Лесное существо

Мне опять это приснилось. Я не помню четко сон, не помню о чем он. Но присутствие с той самой энергетикой было.

Я не понимаю, как творческие люди, которые генерируют какие-то идеи, которые сами умеют рисовать, могут раскрашивать картины по номерам, делать всякие алмазные мозаики и всякое тому подобное.

Я, конечно, умею рисовать далеко не всё. Можно сказать, мои умения достаточно ограничены в плане рисования, и тем не менее. Меня жутко такое раздражает. Раскраски эти антистресс, которые наоборот вызывают у меня стресс. И все эти картины по номерам и прочие штуки из этого разряда тоже. Это совсем не творчество, а какие-то механические действия. Может, что-то таким образом и можно развить, конечно, но я не понимаю этого. Мне не нравится.

Мне кажется уроки, где пошагово показано, как надо рисовать, более полезны. И они не раздражают. Я когда-то рисовала пошагово пастелью, потому что сама не понимаю этот материал. Я его не чувствую. А с пошаговыми уроками у меня получались неплохие картины. Мой папа-художник даже посмотрел на эти работы и сказал, что мне надо работать в этом материале. Но нет, сама не могу. Больше не пробовала.

Грязи вокруг ещё много от пастели. Но надо будет попробовать ещё. А то у меня и бумага специальная есть для этого. И сама пастель старая, советских времён ещё, наверно. И небольшой набор пастельных карандашей.

Я люблю акварель. Этот материал я чувствую, понимаю. Хоть он и сложен.

Дед-рыбак опять раскопал землю под моим окном. Там червивое место.

Бывает так проснешься летом вдруг часов в 5 утра и слышишь, как кто-то копает. Спросонья может показаться, что там какой-то криминал происходит, но нет, это всего лишь дед-рыбак копает червей.

Так происходит уже много лет с тех пор, как тот дед обнаружил это место.

Мой мужчина спросил меня, что мне подарить на день рождения. Я сказала, что вистл от iVolga в тональности си бемоль.

Он сказал, что не будет мне его дарить, потому что у меня итак много дудок. И вообще, он не понимает, за что такие деньги, когда дело касается каких-то там дудок. Пусть, мол, мне его другие дарят. Родственники мне 100% подарят деньги, и можно будет его купить.

Ну и зачем тогда спрашивать, если вот так? Конечно, у меня есть ещё варианты, более для него, программиста, понятные. Монитор, который дублирует экран телефона, например. Его мне дарить согласились. И на том спасибо, как говорится.

Что касается вистла, так он из стабилизированной древесины, это первое. Второе: он с подстройкой. Стоимость у него от 6 до 8 с чем-то тысяч. И да, год-полтора назад стоил 4-5…

И вообще, я хочу себе его, чтобы заменить тот, что есть, металлический. Мне нравится, как он звучит, но совершенно не нравится его вес. Очень тяжёлый. А вистлы от iVolga как пушинки лёгкие. У меня есть от них в тональности до. Когда я его получила, то изначально думала, что мне положили пустую коробочку.

В воскресенье села почитать книгу. Мне она понравилась. Читать легко и интересно. Каждый день после этого хочу прочитать, но вырубаюсь вечером ещё до того, как возьму книгу. И если бы взяла, все равно бы меня вырубило. Кошмар какой-то. Вот так хочешь читать, а получается такая ерунда несусветная. Чисто физически я не могу этого сделать.

Почему всё в жизни так сложно? Чтобы выжить, мы должны ходить на дебильные работы какие-то. Можно, конечно, и не на дебильные, но в нашем городе вообще безработица какая-то и выбора совсем нет, поэтому приходится радоваться даже дебильный работе. Но я не радуюсь, нет. Я была счастлива быть безработной. Я была физически и ментально здоровее. Это ли не ценнее всего остального?

Заметила, что время от времени мне снятся сны о том, как у меня идёт кровь из носа. Сегодня, например, приснилось, как она полилась, и это всё было нечем заткнуть. Жуть.

В выходные приснился очень милый сон, который сломался после того, как я рассказала своему собеседнику о том, что почти без перерыва болею с конца февраля.

Почему во снах я вечно помню о каких-то нюансах, которые существуют в реальной жизни? Они мне вечно всё портят.

Три недели работы за другого человека (помимо моей основной), оказывается, стоят три тысячи рублей. Я сейчас серьезно. Без шуток вообще. Рублей, да. Три тысячи рублей. Здорово, правда? Теперь я смогу купить загородный дом, лошадь и до конца своих дней больше никогда не работать.

Я уже больше не выдерживаю.

Сегодня собралась с силами и наконец-то обработала свои деревянные флейты, которые надо было обработать ещё в январе.

Их спасло только то, что я на них практически не играла. Я сейчас вообще очень редко играю. Это печалит меня и угнетает.

Раньше у меня на будни стояли постоянные будильники, потому что была любимая работа и какая-то стабильность. Сейчас я принципиально не поставила себе такое. Каждый раз я устанавливаю заново одноразовые будильники, убеждая себя в том, что всё это не на долго. У меня четкая убежденность в голове о том, что как только я установлю постоянные будильники, так дальше и будет продолжаться. Но я так не хочу. Не мой это путь. Это лишь временная мера. Просто чтобы не истратить все накопления.

Да, где-то за 10 месяцев моей прекрасной безработной жизни, из накоплений я потратила, наверно, сумму, равную одной зарплате. Причем, зарплате в не очень удачный месяц. Вот так удалось выехать. Тем не менее, накопления будут нужны в будущем, поэтому жить нужно не на них, а на какие-то другие деньги. К сожалению, они сейчас мне достаются в ущерб здоровью и кукухе. И хочется уже все послать.

Сегодня закрытие выставки-конкурса, в которой я участвую. Просили быть всех участников, но я не пойду. Во-первых, я болею и плохо себя чувствую. Во-вторых, я уверена, что ничего не выиграла. Я никогда не выигрываю (даже в тех случаях, когда моя работа объективно лучше), а грамотой за участие только подтереться (да и её все равно мне потом отдадут). Поэтому будет полезнее остаться дома.

P.S. я когда-нибудь выздоровею или нет?

Коллега на больничном. Я уже вторую неделю выполняю свою и ее работу. Бегаю от кабинета к кабинету с этажа на этаж. Всем постоянно от меня что-то надо. Сегодня узнала, что коллеге продлили больничный до пятницы. Я уже реально не выдерживаю.

Начальник обещал какие-то доплаты за этот трэш. Посмотрим, конечно, но сильно я не надеюсь почему-то.

Ещё бесят коллеги, которые выше по званию, так сказать, которые такие: ой, помогите, я тут не успеваю сделать это и вот это. А Я, БЛИН, УСПЕВАЮ? Вы за себя нифига не успеваете, а я за две должности должна успевать и ещё вам помочь? Нихера себе вы классные какие. Просто кто-то нифига не хочет работать.

Так до конца и не вылечилось мое горло. Сегодня думала, что все, но сейчас ночью проснулась и оно ещё побаливает. Шел 22 день болезни. Куда это годится вообще?

Когда-то я назвалась здесь felix-felicis, как зелье удачи из Гарри Поттера.

Как назовешь корабль, так он и поплывет? Вообще нет.

У меня в институте даже правило не сработало вот это: "сначала ты работаешь на зачётку, а потом она на тебя". У меня были хорошие оценки, ни одной тройки. Госы на 5, диплом на 4. Но за самый последний экзамен в последней сессии я получила 3. Потому что преподаватель мразь конченая. Пересдавать я не стала, потому что конкретно так устала. Не жалею, что не пересдала. Но осадок все равно остался до сих пор.

Дружба? Нет у меня друзей, чтобы можно было встретится и поговорить.

Всегда хотела себе друга противоположного пола. Есть он? Нет.

Отношения? Вечно какие-то проблемы с ними. Столько выстрадать пришлось, чтобы потом все равно страдать.

На вопрос "что такое любовь?" 7-6 лет назад я бы ответила "боль". Что бы ответила сейчас? То же самое.

Про работу и в целом про зарабатывание денег я уже итак много писала в этом блоге.

То, что глобально творится, вообще молчу.

Список продолжать не хочу. Хочется плакать, но не хочу себе это позволять.

Есть и хорошие моменты, но как-то этого не достаточно. Я уже не могу выносить все это. Не могу. Зачем я вообще появилась в этом мире? Чтобы что? Как можно брать на себя такую ответственность, чтобы привести новую жизнь в этот мир? Я вообще не просила этого. И никогда не приведу никого нового. Не возьму такой грех на душу. Чтобы потом этот кто-то сидел так, как я, и рассуждал о том, что лучше бы он не родился никогда.

Вчера, когда я уже собиралась уходить с работы, ко мне подошла коллега, попросила меня задержаться, потому что ей срочно нужно сделать скан документа.

Я на тот момент уже выключила компьютер, поэтому уточнила, действительно ли ей нужен скан или просто ксерокопия. Почему уточняю? Потому что они все очень часто путают эти понятия. Плюс для ксерокопии мне не нужно включать компьютер.

Но она с уверенным видом говорит, что ей нужен именно скан.

Ну что ж, ладно. Включаю компьютер, спрашиваю, подойдёт ли ей скан в формате pdf. Она говорит, что да. Я делаю скан и спрашиваю, куда ей его скинуть: на почту или она даст флэшку. И она такая: не надо никуда скидывать, мне его распечатать надо.

ЧТО ТАКОЕ ВООБЩЕ? НУ КАКИЕ ТУПЫЕ. Я ВЕДЬ СПРАШИВАЛА. ПРО ДОЛБАНЫЙ PDF ЕЩЕ УТОЧНИЛА. СКАН ЕЙ НУЖЕН, ТВОЮ МАТЬ. НЕ МОГУ РАБОТАТЬ С ТАКИМИ.

Оказывается, аж в 2023 году один сон вытащил из моего подсознания некую информацию, и теперь мне это часто снится. И ещё более часто я об этом думаю.

Это осложнило мою жизнь тем, что мне не ясно, что делать с этим, как быть. Тем более всё зависит не только от меня в этой ситуации. И как это всё разрулить и в какую сторону думать вообще?

В сентябре моим мучениям исполнится 3 года. Целых три. Какого черта происходит?