Лесное существо

Мне приснилось, что мы с моим мужчиной купили дачу (вообще из области фантастики ситуация, чтобы мы даже задумались о покупке дачи, но ладно). И вот я приезжаю одна на участок, звоню подруге, рассказываю, что мы купили дачу, что я сейчас на участке. И решила я ей по видео связи показать дом. Захожу в дом, показываю ей комнаты, ничего не предвещает беды. Но вдруг в дом вламываются какие-то дед с бабкой и начинают меня допрашивать о том, что я забыла на этом участке и в этом доме. Я говорю, что я вообще-то на своем участке. Дед сказал, что не верит мне. Потом вроде поверил и ушел. Затем вернулся и сказал, что всё-таки я вру, потому что у нас на участке он нашел какой-то мусор и что если бы участок был наш, то никакого мусора бы не было. Я начинаю объяснять, что я вообще здесь буквально второй раз. Первый был, когда участок смотрели перед покупкой, и второй вот сейчас, и я только приехала. И что вообще-то холодно на улице, и я приехала осмотреть именно домик, а не участок и вообще не обязана тут убираться. И вообще даже перед ним отчитываться не обязана. Но он так пристал мощно с этим, что уже было не ясно, как от него избавиться. Полицию вызывать если только, чтобы его вывели с частной собственности.

Бред какой-то, но этот дед так выбесил, что до сих пор хочется вернуться в сон и по тыкве настучать ему.

Который день болит горло. Я лечу, но как-то толку не очень много. Начала ещё нос промывать, который тоже вечно забит. Пока не знаю, есть ли результат.

Я уже очень устала болеть. 24.02-10.03; 01.04-по сей день. Скоро сдохну, не могу. Спасибо, что температуры нет уже.

На упаковке туалетной бумаги любой фирмы сбоку есть такой удобный пунктир, чтобы можно было легко открыть пачку. Любой, кроме Zewa. Я не понимаю, почему они упорно не хотят делать эту пунктирную линию. Приходится прилагать усилия и разрывать как попало это всё.

Я начала продавать на Авито в прошлом году в апреле. С того момента каждый месяц стабильно у меня хоть одна продажа да была.

А после моего устройства на работу у меня больше ничего никто не заказывал. В марте месяце красивая цепочка моих продаж была прервана.

Я писала уже много раз на счёт новой работы такое, но стоит ли принять и это за дурной знак и за то, что не нужно задерживаться здесь надолго ?

Могла ли я в 2011 году подумать о том, что когда-то буду писать сюда с телефона, а не с компьютера?

У меня тогда, вроде, была раскладушка кнопочная.

Во сне мне обещали, что после 8 апреля начнется настоящая весна. А ночью был сильный ветер, который переломал все ветки. Утром этот порывистый и холодный ветер никуда не делся. До работы добираться было крайне неприятно, потому что все это дуло в лицо.

Эта буря, как символ того, что происходит у меня внутри. Сражение против себя самой. Две стороны борются между собой, не зная, как поступить и что выбрать. И есть ли из чего выбирать вообще? Я не могу этого понять. Чтобы понять, надо спросить. Чтобы спросить, нужна невероятная храбрость, которой я в себе найти не могу. По истине, проще убить дракона, чем это.

После вопроса следует ответ. Ответ может быть двух вариантов: плохой и хороший. После хорошего ответа будет все замечательно, плохой может тебя растоптать. Но ты хотя бы не будешь мучиться и будешь знать. С другой стороны, это уж точно убьёт надежду. Не знаю. Тяжело. Предпочту пока быть в неведении, хотя, бесспорно, я наверняка теряю время. Только ли я? Нет, не хочу перекладывать ответственность ни на кого за своих тараканов в голове.

Как же это всё-таки глупо…

Мои душевные терзания скоро меня доконают.

Я болею, у меня месячные, и сегодня у меня пошла кровь из носа на работе. 3 марта была практически такая же ситуация (только без месячных).

Что происходит? Я уже реально начинаю верить в дурные предзнаменования.

+- я адаптировалась здесь, но, всё же, видимо есть какое-то яркое ощущение того, что я не на своём месте. И организм орет об этом постоянно.

Корчусь от боли уже два часа. А кое-кто спокойно спит себе рядом. Как же я завидую.

И лежать не получается спокойно, и уснуть никак, и тошнит от боли. Главное, не проблеваться, а то так ценное лекарство можно исторгнуть из организма. А хочется периодически.

Как же мне всё это надоело. Когда всё это кончится?

Я такие подробности узнала сегодня, что даже не знаю, как реагировать на это. Первая реакция — полное офигевание.

И вот не знаю, что хуже: жить теперь с этой информацией или не знать об этом вообще. Но я-то теперь в курсе, и выбора у меня нет.

Однако, в свете последних событий, мне не должно быть стыдно вообще ни за что в этой жизни уже.

Пытаюсь посмотреть клипы в ВК, а они грузятся через раз. Всё тормозит. Такая себе альтернатива, конечно. Проще в запретрам зайти и нормально посмотреть.

Меня раздражают дети с отсутствием воспитания. Понятно, что хочется бегать и играть, но родители должны вкладывать в головы чувство меры. Чтобы понимали, где можно, а где нельзя.

По подъезду носятся как угарелые, при этом, врезаясь своим весом в квартиры соседей. И такое поведение нарушает покой людей.

Я, например, в момент, когда в мою дверь кто-то со всего размаху влетел с грохотом, занималась на флейте. Меня это испугало, конечно, я же не ожидала такого. Вздрогнула, фиганула себе свистком по зубам. Очень «приятно», конечно. А кого-то мог хватить удар от испуга.

Почему нельзя нормально воспитывать своих этих, цветы жизни которые?

С момента устройства на работу, мне постоянно снятся какие-то документы, таблицы и прочая муть рабочая.

От таких снов вообще никакого отдыха, одно беспокойство только.

А при температуре такие сны вообще двойной удар под дых.

Вчера к концу рабочего дня мне стало плохо: заболела голова и горло. В итоге у меня бахнула температура 38 к вечеру.

Сегодня утром была температура 38,4. Сбила до 37,3 и пошла на работу. Написала заявление на завтрашний день без сохранения заработной платы, чтобы хотя бы эти три дня отлежаться.

Я устроилась на работу 20 февраля. Первый раз я заболела 24 февраля на целых две недели. И вот сейчас снова.

Прошло чуть больше месяца, а я болею второй раз. Это что вообще такое? До этого я и не помню, когда болела этими всеми простудными штуками в последний раз. Все было хорошо.

Если я в конце апреля-начале мая опять заболею, это будет точно признак того, что надо увольняться из этого бацильного царства.

Я писала пост сюда, потом отвлеклась. Всё это время браузер с этим недописанным постом был свернут, но не закрыт. Сейчас вспомнила про этот пост, но все, что я писала, исчезло. Осталась лишь вкладка с чистым полем для написания новой заметки.

В который раз убеждаюсь, что сначала надо писать в заметки на телефоне, а потом уже копировать сюда. Но всё равно же забываю, что надо так делать.