Лесное существо

Продаю цикл из четырех книг.

Пишет женщина 12 января. Спрашивает можно ли заказать одну книгу из этих четырех и за все ли 4 книги указана цена. Отвечаю, что продаю только весь цикл целиком и, соответственно, цена в объявлении указана за все 4 книги. Она благодарит за ответ и пропадает.

В принципе всё понятно.

Сегодня она появляется снова с вопросом, а можно ли ещё заказать этот лот. Отвечаю, что можно конечно. Она читает и пропадает. Никаких сообщений, никакого заказа от неё.

Что движет такими людьми? Ты либо покупаешь, либо нет, что попусту «сотрясать воздух».

P.S. кстати, каждый раз мне непонятен этот вопрос от покупателей: «ещё продаете?». Ну если объявление активно и на нем не указано, что товар зарезервирован, очевидно да, продаю.

Мне не понятно, что движет людьми, когда они пропадают надолго, потом вдруг появляются, пишут, что очень скучают по нашему общению, и хочется все возобновить. Ты отвечаешь, а человек опять исчезает. При этом я замечаю этого человека онлайн очень часто.

Человек не учится, не работает, не обременен какими-то обязательствами.

Что за фигня происходит? Что-то не похоже, что по мне скучают.

Меня такое не особо уже обижает, потому что уже закалена такими закидонами в прошлом. Просто хочется понять, а не могу.

У меня, когда висят непрочитанные сообщения, я не могу так. Мне нужно ответить, даже если я занята очень, то найду время. Потому что мне кажется это как-то неправильно, не отвечать. Или хотя бы написать, что отвечу позже.

А то тут такое ощущение, что тебя зачем-то обманывают.

Странно, но ладно.

Когда мне было три года я ходила в детский сад всего недели две, пока не приехала бабушка, чтобы со мной сидеть, и меня забрали из сада навсегда.

Так вот, в этот короткий промежуток времени, что я ходила в садик, мне очень хотелось общаться с двумя девочками. Одну звали Алина, вторую не помню как. Но они со мной не дружили. И мне было обидно. Своей маме я сказала, что в садике эти две девочки меня обижают.

Однажды, когда мама пришла меня забирать, одну из этих девочек, на тот момент, уже забрали, а вторая ещё была там, и моя мама ей что-то выговаривала из разряда, что если она ещё узнает, что они меня обижают, то будет плохо.

Мама очень спокойно говорила и не ругала ее. Я не помню точную реакцию этой девочки, но вроде она просто молчала и ничего не ответила.

Было ли мне тогда стыдно? Нет.

Возможно, мой детский мозг воспринял то, что со мной не хотят общаться как личное оскорбление, и для меня факт того, что меня обижают, был правдой. Я не знаю.

Какая-то дичь творится. В носках мне жарко, а когда я их снимаю, ноги моментально становятся ледяными.

Терпеть не могу эти моменты.

Это то же самое, когда ложишься спать, и под одеялом тебе жарко, а без него холодно. И вот ты ворочаешься туда-сюда, то скинешь одеяло, то обратно на себя накинешь. То одну ногу из под одеяла вытащишь, то две.

Вчера были у мамы, и она сказала, что ей пришлось готовить салат 1 января еще раз, потому что они всё съели. На мой вопрос, почему так мало приготовили, она сказала: "чтобы не оставалось на следующий день".

Мне это всё вообще не близко. На мой взгляд, в том и смысл, чтобы оставалось и на следующий день, и ещё, и ещё. Иначе зачем тогда мучиться и готовить, чтобы оно сразу всё кончилось? Тем более в праздничные дни хочется подольше отдохнуть, а если еда кончится, придется готовить.

Мне кажется, у меня еды хватит ещё на завтра точно. И я кайфую от этого.

2025 год был непростой, но мы справились.

С наступившим 2026 годом!

Пусть этот год будет лучше предыдущего. Пусть все (или хотя бы самые главные) мечты осуществятся.

Я хочу себе вертикальный пылесос (желательно беспроводной, но не обязательно) и швабру с ведром, которое само отжимает тряпку.

Просто надоело уже ползать по полу и наклоняться. И надоело, что дурацкая огромная "задница" от пылесоса вечно катается за мной и за все углы цепляется.

Это мои мысли перед уборкой. Но сначала в магазин за недостающими продуктами. Благо, их мало.

Я бы ушел раньше,
Я бы ушел позже,
Но опять завывает волком,
Ветер в ивах.

Сварга — Ветер в ивах

Когда смотрю разбор полок или разбор гардероба у кого-то в видео, каждый раз ловлю себя на мысли, что я бы у большинства вообще всё повыкидывала под чистую. Вот насколько мы все разные.

Помню как-то девочки — книжные блогеры снимали видео-разбор чужих книжных полок: что бы оставили себе, а что бы выкинули. И да, на выброс, насколько помню, было достаточно много. Да и я бы там тоже много чего выкинула, чего скрывать.

Проснулась сегодня совершенно разбитой. Ужасные ощущения.

Надеялась, что всё не на столько плохо, но, как оказалась, на столько. А от чего и почему, я не понимаю. Мне не объяснили причину. Как обычно. Сама я не могу вдуплить, что не так, и что могло спровоцировать этот капец.

Поела суп. Стало ли мне немного лучше? Возможно. Полежала. Голова гудит.

Нет сил что-то делать, но придется, чтобы сильно не загоняться.

Несколько раз за то время, что я спала, мне приснилось, что все хорошо. Но в реальности, на данный момент, это не так. Проснуться и осознать это было неприятно.

Что с этим делать? Я не знаю. Точнее, сейчас я думаю одно, когда (или всё-таки если?) всё наладится, скорее всего буду думать иначе.

Почему всё всегда так сложно?

Почему у меня всё ни как у людей?

Я достойна намного лучшего. И в принципе, и за всё то говно, которое пришлось уже пережить.

Что загадывать в новогоднюю ночь, а главное как уточнить и предвидеть все нюансы? Потому что однажды моя мечта исполнилась, но нюансы, о которых я даже подумать не могла, не были учтены и теперь я с этим мучаюсь. Правильно говорят: бойтесь своих желаний. Но как предвидеть все нюансы? Ты просто задумываешь и проговариваешь много деталей, чтобы всё было как можно подробнее, а этого, чёрт возьми, оказывает все равно не достаточно.

А я знаю, что пожелать. То, чему не нужны нюансы и уточнения. Всё итак ясно и иначе трактовать это вообще никак нельзя. И это самое желанное из всего на данном этапе, наверно. А всё остальное ерунда. Всё остальное мы переживем так или иначе.

С наступающим, не думала, что предновогодние дни могут для меня так обернуться.

Я люблю смотреть фильмы ужасов, слушать страшные истории и читать про всякую жуть.

И я совершенно всего этого не боюсь, потому реальная жизнь намного страшнее всяких призраков и монстров.

И никогда не знаешь, чего ожидать.

Сейчас лежу, хочу спать и не могу, потому что мне страшно. И не из-за хтони, которая таится по темным углам, а от непонимания, неизвестности и от негодования.

Мне приснилось, что я с какими-то двумя подружками переместилась во времени. Куда-то в 80-е или 90-е, по ощущениям.

Мы ходили по своему городу, понимали, где мы, но места выглядили, естественно, чуть иначе.

Помню, как мы купили пирожки по 5 рублей. Были рады. Во сне деньги, что были у нас в нашем времени и те, что были тогда, в прошлом, совпадали. С поправкой на то, что у нас на эти деньги можно было купить куда меньше, чем там, в прошлом. Купили мы по пирожку себе, потратив 15 рублей на всё. А у нас оставалось очень много. Странно, что во сне у нас была наличка. Ведь сейчас налички почти никогда нет с собой. Конечно, какая-то есть, но не в таких количествах, всё основное на картах.

В общем, стали мы думать, как попасть обратно. Порадовались тому, что мы по нынешним меркам богачки и сможем тут какое-то время вполне себе нормально жить, пока не придумаем как вернуться.

На этом сон кончился.

Сейчас смотрели "Оно 2". В какой-то момент я вырубилась не на долго, и мне снился очень интересный сон с сюжетом. Как фильм. Потом я проснулась и стала смотреть "Оно 2" дальше.

И теперь совершенно не помню, что мне там конкретно снилось, но знаю, что было очень интересно.

Это старая игрушка из моего детства на старой елке из моего детства. Если новый год, то только такой.

Люблю эти старые игрушки. От них веет уютом и теплом.

До сих пор больно от того, что старые цветные фонарики из детства сломались. Я их до сих пор не выкидываю, потому что они прекрасны. Ну и в надежде на то, что все-таки с ними можно будет что-то сделать, как-то починить и они снова будут гореть.

А теперь я не хочу общаться. У меня нет толпы псевдодрузей из-за которых я с тобой общаться не успеваю, а просто не хочу. Есть много других дел.

К новому году нужно отдраить всю квартиру, не забывать заниматься на флейте, куча всего ещё, почитать было бы неплохо в перерывах. Некогда. Просто некогда.

И ладно бы мне ответили на мои старые сообщения, так нет же.

Старые сообщения постепенно теряют актуальность. Ответы на них нужны были тогда. Сейчас всё это не важно. Точнее важно, но мне больше не нужно это с кем-то обсуждать.

С наступающим новым годом.