AURORABOREALIS
30 марта 2020 года в 16:53 107 1 Личное

своего рода мастурбация

Справедливости ради стоит отметить, что у меня всё же завёлся подарок от мужа на день рождения.

Правда купила я его себе сама, но это было то, чего явно не хватало моей измученной душе.

Да, это oversize-пижама с Friends!

И да, я собираюсь носить её на улице.

Когда этот ублюдский вирус сдохнет, конечно.

27 марта 2020 года в 16:32 128 0 Личное

да что ж такое

Не то чтобы я конченая эгоцентристка, но у меня стойкое ощущение, что весь этот пиздец с эпидемией и падением экономики — просто чтобы добить меня окончательно.

Главное моё занятие уже много-много месяцев — убегать от реальности.

Но она настигает, и я бы с удовольствием сошла с ума и уехала в дурильник, лежала бы там носом к стенке до конца дней своих, но меня кандалами держат обязательства — материнские и финансовые.

Постоянно хочу выплеснуть кучу негатива на тему ебанутости моего дражайшего супруга, но не нахожу сил даже на это. Пересчитывать в очередной раз долги, убирать звук на бесконечные звонки от банков, передвигаться зигзагами по двору, чтобы не наткнуться на председателя тсж — я так устала, если честно.

Ещё и весну забрали с этой короной, я после новостей из Италии теперь всего боюсь. Но всё же постараюсь высунуться сегодня на набережную, заныкаюсь там подальше от людей, подышу, поотвечаю на голосовые, побегаю за сыном.

Ещё мне надо лечить четыре зуба (уже год как), и сейчас они особенно дают о себе знать. Но знаете что? Хуй.

24 марта 2020 года в 11:58 158 6 Личное

запретная тема

хорошо, что здесь нельзя подписываться, потому что сегодня от меня бы все отписались.

потому что

подъехала

ЕБУЧАЯ МАМСКАЯ ТЕМА!

интересно, я буду первой из поколения олдскульных вьюверцев, перешедших на столь унылый новый лвл? не могу представить вью с мамками. будут ли банить за слово "горшок"?

если коротко, то сегодня я в очередной раз убедилась, что я херовая мать.

одно дело, когда ты сама это понимаешь, но как бы — задвинула эту мысль, оправдалась огромным количеством проблем и живёшь дальше, другое дело — когда ты сидишь в кабинете врача. и хочешь выть вместе со своим истерящим ребёнком, потому что именно тут-то и вскрылись все эти нарывы, вся несостоятельность меня как матери, потому что никогда я к этому не готовилась и до сих пор не уверена, стоило ли рожать. блин, придётся пояснить, так как тут я ещё ничего об этом не говорила — я люблю своего сына до усрачки, просто такому интроверту как я, очень сложно принять абсолютную ответственность за другого человека. не просто ответственность типа пообещал мамке купить хлеба, а в том смысле, что без меня он реально умрёт с голоду. не научится нормально говорить. не научится адекватно мыслить. и так далее, далее, далее.

итак, ко всем моим проблемам сегодня прибавилось:

1) курс массажа для ребёнка (невролог сказал обязательно) — 10 000 (из-за карантина не делают в поликлинике, а если бы и делали — всё расписано на ближайшие полтора месяца);

2) ортопедические сандалии — 2 000;

3) витамины — хз 000;

4) налаживать режим (конец райской жизни) и отучать от соски (пиздец).

помимо этого я узнала, что все приёмы пищи должны быть совместными, мультики нельзя, манеж нельзя, кормить с ложки нельзя, спать до 10 утра нельзя.

нет, я знала всё это и раньше, но для меня реально трудно быть такой матерью, я "человек в себе", мне нужно очень много личного пространства и одиночества, я шесть лет жила одна, но меня ничто не оправдывает, потому что иначе "зачемрожаладура".

в общем, я почувствовала пассивную агрессию со стороны врача, хотя возможно её и не было, потому что врач знакомый и очень хороший.

вышла как обоссанная оттуда.

надо как-то всё переварить.

про деньги я даже говорить не могу.

21 марта 2020 года в 17:34 169 2 Личное

привет от утопающих

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись.

Победа или поражение?

Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у обоих, я последнее время конченая неврастеничка, которая рыдает от любой триггерной мысли.

Основные проблемы всё те же — долги, просрочки, потери.

Какой уж тут в жопу коронавирус и карантин.

Но знаете что? Мне тут банк пишет гневные сообщения с угрозами за неуплату ипотечных платежей, в налоговые письма даже боюсь заглядывать (именно поэтому уже месяц не иду за ними на почту — оказывается, за неуплату налогов предусмотрен ебический штраф), через пару дней снова решать вопрос с грабительским лизингом, не говоря уже о долгах людям... Короче, я решила, ебись оно всё конём — я покупаю себе кремик для кожи вокруг глаз за страшную тысячу рублей. И подводочку покупаю. И вообще вчера собрала свою семью на праздничный ужин в честь меня, потому что у меня был день рождения, а мой блядский муж подарил мне знаете что? Розу. Розу, Карл. И на семейный ужин не пришёл. Приболел. Приболел!

28 февраля 2020 года в 12:55 73 0 Личное

ипотечные платежи мы, конечно, оплатили (8-го следующий), но теперь у нас просроченный лизинг. это такая хуйня, где ты закладываешь тачку под огромный процент, переплачивая в 3 раза - к примеру, берешь 200 кусков, отдаёшь через 3 года 600. просрочка в каждом месяце - 2 тысячи в день, через неделю - 10 тысяч в день. ну прощаешься с тачкой, короче. при том, что уже полностью выплатил долг. а нет, ты же платил всё это время только ссаные проценты!

короче, не ведитесь на все эти быстрозаймы.

не будьте как этот.

как муж мой безголовый. может, всё-таки продать его почку?

в общем, у нас просрочка, и мы вообще, ну вообщеее ни у кого не можем перехватить денег.

мне обещала подруга. и я чувствую себя такой тварью, потому что в голове у меня уже третий день "ну быстреебыстреебыстрее", а она за тысячу километров и никак не может дойти до банка, потому что у неё двое маленьких детей. и я это понимаю, но бляяяять, завтра выходные, в выходные оплатить нельзя, а просрочка капает.

мне так стыдно было соглашаться на её помощь, а теперь я ещё и чувствую себя паскудой, которая злится, что помощь не подоспела вовремя - и вместо обещанной среды не получается даже в пятницу. я не на неё злюсь, конечно. а на обстоятельства и мою ёбаную жизнь. и теперь мы будем должны в 2 раза больше.

не говоря уже об остальных долгах, которые в разы, в разы больше.

выговорилась. стало легче на 0.01 %.

как же я заебалась, ребята.

27 февраля 2020 года в 16:10 72 0 Личное

фронт семейный

Пожалуй, можно уже отчитаться о текущей ситуации на семейном фронте.

Я говорила, что конец февраля может оказаться решающим, но всё же старалась оттянуть этот момент до последнего.

Оттянула.

Появилась ещё одна отсрочка, но для меня это словно бомба замедленного действия.

Я не могу развестись, потому что:

а) его мать заняла крупную сумму денег (которую сама заняла у кого-то), чтобы помочь в погашении текущей просрочки по ипотеке - моей ипотеке, так как квартира оформлена на меня и была приобретена до брака. Естественно, при разводе делёжки в любом случае бы не было, потому что половину квартиры оплачивала моя семья, а вторую, ипотечную, мы тянем всего два года, и ещё хрен пойми, кто больше тянул финансовую лямку. Но теперь мне очень сложно выставить Тима за дверь так сразу после помощи.

б) даже в случае развода я не обретаю финансовую стабильность, и всё также остаюсь в долгах и без работы с маленьким ребёнком на руках.

в) я люблю его.

Это не значит, что теперь я не рассматриваю вариант развода. Помимо ипотеки у нас огромные долги, перед банками и перед людьми, все они - его вина, и мне ужасно тошно так жить.

Просто пока развод поставлен на паузу.

Это оказалось очень сложно - когда речь идёт о семье, расставание двух людей касается уже не только их самих, а тянет за собой родителей (в том числе с вероятностью вооружённого конфликта, к которому я морально сейчас вообще не готова) и ребёнка, вынужденного страдать из-за решений его мамы и папы.

Всё и правда очень сложно.

24 февраля 2020 года в 18:49 68 0 Личное

depression

У бессилия и депрессии есть ещё одна нехилая побочка - окружающие не воспринимают это всерьёз.

Да я и сама такая - когда в жизни всё было заебок, я думала, ну что за нытьё у них у всех, достаточно ведь просто поднять жопу с дивана! Ох уж эти душевные травмы, нашли чем заняться, отмазки себе выдумывают, лишь бы пострадать.

Это не отмазки.

Да, иногда трудно поднять жопу с дивана.

Да, трудно разговаривать с людьми, делать обычные домашние дела, менять ребёнку подгузник и улыбаться в ответ на его улыбку.

Трудно жить. Не то чтобы всерьёз задумываешься о суициде - просто больше всего на свете хочется исчезнуть здесь и появиться где-нибудь далеко. В ракушке на дне глубокого океана.

Когда сломался кабель, и энергия больше не поступает в это тело.

Когда всё, что ты можешь - это ждать спасения, вот только спасать тебя никто не собирается. Когда у тебя совсем-совсем нет сил, а вокруг только "дерзай", "кто хочет - тот делает", "всё в ваших руках".

Когда слёзы текут от любых мыслей и сцен, как будто я снова на первом триместре беременности и гормоны охуели в край.

Но разве это кто-то понимает?

#личное #блог #дневник

21 февраля 2020 года в 21:12 71 0 Личное

вселенная, ну ё-моё

Как же заебали эти манифестации гуру, познавших тайны вселенной - "нам всегда даётся то, что нам действительно нужно".

Как правило, заявляется авторитетными бро, которые хорошенько смыслят во всяких дружбах с пространством, потому что однажды выбрались из жопы в топы и научились монетизировать свою историю.

Нет, есть и такие, кто реально разбирается в теме, да и психологию никто не отнимал - знаете же всякие эти марафоны желаний, госпожу блиновскую в инстаграме (бесячая реклама курсов которой уже вызывает у меня блевоту), но главное, что у некоторых работает, ну и бог с ними.

Возвращаясь к первому абзацу - недавно услышала это прям-таки в свой адрес. Ахаха, сказала я мысленно. Как токсично, написала я буквами. Речь ведь шла о том, что я не могу сейчас позволить себе консультацию у астролога (нам тут введут эмоджи? я хочу смайлик фейспалма, он мною очень востребован). Астролог же и ответил. Ну или кто он там. Метафизик, короче. Шарящий во всяких там судьбах человеческих.

Я тогда зареклась спорить, но сссука! Столько примеров сразу в башке. Человеку, больному раком, что "действительно нужно"? Ну например, здоровье. Ну наверное, действительно прям надо бы. Сколько в мире каждый день умирает людей от рака?

Наверное, просто люди стрёмные, не знали, что им жизнь на самом деле не нужна.

Понятное дело, что у меня есть руки и ноги, жопу оторвала и попиздела в шахту работать, годовалого ребёнка в батарее приковала дома, мужа-тунеядца с его разорительной кармой выгнала и кайф! А уж ментальные проблемы в нашем обществе вообще за оправдание не считаются. Ой, та баба вышла в окно вместе с детьми? (случай из новостей, если кто не в курсе) Да ебанутая. Все ей зла желают, обсирают, а могли бы добра при жизни пожелать и помочь хоть как-то, авось не убилась бы. Да, иногда я реально понимаю эту женщину. И это страшно.

19 февраля 2020 года в 23:00 78 0 Личное

Похоже, моей семье и правда приходит пиздец.

Господи, я даже не знаю, что пугает и разъедает меня больше - разрушение семьи и расставание с любимым человеком или те неподъёмные долги, банковский иск в суд (отбирают квартиру), жизнь без копейки с годовалым ребёнком на руках?

Душат слёзы, едет крыша, не знаю, в какие двери уже биться. Хочу сбежать - старое желание, скукожиться, спрятаться, сократиться до размеров инфузории (желательно с таким же интеллектом), исчезнуть в конце концов.

Не знаю, как я до сих пор могу поддерживать общение и что-то вообще делать.

Это всё какой-то сон. Вот только не проснёшься.

17 февраля 2020 года в 13:22 79 0 Личное

5-2-?

Сегодня я надену обручальное кольцо - в знак солидарности той себе, которая пять лет назад надувалась чувствами как огромный воздушный шар, умирая от любви к человеку, предложившему в этот самый день стать его девушкой на парковке у торгового центра, а спустя три года подписавшему по этому поводу официальный документ. С тех пор у меня другая фамилия и другая жизнь. С тех пор всё пошло по пизде? Вот и не верь после этого в нумерологию.

Эта неделя будет очень значимой. Крайний срок - следующий понедельник, когда мы должны будем решить, разойдутся наши пути или судьба даст отсрочку.

Прошедшая неделя была вполне сносной, мама почти не беспокоила вопросами, светило солнце, я откладывала страхи на потом; казалось, есть ещё время.

Но не теперь. Осталось так мало дней. Я ужасно, ужасно хочу свободы - но не потому, что он человек такой конченый, а просто потому что устала страдать из-за чужих ошибок. Вот только свобода не решит всех проблем.

Впрочем, сегодня я не хочу быть злой и грустной. Сегодня пир во время чумы - последняя дань любви, которая за последние несколько месяцев так иссохла и увяла, что к этому затравленному комку чувств даже не хочется прикасаться.

з.ы.: С сегодняшнего дня к тому же начинается цикл ретроградного меркурия. Зачем только я залезла про это почитать. Не читайте, но если натворите херни - валите всё на сраный меркурий.

#личное #блог #дневник

15 февраля 2020 года в 19:11 67 0 Личное

Сегодня, кстати, очень погожий денёк выдался.

Я, наконец-то, вышла на набережную с коляской. В прошлом году даже в марте не смогла пролезть через сугробы, а в этом благодать. Мягкая зима, за что только этому городу такие подарки.

Банк опять прислал сообщение, что приедут с осмотром. Я об этом ещё не писала - на меня тут в суд собираются подавать за просрочку по ипотеке. Большую такую. Под полтинник уже. Для начала им надо проникнуть ко мне в квартиру, описать/оценить. Я пускать никого не намерена - не хочу новой оценки квартиры непосредственно залогодержателем, потому что он легко может сделать всё в своих интересах.

Мужъ на связи с сотрудником сбера, каждый раз кормит его завтраками, но тот уже извёлся - их жёстко поёбывает руководство, и вечные отговорки уже расцениваются как уклонение.

Но сегодня было солнце. Почти весенние лужи. И на какой-то момент хочется забыть обо всём и просто наслаждаться жизнью.

Вот ведь правда. Столь многое мы не ценим, воспринимая как данность.

#личное #блог #дневник

15 февраля 2020 года в 19:01 74 0 Личное

хэппи валентайн

как проходит день святого валентина в обычной славянской семье, которая погрязла в долгах и внутренних кризисах?

в двадцать три нуль нуль мы вдруг решили, что надо бы всё же отметить это дело. читай: просто хотелось пожрать и выпить. больше даже выпить. нормальное такое желание для людей, периодически планирующих выход в окно или продажу почки.

денег нет, у мужа осталась чужая тыща, мы начали прикидывать, где можно отовариться в такое время и как можно дешевле.

задача не из простых.

результат: у нас пицца за 180 рублей из ларька с крошкой-картошкой и две полторашки пива. пакет солёных семечек бонусом.

ребёнок уложен, мы смотрим "миллиарды" (ахаха) и в три часа ночи отваливаемся спать.

конец.

#личное #блог #дневник

11 февраля 2020 года в 11:14 79 0 Личное

новый конец и новое начало

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.

У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.

Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.

Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.

Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.

Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.

До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.

#личное #дневник #блог

01 марта 2019 года в 14:56 59 0 Личное

много текста про счастливую смерть

ну если уж обещала. три тыщи лет назад. больше самой себе. надо закрыть гештальт (так же сейчас модно говорить?).

я думала, это никогда уже не произойдёт. что я всегда буду лелеять свою рану в сердце, потому что годы идут, а я так мало продвинулась, так подвержена всё ещё минутным смертям, когда что-то где-то отзовётся, напомнит о себе.

и вот однажды я поймала себя на мысли, что всё. честно - очень хочется написать избитое «в один прекрасный день». это ведь правда. как будто я пять лет носила на себе огромный камень, целый дом, а не камень, и вот он свалился с моей спины. плечи расправить пока трудно, но уже есть чувство свободы.

этому есть две логичные причины:
1) время. может так совпало, но и в самом деле, к тому моменту от расставания прошло столько же времени, сколько мы были вместе.
2) он женился и возможно они там собираются рожать. да, я не говорю «я вышла замуж» и «я родила», потому что это не имеет значения в данном вопросе. это не решает. решает то, что женился он и он станет родителем. блять, я не знаю как это объяснить и почему у меня такие эмоции, но мне почему-то стало противно. как будто человек резко стал чужим, вроде попутчика в троллейбусе, но вас связывает что-то интимное. хочется абстрагироваться.

да, в один день я поймала себя на мысли, что я больше не хочу его в своей жизни. не то чтобы я ещё вчера прям ХОТЕЛА - ну нет, просто для меня было терпимо, было интересно, что он периодически выходит на связь, знает, что происходит в моей жизни, бывает на странице в соцсети, что он незримо рядом, хотя мы давно не вместе. мне не нужно было трогать его руки, чтобы чувствовать его. меня тешила мысль, что я для него существую, хотя он что-то там мутит с другой.

казалось бы - вот ты женился, а я всё ещё для тебя существую. ты же снова написал какую-то ерунду. по делу даже вроде, спросил что-то по работе, но я прибила тебя фразой о своём декрете. конечно, я ведь не выставляла фото с огромным пузищем нигде. тогда ты признался в своей женитьбе. взрослые ведь совсем!

но теперь эта мысль меня не тешит. обрубило. а ведь должно быть наоборот. переживания, тоска, ревность. я нервничала два дня. и к их исходу почувствовала облегчение. и надежду, что он больше не напишет. никогда. я сама больше не захожу на его страницу. буду честной - помимо желания выкинуть его из своей жизни у меня ещё есть нежелание видеть его семью. ну я не знаю, что это такое. это не ревность - сегодня, в этом посте нет места лукавству. это просто конец. это как... не знаю, когда ты ел любимый бургер, но тут на него блеванул прохожий, и чё-то больше его даже в руки брать неохота :D как бы пусть теперь прохожий себе его и забирает, мне уже такое не надо.

но он напишет. два раза в год, с разницей в две недели, как делал это все шесть лет с тех пор, как мы расстались. может быть, когда-нибудь он решит этого не делать. хоть бы уже этой весной. а вдруг ты тоже читаешь это? я готова попрощаться навсегда.

07 декабря 2018 года в 22:42 59 0 Личное

а спонсор этого поста - коньячок. коньячок - пили с мужем вместе, пост пишу втихаря.

подумать только, последний раз я здесь писала, когда только начинала мутить с парнем, который уже стал моим мужем и, что самое страшное, отцом моего ребёнка. ребёнка! пиздец. не блог, а дом-2 какой-то.

о, я скучаю по вью. здесь было откровенно и тепло. в инсте не то. там одноклассницы и коллеги. коллега. мой пьющий бро Юрок, которого вы уже знаете отсюда. но коллега же! а ещё никто не застрахован от того, что ты вылезешь в подборке рекомендаций у всех своих контактов.

бля. я ведь наверняка есть в телефонной книжке своей начальницы. зачем эта мысль пришла в мою пьяную голову. вообще это подстава от инсты, конечно. особенно, когда мне рекомендовали подписаться на бывшего. сумасшедшие штоле.

не знаю, зачем решила сюда написать. просто #пьяныйпост в память об усопших. усопших блогах. как в старые добрые. когда я перемусоливала свои душевные терзания по бывшему и по будущему, а сейчас-то что. брак - это не очень круто, я никогда не хотела замуж. тем более я не хотела ебанутых родственников мужа. но ведь живут же некоторые душа в душу! не мой случай, короче. у нас обоюдная ненависть. меня это волнует, конечно. очень. но я пытаюсь жить с этим.

спасибо этому сайту за то, что породил во мне блогера. это громкое слово, но как ещё назвать графомана в сети? никому не нужного, бесполезного писаку чувств человеческих. ведь теперь у меня есть инстаграм, и я пытаюсь быть в нем искренней и не думать о том, что его читают близкие.

на днях я обязательно напишу сюда свои мысли по поводу W. помните ещё? можете поверить, что мне ещё есть что сказать? просто некуда больше сказать. даже если никто не прочитает. хорошо, если никто не прочитает.

всем пис, посоны, я ещё норм на самом деле. не совсем рассудок и веру в алкоголь единый потеряла в этих пелёнках и детских пюрешках.

AURORABOREALIS

Самые популярные посты

169

привет от утопающих

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись. Победа или поражение? Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы ...

158

запретная тема

хорошо, что здесь нельзя подписываться, потому что сегодня от меня бы все отписались. потому что подъехала ЕБУЧАЯ...

128

да что ж такое

Не то чтобы я конченая эгоцентристка, но у меня стойкое ощущение, что весь этот пиздец с эпидемией и падением экономики — просто ...

107

своего рода мастурбация

Справедливости ради стоит отметить, что у меня всё же завёлся подарок от мужа на день рождения. Правда купила я его себе сама...

79

новый конец и новое начало

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит так...

79

5-2-?

Сегодня я надену обручальное кольцо - в знак солидарности той себе, которая пять лет назад надувалась чувствами как огромный воздушный ш...