Лесное существо

Я стараюсь себя сейчас выматывать по-максимуму, чтобы не оставалось сил ни на что, кроме как лежать на диванчике.

Все меня бесит, не могу. Злая такая, дерганная, охота плакать. Не могу понять, почему это все так сложно сделать, когда это, черт возьми, совсем не сложно! Возьми да сделай, от этого всем только лучше будет! Хрен его знает, почему с моими чувствами и желаниями не считаются, но видать, другие дела важнее. Ну спасибо большое, конечно, тебе.

Обещает ещё и не делает. Лучше вообще ничего не обещать.Я давно это поняла и всегда делаю пометочку на то, что не буду обещать, но постараюсь сделать то или это, если не уверена. Да даже если уверена, что все получится, лучше уж не рисковать лишний раз.

Сколько можно мурыжить уже это все?

Мат на мате в голове и куча недовольства.

Психанула я сегодня и заказала себе имитацию человеческого черепа "древнего". Давно хотела что-то более реалистичное, ибо гипсовый череп, что у меня есть, меня не устраивает. Слишком он белый, ненатуральный. По началу жаба душила, конечно, потому что дорогой череп-то. В свое время это и остановило меня от покупки, а вот сегодея все ж решила, нафиг это все. Злиться и хреново себя чувствовать я сто процентов буду еще недели две, поэтому пусть порадует меня хотя бы этот атрибут в мою коллекцию всяких интересных штуковин.

А еще заказала зеленую клетчатую юбку. И чувствую, что в ближайшие дни психану снова и закажу что-то еще и из избранного на алиэкспрессе. А почему нет? Нужно себя радовать, коль все так хреново и безрадостно.

Что-то я устала. Не хочется общаться ни с кем вообще. Ни в социальных сетях, ни вообще в принципе.

На работе вчера был проходной двор из каких-то недалеких людей. Добила меня в конце дня коллега, которая сотворила неведомую фигню. Бомбит меня до сих пор.

Проснулась у меня жажда деятельности в плане творчества и в плане уборки. Только времени на это не так много, а делать хочется прямо сейчас.

Лето пронеслось незаметно. Похолодало резко и сразу с 1 сентября. К такому я готова не была.

Не люблю холод и не понимаю тех, кто его любит, кто любит зиму… Бррр.

Делать ничего не хочется, колотит от холода, как соображать нормально в таких условиях, не понятно. Полмесяца просидели в куртках на работе.

Благо, сегодня соизволили включить отопление в городе. Жду, когда все прогреется. Можно будет на работу ходить в красивых шмотках. А дома можно будет нормально передвигаться по квартире, а не челночным бегом от нагретой обогревателем комнаты и обратно.

Как же я ненавижу работать с людьми, кто бы знал.

Сегодня была просто концентрация каких-то конченых людей за один день, то лично, то по телефону. Я не понимаю тех, кто искренне любит работу с людьми. Просто не понимаю.

Сфера "человек-человек" однозначно не мое, но данное место работы самое лучшее для меня, что можно найти в нашем городе в муниципалитете. Ох… Как же он бесит, этот муниципалитет. Как хочется уже всё это закончить и как-то кардинально поменять свою жизнь.

Я люблю пообщаться, но с адекватными людьми, и с теми, с кем сама хочу. Но на работе так не получится, ибо прутся всякие: и конченые, и адекватные. И в свободное от работы время тоже не всегда получается пообщаться с теми, с кем действительно хочется.

Получив свирель, я при удобном случаи играю на ней. Играю мелодии, которые знаю, и вчера решила сыграть Butterfly. Это ирландская нароная музыка. Оно и понятно, я же вистл в свое время начинала осваивать, чтобы играть и ирландщину в том числе. Обожаю их музыку.

Ближе к делу. Мелодия Butterfly состоит из трех частей, во второй из которых появляется си второй октавы. Вот тут-то и началось все веселье. Я беру си второй октавы, а она у меня не берется. Дула по всякому — ничего не получилось.

Первая мысль, которая у меня была: ну не может такая хорошая флейта быть бракованой. Просто не может.

Вторая мысль: я тоже не могу делать что-то неправильно. Столько раз играла, все было хорошо, и тут такое.

Взяла свой деревянный вистл, взяла на нем си второй октавы, все хорошо. Ладно, взяла лоу-вистл (это такая длинная флейта 60 см. длиной с низким звуком), получилось взять эту ноту тоже.

Сижу, ломаю голову, что не так и с кем, собственно, что-то не так, со мной или со свирелью.

Решила на какое-то время оставить этот вопрос и пойти мыть голову, и ровно в этот момент меня осенило.

Раньше я играла только на вистлах, и это моя первая свирель. Я знаю, что аппликатуры у вистла и свирели очень сильно схожи, но не во всем! Не во всем, Карл! Соответственно, если у меня не получается взять эту клятую си второй октавы, значит на свирели эта нота берется как-то иначе. Так и оказалось, собственно.

Вот было бы позорище, если бы я написала в отзыве: "у вас там си второй октавы не работает"…

Вчера забрала новую флейту. Деревянная свирель. Пришла в деревянном футляре. Очень понравилось звучание.

Да, это моя восьмая флейта, и что вы мне сделаете?

Хочу еще сказать о тех моментах, что меня поразили в Астане.

Когда приехали, на следующее утро пошли оформлять ИИН. На ресепшене нам сказали оплатить в кассе, а потом подойти к определенным столам без очереди. Нас приняли сразу, все документы заполнили минут за 10 и сказали, что на следующий день придет смс сообщение со ссылкой на документ. Повторно приходить не надо было.

Оформление карты было тоже супер быстрым. Придя в банк, мы сказали, что хотим оформить карту, чтобы не мучиться с наличкой. У нас спросили, есть ли у нас уже счет. Конечно его не было. Но счет оформили за 7 минут и отправили нас к аппарату, который по лицу считал, кто перед ним, и, на основании этого, напечатал пластиковую именную карту менее чем за минуту.

Вспоминая о том, как у нас это все всегда долго делается, я была в приятном шоке.

А в день приезда я чуть не разрыдалась от человеческого отношения в магазине.

Взяли мы куриные яйца, пачку проверили. Вроде бы все яйца в ней были целые. Пришли на кассу, где кассир эту пачку с яйцами сама проверила, нашла-таки одно битое яйцо, и побежала нам менять эту пачку на ту, где все яйца были целые.

У нас бы всем было глубоко всё равно на то, какую пачку мы взяли.

Ни разу нам там никто не нахамил. Ни разу.

P.S. я, почему-то привлекала внимание. Наверно потому, что я рыжая. Я там рыжих девушек вообще не видела ни одной. Там были крашеные, но в рыжий не был покрашен никто. Однажды лишь встретился натуральный рыжий мужик с бородой и все. Это там редкость.

Ну и еще, наверно, я привлекала внимание своим стилем, который я окрестила "Фэнтези девка". Так там не ходит никто. Да и у нас, в принципе, тоже не особо. Во всяком случае, в моем городе точно.

Я на работу вышла на этой неделе. Не очень меня радует этот факт, но как есть. Радует только то, что в начале ноября я снова пойду в отпуск.

Все началось с того, что мы взяли билеты на самолет на прямой рейс Красноярск-Астана. И все было здорово, пока Аэрофлот не сообщил о том факте, что данный рейс отменяется. Был вариант лететь с пересадками через Москву. А это + дофига часов в пути вместо 2,5.

Позвонить и подтвердить, что мы согласны на эту пересадку, было тем еще испытанием. Ответа сотрудника ждать пришлось более 30 минут.

По пути в Красноярск у нас сломался автобус. Пришлось ждать, когда придет следующий минут, может, 40-45. Могло быть хуже, на самом деле, но было тепло и хорошо.

А тема с пересадками мне вообще не понравилась.

Мы побывали в трех аэропортах, из которых самым отвратительным оказался аэропорт Шереметьево в Москве.

Расскажу про обратный путь, потому что на обратном пути этот аэропорт больше выбесил, чем по пути туда.

Первое, с чем столкнулись, это грязные обгаженные туалеты с раковинами, у которых были выломаны краны. Ни в одном другом аэропорту такой грязи не было.

Второе, что ввело меня в бешенство — это пропускные пункты, которых было много, но работали всего два, при огромном количестве народу. И поскольку на обратном пути времени на пересадку у нас было в общей сложности 1,5 часа, это + миллион к тревожности. К слову, сотрудники умудрялись залипать в телефоне.

Третье обстоятельство: выход к самолету, который был указан в посадочном талоне, изменили. Нам нахамили на этом выходе, сказав: "где ваш Красноярск, нам глубоко фиолетово, ищите, где хотите". Общение на уровне, конечно. Судорожно пришлось искать табло, где была эта информация, а потом и актуальный выход. Нашли.

Оставалось еще немного времени до посадки. От такой беготни сильно хотелось пить. Отправились к автоматам с водой, а тут четвертое обстоятельство, которое оставило самые плохие впечатления об этом аэропорте. Автомат с водой не работал. Подошли к следующему, такая же история. К третьему — без изменений. Решили взять уже кофе. А автомат с кофе тоже не работал. Перебрав кучу автоматов, все же удалось найти тот, что работал и взять себе желанную воду за хренову кучу денег.

А потом в самолете у меня заболел живот, и я мучилась с ним половину полета, поездку до Красноярска из аэропорта и всю дорогу до самого дома.

Такая вот неудачная обратная дорога.

А в Астане нам понравилось. В целом хороший получился отпуск, который омрачили лишь пересадки и один неприятный момент под конец отпуска, о котором я рассказывать здесь не буду.

Я придумала красивую историю с элементами фэнтези после одного из своих снов. Это так здорово, что мне, в какой-то степени, хочется, чтобы это стало правдой.

Сон не идёт у меня из головы.

Все было так, будто так и должно было быть.

Он точно вернулся, черт возьми, но теперь в чётком конкретном образе, с конкретным именем. Все как раньше, но менее размыто. Совсем не размыто.

Я с ума схожу, похоже.

История такая странная, но я оставлю ее здесь.

Мне раньше время от времени снились сны, в которых был человек, с которым мы очень хорошо дружили.

Штука в том, что я не знала его имени, и в каждом сне у него был разный облик. Я всегда знала, что это именно он и никто другой.

А ещё мне казалось, что это реально существующий человек, который просто бродит по снам, как и я, наверно.

Я была уверена в том, что он встретится мне когда-нибудь в реальной жизни, и тогда уже я узнаю его имя и настоящий облик.

И недавно, мне показалось, что друг из снов найден.

Как-будто есть общие черты.

Сижу сейчас на полном серьёзе, но с лёгкой улыбкой на лице все это пишу, и понимаю, что этого, скорее всего, не поймет никто.

Но что мне за дело до других? Пусть.

Я не сошла с ума, нет. Все либо так и есть (каких только чудес ни бывает?), либо это просто интересная сказка, которую я себе придумала на правах маленького начинающего писателя.

P.S. а вот историю, что придумала после сна, я, пожалуй, здесь рассказывать не буду. Оставлю себе.

И кстати, тревога тревогой, а вчера ночью я даже заплакала. Со мной такого не было уже давно, после того, как я пообещала стараться больше не плакать.

А сегодня вообще такое произошло, о чем писать даже не хочу. Мне больно и плохо от этого.

Надеюсь, завтра все вернётся на круги своя, и всё будет хорошо.

Не хотела из поездки заходить в блог, но мне просто срочно понадобилось выплеснуть куда-то свои эмоции.

Я не могу понять свое состояние. В отпуске я вдруг резко почувствовала какую-то тревогу, стресс и то, что все меня достало. Хотя, казалось бы, я в отпуске, все проблемы позади, коллеги по работе и сама работа тоже далеко.

Не могу понять свое состояние. Подсознание играет со мной, выдает какие-то сны, которые говорят немного другое, чем я бы хотела. Или подсознание лучше знает?

Нет, я могу с одной стороны понять, почему это так. Снится обычно ещё и то, чего тебе не хватает. А во сне было именно то, что мне очень нужно сейчас, но я этого не получаю. И мне не нравится то, что я этого не получаю, поэтому вижу это все хотя бы во снах. И пути получения всего этого во снах идут не от источника, который должен быть в реальной жизни, а другой. Все совершенно ясно, и в то же время нет.

Я опять возвращаюсь к состоянию и осознанию того, что у меня опять все как-то сложно и просто одновременно.

Я запуталась.

Выше мой старый пост, написанный перед пятым курсом института. Тогда я еще и представить не могла, что совсем скоро мне будут задавать более бестактные и неприятные вопросы.

"Когда замуж?", "Когда дети?"

Самое смешное, что эти вопросы, по большей части, интересуют каких-то посторонних людей, вроде коллег с работы, намного больше, чем друзей, приятелей и родственников, которых эти вопросы, к слову, тоже не должны касаться.

Так, на предыдущей работе, когда мне было 24-25 лет, мне сказали, что мне надо срочно рожать, ибо я уже вхожу в возраст старородящих. При этом, никого не интересовало, что на тот момент времени я ни то что замужем не была, у меня даже не было мужчины, от которого можно было бы родить. То есть по их мнению, я должна была родить абы от кого, просто потому что "надо" и потому что "уже возраст".

Надо ли говорить, что на мой ответ, что я вообще рожать не хочу и не собираюсь в принципе, у них чуть приступ не случился?

На нынешней работе одна мерзотная коллега назвала меня "тупиковой ветвью развития" из-за того, что я не хочу детей. Сама она родила в возрасте около сорока, растит дочь избалованную и невоспитанную… Такое себе. Лучше действительно не рожать, чем взрастить такое "чудо".

Эта же самая коллега буквально докапывалась то до меня, то до моего мужчины с вопросом: "Когда вы уже поженитесь? Сколько можно жить во грехе?"

Такие вот грешники.

Как оказалось, вопрос о нашем потенциальном браке интересует и других коллег.

А недавно мой мужчина рассказал, что уже ему поступают вопросы о том, когда я собираюсь рожать. И вообще, вдруг я этого хочу, но боюсь ему об этом сказать. Ну что за бредни люди несут? Я НЕ ХОЧУ! И НЕ БОЮСЬ ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ! Более того, замуж я тоже не хочу. Мне и так неплохо.

Из родственников с вопросом деторождения ко мне приставала лишь бабушка по маминой линии, с которой я кардинально решила этот вопрос раз и навсегда, сказав, что если еще раз услышу от нее об этом, то перестану с ней разговаривать. Больше вопросов не поступает.

Все остальные очень лояльны и принимают мою позицию. Почему неймётся посторонним людям, мне не ясно. Как им лично мешает то, что мы живем без брака и тем более то, что у меня нет и не будет детей, я до сих пор не поняла.

Когда люди уже наконец поймут, что у всех своя жизнь, свой путь, свое предназначение? Материнство не мой путь. Я не хочу детей, не хочу быть матерью!

Я творческий человек. У меня очень много "детей" в разных сферах творчества. Я реализовываюсь полностью без всякого материнства. Ребенок не впишется в мою жизнь никоим образом. Зачем ломать свою жизнь только потому, что кто-то посторонний сказал, что это тебе "надо"?

То, что мне надо, решать только мне. И у меня есть свобода выбора, как и у всех. Если кто-то поддался чужому мнению, сочувствую, но я не из этих.