беды в башке

Походу сделала себе ещё одно гнездо в комнате.

Сделала перестановку. Стоял у входа, на противоположной окну стороне стол в углу. И еубчее страшное кресло к нему вместо компьютерного. Стол служил складом барахла, кресло — складом одежды. Всё это не разбиралось никак и в целом угол был максимально бесполезный. А тем временем что бы смотреть киношку в кровати, по её периметру под ноутбук постоянно двигается тумбочка. Заебало меня это че-то в край, и я поставила стол в ноги кровати. Конечно стол тоже периодически двигается, что бы между ним и стенкой к окну пройти, но сидя на кровати удобно за ним сидеть, есть куда мышку пристроить и всё такое. Думаю, какая я умничка. И недавно до кресла дошла несчастного. Спиной к стене в угол его поставила, рядом тумбочка. Всё это в прибраном состоянии. Упала сегодня днём в него, и не могу из него вылезти — удобно. Ещё и розетка тут же. Места стало больше гораздо, и функциональней. Так что если нужно что-то полезное превратить в бесполезное- так это надо неудобно его расположить и вообще сделать пользование этим неудобным. Для обратного эффекта всё повторить в противоположности.

Иногда я держусь исключительно на этом предсказании (жду метеорит)

Я сглазила походу. выбесил утром потому что позвонил моей маме 📈выбесил потому что не позвонил вечером мне📈📈📈

Ня: З. купил нам ватрушку и мы ходили в Царицыно кататься на ней.

Пипетс, как мало в нашей совместной жизни времени, когда меня ничо не бесит, не обижает и не возмущает. Так что мы в кои-то веки в выходные не остались дома, и вообще вместе хорошо провели время. Во-первых, я наконец хоть на 1% увидела предновогоднюю Москву (когда работала не было сил и лишних денег, теперь не работаю и вообще нет денег и энтузиазма гулять. Удивительно, приехать в Москву, что бы всю жизнь ходить только по дороге работа-дом. Так что мне нужна компания для этого, а З. сам всегда максимально без выходных работает). Во-вторых, у меня теперь есть ватрушка😁 Ещё мне без предварительной просьбы наконец приготовили завтрак. Короче любили, холили, лелеяли, развлекали и не бесили.

Кстати. Я просто обалдела от того, насколько Большой дворец волшебно смотрится зимой. В Царицыно так классно летом, что мне было бы сложно представить, что зимой там делать, но зима очень идёт этой архитектуре, это же просто волшебный дворец с иллюстраций из детских сказок. Думала, конечно, что весь вайб держится на новогодних инсталляциях, но в принципе, такие же штуку у какого-нибудь тц у меня ничего не вызывают, а тут даже одинокая живая елка украшенная огнями, все равно бы давала чувство полнейшей зимней сказки.

была последняя пломба вроде, прихожу к стоматологу — ещё три в перспективе на год)))
спасибо нашей медицине бесплатной, что хоть что-то базовое и элементарное действительно можно сделать. в этом году я минимум 20к отдала бы уже за пломбы, что для меня является вполне ощутимой суммой. ну и спасибо конкретно моему стоматологу, конечно. а то ходила я с видимым кариесом уже к другому, где мне сказали что всё супер и ничего делать не надо.

Бляяя, сон как отшибло ночью, до 6 утра не спала. По-моему я в вампира превращаюсь потихоньку.

Я, кстати, даже хотела записывать вещи, которые хочу в первую очередь, но забыла, конечно же. Щас вспомнила, что хотела купить матчу, что бы попробовать сделать дома. Я вроде как выхожу из своей кофейной эры, но не перехожу в чайную, мне постоянно хочется каких-нибудь напиточков, но уже не чая и не кофе. Вот матчу я люблю. Пора бы разнообразить выбор питья дома.

Полтора месяца прошло с момента, как я решила обналичить сертификат на озон. За это время мне пришлось повспоминать, что бы мне вообще хотелось. Недавно я разбила крышку к сковородке, и ещё у меня стоит случайно купленная пачка кофе в зёрнах, я её вскрыла, так что вроде бы и кофемолку можно было бы взять. У меня даже появилась наиглупейшая мысль подумать над тем, что бы взять это бесплатно в счёт сертификата. Я вспомнила сцену из отчаянных домохозяек, где муж Линетт получил премию, дал кучу денег жене на себя. А она купила кофеварку. В целом, конечно, сейчас хорошая кофеварка может быть предметом желаний. Я бы не отказалась. Даже от простой капельной. Но суть, конечно, в том, что вместо того, что бы сходить в спа, салон и обновить гардероб, она купила приблуду для кухни. Линетт Скаво — мать 5 детей, которой глубоко за сорок. Как можно понять, я вообще мало похожа на Линетт. Тем не менее я тоже давно разучилась тратить деньги на себя (да и не умела даже, в общем-то, и никогда не была в обстоятельствах, которые располагали бы к тому, что бы поучиться). Но суть даже не в том, что мне на себя сложно потратить, а в том, что я даже не знаю на что. Можно подумать, что у меня всё есть. По факту, я просто привыкла обходиться без всего. Периодически у меня появляются всякие спонтанные желания, которые так и остаются на потом. А всё моё избранное на маркетплейсах вообще не предполагает когда-нибудь материализоваться у меня в руках.

И я подумала — да какого хрена. Есть люди, живущие гораздо беднее меня, тем не менее, позволяющие себе в миллион раз больше. Какого хуя я буду тратить подаренные деньги на стекло для телефона и прочую фигню.

Недавно З. спросил меня, что я хочу на новый год. И я больше двух недель пыталась вспомнить, что я много лет хочу красивые тонкие бокалы для вина, и ещё дольше хочу соляную лампу. К тому же, роовно сколько мы живём в этой квартире, мне нужен хороший ночник, но даже лампы настольной у меня не появилось.

Конечно я умею хотеть. Но ещё лучше я умею говорит себе "сейчас это для меня лишняя трата", и нахуй все эти траты откладывать до никогда. Вещи не первой необходимости, которые меня просто порадовали и стоили больше нескольких тысяч были куплены мной больше пяти лет назад. Их всего три, одна из них, и одна из самых любимых — Яндекс станция — сдохла уж больше года назад. Про желания и мечты я вообще ничего не говорю, это и так не восстановилось у меня в полной мере, а в связи с тем, что я безработное чмо, которое опять лезет в умриальную яму уныния, всё это опять во мне сдохло.

В общем, на мой сертификат особо не разгонишься, но я докинула тыщу, и уже в приятном ожидании, слава богу, не кофемолки и не стекла для телефона.

Учитывая всё вышенаписанное, у меня есть мысль, с которой я пойду в новый год — научиться опять хотеть, желать, мечтать и загадывать желания. Все мои "хочу" на будущее, даже имея приятный оттенок — вроде свадьбы, в первую очередь несут чисто утилитарную функцию — выжить, утрясти дела, наладить быт и так далее. Было бы классно снова хотеть чего-то "низачем" и "нипочему". Мечтать о какой-нибудь малосбыточной полусказочной ерунде. Загадывать в желаниях, как это и полагается, что-то, что просто радовало бы душу, не физическое и не материальное. А из материального — научиться хотеть и тут же разрешать себе, получать, ставить себя и свои желания на первое место.

с циана сняли объявление о сдачи дома, который я присмотрела для того, что бы поехать туда после загса. там была приемлемая цена, в принципе, возможно справедливая, потому что ничего особенного не в участке, не в удобствах я не помню. но. там была невероятная терраса. всё, ради чего я это затеваю — просто семейный ужин на террасе. и она меня впечатлила. под одной крышей с каменным домом- как бы его часть, там мангальная зона типа летней кухни, белые стены на улицу выходят арками. как будто домик где-то в солнечной… не знаю, если честно, греции? италии? где-то совершенно не в россии. не на возвышении, а вровень с землей, где-то во внутреннем дворе. совершенно чудесно для того, что мне нужно, там целый день можно было бы просидеть за большим деревянным столом. с одной стороны укромно, не на виду соседей, и в тени, при этом и на улице — света и воздуха просто предостаточно. такая идиллия разбилась.

но из хорошего — я нашла близко к загсу по приемлемой цене симпатичную вполне удобную квартиру, куда планирую привезти маму, и откуда мы в загс девичьим составом и двинемся. планирую там спокойно выспаться и собраться, без дерготни в своей коммуналке.

боюсь, что очень рано опять всё планирую, но конечно же, многие такие вещи нужно заранее продумать. например я только вчера спросила г. сможет ли она приехать ко мне на пару дней в будни, и мы до двух ночи с ней проговорили.

лучше сейчас построить четкий план, и потом уже его адаптировать. например я вкинула З. мысль, что бы ему привезли/отправили нужные документы раньше. все мозги мне выел нытьём, что надо пожениться, но тем не менее, задаюсь первоочередным вопросом я, хотя это его зона ответственности. он будет дома весной и мы планировали пожениться буквально на следующий месяц после этого. при том, что я много раз говорила, что люди за год подают заявление. вчера же мне пришла в голову мысль о восстановлении ему прав, что бы он взял машину в аренду, потому что на такси не наездишься по деньгам+ это нервотрёпка с вызовом и ожиданием. справедливости ради, конечно не то что бы он вообще об этом всём не думает — но он полнейший делулу, оторванный от реальности. сказал в прошлый раз что его друг на гелике меня повезёт в загс :D а он там тоже на чем-то на дорохобохатом хотел. не знаю что мы за мафиози, но если вдуматься — это какие-то левые челы в день моей свадьбы — зачем и почему. вот если он возьмёт обычную машину эконом класса — это как раз на весь наш состав хватит. получается супер-чётко, логично и эээ эргономично, короче во всех смыслах. опять же, это надо найти, где дают тачки в аренду иностранцам. возможно это делают буквально везде, но че-то на самом деле пока у меня не будет четких договоренностей что, где и почём, душа моя спокойна не будет.

вот опять же — права восстановить он хочет уже хуй знает сколько. только и слушаю абы да кабы. давно бы сделал и работал, да просто на всякий случай. вот такой вот, например.

короче- всё планирование и весь связанный с этим гемор — мои. заебись.

была такая игра в детстве, когда вы вокруг стульчиков бегаете под музыку, а потом занимаете свободные. по идее весёлая игра, в которую мне "повезло" играть с детства с коллективом, в котором я не чувствовала себя спокойно и безопасно. большая часть состава перекочевала со мной из детского сада в школу, что моей нормальной социализации не поспособствовало. так сложилось, и никто в этом, в общем-то не виноват. просто годы идут, а для меня вся жизнь до сих пор эта ебаная игра, где ты только и думаешь — а могу ли я занять этот стул?

лол, за что боролась на то и напоролась.

решилась откликнуться на вакансию, моё маленькое гупеньковое резюме туда более чем подходило, вероятность, что я не смогу там работать — маленькая (что и пугало, видимо). уже закрыли объявление. всё мозгом понимаю, что работа для меня, что потом такую вакансию ещё сто лет ждать, но разве часть, которая отвечает за страх жить жизнь — разве она имеет что-то общее со здравым смыслом.

ну, зато теперь мой единственный вариант — идти сборщиком заказов в какой-нибудь сбермаркет. зато всегда повод поныть и пожаловаться на жизнь будет — видимо то, чего я и хотела.

дилемма: была вне дома часа три, прошла меньше 5 км. еле доплелась домой. 1 — чего ради мне искать работу, если я умру через половину рабочего дня?

2 — надо найти работу, что бы наконец нормально сдать комплекс анализов на анемию (возможно это блажь, но всё же) и если что-то можно пофиксить простыми витаминами — не умирать через половину рабочего дня.

на самом деле, конечно, у меня включился режим жесткой социофобии. я понимаю, что дело не только в том что я трусишка, а и в том, что я знаю, что могу ближайшее время жить без работы, мне хватит минимально на жизнь, но в целом сейчас такое себе время что бы проёбывать деньги. да и в целом, конечно, это путь в тупик. но как же еб твою мать это всё тяжело и страшно. не хочу.

Произошел мем: пришлось сходить за пивом одной. На кассе самообсл. прошу сотрудницу подтвердить возраст. Спрашивает паспорт. Я растерялась, хожу сюда уж пару лет, говорю с лицом лица "мне 27, у меня карта магнита, я в стрёмном пуховике, и у меня кольцо на пальце [помолвочное]" она с сомнением на меня посмотрела, пробила, попросила с паспортом следующий раз. Спасибо, конечно, на этом (без иронии), но жаль что комический потенциал ответа был не замечен или не оценён😁 ну ладно, у меня блог есть на такой случай….

Че-то на взросло-хозяйственном:

Решила котлеты пожарить к гречке, которую сделала на большой нормальной сковородке. Осталась небольшая ублюдская сковорода металлическая такая, на которой всё горит, к которой всё липнет и которую я потом ненавижу отмывать. Мне аж плохо стало. Думаю ладно, просто в очередной раз подольше её прогрею (никогда не помогало). Начала жарить, в голове голос Обломова, который видосы с рецептами пилит "просто блять не трогай их, пока они сами не отлипнут!" (мне отправили видосик в тт, там я на него и наткнулась, и смотрела как агрессивный бесячий мужик учит меня мясо с луком жарить). И… Я подождала чуть подольше…. И ничо не прилипло…..Хотя я и раньше так делать старалась….Но в конце конечно немножечко осталось нагар и пара корок, но это вообще на другом уровне уже всё прошло. Думаю, о, ну раз такая тема, то я знаю как это всё и отмыть быстро. И опять сделала то, что прекрасно знаю, но почему то либо не делаю, либо делаю не так, нашила водички и под крышкой ещё прокипятила немного… И всё. Вообще ничего не оттирала. Просто губкой прошла….. Это что, сноровка что ли появилась в быту минимальная, выходит 😅

Это я решила сегодня откликнуться на вакансию одну. Но думаю духа не хватит😅