беды в башке

получается я сутки вторые пытаюсь прибраться в комнате, но лучше не становится……..откуда столько вещей у меня вообще? а главное-то, ходить и правда не в чем особо. но если всё выкину, тогда прямо грустно будет совсем…. так хоть бомж варианты какие-то… к тому же, поношенная одежда покупалась очень давно, и всё равно в большей сохранности, чем вещи, которые покупались в течении трёх последних лет, так что я банально не чувствую пользы выкинув старую футболку, которую ещё не один год можно носить ради новой, которая прослужит один сезон и придёт к состоянию даже хуже чем старая к своему за несколько лет пришла…….

вот сейчас хотела выкинуть свитер из фандэй. я его конечно сама там купила, буквально что бы на один раз было куда выйти. но померила, и у него модель такая хорошая… а качество пряжи жесть — я его и правда ведь один раз надевала, а он весь в катышках, электризуется как сука, пушится уже неопрятно. конечно фандэй есть фандэй, но я и в модисе когда-то вещи брала и они не один год услужили, а это что?? прямо настолько буквально одноразовые вещи сейчас? каждый раз в ахуе.

Радуешься что взяла джинсы той же модели, что протёрлись, но на размер меньше

Реальный показатель: достаёшь новые лосины на размер меньше, вместо старых, которые тоже пора в утиль, они покупались в одно время лет 5 назад, но ходила я в эльке. Жопа до сих пор в эмку влезает с натяжкой.

Да что ж ты сделаешь то, в конце-то концов. Я и так в общей сложности кило на 4 похудела за зиму.

Упд. Ля, нашла в ходе уборке джинсы 46. Видимо малы стали я бог знает сколько в них не ходила. Влезла, но сесть в них нельзя, только стоять 😭😭😭

Решила поставить себе цель свободно в них входить к началу лета…

Зачем пинтересту нужно было обновление шрифта и иконок, Господи ты боже

Бля, на самом деле это такая ценная штука, когда ты здоровый, твоя голова дружит с твоим телом и потому ты можешь сам себя регулировать. В плане, можно реально просто согреться, переодеться, намазаться вкусной пахучкой, посмотреть на приятный свет любимого ночника, и твоё тело на это СРЕАГИРУЕТ. Можно просто сделать комфортную атмосферу — и тело на это ответит. Мозг выработает там какие-то серотонинчики-дофаминчики, и успокоится. Пиздец, сказал бы мне кто-то в 20 лет, что однажды я буду настолько адекватная, что смогу работать со своей тоской как угодно, а не только часовыми бдениями в стену или слезами. Не поверила бы. Что сон будет помогать, что прогулка будет помогать, что еда будет помогать. Что просто поболтать с кем-то будет помогать. Потому что не помогало, так не работало, и такие вещи были только для каких-то нормальных, не сломанных, и не слишком-то уставших людей. А теперь я сама нормальная. Ну почти хд И я реально ценю это, блять, и с ужасом вспоминаю себя с конца средней школы до 23х где-то лет, вроде.

За годы в депре, я выучилась, что когда мне плохо, то я могу это только переждать, потому что ничего либо делать не могла, либо было ещё хуже. Но я уже много лет не в депре, и до сих пор не могу привыкнуть, что я уже спокойно могу заняться чем-то, начать какой-то ритуал, типа меланхолично слушать грустную музычку, или сделать зарядку. Или просто реально чем-то отвлечься, ерундой какой-нибудь, и это чаще всего работает, в зависимости от того, с какой тяжестью тоски накрыло.

Вот щяс я как пришла, хотелось чая с лимоном (тут я ещё неделю уже не могу нормально или поболеть, или поправиться, в каком-то состоянии полуболезни хожу), но я грустно залипала в телефоне, продолжая плодить тоску.

В конечном итоге я бахнула чашку чая, включила музыку и начала делать уборочку. Всю неделю не могу разобрать завалы, хотя планирую (и реально хочу). Ночью всё-таки шуршать по шкафам не особо хочется, все соседи спят, но по мелочи раскидала вещи по кучкам.

Успокоилась + выяснила, что моя аптечка выросла почти в два раза 🫠 куда мне этот ящик с таблетками теперь ставить, бля???)))

Плюсы: возможно я просто спокойно усну сегодня без тревожных мыслей о завтрашнем дне + на утро меньше уборки (возможно)

Короче у меня ночной приступ беспокойства. Но спать я не могу, потому что вчера уснула поздно, и сегодня встала ближе к вечеру.

Как хорошо, когда тебя ничего не беспокоит, не тревожит, живёшь свою маленьковую жизнь просто. А потом в любой рандомный момент на рандомное количество времени просто превращаешься в тревожную массу, без видимых на то причин, но по любому поводу. Что тебе нужно, глуповый ты человек? Есть крыша над головой, еда в холодильнике, есть любимый человек, концы с концами сводишь, все живы, слава Богу, и относительно здоровы. И ничего этого не достаточно, что бы закрыть дыру в груди, которая ноет. Ничего этого не достаточно, что бы ответить своему беспокойству на то, как я дальше буду жить. А если не заработаю. А если не все будут здоровы. А если не все будут живы. А если не будет крыши. А если, если, если. А если просто не будет счастья. Если просто не будет смысла. А какой он вообще, смысл моей жизни? Есть ли он вообще? Чувствуешь себя песчинкой в большом холодном мире, которую может сдуть любым ветром, и мир не заметит. Есть ли я вообще?

Но вот вспоминая это, например, я не понимаю, как этого человека я могла любить столько лет и верить, что это что-то, что можно починить, к чему просто нужен какой-то особый подход. Там же ноль связи с реальностью. Без царя в голове вообще. Какой-то натуральный булгаковский Шариков в юбке.

Че вот у меня в башке тоже было? Да хуй его знает. Да и сейчас не лучше, в общем-то.

Мне из отцов и детей в школе однажды понравилась цитата, я её запомнила навсегда, это один из моих принципов, я её применила к брату с сестрой, перестав считать кого-то кроме мамы своей семьёй. "Всякий человек сам себя воспитать должен".

Много позже я так же перестала общаться с подругой, с которой дружили без малого 18 лет, потому что человек тоже отлетел кукухой, мы долго ебались над восстановлением отношений (по её инициативе, но и мне конечно близкого человека терять не хотелось), но в конечном итоге я поняла, что это всё равно игра в одни ворота. И впервые себе в жизни позволила просто так перестать общаться с человеком, и пресекать все попытки со мной связаться, потому что уже было сказано всё что можно, и толку то, если человек в параллельной реальности.

Глядя на это можно подумать, что тогда я встала на путь ментального здоровья и стабильности, научилась выбирать себя, отстаивать свои границы, на становиться созависимой в любых отношениях и бла-бла-бла.

По факту же, каждый раз когда я смотрю трезво на наши отношения с З., человеком, на минуточку, за которого выйду в этом году, я понимаю что я до сих пор сижу в песочнице и жру сопли. Столько я в жизни из за одного человека не ревела. Ну типа, у нас нормальные отношения, в них нет физического и морального насилия, разумеется, я же не настолько отбитая. Но настолько мы разные, что кроме любви общего просто ноль, и больше половины этих отношений в тягость нам обоим. Всегда есть какое-то "но". Любит, но не так, как надо и вот это вот всё.

Конечно, я не то что бы слепая совсем. Я просто знаю, что не могу от него отказаться, и меня вполне устраивает не до самой смерти, а до того момента, пока я "могу". Пока вижу смысл, вижу отдачу, пока нашего запала больше чем всяких этих ебучих "но". Но… Но конечно же эти отношения нельзя назвать гармоничными и полноценными.

Я типа просто принимаю то, что есть, полностью осознавая ответственность за свой выбор. Но есть такая большая вероятность что лет 10 спустя я буду думать как сейчас про всё вышеописанное: а какого хуя-то мне так всрались эти отношения, что я выбирала не себя?))) ) )

В общем, суть осознания себя в моей жизни видимо такова, что я выхожу из тумана, что бы уже кристально сознательно наступить на те же грабли, радостно расшибить себе лоб, с фразой "зато это уже было запланировано, это я сама выбрала"))) )

Может годам к 50 я типа адекватная стану?))) )

Стою курю, настроение норм, непонятно как и откуда приходит воспоминание как я сидела с племянником, и случайно мы сломали какую-то ерунду, вроде пульт или пластиковую фигню какую-то, и моя сестра на полном серьёзе хотела, что бы я за это заплатила. Жила она на тот момент с семьёй одна в квартире мамы, мы переехали ухаживать за бабушкой с дедушкой, ничего в этой квартире не было куплено за её счёт, разумеется, но жила она за мамин счёт долго и хорошо, что на той квартире, что уже в квартире прародителей, которую она в юности обносила не раз. В плане, не знаю, это настолько ненормальная личность, что даже в детстве когда меня бабушка спрашивала например, где моя память, если я что-то забывала, я в шутку отвечала "**** украла" (странная шутка, конечно, не знаю почему это не присекали взрослые, не считая моих сиблингов семья была супер адекватная, я вообще не во многих семьях на самом деле видела такие спокойные, уважительные, взрослые отношения между членами семьи, ну да ладно, не суть) Ну, в плане, этот человек даже спизидил мой золотой крестик, который мне отец купил на крещение, он рано умер и от него у меня ничего кроме отчества, например, не осталось. Я-то туповатым была подростком (да и щас особым умом не блещу), даже замялась че-то, в конечном итоге там видимо мама подключилась (у меня все равно карманных никогда не было). Как-то внезапный ночной кринж. Конечно в моих отношениях с этим человеком — это самый пустяковый, и не травматичный случай, скорее просто странный и нелепый. Хз вообще почему это вспомнила.

Сейчас конечно я бы пошла и намеренно бы попортила что-то из её вещей, сказав, что теперь это всё может вычесть из денег, которые должна мне за услуги няни (никто никогда такие вещи не оплачивал, разумеется). Ну ладно, она отбитая, наверно даже со своими нынешними мозгами я бы не решилась че-то реально портить (да и не в моём это стиле, я то человек не агрессивный, и не мстительный кстати даже), но поржать я бы поржала конечно.

Ебать. Каких только странных личностей планета наша не носит.

Мне кажется я на той стадии взросления или старения организма, когда выспаться — это не встать попозже, а лечь пораньше. Даже если я встану попозже, не факт, что организм будет удовлетворён этим, и чувствовать я себя буду свежо. Скорее всего я буду так же разбита + потеряю утро. Какая же странная и слабая хуйня это тело. Под него реально приходится подбивать свою жизнь.

Моё "спать пораньше" разбилось о двухчасовое "попиздеть с подругой". Просчитался но где.

Вообще мне больше некого типировать по миру Средиземья. По-моему только я да он из всех моих знакомых имеем какие-то признаки этих чуваков. Вот я бы стопро была хоббитом. Даже без вариантов. Не самым общительным и любезным из них, но точно хоббитом. Эх, как же жизнь жёстко приземляет. Вплоть до юности, кажется, были все шансы стать эльфом. Но я что по внешности, что по укладу жизни и ценностям укоренилась в типе хоббита.

Сколько бы я не пересматривала, Торин Дубощит всё так же прекрасен, но и моё недоумение о том, что же вдруг произошло, что мне понравился такой типаж меня не покидает. Но смотрю я на эту драма квин и думаю, что это была подготовка ко встрече с моим парнем, лол.

Кстати, если думать о нём в таком ключе, то он как раз хорошее сочетание гномьего с эльфийским. От эльфа у него ловкость, стать и хорошая конституция тела, он ладно слажен, и хоть эта пара лет была в его жизни не самой лёгкой, что наложило на него лишние морщинки и седые волосы, всё ещё выглядит моложе своих лет (но уже не на столько, как при нашей первой встрече). Ну а так же желание быть прекрасным принцем геройским героем и самолюбование. От гнома у него характер тупого упрямого осла, гномьи манеры и чувство юмора, а так же тяга к развлечениям (довольно примитивным, но иногда это гуд, потому что что плохого если мужик простой как три копейки), также очень нежное эго и самолюбие, но также и упорство, трудолюбие, скрупулёзность в работе и вообще жизнь в работе как у гнома (да и развлечения все связаны в осном с этим же, как и у гномов, что свои весёлые истории приобретают в путешествии по своим геомичьем делам). Но манерный прямо прямо как Торин хд

Ладно, пока я не превратила этот блог исключительно в жизнеописание своего парня, о котором я кажется и так пишу уже больше чем о себе… я пойду полюбуюсь дальше на красавчика Торина……..

всё, что не сделала вчера я сделала сегодня (за исключением чтения). вчера вечером мы поговорили хорошо с З., и у меня видимо отлегло всё от сердца. так что сегодня я не только сделала базовый бытовой минимум, но и вообще расслабилась и провела день неплохо. и у меня появился аппетит. наверно впервые за неделю я поела с удовольствием, а не просто закинула в себя еду, что бы не мутило. заварила чай с лимоном, пожарила целиком крупные шампиньончики, под этот ужин у меня появилось желание пересмотреть хоббита. после ужина я как-то медитативно покурила, смотря как падает крупный снег в лучах фонаря. сегодня я жила исключительно добропорядочной хоббичьей жизнью. пойду досматривать киношку и пораньше завалюсь спать.

Что можно сделать в день, когда наконец выспалась, ещё и солнечно (я очень соскучилась по ясному небу, пусть облачному, но не полностью затянутому серым круглые сутки)

❌Выйти на улицу и сходить до парка, почитать книжку, прибрать в комнате и помыть пол, поискать работу.

Что я делаю: лежу целый день в тревоге, с обидой на весь мир.

Что не так с моей головой.