беды в башке

мозгов мне, видно, не досталось, потому что я несколько раз стояла в очереди за загонами.

по-моему я не могу лечь, потому что сейчас я залипаю на вьюи и слушаю музыку, как будто мне 15, и всё нормально. завтра в школу к 8, будет холодный красивый рассвет, поездка на трамвае, уроки, и вот это вот всё. я никто- и мне не надо быть кем-то, от меня вообще ничего никому не надо, дыши- и хватит с тебя.
а сейчас я лягу- телепорт в следующий день, где мне уже не 15. и почему ты до сих пор ещё никто? а всё, а всё, а уже надо бы быть кем-то. тока не вот этим вот, ради бога. смотреть противно.

ложусь рано в выходные, сплю по 12 часов. 23:40 в вечер воскресенья: О ОФИЛИЯ ЮВ БИН ИН МАЙ МАЙНД ГЕРЛ ЛАЙК А ДРАГ, умру, пока не перепою все песенки на ютубе

проебала свой сон в тиктоке, потому что кто-то в трансляции одевал резиночки на арбуз, что бы он лопнул, и я такая: ПИЗДЕЦ на это кто-то рил время тратит, неужто дел больше нет. в то де время я: сама зависла на этом.

вообще я это чо пишу-то. потом я просто полистала ленту, и надо куда-то написать что Я ЛЮБЛЮ ЭЛЬДАНУ ФОРАЙС. ваще я её знаю тока по тиктоку, и мб если послежу за ней, то и разлюблю, типа, хз там особо чем она занимается, но когда я впервые её увидела, мне показалось что вот это вот Я, тока в параллельной счастливой вселенной, где я не такое унылое говно. типа, хз, как будто эльдана это моё тотемное животное, тока не животное.

человек своего времени

говорили недавно с девочкой одной чёт про фильмы, дошли до "пролетая над гнездом кукушки". я и говорю, что мне про него сказать нечего, потому что я нихуя не поняла. собеседница немного доёбистая, так что пришлось пояснить, что, мол, ну фабулу и самую суть, что на верху- я понимаю. есть вот у нас герой, который конечно ОСОБЕННЫЙ, потому что весь он такой естественный, непосредственный, ЖИВОЙ короче. и тут ЖЫСТОКАЯ БЕСЧЕЛОВЕЧНАЯ СИСТЕМА, которая, разумеется, бессмысленна и беспощадна, и он, разумеется, в неё волею судеб загнан, и борется с ней, ценой своей жизни. типичный романтический герой, типа. ёбаный данко прям. ВСЁ. больше я нихуя не поняла. и это правда. мб поэтому я про него и не написала ни строчки, мне хотелось прочитать первоисточник, и потом может как-то более осознанно на это произведение посмотреть. вот и говорю, мол, мб в своё время это был шедевор, а щас это такое что-то….банальное? как фильм, по крайней мере, снимайся он в наши дни- был бы куда поживее (или вышло бы что-то оч попсовое и неудачное, хз) [на секундочку, я знаю что в кино это классика, тока толку-то мне, если я в этом не секу]. ну т.е., мне вот так кажется, потому что очевидно, что особо то я нихуя не понимаю, и, вероятно, упускаю какой-то СМЫСОЛ, ДРАМУ и вот это вот всё. я это не отрицаю, наоборот.
и она мне такая типа "банально?))) " и я такая типа "да, это же классический сюжет! нет разве?" и она: "ну ок, назови мне хотя ы несколько произведений с таким сюжетом" и я такая щурюсь и думаю: "ну ты ж и сука :) "

дак вот, к чему эта вся длинна прелюдия-то?

я понимаю, что этот сюжет, этот конфликт существовал, ну хз, вероятно с тех пор, как появилась литература, или речь, или общество как таковое, или хуй знает что. из покон веков, короче, блять. все читали/видели такое пачками. но я НЕ назвала НИ ОДНО произведение.

и вот единственное, что я подумала, это то, что прикольно-таки жить в эпоху постмодернизма всё-таки. и кажется, это был первый и единственный раз, когда это слово в моей голове появилось не на уроке литературы, и обрело вдруг какой-то смысл, т.е. перестало быть просто двумерным определением в учебнике, а стало осязаемым. вот оно- я живу в этом, я мыслю этим. (озарения ну уровне 9го класса, когда, вероятно, это и должно было произойти).

что это ТАК СТРАННО, если подумать. ты можешь быть маленьким, и опыта у тебя ноль, и знаний у тебя ноль, но при этом ты весь (или не весь) путь что пройден до тебя и не тобой, в себе вмещаешь. всё, что когда-то было только открытием, для тебя- прописная истина, общее место. а откуда ты это знаешь? да хз вообще. мб это и не очень хорошо, хз, но сам факт? это вот настолько ОТКРЫТИЕ в моём маленьком мирке произошло, что я это до сих пор воспринимаю как какое-то небольшое чудо.

сразу закрыла акк в инсте, как только увидела, что одна некогда хорошая знакомая там ВДРУХ появилась. канешна она кинула запрос через какое-то время, который я благополучно проигнорила. по-моему это было вполне доходчиво, так что я потом акк открыла, хз зачем правда, надо было так оставить, ведь она бля взяла и подписалась. ну типа АЛЁ. ну зачем. понятно же, что я НИХАЧУ.
и потом думаю как-то вечером- ну я же ёбнутая? ну подписалась она, ну и чо? хуй с ней? есть ей дело до тебя после стольких лет что ли? тупа кинь ответную подписку.
а у неё тоже акк закрытый, аххах. и она НЕ ДОБАВЛЯЕТ.
мне похуй конечно, я не хочу быть подписана. дело то, конечно, в том, что чё это за ДОМИНИРОВАНИЕ-ТО какое-то детсадовское)) 00) типа я вот на тебя подписана, хотя ты явно не хочешь, живи с этим. в ответ не добавлю.
вот идиотизм, как он есть. надо было блять просто закрыть акк И ВСЁ.
дело-то не в том, что там чё-то есть, у меня ушлый акк как у большинства людей. просто блять если мы не общаемся с человеком (тем более если мы не оч красиво расстались) ТО НАХУЙ ИДИ, НАХУЙ, ЧЁ ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ Н И К А К В МОЕЙ ЖИЗНИ плиз.

муд тупа постить цитатки группы дайте танк

а я, в добавок, не очень-то хороший человек. и енто ещё усугубляет картину. есть тупенькие люди, но они всех любят, и их все любят, и они славные, и поэтому им норм живётся, а я нихуя не славная. люди много за счёт чего выезжают, если они не славные, то они хотя бы дееспособные, с документиками там поработать могут, или ручками что-то. я всё-таки повидала немного тупней на подобии меня. я не выезжаю вообще ни на чём.
и я тока чувствую всегда, что мне было бы лучше, где бы я не была, и что бы не делала- это не делать. что я могу запороть даже самое элементарное дело (а так и происходит) и что я могу тока мешать людям и раздражать их. вот тока загвоздка в том, что мне ещё и деньги как-то тоже зарабатывать надо.

а ещё на работе я подумала, что, вероятно, ну может у меня рил чуточку социофобия? ну очень уж мне хуёво, когда надо с людьми общаться. невозможно просто- натуральная идиотка. я каэшно понимаю што не оч хорошо такими словами разбрасываться, но я просто как истукан. я хз как я дожила до 23х вообще. как меня вообще хоть на какую-то работу взяли, как не уволили ещё (хотя я и подбешиваю там людей своей тормознутостью, я то вижу). пиздец же чё.
сложно жить, ребята, очень сложно жить когда ты тупой валеночек.

ходила я тут какое-то время в спортивном лифчике, и вот в чём убедилась. если бы можно было что-то в своей внешности поменять (желательно взмахом волшебной палочки), то единственное, что бы я сделала (не считая там осанки или прикуса) это уменьшила бы грудь. не то что бы она у меня охуеть какая большая, но для меня- можно было бы и поменьше. одежда вся вообще по-другому смотрится, когда грудь утянута- прямо как надо. гораздо лучше, как в подростковом возрасте (а "стиль" у меня с тех пор не изменился). я люблю мешковатые вещи, и смотрятся они (чисто для меня, как на других что "смотрится" мне вообще насрать) куда лучше на маленькой груди. но это, конечно, не главное. главное, что это удобно. мне, блять, оказывается, мешает грудь. не сильно, но всё равно. представляю каково с большой грудью жить хд
мб это единственная причина, почему бы и стоило скинуть немного в весе.

зимой случайно выкинула телефон в сугроб, поскользнувшись неудачно. нашла мне его сестра. видимо, это теперь традиция какая-то.
сегодня вот наушник проебала на даче, уже попрощалась с ним. нашёл брат. стою около компостной кучи под дождём в футболке и шарю в сырой траве периодически её выдирая. потом, правда, заебалась и оделась, и ползали мы там вдвоём как придурки, прислушиваясь к музыке у земли- картина маслом, короче.
вообще я в теплице спокойной работой занималась, так что ничего беды не предвещало, но всё как обычно в итоге вышло.

мне в окно проглядывает яркая вывеска от застройщика, с новостройки через квартал. как ёбаное око саурона "я вижу тебя, я приду за тобой, тебе от меня не скрыться".
и твой дом отберут однажды, снесут, сравняют с землёй, и будет только бесконечная парковка под окнами разноцветной пластиковой сорокаэтажки.

попалась мне опять реклама в инсте с бишоп бриггс, и я чёт зашла в комменты. зачем я это сделала? не знаю. люблю окунаться в одни и те же помои разного масштаба, с неизменной сутью: люди долбоёбы. неимоверные куски тупого говна, которые даже под видео с мило мяукающими котятами могли бы разверзнуть такие пучины ада в комментах, что даже сатана скалаз бы: да ну нахуй!- моя душа не такая чёрная.
ну там не было прямо пучин, скорее стандартный набор, который мог бы быть. что в забугорной рекламе на первом месте лысые тёлки, всякие фрики и прочее вот прелестное.
ладно хуй с ним, что это не какой-то там рандомный "фрик" а довольно известная артистка (ну не настолько прям, что бы каждый из этих всратых комментаторов её знал) но это и не так важно. у неё очень, честно говоря, конвенциональная красота. очевидная. у неё не тонкие губы, большие светлые глаза, охуенные скулы, аккуратный нос. как блять надо выглядеть в этом всратом мире, что бы понравится российским комментаторам в инстаграме? или это блять если ты просто побритая на лысо, то всё?
и что блять в этом плохого? почему в условной "загранице" ни у кого такая стрижка не вызывает вопросов, а тут бля просто ВСЁ, конец света? лысая тёлка в рекламе прыгает! пизда! пизда нашему маленькому идеальному миру (которого не существует), где бабы тока с косами в платочках в юбках в пол ходят. гейропа атакует. ааааааааааа

итак, стационар в ветке это круто, за 5 дней 10 тыщ как не бывало. котяра в норме. плакал мой загран. шучу, сделаю я себе загран, но деньги я, конечно, брала из отложенных.
тут две вещи: а- хорошо, что я вообще начала откладывать деньги. б- плохо, что из за короны я это делать перестала (как и контролировать свои расходы в принципе).
вообще, к слову, мы никогда не планировали столько животных иметь.
иногда я думаю, что мне придётся пережить три их смерти, и мне это прямо вообще не нравится.
я помню как дед носил нашу овчарку на руках- к старости она ходить не могла. усыпили её на даче, там и похоронили, а я даже с ней не попрощалась. пиздец грустно это- я мелкая ехала к собаке на дачу, а её уже не было, когда я пришла. до сих пор не понимаю, нахуя так надо было делать.

поскольку я поняла что доставка курьером это не моё, да и по времени не удобно, то решила я забрать комбайн кухонный сама. заказала маме на др (спустя полгода почти, кек). думала типа, ну я же понимаю каких он размеров будет, по весу норм, донесу. вот тока я нихуя я не учла что там ещё чаши всякие, и по итогу я охуела от размера коробки на выдаче. шла с ней и думала, что если я его распакую, а он не будет работать, (потому что везучая я по жизни очень) я проста сяду и заплачу (чё-то я заебалась в этот день). распаковывала с максимально кирпичным ебалом, хотя было прикольно, потому что это какая-то большая хуёвина с другими хуёвинами и всё такое, и оно будет мне ДЕЛАТЬ ЕДУ. а он работает. и не собирается вроде ломаться. это чё, я не просто так 16 к отдала? круто.
короче, это я щас сделала шарлотку. и тесто получилось охуенное, потому что чуть ли не впервые в жизни хватило мощности нормально взбить яйца в пену. отзыв что-ли хороший написать? за это должны вафельницу прислать :D
перепробовали всё кроме мясорубки пока. уже жду когда можно будет выкинуть какую-то пластиковую недомясорубку которую мама хз зачем взяла, когда советская неубиваемая есть.