Сегодня вышла на работу после двухнедельного отпуска.
Хочется блевать.
Сам отпуск прошёл как издёвка — несколько дней всплывали проблемы по оставшимися в работе делам, потом заболел ребёнок и я лишилась надежды отвести его в сад и побыть наедине с собой. Ещё этот допрос по уголовному делу, на улице дрисня, и внутри страшное опустошение из-за войны и неопределённости.
Сегодня ещё выяснилось, что те 17к, которые у меня забрали через исполнительное производство, были не за моё жильё. А за долю в квартире, которой я не пользуюсь, но которую не могу отчуждать по определённым причинам.
Короче, вся моя жизнь теперь будет проходить в мерзком ожидании, что в какой-то момент прилетит очередное исполнительное.
Как же я заебалась. Хочу просто лежать и рыдать.
Только мне начинает казаться, что я смогу выгрести — не сразу, но потихонечку, как прилетает что-то вроде этого.
Только мне начинает казаться, что зарплата стала терпимой, что ее можно хоть как-то распределять — ебанул экономический кризис, и понятное дело бюджетники соснут не меньше частников, потому что скорее всего сейчас моя зарплата сотрясает стены домов в каком-нибудь Харькове.
Такое мерзкое чувство — когда информацию тебе выдают порционно, и ты успеваешь вся обтечь в каком-то тошнотворном страхе. Что на этот раз? Муж опять влез в какую-то хуйню?
Нет, теперь уже я. В рамках рабочего процесса. Пять лет назад. Я помню, что тогда было. О поддельных документах мы узнали не сразу. А как теперь пишут в новостях — должны были. Нас там называют чиновниками. Люди хотят крови. Их обманули, но им же потом и помогли, но им мало. Хотят наказать ещё хоть кого-то, как будто мы были в сговоре с этими их обманщиками. Да уж если бы, ха-ха. Мы выполняли свои должностные обязанности по проверке содержания документов, но каким шестым чувством я должна учуять, что печати и подписи поддельные?
Уголовное дело. Я даже не знаю, на какой оно сейчас стадии, но сегодня еду на допрос.
Просто блять контент попёр. Не зря же к блогу вернулась.
Нервничаю, уже час не могу собраться и сварить ребёнку манную кашу.
Девять утра, я в автобусе, еду к стоматологу в соседний городок. Я живу в большом городе, но нужный мне врач практикует только там.
Пломба — неплохой подарок самой себе, я считаю. С учётом того, что происходит с ценами — особенно.
Пока не осознаю до конца, что это реально происходит. Что я перешагиваю рубеж, за которым я всё меньше и меньше буду выглядеть нормальной в глазах общественности. Что я становлюсь ближе к образу городской сумасшедшей (в лучшем случае) или тётки, которая пытается молодиться.
А я не то чтобы пытаюсь. Я просто не люблю быть взрослой. Мне нравятся наклейки, у меня все рабочее место обклеено Винни-пухом и диснеевскими принцессами. Мне нравятся раскраски. Нравится не причесывать волосы. Ходить в огромных футболках с персонажами сериалов.
Я не хочу это терять, потому что пытаюсь выгрести из огромного количества проблем, и только это позволяет мне уцепиться за что-то хорошее, за ту девочку, которая раньше всегда была в порядке.
Пока все судорожно пытаются найти хорошую альтернативу инстаграму, открывают для себя яндекс.дзен, телегу и всякие новомодные социальные сети, я возвращаюсь в родной вью.
Не первый раз, надо сказать. Но каждый раз с удовольствием и надеждой остаться тут подольше.
Очень часто испытываю потребность вытаскивать излишек слов в своей голове и складывать его в текст. Постоянно пытаюсь это делать. Инстаграм был неплохой площадкой, но там слишком много людей, которые знают меня лично. Это порождает лишние вопросы и пересуды, оценивание там, где нет в этом необходимости. Когда-то я думала, что ад — это когда о твоём профиле узнают родственники. Но однажды о нём узнали коллеги…
Я даже завела канал в телеге. Там только я и моя шизофреническая болтовня ни о чём. Такая странная форма эксгибиционизма. Странная ещё и от того, что я при этом жуткий интроверт.
Вью всегда был для меня самым откровенным дневником. Только тут я могла делиться своими влюблённостями, а потом разочарованиями, своими финансовыми трудностями и переживаниями.
И как-то так совпало, что когда в моей жизни был этот дневник — слишком давно — я чувствовала себя гораздо более живой. Ну и жизнь была совсем другой.
Второй день после отпуска, у меня в работе уже около сотни дел, планы начать худеть пошли насмарку после крабового салата с майонезом, а отношения с мужем после моего приезда стали только хуже, хотя куда уж.
Я четыре дня отдыхала одна без ребёнка и мужа, вся семья подарила мне этот отдых на оллинклюзиве в Сочи.
Ждала эти четыре дня почти год. Они мне снились уже в миллионе вариаций.
Но — конечно же — я обгорела в первый же день, потом отравилась, потеряла аппетит и боялась отойти от горшка, и до кучи у меня начались месячные раньше времени.
Я точно знаю, что весь свой день рождения буду реветь.
Не от сентиментальности, когда вдруг растрогают тёплые слова родных.
От жалости к себе.
Меня часто пробивает на слёзы, когда я осознаю, насколько унылы мои дни рождения последние несколько лет. Последние несколько лет моей молодости.
Тогда как у всей ленты инстаграма (необязательно блогерской) дни рождения — это цветы, подарки, шарики, приятные сюрпризы, люди.
Муж сказал «надо подготовиться к твоему дню рождения».
Но он не подарит мне подарок. Вообще. Как и в прошлом году. Он вообще мне не дарит подарков ни на какие праздники уже три года. По понятным причинам. Я тоже ему не дарю.
Подготовка — это подзаработать на вкусный ужин с относительно хорошим алкоголем. Потому что без подарков можно прожить, а сидеть в этот день над тарелкой покупных пельменей — это уже повод для страданий покрепче.
Так что я сейчас в той точке, когда даже эти его слова уже как подарок.
Мне будет больно слушать приятные слова от моих близких. Какая я молодец и как они меня любят. Потому что я не молодец, и любовь эта омрачена незнанием всего, что со мной происходит.
Ночь вокруг меня сгущается независимо от времени суток, я чувствую, как внутри под завязку накоплено отчаяние и страх, и самое время ему выйти наружу — конечно, в этот самый день.
Счета мне арестовали. По новым правилам запрещено взыскивать детские пособия, но этот счёт тоже заблокировали.
Так что у меня начался новый увлекательный квест: банк-комитет социальной защиты-приставы-банк. То есть как бы банк и приставы должны были сами всё проконтролировать, но вместо них по городу в минус 20 мотаюсь я.
В сбере открыли виртуальную карту под эгидой "её не арестуют, а мы такие доброжелательные медвежатки", но на деле — враньё, её арестовывают также, как и пластик, потому что какая разница, чем ты расплачиваешься, если изначально у карты есть счёт, и блокируют именно его. Просто сотрудница сбера прибавила себе единичку к плану развода на карточки. Ещё и кредитку хотела мне выпустить, уже ручки потирала, но хахаха, я настолько в чёрном списке у банков, что мне даже зубную щётку в рассрочку не продадут.
Виртуальную заблочить ещё не успели, но за ними не заржавеет.
Больше всего я переживаю из-за того, что не знаю, как объяснить это маме. Она часто кидает деньги мне на карту, чтобы я сходила ей за лекарствами или в магазин. Ей нельзя знать о том, что всё усугубилось до такой степени, и блэт, про маму будет отдельный пост, похоже.
Сказать, что я заебалась от такой жизни — ничего не сказать.
Коротко о нашем правосудии: Тим опоздал на 16 минут, и его не пустили на судебное заседание. На ЕГО судебное заседание. Натурально — он стоит перед дверью, за которой слушается его дело, и ему не разрешают войти.
Через какое-то время оттуда выходит вторая сторона с самодовольной ухмылкой.
У меня волосы дыбом от этой ситуации.
Понятно было, что эту апелляцию ему не выиграть — давно известно, что областной суд куплен так же, как и районный. Удивительное дело: на руках и в иске все доказательства, компания была признана виновной ранее, прокуратура проводила расследование, а суд как будто и не в курсе.
(зачем покупать областной суд ради нашего, пусть и не копеечного, дела: каждое позитивное для клиента этой конторы дело войдёт в судебную практику. И пусть у нас официально и не прецедентное право, это всё равно может сыграть свою роль. А вообще, закон что дышло, и практика тоже — поэтому суд и прислушался к практике противника, а нашей как будто и нет)
Пришло время обозначить актуальное положение дел, раз уж я с давних пор веду здесь самый откровенный дневник в своей интернет-жизни.
Последние пару лет происходящее со мной напоминает какой-то жуткий квест, когда свет в конце тоннеля если и загорается, то тут же тухнет, оставляя меня во тьме.
Финансовая ситуация такая:
У нас стабильная ежемесячная просрочка по ипотеке. То есть к моменту платежа мы с огромным трудом гасим предыдущий просроченный платёж, один день живем без просрочки, затем снова наступает просрочка. Это очень большой геморрой и страх, так как я подписала бумагу, что квартиру банк может забрать без суда (это требовалось для прошлогодней отсрочки). Надеюсь только, что сбер не побежит этим заниматься из-за долга в 16 тысяч, пусть и стабильного.
Из совсем плохого — оказывается, в прошлом году на меня подали в суд коммунальщики. Я никакого уведомления не получала, судья вынес судебный приказ (упрощённое производство), и спустя пять месяцев мне на почту пришло уведомление, что началось исполнительное производство. Значит, в ближайшие дни мне арестуют счета. Это хреново, учитывая, что Тиму тоже это грозит, так как он проиграл апелляцию по своему процессу.
Сейчас он на другом процессе, в котором 100% прав, но суд первой инстанции уже отказал, потому что вся эта история коррумпирована. Писала об этом деле в каких-то предыдущих постах.
Очень нервничаю. Скорее всего, эту апелляцию тоже проиграет, потому что вторая сторона в цвет сказала, что в областном суде ему ничего не светит. Но я всё равно как на иголках.
Вообще круговорот долгов продолжается, и появились проблемы похуже, но уже не для этого поста.
Вот что хорошо в зиме — можно легально не высовываться на улицу. Это больше касается таких же декретниц как я, когда основная масса прогулок приходится на детские площадки, катание коляски по ужасно надоевшим одним и тем же улицам, а в холодное время года это осложняется ещё получасовыми одеваниями (повезёт, если без истерики — моей или его).
Сейчас на улице -13, с учётом ветра -20, дома хорошо, если бы «хорошо» я могла бы применить к своей жизни хоть раз за последние два года.
Мне не бывает просто хорошо. Чтобы можно было вздохнуть свободно, не чувствуя огромную гору придавливающих меня камней. Не боясь. Страх и внутренняя боль — как похмельная плата за бокал шампанского во время ужина.
Мне бывает хорошо на четвертинку — в определённые моменты, которые были бы просто прекрасными, если бы не эти камни.
Например, когда я начинаю новый лист раскраски, и он очень классный.
Когда солнечное утро и вкусный завтрак.
Когда валяемся с Тимом в кровати и играем в одну и ту же игру на телефонах.
Когда визит к родным проходит без осложнений, и мы очень приятно общаемся.
Когда крошечный сын сладко обнимает меня. И вообще очень многое, связанное с ним — смотреть как он спит, как произносит новые слова, как смеётся. Это какое-то необъятное счастье, которое рвётся наружу, но ему мало место из-за камней. И это самое, самое обидное.
Как лёгочная пневмония — тяжело дышать полной грудью, хотя воздух — вот он, везде вокруг тебя.
У моего дяди ковид. Первый для меня близкий случай. Он и его семья — мои самые родные, мы постоянно на связи, вместе на всех праздниках, регулярно видимся. Он встречал меня из роддома, когда я родила сына.
Он заболел, как это обычно бывает, непонятно чем — температура 38.5, слабость, озноб. Болел, болел, работал на удалёнке. Пил лекарства, легче не становилось. Ну и вот. Пока 15% поражения лёгких.
Вторая волна действительно гораздо ощутимее. Теперь уже почти не осталось людей, которые не знают заболевших лично. Я никогда не боялась ковида, маску носила «чтоб не замели», упаковки из магазинов мылом не намывала.
Но теперь мне стало очень страшно. Не за себя, а за своих стариков, которым за 70. У бабушки бронхиальная астма, у отца сахарный диабет.
Лекарств в аптеках нет. Реально, нашли только по связям, через врачей.
Вчера заходила к маме, она очень расстроена:
— Моя подруга Юля в реанимации в очень тяжелом состоянии. Она написала мне «Боюсь, я не выживу. Мне очень страшно». А у неё двое детей…
Врач с её бывшей работы, которого она знает много лет, который лечил меня во втором классе от менингита, уже не выкарабкается. Врач!
Газовая компания прислала претензию: если не оплачиваю годовалый долг за 3 дня (непонятно с какой даты), они подают в суд.
Казалось бы, вокруг меня сейчас столько судов, плюс-минус один — да и хрен с ним.
Но это неправда. Кажется, я скоро поседею.
Тут ещё председатель ТСЖ масла в огонь подливает — приходи, говорит, срочно и пиши мне бумагу, что если не платишь каждый месяц, я иду в суд.
Что там, ещё плюс один?
Чтобы что-то начало нормализовываться, мне надо хотя бы выйти из декрета.
Для этого надо, чтобы М. дали место в детском саду.
Для этого надо еще минимум полгода и отсутствие ненависти к горшку.
Правда, нельзя не думать о том, что следующий год для бюджетников обещает быть пиздецовее 2020-го, так как именно после всего этого коронавирусного кризиса будет закладываться бюджет на 2021. Мы через это проходили в 2014-2015. Я получала 10 тысяч в месяц полгода. Вторые полгода — где-то 16.
Сейчас у меня 16 — это одна только ипотека.
Заебалась я жить в этом сериале. А ведь всё только начинается. Не переключайтесь!
А ещё мой папа попал в аварию. Он не пострадал, машине пиздец, виновник — пьяный без страховки.
Весь интернет говорит о том, что в этих случаях со своей страховой ничего получить невозможно, остаётся только судиться с виновником, а у него ничего нет и даже машина не его была.
Отец еле держится. Ему 74, эта машина ему дорого обошлась, он потратил на неё последнее, что было нажито, а теперь ещё несколько сотен тысяч ущерба. Он берёг её, даже на заднее сиденье стелил покрывало.
Тим вызвался юридически сопровождать разборки со страховой, хочет всё-таки судиться именно с ней и очень в себе уверен. Я и раньше не доверяла этой идее, а сегодня после проигранного суда совсем растеряна и напугана. Ещё послезавтра у него суд со Сбербанком, но там будет стопроцентное поражение.
