Посмотришь эти соц сети с видео разными которые тебе попадаются случайно в ленте, вообще тревожность ещё больше повышается. Это какой-то ужас. Насилие, жестокость, смерти, избиение — везде страдания. Постоянное страдание. Крики и плачи, горе. Нет возмездия над теми кто причинил зло. Нет справедливости. Нет кармы.

И жить не хочется

И жить страшно

Жить очень страшно

Кто же это говорил?

"Ад здесь"

"Жизнь театр, а мы в нём актёры"

Похоже действительно придется увольняться и переезжать в другой город. Хочу ли этого? Уволиться — очень. А вот переезжать… К этому я не очень готова. Особенно туда, куда собираемся. Но пока возможно переехать только туда. Там не будет проблем с жильем хотя бы. Короче, очень грустно.

Мне страшно. Наверно все по тому, что я никогда в жизни ещё не переезжала. Даже просто на другую квартиру. Что уж говорить про другой город?

В общем, видно будет.

Didn't look out below

Watch the time go right out the window

Trying to hold on, but didn't even know

Wasted it all just to watch you go

I kept everything inside and even though I tried, it all fell apart

What it meant to me will eventually be a memory of a time when

Зачем пинтересту нужно было обновление шрифта и иконок, Господи ты боже

Бля, на самом деле это такая ценная штука, когда ты здоровый, твоя голова дружит с твоим телом и потому ты можешь сам себя регулировать. В плане, можно реально просто согреться, переодеться, намазаться вкусной пахучкой, посмотреть на приятный свет любимого ночника, и твоё тело на это СРЕАГИРУЕТ. Можно просто сделать комфортную атмосферу — и тело на это ответит. Мозг выработает там какие-то серотонинчики-дофаминчики, и успокоится. Пиздец, сказал бы мне кто-то в 20 лет, что однажды я буду настолько адекватная, что смогу работать со своей тоской как угодно, а не только часовыми бдениями в стену или слезами. Не поверила бы. Что сон будет помогать, что прогулка будет помогать, что еда будет помогать. Что просто поболтать с кем-то будет помогать. Потому что не помогало, так не работало, и такие вещи были только для каких-то нормальных, не сломанных, и не слишком-то уставших людей. А теперь я сама нормальная. Ну почти хд И я реально ценю это, блять, и с ужасом вспоминаю себя с конца средней школы до 23х где-то лет, вроде.

За годы в депре, я выучилась, что когда мне плохо, то я могу это только переждать, потому что ничего либо делать не могла, либо было ещё хуже. Но я уже много лет не в депре, и до сих пор не могу привыкнуть, что я уже спокойно могу заняться чем-то, начать какой-то ритуал, типа меланхолично слушать грустную музычку, или сделать зарядку. Или просто реально чем-то отвлечься, ерундой какой-нибудь, и это чаще всего работает, в зависимости от того, с какой тяжестью тоски накрыло.

Вот щяс я как пришла, хотелось чая с лимоном (тут я ещё неделю уже не могу нормально или поболеть, или поправиться, в каком-то состоянии полуболезни хожу), но я грустно залипала в телефоне, продолжая плодить тоску.

В конечном итоге я бахнула чашку чая, включила музыку и начала делать уборочку. Всю неделю не могу разобрать завалы, хотя планирую (и реально хочу). Ночью всё-таки шуршать по шкафам не особо хочется, все соседи спят, но по мелочи раскидала вещи по кучкам.

Успокоилась + выяснила, что моя аптечка выросла почти в два раза 🫠 куда мне этот ящик с таблетками теперь ставить, бля???)))

Плюсы: возможно я просто спокойно усну сегодня без тревожных мыслей о завтрашнем дне + на утро меньше уборки (возможно)

Короче у меня ночной приступ беспокойства. Но спать я не могу, потому что вчера уснула поздно, и сегодня встала ближе к вечеру.

Как хорошо, когда тебя ничего не беспокоит, не тревожит, живёшь свою маленьковую жизнь просто. А потом в любой рандомный момент на рандомное количество времени просто превращаешься в тревожную массу, без видимых на то причин, но по любому поводу. Что тебе нужно, глуповый ты человек? Есть крыша над головой, еда в холодильнике, есть любимый человек, концы с концами сводишь, все живы, слава Богу, и относительно здоровы. И ничего этого не достаточно, что бы закрыть дыру в груди, которая ноет. Ничего этого не достаточно, что бы ответить своему беспокойству на то, как я дальше буду жить. А если не заработаю. А если не все будут здоровы. А если не все будут живы. А если не будет крыши. А если, если, если. А если просто не будет счастья. Если просто не будет смысла. А какой он вообще, смысл моей жизни? Есть ли он вообще? Чувствуешь себя песчинкой в большом холодном мире, которую может сдуть любым ветром, и мир не заметит. Есть ли я вообще?