Я очень люблю пить.

И есть.

Ещё я очень люблю клеить наклеечки и разукрашивать принцесс, но сейчас не об этом.

У меня родился маленький алкогольный аккаунт в инстаграме, и так уж принято, сообщить на своих платформах для творчества о чем-то таком новом. В общем, возможно, туда никто никогда не подпишется, но я всё равно скажу – добро пожаловать, будем говорить о вине и не только.

вот это маленькое рукожопое нечто winember

(а это мой обычный блогоаккаунт, ну как у всех крч - auropolar , там возможно в скором времени появятся фотографии и посты из Монтенегро, но это не точно)

обалдеть, в своём последнем посте в стародавние времена я писала, что Тим уехал в Москву, и вот уже я сама туда намыливаю лыжи, конкретно так намыливаю, в чемодане уже целых три платья и бутылка белуги. сувенир. как-то слегка дерьмово, что я уже не первый раз дарю людям белугу, а сама так ни разу и не припала к заветному нектару >:(

Тим уехал в Москву.

так могла бы начинаться новая глава моей жизни, если бы он уехал в Москву не на выходные, а навсегда. или хотя бы на полгода.

но он поехал на выходные, по делам, я осталась в городе, потому что два выходных - очень мало, чтобы я решилась на эту авантюру.

я вот очень редко пишу на вью, хотя это мой самый откровенный и близкий дневник. не хватает сил на слова. работа не просто отнимает время, работа выжирает из меня жизнь. не должность, а дементор. всю неделю с восьми до десяти, при восьмичасовом вообще-то рабочем дне. начинаю ненавидеть коллег, особенно если они уходят в пять. конечности уже начинают атрофироваться, пальцы уже рыбу не способны почистить без моих стенаний и как минимум трех попыток бросить эту затею.

выходных не хватает на реабилитацию, но эти ещё ничего.

съездила к родителям, смотрела много телевизора на ночь, съела два мороженых, спала с бутылкой горячей воды под попой, потому что на даче ещё холодно. волосы пахнут костром.

вчера смотрела на ночь передачу про детдомовских детишек из проекта "ты супер", ревела над каждым роликом.

с Тимом поругалась. он правда со мной не поругался, но я - точно. потому что поехал там в Москве в икею. без меня поехал. ночью. отвратительный хам.

завтра снова на работу. сижу на афобазоле - пока не помогает, уже в воскресенье открывается паника. иногда я задумываюсь, насколько это ненормально, так относиться к работе. большая ответственность - большие нервы. хочу просто перебирать бумажки и не принимать решения. исключить общение с руководством. уходить домой вовремя. аминь.

недавно пыталась объяснить Тиму значение слова "томная".

словами не получилось, в ход пошли жесты и междометия.

наконец-то он понял и сказал, что я классно умею объяснять.

я почувствовала себя очень хорошо.

мне слишком давно не говорили, что я умею что-то делать классно. как-то быстро прошли те времена, когда люди делали мне комплименты, от которых меня сильно пёрло, хотя вполне возможно, что это не времена прошли, а я прошла. выросла немножк.

теперь я тащусь, когда мне говорят что-то хорошее люди, которые мне нравятся. то есть мне уже не важно, насколько эти слова объективно великолепны и насколько моя заслуга высока, просто я испытываю удовольствие от взаимности.

вот вчера мне коллега по работе сказала "какая же ты умница", потому что я помогла ей пересохранить вордовский текст из версии 2007 в 97-2003. и мне так приятно стало, как будто я попала в список номинантов на нобелевскую премию. а всё потому что я обожаю этого человека.

а ещё я недавно читала переписку с парнем, с которым общалась в 2014 году, и даже еле сейчас вспомнила, что я его вообще знаю, но когда начала читать переписку, пришла в полный восторг от самой себя. ну где же, где сейчас эта остроумность, этот безудержный тоньше волоса флирт, вся эта будоражащая хрень? я была просто невероятно классной в этой переписке, верьте мне!

мне кстати вообще перестали говорить комплименты. можно уже заводить красную книгу и записывать туда изредка что-то вроде "ну наконец-то ты расчесалась, волосы хорошо лежат".

(всякие ссылки в профиле)

меня нельзя оставлять после тяжелого рабочего дня наедине с вином.

я начинаю впадать в транс, думать о том, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы я там, там и там сказала пару совершенно других слов, а ещё начинаю писать посты и менять аватарки, как будто сейчас лето и им не по два года.

форменная вакханалия, в такие моменты надо запретить доступ в социальные сети.

сдерживая себя (почти) могучим усилием воли, я отчаливаю в сон.

всем пис. просто так.

я заболеваю, и взрослая жизнь диктует свои правила - надо пить противовирусные, иначе придётся идти на больничный, и тогда мне совсем не заплатят денюшков.

я успешно убедила себя в том, что нужно соблюдать постельный режим на выходных, даже если нет температуры. вдруг появится. нельзя перенапрягаться.

у меня ничего нигде не получается. вообще-то в марте должен быть душевный подъём, и я март очень лю, но тут что-то никак не срастается.

нескончаемые трудности на работе, разбили машину, компьютер не тянет жизненно необходимую программу, а ещё очень много фрустрации, которая как камень-валун, вдавливает в землю.

и ещё мне скоро четвертак, а мы всё никак не можем договориться об отмечании этого события, потому что мне ничего не хочется и я устала, а вообще-то такие вещи надо отмечать и желательно с хорошим настроением.

всё из рук валится. не получается.

но у меня есть много конфет.

а вот бутылка вина в холодильнике последняя.

решила почистить альбом на телефоне, добралась до фотографий годовалой давности.

поняла, что альбомы нужно чистить исключительно в хорошем расположении духа и желательно где-нибудь не здесь.

часто люди говорят - зачем влезать в долги или копить весь год, чтобы потом потратить это на третьесортное путешествие, и опять сидеть без копейки?

вот за этим.

если вы не понимаете - на картине ленивое утро (часов девять) всёвключеноотеля, дорога на завтрак, где тебе дядя, невероятно похожий на густаво фринга, сделает пару омлетов с томатами, ты нагрузишь вкусного инжирного варенья на безвкусный оладушек и запьешь всё порошковым соком (пойдет), а потом можно отщепить себе шезлонг из стопки и просто возлежать, забывая про работу. а можно отщепить себе шезлонг на пляже, доехав до него на автобусе без стекол со стаканом безалкогольного виски.

пусть неделя, пусть и кормить могли бы лучше, пусть добираться двое суток через Москву. но вот так расшаришь альбом посреди следующей зимы, и хорошо. хоть и выть немного хочется, конечно, но всё равно хорошо. а уж как там хорошо!

***

меня вчера два незнакомых человека в рамках рабочего процесса поздравили с наступающим. вот это я понимаю - отрастить яйца.

всех с наступившим, короче!

(ну прям как новый год)

говорят, чтобы душа перестала болеть по человеку, нужно прожить в разлуке столько же времени, сколько когда-то в союзе.

я свой срок ещё не отбыла, и отбуду нескоро (честно говоря, не совсем уверена, как в моем случае нужно считать), но душа почти угомонилась. это очень странное ощущение - понимать, как затягивается рана, послушать, наконец, свой разум, который пытается разложить по полочкам перспективы, просто вздохнуть свободно.

почти.

когда-то давно я сравнивала последствия психологической травмы от расставания с фантомной болью в ампутированной конечности.

и до сих пор мне это кажется очень правильным сравнением.

это проявляется как-то так: замечаешь что-то в вихре своей жизни, и внезапно отдает резью где-то внутри, заставляет остановиться, замереть, перестать дышать. просто так, раз в полгода, по чистой случайности, мимолетная, совершенно нелепая ассоциация. или натыкаешься на фото, мало ли где, и медленно начинаешь щупать глазами - в этот момент ты уже не здесь, а на краю вселенной, где времени не существует, смотришь и думаешь - родное такое лицо. три года его не видела, но отдает глухой болью там, где уже нечему болеть, пальцы эти, волосы, шея, зрачки того самого цвета - всё, что было так близко, и казалось, навсегда.

и ты уже теряешь связь с реальностью, не понимаешь, что было, а чего не было, где ты сейчас и кто ты есть. сон во сне, разные плоскости реальности, что это?

может быть, так крыша едет только у меня.

на самом деле, хотелось бы услышать чей-нибудь опыт в таких историях. если вдруг кто-то захочет хотя бы пару слов кинуть - буду рада прочитать. наверное, лучше на некто, чем здесь.

вот тут.

когда кто-то скребётся на лестничной клетке, у меня душа уходит в пятки.
такой странный звук.
как будто скотч мотают.
я звоню по телефону и разговариваю.
"может, включить рамштайн на телефоне, чтобы они подумали, что в квартире есть мужик?"
звуки стихают без призыва линдеманна.
как будто я спугнула маньяка присутствием ещё кого-то в доме, кроме меня.
как будто он придёт завтра.
как будто мои деньки сочтены.
(мне срочно нужен нормальный дверной замок)

только что я принимала душ. у меня упала мочалка, я наклонилась за ней и, поднимаясь, со всей дури въебалась в рычаг смесителя лбом. больно. рычаг сместился в упор в сторону горячей воды, и мою спину обдало дичайшим кипятком, потому что смеситель у меня на удивление мгновенно соображающий.

потрясающе.

потом я собралась помыть пяточки и когда решила быстро подтянуть к себе ступню, так же со всей силы вписалась ляхой в кран. настолько, что содрала кожу на ноге + кровоподтек.

чего вообще можно ждать от человека, который даже душ нормально принять не может?

(неожиданно меня настигло грамматическое отторжение последней фразы, рассудок помутился, я перестала различать правду и ложь и стала думать, почему мы говорим "человека, который", хотя очень хочется сказать "человека, которого", я даже начала гуглить, сочетаются ли такие слова и правда ли так пишется, хотя всю жизнь так писала и всё было нормально, потом меня отпустило и я не знаю, что это было)

я, конечно, понимаю, что строчить посты два дня подряд - это уже верх наглости, но в меня ненавязчиво упал бокал вина (большой), а это, как говорится, лучшее, что есть в моем блоге (шутка), когда мысль быстра и легковесна, и к тому же тянет на всякие душевные излияния, и я бы с радостью пографоманила в контактике, но тот бложик ещё не в том статусе, чтобы заполнять его откровенностями.

сегодня меня отпустили рано (надышаться перед смертью) и даже пообещали освободить от работы в субботу (удивительная щедрость), и поэтому я решила совершить радостный забег по гипермаркетам (да, во множественном числе). просто в одном гипермаркете сегодня скидка на всю посуду (я купила формы для маффинов на шесть штук, овощечистку и маленький ковшик, в который помещается воды ровно на чашку чая - как раз для интроверта), а в другом очень вкусные сосиски два по цене одного и огромная скидка на любимые печенья с клубничной глазурью.

в общем, оставила я около четырех тысяч в этих гипермаркатах, что особенно уныло, учитывая, что все чеки были без алкоголя и крупнокалиберных кусков мяса - пункты, которые обычно оправдывают большие суммы, но зато бесхитростно купила подарок на новый год своему сердечному другу прямо при нем же (радовался очень, но подарок я нагло забрала себе в дом и сказала терпеть), а потом посралась с ним в пух и прах и подумываю о том, как приспособить подарок для себя.

мы, конечно, стопроцентно помиримся, но невольно вспоминается случай, когда я задарила на новый год бывшему относительно прекрасную сэндвичницу (мне она казалась прекрасной, но я ни разу её не эксплуатировала), и после этого мы, в общем-то, почти не виделись. да и до этого мы, в общем-то, виделись довольго редко, потому что всё трещало по швам, и не то чтобы я надеялась этой сэндвичницей спасти наш несостоявшийся брак, но почему-то искренне верила в светлое будущее.

и вот теперь я всё ещё мечтаю о сэндвичнице и никак не решаюсь её себе купить, а ведь надо было всего-то включить в своё время мозги, и жарила бы теперь каждое утро горячие бутерброды.

а ещё я читаю сейчас книгу, о которой вы наверняка слышали - "поступай как женщина, думай как мужчина", и всё никак не могу определиться со своим отношением к ней. с одной стороны, с мужиком лучше дружить, чем воевать (во всяком случае, со своим), и там даются вполне жизнеспособные советы, как это делать, с другой стороны во мне иногда просыпаются мизандрические наклонности, потому что когда-то я начиталась феминистических пабликов и теперь меня пидорасит во все стороны.

ну и как бы у меня нет цели женить на себе мужика, как и нет цели выяснить, что он от меня хочет, скорее наоборот - я была бы не против, если бы кто-то меня подтолкнул к замужеству, потому что чем дольше я живу одна, тем дольше мне хочется жить одной. если честно, я была бы не против даже гостевого брака, потому что быт я и одна потяну, а интим в одиночку довольно скучен. желание жить вместе, чтобы всё время тискаться и готовить друг другу завтраки успокаивается довольно быстро, если у тебя есть все возможности для этого. поэтому меня не понимают знакомые девицы, которые живут с мамами-папами и только и ищут момента нормально перепихнуться, чаще всего делая это в машине или когда кто-нибудь из домашних уедет, а уж все эти умильности совместного быта вообще доводят их до экстаза.

к сожалению, у меня нет возможности помучиться от недосягаемости всех этих прелестей, поэтому я быстро трезвею и как бы мне норм. хотя и в моей жизни был период, когда личная жизнь расцветала только на выходных летом, когда родители уезжали на дачу. но у него уже и так моя сэндвичница, лучшие годы я, пожалуй, оставлю себе.

ладно, всё, опять много бесполезных слов, кончаю! что бы я делала без своей обители на вью.

все ссылки, как всегда, в профиле (ну если вдруг)

с работы меня пока не уволили, и вообще жизнь протекает вполне сносно, потому что я дислоцируюсь вдали от нашей постоянной деятельности, и тут совсем другая атмосфэра - никто не бегает с выпученными глазами, не стенает от количества дел, не трясется мелкой дрожью при виде начальства и даже мысли о нем, здесь люди довольные, уходят в пять, а ещё у них обалденная столовая, в которой готовят так, что я при всей своей жадности приносила бы им свои денежки ежедневно (что я сейчас и делаю, но осталась всего пара дней). зарплата у них та же, и поэтому я могу сколько угодно лучей презрения высылать Юрцу - он всё равно никогда не променял бы этот комфорт на моё нескромное общество.

(хотя изо всех сил делает вид, что скучал, даже принес четыре собственноручно отловленных и засушенных воблы, "ты же любишь").

он даже на корпоратив не идёт! их тут не заставляют, хотя в этом году меня тоже не заставляли, но я уже представила, сколько всего на меня навалится в этот день, если все учешут на корпоратив, а я нет. а им тут всё равно, у них рабочий день заканчивается по расписанию. и вообще никакого отравленного воздуха.

а ещё у нас есть кофе-брейки. причем на этот раз именно у нас, тех, кто занимается тем, ради чего нас сюда прислали.кофе-брейки сопровождаются бесплатными булочками и пирожками два раза в день (ну вы понимаете да?), и я уже выдрессировалась на манер собачки Павлова, только реагирую не на свет, а на часы. какой-то кошмар, я не умею держать себя в руках и в день съедаю по четыре булочки + завтрак, обед, и даже что-нибудь невнятное на ужин. стоит ли говорить, что я купила новые джинсы в надежде, что когда-нибудь они перестанут мне сдавливать живот до кишечных спазмов?

помните, я говорила, что учёба закончена (ну скажем так, в предыдущем посте).

ну короче, нет.

в пятницу и субботу я с крайне хмурой физиономией пыталась вникнуть в подготовительный процесс к последующим двум неделям, которые видятся мне... ну, крайне отвратными. хотя бы потому, что я перебираюсь в другой филиал, до которого нужно обязательно добираться на транспорте, а рабочий день всё также с 8 (моя утренняя неспешная рутина составляет полтора часа, и смурф-засоня во мне в ужасе рыдает), а вот конец рабочего дня обещается быть и в 8, и вроде как даже позднее.

но это детали, организационные неудобства, так скажем, самое тухлое в другом - суть всего это дерьмеца в том, что к нам приедут коллеги из других регионов, и мы будем их обучать новой всероссийской программе. ну чтобы не раскрывать всех карт (потому что меня и уволить могут за слишком трепливый язык, но не потому что конспирация, а потому что непатриотично, и вообще я слуга государев), я оговорю лишь, что это федеральная система, которая поменяется с 2017 года настолько сильно, что если сравнивать это с разницей между операционками винды и иос, то вот между ними-то вообще на этом фоне никакой разницы. одно и то же, сириосли. а вот разница, которая случится в январе, просто взрывает мой мозг (ну и не только мой). это не разница. это другая вселенная. в которой надо как-то работать.

а ещё учить других! тому, что ты сам не можешь освоить даже с краешка.

вот я не люблю, когда ругают Россию.

но в такие моменты... "Это же Россия, блять".

во всем этом есть два сомнительных плюса:

1. там есть по слухам вкусная столовая непосредственно в здании (но питаться шесть дней в неделю покупными обедами явно накладно).

2. именно там работает Юрец.

- - - - - - - - -

а ещё в пятницу у отца день рождения. мама устраивает праздник-сюрприз в кафе, и я должна само собой присутствовать, причем желательно до раскрытия сюрприза для правдоподобности сценария, но теперь я, похоже, в полном пролете. ненавижу подводить людей.

:(

учёба закончена, хотя говорить так и впрямь теперь страшно, когда-то я уже совершила такую ошибку, но свободы не чувствуется. почти - я успела выдохнуть сразу после экзамена в четверг, прежде чем увалиться спать до девяти вечера, а потом с силой отдирать себя от постели, чтобы хотя бы раздеться и убрать очки - чудо, что не раздавила.

давно пытаюсь писать о событиях в режиме их актуальности, но получается не совсем. то компьютер лень включать, то он включен, но в голове слова в предложения не складываются.

на самом деле и сейчас складываются с неохотой, но подумала, что лучше напишу, чем нет, раз уж компьютер с полудня включенный.

экзамен безумно волнительный, успело и потошнить, и живот покрутить, и ещё такое дурное чувство, когда хочется как будто пить, но не пить. руки тряслись ещё сильнее, чем обычно, и даже в комиссии на это внимание обратили. сказали, что волноваться не стоит. конечно!

билет был лёгкий. тарабанила ответ как всегда - ни на кого не глядя, типичный аутист, бу-бу-бу, глаза в стол, слегка заплетаясь языком, но потом ошарашили, "вам бы лекции читать, отметьте там, Екатерина Владимировна". в общем, сдала хорошо, документы получила, на оглашении результатов отметили опять же с этой пометкой про лекции, и на завтра уже на работе все об этом знали, что на самом деле стрёмно.

потом оказалось, что это вообще не шутка, только формат лекций решили перевести в формат объяснений и практического обучения - с января будет совершенно новая база, и мне вроде как надо одной из первых её освоить. интересно, когда, ведь на работе уже мертвяцкие нагрузки.

ещё в пятницу была на спектакле "Три товарища", который мне всё же не понравился, в чем я боялась себе признаться во время просмотра. хотелось чего-то ближе к книге. трогательности. теперь даже жаль, что пришлось так быстро с работы линять (через полтора часа после конца рабочего дня), там столько несделанного, что у меня паника не прекращается.

отмечали сдачу экзамена с Тимом в чайхане (никогда не знала, что означает это слово, но на деле у нас - ресторан с преимущественно узбецкой кухней и антуражем), приехали туда в пять вечера позавтракать, и объелись как идиоты, потому что были голодны как никогда. моя внутренняя жадина негодует из-за недоеденного лагмана и картофеля. но вообще вкусно, и я наконец-то поела борщ.

на улице всё холоднее. надо привыкать.

блог в вк

моя жизнь сейчас заморожена.

вот бывает же - чувствуешь существование, не чувствуешь вкуса.

на самом деле, я всё так же нахожусь в социуме, получаю знания (слишком много, слишком не умещаются), катастрофы никакой нет, просто это экспресс-версия получения профессии, когда за три занятых очной учебой недели нужно выучить слишком много информации (но я начала учить за четыре дня, потому что да здравствуют бессонные ночи с курсовой - мы не ищем лёгких путей и не берём готовых работ, ебливая ты дура), и приходится забывать про себя, про дом, обросший разбросанным хламом и пылью, гору грязной посуды и грязного белья, интернет, который я включаю только чтобы курсировать между законами.

у меня появилась какая-то сопливая чувствительность и я могу разнюниться во время просмотра ТБВ (как хорошо, что у меня есть непросмотренный сезон в этот период и мои неизменные завтраки с ним). сплю по пять часов в сутки и всё бы ничего, в таком режиме можно существовать, если при этом не приходится каждую свободную минуту что-то учить, и мозг как бы "амиго, ты как хочешь, а я пошёл", веки свинцовые и всё такое.

а ещё многое нихрена непонятно.

и квалификационный экзамен принимает комиссия из руководства, которое в любом случае потом запипизжит на работе. всё бы ничего, но этот квалэкзамен решает дальнейшую судьбу. не сдашь - не будешь работать даже там, где сейчас.

всё, отнылась, можно идти дальше выживать, всем спасибо, очень хочется читать ленту на вью и смотреть картиночки в инстаграме, но вот нет.