rumpelstilzchen

Я точно знаю, что весь свой день рождения буду реветь.

Не от сентиментальности, когда вдруг растрогают тёплые слова родных.

От жалости к себе.

Меня часто пробивает на слёзы, когда я осознаю, насколько унылы мои дни рождения последние несколько лет. Последние несколько лет моей молодости.

Тогда как у всей ленты инстаграма (необязательно блогерской) дни рождения — это цветы, подарки, шарики, приятные сюрпризы, люди.

Муж сказал «надо подготовиться к твоему дню рождения».

Но он не подарит мне подарок. Вообще. Как и в прошлом году. Он вообще мне не дарит подарков ни на какие праздники уже три года. По понятным причинам. Я тоже ему не дарю.

Подготовка — это подзаработать на вкусный ужин с относительно хорошим алкоголем. Потому что без подарков можно прожить, а сидеть в этот день над тарелкой покупных пельменей — это уже повод для страданий покрепче.

Так что я сейчас в той точке, когда даже эти его слова уже как подарок.

Мне будет больно слушать приятные слова от моих близких. Какая я молодец и как они меня любят. Потому что я не молодец, и любовь эта омрачена незнанием всего, что со мной происходит.

Ночь вокруг меня сгущается независимо от времени суток, я чувствую, как внутри под завязку накоплено отчаяние и страх, и самое время ему выйти наружу — конечно, в этот самый день.

Счета мне арестовали. По новым правилам запрещено взыскивать детские пособия, но этот счёт тоже заблокировали.

Так что у меня начался новый увлекательный квест: банк-комитет социальной защиты-приставы-банк. То есть как бы банк и приставы должны были сами всё проконтролировать, но вместо них по городу в минус 20 мотаюсь я.

В сбере открыли виртуальную карту под эгидой "её не арестуют, а мы такие доброжелательные медвежатки", но на деле — враньё, её арестовывают также, как и пластик, потому что какая разница, чем ты расплачиваешься, если изначально у карты есть счёт, и блокируют именно его. Просто сотрудница сбера прибавила себе единичку к плану развода на карточки. Ещё и кредитку хотела мне выпустить, уже ручки потирала, но хахаха, я настолько в чёрном списке у банков, что мне даже зубную щётку в рассрочку не продадут.

Виртуальную заблочить ещё не успели, но за ними не заржавеет.

Больше всего я переживаю из-за того, что не знаю, как объяснить это маме. Она часто кидает деньги мне на карту, чтобы я сходила ей за лекарствами или в магазин. Ей нельзя знать о том, что всё усугубилось до такой степени, и блэт, про маму будет отдельный пост, похоже.

Сказать, что я заебалась от такой жизни — ничего не сказать.

Коротко о нашем правосудии: Тим опоздал на 16 минут, и его не пустили на судебное заседание. На ЕГО судебное заседание. Натурально — он стоит перед дверью, за которой слушается его дело, и ему не разрешают войти.

Через какое-то время оттуда выходит вторая сторона с самодовольной ухмылкой.

У меня волосы дыбом от этой ситуации.

Понятно было, что эту апелляцию ему не выиграть — давно известно, что областной суд куплен так же, как и районный. Удивительное дело: на руках и в иске все доказательства, компания была признана виновной ранее, прокуратура проводила расследование, а суд как будто и не в курсе.

(зачем покупать областной суд ради нашего, пусть и не копеечного, дела: каждое позитивное для клиента этой конторы дело войдёт в судебную практику. И пусть у нас официально и не прецедентное право, это всё равно может сыграть свою роль. А вообще, закон что дышло, и практика тоже — поэтому суд и прислушался к практике противника, а нашей как будто и нет)

Не знаю, что будет дальше.

Пришло время обозначить актуальное положение дел, раз уж я с давних пор веду здесь самый откровенный дневник в своей интернет-жизни.

Последние пару лет происходящее со мной напоминает какой-то жуткий квест, когда свет в конце тоннеля если и загорается, то тут же тухнет, оставляя меня во тьме.

Финансовая ситуация такая:

У нас стабильная ежемесячная просрочка по ипотеке. То есть к моменту платежа мы с огромным трудом гасим предыдущий просроченный платёж, один день живем без просрочки, затем снова наступает просрочка. Это очень большой геморрой и страх, так как я подписала бумагу, что квартиру банк может забрать без суда (это требовалось для прошлогодней отсрочки). Надеюсь только, что сбер не побежит этим заниматься из-за долга в 16 тысяч, пусть и стабильного.

Из совсем плохого — оказывается, в прошлом году на меня подали в суд коммунальщики. Я никакого уведомления не получала, судья вынес судебный приказ (упрощённое производство), и спустя пять месяцев мне на почту пришло уведомление, что началось исполнительное производство. Значит, в ближайшие дни мне арестуют счета. Это хреново, учитывая, что Тиму тоже это грозит, так как он проиграл апелляцию по своему процессу.

Сейчас он на другом процессе, в котором 100% прав, но суд первой инстанции уже отказал, потому что вся эта история коррумпирована. Писала об этом деле в каких-то предыдущих постах.

Очень нервничаю. Скорее всего, эту апелляцию тоже проиграет, потому что вторая сторона в цвет сказала, что в областном суде ему ничего не светит. Но я всё равно как на иголках.

Вообще круговорот долгов продолжается, и появились проблемы похуже, но уже не для этого поста.

Вот что хорошо в зиме — можно легально не высовываться на улицу. Это больше касается таких же декретниц как я, когда основная масса прогулок приходится на детские площадки, катание коляски по ужасно надоевшим одним и тем же улицам, а в холодное время года это осложняется ещё получасовыми одеваниями (повезёт, если без истерики — моей или его).

Сейчас на улице -13, с учётом ветра -20, дома хорошо, если бы «хорошо» я могла бы применить к своей жизни хоть раз за последние два года.

Мне не бывает просто хорошо. Чтобы можно было вздохнуть свободно, не чувствуя огромную гору придавливающих меня камней. Не боясь. Страх и внутренняя боль — как похмельная плата за бокал шампанского во время ужина.

Мне бывает хорошо на четвертинку — в определённые моменты, которые были бы просто прекрасными, если бы не эти камни.

Например, когда я начинаю новый лист раскраски, и он очень классный.

Когда солнечное утро и вкусный завтрак.

Когда валяемся с Тимом в кровати и играем в одну и ту же игру на телефонах.

Когда визит к родным проходит без осложнений, и мы очень приятно общаемся.

Когда крошечный сын сладко обнимает меня. И вообще очень многое, связанное с ним — смотреть как он спит, как произносит новые слова, как смеётся. Это какое-то необъятное счастье, которое рвётся наружу, но ему мало место из-за камней. И это самое, самое обидное.

Как лёгочная пневмония — тяжело дышать полной грудью, хотя воздух — вот он, везде вокруг тебя.

У моего дяди ковид. Первый для меня близкий случай. Он и его семья — мои самые родные, мы постоянно на связи, вместе на всех праздниках, регулярно видимся. Он встречал меня из роддома, когда я родила сына.

Он заболел, как это обычно бывает, непонятно чем — температура 38.5, слабость, озноб. Болел, болел, работал на удалёнке. Пил лекарства, легче не становилось. Ну и вот. Пока 15% поражения лёгких.

Вторая волна действительно гораздо ощутимее. Теперь уже почти не осталось людей, которые не знают заболевших лично. Я никогда не боялась ковида, маску носила «чтоб не замели», упаковки из магазинов мылом не намывала.

Но теперь мне стало очень страшно. Не за себя, а за своих стариков, которым за 70. У бабушки бронхиальная астма, у отца сахарный диабет.

Лекарств в аптеках нет. Реально, нашли только по связям, через врачей.

Вчера заходила к маме, она очень расстроена:

— Моя подруга Юля в реанимации в очень тяжелом состоянии. Она написала мне «Боюсь, я не выживу. Мне очень страшно». А у неё двое детей…

Врач с её бывшей работы, которого она знает много лет, который лечил меня во втором классе от менингита, уже не выкарабкается. Врач!

Где люди черпают свет в такое сложное время?

Газовая компания прислала претензию: если не оплачиваю годовалый долг за 3 дня (непонятно с какой даты), они подают в суд.

Казалось бы, вокруг меня сейчас столько судов, плюс-минус один — да и хрен с ним.

Но это неправда. Кажется, я скоро поседею.

Тут ещё председатель ТСЖ масла в огонь подливает — приходи, говорит, срочно и пиши мне бумагу, что если не платишь каждый месяц, я иду в суд.

Что там, ещё плюс один?

Чтобы что-то начало нормализовываться, мне надо хотя бы выйти из декрета.

Для этого надо, чтобы М. дали место в детском саду.

Для этого надо еще минимум полгода и отсутствие ненависти к горшку.

Правда, нельзя не думать о том, что следующий год для бюджетников обещает быть пиздецовее 2020-го, так как именно после всего этого коронавирусного кризиса будет закладываться бюджет на 2021. Мы через это проходили в 2014-2015. Я получала 10 тысяч в месяц полгода. Вторые полгода — где-то 16.

Сейчас у меня 16 — это одна только ипотека.

Заебалась я жить в этом сериале. А ведь всё только начинается. Не переключайтесь!

А ещё мой папа попал в аварию. Он не пострадал, машине пиздец, виновник — пьяный без страховки.

Весь интернет говорит о том, что в этих случаях со своей страховой ничего получить невозможно, остаётся только судиться с виновником, а у него ничего нет и даже машина не его была.

Отец еле держится. Ему 74, эта машина ему дорого обошлась, он потратил на неё последнее, что было нажито, а теперь ещё несколько сотен тысяч ущерба. Он берёг её, даже на заднее сиденье стелил покрывало.

Тим вызвался юридически сопровождать разборки со страховой, хочет всё-таки судиться именно с ней и очень в себе уверен. Я и раньше не доверяла этой идее, а сегодня после проигранного суда совсем растеряна и напугана. Ещё послезавтра у него суд со Сбербанком, но там будет стопроцентное поражение.

Мы проиграли суд.

Давно тут не писала, и нет бы какой-нибудь светлый посыл, осенние вайбы и что там ещё модно. Просто как-то так сложилось, что всю историю с финансовыми катастрофами я накапливаю здесь.

Кто не знает / не помнит — судились мы по поводу долга по договору залога автомобиля. Долг огромный, больше стоимости машины, плюс тачка тоже должна уйти в руки этих конторщиков, хотя брали 200 тысяч и выплатили 270. Теперь долг в два раза больше + машина. Так они обувают людей, попавших в тяжёлую ситуацию. И было бы всё совсем плохо, если б Тим не обнаружил, что по этой конторе были прокурорские проверки, ничем хорошим для неё не закончившиеся.

Но суд всё равно отказал. Есть подозрение, что дело куплено — иначе зачем прописывать в договоре, что судиться мы можем только в одном конкретном суде. В любом случае, впереди у нас долгий путь обжалования.

Мне страшно и неуютно. Вообще, это моё перманентное состояние вот уже около двух лет. Я уже давно забыла, каково это — проснуться пусть даже не счастливым, но хотя бы спокойным человеком, без постоянного чувства тревоги и отвращения к собственной жизни. Без тяжёлых камней, тянущих меня вниз. Сейчас даже мелкие просветы "не-страдания" даже в моих собственных глазах выглядят натужными и ненастоящими. Иногда мне кажется, что я так и умру, в этом состоянии нескончаемого стресса и упадка.

Есть такой общеизвестный парадокс бывших — все бывшие твари, кроме нас самих.

Если бывшая — ты, то это он тварь и глупец, который не уберёг вашу любовь.

И когда я писала свой предыдущий личный пост, я на минуту снова задумалась о своих многострадальных отношениях с W и о том, что я всегда считала себя главной женщиной его жизни.

Да, у него есть жена, а мы расстались много лет назад.

Да, мы не видимся все эти годы и очень редко общаемся на вежливые темы без романтизма.

Но я никак не могла отделаться от чувства, что я главнее. Я всегда осуждала женщин, уводящих мужчин из семьи, да и вообще любовниц (хотя и могу их понять — мне скорее жаль, что им пришлось влюбиться в женатого). Но мне казалось, что сама я при желании имею право вторгнуться в личную жизнь W, и меня вообще не должна волновать его жена — потому что она занимает моё место, потому что она самозванка, потому что она… должна мне?

Это полный бред. Они вместе уже больше, чем были мы. И это, наверное, отрезвит меня и вытравит подобные мысли.

Никаких прав у меня нет, и так и должно быть. И хотя я не собиралась ими пользоваться, я чувствовала себя увереннее в этих иллюзиях.

Вот такая я бывшая. Тварь.

Кто сказал, что мультфильмы — это только для детей? Развенчиваем мифы с отличным мультсериалом про медведей.

У него что-то многовато переводов названия, я предпочитаю «Мы обычные медведи» и озвучку от Alexfilm.

Очень классный, про троих братьев (не удивляйтесь) с совершенно разными характерами и совершенно современным бытом. У них есть интернет, пылесос, суши и сериальчики. Ещё у них есть мудак-коала и классная очкастая подружка 👋🏻

🐻 Гризли — самый отпетый гедонист. Любит пожрать и не любит уборку. Всегда за любой кипиш, готов подружиться буквально со всеми ✌🏻

🐼 Панда — веган, фанат соцсетей и аниме, добрый и романтичный, постоянно ищет подружку на сайте знакомств и зависит от гаджетов.

❄️ Белый (почему до сих пор нет смайлика белого медведя!) — мой любимка. Почти не разговаривает. Спит в холодильнике с топором. Умеет буквально всё. Готовит, убирается, изобретает. Отстранённый, но заботливый. Непоколебимый ✊🏻

В общем, этот мультик — прекрасный ситком для завтраков. Нежно его люблю и советую. Взрослым! Детям тоже можно, он не грубый 💛

#что посмотреть #сериальный маньяк #сериальный задрот #we bare bears #мы обычные медведи #вся правда о медведях

У моего бывшего есть сын.

И у меня есть сын.

Чтоб вы понимали — это не один и тот же ребёнок.

Когда тебе за 25 — случаются уже такие истории. Серьёзнее, чем во времена, когда максимум, что появляется у твоего бывшего — триппер и очередное разочарование в жизни.

Наши дети почти одинакового возраста. Неодупляющие малыши.

Мне откровенно хуёво от мысли, что у него есть ребёнок. Просто его копия. Дети — это счастье, как говорят яжмамки, и я тоже так говорю. И от этого ещё хуже.

Я всегда хотела, чтобы W был отцом моего ребёнка. Бывает такое у женщин, когда схлопывается эдакое бинго — субъективная любовь и объективно хорошие гены.

За время наших отношений что-то его явно проросло во мне, но не физически. И поэтому мне так странно и горько — видеть, что страшный сон сбылся спустя столько лет.

Ему родила другая женщина.

Вью — это мой ящик Пандоры. Я пишу здесь слишком откровенное, слишком постыдное. О таком вслух не говорят.

Люблю ли я W? Уф, нет. Это другой человек, спустя шесть лет. А если и лучше стал — что мне с того? Сколько их таких, замечательных, по свету ходит?

Просто зудит где-то.

Милый, как же тебе повезло когда-то, что ты от меня отказался.

Я всегда собираюсь в гости к родителям с некоторой тяжестью — меня тяготит любое общение, готовое свернуть на тропу претензий, страха или горя.

Но вчера мы так славно посидели. Они вернулись из поездки. Я пила коньяк, мама уложила моего сына, всего с десяток раз высказав мне, как ужасно, что я до сих пор не приучила его к горшку. Мы пожарили мясо. Приехал отец, привёз свежего хлеба и огромный пакет конфет, который я выиграла в онлайн-конкурсе. Он сегодня купил телефон, предыдущий прослужил ему 8 лет, и мы еле отговорили от починки.

Взял б/у, флагман Sony прошлого года, но в два раза дешевле. Нервничает, непривычно.

Ему скоро 74.

Я его поздний ребёнок, и так сложились наши судьбы, что узнала я о нём только в подростковом возрасте. Когда мои родители стали жить вместе.

Я очень переживаю и люблю его.

Меня пугают эти цифры, это хрупкое, измученное здоровье, перенесённый инсульт, жизнь на препаратах.

С ним так хорошо. Уже сложно. Но хорошо.

Просто хочется написать об этом.

Сейчас они уехали собирать помидоры в поле — мама каждый год крутит в банки 200 килограмм, но в этом странном году у оптовиков не нашлось работников собрать урожай, и за скидку можно сделать это самим.

Я сижу в тишине на даче, в старой зелёной пижаме на улице, сегодня самая лучшая на свете погода. Сын спит. Очень тихо, только деревья шумят. Как же хочется продлить это.

08.09.2020.

#личное #дневник #родители

Ай, пусть книги тоже будут! Всякие.

читать про порно — всё равно что слушать про картины. тем не менее. чак паланик- феномен, «автор не для всех», которого знают и читали почти все. мой опыт знакомства намба ту, первый как всегда — стрёмно и лучше не вспоминать.

💃🏼 завязка: она — стареющая порнодива, решившая повесить письку на гвоздь, но не просто так, а с изюминкой. снявшись в фильме-рекордсмене, в котором с ней сделают своё грязное дело 600 мужчин. действительно 600.

👱🏻‍♂️🧔🏻👴🏻 они:

72 — мальчик с букетом роз, у которого к звезде личное дело. очень личное. почти семейное. крайне рассчитывает на жизненно важный разговор.

137 — мущино с тряпичной собанькой, на которую собирает автографы звёзд. там даже бритни спирс есть. не имеет значения, что автографы нарисовал он сам, значение имеет то, что у него уже был опыт гомосексуального гэнг-бэнга и съёмок в сериале, но сейчас он всеми забыт и покинут. крайне рассчитывает на возрождение благодаря уникальному опыту.

600 — опытный боец с автозагаром в сорок три слоя, дряхлеющий ален делон порно-мира. когда наша героиня начинала, он уже был на коне. крайне рассчитывает на то, что он ещё звезда и данный фильм всем об этом напомнит.

основное действие происходит в «подготовительной» комнате, где все ждут своей очереди и вскрывают всякие свои тайчонки и пороки. есть интересные и не очень повороты сюжета и небольшие трешачки, что всё-таки выделяет паланика на фоне хороших, но приличных, а также неприличных, но плохих.

короче, даже не знаю. не могу отрекомендовать, но если вы всё это прочитали и не против — пжалста.

#чтение #книги #что почитать #паланик #снафф #книжный червь #книжный маньяк #книжная полка

Подсознание посредством сновидений продолжает периодически подсовывать мне других мужчин, хотя даже во сне у нас всё не особо клеится.

И самое жуткое, мысль, словно разливающаяся по крови отрава — испытывая столько боли в своём браке, я перестала считать измену злом.

Для меня всегда было табу и огромный страх — изменить, я хотела преданных и честных отношений, в которых никому не надо бояться предательства. Мы много говорили об этом с Тимом, я проводила целую терапию, убеждая его, как это ужасно — изменять. Ведь потом будет так сложно смотреть в глаза! Ведь потом никогда не будет как прежде! Да и вообще это грязно, это чужой человек, чужие гениталии и слизистые. И вообще ценность семьи гораздо важнее перепихона.

Для себя я использовала те же установки. И я всегда была в белом пальто на эту тему.

Со мной несколько раз хотел встретиться W — ничего серьёзного, он уже давно считает меня кем-то вроде старого друга, но парни всегда легче отходят после отношений. Он просто хотел выпить кофе.

Я от встреч отказалась. Даже когда случайно увидела его — впервые спустя шесть лет, не стала себя выдавать.

Конечно, W не потащит меня трахаться в придорожный мотель как в американском фильме, у него своя семья, и он никогда не говорил, что продолжает что-то испытывать ко мне. Конечно, в редких пару-раз-в-год сообщениях порой может проскользнуть рассеянная нежность, но настолько поверхностная и ничего не значащая, что не заслуживает никаких размышлений. Мы расстались много лет назад.

Но я всегда думала — один шаг, с ним ли или с кем-то другим, и назад дороги нет. И я боялась даже подумать об этом шаге.

А сейчас я думаю, как же мне необходима эта чёртова мужская поддержка и «нужность», как же я хочу добрых эмоций и заботы, которые хоть ненадолго переключат тумблер в моей голове.

Просто я так заебалась. От гнева, крика, оскорблений, инфантильности, от отсутствия нежности и понимания.

Я поняла, почему женщины изменяют.

#личное #дневник #отношения #измена #депрессия