— Это странно.

— Ты находишь это странным?

— Да, нахожу.

Я задумчиво смотрел в туман. Выбора особо не было: либо ты смотришь на белое небо, либо на чёрную землю, либо на туман, либо на собеседника.

— Конечно. Что тебе известно?

— Лишь то, что можно было увидеть, ты итак знаешь.

— Знаю.

— Ну вот. Она почти целое лето провела за городом.

— Речь не о месте.

— О чём тогда?

— О том, что тебе это ведомо. Люди отпускают друг друга, перестают знать один о другом, если кому-то из них голову отрежет, то второй может не узнать об этом.

— И к чему это?

— Похоже на твою ситуацию?

— Ох, не ломай мне мозг, прошу. Итак от жары чуть не погибаю. Я беспокоюсь о ней, если ты об этом. Думаю, вполне нормальное явление.

— А она о тебе?

— Не знаю.

— Но можешь узнать.

— Не могу. Я ещё пару лет назад зарёкся не использовать свои способности, чтобы выяснить то, о чём она сама не хочет говорить, ибо это является нарушением личного пространства и разрушило бы доверие.

— Какая жалость.

— Возможно. Как тебе не надоело столько лет находиться здесь?

— Это мой дом, моя земля, которой я управляю.

— Тут всё довольно однообразно, как мне кажется.

— Ты не видела и десятой доли этого места, откуда тебе знать?

— Тоже верно, в принципе.

неудивительно, что это будет мой первый пост.

Наверное, первое, что я должна сказать — я никогда не была жертвой. И я никогда ей не буду.

До 22 лет я никогда не сталкивалась с насилием в своей жизни и в жизни своих близких. Читая истории про домашнее насилие я становилась невероятно яростной и злой. Не знаю, почему это так на меня влияло. Когда я слышала, что какую-то женщину избивал муж, как ребенка насиловал отец, как девушку преследовал молодой человек — мне было больно. Я не знала этих людей, но мысль о том, что над слабым и отчасти зависимым человеком могут совершать такое зло, меня выводило из себя. Хотелось справедливости. Хотелось наказания обидчику.

И тут пришел 22 год моей жизни. Насилие появилось и у меня.

Нет, я не виновата в том, что меня били кулаками по лицу. Я не виновата в том, что меня душили. Я не виновата в том, что меня кусали. Я не виновата в том, что мне выкручивали пальцы. Я не виновата в том, что меня били головой об стену. Не виновата в том, что меня били в живот с размаху, после чего я теряла сознание. Я не виновата в том, что меня запирали дома. Не виновата в том, что у меня забирали телефон.

И я даже не виновата в том, что связалась с человеком, который болеет.

Это был человек, которого я очень любила. Он был единственным на тот момент близким. Мы были вместе почти всегда. Чтобы быть с ним чаще я от всех отказалась — потеряла связь с мамой и друзьями. Но меня это не тревожило, ведь у меня был он. Я буду называть его И.

И. болел. Или болеет до сих пор, я не знаю. Раз-два-три в месяц он "выходил из себя" на почве наших разногласий. В такие моменты мне становилось очень страшно, и я каждый раз пыталась уйти. И когда я пыталась от него уйти он начинал меня бить.

Зло от любимых, наверное, самое страшное зло. Хотела бы я, чтобы со мной все это сделал человек для меня чужой? Да, хотела бы. Лучше так. Когда тебя бьет единственный близкий тебе человек — это огромная травма.

После того, как он меня избивал, ему было невозможно плохо. Он испытывал чувство вины. Каждый раз он клялся, что такого больше не произойдет. И каждый раз я ему верила. После раза 4 или 5 я начала понимать, что это все неправда. Но мне так сильно хотелось в это верить.

Каждый раз я думала — я столько уже пережила и натерпелась — он действительно так больше не будет, ведь больше я не выдержу.

Но все продолжалась.

Последний раз он меня ударил 1 июня. Он с размаху ударил меня кулаком в нос. Потом он ударил меня по голове. В истерике, в слезах я смеялась, что это все так забавно — я детский фотограф и в день защиты детей меня избили.

В этот день я собрала все вещи и уехала от него. Мы после продолжили общаться, и терять единственного человека в своей жизни я не хотела. Он был единственный с кем я общалась. Мы были с ним вместе всегда. Все время мы были вдвоем.

Я себя без него не ощущала, и поэтому мне было (и есть) очень больно. Созависимые отношения — это всегда боль. И ничего кроме несчастья они не приносят в конечном итоге.

Прошло два месяца после моего отъезда и мы окончательно разошлись.

Что я чувствую? Облегчение и радость?

Нет, увы. Я испытываю невыносимое одиночество и боль. Оказалось, что я больше не могу быть одна, и что я себя совсем не знаю. Я знаю, что мы любим, какие фильмы мы смотрим, куда мы ходим, что мы кушаем, господи, да даже, что мы думаем. А Оли больше и не было. Были только Оля и И.

Наверное, тот день, когда мы расстались, был для меня самым тяжелым в жизни. Я надеюсь, больше в таком состоянии я не буду.

И сейчас, сидя на балконе в доме своих родителей, я пишу в слезах этот пост. Мне становится легче. У меня предстоит огромная работа — собрать себя по кусочкам. И склеить. Когда я поправлюсь после всего произошедшего, я буду себя очень любить и очень беречь. Я не допущу больше такого никогда. И я не уверена, смогу ли я вообще когда-нибудь с кем-то сблизиться снова и снова кому-то довериться.

то, что я поняла к 23 годам, так это то, что в нашей жизни очень много боли

и еще какую-то боль в ближайшее время я точно не вытерплю.

Два года я бежала от себя. А, может быть, и еще больше.

Этот непонятный страх остаться наедине с собой меня победил. И все это время я успешно пряталась. Я лишила себя потребности думать. Это ведь действительно проще. Закрыть больные темы и отложить их на дальнюю полку.

Но сейчас я испытываю столько боли. И тяжело то, что все это я переживаю одна. Поэтому больше прятаться уже нет смысла, да и сил, наверное, тоже.

С этой секунды, 9 августа 2020 01:20, я больше не одна, у меня есть Я.

Я какое-то время думала о том, чтобы вести закрытый дневник в notions. Только для себя. Но эта вероятность однажды быть кем-то услышанной и, возможно, даже понятой меня все же соблазнила.

Я так надеюсь, что мой блог снова станет для меня громоотводом. Или спасательным кругом. А, может, глотком воздуха.

Я вела блог когда-то на вьюви. Писала сюда целых 5 лет. Не знаю, сколько я пробуду здесь снова. Но, впрочем, какая разница?

Два года я бежала от себя. А, может быть, и еще больше. Но я снова здесь. Добро пожаловать, Оля!

Все вокруг твердят продавай, а я не могу.

Есть продажный душевный проект, а есть хобби, которое для близких, друзей и собственных экспериментов ночью на кухне.

Чтобы сделать банальный базовый ассортимент, надо минимум год уверенных рабочих составов. И расширяться, и вложения, и снова эти расчеты, и ночи над упаковкой, и красивые честные описания, и поиски сырья, тары и пр.. А это все на чистом энтузиазме и поисках нового, т.е. бесплатно. Помогать бесплатно никто не хочет даже ради движухи, а меня нет столько на все эти желания и советы. Ищу человека с горящими глазами, но его все нет.

И фотограф нужен проектный на предметку, и керамист до кучи.

ААААААААААААА!! !

#dreadluckspb

боже, тут даже ограничения, как в твиттере

в детстве я думала: иван семёнов такой дурак. ну кто хочет на пенсию вообще, когда кругом столько интересного?
я в 23: Я. Я ХОЧУ. иван семёнов- прошаренный чувак был, он-то СРАЗУ ПОНЯЛ ЧЁ К ЧЕМУ В ЭТОМ МИРЕ.

ещё я приехала с дачи, и вот что я там поняла. моё любимое на участке (и по жизни) — это просто сидеть в кресле в беседке по нескольку часов, смотря в даль. ВСЁ.
я вот думаю……достаточное ли это основание, что бы меня на пенсию списали?????????

в общем, за утро я успела отправить подруге сотню тиктоков. (мне надо больше друзей хотя бы затем, что бы угорать с одних и тех же вещей).
чё я вообще могу сказать про ваш тик-ток. за первые пару часов я тупо подписалась на всю свою инстаграм-ленту, так что подбор там вроде реально………быстро соображает. очень. но мне не зашло сначала, но где-то за +- месяц это тоже добавилось к способам убить время. захожу туда, помимо мемчиков, покрашиться во всяких косплееров и всякий странный люд (всё как обычно)

с тех пор, как почта россии проебала мою посылку с алика (возможно, это было ещё в шк), я ничего не заказывала в интернете. себе, по крайней мере. да и до этого не часто. хотя, конечно, это один из моих любимых видов прокрастинации, как и у многих, – тупо часами листать каталоги в интернет-магазинах. ну люблю я это дело, чо уж.
а ещё, при этом, какие-то слишком ответственные покупки типа техники (ладно, просто дороже косаря) я предпочитаю делать в живую, и вообще мне всё надо ПОТРОГАТЬ, проверить, примерить, в ощем — я бабка, и поэтому я тоже ничё не беру через инет обычно.

короче, великий момент, сегодня курьер мне привёз аж две коробки.
главное: там были беспроводные вкладыши от сайоми, боже, свершилось. я хз, людям норм конечно брать себе и обычные наушники за косарь, но для меня это как-то дохуя за наушники, так что к этому я как бы ШЛА :D типа, реально откладывала, что бы мне было не жалко отдать тыщу за наушники (разумеется беспроводные, иначе зачем всё это, беспроводные прямо оч давно хотелось), хотя, разумеется, я могла всрать эти деньги на что угодно и не заметить, как и сделала, пушто помимо этого купила ещё вещи, но нужные. ну…. как нужные…. я вот в последний рабочий день тупо ПРОСРАЛА ЗОНТ В ПЯТЁРОЧКЕ. просто взяла сумку из ячейки, и оставила там зонт, его, знамо, спиздили- ищи свищи. и ещё арахисовая паста что бы дотянуть до бесплатной доставки…………………………….

я: ненавижу ждать прихода чужих людей, потому что буквально сижу парализованная, будь это хоть курьер, хоть газовик, зато люблю ходить куда-то типа у меня есть какие-то дела (а ещё у меня пунктов выдачи рядом с домом несколько)
мозг: закажи доставку курьером.
— зачем?
— ну надо. это же бесплатно.
история о том, как я просрала день. зато очень довольна наушниками. зимой я себе за это 10 раз скажу спасибо ещё.

Что настолько больно, что ты решил разрушить свою жизнь?

Видимо, если я в Ад не попаду после смерти, то должен непременно ощутить его при жизни.

Меня излишне. Пытаюсь контролировать себя и не лезть ни к кому в голову с советами. Наши ожидания — наши проблемы. Никто не обязан оправдывать мои.

Без заранее предупреждающих звонков вчера приходили к нам домой дедовы «ревизоры» – его дети: мать и дядя мужа. Дядя собирался явиться ещё в минувший четверг, это он, оказывается, звонил в домофон в районе 11 часов утра, но ни я, ни дед, не сняли трубку: я кормила малышулю, дед, возможно, не слышал его. Что примечательно, дядя ни повторно звонить не стал, ни набирать деду ни на домашний телефон, ни на сотовый, чтобы выяснить, почему дед не подходит к домофону. Так, не открыл, да и ладно. Зато вчера они вдвоём на деда прям обрушились с предъявами: как так, к деду приезжают, а он не слышит. Затем они начали опять свою старую песню про грязь в его комнате. Мы с мужем в их приход сидели в другой. Он не любит с ними разговаривать и оправдываться, поэтому всегда закрывает комнату, куда уходит, на замок. Мать потом носилась по коридору с ором: «Сколько можно терпеть, никакого ухода, вызываю соцзащиту!» Пхах, ну давай, давно пора, чтобы за дедом ухаживал сторонний человек. Их отец, на самом деле, в самом жирном масле катается силами других людей, а они каждый раз, приходя, только выискивают, к чему бы придраться, но ничего сами при этом не делают. В этот раз, да и все прошедшие, никто из них так и не взялся за ведро с тряпкой, нннооо зато указывать они первые. Ещё дядя посмел отцу ляпнуть: «Не тому ты квартиру подарил, за тобой он же [внук, мой муж] не ухаживает». Здрасьте, приехали, а кто, собсно, таблетки покупает, перевязки делает, еду готовит, по больницам возит, как не внук? Пиздит как дышит, дядя этот, жучара. В итоге с матерью они посидели с полчаса-час, ничего толкового не сделали, только языком почесали да погромыхали и свалили. Дед сказал, что расстроили его. Вот так ещё понаприезжают-порасстроят, ему плохо станет, а нас обвинят в его смерти. 100%.

UPD: муж ухаживает за дедом используя своим принципам долга. Дед с умершей бабушкой подарили ему эту квартиру почти 10 лет назад, чтобы по возвращении с армии он не остался без жилья на случай их смерти. В дарственной нет пункта об уходе или опекунстве за дарителем, есть лишь пометка об обязательном проживании дарителя на территории подаренной им квартиры. Всё. Но эти два черта бесятся, что хата досталась не им, и теперь при каждом удобном случае тыкают за несуществующие недостатки ухода, хотя муж не обязан его выполнять.

UPD2: бесит, что каждый раз с их приходом муж закрывается со мной в другой комнате и не затыкает их. Считает, что с ними бесполезно разговаривать: им слово — они в ответ десять. Мне надоело терпеть их скандальные крики, тем более при ребёнке. Когда она подрастёт, она уже начнёт понимать их и пугаться! Когда-то надо перестать пускать их сюда на порог, если они намерены скандалить. Муж не может им отказать в посещении деда, всё печётся, что это ведь их отец, зато сколько говна от них каждый раз льётся, он, видимо, перестал понимать. Может, кто-нибудь юридически подкованный знает, как их не пускать к нам домой?

#личное #дневник #злая тема