вообще надо сказать, что мне основы финансовой грамотности никто не прививал, и это очень заметно. хотя моя бабушка скрупулёзно записывала во все времена все траты в амбарную книгу, да и мама иногда так делала, мне казалось что это подходит только когда ты ведёшь бюджет на большую семью. а сейчас это просто важное действие для моего спокойствия. (+ оказалось интересным, ну и мне попросту нравится эта рукописная практика). из обращения с деньгами я всегда только без всяких советов чётко знала что нельзя брать в долг и кредиты (кредиты - очевидно поч, долги- личные загоны, хотя сама в долг я спокойно могу дать), и что нельзя тратить деньги на себя:D
и я сделала матрицу эйзенхауэра для деняк. и прикол в том, что траты делятся не так: в "важном" проезд и продукты, а в "неважном" какие-то хотелки, всё наоборот. я впервые научилась тратить деньги на себя и для себя, ставя в важное и срочное рядом с проездом и лекарствами деньги на билет на концерт и на салон. и в "важное, но не срочное" рядом с техникой для кухни, например, себе на беспроводные наушники или на загран. раньше я бы просто отказала себе в наушниках, что успешно делала, и тем более отказала бы себе в загране, и даже не стала бы узнавать, что можно в турцию в несезон съездить как летом в соседний город, тупо отбирая у себя эту возможность. тут дело даже не в том, что в какой графе, а что может перейти в другую графу, изменив свой приоритет, что цели будут взвешены, переоценены. (в мою пользу) например, если в этом году я всё куплю/съезжу куда надо, то брекеты из разряда "неважное и не срочное" (что обычно надо перечитать и заключить что это хуйня и можно не тратиться) перейдут в "не срочное, но важное" и я начну на них откладывать, хотя я всегда думала что и без них проживу (не потому что они мне не нужны).
дальше чисто список для моих переживаний: список важных вещей, которые я купила. помогает отделаться от чувства, что всё уходит на проезд и в неведомую пропасть, что я работаю, а в конечном итоге- хуй. я записываю вообще всё, не очень дорогое и вполне себе ощутимое, что считаю важным для себя: что оплатила маме поход в платную клинику, трость или лекарства, что я оплатила внезапный поход к ветеринару, что я купила маме телефон, к примеру, что оплатила себе спайку сетчатки и не ослепну (что стало для меня конечно вполне ощутимым страхом), что я хотела со школы покраситься в необычный цвет и только в 21 покрасилась в розовенький и уже полгода поддерживаю блонд). всё это важно, то, для чего и зарабатываются деньги, а не что бы оплатить себе проезд до работы. помогает помнить, что я не в самой жопе(хоть и близко), что заметно сказывается на моём настроении.
и последнее: я купила конверты, подписала, и откладываю в них деньги. говорят, что с карты психологически тратить легче, потому что ты не держишь свои кровные в руках, не видишь, сколько отдаёшь, но у меня не так. тратя наличку, сложно каждый раз знать, сколько точно у тебя остаётся(я вообще не дружу с устным счётом), и всегда кажется, что "да норм, ещё есть деньги" в то время как на карте я вижу точные цифры. и всё-таки физическое взаимодействие с наличкой для меня тоже важно: убирая деньги в конверты, я исключаю их вообще из поля зрения, их нет ни на карте, ни даже на второй карте, с которой я не расплачиваюсь (но всё равно залезаю в неё, просто потому что могу) ни в кошельке, ни в копилке(куда обычно копится на несколько целей сразу, и кажется что там много, и ничего не будет, если срочно взять рублей 500). всё- я отложила их, и забыла про них с концами, я не рассчитываю на них ни при каких обстоятельствах.
тут важен, опять-же, психологический аспект: на каждом конверте я подписала сколько в месяц и сколько месяцев мне надо откладывать. пресловутая геймификация в действии: всё что остаётся, мой внутренний ребёнок с радостью несёт в конвертики, стараясь перевыполнить план. мой ребёнок самодоволен, корыстен, алчен- я люблю и холю своего ребёнка. он с гордостью ставит галочки на конверте, упивается тем, какой он молодец, с завидным довольством пересчитывает купюры, и аккуратно убирает их на место. а я потом не чувствую, что какая-то трата ударила по кошельку.
пост про то, как я слежу за своими деньгами, и мои сложные с ними отношения:D
я где-то на месяц перестала записывать траты (мне было и так грустно, и я поняла, что просто не хочу даже лишний раз смотреть на баланс, что бы не расстраиваться, тем более уж не вести учёт трат),и осознала, насколько правильным было решение вообще начать это делать. я это пишу щас это не из разряда "лайфхаки как откладывать с зп в 10 к", (пушто, во-первых, я не знаю, а во вторых я юзаю самые обычные прописные истины), а пушто я внезапно это осознала как способ избавления от постоянной тревоги, хотя бы по поводу денег. как только я перестала писать о тратах, это снова стало большой частью моих переживаний.
во-первых, я записываю отдельно зп, и соответственно, на каждый месяц список трат постфактум. тут нечего сказать, всё очевидно, видишь по категориям, сколько и на что уходит, можешь отслеживать, не живёшь ли ты в минус.
дальше тоже очевидно: список предполагаемых трат.
дальше не так банально, и вот как я до этого докатилась: я фактически не трачу деньги на себя, я часто пишу что я даже джинсы или бельё покупаю когда просто рвётся последнее. получается, что я вроде трачу только на нужное, отказывая себе всю сознательную жизнь в элементарной радости (к примеру) покраситься (потому что придётся тратиться на уход за волосами), а деньги всё равно уходят (их съедают какие-то мелкие траты, которые в целом стоят дороже той же парикмахерской)
и я (бля, и я опять накатала свиток поста)
ещё я взяла эту сраную подработку уже два месяца назад, а зпшки нет. в плане, блин, сказали что будет после 20го, я вообще не ебу, почему надо отработать сначала 2 мсяца, что бы получить за один, и я вообще сомневаюсь, что она придёт (хотя я тут не одна работаю, и никто особо не сомневается, поэтому я сразу не ливнула, как узнала). жду-с, пушто деньги как в трубу вылетают.
день-пиздень. во-первых, я сегодня работаю. во-вторых, я легла чуть ли не в восемь вечера, а уснула после часа. вчера башка болела целый день хз от чего. я пью с пт противовирусные- не простуда. я перемерила давление всеми танометрами- не давление. а потом мы ещё пошли к семье брата- типа отметить, и потом у меня уже болела голова от виски, вероятно. а потом я легла спать, и поняла что до меня внезапно дошли вдруг месячные, и вот утром я встаю. и тупо сижу на кухне, и жду пока подействует обезбол, и думаю, почему именно сегодня. стоило просто включить мозг, вспомнить кто ещё со мной работает сегодня, что бы понять, что начальства сегодня не будет, и в принципе мне не надо к 8:30, даже если бы все сегодня работали, всем было бы похую, вымыто или нет. но я чёта- подумала, что наверно надо, потому что наверно я слишком тупая для этой жизни, и слишком ответственная, где не надо (а где надо, я ебала вообще). опаздываю, мой автбус- частник, и видимо ему тоже было похуй на работу (как обычно, в общем-то), и я просто сидела (опять) на остановке, и переживала что опаздываю, как будто забыла, что сегодня ещё 24-е. и решила вызвать такси. мда. я понимала, что вероятно, ничего не будет, тем более я уже опоздала. но я всё равно вызвала убер. он подорожал на 20 р пока я просто дошла до ближайшего подъезда. а потом я приехала, и всё равно была первая, что бля очевидно, но я всё равно удивилась, и раз уж я пришла не к 10, то почему бы не поработать, да, ага. короче, я вымыла пару кабинетов, и забила, и вот нахуя я вообще страдала всё утро? налог на тупость, как грится.
настроение уснуть и не проснуться
я думала, что смогу опять не заводить шарманку, но видно не про меня это. попалась стори таси шеремет, и меня, как говорит она моя знакомая, колдоёбит, когда я её сторис вижу (ну как и другие плохие новости в последние время), и вот я каждый раз когда её вспоминаю, у меня встаёт одна из её последних сторис с комментарием, от взрослого, разумеется, человека из разряда "а я вот не хочу, что бы вас на мои деньги лечили!" я не представляю, каково с этим жить, тем более ребёнку, умирая, понимать что тебе не рады, ты самавиновата своим существованием, и каждый день это слыша, и кучу вещей куда хуже, как это понимать- что ты и куча твоих сограждан, таких же людей, детей просто умрут и всем будут похую, и вся страна на этот будет смотреть, и никто ничего не сделает, и какая-то даже часть порадуется, вздохнёт с облегчением, что теперь-то никто не будет нам тут мешать жить счастливо своим несчастливым видом. это всё хуёво, но больше я не могу понять откуда берутся такие люди, и почему бы они не вымерли все как динозавры, вместо той же таси, которая какие-то хорошие, к примеру, вещи говорит, которая столько, возможно, сделает полезного, если не умрёт, в отличии от людей, которые вообще могут такое высрать, да ещё и не боясь это высказывать. что у них в головах? ладно хуй с ним что нельзя купить лекарство, которое в стране не продают, и что даже купить его могли бы далеко не все, вот просто тебе нормально, что на твои налоги, немаленькие, чиновники очень хорошо живут? отдыхать ездят, недвижимость покупают, за границей в т.ч., пилят бюджет как могут- т.е. ты это хочешь, а что бы твоих сограждан на эти деньги лечили, не хочешь? охуеть расстановка приоритетов, вау. и ведь никто не выходит на улицы, не пишет гневные письма и жалобы в различные инстанции,не требует от правительства реальных сроков за коррупцию, также, как массово пишут умирающим бля детям, что не хотят, что бы их лечили. что в головах у таких людей, отдают ли они себе отчёт в том, что они пишут, какую позицию продвигают, действительно ли они хотят жить в таком мире? я не ебу, чё не так вообще с человечеством.
и к слову, ну рил, какой-нибудь условный "алексей похороны", это последнее, что хотелось бы видеть в тексте "-//- теперь в вайбере, отличный повод напомнит о себе!":D
поскольку в душе я бумер, я однажды не разобралась как отключить нахуй ВСЕ уведомления в фейсбуке (где зарегалась ради бонусов в играх типа три в ряд, что б уж совсем сошлась картинка), и забила, то мы попереписывались с одногруппницей, которая активно второй день со мной "делится ссылками", я зашла в этот фб и первым же делом увидела начальство в предложках, хотя я вообще нигде не писала, где я работаю, и не за кем с работы не слежу. не то что бы это стало открытием, просто я вспомнила чью-то шутку в интернете, что фб предлагает тебе таких людей, которых ты никогда в жизни не хочешь видеть, с которыми ты знаком через десятое колено, и уж точно не хочешь добавлять их в друзья. а потом я долистала до конца свой тг, где на дне с миром покоятся контакты, которые я не удалила, а тг заботливо оповестил меня, что они "теперь в телеграме!" и до кучи вспомнила пост Варламова по этой теме, последний, который у него прочитала, и с которым согласилась, прежде чем отписаться от этого страшного чувака. кто проживает на дне океана/зачёркнуто/ моего телеграма? люди, которых я уже не могу вспомнить даже, бывшие друзья, бывшие коллеги, тётеньки пенсионного возраста из ближайших парикмахерских, номер девочки из рекламного агентства где промоутерам платили дохуя, по моим тогда меркам, денег (и куда я так и не позвонила), "алексей похороны". всё это хлам, но на мгновение это такой экскурс назад- вот с той мы пили, вот та меня кинула на смену, вот с этой мы столько хорошего пережили- блин, были времена, и небо выше и трава зеленее, вот тут я искала кто мне бабушку мою на дому пострижёт, а тут.........ну...... надо контакты почистить, короче.
годы идут, но одно неизменно: вк обновляется, и у всех горит жёпка
но вообще это интересно, и иногда я думаю о своей родословной, потому что нихуя о ней не знаю. недавно в старом альбоме (я их люблю, хотя у нас нет нормальных фоток вообще ни в каких альбомах) нашла единственную фотографию бабушкиной семьи (а она 1928г.р.) это одна из тех старых фотографий, которые вполне красивые, но чем-то пугающие. многодетная семья из уральской деревни. единственные родственники, которые я знаю что существуют- это по бабушкиной линии. внуки и правнуки её братьев и сестёр. всё. о дедушке вообще ничего не известно, и хоть я себя в этом упрекаю, все кто меня старше особо тоже ничего не знают. только что он отстал маленьким от своей семьи, когда они бежали из Польши на Украину, а из украинского дет.дома уже попал в Россию. он и сам о себе ничего особо не знал, вероятно. он даже не выглядит как среднестатистический поляк. мог ли он быть польским евреем? ну вот хрен сейчас узнаешь.
суть. мой отец был трудовым мигрантом, он умер рано, я его никогда не знала, я не знаю его язык, я не знаю свою родню по его линии, меня с этой своей частью ничего вообще не связывает, я идентифицирую себя исключительно как русскую, просто потому что ничего другого никогда не знала, и никаких вариантов у меня не было. у меня ну просто нет другого опыта. плюс, у меня, конечно не ярко выраженная "славянская внешность", но и не очевидно выражено азиатская (?), типа, некоторые считали что блонд- это мой натуральный цвет, т.е. никакого диссонанса как бы не вызывает, т.е. и другие меня тоже не часто считывают как-то иначе (ну в плане, бля, конечно скорее как метиску, но всё равно не как "чужую"). но по мере взросления, конечно, я повидала некоторых неадекватов, и с некоторыми людьми перестала общаться именно из за этого. например некоторые мои друзья,( на тот момент), высказывали очень дискриминационную чушь, где-то с возраста класса 8го, и я такая типа "эм, ну я как бы грузинка наполовину, тебе норм вообще?" и обычно реакция была такая "не, НУ ТЫ нОрМаЛьная" или удивление а потом "не, НУ ТЫ то норМАЛЬНАЯ" (а я типа про других говорю, про хачей, нутыжепонимаешь, окда (и такое же на протяжении всего дальнейшего общения, типа если извиниться или сказать "это я не про тебя" то оно будто нивелирует всю сказанную поеботу, и можно так и продолжать придерживаться таких взглядов ) и вот с тех пор я вспоминаю что я на половину грузинка (а ещё на четверть полячка, потому что по маминой линии мой дед поляк), именно в таких ситуациях, и меня это внезапно УЩЕМЛЯЕТ)0)))0. и я чувствую какую-то ПРИЧАСТНОСТЬ к этой группе россиян, которых по нац.признаку постоянно как-то хуёвят. т.е., это чувство само возникает, просто потому что я понимаю, что так говорить нельзя, и мне обидно за этих людей, и я автоматически ставлю себя на их место, ведь я тоже могла бы знать другой язык, и культура другого народа могла бы быть моей в равной степени, как и русская, и мне сразу хочется поставить говорящего на место, и мой пример- он просто хорошо подходит, он под рукой. типа, ну а что, я теперь для тебя тоже хуже или чо? нет, ну и завали тогда. но делаю я это очень редко. дак вот, я бля это знала, понимала годами, но поскольку никого с похожим опытом не знаю, единственная, у кого я отражение этих мыслей нашла, была Рапопорт, которая как-то сказала (или написала, и меня бесит что я не могу это найти, но это точно была она) как раз об осознании своей идентичности отталкиваясь не от единства с людьми своей национальности, переживая как-то опыт народа как свой, а от обратного- от дискриминации! у неё было как-то хорошо сформулировано, и эта мысль для меня конечно важна, и поскольку сегодня у меня на работе была вот эта ситуация, и меня это целый день не отпускает, мне бля принципиально найти эту формулировку, но я не могу. почему никто вообще не стенографирует её размышления.
я работаю среди каких-то нациков. это вряд ли отрефлексированная позиция, скорее просто по невежеству, это среди взрослых людей всегда хорошо видно- или от человека реально стоит держаться подальше, или он просто дурачок. и вот одна тётенька, когда хочет сказать что-то про группку детей среднеазиатов (я вот например тоже дурочка, я понимаю что "выходцы из средней азии" звучит оч хуёво, но вот чо мне использовать? я даже в национальностях не разбираюсь) говорит типа "эти моджахеды" (ааааааааа) и вообще регистрируя любое новое имя, явно "не русское" обязательно усмехнётся или чёт такое, и я всегда когда с таким сталкиваюсь, я просто не реагирую никак, потому что щас мы с этим человеком как в море корабли разойдёмся, а тут я на постоянке это вижу- не разойдёмся, и меня это выбешивает с каждым разом всё больше, и я понимаю что когда-нибудь посрусь там с кем-нибудь, а там никто её не одёргивает- т.е. такое отношение пренебрежительное- это норм. и сегодня я выпалила ей мол ну и чё, чем вам это имя не даёт жить спокойно? и она лайк "да просто я их (маму с ребёнокм) запомнила, там парень такой буйный"- на кароче- бля, я хуй знает о чём там говорить, мне кажется даже если предъявить, там просто не поймут чё я агрюсь.
блин, к чему я это. вместо того, что бы сейчас спать, что бы не проснуться опять не в духе, я делаю что? бесплодно пытаюсь найти текст в телеге или инсте Белы Рапопорт.
я выспалась сегодня, но не могла утром встать, как будто разделилась на себя взрослую, которая знает что уже не успеет сходить в душ, и если не встанет сейчас, то не успеет поесть, а если ещё не встанет в ближайшие 10 минут, то возможно вообще нихуя не успеет и огребёт, и себя- ребёнка который находится в жоском кризисе каких-нибудь лет, который будто скандирует МНЕ ПОХУЙ МНЕ ПОХУЙ МНЕ ПОХУЙ Я НЕ ВСТАНУ ИДИ В ПИЗДУ, как будто я целенаправленно собиралась проебать сегодня большую часть рабочего дня. то есть, это было не только от лени и усталости, а ещё и с какой-то пассивной агрессией (или не пассивной?) причём, плохо бы было от этого только мне, но чувствовалось как "не встану на зло ВСЕМ" кому -всем - не ясно (но явно не себе). типа, назло жизни?? но я прямо чувствовала эту злобу, нежелание вставать, как будто меня КТО-ТО поднимает, и ради того, что бы припахать для своих целей, а не я для себя.