Сходила впервые на этот ваш пилатес (добавили недавно в моей студии). Думала, что это просто комфортные тренировочки для американских тётенек-бездельниц, а оказалось, что для большого слабенького тельца это то ещё испытание!
Для себя я теперь считаю это силовой тренировкой и в целом довольна, что есть такой формат, потому что на trx я всё же вряд ли вернусь ещё когда-нибудь. Плюс нам завезли новомодные реформеры, на них тоже проходит пилатес, буду раз в неделю ходить напрягаться.
Сейчас по направлениям стало прям неплохо, я могу составлять для себя разнообразный график, чередуя мягкую йогу, силовую йогу, лимфодренажные тренировки на мфр-роллах, растяжку, тренировки для женского здоровья (на укрепление мышц тазового дна), ну и пилатес. Правда, не со всеми тренерами хочется заниматься, из-за этого сложно бывает распределять занятия.
Но на самом деле я уже жду, когда абонемент закончится. Было большой глупостью считать, что муж действительно сможет помогать мне его оплачивать, как обещал.
И по деньгам трудно, и по времени, с уроками даже этот несчастный час крадёт слишком много. С М. всё ещё никто не занимается уроками днём, и вечером после работы я заступаю на вторую смену. Домашние дела в моём сарае просели ещё больше, потому что этим тоже никто не занимается, а я не могу отойти от ребёнка, так как пришла к выводу, что сделать уроки вместе с ним более эффективно, чем пытаться воспитать сейчас самостоятельность в сдвг-шнике и сойти с ума с ним за компанию. Пробовала разные подходы, ничего не работало, но сейчас нашла для нас подходящий вариант — сажусь рядом со своим черновиком, он решает, я записываю, он списывает на чистовик. Иначе мы сидим до полуночи, пока он сначала пыхтит над черновиком, параллельно отвлекаясь на тысячу дел и мыслей, потом над чистовиком, на который всё равно сажает описки.
Вечером ему уже трудно учиться, и я могу это понять. Какие там силы вообще могут остаться у маленького человека после подъема в шесть утра (разумеется, с недосыпом, потому что не успеваем всё сделать и лечь пораньше).
И да, я очень сильно завидую мамкам, которые на родительском собрании говорят, что их дочки делают уроки на продлёнке. Вы че там все, охуели?
Ну что. Моя первая рабочая неделя после трехнедельного отпуска и трехнедельного больничного. Во вторник у меня пропал голос. Могла только сипеть три дня.
Сегодня просыпаюсь с заплывшим как пельмень глазом. Гноя вроде особо не вижу, но ночью он определенно был.
Что происходит вообще.
Не говоря уже о том, что у меня всё лицо в прыщах (это, я думаю, из-за дисбаланса во всём организме из-за довольно сильных антибиотиков, мне не хватило денег на пробиотики и я не особо верила в их прям такую уж необходимость, но в этот раз тело дало сбой во всех микрофлорах)
Может, на мне порча 🤡
Или тело подсказывает мне, что я и правда не создана для работы. Ну, в содержанки мне уже не возьмут, а как домохозяйка я говно
На самом деле, я очень переживала из-за этой двойки, да и до сих пор переживаю. Потому что чтение — это его самая сильная сторона, учительница даже на недавнем собрании жаловалась, что дети плохо читают, а М. пришёл в первый класс с полностью сформированным навыком, читал бегло как взрослый.
Двойка за стихотворение. Два дня подряд он на пятерки рассказывал стихотворения из 4 четверостиший и 3 пятистиший, а тут маленькое простое стихотворение на 4 строчки, и он затупил (мы учили, он его знает отлично). И она сразу въебала ему два, перечеркнув пятерку в четверти.
На самом деле я в шоке от современной школы в плане оценок. Когда я училась, нам двойки вообще в журнал не ставили, только тройки. А сейчас некоторым детям даже колы прилетают! В начале года, оценки первые в их жизни! Пиздец звери.
Пока я жду, что на меня свалится чемодан маркеров или денег (пока что-то наоборот), открыла давным-давно купленный, но бережно хранимый небольшой набор цветных карандашей, и начала снова раскрашивать свои обычные раскраски-антистресс, ещё заказала дешманские фломастеры 50 штук за 300 рублей в детском мире.
Карандаши очень красивые, у меня был похожий набор, только побольше, я отдала его М., но там почти половина оказалась с раздробленным грифелем внутри((
Нравится, что у каждого карандаша своё название и маркировка 😍
Я как одержимая хочу уцепиться срывающимися пальцами за карниз уходящей неги, вот этого самого прекрасного времени, когда нет жары, когда так хорошо на улице без верхней одежды. Когда ещё я смогу побыть в сентябрьские будни не на работе?
Ох.
Всё как-то через пень-колоду.
Кто-то вечно торопит, денег на кофий (необходимый атрибут комфортного чтения на улице) нет, настроение тоже какое-то вымученное, вроде и хочется вот этого всего урвать и побольше, а вроде устала и как будто сама себе навязываю из-за ощущения быстротечности и отчаяния по поводу приближающейся зимы. Сегодня было бы идеальное утро для прогулки с собой, так как муж впервые уехал с утра и не требует совместного завтрака, но я выбрала побыть дома одна (совсем, совсем одна!!!) несколько часов. Такая блажь. Такие странные, приятные ощущения. Я так ценю уединение, это воздух для меня, и вся моя жизнь — газовая камера. И это у меня всего лишь один ребёнок, который не требует много внимания и всего лишь один муж
Хотела сначала вздремнуть, потому что недосыпаю всю неделю, но не стала красть у себя это время.
Пожарила яичницу, заварила мятный чай, почитала себе вслух. Когда там уже пенсия.
Я в ужасной обсессии. Вот говорят, прежде чем что-то купить, подумайте несколько дней, нужно ли оно вам. Вот я уже несколько месяцев, к своему огромному сожалению, не могу убедить себя, что оно мне вообще не сдалось, но только ещё больше хочу.
Конечно, это раскраски по номерам и акриловые маркеры (и ручки!!!!)
У меня не было шансов спастись от этой одержимости, потому что я тот человек, у которого дома штук сорок обычных раскрасок, алмазные мозаики, картины по номерам, и без этого я просто не могу, так как я немножко психически нестабильна.
Я давно хочу именно такие раскраски (необязательно даже с принцессами, вообще я положила глаз на сейлор мун, но она ещё дороже), а сейчас вообще случился какой-то ебанистический бум на них.
Но я не знаю полумер. Я не хочу покупать маленький набор маркеров, который всё равно будет стоить прилично, и беситься от того, что могло бы получиться лучше, и вообще я люблю разнообразие цветов, мне это доставляет огромное удовольствие. Поэтому я хочу чемодан с 360 цветами (а ещё лучше 408 или 488) маркеров, и ручек хотя бы 168, и завидую девочкам, у которых есть оборудованное место для хобби со стеллажом, где ещё всё это богатство удобно и наглядно хранится.
Это сумасбродно большое вложение, а у меня сейчас нет даже денег оплатить домашний интернет, сидим без него.
Какая же пусечка эта участковая (на самом деле строгая возрастная женщина), продлила мне больничный до пятницы, хотя лимит по орви уже исчерпан (они пишут какую-то бумажку на врачебную комиссию в этом случае). Конечно, морально я вообще не готова выходить на работу, и уже успела упасть на дно в кабинете врача.
С другой стороны, после курса сильных антибиотиков как будто и не очень правильно прям сразу бежать вкалывать, у меня остаточный кашель и насморк, хотя конечно это уже ерунда, чувствую себя наконец-то живой
(впрочем, я не скрываю, что работа это в принципе не моё)
Хорошо, что есть время настроиться и известна точная дата возвращения на галеры.
А вот М. пошёл в школу уже сегодня. Маленький мой котёночек, весь аж трясся по дороге и повторял как ему неловко. Конечно, мало того, что почти четыре месяца не был там, так ещё и все одноклассники уже давно учатся, а он один такой неодуплящий сейчас придёт.
И какая же я безмозглая, забыла положить ему примеры, которые мы вчера весь день решали, мне так стыдно((
(в идеальном мире дети с первого класса сами складывают рюкзак, но в моём мире даже мать с высшим образованием не в состоянии с этим справиться)
Смотреть-то я смотрю, конечно, на посту как всегда 🫡
Но длинные проекты ещё не закончила, а коротких не было.
Пока болели, М. несколько раз пересмотрел «Бодо Бородо», и я вместе с ним — отличный весёлый мультсериал, первый сезон про алфавит, второй про путешествия, третий про интернет, но там давно уже только пять серий. Хотя алфавит освоен был еще до знакомства с Бодо (особенно мной), всё равно забавно смотреть, поднимает настроение. Но это, конечно, контент в первую очередь для детей)
Фильм: тоже похвастаться нечем — «Колобок», да и только. Но что хочу сказать — я правда не понимаю этого бесоёбия по поводу занижения рейтинга фильму только из-за того, что немного подвинули пиратский показ Человека-Паука. Мы живём в такое время, когда уже спасибо хочется сказать, что ещё и эту лавку не прикрыли, в кино смотреть вообще нечего, но люди наоборот своей истерикой привлекли лишнее внимание к неофициальным показам. Причём взрослые люди. Ладно, моя кузина двадцатилетняя — у неё инфантильность зашкаливает во всех сферах жизни, но на майшоус даже мужики пищали по этому поводу и не смотря фильм лепили ему единицу, ничуть этого не скрывая. «Последний богатырь» — франшиза вполне достойная, и хотя Колобок в плане его наружности пипец кринжовый и хотелось бы графику получше, фильм получился средний, а вовсе не плохой, я даже пару раз похихикала, и мне очень понравился сюжет с ежом-медведем и принятием себя. Не думаю, что создатели вкладывали в это все смыслы, которые я накидала в уме, но всё равно хорошо.
Книга: несколько рассказов Набокова из первого тома его собрания сочинений.
«Машенька», «Король, дама, валет» и сборник в сборнике «Возвращение Чорба». Даже без какой-либо привязки к сюжету Набоков всегда будет литературным гением и лучшим автором для меня в плане словесности, красоты текста, равных ему просто не существует в мире. Идеальная книга для меня — это когда интересный сюжет написан вот таким прекрасным словосложением. Сюжеты у Набокова, конечно, не особо динамичны и часто надо читать между строк (например, что Машенька — это утерянная Россия, я поняла далеко не сама), но хотя бы текстами можно наслаждаться, про что бы они ни были. «Король, дама, валет», кстати, очень даже понравился, за сюжетом было интересно следить: там дядя устраивает к себе на работу племянника, а тот взял и на жену его глаз положил. Жена тоже не будь дура, взяла пацана в оборот и давай его уговаривать кокнуть муженька насмерть.
В общем, насладилась как давно не наслаждалась (я, не жена) (хотя и жена тоже)
Хочется написать: «наконец-то больничный идёт как надо», но за кадром головная боль, отёкшая от насморка переносица и, конечно, кашель.
М. бегает по площадке с мальчиком, и я с тоской думаю о том, что у него совсем нет друзей, пару лет назад он загадал желание, задув свечи на деньрожденческом торте — «чтобы у меня были друзья».
Не сбылось.
Я и сама не контактная, у меня тоже нет друзей. А в классе все дружат без него. Плохая мать ему досталась, с какой стороны ни посмотри.
Этот мальчик на детской площадке сам взял его в оборот, и М. очень рад этому. Пацаны в школе сторонятся его, и даже когда был день рождения и мы пришли с утра с угощениями, они не подошли поздравлять после призыва учительницы, да и вообще из всего класса подошла только одна девочка. Сердце сжалось в этот момент.
few moments later
М. оставил пацана, подсел на лавочку к его бабушке и уже двадцать минут трындит с ней 🤦♀️
15 сентября, мы так и не вышли в школу, послезавтра снова ко врачу (в четвертый раз). И как будто у него новый виток, как и у меня, сегодня тоже проснулся с насморком.
Я уже четвертый день мучаюсь с этим, вчера ещё была мерзкая разматывающая температура 37.3, и кашель как будто стал возвращаться. Пиздец, если честно. Не знаю, продлят ли ещё раз больничный завтра.
Наверное, учительница ждёт, что мы придём со всеми сделанными уроками (многие говорят, что на больничных заставляют детей писать домашку — считаю это бесовщиной). И в первом классе я слышала, как она отчитывала одну маму, что она дочку после болезни привела неподготовленную.
Что ж, у меня для неё сюрприз.
Я вроде как научила М. складывать и вычитать столбиком (не уверена, что в классе он не растеряется), но в тетрадях мы ничего не писали. Решила начать только с этой недели, посмотрим, что скажут.
Я на больничном с самой собой. Впервые в жизни, не считая декрета. В прошлом году познала больничный с ребёнком, и вот сейчас, на двенадцатом году стажа, сдалась сама.
На самом деле, честно вышла на работу после отпуска, но этот день прошёл тяжело, я очень сильно кашляла, и приходилось часто сдерживаться, а это ещё мучительнее.
Никогда не думала, что кашель может стать такой проблемой, по сути у меня и симптомов других нет (сегодня правда вдруг появился насморк — спустя полторы недели после начала кашля), но кашляю до боли в голове, иногда до рвоты. Просыпалась каждую ночь, потому что начинала задыхаться и не могла откашляться час-два, только сегодня как будто полегче (насморк: «добрый вечер» ;). В лёгких хрипы, но рентген не подтвердил пневмонию.
Как всегда очень кайфую от утреннего будничного города. Людей в центре мало, все расслабленные, в один из дней мы ходили сдавать с М. анализы утром, потом пошли в детский мир (у него выпал зуб, а ленивая фея в этот раз не припасла подарок и сунула под подушку бездушные деньги), всё это в центре города, и так приятно гулять! Если бы не ебучий кашель, конечно. Даже большая детская площадка пустая в парке, хотя обычно там штук пятьдесят цветов жизни носится. Сентябрь в этом плане особенно прекрасен, потому что ещё и детей почти нет.
Дома правда всё так же тошно, всё-таки я не приспособлена для совместного проживания. Даже если мы не ссоримся, я не могу нормально наслаждаться отдыхом, и дела делать тоже не могу. В результате неделя просто просрана, я вообще ни к чему не притронулась и даже чемоданы до конца не разобрала.
Есть ещё один существенный недостаток больничного после отпуска — у меня начинает зашкаливать тревога, депрессия, паника и желание умертвиться от одной только мысли, что придется возвращаться на работу.
Две недели рая (ну хотя бы в плане визуала, безмерного поглощения пищи с желанием пристегнуть ещё один желудок и отсутствия труда) и возвращение в ад. Там я, конечно, тоже плакала, но там не было этого хлева с тараканами, которые без нас просто закатили вечеринку и размножились как хиппи на вудстоке, ещё и Тим закатил мне истерику, как будто дом зарос дерьмом только за последние пару недель, а не годами тотального похуизма с его стороны и бессилия с моей. Я впервые озвучила запрещенное слово.
«депрессия».
Получила хуёв в панамку.
Ну, другого я и не ждала, самавиновата.
Ещё я заболела. Кашляю сильно, очень устала от этого, задыхаюсь уже. М. тоже заболел, но у него на кашель прилип конъюнктивит, поэтому пацану сейчас особенно трудно, потому что он температурит, и наверное если завтра не перестанет, придется давать антибиотик (мы уже капаем один в глаза).
Очень переживаю, что пропускает школу, ему там и так несладко было.
Очередная история о том, как человек с долгом по коммуналке в 232 тысячи, тремя кредитами, ипотекой и зарплатой 50к едет на море во всё включено.
Если честно, я заебалась.
Звучит как проблемы белых людей, я понимаю.
А фабула такая: свёкр пообещал внуку, что отправит его на море. У самого свёкра денег нет, но он рассчитывал на своего богатого кореша, у них там свои счёты. Богатый кореш дал половину суммы, вторую вроде как обещал дать две недели назад, но слился.
Я, понимая, что ребёнок очень ждёт эту поездку, что половина уже оплачена и что при отмене позже чем за месяц возвращается только часть уплаченной суммы, принимаю решение влезать в очередные долги, добавлять денег и ехать хотя бы вдвоем с М.
За неделю до отъезда свёкр приносит ещё денежку, и получается, что он закрыл траты за своего сына (да, почему-то взрослый сыночка-корзиночка из этого уравнения вычеркнут вообще) и внука, а мне надо как-то самой тянуть свою лямку (и еще немножко по билетикам на поезд перекос на мою сторону).
Честно, я считаю это справедливым.
Но.
Меня никто не спрашивает.
По секрету скажу, моя мама забронировала номер ещё в прошлом году со словами «отдашь, когда сможешь», а когда я заикнулась, что не очень-то хочу ехать, она обиделась. Она не знает про коммуналку, но знает, сколько всего другого я тяну. С людьми очень сложно, с близкими особенно.
О да, я хочу в отпуск. Я хочу нежиться на шезлонге, чувствуя, как жар медленно испаряет соленые капли с моей кожи, хочу брать на завтрак прохладный бокал игристого, с самого утра предаваться чревоугодническому гедонизму, а когда солнце покатится к западу для того, чтобы упасть потом в море — читать книгу под шум волн, при этом мне не нужно готовить, убирать, мыть посуду. Про ребёнка, конечно, не забываем, но это уж извините, с каждым годом должно быть легче.
Ну че ещё мне надо.
Разве что — не думать каждый день о разводе, селфхарме, суициде, не чувствовать безысходность, страх, боль, апатию, бессилие, тяжелый придавливающий к земле камень долгов и абьюза, не быть загазлайченной настолько, что уже не понимаешь, человек реально так считает (равно он ёбнулся) или это план, или это защитный механизм его треснутой психики.
Я устала, я чертовски устала, впереди эта ебучая школа, и я совсем не думаю, что смогу отдохнуть.
Сериал: «Секс в большом городе». Штош, ну вот и я добралась до классики. Чистым совпадением это случилось аккурат к возрасту героинь (ну кроме Саманты, конечно, хотя в меня вселяет надежду её горячесть). Прошла все стадии отношения к Кэрри. И к мистеру Бигу тоже. Не понимаю, почему его в «родном» тв-переводе обозначили как Мужчина Моей Мечты. Какая-то совершенно дурацкая интерпретация.
В целом, мне понравилось! Смотрела настолько впервые, что не знала ни о каких сюжетных поворотах, вообще ни об одном. Так что и сама не буду спойлерить.
Что бросилось в глаза — актуальность спустя пару десятков лет, как будто в России в те годы было не так, а сейчас уже как раз так (хотя я никогда не была светской женщиной и у меня нет компании подруг, но моё видение такое). Разве что количество половых партнеров сильно утрированно, но таков сюжет.
Мне кажется, когда этот сериал выходил, для многих он был сильно не близким, но очень интересным, это действительно просто жизнь, но совсем другая жизнь. Тем не менее, зрительницы находили себя в ком-нибудь из героинь, потому что у каждой из них свой ярко выраженный архетип. И если с Зачарованными мне было легко определиться (я с детства Пайпер где блять мой Лео), то тут как-то ничего не получается. Вроде бы я ассоциирую себя с Кэрри (нереализованная мечта монетизировать колонку/блог, созависимые отношения с умным занудой с избегающим типом привязанности в анамнезе, кудрявый шалаш на голове), если б мне еще её фигуру, хе-хе, кто б знал, куда моя жизнь повернула; но и от Миранды тоже что-то во мне есть. Хотя они такие разные, практически противоположности, как Шарлотт и Саманта. Так что непонятно, есть ли смысл искать своё отражение в этом сериале, надо тестик пройти в интернете 😄
Пока не знаю, стоит ли сразу смотреть современное продолжение. Скорее всего, выдержу долгую паузу.
Фильмы:
«Маленький человек Тейт»: истории о вундеркиндах — зрелище довольно занимательное, но этот фильм показался мне откровенно скучным. Умного не по годам мальчика воспитывает мать-одиночка, в какой-то момент им интересуется крутая тётя, у которой своя школа для одарённых детей. Не зацепило.
«Природа любви»: зацепило чуть больше. У неё норм муж, норм жизнь, но чего-то не хватает. О, мужлан-строитель, нанятый для благоустройства нового дома, оформляем! Искра, буря, безумие, и вот комсомолка теряет голову от грубого мужского нрава (он кстати ничего такой, просто не из её круга).
«Легенды осени»: ностальгирующим по молодому сасному Бреду Питту посвящается. Сказ о трёх братьях — один пуська, один серьёзный чел, ну и Брэдик — свободолюбивый, немного диковатый, весь такой на лошади и волосы назад. Ещё там война и девушка. Неплохой фильм.
«И всё же Лоранс»: даже не зная режисера (я не посмотрела заранее), сразу узнаешь руку Ксавье Долана. Не лучший его фильм, думаю, что стоит смотреть только любителям той самой руки. История о мужчине, который чувствует себя женщиной, и начинает в неё перевоплощаться. Загвоздка в том, что у него есть девушка, и он вроде как не гей, но она, конечно, в ахуе.
«Дорога перемен»: ну, это топ из просмотренного в июле, ничего удивительного, я серая масса и наличие таких актеров как Кейт Уинслет и Лео Ди Каприо это сразу бонусные очки. Но на самом деле сюжет тронул, хотя и причина всего произошедшего мне с моей колокольни, конечно, не кажется внушительной. Фильм про разногласия в браке, она хочет переехать в Париж, а его вроде и тут неплохо кормят, но вроде и переехать мож, хз крч.
Книга: ничего нового, третья книга Эмпирея «Ониксовый шторм», кринжульки цикла затрагивала раньше.
Концовка как обычно на клиффе, интересно, черт возьми.
