Ужасный день. Не позавтракала, не выспалась, голова не работала. Косяк на косяке косяком погоняет. Учила меню, все, что просили, и меня первой спрашивают единственную позицию, которую я случайно пропустила.к Конечно это прозвучало как пиздеж, но это правда. Потом перепутала пивные краны, литр пива вникуда, мне показали ещё раз, и я опять блядь наливаю не с того крана ещё поллитра. Постоянно в чеках не замечала, когда надо 2 порции сделать, и какие объемы. Из-за меня разбили мерник, потому что я его на барной поставила. Забываю протирать стаканы перед отдачей, разбила две крышки от чайников, и куча мелких косяков, которые я и не вспомню.

Очень собой недовольна. Но, с другой стороны, от гостей не было ни одной жалобы по качеству напитков, что вообще-то главное. И я не теряла самообладания ни на капельку. Отчёт я отправила корректно, нашла огромную просрочку, бар помыла (а после меня там как мамай прошёлся нахуй), бар затарила, премиксы сделала, бокалы натерла, накладную эту ебучую написала. И блин это огромный бар (ну, по сравнению с моим предыдущим) с очень разнообразным ассортиментом, объемом работы и бухгалтерии. Я три часа не могла отойти на перекур, когда осталась одна работать без старшего бармена, потому что было много заказов, спасибо администратору, которая мне помогала, я бы не вывезла одна. Ну, короче, это вообще другая работа по сравнению с предыдущей, нормально косячить. Ну не так блядь как сегодня, конечно, но нормально.

Ещё меня бесит очень ходить в маске, и что за эту маску дрочат, чтобы она была на носу (а постоянно надо нюхать))) ) и пробовать). И официантка одна, у которой охуительная манера подходить, отвлекать и требовать, чтобы я немедленно именно ее заказ начала отдавать, иначе гости откажутся бла бла бла, три дня работаю, дважды она мне мозги вынесла, сменщику выносила, старшего бармену тоже, и такие ситуации только у нее. Ястою одновременно делаю молочный коктейль и чай сложный, стараюсь ничего не напутать, вот щас блядь все бросила пошла тебе фреш выжимать, это долго пизда мать ты ебнулась.

Надеюсь, меня не выпнут, потому что ещё не оформили. Ну, с поникшей головой буду два дня выходных дрочить меню, что мне ещё остается.

Ладно, даже если меня не возьмут, я так упёрлась рогом во всю эту барную движуху, что не сдамся ни за что, пусть хоть десять раз не берут, пусть я сама в этом и виновата, на одиннадцатый возьмут.

Мыли вчера ребёнка в детской ванночке, и на мои слова о том, что как только малышуля подрастёт, станем мыть ее в обычной ванне, муж категорично запротестовал. «Нет! Как так, туда же кошка гадит!» – «Значит, с ней надо что-то решать. Выходит, то, что мы там моемся после посравшей туда кошки, ничего, ей можно». – «А ничего и не сделаешь с ней. У многих, я слышал, кошки срут в ванну», – был ответ мужа. Сколько я тут живу, когда раньше всех просыпалась на работу, мои утра, как правило, начинались не с кофе, не с инстаграма, а с кошачьего дерьма в ванной аккурат в или рядом со сливом. Ну пиздец же, товарищи, оч неприятная картина. Ещё и душ принимай после этого там же. У кошки в заднице словно прицел для слива встроен. И вот вчера после диалога с мужем дошло наконец осознание, почему меня так воротило от этого кошачьего дерьма. А все потому, что пока принимаешь душ там, где с упоением гадит кошка, ты автоматически чувствуешь себя таким же кошачьим говном. Самооценка – не только дно, но и кошачье говно. Вот оно что.

З.Ы. Есть интересный поведенческий факт о кошке мужа: если на ночь закрыть ее в комнате с туалетным кошачьим судном, она навалит в него. Т.е. другого варианта в четырёх стенах с, разумеется, с чашками, полными еды и воды, у неё нет, и тогда она, наконец, обращает внимание на то место, куда бы ей положено гадить. В обычных условиях такое не прокатывает, а почему — неизвестно

Опять переебало невнятным состоянием. Пол ночи плакала, просто потому что было очень обидно, когда парень спросил, что происходит на работе, я начала рассказывать, а во время моего рассказа он стал слушать чужие голосовые. "Они важные, Алёна"! А я блять пустое место и не важна!?

Потом он сказал, что я просто вываливаю всё своё эмоциональное дерьмо на него, а могла бы проявить хоть какие-то позитивные эмоции. При учёте того, что я уже очень давно никому не жалуюсь и не звоню в слезах, просто чтобы меня выслушали. Мне давно дали понять, что я никому не нужна со своими слезами, проблемами и плохим настроением. В общем-то и мне не нужны чужие слезы. Я медленно, но верно стремлюсь к эмоциональному диапазону как у утюга и не жалею об этом.

Ну, а утром меня не прекратило крыть и эмоционально-нестабильный цирк, не закончился.

Я опоздала на работу (в принципе кое-как заставила себя туда пойти), чуть не разревелась когда увидела маленькую плачущую девочку, что бежала к автобусу, но была слишком далеко и не успела. Мне стало ее очень жаль. Два раза почти шагнула под машину. И вообще держусь изо всех сил чтобы не начать плакать на работе.

Думаю, эта ситуация с тем, что мной пренебрегли просто стала своеобразным триггером, потому, что пару дней назад я выдраила всю квартиру, и в принципе была стабильна.

Хочется замкнуться на замок или в колесо, это как приятнее вообразить. Я бы сейчас уехала на старую дачу, которой у меня нет с другом, которого у меня нет, на недельку так. С кислотой, шишками, книжками, костями, нардами, художественными принадлежностями, хорошим китайским чаем и леденцами. Без телефона, чувства тревоги и жизни, где много вчера и завтра, но мало сегодня.

Тут хоть кто-нибудь видит лайки и одобрения в своих постах? Или только просмотры пока отображаются?

Многие пишут, что никакого фидбека, хотя я уже везде на положительные кнопочки жму, чтобы не было такой оторванности, и вы знали, что вас читают.

Всем привет❤️

Сегодня получив от милого внезапное сообщение "люблю тебя", я поняла, что чувствую эту любовь. И чувствую любовь внутри себя только к нему. Желание развиваться и строить семью (слишком громко, мне кажется. Но сейчас я сердцем чувствую именно так) я хочу только с ним.

Самое то, что я поняла для себя, что я почувствовала себя свободной от того, что преследовало меня три года. Можно сказать, ровно три года. Меня преследовала маниакальная любовь к прошлому, к первой прошедшей любви. Пять лет, как мы были бы счастливы с первого взгляда и знакомства друг с другом на моем до сих пор сердцу любимому месту — р. Чусовая, порог Ревун. Я пока что до сих пор трепетно отзываюсь о тебе внутри себя, голубоглазый мальчишка. Было много хорошего, было много времени проведённого вместе, хотя мне всегда его не хватало. Был юношеский максимализм, что переполнял меня, и которым ты научил меня управлять и мириться с ним, мог вовремя укротить его. Если раньше я искала всяческую возможность увидеть тебя, и избегала моментов, когда это могло случиться. Если я раньше ловила себя на мыслях о тебя и старалась отвлечься от них. Если раньше я могла посвящать тебя стихи, строки, не отправленные письма. Если раньше я часто размышляла о том, что могло бы быть будь мы вместе. Если раньше я с трепетом ждала/читала твои сообщения. Если раньше я хотлла услышать совет и поддержку от тебя. Если раньше я боялась забыть ощущения от прикосновений к тебе или твоих ко мне, боялась забыть твой голос, боялась упустить моменты наших отношений, боялась что ты пропадаешь из моей жизни, боялась обсуждений, боялась жить так, чтобы ты мог узнать что-то обо мне.

А как-то мы с тобой даже виделись в автобусе, ты мне махнул, а я кивнула в ответ.

А как-то я проехала лишние 5 км на велосипеде, потому что в шумной компании услышала голос похожий на твой и хотела уехать, не видеть, не слышать. Я помню как быстро ехала, помню как спустилась к озеру, села на корточки и заплакала.

Каждый раз проезжая мимо твоей остановки я задерживала взгляд и искала тебя. Иногда я видела несуществующий твой силуэт, и верила в то что видела.

То это всё перестало иметь значение с сегодня. Спустя три года после разрыва всех ниточек связи, кроме аккаунта Вк и иногда мимолетной переписки в течение этого времени.

Твой номер телефона я забыла, но он остался в телефонной книжке. А сегодня я расстанусь со всеми записями тебе и про тебя. Ты так и не узнал, насколько я сильно была влюблена в тебя, насколько сильно я ценила моменты связанные с тобой.

Ещё, сегодня я понимаю, что я сожалею. Сожалею, что всё так обернулось для меня. Ты навсегда оставил во мне остров несбыточных мечт и желаний. Ты навсегда останешься для меня загадкой прошлого, которое мне ценно.Но это не упрёк, это размышление о том, что меня эти отношения сломили, но сделали сильнее.

Бесконечное, не сожалеющее о этих отношениях — спасибо.

Но с сегодня я и правда отпускаю тебя, с сегодня моя любовь будет жить во мне, но я больше не буду жить любовью к тебе. И также избавлюсь от всех вещей из прошлого.

Сегодня я с полной уверенностью и искренностью впервые сказала милому, что люблю его. Моя любовь переродилась, и я наконец то могу сказать это вслух. Ведь однажды услышав высказывание, я приняла за чистую монету и сделала своим мотивом любви:

„Когда ты говоришь человеку «Я тебя люблю!», это означает «Я хочу, чтобы ты жил вечно!»“ — Антоний Сурожский.

Самое страшное позади.

Теперь я живу настоящим. С данной минуты я живу настоящим. Я не понимаю своих эмоций, но мне хочется этим делиться. За эти три года было очень много событий, но я их не помню. Я всегда была погружена в прошлое. Я не замечала настоящего. Я искала ощущения и эмоции, чтобы почувствовать себя живой. Исходя из этого у меня много трэшовых историй, к сожалению. Я всегда искала как бы себя отвлечь и как занять своё время. Я делала то, что мне не нравилось, что не приносило удовольствия, я пробовала, я веселились, я разрушала. Я делала всё для того, чтобы одни чувства перекрыли другие. У меня не получалось. Я просто существовала и что-то делала. Я хотела любить и быть любимой, но ни к одному человеку не испытывала таких чувств, что могла назвать любовью. Я пользовалась, мной пользовались.

И меня очень расстраивало это, когда я думала об этом… Меня настолько сильно отправляла эта любовь и привязанность к голубоглазому мальчишек. И больше всего мне не нравилось, что я ничего не могу с этим поделать. Я не могу быть с ним, и не могу быть без него. Я чувствовала себя неполноценной и не нашедшей место в жизни.

Я знала, что должен был произойти этот момент однажды, когда я проснусь и начну жить. Когда меня отпустит. И вот этот момент наступил. Внезапно. Настолько внезапно, что я пока не начала писать не приняла бы его за правду. Я почувствовала лёгкость, когда переставляла банки с соленьями на полку, что только что сама принесла из другой комнаты. У меня внутри появилось новое ощущение, что я ставлю банки не потому что так надо кому-то, а что так надо мне самой. Я села в кресло и начала думать что можно сделать с кухонным гарнитуром. И поняла, что мне правда хочется что-то сделать. Мне и для себя. Всё три года я жила как надо по правилам, как надо кому-то, как сделал бы тот или иной человек в такой ситуации. Но у меня никогда не было своего искреннего желания. И чтобы разобраться с этим, я начала писать с чего всё началось. И сейчас я понимаю, что:

Я люблю тебя, жизнь.

и когда меня в очередной раз спросили про мои татуировки, я вдруг резко осознала, что это был — БУНТ.

против человека, который мне нравился: "нууу, ты уверена, что она тебе нужна?", против родителей: "татуировки? да нууууу", против самой себя: "Юля, у тебя синдром хорошей девочки, у тебя не получится"

меня преследовало жгучее желание доказать, что я всецело и без остатка принадлежу и с к л ю ч и т е л ь н о себе. я погружаюсь в немые размышления и понимаю, что раньше я бунтовала по-другому:
мне двадцать, я гоняю по улицам города на бешенной скорости и с пеной у рта доказываю всем, что "дааа нормальный стиль вождения у меня", и не прилетало по лицу мне, наверно, только потому что я девочка.
верю в предопределение и проверяю теорию на каждом нерегулируемом перекрестке.

такого бешеного адреналина, желания въебать кому-нибудь или проколоть шины плохому человеку у мены больше никогда не было.

седьмой-восьмой класс мы с Л. любили играть в снежки в коридоре школы, да так, что весь этаж потом в лужах, а на уроках все мокрые; в те времена мы всегда творили какую-нибудь дичь, за что нередко попадали в кабинет к директору для профилактических бесед. нам нравилось: мы там чай пили и конфетки лопали, пока все на уроках сидели

я немного завидую тем людям, у которых понимание, что они — целая вселенная и любовь не нужно заслуживать тем, что ты делаешь, или скорее НЕ делаешь — впиталось с молоком матери

Я вот верю в такие:

🐣 Если чешется нос, 100% буду бухать 😂

🐣 Когда что то забываю дома и возвращаюсь, то смотрю в зеркало на всякий случай и язык показываю 😅

🐣 Упал столовый прибор — придет к вам домо кто-то в гости. И всегда надо постучать этим столовым прибором по полу, чтоб не пришли 😅

🐣 Ладонь левая чешется — к деньгам, а правая к встречи с кем-то. А ещё если чешется левая грудь, то это к скорому свиданию 😅

🐣 Так же я стараюсь ставить веник вверх метелкой, чтобы деньги в доме не переводились 😅

#приметы #нравится #реблог #жизнь #люди #пост #блог #текст