rumpelstilzchen

Пятничный вечер слабой и зависимой: чилийское вино, охуенный холодец из «яблоньки», чиабатта с салом, семечки и мороженое.

Смотрю сериал, прекрасно, что сегодня должна дойти до финала, надеюсь на кой-какие эмоции.

Утром нарядилась в любимое платье, спрашиваю своего шестилетнего сына:

— я красивая?

— все женщины красивые.

Пришла вот

Хотелось бы обжиться в этом ресторанчике, чтобы не стесняться, но мне дороговато тут кушать слишком часто. Была тут две недели назад, и вот с таким интервалом неплохо было бы ходить обедать (цена в целом дешевле по городу, но в два раза дороже моего обычного обеда, зато еды больше, она сытнее, вкуснее, красивее, и обстановка не сравнится со столовой).

Я хотела почитать книгу из тех, что на полке (там в основном классика), тем более что интернет вообще не ловит, но стало неловко. Думаю, в следующий раз если получится сесть в это же место, попробую что-нибудь почитать для большего расслабления главное не изляпать страницы борщом

Давно всё так сильно не трещало по швам как сейчас.

Я почти была готова подать на развод, даже составила исковое, но дальше не продвинулась. Не рискнула отправлять по почте на адрес его отца и заходить на новый круг ада.

Решила поговорить, хотела, чтобы он расписался в нём, как будто я вручила лично.

Ну шутница.

В стотысячный раз сломалась машина.

Муж приехал домой на такси в два часа ночи, злой как черт. Впрочем, это его обычное состояние.

Мы нормально не общаемся уже неделю, хотя он вряд ли замечает. На прошлых выходных опять был ад, но для него всё нормализуется на следующий же день. Как ни в чем ни бывало продолжает скидывать мне репостики и разговаривает, как будто ничего не случилось.

Из-за обострившейся агрессии с его стороны я и решила меньше вовлекаться в общение, в основном разговариваю только по бытовым вопросам и о ребёнке, ну и отвечаю, когда ему хочется поговорить. Трудно. Часто затыкаю себе рот, когда по привычке хочется что-то рассказать.

На самом деле, это не блажь и женские штучки, а действительно делается из соображений ментальной безопасности. Последнее время он заводится из-за любого слова, я даже не могу просчитать, когда его бомбанет. Ну то есть часто это просто обыденный разговор, в ходе которого его что-то триггерит и он начинает кричать и оскорблять меня.

На прошлой неделе он пробил рукой дверь в спальне и разломал сушилку для белья.

Мне кажется, вокруг моей шеи затягивается удавка.

Как и ожидалось, его отец не сделал никаких движений в сторону разъезда. Зачем только я с ним сорок пять минут обсуждала свои проблемы.

Пообещал найти ему работу за месяц, вот уж смешно. Человек не работает уже лет восемь, официально ему нельзя из-за арестов, не говоря уже о том, что он просто не хочет ничего делать. Он хочет только сидеть и проёбывать деньги на фьючерсах, в то время как я уже заебалась выплачивать его биржевые кредиты, оформленные на меня. Такси, где он периодически подрабатывает, сейчас душит нелицензированных, да и машина ломается настолько часто, что вряд ли ещё потянет.

Но больше всего меня уничтожает именно нездоровая психологическая обстановка.

Мне не с кем этим поделиться и неоткуда ждать помощи.

Я постоянно плачу. Я так устала.

Съездила в район своего детства. Нагуляла восемь километров пешком, посмотрела на свою школу, свой старый дом, детский сад. Даже заблудилась один раз, потому что на месте заболоченного пруда с высоченными камышами, через который мы срезали путь до дома, теперь красивый парк с фонтаном и уточками.

В новой реальности всё везде огорожено, много сетевых магазинов, а самая ублюдская школа, которой меня пугали в детстве, стала великолепным многокорпусным новым зданием; пивная, где надирался мой отец, закрылась, теперь там две аптеки.

Отца не встретила. Хотела бы, но прямо в квартиру стучаться не стала, не знаю живет ли он там.

Мы не виделись уже пятнадцать лет.

Дворы пахнут сыростью и коноплёй, растущей буквально повсюду. Здесь какой-то свой быт. И сколько не шутят про это место, тут действительно много пьяных (хотя, конечно, воскресенье), везде валяются бутылки.

Я тоже купила бутылку пива и выпила ее в кустах, чтобы расслабиться.

Вообще приезжала сюда, чтобы проверить, на месте ли кондитерская, в которой мы покупали пирожные в моем детстве. Она и правда оказалась живой, абсолютно такой же, что и двадцать пять лет назад, но там уже всё разобрали к вечеру. Я хотела купить суворовские печенья, такие пухленькие и мягкие, а не поджаристые и хрустящие, как везде сейчас.

Тут время течёт как будто медленнее. Почему-то я чувствую и тревогу, и покой.

Мне кажется, во мне накоплен огромный потенциал любви, который как шар надулся в измождённой ментальности и не имеет возможности выйти наружу из-за семейных проблем, поэтому продолжаются все эти одержимости W (больше просто некем, но может и слава богу), просто стыдно, стыдно, стыдно

Не выдержала и вывалила свёкру некоторые гадости (правдивые) про его сына, потому что на этой неделе было целых два отвратительных вечера, и я очень устала.

Не хотела, конечно, делать это в день рождения мужа, но свёкр сам виноват, нечего было мне звонить и триггерить.

Он даже согласился, что нам надо разойтись, но думаю, сегодня он уже другого мнения.

Поразительное умение переобувать своё отношение к сыну и к происходящему.

Ну посмотрим, я хотя бы сделала маленький шаг.

Тем временем W слетал с женой в морское путешествие, мне срочно нужна терапия, потому что какого хера я об этом вообще знаю, ведь никто мне об этом не говорил

Снова нищета одолела, и хотя W благородно простил мне долг (видимо, по этому поводу и случилось моё помутнение — джентльменство двадцать первого века, чё), деньги растворяются как вода. Думала с аванса купить наконец-то тушь и умывалку, но хватило только заплатить кредит, за сад и взять кое-какие пособия для школьной подготовки М. И маникюр этот грёбаный на следующей неделе, от которого ужасно хочется отказаться, потому что мне очень нравятся голенькие ногти (и денежки в кошельке), но только конечно же не на моих сосисках, где ещё каждый ноготь без лака выглядит как уникальный кусок говна. Траты на маникюр можно считать психотерапевтическими.

Потом ещё вспомнила про свой недолеченный зуб, и просто сюрпрайз-сюрпрайз как приятно вспомнить, что ты должен ещё куда-то засунуть свои рублики. Ну почему деньги заканчиваются на второй день после зарплаты и бесконечно приходится жить в режиме ожидания. Так вся жизнь и проходит.

С зубом меня моя стоматологиня опрокинула жестко — я утром отпросилась с работы, поехала на автобусе к ней в соседний город через мост, а она забыла меня предупредить, что планы изменились. Сказала, что позвонит в обед и перезапишет.

Прошло два дня, она так и не позвонила.

Не то чтобы я рвалась скорее тратить денежки на боль, но у меня временная пломба стоит уже два месяца, надо бы что-то делать уже. Но блин, опять придется лезть в глаза и отпрашиваться.

Со школой тоже подстава, мы не попали на подготовку к желаемому учителю, и вообще оказалось в группе отщепенцев у той, которая не набирает свой класс в следующем году. Был бы у меня язык не в жопе, я бы может попыталась повыяснять, что с этим можно сделать, но социальные связи меня настолько доконали, что я просто не могу.

ето я сегодня сделала себе приятно и сходила покушать вкусно ОДНА

Не знаю, овуляция это или деменция, но последнее время я снова влюбилась в W, хотя мы даже не общаемся и не виделись больше десяти лет

(я не считаю тот день, когда видела его удаляющийся силуэт на улице — с узнаваемой походкой, в черном пальто нараспашку, я шла с коляской и потом даже призналась ему, но порофлила на тему «войны и мира», а он сказал, что скучает по интеллектуальному юмору — я тогда чуть не умерла от счастья)

Сейчас он живет за тысячу километров и почти совсем не пишет, а если и пишет, то в этих сообщениях даже самый дотошный эксперт по отношениям не нащупает любви. Он добр ко мне, и всё. Только и исключительно — уважение к прошлому, вежливость и дистанция.

Да, дистанция ощущается особенно.

А я так хочу флиртовать, мне как собаке достаточно маленькой косточки, которую я буду блаженно обгладывать ещё уйму времени.

Я виляю хвостом, но никто не гладит меня по макушке.

Ну откуда это берется.

Как же ненавижу себя.

Вчера имела возможность целый час быть одна на «отдыхе».

Обгорела за этот час как тварь, конечно. Просто потому что хотелось лежать и ничего/никого не контролировать. И плавать спокойно.

Всё равно очень приятно, несмотря на пылающую адским пламенем рожу.

Ещё кофе вкусный выпила. Одна. А сейчас вот сижу в игровой и читаю книжку про серийных убийц, пока сын пытается понять как играть в psp.

Не понимаю, откуда у людей берется энергия.

Иду по вечернему курорту за пивом в КБ, чтобы выпить его в номере с тотальной шумоизоляцией. Продираюсь через толпу. Людей очень много и все они в десять вечера невероятно активные, все столики на набережной забиты, все лавки с шашлыком/вафлями/пивом в очередях, кругом какие-то движухи,

Может, у меня какое-то заболевание, не знаю, я даже когда смотрю на них устаю.

За три дня в море была один раз, чувствую себя из-за этого некомфортно.

Купила себе впервые аквашузы — такие уроды на ноги, чтобы было не больно заходить в воду по камням.

Надеюсь в ближайшее время использовать, но мне очень не нравится чувствовать что-то на ногах в воде, поэтому всегда сопротивлялась таким глупостям. И непонятно, получится ли в них дрейфовать на спине.

Но эта невыносимая галька и моя непомерная тяжесть толкают на эксперименты.

Приехала я короче на море.

Очень сильно пытаюсь расслабиться. На второй же вечер перестаралась, и следующий день почти выпал из жизни — виню в этом паленый коньяк из местного магнита.

Еще в числе подозреваемых голубцы или какая-то ротовирусная дрянь, но учитывая что к вечеру я почти оклемалась, следствие зашло в тупик.

Обидно, что не хватило купленных у себя в городе лекарств (появились новые потребности, так скажем — типа большего спектра обезболов для Тима и внезапно снотворное) и пришлось покупать тут в два раза дороже.

Ещё тут не ловит связь почти нигде, даже отельный вай-фай существует только номинально. Кое-как держимся на точке доступа с телефона М., единственном, что ловит даже в жопе у снежного человека.

Номер в этот раз у нас прям богатый (так приятно, когда не я плачу, если бы ещё не чувствовать за это вину). Халаты даже выдали вафельные и есть мыльница (удивительно, что в номерах попроще такой роскоши не предусмотрено).

Но главное — это вид 💔

Потом правда переедем в другой номер, но там сам отель лучше, так что ладно.

Интересно одно: вот этот сбой в организме теперь откроет портал в преисподнюю и все вирусы мира накинутся на моё ослабленное толстенькое тельце, или я сейчас быстро выработаю какой-то там иммунитет?

А то у меня ещё ребенок в этот раз не болел, надо силы для этого дела подкопить.