении

Не знаю, как жить дальше с дочерью. Есть ощущение, что после сада она не пойдет даже в коррекционную школу. Она не сможет учиться: нулевая концентрация внимания без поддержки взрослого, невозможность усидеть на одном месте дольше 2-х минут от силы, слабые пальцы, из-за чего она не умеет рисовать что-то смысловое ни ручкой, ни кисточкой. Даже спустя 2 года занятий с дефектологами и нейропсихологами такой результат.. Поэтому назревает вопрос «А как дальше?» Сидеть с ней до конца моих дней? Зарабатывать на дорогостоящую няню, которая ещё дороже, чем сиделка для престарелых? Отправить её в интернат, когда надоест так жить, не видя ничего, кроме бесконечных реабилитаций, которые ей нужны для поддержания имеющихся навыков, но не гарантирующие развитие новых?

Мы мучились с одним немощным, не зная, что параллельно родили второго…

Почему все еще никто не проверяет в обязательном порядке заранее наличие этого синдрома???

Часто думаю, лучше бы у меня вообще никогда не было детей, чем решать такие вопросы