Пока есть настроение выкладывать фотки, пользуюсь случаем!
Зря, что ли, волосы завивала, столько времени потратила, чтобы на память ничего не осталось? Ну уж нет, не в этот раз!
Увидела это, и подумала спасибо жызнь, что есть этот сайт, даже в нынешнем своём состоянии🙏🙏🙏
Степень разложения: походу буду спать в кровати с кучей вещей, как в худшие времена своего эмоционального состояния😬 но я сделала большой прогресс, в комнате большой просвет, и я даже погладила небольшую стопочку вещей (на самом деле здесь в целом работы на два часа максимум, но уж как есть)
Не беспричинно, хоть поводы и пустяковые, немного напряжена и нервничаю, поэтому подавлена и че-то мне грустнее, чем должно быть. Думаю по этому поводу, что реальная проблема, которая мне в голову не приходила даже в последние годы — что я на самом деле не умею переживать даже маленький стресс и работать с эмоциями, наверное. Я могу всё стоически переносить, но внутри-то неприятненько, и если я уже понимаю, что с беспокойством "из ниоткуда" можно отвлечься, то какие-то проблемки я буду гонять в голове долго потом ещё. Ну ладно, оставлю это на запрос к психологу, когда стану богатой хд пока буду жить свою беспокойную жизнь
Хочется: не вцепиться в надежду, что З. приедет чуть больше, чем через неделю. Сказал, что доки будут к 13-му, собирается неделю дома поработать, потому что нашёл подработку у знакомых. Но конечно у него семь пятниц на неделе, передумает ещё 10 раз и останется дольше, а мне тут особенно тоскливо сейчас жить одной. И мне это не нравится, что подоплёка у этого чувства нездоровая, тут несколько факторов, ни один конечно же нормальным не назвать. Да и без всего этого, просто — адекватному взрослому человеку должно быть нормально одному, не должно быть желания цепляться за кого-то для душевного спокойствия (скучать по любимым и переживать за них это ок, не ок когда твоя жизнь будто на стопе стоит в отсутствие кого-то). Но и здоровая часть в моём состоянии есть: просто банально хочется быстрее начать и закончить ебатню с документами, что без него невозможно.
Всё равно хотелось бы, что бы моё душевное спокойствие зависело больше от меня, а не от обстоятельств, зачастую откровенно дурацких.
До определённой даты понервничаю (потому что я бессильна пока перестать нервничать, пока стрессовый фактор просто не сгинет) а потом займусь делами, надеюсь. Нужно опять сгонять в гости к Г., отвезти некоторые вещи, и ещё я кажется нашла швею ± своей ценовой категории в своём районе??? На авито, отзывов нет, но я нашла её на профи ру, и там те же фото и все отзывы хорошие. Надеюсь мне тупо повезёт с первого раза. Должно же хоть в чём-то хд
Когда же эта неделя кончится уже…. Она супер беспонтовая.
Последний вечер в командировке.
Я выжила.
Сегодня даже не работала, для вида посмотрела пару дел, но на самом деле акт уже был готов к обеду, потом два часа обсуждали, и последний час с нами болтал руководитель. Классный дед. В следующем году на пенсию уходит, сочувствую сотрудникам.
Сегодня вечером никуда не ходила, сижу пью пиво в номере с куриными комочками и киндер-шоколадкой.
Завтра тоже не хочу никуда ходить (но на работу надо, будем прощаться, подписывать акт).
Поезд ночью.
Моя коллега фрустрирует — она ехала сюда с предвкушением, что посмотрит новый город, погуляет. А я, младше её на двадцать лет, ебала в рот все эти прогулки. Мне хватило поездки на экскурсию в село и прогулки по местному Кремлю. У меня был другой запрос — отдохнуть от своей мерзкой жизни. Побыть наедине с собой. А не шляться с малознакомым человеком по улицам.
Ещё мне поменяли перед отъездом постельное белье, господи как хорошо. Сейчас допишу пост и буду дальше читать, только уже в кроватке.
Поэтому я сказала, что завтра только в музей леденца схожу за сувенирами и БОЛЬШЕ НИКУДА.
Кажется, она немного обиделась.
Хорошо, что мы не подружки.
На самом деле я тут уже так обжилась, что боюсь депрессии по случаю отъезда (и приезда домой).
Но главное главное главное что всё это подходит к концу, не верю, что я не опозорилась и смогла пройти по этому канату
Какие-то охуительно страшные морщины на лбу увидела, пока в ванне была. В смысле, я на них пару раз обращала внимание, и забила, а щас ещё раз увидела, и че то печально аж немного. три такие ярко выраженные полосы через весь лоб — как у деда, ей-богу😃
Я ещё даже замуж не вышла, алё, организм, рано расслабляемся-то…
Утро: в тревоге просыпаешься без будильника в 6 утра, идёшь в центр на роспись в загс (не свою) кушаешь пиццу, пьёшь вкусненькие шоты, катаешься по Москве-реке (ещё меня прокатили в такси бизнес-класса, это че за пафос такой, я не знала что внутри у дорогих машин просто космический корабль какой-то с сенсорными панелями😃(да, я ископаемое + очень бедная с таким же кругом общения))
Вечер: сразу с этой процессии грустно пиздохаешь на подработку, после уставше плетёшься на электричку, на которую, разумеется, по традиции опаздываешь на минуту и ждёшь ещё полчаса.
Не сказала бы, конечно, что ебейшие контрасты, как будто было что-то нереально лакшери (всё было скромно, но прикольно) а после этого я будто превратилась в тыкву, но конечно немного грустно, потому что вечер хотелось бы закончить хотя бы не работая.
Ща доеду и КАК лягу спать.
Милая моя,
Солнышко с приветом,
В сказочных краях
Вечно бродишь где-то.
.
Тихо шелестит
Ветер между ушек.
Девочка, прости!
Я тебе не нужен.
.
Я ведь не герой
Из твоих фантазий.
Не готов с тобой
В дебри бреда лазить.
.
Не готов сидеть
День деньской на травке
И вдыхая смерть
Требовать добавки.
.
Мне не по душе
Все твои таблетки.
Со шприцом уже
Ты играешь, детка.
.
Нам не по пути,
Солнышко с приветом.
Милая, прости!
Извини за это –
.
Извини за то
Что не взял за косу,
И забрав при том
Из кармана дозу,
.
Не завёл туда,
Где таких вот лечат.
Жаль что ты не там
И сгоришь как свечка.
по ощущениям ещё более беспонтовая неделя началась, чем предыдущая
Вернулась на работу, сразу завалили делами, причем такими отстойными, которые требуют звонков и разборок.
Но я всё равно рада, что вернулась к своей категории после этого нервяка в командировке.
Очень быстро надоело отвечать на одинаковые вопросы типа «как съездила».
Ещё я надеялась на премию, но за февраль уже не дали, вряд ли включат её в март. Девочкам из других регионов пообещали. Ну а у нас всё как обычно, даже спасибо не скажут, хотя я там реально смертельный номер исполняла (в первую очередь смертельный для них).
Ещё я заболела, сегодня весь день ломало и была температура.
Очень манит возможность уйти на больничный, но тогда по деньгам будет совсем плохо, и в следующем месяце у меня отпуск, значит тоже без премии.
Как назло, помимо основной массы дел скинули сделку на 166 объектов, которую должна была бы делать другая сотрудница, но она как раз-таки взяла больничный. И как-то даже стыдно было бы тоже уходить и бросать это всё на неизвестно кого, хотя опять же — никакого поощрения за это не бывает.
Так необычно ощущать себя неинтересным человеком — без прежней драмы и душевного надрыва. Я будто слилась с той темой, но, кажется, все-таки разотождествляюсь по чуть-чуть.
…Недавно утром увидели в подъезде настежь открытую дверь в квартиру пожилой соседки в возрасте за 90. Было слышно, как она кашляет вдалеке. Муж прошел к ней по коридору, громко спросив, все ли в порядке. Загремели-заскрипели ходунки для взрослых, а меня будто окатило ледяной водой прошлых воспоминаний.
Немощность и старость — неотъемлемая и неизбежная часть нашей жизни. Но когда ты наблюдаешь за чужой в течение нескольких лет, внутри так же неизбежно поселяется чувство беспросветной безнадеги и боли, незаметно тебя разрушающие день ото дня без должного переключения внимания.
Для тебя все люди книги.
Мудрый, как бы, критик, вроде.
И себя ты мнишь великим,
Знатоком всего, что ходит
И жуёт и даже дышит.
Примитивны все и ниже
Высоты твоих познаний.
.
Ты ж философ и психолог,
И эксперт по чтенью жестов,
Антрополог, социолог
И тебе известно место
Всем объектам изученья.
Через пять минут прочтенья
Ты вердикт уже выносишь.
.
Ярлыки на книги клеишь.
Ставишь их в уме на полки.
Вот шедевр. А это ветошь.
От того не много толку.
Тут ошибка. Непорядок.
Здесь блокнотов и тетрадок
Очень тонких пара стопок.
.
Только все твои познанья
Жить, увы, не помогают
И приносят лишь страданья,
Потому что никакая
Сволочь наглая не может
В душу влезть как под обложку
И прочесть до эпилога.
Возможно, я постепенно подхожу к сокращению экранного времени. Если обычно интернет для меня интереснее реальности, то сейчас он вызывает в основном одни негативные эмоции… вк все больше и больше транслирует рекламу, в Now все только гундят о лайках и подписках, да еще и эта нейросеть кругом, и бесит блин, что многие не видят, что это не настоящие фото и видео. Птичка с мужицкими яйцами? Офигенно, захаваем. А на днях муж мне включил новую песню Цоя без участия живого Цоя) такие дела
Нароооод, вы чё как вообще, живые?
Я мощнейше фиксанулась на теме гп, зашла сюда, сейчас читаю здесь свои старые посты из 2011, реву
В общем, напишите в комментариях, если живы и меня ещё кто-то помнит)
Небольшие радости жизни:
Купила первые в жизни чулки хд
Взяла своего размера, но они тёмно-коричневые, – и вторые, которые понравились, чёрные, но должны были быть малы (налезли, на удивление)
И короче у меня платье есть, я его когда брала, мне понравилось что оно такое типа ретро, обычная синтетика из модиса вроде, голубое в белый горошек с белым воротничком. У меня к нему сумка советская есть как раз. Сейчас оно мне че-то разонравилось, но я подумала, надо как раз с коричневыми чулками примерить. Чулки отдельно одела — ну, вроде неплохо. Одела сверху платье. Боже мой. Я чуть не кончила сама от себя. Почему вместе это так ощущается и девочково, и сексуально, почему это так хорошо. Ещё и подошло так друг другу всё… Ох, я не могу.
до 15 и новое место, все и да. ютуб таро, люблю егора