У Алисы конец года, суета. Встречи с классным итоговые, плюс куча врачей ради справки в лагерь.

У девок конец года и садик уходит на ремонт — 18 дней с детьми дома.

Фоном нет отопления и горячей воды.

До кучи — у Лив ангина, у меня какая-то простуда, мы вроде спустя три жостких дня идет на поправку, но тут у Лив осложнение, а меня укладывает в кровать температура в 39.5.

Малышки уже большие, так что играют, рисуют, смотрят телек, танцуют, играют на своих гитарах, охотятся на Мерлина с минимальным нашим включением. Алису прокатили по врачам, получили справки, отправили в лагерь.

Но у меня работа, а я сидеть не могу, спина отваливается, голова трещит, вырубаюсь каждые три часа (началось все в выходной, не надо!). Звоню матери, а та говорит сожри колесо аспирина и половинку парацетамола и ложись спать. Ну ок. Просыпаюсь через три часа, а у меня минус 4 градуса — 35.3! И прям бодряком.

Но в итоге все равно 38, озноб, меня трясет как суку, чай этот с медом и лимоном скоро из ушей польется, и благо в холодосе всегда есть недопитые коробочки детского яблочного сока, который так приятно попить в фазу, когда кидает в жар.

И все это как обычно очень некстати — мои трудовые отношения по двум проектам окончились и ровно в эти бы дни я должен быть чуть ли не свободен, выходной, отдыхать, но нашлись и хвосты, которые надо было срочно добить, и все это при вот таком состоянии нестояния, а потом и обычные рабочие смены.

В итоге Лив вроде полегчало, выводит детей на прогулки, у меня в районе 37-38 градусов, я на таблетках, но уже бодрячком, разве что сегодня не мог уснуть с 4 утра до 11 утра!!!! или мне так казалось?

Короче, а как началось ваше лето?

знаете вот эти видео, где девушки едят набор остатков из холодоса, с подписью, что если бы не нужно было готовить семье, они бы в целом питались как-то так.

дак вот я бы с радостью ела бы также. большинству людей (и мне в том числе) постоянная готовка никуда не в пёрлась, тем более только для себя. я вообще не любительница часами стоять у плиты, да и на скорую руку тоже не мастерица. но блин. съесть одно варёное яйцо с сосиской и запить кефирчиком — я никогда не смогу посчитать это за полноценный приём пищи, даже если обьём съеденного дал полное насыщение. этим можно поесть досыта, но морально мне будет просто грустно от такого обеда. "просто порезанное" я могу есть как дополнение к чему-то приготовленному или перекус. я фанат именно нормальной ПРИГОТОВЛЕННОЙ еды. приходя вечером домой я хочу тёплый ужин, даже если это будут макарошки с самой простой овощной зажаркой из морковки и лука. но просто набор продуктов, которые не были именно как-то приготовлены или хотя бы соединены в салат не считаются мной за нормальное питание. и это грустно, потому что мне очень душно и на этом фоне нет сил запихнуть картоху в духовку :D но я уже сделала салат из свежей капусты. хоть что-то человеческое.

а ещё, хоть это актуально, слава богу, не всем, – но мне, питаться только отдельными готовыми к употреблению продуктами намного дороже. мнение субъективное, но тот же набор из курицы, картошки и вермишельки с луком дадут кастрюлю супчика и запеченные овощи с курицей в духовке. на эти же деньги можно купить сосиски с сыром и подобные штуки, которые съедятся быстрее, но пользы и насыщения дадут в разы меньше.

это кстати одна из вещей, которая иногда бесит меня в жизни с мужем. если у нас бюджет ограничен, и мы берём к примеру по полкило-кило овощей, банку мягкого сыра на бутеры, то если он будет постоянно хрустеть огурцами ходя по квартире, или решит сделать полноценный приём пищи из чая с кучей бутеров, на которые уйдёт вся пачка сыра, я буду злая как собака и обязательно поругаюсь :D если проблем с деньгами нет, ешь что хочешь и сколько хочешь конечно, если это никого не обделяет, или ты вовремя восполнишь это в холодосе, хотя в целом я считаю это распущенностью. но если ситуация вышеописанная — то эти овощи я купила на салат, который будет дополнением и к обеду и к ужину, сосиски в омлет на завтрак на неделю, а по два-три вкусных бутера будут и на завтрак, и на перекус на несколько дней — а не весь батон в одну харю за раз. на мой взгляд это просто культурней во всех смыслах: даже если ты не стеснён в средствах, нет ничего зазорного в элементарной разумности и умеренности, и не зависимо от кошелька ты получаешь разнообразную и вкусную пищу, в которой есть и условный суп, и прикольный десерт или закуска из чего-то более "вредного" В КАЖДЫЙ приём пищи, а не сожранное всё самое вкусное за один присест, а потом неделю максимально грустного скучного питания.

он однажды умял пачку творожного сыра, который я открыла и попробовала один раз, а когда мне надо было его уже не было, я ругалась хд ну он типа дорогой? и что бы его сам муж домой покупал я не видела? и я купила его на блинчики сладкие, а потом на сладкую намазку с ягодами на бутеры?? ну типа, хз, у меня в семье если этот продукт не хавают на постоянке и ты хочешь его просто так умять, то как минимум было принято спрашивать можно ли это съесть, или это на готовку. и ещё у нас не было принято особо кусочничать.

конечно это не значит, что я никогда не могу позволить себе просто так обожраться вкусным — просто это история не на каждую неделю как минимум.

Я смотрю, многие возвращаются на вьюи в поисках той самой атмосферы и из-за необходимости куда-то выкладываться.

И вот лично мне, всегда строчащему огромные полотна не хватает того вьюи — с гифками, блестками, цитатами, реблогами и прочим, что вроде самовырожало многих, а другим позволяло просто отдохнуть от суеты внешнего мира все это разглядывая.

Так что, расчехляем папки с гифками по Сумеркам?!

Взять старый советский набор для выжигания и черкнуть таким размашистым «чувства» на лбу или край на плече под тату-сердцем. Чтобы хоть где-то было. Чтобы хоть что-то.

Перечитывала Алису в стране ебесс каждый год, а то и дважды, мечтая увидеть однажды вымершую додо. А потом устала, не от чтения даже, просто устала. Теперь додо — это пицца, а вымершая — я. Перекрашиваю розы и ебашу на чаепитие. Шляпник, размозжи мне череп.

Понедельники вообще ничего, явно лучше моего ебала после пятой навязчивой за ночь. У меня бессонный паралич. Не уснуть не потратить свою жизнь на что-то стоящее. Управление электропоездом, например. Что я вообще тут забыла? Может быть мое предназначение страдать хуйней и прожигать минуты и я на правильном пути?

maybe it's all just for a moment

what are we looking for so aimlessly?

looking at you with my anxious gaze

you're all I need, even if it hurts

we are the lovesick girls

you can't just end this love on your own

we are the lovesick girls

I'm nothing without this pain

and my head is full of poison, and my heart is full of doubt

I got toxins in my bloodstream, you tried hard to suck 'em out

and it feels like medication, and it's good for me, I'm sure

but it don't matter how your love feels anymore

it will never be the cure

it'll never be the cure

"смогла вылечиться от внутренней мизогинии" хахахах, очень смешно. самое важное, что ускользнуло от моего внимания во время перечитывания старых постов это зашкаливающее внимание к противоположному полу. как это я этого не заметила в первую очередь — хз, видимо ебусь в глаза, но теперь у меня синдром жёлтого автомобиля и я не могу это развидеть. можно, конечно, приплести и гетеронормативную культуру, и лично мою бабушку, которая столько раз говорила мне выпрямить спину и/или сесть на диету, потому что иначе никто замуж не возьмёт, но я и сама хороша. что ни период жизни, то страдания по мужикам: реальным, воображаемым, героям сериалов, книг и тд и тп. потому что если я буду себя хорошо вести и буду интересной, то получу награду. что мне блять должен достаться принц в конце-концов, когда я перецелую всех лягушек.
я женщина, а значит я актриса, поэтому срочно надо играть на аудиторию и строить свою жизнь в парадигме "а что бы мне сделать так, чтобы он сделал вот так". а существую ли я вне этой парадигмы? умею ли я быть кем-то, кто не девушка/жена/чинильщица отношений/агентка по эмоциональному обслуживанию/учительница поп-культуры и хорошего вкуса? чего я вообще хочу кроме того, чтобы быть выбранной? сложно блять, очень сложно, нихуя не понятно, когда с младшего школьного в башке насрано настолько, что не чувствуешь себя отдельной личностью, если ты не в отношениях. я не была одна уже 12 лет за убийство, иногда, дают меньше уже, видимо, очень пора. новый альбом Оливии с удовольствием послушаю, и ставить всяких пидорасов на обложки постов не перестану, но паузу, чтобы разобраться в себе, возьму.
he's gotta be strong
and he's gotta be fast
and he's gotta be fresh from the fight

вернулась из поездки к мужу. рейс задержали, но в принципе мы слегка опаздывали, так что я этого не почувствовала. что было куда более ощутимо, так это нихуёвый такой штраф, который мне влепили, за то что я не была нигде зарегистрирована по месту пребывания. самое тупое, что мы вроде как сравнивали недавно сроки пребывания в странах, и ничего нас больше не сподвигло погуглить ещё инфу. налог на глупость. до кучи к нашим долгам. ммм, кайф.
а вернувшись поздно ночью я ещё и спала в духоте, так что сегодня я сходила в магаз и больше активность никакую себе позволить не могу. открыв окна утром, выяснилось что прохлады это не добавляет, только комаров бы мне добавило.

в целом, всё было неплохо (в соответствии с нашим минусовым бюджетом) но мы немного даже выбирались платно погулять, и в предпоследний день рискнули пойти окунуться в каспий. одного заплыва нам хватило за глаза, т.к. сезон ещё не открыт, вода леденющая. и ещё очень сильно обмелело озеро. Я мужу не поверила сначала, когда он говорил что "воооот тут в прошлый раз море уже начиналось", по моим воспоминаниям не сильно вроде ушло, но когда мы зашли в воду… в общем — муж первый пошёл, я его со своим зрением вдали уже плохо вижу- а смотрю — ему вода по колено всё ещё. когда пересеклись идя навстречу друг другу, в шутку спросила сколько ещё км до моря идти))

сейчас надо бы и работать уже (что очень страшненько и не хочется вовсе) и вещи бы потихоньку паковать на случай переезда, а ещё у меня мрт спины лежит не показанное врачу+ надо бы уже планово осмотр по другому делу проходить. а хочется просто лежать.

Когда я закрываю глаза, я снова в той комнате, собираю банки от энергетиков и украшаю стены рисунками, постерами и высохшими цветами. Там всё. Когда я открываю глаза, мне тяжело дышать.

В запретграме нашла одного музыканта, который из всякой фигни делает разные флейты. Например из пластиковых трубочек для коктейлей.

В комментариях кто-то восхищается, кто-то не верит, что они могут так звучать и говорят, что звук наложен при монтаже.

А я вот верила, что это всё реальный звук. Сегодня вспомнила, что у меня есть трубочки для коктейлей и решила по принципу из видео соорудить себе жалейку. И знаете что? Все звучит и даже мелодию сыграть можно. Моя жалейка, конечно, получилась мягко говоря не очень, нельзя сравнить с теми флейтами из видео, но чувак их сделал ни одну за свою жизнь, а я первый раз. И с первого раза очень даже неплохо.

Я накосячила с размещением отверстий и так далее, но мелодии играются и они узнаваемы.

В общем, все правда звучит, у кого не получилось из комментариев, либо что-то не так сделали, либо не понимают, как извлечь звук из нее и как правильно дуть. Всё приходит с опытом.

Со своей этой дудкой из трубочки я наигралась и выкинула. Решила сделать ещё одну, с учётом всех своих ошибок.

Конечно, такая фигня не заменит реальную жалейку, тем более трубочка гнется как тварь, но побаловаться интересно.

Наши рифмы — саморезы.

Целый мир резьбой скрепляют.

И сильны и интересны.

Не страшна им никакая

Злобных критиков атака.

Есть у наших рифм отвага

И по крестику на шляпке.

.

Наши рифмы все в работе.

Мир скрепляют ежедневно.

Звёзды всходят и заходят.

Прикрутили к небу верно

Их надёжно рифмой точной.

Потому и светят сочно

И не сыпятся на землю.

.

Только быстрые кометы,

Что летают как попало,

Предвещают людям беды

И грозят холодным жалом,

Лишь верлибра липким скотчем

И не плотно и не прочно

Мы к орбитам примотали.

Знаете, что я всегда по-пьяни говорю? Что люблю и любила лишь одного человека. И да простит он мне мою что любовь, что нелюбовь.

Я просто знаю, что мне 30 уже, в я всегда любила мальчика из своих 21