Лесное существо

Напилила я контента всякого. Осталось доделать один вертикальный ролик, и можно это все выкладывать подряд. Аж на 9 дней хватит.

Хочется, конечно, что-то новогоднее еще запилить, надо найти время чтобы хоть что-то снять. Сыграю может быть "God Rest Ye Merry Gentlemen" или "We Wish You A Merry Christmas", но загадывать даже смысла нет, наверно… Катастрофически не хватает времени и сил.

Как некогда любимая работа, на которую ты летел как на крыльях, зарерживался там по собственной инициативе, потому что было комфортно и здорово, может превратиться в то, от чего тебе становится плохо? Даже только от одного упоминания.

Профессиональное выгорание началось у меня уже давно. Но оно шло постепенно из-за разнх причин. Везде всегда бывают трудности, проблемы, но это все заканчивается рано или поздно. Не было такого, чтобы перманентно ты находился в стрессе.

А сейчас, когда директор самодур чистой воды, которая ничего не понимает в деятельности учреждения, не хочется ничего делать вообще. Энтузиазм весь сошел на нет. Она достойна премии демотиватор года.

Она уже задолбала всех сотрудников. До такой степени задолбала, что у нас начали материться те, кто вообще практически ни одного плохого слова не говорил.

Я не выдерживаю.

Не понимаю, как быть дальше.

У нас история с должностью директора такая, как с должностью преподавателя ЗОТИ в Хогвартсе. Она проклята.

После ухода директора, которая брала меня на работу, сменилось уже несколько. Если быть точным, для меня это пятый директор. Пятый и самый ебанутый из всех, что были.

У меня был принцип не материться в этом блоге. С 2011 года я была ему верна, не смотря ни на что. Но вот он, мат в блоге.

Эта тварь говорит, что не собирается отсюда никуда уходить. С другой стороны, так говорили все, и где они теперь? Но чувствую, что если не уйдет она, уйду я.

Надо срочно что-то думать.

Потому что проблема далеко не только в директоре, а еще и в тех, кто стоит над директором. Одна только разница: есть директора, которые отстаивают учреждение, чтобы его не превратили в какой-то цирк, а есть такие, которые пляшут под дудку администрации. И это самое страшное.

"Остановите здесь, с меня хватит"

Последняя неделя перед отпуском просто невыносимая. Столько всего свалилось.

Два дня. Всего два дня продержаться и свобода.

Какая же дичь творится, а! Хорошо, что у меня в субботу последний рабочий день, и я в отпуск ухожу.

Но больше всего меня волнует, конечно, не ситуация с подругой, а совсем противоположное. То, что наоборот только одни положительные эмоции у меня вызывает. Но только все не совсем мне ясно. Но и на том спасибо.

Если она действительно проходит какой-то тренинг, и одним из заданий было попросить прощения у тех, с кем были какие-то ссоры в прошлом, то это, на мой взгляд не правильно по отношению ко мне и ко всем тем, с кем, возможно, она также поссорилась и больше не общается, но написала.

Мое мнение таково: Если тебя не отпускает какая-то ситуация, связанная с ссорой, как в данном случае, но ты не собираешься возобновлять общение с этим человеком, то отпустить ситуацию можно у себя в голове. Совсем не обязательно тревожить человека, и выходить с ним на контакт. Все только у нас в голове. Можно написать этому человеку письмо на бумаге и сжечь, порвать, сделать кораблик из него и пустить по реке. Что угодно. Такое тоже работает неплохо.

А вот так написать и потом пропасть — это некрасиво достаточно. Особенно, если тебе на твое сообщение ответили. И ответили довольно-таки хорошо, без агрессии.

А уж если у тебя цель наладить общение, помириться, то тогда уже, естественно, нужно напрямую выходить на человека и пытаться "починить" все то, что было "сломано". И строить диалог нормально, а не уходить "думать".

В общем, мне, с одной стороны все равно, а с другой стороны бесит, что человек вот так всплыл опять в моей жизни и свалил в закат снова. А ты гадай сиди, что это было, что было нужно человеку.

Неприятное какое-то чувство, словно тобой воспользовались.

Эгоистично. Ну, как обычно.

Приготовила себе сегодня суп. Потому что от бутербродов уже изжога. Вкусный суп. Одна я долго буду теперь его есть, и снова не придется готовить.

Сходила на обед. Под конец обеда у меня опять заболел живот. Давно не страдали, что называется. Видать, не зря утром выпила обезболивающее. Пришлось выпить еще, т.к. промежуток уже адекватный между приемом. Предпочитаю пить через 6 часов, в идеале, но коль заболело, нужно уже по факту. В инструкции сказано: не менее, чем через 4 часа можно их пить. У меня получилось через 5.

Вернулась на работу. Сижу. Стараюсь не делать резких движений и, по возможности, вообще не двигаться. Надеюсь, в этот раз таблетка подейтсвует бысто, а не так, как это было ночью.

Почему у нас не освобождают от работы в эти дни? Первые два имею ввивду. Это нереально просто.

2, 5 года назад поссорились с подругой по интернету. Познакомились в 2010 году, и вот так общались на протяжении многих лет.

Поссорились, в общем. Меня выбесили очень ее слова, и я, на эмоциях, ее заблокировала в телеграме (потом убрала этот блок), она меня выкинула из друзей в вк после этого и кинула в черный список.

Вот на этом наше общение и закончилось.

Ну я тогда подумала, ладно, значит так надо. Тем более, в последнее время, общение наше какое-то токсичное было. Во многом мнением не сходились. В насущных вопросах особенно.

Я убрала чат с ней в архив, там он и болтался.

А тут, 21 октября, я случайно туда зашла и увидела сообщение от нее, написанное чуть больше месяца назад.

Она написала о том, что мы поссорились из-за фигни какой-то и что просит за все прощения.

Я решила, что сукой не буду, зачем с кем-то быть откровенно в ссоре. Тем более общение было закончено на нехорошей ноте. Как бы ни было, а годы общения за плечами. Хоть и не всегда гладкого общения. Ну я попросила прощения в ответ и… И на этом все.

Я думала, мне на это ответят что-то еще, но в ответ тишина.

И что это было?

Типа отпустим все? Попросим прощения у всех, с кем когда-то был в ссоре, чтобы почистить карму или что? Зачем это было?

К слову, из любопытства, посмотрела, в вк она меня из черного списка убрала. Но в друзья не добавилась.

Но я не буду навязываться. Любопытно было бы узнать, как дела у человека, и что за эти годы случилось, но… думаю, это не взаимно. Потому что концентрация внимания в последние несколько лет нашего общения была только на ней и ее проблемах. Я, конечно, всегда была рада помочь и поддержать, но хотелось бы того же самого в ответ. А этого почти не было. И это, я считаю, не честно.

У нее в привычке всегда было такое: прочитать сообщение, а потом через неделю ответить, к примеру. Типа много дел, некогда и так далее. Но сейчас, кажется, это не тот случай.

Но до сих пор понять не могу, зачем тогда это все было.

И да. Вчера опять не промаслила свои флейты. Как-то не до этого было. А сегодня что? Хватит ли на это сил после такой ночки? Как бы они у меня не треснули. В смысле флейты.

Дурацкие месячные. Постоянно первые два дня стабильно на обезболах, иначе вообще жить не представляется возможным.

И иной раз все нормально, главное успеть вовремя выпить лекартво, но иногда и это не особо помогает.

Вот сегодня ночью, где-то в 2:00 у меня дико заболел живот. Пришлось выпить таблетку (хотя в сутки можно только 3 таких, которые я пью. Та была четвертая), в 2:30 отключилась до 4 утра. В 4 проснулась. У меня дико все болело, но таблетку еще одну уже точно было нельзя. Раз хотя бы в 4 часа можно. В итоге дико мучилась несколько часов, начало проходить часам к 6 утра. Где-то в 6:30 примерно я уснула, а встала уже в начале девятого, потому что мне на работу сегодня!

Это ужасно.

Перед работой бахнула обезбол еще, потому что прошло достаточно много врмени после последней, а теперь сижу и понимаю, что за сутки это уже пятая. Первую я пила вчера где-то в 10:30. Надеюсь, со мной ничего не случится из тех страшных побочек, которые описаны в этой страшной инструкции. Тем более сутки уже почти прошли. Минут на 40 не утерпела, ибо боюсь я такой боли снова. Одно дело, когда ты от этой боли мучаешься дома на диване, и совсем другое, когда на работе.

Вот сижу абсолютно никакущая. Хочу спать. Неверояная слабость от пережитого сегодня. Побаливает желудок слегка. Взяла с собой печеньки, немного закинула их в себя с горячим шоколадом, чтобы уж не совсем на голодный желудок были эти обезболивающие.

Сижу на работе чуть больше часа уже, но находиться мне тут до 18:00, с перерывом на обед, правда. Но я не понимаю, как я это вынесу. Приду домой, сразу спать упаду.

Завтра выходной хотя бы.

Я не понимаю эту жизнь. Если кому-то систематически приходится переживать такое, за что еще другие болезни и страдания? Где здесь справедливость? Ее нет. Смысла в жизни тоже нет.

У меня куча идей, но я, в последнее время, вообще без сил прихожу домой, и вообще не могу ничего делать.

Сейчас, пока я живу одна, самое время творить, ведь не надо отвлекаться на готовку и прочие дела.

А сегодня живот заболел утром, работаю до 20:00. Ну что я сделать могу при таком раскладе?

Еще две недели назад нужно было обработать все свои деревянные флейты льняным маслом, а я все не могу найти время. До сих пор не сделала этого. Но нужно, чтобы сохранить их в хорошей форме.

Вот вам и минус деревянных флейт. За ними нужен регулярный уход. За другими тоже, конечно, но не так они капризны, как дерево. Но дерево, при всем при этом, дает самый волшебный звук.

Вернули деньги за корсет. Решила сделать вторую попытку, но у другого продавца. Хоть бы в этот раз все получилось.

Заказала себе очень красивый корсет, а он мне не пришел. Открыла спор, написали, что вернут деньги. Но я-то хотела корсет. Короче, думаю теперь посмотреть такой же у другого продавца и заказать заново или забить. Но мне он очень понравился, уже представляла новый образ с ним.

Временно живу одна и мне хорошо. Плюсы в том, что тихо (никто не играет в шумный Overwatch, например) и не нужно готовить. В такие периоды стараюсь не готовить, да, потому что это надоедает. Я не из тех, кто это любит. Вот лучше помыть полы, чем готовить, честное слово. Не очень мне оно нравится.

Уже 6 дней не готовила. Сегодня тоже не буду.