беды в башке

Поездка в поезде тоже частично потеряла в романтике. Первые несколько часов, правда, я заворожённо смотрела в окно, на сосны в снегу и легкую метель, потоками несущуюся нам на встречу, на это всё ещё и хорошо лёг мой грустнявый плейлист (Яндекс сам кэшировал че-то) совсем до карикатурыне хватало только соседа с водкой. Но потом я просто множество часов томилась. Люблю спать в поезде — но эта ночь была какая-то бесконечная.

Зато дома дни летят. Не знаю, чем я занята, вроде только сегодня вышли по делам, тем не менее время несётся, а толку какого-то не видно. И деньги хорошо уходят😬 конечно я планировала потратить дохуя, но уже нихуя себе сумма улетела далеко до основных расходов, которые только предстоят.

На мои надежды и планы проведения последних суток в Москве у жизни были свои коррективы, так что всё, как обычно, было нескладно. З. не прошёл медкомиссию, вечер я была раздражённая, и заснули мы как-то по отдельности, утром ювелир (конечно же) опоздал почти на час, в связи с чем мужчина меня не успевал проводить, т.к. ему только ехать до миграционки было два часа. Кольца на меня впечатление не произвели, попросила сделать себе второе, ещё тоньше (боже, почему так сложно найти самое просто классическое кольцо в нужной конфигурации?) да и у З. под замену было (в принципе, мы сами виноваты, но моя голова не может всегда думать за всех на 100% так что и исполнитель мог тз подробное запросить). В целом, видно что всё было через жопу, но я все такие мелочи (да и не мелочи, порой) жизни принимаю стоически, как данность.

Погода подкинула прикол в виде скользкой снежной каши, по которой мне в своей обуви было не добраться никуда с чемоданом, так что я без зазрений совести начала тратить деньги ещё до прибытия домой и до метро поехала на такси. По дороге думала о том, что с годами моя шиза насчёт света и газа усугубляется — сейчас я даже соседям по квартире не доверяю в этом плане, оказывается. Раньше хоть достаточно было знать, что кто-то дома есть.

А прервал карусель нудно-депрессивных мыслей в моей голове звонок от З., который спросил где я. На то, что я села, он сказал что меня нет в вагоне на своём месте. Конечно всё было очевидно, но всё равно так удивительно, что я его, хоть и понимая, всё равно несколько раз спросила где он, и не поверила, пока он не вышел ко мне из вагона. Так меня этот факт порадовал, хотя ничего страшного не было бы в том, что он меня не проводил, что я кажется до сих пор на дофамине от него немного двигаюсь. Для меня всё равно очень важно в отношениях что бы меня встречали/провожали и вот эти вот все прочие атрибуты заботы.

Что-то я сегодня беспокойная весь день, может перед поездкой. З. застрял в миграционке, через полчаса всё закрывается, а он не прошёл медкомиссию ещё. Целый день в очереди. Целый день. Непонятно, принесёт ли это ещё ожидаемые результаты.

Думала приберусь основательно и соберу чемодан. Всё в состояни погрома. Знаю, что буду весь месяц ходить как обычно в одних джинсах и одной кофте, тем более в планах лишь врачи и прочая бытовуха. Но всё равно выбрала самое приличное вроде.

Ювелир наконец привёз кольца. Сегодня уже не успеваем. Динамил он нас не три и не пять раз, вчера вечером попросила его уж точно, т.к. уеду. Привёз. Не знаю, будем ли мы в золоте у него отливать, но демо версию из серебра точно заберём. Если подойдёт. Очень надеюсь. У меня такое помолвочное, что к нему, кажется, сложно в комплект что-то взять, на удивление. Решили классику, но как оно будет выглядеть на самом деле без понятия. Вроде в ювелирных мерили много чего, но даже в памяти не отложилась ни одна модель. Всё широке-узкое-слишком прямое-слишком дутое.

Из того, что впереди, вдруг на первый план тоже вышли одни тревоги и заботы. Не знаю, одно беспокойство меня терзает сегодня.

Один плюс — вечером вернётся З., мы допьём коньяк, посмотрим киношку и я засну на его плече, а утром поедем смотреть кольца и он посадит меня в поезд. А там почти сутки смотреть в окно под стук колёс. И пусть весь мир подождёт.

Выйдя в очередную весну на улицу в солнечный день, я признала, что у меня весеннее обострение. Несколько лет к ряду длилось это наблюдение, так что просто факт: есть смена сезонов, которая на меня действительно оказывает влияние. К сожалению, не благоприятное. Я раздражительная, хотя казалось бы — грейся на солнышке и радуйся жизни, – но нет, меня даже как люди дышат бесит. Вчера искряхтелась как старуха по пути домой (хотя отчасти дло было в ботинке, который на шнуровке стал резко неудобным на одну ногу, так и не выяснила в чём магия, но ходить теперь невозможно). Слишком холодно, слишком жарко, слишком ярко. Хочется просто сидеть на лавке и делать примерно нихуя — даже дышать лень. Но если не выходить на улицу то вполне терпимо. Остаётся только лень и неприязнь к своему внешнему виду. Возможно я помою голову и это немного изменится, но я собираюсь домой и перемерила все платья, какие есть в арсенале — это пиздец. Ничо не сидит по человечески и кажется я вообще нормально ни в чём не выгляжу. Ууууу, можно отпустит поскорее пожалуйста, дома мне запас терпения нужен будет большой.

Почему-то 10-ти минутное приготовление завтрака я считаю нихуёвой такой активностью, после которой хочется просто лежать и ничего не делать. Видимо я конкретно так расслабилась за полтора года безработной жизни…..

немножечко поною, а то я стала слишком раздражительной по отношению к людям, но на самом деле реально ныть я буду позже, а это так, недовольные заметки:

когда З. отказали в регистрации, он начал ныть, что, мол, за чёрная полоса какая-то. я была настроена более оптимистично.

вчера оказалось, что наши постоянные соседи, которые лапушки, скорее всего с нами последний месяц. а другие соседи (которые нихуя не лапушки) и так должны были съехать. впервые мы в ситуации, когда надо сдать сразу две комнаты. никаких проблем, казалось бы, если бы не одни ебучие но. я не работаю, я хотела уехать домой на месяц спокойно, наша документальная эпопея в самом разгаре и непонятно, сколько ещё времени и денег она отнимет у З., который и так приходит с работы без рук-без ног, мы пытаемся пожениться, нам должны поднять аренду за квартиру.

всё так не вовремя.

и вот я лежу вчера ночью и сама уже думаю….. да что за говно-то происходит, господи? почему всё сразу? и сейчас? почему на каждом шагу какие-то препоны? это знак, что ничего не выгорит? или просто проверка наших намерений? что хочет от меня это ебучее бытие?

Утро началось с чтения отзыва в стихах на трусы-панталоны на озоне. Если это предвестник очередного шапито в жизни, то нинада.

Уведомление о 76 неиспользуемых приложениях. Думаю, ну, щас удалю уж лишнее. Захожу…. Реально ничего не использую. Но удалить не могу, потому что вроде нужное😁🙈 логика

Подумать только, когда-то мне приходилось удалять приложения стоя посреди ленты, что бы скачать приложение ленты и купить товары со скидкой….. А потом удалять приложение ленты, что бы обратно скачивать инстаграм и другие приложения, которые удалила….

Возможно день пустой писанины будет, не знаю. Мне не с кем обсудить глупые нюансики, так что буду о шмотках писать.

Вообще на душе у меня ещё скребут рассерженные кошки, но в блоге говном поливать кого-то не хочется, по крайней мере пока у этого всего не выйдет срок годности и это не станет просто "одной из" историей из жизни. Так что отвлекаюсь мыслями о мамином юбилее, думаю что ей намутить на голове в парикмахерской, какие расходы ещё будут (5к уже вылетает на наш поход к окулисту, а мне там, чую, опять назначат спайку сетчатки), какой планшет подарить и в какую кафешку сводить утром (на картах нашла красивый ресторан, на вечер кафе заказано, но думаю что мы можем позавтракать чем-нибудь необычным в красивом месте); ну и озабочена мелочёвкой к росписи.

Хоть я и не уверена уже на стопро, что у нас на законодательном уровне будет возможность пожениться в России (отдельный гемор, может тоже как-нибудь поныть об этом придётся тут), но и откладывать всё в долгий ящик на последний месяц не хочется. И так понятно, что ничего не понятно, и главные вещи будут решены быстро и в последний момент — где расписываемся и как празднуем. Так что всякие мелочи типа того, как я буду выглядеть хотя бы хочется заранее подготовить, где бы нам не пришлось жениться.

Три всадника апокалипсиса — туфли, блузка к платью, которую надо сшить, и макияж.

Каблуки я не ношу вообще, но так понимаю, они обойдутся гораздо дешевле, чем подгонка трёх слоёв шифоновой юбки, даже если я куплю к ним ещё кеды на смену. Изначально и хотела кеды на высокой платформе, но поняла что мне их слишком тяжело подобрать к платью. Так что всё упирается в каблук. Мой запрос — это высокая платформа, потому что она вычитает высоту каблука, и так я решу проблему с платьем + не умру, потому что дело не только в неумении ходить на каблуке, но и в том, что мои ноги, в частности колени, не обладают особым здоровьем. Нашла одни, которые устраивают — но у них по низу платформа не гладкая. Не тракторная, конечно, но всё равно. Немного другая модель из этого же каталога, но платформа и подошва такие же.Сначала думала что громоздко слишком, не люблю такое, но тут порешал функционал. А под платьем не видно будет тем более (надеюс)

Ладно, в жизни одна унылая поебота пока, так что напишу лучше про пахучку. У меня есть милые сладкие пробнички, которые мне понравились, но мне их подарила знакомая, а это я сама купила впервые что-то такое, осознанно. В ароматах не шарю. С одной стороны, оно мне и до лампочки, с другой стороны в последние годы вроде и интересно иногда, но немного ссыкотно, потому что для выбора парфюма на мой взгляд всё-таки нужен вкус какой-никакой, ну или понимание, что ты из себя представляешь, хотя бы. Ну и там ещё денежки, например. Так что я начала с дешёвой и не стойкой парфюмерной водички, купленной, по классике жанра, в фамилии. Сначала я просто из интереса воспользовалась парой блоттеров, не зацепило ничего особо, ну там и понятно — там только одна скучная цветочная история была. А тут смотрю на описание: верх — перец, середина — нероли, база — амбра. Я и так не знаю особо, как это всё пахнет, но заинтересовал меня перец. Ведь перец, это же просто острота. А острота — это даже не вкус, а раздражение рецепторов. Как вообще перец должен пахнуть? Ну понятно как зелёный на грядке пахнет, а в виде приправы? Он ощущается этим щекотанием в носу и чихом, а пахнет как, я не знаю.

Оказалось, перец пахнет 😁 и всё это весьма недурно. Написано: фужерный пряный. Ни убавить, ни прибавить. В начале острый и свежий, потом сладкий и пряный. Очевидный унисекс в начале, но думаю, для кого-то даже скорее просто мужской в какой-то момент. Но для меня где-то в середине он очень женский, не знаю где я это выцепила в нём, понятно что обоняние и ассоциации у каждого свои и с обьективной реальностью это не всегда связано, но для меня есть че-то такое ненавязчиво томное и нежно сексуальное. Может даже излишне сладковато для меня, что делает его менее сдержанным для повседневки, и более каким-то… Вечерним типа. Но как со стороны ощущается не знаю.

В общем, что-то такое ежедневно-базовое, но не слишком банальное (ну для меня, опять же). Немного приятно- расслабленное.

В общем, не пустая приторность девочки-феечки, но и не вот эта излишняя драматичность и пафосность смеси табачного и ликероводочного заводов и тяжЕстИ бЫтиЯ. В общем, приятная штука.

Ну а че там по стойкости и по шлейфу я вообще хз, наверное ничего, стоит-то оно три сотки. Конечно З. сказал что вкусно пахнет, но это-то общение вплотную, конечно..

Мне приснилось что у меня был секс с Шило из кровостока

На самом деле не это, а такая вот уверенность в том, что это было, или точно могло быть, а мы с ним разговаривали, как будто в офисе или на студии где-то.

И я ещё думаю в процессе этого разговора, ну это вполне логично, хули нет-то, мы же мЭтЧимСя, хотя может меня просто погрумил рЭпЕР, и они фсетакие

Блин, че то вью не дождался меня минутку и удалил текст, ну да ладно. Наверно знак, что надо меньше пиздеть, но я не особо суеверная… Так что всё тоже самое, но в кратце.

Вчера подумала, что сегодня уже на велике можно выйти прокатиться, и по закону подлости утром за окном меня ждал снежный пейзаж. В принципе, я сделала более важное дело — документы. Ещё правда пешочком погуляла, и зашла в санлайт, посмотрела серебряные кольца. Решили взять временный вариант на свадьбу. Не в восторге, конечно, но знаю, что включать капризного ребёнка глупо, поздно, неуместно. И бессмысленно. Всё это я знала и была готова к этому. Тем более, что мы не двигались год к свадьбе, и не копили на неё, а просто латали бреши в бюджете и личных отношениях. Так что со стороны З. вся подготовка начинается с нуля.

Кстати, моя беспонтовая неделя прервалась его преждевременным возвращением, что сильно скрасило моё бытование. Несколько дней побатонились, и сегодня он начал работать. Учитывая обстоятельства, ему придётся сильно заебаться, что бы действительно заработать. Расклад пока не самый радужный. В прочем, всё как обычно. Немного нервно, немного страшно, но в общем и целом, конечно, есть большое облегчение в том, что теперь он рядом, и всё выглядит вполне решаемо и возможно.

Небольшие радости жизни:

Купила первые в жизни чулки хд

Взяла своего размера, но они тёмно-коричневые, – и вторые, которые понравились, чёрные, но должны были быть малы (налезли, на удивление)

И короче у меня платье есть, я его когда брала, мне понравилось что оно такое типа ретро, обычная синтетика из модиса вроде, голубое в белый горошек с белым воротничком. У меня к нему сумка советская есть как раз. Сейчас оно мне че-то разонравилось, но я подумала, надо как раз с коричневыми чулками примерить. Чулки отдельно одела — ну, вроде неплохо. Одела сверху платье. Боже мой. Я чуть не кончила сама от себя. Почему вместе это так ощущается и девочково, и сексуально, почему это так хорошо. Ещё и подошло так друг другу всё… Ох, я не могу.

по ощущениям ещё более беспонтовая неделя началась, чем предыдущая

Утро: в тревоге просыпаешься без будильника в 6 утра, идёшь в центр на роспись в загс (не свою) кушаешь пиццу, пьёшь вкусненькие шоты, катаешься по Москве-реке (ещё меня прокатили в такси бизнес-класса, это че за пафос такой, я не знала что внутри у дорогих машин просто космический корабль какой-то с сенсорными панелями😃(да, я ископаемое + очень бедная с таким же кругом общения))

Вечер: сразу с этой процессии грустно пиздохаешь на подработку, после уставше плетёшься на электричку, на которую, разумеется, по традиции опаздываешь на минуту и ждёшь ещё полчаса.

Не сказала бы, конечно, что ебейшие контрасты, как будто было что-то нереально лакшери (всё было скромно, но прикольно) а после этого я будто превратилась в тыкву, но конечно немного грустно, потому что вечер хотелось бы закончить хотя бы не работая.

Ща доеду и КАК лягу спать.