беды в башке

Одна из моих мини римских имерий, это иногда думать о вещах, которые я знаю только поверхностно. Например, что Артемий Лебедев это сын Татьяны Толстой. Это очень странное чувство, и я его ловлю каждый раз, когда вспоминаю этот факт. А что странного, я хз.

Так, возвращаясь к гугл ассистиенту, ещё один плюс нашла: можно скопировать текст который не копируется (да, я нашла очередной артикул на платье в комментариях в инсте)

Короче планы были заняться бытом сегодня, но я как обычно всё проебала. Тем не менее, день как-то прошёл не плохо, я бы даже не сказала что много бездельничала. Но странно что по сути просто сходила в магазин и приготовила еду, и весь день прошёл…

Плюсики

🦋💫 купила шампуньку и бальзам фруктис по 400мл всего на пятьсот рублей вместе. Короче в магнит косметик смотрю на стоимость шампуня, думаю меня не проведееееешь, пошла в магнит, там купила дешевле. Вернулась обратно, купила бальзам, плюсанулись две скидки. Девчачья экономия 💅

🦋💫приготовила суп! В инсте видела рецепт куриного супа, но там прикол что он со специями, молоком, я подумала что он должен быть необычным, при плюс минус стандартном бюджете на суп. А ещё он с перловкой. Никогда в жизни её не готовила. Думала, хуйня выйдет в процессе, но почти получилось! Не смогла сбалансировать по приправам, вышло маловато их, и вкус больше сливочный, но кинза этот общий вайб непривычной кухни поддерживает. Кстати, я из тех людей, которые кинзу ненавидят. Но однажды я что-то ела с ней, где это было так вкусно… Так уместно… Тогда я поняла, что всякую специфичную фигню надо просто знать с чем и как есть, и я теперь менее категорична в адрес еды, которую не понимаю. Поэтому решила делать по рецепту и добавить. И действительно без неё было бы скучновато. Вроде термическая обработка её вкус меняет достаточно. Короче, надо ещё пару раз приготовить, что бы прям точно в арсенал забрать.

Ну и как ни странно, мне понравилось готовить. Делаю это к приезду З. сейчас только. В начале конечно начала жалеть, потому что много действий и грязной посуды. Но в конце втянулась.

Если я ещё прибраться в комнате смогу ща, будет вообще супир.

Заметки без какого-либо смысла: очень нравится новая функция в гугл ассистиенте, или хз, может это и не новое вовсе, я пользуюсь относительно недавно (но довольно часто), это вот когда ты его кнопкой навигации вызываешь, и можешь просто на экране выделить че те надо, он тут же это переводит или делает поиск по изображению в интернете. Т.е. не надо открывать браузер, переводчик, делать скрин для поиска по фото. Всё происходит в том же приложении, где ты находишься, как бы поверх экрана. Как и должно быть, как мы в детстве и представляли девайсы будущего. Мне нравится. Мои тупые, но самые частые способы применения: найти одежду/предмет из рилса, если в комментах никто не спросил автора, откуда у неё платье🤭 найти что-то с маркетплейса сразу на Алиэкспресс в 3 раза дешевле, оставаясь в карточке товара в том же приложении😊 быстро читать мемы на английском💔🥺😭💫😍

Вообще я в работе иногда использовала перевод по фотке, но выглядит это как открыть приложение+сделать фото. А щас можно было бы, получается просто камеру навести.

Ещё помню я так нашла стул на озоне из любимой кофейни😅 конечно это просто поиск по фото, но это просто на новый уровень всё вышло. Настолько это легко и быстро, что действительно ты начинаешь этим пользоваться на постоянной основе. Супир, люблю прогресс.

А, всё в порядке, они уже все посрались

Видишь в эфире ужастик, включаешь. Там группа людей по видеосвязи бухают, танцуют, и веселятся. Выключаешь, потому что выбесили через экран. Я тут пришла увидеть как вы страдаете, вообще-то.

ещё мне коллеги подарили сертификат на озон, и я в раздумьях — действительно ли я хочу потратить его на какое-нибудь постельное бельё. с одной стороны, я давно пускаю слюни на всякие красивые комплектики, на которые денег все равно нет. с другой стороны, у меня, в принципе, два комплекта, которых по-сути за глаза хватает. я просто думаю — как так получается, что у меня нет своих желаний особо? вот чего-то, что я бы взяла сейчас и заказала (помимо ролов, конечно). иногда я ещё засматриваюсь на красивое нижнее бельё, но понимаю, что это тоже блажь на один раз, пока в плане денег не до этого. вообще так получается, что всё, что я реально хочу для себя купить — это просто энзимка и гидрофильное масло, потому что хочу этим черные точки на носу свести :D посмотрим, какое комбо я выберу всё-таки

купила сегодня эту бэйбу, да у меня нет фотки лучше той, которую я сразу отправила маме, но моя любовь к написанию целого поста к одной рандомной любимой мной вещи такова, что возможно я отдельно потом про неё напишу. и сфоткаю при дневном свете.

за всю жизнь у меня было всего несколько сумок. не моё это, я по рюкзакам больше. и уж точно никогда не было настолько откровенно женской сумки — маленького багета))

купила как подарок от мамы на мой др. ещё один совершенно невразумительный день рождения моей невразумительной жизни.

если коротко, я съездила в Тверь к Г., похуесосила там З., который сказал что не приедет (у меня свои резоны ожидать что он всё равно должен быть рядом при любых обстоятельствах, но для справедливости, со стороны что бы не складывалось ощущение, что я встречаюсь совсем уж с тюбиком каким-то, он типа начальник цеха, открывает его и закрывает, контролирует работы, выдаёт задания, не только контролирует там отгрузки-приемки, составляет накладные, но и сам всё это пакует и грузит. короче, работает дохуя и больше, больше 12 часов. и едет из области. конечно, это не то же самое, что протирать кресло в офисе, так что в принципе, мог бы действительно и не приехать в свой рабочий день) а потом вообще приехал за мной в Тверь. в конечном итоге я всё равно не довольна(ох :D), потому что когда мы вернулись, и у нас был один вечер, мы его провели максимально уныло как обычно, но, опять же, человек после смены ехал ко мне больше 6 часов, что в целом — лестно. не успели на электричку, и несколько часов все вместе шароёбились по Твери (не очень удачно и продуктивно, но что поделать). и вернулись в мск уже к вечеру.
в принципе, всё могло быть в миллион раз хуже. на данный момент финансы поют романсы, З. работает, Г. вообще-то тоже работала все эти дни, ну а моя мотивация к жизни давно уже стремится куда-то в сторону плинтуса. чувство такое, что "жить не на что и не зачем". но вот если бы я реально просто весь день пролежала одна у себя в комнате — то это было бы да, ужасно. а так… вполне себе. это сейчас я в первый же вечер одна словила вселенских масштабов тоску, хоть обратно едь.

Просишь прислать показания счётчиков, он однотарифный… Все равно присылают фотку даты. Чисто man moment…..

И щас я кстати сложила пазл. Как раз недавно видела рилс где брали интервью у человека из Лизы-алерт, по-моему, где он одну тоже важную вещь сказал. Что таких детей, которые очень "удобные" похитить очень легко. Их берут за руку и уводят, а ребёнок ничего не может сделать и закричать, потому что психологически у него этих навыков нет. "Детей надо учить кричать!". Под этим рилсом дохуя людей которые до сих пор не понимаю, будучи уже очень взрослыми и даже воспитавшими детей, которые так нихуя и не поняли.

И вот я тока щас понимаю, что я тот ребёнок, которого не учили кричать. Я бы даже сказала, что последние несколько лет я вообще только-только учусь, и выходит хуёво.

Наша постоянная непостоянная рубрика (иногда я пишу а потом типа ай да в пизду, и ничо не пишу) "комментируем рилсики в интернете"

Очень приятная девушка рассказывает историю: в 13 лет оказалась в реанимации, и как очнулась, позвала маму, ей сообщили что родителей не впускают, она начала реветь и орать, и маму впустили. А потом её маму отчитали в коридоре, за то, что у неё такой "не самостоятельный" ребёнок, а мать ответила, что это наоборот сильный духом и самостоятельный ребёнок, в отличии от детей, которым тоже страшно и они хотят к маме, но они боятся вести себя не правильно. Ну и в конце девушка ещё добавила маме благодарность.

И вот так странно: в свои 26, на словах "не самостоятельный ребёнок" тебя уже прошибает праведным гневом и удивлением, в плане, это как так вывернуть вообще можно — "не самостоятельный", и ты прекрасно понимаешь что дальше автор скажет, потому что ну очевидно.

А потом….. Ты вспоминаешь свои 5 лет, 6, 7…. И понимаешь, насколько эта неправильная установка как в отражении зеркальном казалась абсолютной тебе истиной! Столько лет ты прожил этим несчастным ребёнком с неврозом, и сейчас даже, до сих пор делаешь как привык.

Я, конечно, вспомнила как сама в больнице лежала. Со мной сестра была, что бы мама работать могла. И после отбоя я помню она ушла "в туалет" и так долго её не было. Покурила, попиздела десять раз наверно с кем-нибудь, пока я там не обосралась 10 раз одна. Возраст детсадовский был вроде, я точно не училась ещё. И я вот точно знаю это чувство, что ты ждёшь, потому что "надо". Но я выползла из палаты всё-таки. От части это про то, что я всё же немного такой боец (была, по крайней мере), с другой стороны — это то, что я помощи никогда всё же не попрошу лишней, что бы никого не беспокоить и не напрягать в лишний раз своим существованием.

А ещё когда уже подростком была, перед самым отъездом в лагере я заболела. Меня отправили в медпункт, и видимо всё так было плохо, что меня там решили на ночь оставить. И я, как этот послушный ребёнок уже лежу там в кровати, хотя нахуй никто не спрашивал хочу я или нет, и только потом до меня доходит, что я ничего не понимаю, а мне и не объясняли ничего. А как я завтра домой поеду? А если меня забудут? Вот там у меня тогда и началась истерика, и меня отправили обратно😅 И ведь на утро мне казалось, что я так глупо поступила! Тем более уже "взрослая"! (Лет 11, наверно было)) казалось, что это было слабостью, и глупостью, а сейчас думаю — ведь нормальная реакция для ребёнка, который ещё не имеет деловой интонации тётки, которая сама там че то за себя решить и постоять может. Наверно страх просто очень эмоция сильная, я никогда не отрицала что я трусиха — только при жутком стрехн у меня могут слететь фильтры. А вот злиться нормально я так и не научилась. До сих пор злюсь, только уже постфактум, потому что З. что-то сделал, и меня задело, но я нихуя в моменте не поняла что, а по ом накручиваю себя лежу целыми днями. Да, я была удобным ребёнком))) . Что, кстати, вовсе не прямая вина родителей. Помню в детстве на ёлке, например, мама наоборот всегда подталкивала)) Мол, выйди, скажи, покажи себя)) Тоже, конечно не тот подход, который мне нужен был, но идеальным родителем вообще быть невозможно. А она была очень хорошим. Я и сама-то сейчас не до конца понимаю, как именно я бы себя воспитывала, например. В любом случае, это не следствие какой-то строгости или ещё чего-нибудь такого, маму строгой вообще назвать сложно. Просто вот так по-дурацки наложилось моё воспитание на мой характер. Сама по себе жертва какая-то, сама от себя😬

Чет я переоценила свои возможности даже в плане уборки.

З. должен приехать сегодня, он перебрался на производство с одним выходным в неделю, но и так приезжает раз в две.

Так что сделала титаническое усилие над своей апатией, что бы сделать сразу несколько бытовых дел. Конечно до идеала как до луны, но в целом разумеется уже приличней, так что на том и покончим на сегодня. Осталось только приготовить что-нибудь. Хотелось сделать драники, но так лень. Мне хотелось попробовать классические, где только лук и картошка, но боюсь всё развалится. До этого делала дома как мама — с мукой и яйцом, и внутри ещё сырок с ветчиной, но это было мильон лет назад. Короче, щас начну делать, и всё развалится, сомнительная затея. Примерно с такими мыслями я и не делаю вообще нихуя по жизни посление несколько месяцев, кстати.

Из хорошего- я перебрала 90% вещей в шкафу. Как этот шкаф с бардаком в нём давлел надо мной, ебать. Каждый день про него думала. Пару раз даже бралась за него, но он побеждал. Так что в целом... Можно сказать прогресс…

Лол, астропаблик в инсте говорит что у меня в октябре всё будет ок, т.к."Завершается кармический период, когда прорабатывались все сферы жизни". Тем временем все сферы моей жизни: окончательно умерли. Вот буквально. Разве что отношения ещё живы, но живы, как говорится, больше надеждой. Живы потому, что сейчас они в каком-то смысле на расстоянии. С социальной сферой всю жизнь было хуёво, с концом работы из людей я коммуницирую разве что с соседями и с мамой и З. по телефону. Какие там сферы ещё есть? Здоровье? Ну тут всё гуд разве что, в плане, что ничего не отвалилось раньше времени. Два раза стоматолога переносила, щя последние две пломбы поставлю и сойдёт. Остальное здоровье прорабатывается платно, а платного мне в этом году уже ничего не светит. Какие-то духовные сферы жизни вообще загнулись уже давно, по-моему я проиграла взрослую жизнь, и эмоции какие-то у меня умерли. Сфера финансов? Хах. Приближаюсь к главному своему страху жизни- умереть под мостом. Похуй на гороскопы, если что, просто как интересную развлекательную штуку хто люблю, так же, как предсказания в печеньках типа. Но просто ирония такая? Что я должна была понять в ходе всего этого "кармического периода"? Что я чмо ебаное? Ну дак я и так это всегда знала.

Читаю новости по работе, где трудовая🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿🗿

Ладно, возможно мне опять стоит перейти в режим паники по поводу того, что мне нужна новая работа. Я этого не говорила, но в душе буду чуть-чуть надеяться, что в студии меня не слили реально🙏

Была в студии 3d печати. Круто, мне понравилось. Больше, думаю, не позовут)))

Дозвонилась-таки со второго раза, пригласили на день. Вообще это сборка-комплектовка заказов, но я так поняла они это всё отлаживают пока, у них несколько вакансий включая именно постобраточика, но и обязанности постобработки были и в этой вакансии.

С этого и начали, просто с обработки фигурок — очистки от поддержек. 5 разных поддонов сделала от самого простого к более сложным, и облажалась на 6м. Были фигурки тварей с цепями, размеры небольшие, за счет чего я благополучно их повредила, так как тупая. Из 5 комплектов получилось целых 2, остальные не полные. Фигур 6 запорола точно. Если судить по стоимости комплекта, это в целом на полтора косаря примерно я напортачила. Вот тут меня вежливо и попросили на выход, т.к. звали на знакомство на полдня, но я иллюзий не питаю, конечно, что так совпало, и так понятно что я просто лох)))

Вообще цепи за счет размера не как пластик, а как тонкая резинка, так что, не оторвись они у мастера в студии, всё равно отлетели бы в первую очередь у получателя, так что это чисто производственный момент, мне кажется. Но на несправедливость бытия сетовать не буду, была возможность интересная, я её упустила. Селя ви.

Жалко только по факту — пешком полчаса до работы было бы. По меркам Москвы несказанный подарок. Ну и зп обычная, хз, по вакансиям там разброс 45-60 и истина думаю посередине, и с нормальным графиком до 18.00, а не по 12 часов жить можно. Я бы даже за 45 пошла на данный момент, в натуре работа по мне. Вроде не пыльно вообще, при этом руками делаешь, при этом в целом красивенько получается.

Нет таких же вакансий, к сожалению. Ну или на авито только. Надо такие же поискать.