@sagan
SAGAN
OFFLINE – 17.01.2021 05:24

беды в башке

Дата регистрации: 12 марта 2012 года

пишу душные пиздострадальческие простыни

вроде несколько дней как физически получше, зато в остальном- как обычно. зашла в магазин, где забыла карту банковскую на прошлой неделе (сразу поняла что скорее всего там её оставила, и поскольку ничего не списывали, то мне было слишком влом за ней возвращаться), по пути зашла за продуктами, и оставила там в камере хранения багет, который купила к чаю. пиздямба- багет, это святое! вернулась за ним когда вспомнила, уже через час. по дороге ещё вспомнила, что просили коллеге передать сом информейшн, что я конечно же забыла сделать. вот думаю дадут мне пизды в понедельник или нет, ладно, там ничего важного, просто не хочется что бы было "как всегда".

я чувствую себя просто максимально лишней, где бы я не была, и я чувствую злость и раздражение за это, за то, что вокруг люди, и у них всё норм, и что мне среди них плохо, и что всем поебать, и, соответственно, чувство что я говно и со мной что-то не так, усиливается, и это какой-то ёбаный порочный круг.

и я не нравлюсь людям, и люди мне тоже не нравятся, и я боюсь что я приду к человеку, и мы друг друга не поймём, и мне скажут, типа "поищите другого специалиста", я прямо вижу уже, как я сижу напротив человека, и чувствую максимальный дисконнект, и что это будет большой ошибкой, и что я об этом буду жалеть.
что будет какая-то хуйня, как всегда со мной происходит, что я облажаюсь и всё такое.

когда в очередной раз тыкаешься носом в то, что ты беспомощное говно, и начинаешь гуглить психологов, но потом понимаешь что тебя тошнит от всех этих живущих нормальной социальной жизнью счастливых рож, и просто сидишь злой и охуевший, не понимая чо дальше-то делать.

жизнь — это танец под присмотром чуткого бога. повторяй эту поебень чаще. повторяй, даже если звучит убого.

на самом деле у меня что не день, то пизда дрозда, потому что я тупая, аххах, и лажаю всегда раз по 200 за день, вчера вот например в панике спрашиваю у коллеги где блять свободный комп потому что срочно комп нужен а вот этот комп свободен?- тыкаю на монитор без системника, хотя я бля сама отключала системник и уносила его, и ну вот всё такое вот в тысячный раз за день заебёт кого угодно, включая меня, а я с собой как бы 24/7. сегодня у меня два раза порвались пакеты из супермаркета и я два раза ёбнула пакет с яйцами в грязный снег (магнит, это чо такое, я скандал такой учиню) и это так, просто добило в конце дня, моей-то тут вины нет особо, кроме того что только со мной такая хуйня происходит в таких объёмах, как будто я принимаю на себя удар, что бы другие чувствовали себя неудачниками чуть поменьше.

так что вот, ещё немножечко, и я начну писать ублюдские аффирмации и вести дневники благодарности, ну что бы хоть немного в сознании задерживалось что что-то и хорошее иногда бывает (или будет, давайте откроем чакры позитивной энергии братья и сёстры)

я кстати сегодня вроде даже выспалась (и охуела!) и вообще утром была поживее обычного гораздо, а ещё и к вечеру терпимо. дэтриферол шоли действует, или просто день хороший, хз.

А что у тебя есть?)

—ни ху я)

—Ахахах

А чтобы хотелось

Могу платье подогнать😅

—хотелось бы сдохнуть честно говоря, но платье тоже сойдёт:,) ) )

но вообще про Х, ладно, надо же написать всё-таки, так вот круто, когда просто коллега, которая тебе по сути никто, запоминает какую-то хуйню, типа что мне стикеры из фикспрайса понравились, и покупает их мне в подарок, когда их уже нигде найти нельзя, в то время как ты можешь кого-то близкого так же попросить о чём-то типа зайти по пути в фикс и посмотреть их (когда они были ещё), и это тупо игнорируется, или вот что человек на тебя смотрит пару недель и спрашивает: "нормально всё с тобой? может у тебя авитаминоз просто" (и не из того, что это непрошенные нетактичные замечания, коими они всё же являются, а вот реально тупа из заботы, которая НИЧЕГО тебе не стоит), а кому-то, кхм-кхм, опять же близкому, ты можешь прямым текстом сказать что тебе щас морально как-то ТЯЖЕЛОВАТО, и что есть вещи в общении, которые задевают, и вот можно пожалуйсто так не делать, а свои претензии и пожелания выражать так-то и так-то, словами через рот, а не закрываться и игнорить, не орать там и не делать каких-то действий, от которых моя самооценка летит в пизду, и в конечном итоге получать ХУЙ, и ровно те действия, которые противоположны запросу. типа, как сказать человеку "эй, мне надо немного дружеской поддержки, ну или хотя бы отсутствия действий, которые вообще сильно противополжны дружеским " которому ПОХУЙ. так что муд- лежать лицом в подушку, подавленным тем, что ни кому (ну как никому, из тех, кто мне не хер с горы, а чья заинтересованность в моей жизни мне как бы важна) ты нахуй не нужен и даже если пойдёшь прыгать с крыши всем будет похуй (или ещё лучше, скажут, что сама как бы молодец, никто в бок не пихал)

посмотрела на свои эм, пятна??? под глазами??? под мешками под глазами, если точнее, хах, и подумала что пора увлажнять как-то рожу-кожу, купила маску, а на ней "не использовать на область под глазами")) как и на большинстве из них, вероятно. вот. поэтому люди проводят какой-то предварительный ресёрч перед тем, как что-то хотят сделать и купить для этого что-то, но я тут заметила что вопреки этому разумному пониманию обычно начинаю что-то гуглить уже стоя перед полкой, и не имея на это времени и сил. 1- из зеркала на меня смотрит какое-то зомби, погуглив эту хуйню на скулах я собрала комбо первой ссылкой- недостаток витаминчеков+курение))) хотя скорее тупо рожу обветрила. 2- единственный человек, который посмотрел на меня и сказал, что мб чёт с тобой не так, бро (причём общаясь со мной ну не очень-то и много), это Х, и тока по этому поводу я уже могу накатать простыню. ответила ей на вопрос седня, что делала вчера после работы, что легла спать, даже не погуляв с собакой, и говорю, что сижу за ужином вот такая, и рил думаю над её словами, и спрашиваю маму типа- я норм со стороны, ничо так, что я прихожу с работы ничего не могу?))) за столько лет можно было бы как бы побеспокоиться, да как бы (?), но это наша семейная политика)) ладно, хуй с ним, ваще другая тема
в ощем я в последнее время думаю в основном о том, что либо меня рил немножечко ёбнуло, и я тока и делаю что жалею себя на ровном месте, и действительно мне не хватает только пиздюлей, либо мне действительно не хватает пиздюлей, но и……эм… какой-то возможности адекватно оценить в какую пизду я качусь и что-то с этим делать, включая как бы вот эти самые жаления себя, типа признать что я не только всё проебываю, потому что я ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ, но ещё и потому, что я человек уставший, и накопивший какие-то проблемки, и я проёбщица, но на это влияют ещё какие-то факторы.

с отпуском вообще кстати круто получилось, оказалось что я бля просто не написала заявление (хотя я столько раз уже созванивалась с отделом кадров и столько раз уже обсуждала график со всеми, с кем тока можна, что у меня такое чувство что сам боженька уже блин был в курсе, что я блять иду в ОТПУСК) чувствую себя гвоздём программы в цирке жизни.
если у вас будут проблемы с самооценкой на основе того, что почувствуете себя тупыми- просто вспомните что существует человек, который знал что идёт в отпуск, но не написал для этого заявление. почему? да хуй его знает.

ещё я и сегодня проёбла день и деньги на какую-то хуйню, потому что ботинки оказались сколькими, молния на пухане разошлась окончательно, всё это стоит денег, в фурнитуре рядом нихуя нет, и я зля шараёбилась по району пешком с этим сраным пуховиком (в то время как во втором пуховике, что на мне, тоже разошлась молния!). хочется какого-то перерыва, полежать под одеялом неделю, хотя ничем это мне не поможет, конечно, да и от чего перерыв-то? я нихуя не делаю по жизни.
ещё по дороге я вспомнила, что так и не купила штаны перед поездкой, которые мне понравились. даже покупая то, что мне хочется, я не испытываю ни-че-го, но штаны-то купить всё равно надо, потому что в чём ходить иначе. дак вот я их не купила, потому что мне не хватило сил. физических или моральных- хз. мне не подошел размер и я поняла, что просто умру, если сейчас оденусь обратно, пойду искать нужный размер, а потом опять пойду раздеваться. чё-то меня ёбнула жуткая апатия тогда в магазине- я смотрела на эти бесконечные ряды со шмотками, и чувствовала только тоску и усталость, и полную беспомощность перед этой необходимостью тупо чё-то делать, шевелить булками- потому что мне не хотелось ничего этого. и что вот люди просто ходят по магазину и заинтересовано выбирают шмотки и радостные идут на кассу, а я бля не могу сделать это элементарное, и муд тупа "памагите". и вот именно так я себя чувствую в принципе по жизни. в последнее время чуточку сильнее.
дементор в моей башке доедает остатки серотонина, или шо там, хз.

SAGAN

Самые популярные посты

296

Plastic Tree — Chim Chim Cher-ee.не знаю, сколько лет её переслушиваю, красивая песня. когда узнала, что это не оригинал, потом так ...

262

пришибло грустью, что меня никто бля в этом мире не любит и я говно. что я сделала? посмотрела "сможете ли вы простить меня". охуительно....

257

фак, чё всё в одну строчку-то

243

ммм, а смысл в бесплатной подписке на кинопоиск, если мне всё равно предлагают купить фильм? то есть, я буду потом платить по подписке 30...

242

мир сошёл с ума надоело всё, что там с наружи давай до утра старые пластинки слушать

237

надо было отправить презенташку на почту рабочую- я споткнулась о семечки, очнулась через полчаса, когда тарелка опустела. в общем, разни...