беды в башке

Блин, че то вью не дождался меня минутку и удалил текст, ну да ладно. Наверно знак, что надо меньше пиздеть, но я не особо суеверная… Так что всё тоже самое, но в кратце.

Вчера подумала, что сегодня уже на велике можно выйти прокатиться, и по закону подлости утром за окном меня ждал снежный пейзаж. В принципе, я сделала более важное дело — документы. Ещё правда пешочком погуляла, и зашла в санлайт, посмотрела серебряные кольца. Решили взять временный вариант на свадьбу. Не в восторге, конечно, но знаю, что включать капризного ребёнка глупо, поздно, неуместно. И бессмысленно. Всё это я знала и была готова к этому. Тем более, что мы не двигались год к свадьбе, и не копили на неё, а просто латали бреши в бюджете и личных отношениях. Так что со стороны З. вся подготовка начинается с нуля.

Кстати, моя беспонтовая неделя прервалась его преждевременным возвращением, что сильно скрасило моё бытование. Несколько дней побатонились, и сегодня он начал работать. Учитывая обстоятельства, ему придётся сильно заебаться, что бы действительно заработать. Расклад пока не самый радужный. В прочем, всё как обычно. Немного нервно, немного страшно, но в общем и целом, конечно, есть большое облегчение в том, что теперь он рядом, и всё выглядит вполне решаемо и возможно.

Небольшие радости жизни:

Купила первые в жизни чулки хд

Взяла своего размера, но они тёмно-коричневые, – и вторые, которые понравились, чёрные, но должны были быть малы (налезли, на удивление)

И короче у меня платье есть, я его когда брала, мне понравилось что оно такое типа ретро, обычная синтетика из модиса вроде, голубое в белый горошек с белым воротничком. У меня к нему сумка советская есть как раз. Сейчас оно мне че-то разонравилось, но я подумала, надо как раз с коричневыми чулками примерить. Чулки отдельно одела — ну, вроде неплохо. Одела сверху платье. Боже мой. Я чуть не кончила сама от себя. Почему вместе это так ощущается и девочково, и сексуально, почему это так хорошо. Ещё и подошло так друг другу всё… Ох, я не могу.

по ощущениям ещё более беспонтовая неделя началась, чем предыдущая

Утро: в тревоге просыпаешься без будильника в 6 утра, идёшь в центр на роспись в загс (не свою) кушаешь пиццу, пьёшь вкусненькие шоты, катаешься по Москве-реке (ещё меня прокатили в такси бизнес-класса, это че за пафос такой, я не знала что внутри у дорогих машин просто космический корабль какой-то с сенсорными панелями😃(да, я ископаемое + очень бедная с таким же кругом общения))

Вечер: сразу с этой процессии грустно пиздохаешь на подработку, после уставше плетёшься на электричку, на которую, разумеется, по традиции опаздываешь на минуту и ждёшь ещё полчаса.

Не сказала бы, конечно, что ебейшие контрасты, как будто было что-то нереально лакшери (всё было скромно, но прикольно) а после этого я будто превратилась в тыкву, но конечно немного грустно, потому что вечер хотелось бы закончить хотя бы не работая.

Ща доеду и КАК лягу спать.

Какие-то охуительно страшные морщины на лбу увидела, пока в ванне была. В смысле, я на них пару раз обращала внимание, и забила, а щас ещё раз увидела, и че то печально аж немного. три такие ярко выраженные полосы через весь лоб — как у деда, ей-богу😃

Я ещё даже замуж не вышла, алё, организм, рано расслабляемся-то…

Увидела это, и подумала спасибо жызнь, что есть этот сайт, даже в нынешнем своём состоянии🙏🙏🙏

Степень разложения: походу буду спать в кровати с кучей вещей, как в худшие времена своего эмоционального состояния😬 но я сделала большой прогресс, в комнате большой просвет, и я даже погладила небольшую стопочку вещей (на самом деле здесь в целом работы на два часа максимум, но уж как есть)

Не беспричинно, хоть поводы и пустяковые, немного напряжена и нервничаю, поэтому подавлена и че-то мне грустнее, чем должно быть. Думаю по этому поводу, что реальная проблема, которая мне в голову не приходила даже в последние годы — что я на самом деле не умею переживать даже маленький стресс и работать с эмоциями, наверное. Я могу всё стоически переносить, но внутри-то неприятненько, и если я уже понимаю, что с беспокойством "из ниоткуда" можно отвлечься, то какие-то проблемки я буду гонять в голове долго потом ещё. Ну ладно, оставлю это на запрос к психологу, когда стану богатой хд пока буду жить свою беспокойную жизнь

Хочется: не вцепиться в надежду, что З. приедет чуть больше, чем через неделю. Сказал, что доки будут к 13-му, собирается неделю дома поработать, потому что нашёл подработку у знакомых. Но конечно у него семь пятниц на неделе, передумает ещё 10 раз и останется дольше, а мне тут особенно тоскливо сейчас жить одной. И мне это не нравится, что подоплёка у этого чувства нездоровая, тут несколько факторов, ни один конечно же нормальным не назвать. Да и без всего этого, просто — адекватному взрослому человеку должно быть нормально одному, не должно быть желания цепляться за кого-то для душевного спокойствия (скучать по любимым и переживать за них это ок, не ок когда твоя жизнь будто на стопе стоит в отсутствие кого-то). Но и здоровая часть в моём состоянии есть: просто банально хочется быстрее начать и закончить ебатню с документами, что без него невозможно.

Всё равно хотелось бы, что бы моё душевное спокойствие зависело больше от меня, а не от обстоятельств, зачастую откровенно дурацких.

До определённой даты понервничаю (потому что я бессильна пока перестать нервничать, пока стрессовый фактор просто не сгинет) а потом займусь делами, надеюсь. Нужно опять сгонять в гости к Г., отвезти некоторые вещи, и ещё я кажется нашла швею ± своей ценовой категории в своём районе??? На авито, отзывов нет, но я нашла её на профи ру, и там те же фото и все отзывы хорошие. Надеюсь мне тупо повезёт с первого раза. Должно же хоть в чём-то хд

Когда же эта неделя кончится уже…. Она супер беспонтовая.

пытаешься прибрать — срочно появляется необходимость найти аттестат З., который мы искали уже десять раз, и комната опять выглядит так, будто произошёл погром квартиры грабителями. конечно и я могу потерять документы, но всё же обычно храню их где-то в одном месте. давно уже распихала и его и свои в папки и стоят они в уголке-органайзере. я не образчик чистоты и порядка, но всё-таки КАК так можно взять и закинуть куда-то документ, что он как в Лету канул?? и второй вопрос, вот реально, ну КУДА могут пропасть вещи в квартире? где этот ебучий аттестат и где моя электронная книга? у нас и систем хранения не так что бы дохуя, просто все углы уже обыскала. мистика какая-то.
но ною я главным образом потому, что я опять всё развалила, и у меня уже нет никакого желания это всё опять прибирать. какой-то бедлам просто. уборка — мой персональный день сурка.

Но стоит признать, что в общем-то я до этого управлялась как-то, и сейчас особо беспокоиться причин не сильно больше.

Да, никогда в полной жопе я не оказывалась, а окажись — сама бы действительно не вылезла. И избегание жопы — тоже не моя заслуга, а удачное стечение обстоятельств постоянно.

Тем не менее, если я на плаву, зачем постоянно представлять, что я тону? Плыть-то не поможет.

Насчёт беспечности я погорячилась конечно со своей нестабильной самооценкой, но нопонимаю — что есть то есть, с такой головой и нервами мне жить до конца жизни возможно.

Оплатилась по счетам, распихала деньги по кредиткам, показалось что я ушла в минус на 8к. Пересчитала, оказалось что это долги, которые мне ещё не отдали за квартиру. НО. Как же я успела расстроиться и испугаться. Начался поток беспокойных мыслей, загоняющих ниже плинтуса: во-первых, что я как-то просчиталась (бюджет не вела в феврале, просто прикидывала уже по факту, а траты внеплановые были, но не настолько же я отбитая, что бы не увидеть такой разрыв в доходах-расходах), во-вторых, конечно же, что я че-то дохуя на себя беру и ничего разумеется в жизни хорошего не заслуживаю, по крайней мере материального. Что я вот планирую там какие-то траты, как взрослая, а зарабатываю как ребёнок (что не далеко от истины, конечно) и дохуя амбициозности появилось, не сопоставимо с моими возможностями. Ну и дальше по накатанной.

Ну…. Допустим даже да, я чмо. И. Стоит обратиться к реальности, посмотреть как живут другие — можно подумать прямо каждый заслуживает всего, что имеет. Кого-то поддерживают родители, кто-то полностью на обеспечении партнёра, кто-то в долгах, и при этом многие эти люди живут и в ус не дуют. И неспособных к рабочей деятельности всяких додиков вроде меня полно. Но далеко не все они считают что заслуживают постоянно жить в чувстве вины и страхе. Да в общем-то никто и не заслуживает. Нормальных реализованных людей в расчёт пока не берём, мне до них как до луны.

В общем, ща надо переждать месяц с максимальным самообладанием и оптимизмом, с этим же оптимизмом и воодушевлением жить жизнь следующие три, не терзаясь. А потом всё равно легче станет. Во-первых З. зарабатывать больше начнёт, и поддержит даже если я застагнируюсь на том уровне заработка, как сейчас (в общем-то он и так поддерживал всегда), во-вторых я сама не совсем уж безрукая и безмозглая. Уууууу, ебать, как страшно жить-то.

Съездила в гости к Г., пожила несколько дней нормальной праздной жизнью. Конечно от безработной это звучит может странно, но всё-таки в одиночестве это больше прозябание, а в компании уже жизнь. В этот раз получателем гуманитарной помощи была я🙈, меня на халяву накормили-напоили, выгуляли и даже оплатили половину проезда, что, в принципе, происходит не первый раз; отдали мне некоторые цацки, снабдили новыми штанами моего размера (кажется на ближайший год нытьё по поводу единственных порванных джинс отменяется), и уехала я, словно от бабушки, гружёная в два раза больше чем приехала. Мне даже опять варенье домашнее дали😌 Приехала проводить З., который окончательно вышел с работы на производстве и отправился домой за доками. Мы мило провели полтора дня вместе дома, и теперь я опять буду минимум половину месяца в одиноком ожидании.

Конечно у меня есть развлечение — прикидывать планы на ближайшие несколько месяцев, хотя это всё было бы более весело и менее печально, будь у меня работа, и эти планы не проделывали бы весомые бреши в моих накоплениях. Конечно, когда все дела будут сделаны, поездки отъезжены, праздники отпразднованы, нужные документы оформлены и всё такое, я планирую ещё поработать, но поскольку это от природы не моё видимо, уверенности в этом большой нет, как и в том, что я не стану банкротом к концу этого года 😬

Но пока планирую меньше тревожится и забить свободное время добропорядочными хоббичьими делами типа опять начать делать зарядку, читать, гулять и всё такое. Поскольку в апреле домой поеду уже я, всё равно беспокоиться о работе уже бессмысленно, и остаётся только беспечно пожить жизнь пока что.

получается я сутки вторые пытаюсь прибраться в комнате, но лучше не становится……..откуда столько вещей у меня вообще? а главное-то, ходить и правда не в чем особо. но если всё выкину, тогда прямо грустно будет совсем…. так хоть бомж варианты какие-то… к тому же, поношенная одежда покупалась очень давно, и всё равно в большей сохранности, чем вещи, которые покупались в течении трёх последних лет, так что я банально не чувствую пользы выкинув старую футболку, которую ещё не один год можно носить ради новой, которая прослужит один сезон и придёт к состоянию даже хуже чем старая к своему за несколько лет пришла…….

вот сейчас хотела выкинуть свитер из фандэй. я его конечно сама там купила, буквально что бы на один раз было куда выйти. но померила, и у него модель такая хорошая… а качество пряжи жесть — я его и правда ведь один раз надевала, а он весь в катышках, электризуется как сука, пушится уже неопрятно. конечно фандэй есть фандэй, но я и в модисе когда-то вещи брала и они не один год услужили, а это что?? прямо настолько буквально одноразовые вещи сейчас? каждый раз в ахуе.

Радуешься что взяла джинсы той же модели, что протёрлись, но на размер меньше

Реальный показатель: достаёшь новые лосины на размер меньше, вместо старых, которые тоже пора в утиль, они покупались в одно время лет 5 назад, но ходила я в эльке. Жопа до сих пор в эмку влезает с натяжкой.

Да что ж ты сделаешь то, в конце-то концов. Я и так в общей сложности кило на 4 похудела за зиму.

Упд. Ля, нашла в ходе уборке джинсы 46. Видимо малы стали я бог знает сколько в них не ходила. Влезла, но сесть в них нельзя, только стоять 😭😭😭

Решила поставить себе цель свободно в них входить к началу лета…

Зачем пинтересту нужно было обновление шрифта и иконок, Господи ты боже

Бля, на самом деле это такая ценная штука, когда ты здоровый, твоя голова дружит с твоим телом и потому ты можешь сам себя регулировать. В плане, можно реально просто согреться, переодеться, намазаться вкусной пахучкой, посмотреть на приятный свет любимого ночника, и твоё тело на это СРЕАГИРУЕТ. Можно просто сделать комфортную атмосферу — и тело на это ответит. Мозг выработает там какие-то серотонинчики-дофаминчики, и успокоится. Пиздец, сказал бы мне кто-то в 20 лет, что однажды я буду настолько адекватная, что смогу работать со своей тоской как угодно, а не только часовыми бдениями в стену или слезами. Не поверила бы. Что сон будет помогать, что прогулка будет помогать, что еда будет помогать. Что просто поболтать с кем-то будет помогать. Потому что не помогало, так не работало, и такие вещи были только для каких-то нормальных, не сломанных, и не слишком-то уставших людей. А теперь я сама нормальная. Ну почти хд И я реально ценю это, блять, и с ужасом вспоминаю себя с конца средней школы до 23х где-то лет, вроде.