там,

где ты

касался

меня

руками,

до сих пор

разряды

идут

по коже.

что может быть

дороже

и слаще

памяти?

и что может быть

тяжелей

её же?

"я один здесь, почти как крузо

но скорей как единственный узник

в выкошенной чумой тюрьме

и из всех несозданных мною прекрасных музык

больше всего мне жаль ненаписанную тебе.." ©

этим утром, глядя в плачущий недовесенний январь, а может ещё вчера вечером, когда держала в руках по ошибке попавшую ко мне посылку с копошашимися в ней червями, я как никогда отчётливо поняла, что… волшебство умерло. как ни старалась откреститься от символизма, он проник в самые недры и стал четким отражением происходящего. всё моё волшебство превратилось в червей и тлен.

навсегда канули в водоворот времени те дни, когда я могла находить целительные успокаивающие слова и прятать в междустрочье десятков писем весь свет и любовь. я собирала тёплые посылки и выкладывала в обычные вещи тонкую, едва осязаемую магию, а потом исходила дрожью от того, как в точности другой ее считывал. рассказывала о красивом, живом и хрупком, зажигая внутри других струящийся лёгкий свет творчества, радости и любви. ездила по городам, чтобы не спать ночами, передавая друг другу зажженную искру на маленьких тесных кухнях. объятия на перронах, запальчивые речи, каштаны в карманах, любовь во всем.

мой дом был пристанищем для каждого, кто хотел тепла.

словно заядлый хиппи я до безумия была влюблена в мир. верила в то, что всякий прохожий — мне друг, что каждому под силу спастись самому и протянуть руку другому. что вся наша планета не место для страданий и искуплений, но место для радости, творчества и взаимопомощи. это было прекрасное время. все началось с зелененького сайта. да, все переосмысление выросло оттуда и поструилось дальше во все прочие сферы. впервые в жизни я чувствовала себя принятой, принадлежащей к социальной группе, нужной, полезной и хорошей. по-настоящему хорошей. светлой и сильной. исцеляющей от темноты. генерирующей катастрофы в свет. все дыры срастались под животворящей силой слов. именно тогда я и полюбила их. да, именно тогда. и свои, приложенные к ранам других. и чужие, нежно приклеенные к моим трещинам. я верила в слова. в них была потрясающая сила, волшебство, та неосязаемая магия, которую теперь я вспоминаю с тоской и скорбью невозвратимости.

всё ушло вместе с развалом того самого сайта, расзросшейся темной болезнью и уходом Дженни. волшебство иссякло ещё пару лет назад, и все это время не желая смиряться, я дёргала за шиворот отсылки к прошлому, будто возлюбленного, упавшего замертво на поле боя. "вставай. вставай. живи." — отчаянно кричала я в эпицентре кровопролитных дымных сражений и не могла поверить в то, что это конец. что все имеет свое время, свой период, и у всего есть своя смерть.

слова больше не работают. теперь это просто слова. а вещи просто вещи. и нет больше никакого водоворота добра. и нет больше никакой магии. и я не знаю, из чего создать ее заново и дико скучаю по всей своей армии света, кто также как я был чутким к волшебству. скучаю по той себе, сильной, светлой и смелой, и не знаю среди каких руин отыскать ту себя заново, и стоит ли вообще искать.

теперь от меня за версту разит цинизмом и злостью. междустрочья пронизаны надтреснутостью и вязкой чернотой. я не знаю зачем пишу, кроме того, чтобы хоть немного освободиться от давящих, разрывающих чувств. не знаю, зачем все ещё отправляю открытки и вещи без магии. не знаю, зачем отчаянно пытаюсь поверить в то, что всё ещё можно вернуть. может к черту уже иллюзии и стоит научиться отпускать отмершее, даже сильно любимое, и искать что — то дальше. может стоит оставить все слова лишь для бумажного дневника, спрятанного в шкафу между красной и фиолетовой простыней, ровно как и все помыслы о магии, смирясь с тем, что верить в нее будучи взрослой — сущая пошлость.

быть может стоит смириться с миром, как он есть и с собственной беспомощностью перед ним. быть может стоит сжечь все дотла и больше не возвращаться. поклясться себе никогда не влюбляться ни в концепции, ни в людей, и не оседать ни в каком из выдуманных миров, более чем на сутки. не привыкать ни к чему, не врастать, не плавиться в зыбком счастье. просто идти. всегда идти. ведь жизнь это глагол, движение.

по всем моим дневникам плачет кнопка "delete", по письмам истосковался огонь.

по мне — колокол смирения. пусть это будет последним мостом, что я уничтожаю.

пожалуйста, пусть отпустит — молю не зная кого, и зажигаю факел.

Да, я верю, что ты ее должен драть, а еще ее должен греть и хранить от бед.

И не должен особо врать, чтоб она и впредь сочиняла тебе обед.

И не должен ходить сюда, открывать тетрадь и сидеть смотреть, как хрустит у меня хребет.

Да, я знаю, что ты там счастлив, что ты победил, я усталый псих.

Передай привет паре мелочей, например, тряпью, или no big deal, лучше выбрось их.

Ай спасибо Тому, Кто смыть мою колею тебя отрядил, всю ее расквасить от сих до сих.

Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,

Аж королевской — смертельной ненависти такой.

Дорогой мой, славный, такой-сякой.

Береги там ее покой.

Когда–то я найду время и напишу эту кул стори о том, как один человек целый год обманывал меня, менял свои образы, голос, подстраивал внешность, а я велась.

Уверена, что такую историю Вы еще не слышали.

Помимо выводов о личной жизни, я еще поняла, что раньше во мне цвела жуткая мизогиния, нелюбовь к себе, стремление к патриархальному устою в паре да и еще много чего :D Жесть!!!!

Это всё тоже поменялось. Хорошо, что есть вьюи, чтобы оценить эту эволюцию!

Раз уж я расписалась сегодня, продолжу.

Про отношения и "страх" быть одной мы поговорили. Я капнУла глубже: со своими партнерами я в какой-то степени потеряла часть себя. Это ни плохо, ни хорошо. Я считаю, что это скорее необходимость, чем слабость — идти на компромиссы, уделять внимание партнеру и вот это всё. И так получалось, что с работой (или учебой) и отношениями я забивала на свои желания. Не было достаточно времени на всё. Да, желания не такие уж важные, раз я так делала, возможно. Но сейчас, наедине с собой я снова подняла те же вопросы, что уже были в моей голове ГОДЫ назад.

Выстраивается новый план в жизни, в котором я расчитываю ТОЛЬКО на себя. Я считаю сейчас, что это невероятно важно — уметь рассчитывать только на себя и не надеяться на других.

Да, я до сих не могу сказать, что отношения для меня не важны. Они важны, я хочу быть в паре, жить с кем-то вместе. Но я больше не делаю (и, надеюсь, больше никогда не сделаю) это главной целью.

Но сейчас я наконец-то наедине с собой, я слышу только себя, я делаю только то, что хочу и считаю нужным, я думаю только о себе и о своем состоянии. Всё-таки сначала нужно стать полноценной личностью самому/ой (одному/ой), а потом уж искать себе пару, не правда ли?

Прочитав отрывки своих размышлений за последние 7-8 лет я сделала много выводов на самом деле.

Самое главное: я очень сильно концентрируюсь на личной жизни. Малейшая проблема в отношениях — мне плохо. А еще так вышло, что не было такого, чтобы я была без отношений долгое время. Я не умела быть одна. Сейчас просто для себя, чтобы лучше представлять:

В: 2011-2014 (2015?) я уже не помню, когда мы расстались. Более того, я не помню КАК. Причину помню +-.

Ну, в 2014(?) -2016 (?) был Л, хороший парень, мы до сих пор иногда общаемся, но я и тогда понимала, что это не моё. Дружить -да. Что-то большее — нет.

J: 2016-2019 (2020?). Сложно :D Мы расставались несколько раз. Как и со всеми. И тут я сделала точно те же ошибки что и в 2014-2015 с В и Л. Я сделала буквально ТО ЖЕ САМОЕ. 5 лет разницы между ситуациями. Надеюсь, это не какая-нибудь тенденция каждых 5 лет и я не вляпаюсь в это снова в 2024-2025 :D

А: 2019-2021. Тоже несколько расставаний и тд.

Везде есть нахлест по датам. Вот так и выходило, что я из одних отношений сразу вкатывалась в другие. Сразу, без паузы. В течение 10 лет. Как итог: я разучилась быть одна. Жить одна. Развлекать себя. Не скучать в случае, если парень занят. Сейчас я понимаю, насколько это плохо. Когда J уезжал, например, к родителям, мне было ОЧЕНЬ сложно. С другой стороны, я могу себя оправдать: "я в новой стране, в новом мире, я тут никого, кроме него не знала". С другой стороны: "я в новом городе! Сколько здесь нового!" Всё зависит от какого-то внутреннего состояния. Тогда меня оставляли одну — я терялась. Буквально как ребенок.

3 января я сама решила закончить отношения с А. Да, прошло всего ничего на сегодняшний день, но я теперь четче вижу свои же проблемы. И мне кажется, что я от них избавляюсь. Я не хочу восстанавливать отношения (каждый раз я это делала, видимо, из-за страха и неумения быть одной). Сейчас я одна вообще во всех смыслах. Моя семья в России, мои подруги в России, я сейчас не работаю (вообще), я не общаюсь практически ни с кем. Плюс ко всему, ситуация с короной — всё закрыто. У меня здесь есть только одна подруга, но она сейчас много работает + живет с парнем, короче, ей не до меня :) Если мы видимся раз в месяц — уже хорошо.

Я, наверное, впервые в жизни настолько ОДНА. Но я не чувствую это как "одиночество" и "скука". Я чувствую это как "свобода" и "независимость". Урааа, девааачкиииии :D