Неделю назад я купила популярный в интернете шоколадный шарик с зефирками внутри, который нужно поместить в кружку с молоком, чтобы сделать вкуснейший какао. Только вчера сняла сей процесс на камеру, и, естессна, тут же выложила в инстаграм, несмотря на то, что особо красиво, как у гуру эстетики и домашнего уюта, не вышло 😄 У них прям от струйки молока шарик начинал таять, и после наружу оттуда всплывали маленькие маршмеллоу. Я с чего-то решила, что так делать не стоит, мол, шарик может не раскрыться, и сразу бултыхнула его в подогретое молоко. Каково же было мое разочарование, когда на поверхности молока я увидела… всплывшего мишку-зефиренка — в точности такого же, как из предыдущего моего поста за 10 января с кружкой кофе. Вау-эффекта не произошло и с самим видео, подписчики тупо его проигнорили😄 Тот самый момент, когда охота сказать, что никому это неинтересно, да кто я такая, чтобы такое снимать, меня никто не знает, смотрят только одни одноклассники и наверняка хохочут над моими попытками, 100% думают: «Нечем ей заняться больше в декрете» и т.д.

Да вообще похер. Я обожаю процесс поиска удачного ракурса, необходимого реквизита, съёмки, монтажа и подбора музыки🥰 Это всё, что можно понять из моих видосов, большего и не надо

#личное #дневник #мысли #заметки #блогер-хуегер

Как бы странно это не звучало, но я стараюсь не врать. У меня есть какая-то грань, которую перейти я не могу.

Я не берусь судить тех, кто "врет во спасение", потому что жизнь — это сложная штука. И где-то эта ваша ложь во спасение может не сработать, а может и сработать, потому как ситуации, люди и вообще — всё это разное. Не суди, в общем.

Сразу вспоминаю случай из девятого класса, когда я соврала маме, что пробник огэ по математике написала на тройку, хотя сама схлопотала неуд. Потом как сильно меня совесть мучила, ууух. Я просто ни о чем другом думать не могла. В итоге сама созналась и облегчилась. В целом, я считаю себя довольно честным человеком, хотя я и не лишена некоторого лицемерия. Я все ж живой человек.

Вот например мой бывший был патологическим лгуном. Он врал напропалую. Начиная от чего-то ну совсем невинного (по типу получил на зачете не три, а четыре), до чего-то крупного. Скрывал от меня свои поездки. Был однажды в моем городе с друзьями, знал, что мне надо ехать на вокзал с сумками, и даже не сказал ничего. Это тоже, в общем-то, мелочь, но когда я перла на себе эти килограммы, мне это мелочью не казалось.

Также у мамы была подружка, которая врала очень палевно. Как будто для нее это был челлендж: поверят ли в ее бредни на этот раз. Она врала, что ее дочь работает где-то по ночам и получает по 100k за день. А на деле она вообще нигде не работала. Врала про цены на свои колхозные шмотки и прочее. Это уже что-то нездор о вое. И очень мелочно. Можно еще понять, когда люди врут, чтобы обелить свою репутацию или ради уважения, но не так тупо.

Я не из тех загадошных барышень, создающих флер интриги вокруг себя. Я довольно прямолинейный человек. И не вру скорее не потому, что я моралфаг, а потому, что мне это самой мешает жить. Я за честность. И у нас это семейное. У меня что мама, что сестра, что я — мы все никогда не имели тяги врать по любому поводу, даже ради шутки.

Врать близким это не мой стиль. И того же я требую от этих самых близких.

Я слишком совестливая, у меня дофига обострено чувство справедливости. Когда мне приходится что-то скрывать, я потом долго думаю об этом и в итоге все равно говорю правду.

Если бы я узнала, что муж моей лучшей подруги ей изменяет, я бы обязательно ей это сказала! Вот вообще без вариантов. И пофиг, что потом в "развалившейся семье" будут винить меня, а не изменника.

Война — область недостоверного: три четверти того, на чём строится действие на войне, лежит в тумане неизвестности, и следовательно, чтобы вскрыть истину, требуется прежде всего тонкий, гибкий, проницательный ум… Недостоверность известий и постоянное вмешательство случайности приводят к тому, что воюющий в действительности сталкивается с совершенно иным положением вещей, чем ожидал; это не может не отражаться на его плане или по крайней мере на тех представлениях об обстановке, которые легли в основу этого плана. Если влияние новых данных настолько сильно, что решительно отменяет все принятые предположения, то на место последних должны выступить другие, но для этого обычно не хватает данных, так как в потоке деятельности события обгоняют решение и не дают времени не только зрело обдумать новое положение, но даже хорошенько оглядеться. Впрочем, гораздо чаще исправление наших представлений об обстановке и ознакомление с встретившейся случайностью оказываются недостаточными, чтобы вовсе опрокинуть наши намерения, но могут все же их поколебать. Знакомство с обстановкой растёт, но наша неуверенность не уменьшается, а напротив — увеличивается. Причина этого заключается в том, что необходимые сведения получаются не сразу, а постепенно. Наши решения непрерывно подвергаются натиску новых данных, и наш дух всё время должен оставаться во всеоружии.

Клаузевиц К. Глава 3 // «О войне». — М.: Госвоениздат, 1934

Интересно, это я сама намедетировала?

Интересно, это все по-настоящему?

Скольжение. Еще чуть-чуть, и… Ну не буду же я сразу кидаться в крайности. Лучше буду скользить по острию ножа. Лучше буду надеяться на продолжение банкета.

Лучше буду искать в соннике только мне нужное значение. Лучше буду…

Боже, какая Эйфория невозможно красивая. Премию тому извращенцу, что придумал так снимать.

A thousand boys that look like you

Cover my eyes eletric blue

Now I can’t get my head around it

I thought I found it

But I found out I don’t know shit

Now I can’t get my head around it

I thought I found it

But I found out

A thousand girls that look like me

Staring out at the open sea

Repeat the words until they’re true

Cover my eyes electric blue

Now I can’t get my head around it

I thought I found it

But I found out I don’t know shit

Now I can’t get my head around it

I thought I found it

But I found out

Now you’ve got me so confused

’Cause I don’t know how to sing your blues

Jesus Christ, what could I do?

I don’t know how to sing your blues

Now I can’t get my head around it

I thought I found it, but I found out

Cover my eyes electric blue

Cover my eyes electric blue

Every single night I dream about you

Every single night I dream about you

Every single night I dream about you

Every single night I dream about you

Every single night I dream about you

Every single night

#писатель а #дневник а #рефлексия

Если на левом берегу солнце ближе всего находится на рассвете (там такие потрясающие утра поэтому), то здесь, на правом, оно особенно близко к тебе днём и на закате. Уже в январе с первыми дополнительными световыми минутами внутри начинает теплиться надежда на что-то большее.

#личное #дневник #мысли #заметки

это я тут просто думаю, почему у меня есть возможность что-то исправить (или нет, но надо ведь попробовать, что бы понять) и я за эту возможность не держусь. и мне всёравно. и не хочется вообще ничего, абсолютли.

короче, сдединсайдилась в 24 окончательно.
на самом деле я думаю что это нормально, и иногда надо просто позволять себе быть в этом состоянии так же, как в состоянии обиды, горя, и всякого прочего. просто надо на длительной основе последить за этим, что бы совсем в говно это не скатывалось.
ещё подростками, когда мы переписывались с н., я помню, что написала, мол, ну вот забъёшся ты в угол, посидишь там, даже если тебе кажется, что никогда не выйдешь оттуда, а хули делать-то? всё-равно поползёшь вперёд потихоньку однажды.
и была права. жизнь — она длинная, в ней не в одном состоянии побываешь и не по разу. да, иногда жить не хочется. и это, возможно, просто состояние, в котором нужно побыть, ничего не делая, не исправляя ситуацию и не заставляя себя чего-либо хотеть. потом оно пройдёт, и будет другое.

Пелевин как Кодзима — чёртов гений. Не в плане конкретного сборника рассказов, а тонких и не очень отсылок к современности. Над некоторыми параллелями угораешь в голос! Ему бы в стендап.

Сам сборник не сказала бы что особенно сильно отличается от других работ автора. "Операция Burning bush" кайф, "Зенитные кодексы" мне зашли меньше. Затем идёт "Созерцатель тени", который всех больше напоминает Пелевина, после него "Тхаги", мне он особенно запомнился, так как я хихикала, не переставая, и завершал книгу рассказ "Отель хороших воплощений", где автор слишком ударился в осознание "я" как начало начал, как мне показалось, и на этом зациклился.

В любом случае, Пелевин это всегда что-то новое. Это соотечественная лав.

Итак, приступим потихоньку к небанальным фактам.

Меня зовут Ольга.

Меня назвали в честь бабушки по папиной линии. Не знаю даже, почему. Обычно называют в честь умерших родственников, но меня назвали в честь живой на тот момент бабушки. Так захотел папа. А мама хотела назвать меня Катя. А сама я в детстве хотела, чтобы меня звали Надя. Вот такие вот дофига небанальные факты.

Мое имя мне нравится. Оно короткое, красивое. Оно и мягкое, и твердое. Особенно мне нравится сочетание букв "л" и "г", звучит серьезно, звонко и как-то даже официально что ли.

К слову, все Оли, которых я встречала в жизни были немного сучками, дерзкими и резкими (с). Вот прям почти все. А сама я не такая, я довольно мягкий человек и вообще ни разу не дерзкая.

В общем, мое имя мне нравится, никогда не хотела его сменить. Нравится как полная форма, так и сокращение. Да и вообще у меня имя Ольга ассоциируется с чем-то сильным и мудрым, не знаю даже почему.

Во всякие предсказания и описания характера по именам/гороскопам/линиям на левой пятке правой ноги я не верю, ибо как можно 7 миллиардов человек так сильно усреднить…

как-то я по дороге подумала, что мне вот настолько ничего не хочется и всё до пизды, что окажись я сейчас даже на берегу моря на закате с невероятным балансом на банковском счету — я бы не испытывала ни че го. и мне было бы ровно так же, как сейчас, пока я иду домой под некрасивым светом фонарей по грязному снегу вдоль пустых рыночных палаток у остановки, в куртке с чужого плеча, у которой порезан рукав, и вместо верхней собачки — скрепка.
начало было, конечно, просто про море. потому что чувствуешь ценность, благодарность, любовь и весь этот спектр всякого рода трепета перед жизнью обычно в процессе получения не материального.
и я подумала- ну может, я просто устала? а если бы я была богата, и мне бы не пришлось ни о чём беспокоиться в жизни — смогла бы я насладиться чем-то?
и вот мне не хотелось ничего в этой жизни- ни денег, ни собственного дома, ни моря, ни гор, ни лесов и степей, ни полей Шира- и после смерти-, и я поняла, что даже застрять в этом своём персональном аду из снежной пустыни- вызывало бы лишь тоску, но в целом — и так сойдёт.
и это неприятное осознание.
ещё более неприятный факт — что мне и само это осознание до пизды.

самое плохое — это перестать быть движимым даже из страха или стыда, просто сказать "да, мне насрать" и превратиться в камень. и это должно напрягать, и это должно беспокоить. вот только похуй так, господи. вот вообще поебать.

Каждый раз удивлюсь, когда натыкаюсь на полужурналистские истории авторов художественной литературы. В первый раз я была впечатлена "Подземкой" Харуки Мураками. Теперь попался и Дэниел Киз, который не только собрал материал от самого героя, но и провёл целое расследование для написания данного романа.

Не знаю, насколько всё там описанное правда, но история в любом случае невероятная! У человека множественная личность, а он не помнит и половину случившегося. Сломленная душа с самого детства. А ведь ему до сих пор не верят. Вообще мне жалко этого парня: столько пережить и как-то сохранить стойкость для дальнейшего существования. А сколько у парня талантов! Кроме необъяснимой способности писать на арабском, он разбирался ещё в технике и медицине, а также был по-настоящему хорош в изобразительном искусстве и музыке.

Всё-таки удивительно, на что наш мозг способен. Спрятать первоначальную личность и выдумать другие, каждая из которых направлена на защиту. А ловко он это придумал, я даже не заметил! А можно мне хоть одну личность, которая не будет лениться?

Судя по слухам, историю снова собираются экранизировать, а зайка Том Холланд будет играть Билли в сериале на 10 серий. Уиииииии ^^

triggerfinger i follow rivers

заело который день уже.
на ютубчике кстати солист больше всего секси в видео, где они там на фоне красной драпировочки.

пока кстати слушала, уже автоматически начала петь припев на русском, и вот я села за комп, уверенная, что есть куча каверов на русском, и…………..их нет? почему?????? блять, это же так ложится идеально:
за тобою по следу я
на край света/в эти воды
последую

высокая поэзия, конечно, но не важно))) просто…. радиотапок, гитарист вещает, даниэла, блять, мне так хотелось услышать у кого-то из них чот такое, я люблю такие штуки.

лол никаких цветочков сегодня.
сходила на лыжах покатать, ёбнулась сразу, как надела, потом ещё раз, но было прикольно, потому что тихонько упала на спину, и лежала смотрела на красивые деревья в снегу под музыку. подумала — ещё раз упаду — домой поеду, и упала когда уже рил достаточно было на сегодня.
правда потом………у выхода как-то не удержала равновесие, и чуть не вывихнула себе плечо)) 0
а откатала-то всего часа полтора-два! но я правда устала.
до этого на полчаса в парк у дома выходила один раз только.
с моей-то физ.формой…… неплохо, короче.
надеюсь кстати что я за эту поездку отпадала свой лимит за зиму.
обычно я ёбнусь за сезон по дороге несколько раз, и у меня всегда страх выбить или отбить себе чо-та, а за эту зиму без падений…..до этой поездки хд

В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.

В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.

Твоя загадка прекрасна,

Ты само совершенство

Я это понял, как только

Мы повстречались однажды

Вокруг тебя постоянно

Перемещаются люди

И с неба яркие звезды

Ты получаешь в подарок

Я раскрываю душу-у-у,

Тебя впуская в сердце

Все напоказ, все наружу

Ты входишь в грязных ботинках,

В кровь бросаешь окурки

И на костях вырезаешь

Свое прекрасное имя

Ты хочешь выжить и дальше

Манипулировать снами

Но там, наткнувшись на стену,

Ты разрываешься в клочья

And it’s Friday night and it’s kicking in

And I can’t dress, they’re gonna crucify me

#писатель а #дневник а #сон #рефлексия