Всё самое важное происходит случайно. Открытия делались случайно, важнейшие встречи и знакомства происходили случайно. Так происходит всегда. В моей жизни было два человека, которые в своё время очень сильно повлияли на меня, и оба знакомства произошли совершенно случайно, закончились они так же, но их значение в моей жизни огромно. Наши взаимоотношения длились всего год, но этого хватило, чтобы из всего своего прошлого я помнила (и хочу помнить) только о них.

Первой я повстречала очень милую девушку, около 155 см ростом, татарку. По велению судьбы мы стали на один год одногруппницами, обе любили японскую культуру, обе стали ходить на японский язык, но познакомились мы совершенно случайно, в автобусе, когда ехали 1 сентября в университет. Мы не общались сразу, только в октябре начали более менее взаимодействовать, а потом и вообще сдружились. Хотя вряд ли наше общение можно было назвать именно дружбой. Мы редко тусили вместе, не так уж часто виделись, наше общение отличалось глубиной понимания, которое появилось между нами. Мы обе были странными и обе принимали друг друга, зная о наших странностях. Мы могли рассказать друг другу всё, зная, что осуждения не последует. До сих пор помню, как мы прогуляли японский, потому что в то утро выпал первый снег, и погода была потрясающая, поэтому мы просто пошли гулять. Это был волшебный день. Прошло четыре года, но я помню его до сих пор, будто он был совсем недавно. Потом она переехала в другой город, постепенно взаимопонимание стало пропадать, пока в один день я не увидела, что она удалила меня из соцсетей. Мне было немного грустно, но я понимала, что к этому всё и шло.

Со вторым человеком я познакомилась ещё более необычно. Нас столкнул интернет, мы случайно списались в анонимном чате, а потом просто перешли в мессенджер. Он был старше меня на десять лет, у него была девушка, с которой он уже долго встречался, но с которой хотел расстаться. Я тогда предсказала ему, что на ней же он в итоге и женится (до сих пор интересно, сбылось ли?). Мы познакомились как раз в то лето, когда моя дорогая татарка уехала, поэтому так получилось, что в моей жизни они были не в одно время. Общение с ним развивалось, мягко говоря, необычно: оно было виртуальным, я никогда его не видела, но он видел мои фотографии, которые я особо не скрывала; мы очень быстро начали доверять, насколько это было возможным, друг другу, могли говорить на любые темы, рассказывать другу другу что угодно, смеяться над какой-нибудь ерундой, вроде мультика "Рапунцель" или обсуждать детские травмы. Возможно дело в анонимности, но не думаю, что только в ней. Мы познакомились за несколько дней до моего Дня Рождения, и я до сих пор помню, как он поздравил меня с ним: очень мило и сердечно. Я тогда была ещё слишком глупа и наивна, чтобы выстроить с ним адекватное общения, да и необходимости в этом не было. Мы быстро разошлись по своим путям, теперь не имеем никакой возможности связаться друг с другом, даже в интернете. Почему же я считаю его столь важным? Потому что с ним у меня сложились эмоционально близкие отношения: мы доверяли друг другу, говорили друг с другом, не боялись быть не понятыми – не было барьера между нами. И можно сколько угодно кричать, что общение в интернете лишь самообман и иллюзия, и возможно отчасти так и есть, однако чувства и эмоции, которые это общение у меня вызвало, были настоящими, и я не забуду их никогда. Как и его поддержку, которую он так своевременно смог мне оказать.

Эти два человека в своё время помогали мне жить. Сейчас они помогают мне через наши совместные воспоминания. Я не общалась с ними уже больше четырёх лет. Многое изменилось за эти года, я изменилась. Хотела бы я их увидеть сейчас? Нет. Иногда мне интересно, как они сейчас живут, смогли ли исполниться их мечты; иногда я вспоминаю забавные моменты из наших отношений и улыбаюсь. Эти люди помогли мне стать собой, и я никогда не забуду их. Я знаю, что они уже далеко в прошлом, но воспоминания о них всегда будут греть мне сердце. Искренне надеюсь, что у них всё хорошо. Я всей душой желаю, чтобы они обрели своё место в жизни, которое оба искали несколько лет назад. А ещё, я бы хотела сказать им "спасибо" за их участие, за их понимание, за их старание приблизиться эмоционально ко мне.

think i just have to start making notes like this otherwise im going crazy

i just re-watched one of my favorite teenager films. one of the first of that type — meaningful, deep, but for someone — stupid and shallow

so there were two — Keith and Natalie

god I hope nobody finds this when I’ll die

and they, actually he, screw their relationships, but he’s the one who started them, she didn’t needed them at all. or did she?

and this moment, when she came out for bowling with him and gave him that look. they’re looking for each other like there’s no thigs in the world they can screw ever again

like we’re sometime

when it seemed like earth stopped turning and there’s no life after, like we’we ruining each other’s lifes enough

and

you met me

i met you

and it started all over again, but with more sad look at each other

and one day it was over

Шкода, що я зоовсім не часто згадую — пора б написати ЩОСЬ!

Спілкуючись з людьми вже енний проміжок часу, я розумію, що людям потрібні люди. Всі емоції, які в нас є — це завдяки, людям. І вони є різні. Хтось приходив в наше життя для певних емоцій, хтось, для досвіду, а хтось для любові. Але… Що ж таке та ЛЮБОВ. Чим старша стаю, тим більше втрачаю надію в палку, щиру, щасливу любов. В цю емоцію, яку не зрівняєш ні з чим. В метелики в животі…Яких давно вже не було(

пробачте, але я нещасна..

мама сказала, что по гороскопу мне сегодня ничего нельзя откладывать на завтра. именно это я и сделала, хотя такое оповещение слегка напрягает. вот вдруг я помру ночью-то, а у меня в квартире срач.

Когда я была подростком, моим любимым занятием было обличать свои страдания и боль в саркастично-ироничную форму и писать об этом в интернете. Что ж, сейчас мне 23 года. Время идет, привычки не меняются.

Нестабильность это когда:

9:00 — все хорошо

12:00 — все хорошо

15:00 — все хорошо

18:00 — лежу на полу в кабинете в слезах и конвульсиях

19:00 — все хорошо

Сейчас у меня произошел очень неприятный разговор с мамой.

Для справки — мы всегда были очень близки, с детства я в с е м делилась с ней — своими мыслями, переживаниями, событиями в жизни, планами и так далее. Но когда в моей жизни начался тотальный кошмар, я решила ее от этого оградить. Очень не хотелось, чтобы она за меня переживала (а переживать было за что), ну и также я опасалась, что она попробует что-то предпринять (а допускать прямого вмешательства в свою жизнь я бы не очень хотела)

И еще для справки — мама сейчас ведет достаточно закрытую жизнь, общается в основном с моей бабушкой. С папой у них натянутые отношения, он постоянно закрывается в своей комнате после работы (у них разные комнаты), они мало общаются. И за год без общения с ней я осознала насколько же она изменилась. И я это понимаю. Ей нелегко практически в одиночестве жить в огромном доме. Характер безусловно меняется, появляется раздражительность, капризность. Я все понимаю. И я бы это приняла. Я бы даже начала с этим работать. Но не в таком состоянии, в котором я нахожусь сейчас. К сожалению, я не могу сейчас ничего отдавать, потому что у меня ничего нет.

И вот сегодня она пришла ко мне в комнату и мы поговорили. Она назвала меня эгоисткой, человеком с невероятно сложным характером, "а людям с тобой вообще не тяжело?", "кто с тобой будет общаться?", "ты меня совсем не уважаешь", "тебе на меня все равно", "ты говоришь только про себя". Хотя ситуация изначально была до жути смешная — я хотела сегодня с ней погулять, т к 3 дня до этого как-то не получалось — то, мама не хотела выходить из дома, вчера она была на маникюре и уже выходила, сегодня она была у парикмахера и в 7 часов у нее сериал, да и ужин для папы нужно приготовить (он же сам конечно же не может). А на вопрос — зачем же я тогда приехала, если мы вместе даже время не проводим — начался этот разговор.

Это больно.

Нет, я не могу с ней всем поделиться. Она к такому не готова. Ей принесет это большую боль и страдания. Мама из тех людей, кто постоянно волнуется, переживает, боится за других и так далее. Если бы она узнала хотя бы 10% из того, что со мной произошло, она была бы в ужасе.

И вот замкнутый круг. Я ей ничего не рассказываю, потому что хочу ее защитить, а она считает меня скрытной и эгоистичной.

И снова "ты во всем виновата"

Я не знаю, как так получается, но в последнее время все самые близкие меня в чем-то да обвиняют.

"Ты меня вывела"

"Из-за тебя мы расстались"

"Сама виновата, что с ним связалась"

"Если бы ушла раньше, всего этого бы не было, ты сама виновата"

"Ты виновата в том, что мы больше не близки"

виновата-виновата-виновата

Честное слово, я скоро сойду с ума.

Да, я понимаю, что верить во что-то безусловное сложно. И после моих слов "Мама, у меня сейчас очень сложный период в жизни, я не могу, к сожалению, с тобой этим поделиться, но мне сейчас очень нужна поддержка и забота" ничего не происходит. Но так бы хотелось, чтобы этого было достаточно.

Но нет. Этого никогда не будет достаточно.

Я в первый раз не понимаю, как же пережить эту боль после твоего ухода. После того, как ты пропал на море, я чувствовала внутри боль, но надежда все ещё оставалась, и было легче. Потом когда ты пропал второй раз, я уже сразу знала, ты скоро вернёшься. И когда загуляв глубокой ночью, ты прыгал по крыше, сердцу было спокойно. А сейчас. А сейчас. Я не понимаю, что делать с той пустотой дома и на даче. Заходя во двор, или в прихожку я по привычке жду твои лапки, жду твое скромное мя.

Я прочёл то, что ты написала. Это растрогало меня так сильно, что даже заболело сердце. Мне очень жаль, что я не смогу дать тебе всю заботу и любовь, которые у меня есть.

Перечитываю то, что ты написала вновь и вновь. Сперва это воодушевило меня, а теперь огорчает, ибо я вижу в этих строках прощание. Прощание со мной, со всем, что было когда-то дорого.

Иногда я задумываюсь о том, как всё сложилось бы, если бы год назад всё удалось? Наверное, ты нашла бы способ поговорить со мной в самый последний раз. Да, определённо нашла бы. Скорее всего, я сказал бы, что тебе нужно быть сильной, что ты справишься со всеми невзгодами и что я, как и всегда, верил, верю и буду верить в тебя.

Иногда мне кажется, что я должен был повторить судьбу своего наставника, который оставил меня, когда мне было 20 лет. В ноябре будет пять лет со дня, когда мне казалось, что большая часть меня была просто вырвана голыми руками. Вместе с тем, в моей жизни появилась ты и вернулась вера, что свет и радость ещё не окончательно меня покинули.

Я лишь смотрел со стороны, не позволяя себе чего-то большего, чем просто общение, пытаясь сохранять тот холод и ту строгость, но для этого требовалось столько усилий, что иногда подлинное отношение к тебе прорывалось наружу. У этой любви не было причин, не было и повода. Она случилась сама по себе, словно я нашёл некогда утраченную часть своей души. Вмешиваться в твою жизнь со своими чувствами я не хотел, ведь в ней и без меня хватало проблем на тот момент. К чему привело бы лето 2018-го, не признайся ты мне июньской ночью? Скорее всего, не стал бы надоедать со своими чувствами и однажды бы просто исчез. Да, то был бы первый случай, когда я позволил бы себе просто взять и пропасть.

Но можешь быть уверена в том, что то июньское утро, когда я прочёл то признание, стало самым счастливым утром за все мои 23 года на тот момент. Ты стала воплощением всей любви и заботы, которые только во мне были. Неужели ты могла допустить, что я позволю себе кого-то любить после? Время действительно лечит, но лишь то, что ему подвластно. Мои чувства и переживания всегда были вне времени.

В тот момент пришло ясное осознание, что я живой, могу любить, беспокоиться о ком-либо и строить планы не только ради себя. Смешно, но до всего этого не было подобной уверенности. Я даже не был уверен, что могу испытывать что-либо к человеку, кроме равнодушия, презрения и прочих форм недовольства или нейтральности.

Кто мог подумать, что в один из дней мне придётся вернуться на два года назад и снова стать тем воплощением холода по отношению ко всем? Кто мог подумать, что однажды я проснусь июльским утром и пойму, что больше нет практически никаких эмоций, словно кто-то "выключил" их? Кто мог подумать?

Однако, я привык к старому себе, который сидит в лесу и не покидает его без особой нужды.

Сейчас я не преследую никаких целей, кроме, может, тех, которые были поставлены давно.

Как и прошлым летом, порой приходят сны, в которых ты плачешь. Надеюсь, что хоть на этот раз они обманчивы. Я помню, как ты плакала в январе 2019-го, когда пыталась уйти, но вернулась. Я слушал это и сердце обливалось кровью.

Признаться, иногда с тобой было трудно, да и тебе со мной совершенно точно не было легче. Но за весь этот период я не позволял поселиться в своём разуме даже намёку на мысль о том, чтобы оставить тебя. Такая ирония, конечно.

Меньше всего в этой жизни я хотел для тебя боли. Вернее, совершенно не хотел.

А то, что ты написала, это и впрямь потрясающе. Я множество раз говорил, что мне всегда будет нравиться всё, что ты создаёшь. В этом не играет роли вместе мы или нет.

Ты просила отзыв о произведении. Пусть он будет здесь.

— Это странно.

— Ты находишь это странным?

— Да, нахожу.

Я задумчиво смотрел в туман. Выбора особо не было: либо ты смотришь на белое небо, либо на чёрную землю, либо на туман, либо на собеседника.

— Конечно. Что тебе известно?

— Лишь то, что можно было увидеть, ты итак знаешь.

— Знаю.

— Ну вот. Она почти целое лето провела за городом.

— Речь не о месте.

— О чём тогда?

— О том, что тебе это ведомо. Люди отпускают друг друга, перестают знать один о другом, если кому-то из них голову отрежет, то второй может не узнать об этом.

— И к чему это?

— Похоже на твою ситуацию?

— Ох, не ломай мне мозг, прошу. Итак от жары чуть не погибаю. Я беспокоюсь о ней, если ты об этом. Думаю, вполне нормальное явление.

— А она о тебе?

— Не знаю.

— Но можешь узнать.

— Не могу. Я ещё пару лет назад зарёкся не использовать свои способности, чтобы выяснить то, о чём она сама не хочет говорить, ибо это является нарушением личного пространства и разрушило бы доверие.

— Какая жалость.

— Возможно. Как тебе не надоело столько лет находиться здесь?

— Это мой дом, моя земля, которой я управляю.

— Тут всё довольно однообразно, как мне кажется.

— Ты не видела и десятой доли этого места, откуда тебе знать?

— Тоже верно, в принципе.

неудивительно, что это будет мой первый пост.

Наверное, первое, что я должна сказать — я никогда не была жертвой. И я никогда ей не буду.

До 22 лет я никогда не сталкивалась с насилием в своей жизни и в жизни своих близких. Читая истории про домашнее насилие я становилась невероятно яростной и злой. Не знаю, почему это так на меня влияло. Когда я слышала, что какую-то женщину избивал муж, как ребенка насиловал отец, как девушку преследовал молодой человек — мне было больно. Я не знала этих людей, но мысль о том, что над слабым и отчасти зависимым человеком могут совершать такое зло, меня выводило из себя. Хотелось справедливости. Хотелось наказания обидчику.

И тут пришел 22 год моей жизни. Насилие появилось и у меня.

Нет, я не виновата в том, что меня били кулаками по лицу. Я не виновата в том, что меня душили. Я не виновата в том, что меня кусали. Я не виновата в том, что мне выкручивали пальцы. Я не виновата в том, что меня били головой об стену. Не виновата в том, что меня били в живот с размаху, после чего я теряла сознание. Я не виновата в том, что меня запирали дома. Не виновата в том, что у меня забирали телефон.

И я даже не виновата в том, что связалась с человеком, который болеет.

Это был человек, которого я очень любила. Он был единственным на тот момент близким. Мы были вместе почти всегда. Чтобы быть с ним чаще я от всех отказалась — потеряла связь с мамой и друзьями. Но меня это не тревожило, ведь у меня был он. Я буду называть его И.

И. болел. Или болеет до сих пор, я не знаю. Раз-два-три в месяц он "выходил из себя" на почве наших разногласий. В такие моменты мне становилось очень страшно, и я каждый раз пыталась уйти. И когда я пыталась от него уйти он начинал меня бить.

Зло от любимых, наверное, самое страшное зло. Хотела бы я, чтобы со мной все это сделал человек для меня чужой? Да, хотела бы. Лучше так. Когда тебя бьет единственный близкий тебе человек — это огромная травма.

После того, как он меня избивал, ему было невозможно плохо. Он испытывал чувство вины. Каждый раз он клялся, что такого больше не произойдет. И каждый раз я ему верила. После раза 4 или 5 я начала понимать, что это все неправда. Но мне так сильно хотелось в это верить.

Каждый раз я думала — я столько уже пережила и натерпелась — он действительно так больше не будет, ведь больше я не выдержу.

Но все продолжалась.

Последний раз он меня ударил 1 июня. Он с размаху ударил меня кулаком в нос. Потом он ударил меня по голове. В истерике, в слезах я смеялась, что это все так забавно — я детский фотограф и в день защиты детей меня избили.

В этот день я собрала все вещи и уехала от него. Мы после продолжили общаться, и терять единственного человека в своей жизни я не хотела. Он был единственный с кем я общалась. Мы были с ним вместе всегда. Все время мы были вдвоем.

Я себя без него не ощущала, и поэтому мне было (и есть) очень больно. Созависимые отношения — это всегда боль. И ничего кроме несчастья они не приносят в конечном итоге.

Прошло два месяца после моего отъезда и мы окончательно разошлись.

Что я чувствую? Облегчение и радость?

Нет, увы. Я испытываю невыносимое одиночество и боль. Оказалось, что я больше не могу быть одна, и что я себя совсем не знаю. Я знаю, что мы любим, какие фильмы мы смотрим, куда мы ходим, что мы кушаем, господи, да даже, что мы думаем. А Оли больше и не было. Были только Оля и И.

Наверное, тот день, когда мы расстались, был для меня самым тяжелым в жизни. Я надеюсь, больше в таком состоянии я не буду.

И сейчас, сидя на балконе в доме своих родителей, я пишу в слезах этот пост. Мне становится легче. У меня предстоит огромная работа — собрать себя по кусочкам. И склеить. Когда я поправлюсь после всего произошедшего, я буду себя очень любить и очень беречь. Я не допущу больше такого никогда. И я не уверена, смогу ли я вообще когда-нибудь с кем-то сблизиться снова и снова кому-то довериться.

то, что я поняла к 23 годам, так это то, что в нашей жизни очень много боли

и еще какую-то боль в ближайшее время я точно не вытерплю.

Два года я бежала от себя. А, может быть, и еще больше.

Этот непонятный страх остаться наедине с собой меня победил. И все это время я успешно пряталась. Я лишила себя потребности думать. Это ведь действительно проще. Закрыть больные темы и отложить их на дальнюю полку.

Но сейчас я испытываю столько боли. И тяжело то, что все это я переживаю одна. Поэтому больше прятаться уже нет смысла, да и сил, наверное, тоже.

С этой секунды, 9 августа 2020 01:20, я больше не одна, у меня есть Я.

Я какое-то время думала о том, чтобы вести закрытый дневник в notions. Только для себя. Но эта вероятность однажды быть кем-то услышанной и, возможно, даже понятой меня все же соблазнила.

Я так надеюсь, что мой блог снова станет для меня громоотводом. Или спасательным кругом. А, может, глотком воздуха.

Я вела блог когда-то на вьюви. Писала сюда целых 5 лет. Не знаю, сколько я пробуду здесь снова. Но, впрочем, какая разница?

Два года я бежала от себя. А, может быть, и еще больше. Но я снова здесь. Добро пожаловать, Оля!

Все вокруг твердят продавай, а я не могу.

Есть продажный душевный проект, а есть хобби, которое для близких, друзей и собственных экспериментов ночью на кухне.

Чтобы сделать банальный базовый ассортимент, надо минимум год уверенных рабочих составов. И расширяться, и вложения, и снова эти расчеты, и ночи над упаковкой, и красивые честные описания, и поиски сырья, тары и пр.. А это все на чистом энтузиазме и поисках нового, т.е. бесплатно. Помогать бесплатно никто не хочет даже ради движухи, а меня нет столько на все эти желания и советы. Ищу человека с горящими глазами, но его все нет.

И фотограф нужен проектный на предметку, и керамист до кучи.

ААААААААААААА!! !

#dreadluckspb