rumpelstilzchen

Я в этой жизни мало чего умею, поэтому нашла своё призвание в сериалах.

(горькая шутка)

Обладая крайне скудной памятью (всё же не прошло даром воспаление мозга во втором классе), я решила завести рубрику с краткими обзорами сериалов с лёгким флёром задора и относительной полезности хоть кому-то.

(собственно, из-за проблем с памятью и существуют все мои блоги, и я каждый раз даю себе обещание писать больше, даже на самые нудные и обычные темы, начиная от того, что я съела на завтрак и заканчивая своим отношением к феминизму, материнству и бюрократизму)

Честно перетаскиваю эту рубрику из своего инстаграма. Вообще перестала доверять инсте на предмет долговечности (алгоритмы банов и взломов неисповедимы), а на вью всё честно хранится уже много лет, несмотря на все катаклизмы.

Первым будет относительно свежий "Почему женщины убивают", но уже в следующем посте ❤

#сериалы #дневник #личный дневник #блог #личное

сериал про маньяков на паузе, я ем вишню и думаю о том, что было со мной два года и два месяца назад.

и мне грустно.

два года и два месяца назад я была в роддоме, в казённой сорочке и в панике. паника началась очень заранее — недели до тридцать шестой я её прогоняла, но весь последний месяц я ненавидела вечера, потому что очень боялась начать рожать ночью. я не люблю ночь, у меня всегда повышается тревожность, а вкупе с главным страхом моей жизни получалось поистине ужасное бинго для такой истерички как я.

сейчас мне грустно, потому что каким-то случайным образом в последнее время я наблюдаю за будущими и новоиспечёнными мамами, у которых совершенно другой подход и опыт. их образ мышления, их отношение к родам вызывает у меня восхищение и зависть — они такие экологичные, эти девушки действительно идут на встречу с ребёнком подготовленные, настроенные, уверенные, и у них и правда в подавляющем большинстве случаев всё завершается благополучно — так, как они и планировали.

я счастливый обладатель очень низкого болевого порога, и меня до мурашек пронзали мысли о процессе родоразрешения — я многое о нем знала, но никак не могла примерить на себя.

чего уж тут говорить — не было ещё ни одного гинекологического осмотра, во время которого я бы не стискивала зубы от боли. вот такое дерьмо.

я просто сходила с ума от страха, боялась что не выдержу и покалечу ребёнка. потому что я очень слабая и безвольная тварь, которая в напряжённый момент скорее сдастся, чем побежит. с таким набором качеств мы с малышом были обречены.

я так боялась родов и боли, что мой организм просто сказал — ну нахуй.

и не стал рожать.

ну то есть шла 42 неделя, ребёнок в своей избушке заколотил все ставни, и раскрытию способствовали только варварские методы (реально варварские, потому что медикаментозные не особо). да и какое уж там раскрытие — так никуда и не сдвинувшиеся 2 сантиметра.

и сейчас я смотрю на этих благословенных девочек, которые идут на роды как на праздник, все такие под воздействием курсов по гипнородам, медитаций и пренатальной йоги, и всё у них и в самом деле хорошо.

и я грущу, потому что мне этого так не доставало. почему я не встретила подобных им раньше? может быть, будь я умнее, осознаннее, не было бы кесарева, которое оказалось в разы хуже родов (привет, болевой порог!), не было бы чувства какой-то непонятной вины и неполноценности.

ох уж эта рефлексия.

здесь нет ни книжки, ни телефона.

только я и моя зубная боль; засыпающий двухлетка уже не в счёт — он занят своими детскими полусонными мыслями, и на том спасибо.

я набираю этот текст у себя в голове, стараясь отвлечься от пульсирующей боли.

ещё один страх, вытекающий из безденежья — что внезапно не сможешь спастись, если начнёшь подыхать.

23:16

я спускаюсь, чтобы забрать телефон с зарядки, и скребусь в комнату к отцу — мы планировали смотреть вместе передачу, но ребёнок уснул слишком поздно, да и на даче что-то странное со спутниковым тв — вместо прямого эфира чгк идёт фильм про балабанова.

я прошу таблетку ибупрофена, и поднимаюсь к себе.

боль немного отступает сама по себе, и я решаю оставить обезболивающее на потом.

«потом» наступило в 7 утра. но таблетка особо не помогает. только через час я почувствовала, что могу заснуть, но уже начинает ворочаться сын.

к часу дня меня выворачивает наизнанку от боли. последний раз я чувствовала такую обезоруживающую боль два года назад — когда мне вспороли живот и вытащили оттуда ребёнка.

я не могу двигаться, говорить, думать.

мы принимаем экстренное решение ехать в клинику, хотя моя стоматология ещё на карантине. едем в другую. мне очень хуёво.

меня принимает врач, который год назад вымотал мне все нервы, не справившись с лечением зуба мудрости. она не умеет нормально обезболивать, и в этот раз та же история. на помощь приходит хозяйка клиники. я бы хотела лечиться у неё, но она занята другим пациентом.

через несколько дней мне снова туда ехать, и тогда уже выставят счёт.

вот ведь правду говорят — с возрастом начинаешь бояться стоматологов совсем по другим причинам.

Я оделась молодой вдовой, пожертвовав мизинцами ради туфель, и пошла в банк, надеясь, что полбутылки ночного шампанского не выдадут себя в столь нервное утро. Виданное ли дело — женщина с перегаром пришла подписывать документы по своей полуторамиллионной сделке.

Ехала в пустом троллейбусе. Как будто я заказала такси за 23 рубля, и мне вдруг повезло.

Вышла нарядная сбербанковская женщина на огромных шпильках и в голубом комбинезоне хорошего качества. Это такая женщина, которая не сидит в зале, выстукивая ваши паспортные данные, а которая сидит вся из себя важная в центральном офисе.

Мы подписали документы на реструктуризацию. Было сложно поверить, что это всё и правда происходит, к тому же так быстро. Мне не увеличили срок, прибавилась тысяча к ежемесячному платежу. Сначала я была очень рада. Теперь не очень. Когда я брала ипотеку, мне казалось, что мой платёж вполне нормальный. Теперь он кажется мне заоблачным.

А теперь дерьмо: я подписала условие, при котором банк в случае просрочки заберёт мою квартиру без суда. Просто сходит и переоформит в одностороннем порядке.

Когда я об этом думаю, мне становится жарко и холодно одновременно.

Ещё одно дурацкое условие — согласие, что в случае просрочки они забирают деньги со всех моих счетов. Не то чтобы у меня были залежи бабла на сторонних счетах, но туда приходит пособие и я, как бы, на него живу. Ем там, и всё такое.

Вряд ли моей скромной аудитории пригодится эта информация, но вдруг. У меня просто не было выбора. Если бы я могла оплатить просрочку, то вообще бы в это не лезла. Хочется сказать про бесплатный сыр, но вы и сами всё знаете.

А теперь мне их одобрили. Каникулы эти, которые реструктуризация.

Со второго раза, при этом сначала прислав ещё один отказ.

Завтра иду подписывать документы.

Мне очень страшно. Потому что я не знаю, какие будут условия, и боюсь растеряться. Потому что увижусь лично с человеком, звонки которого всегда игнорировала и только недавно ответила, когда совсем прижало, а ещё несколько раз не пускала на порог своей квартиры (конечноже, это сотрудник банка, а не тайный воздыхатель). Потому что я не смогу отказаться от самых кабальных условий, так как моя просрочка через неделю станет 60 тысяч рублей, платить мне её по-прежнему нечем (вкинула немного с путинского пособия, но это капля в море). С этой отметки банк уже имеет право подать в суд и отжать мою квартиру.

Теперь новости по лизингу.

(ну что за увлекательный блог, блять)

Вчера Тиму позвонил сотрудник этой ссаной конторы и велел оплатить просрочку (420 тысяч) или отдать машину добровольно. Иначе они подают в суд.

Напомню, что мы нашли решение суда, признавшее их деятельность незаконной из-за отсутствия лицензии. Но нам надо судиться лично, чтобы вернуть право на машину и отвязаться от долгов.

Мы с этим затянули из-за отсутствия денег на госпошлину (6 тысяч).

Теперь прижало окончательно, Тим составил иск, но когда будет подавать, пока не знаю.

Ух, завтра в 9 надо быть в банке. Как же жутко.

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

Обещала (кому?) развязку ситуации с лизингом, поэтому ща всё будет.

Спойлер — это не совсем развязка, но очень резкий поворот сюжета, так что кто я такая, чтобы молчать об этом в своём блоге.

Сильно мылить мозги предысторией не хочу (и так постов хватало), просто по факту мой супружник обосрался, взяв в кредит под залог машины 200 тысяч, и через год честно оплачиваемых ежемесячных платежей в общей сумме тыщ 250 оказался должен почти мильон.

Серьёзно. Просрочка за 40 дней — 400 (всё ещё капает), основной долг — 400, плюс тачка по документам всё ещё принадлежит им.

Да, всё именно так и бывает — мы посмотрели судебную практику этой конторы, они обирают своих клиентов до нитки. Решения все одинаковые — взыскать просрочку, взыскать оставшуюся сумму основного долга (которая в среднем в три раза превышает сумму, которую они дали изначально), передать автомобиль.

То есть люди мало того, что лишаются машины, так ещё и должны остаются сотни тысяч рублей, хотя брали сумму даже меньше стоимости машины (такие варварские условия у этих контор). И таких решений суда куча!

В общем, мы выплатили сумму, которую брали. Но сейчас мы всё равно должны миллион.

Вот это история, ребята! Да, помимо моей ипотеки, многомесячных долгов по коммуналке и всего прочего!

И как вы думаете, мы выкрутились из ситуации?

С помощью ЧУДА, за которое нам ещё сутками стоять в церкви на коленях, видимо.

Оказалось, что эта контора… не имеет сейчас лицензии.

И нам нужно обратиться в суд и как-то порешать вопрос о том, что договор был незаконным, верните хотя бы тачку (документы на неё у них, и за ними же право собственности сейчас).

Честно говоря, пока боязно обо всём этом говорить (впереди суды и куча дел), но если это не везение, то я не знаю, что такое везение.

Сегодня подала онлайн-заявку на реструктуризацию ипотеки (отсрочка по платежам на полгода), после ссоры с Тимом, конечно же.

Он не верит, что Сбербанк выставил обязательным условие об отсутствии иной жилой недвижимости. А у меня есть богом забытая долька где-то в ебенях, от которой я не могу избавиться, потому что моё право собственности — единственное, что может спасти второго сособственника от продажи и пропития всех денег (попытки уже были). Как следствие — от голодной смерти на улице. Это его жильё, и по сути мне оно не принадлежит. И мы даже не общаемся.

Я, конечно, была бы рада, окажись Тим правым. Но надежды особо нет. Теперь мне придётся брать трубки с незнакомых номеров, от которых я перекрываюсь уже несколько месяцев.

Кстати, у Сбера есть виртуальный оператор, и он довольно-таки хамоватый. Заставлял меня сегодня подтвердить, что я оплачу просрочку уже завтра. Ага, конечно. Когда я ответила "Постараюсь" эта блядова электронная дама сказала "Ясно, значит я фиксирую ваш ОТКАЗ, до свидания".

Осадок прям ваще.

Я снова перешла в стадию слёз и бессилия, ненависти к собственной жизни и чувства вины. Не то, чтобы я была в какой-то сильно другой стадии… Просто все сдерживающие мою психику механизмы износились и дали сбой.

Не хочу делать пост ещё длиннее, так что в следующий раз расскажу, как мы выходим из ситуации с лизингом (там, кстати, неустойка уже 400 тысяч + такая же сумма долга — а брали мы изначально 200).

#ипотека #личное #дневник #блог #кредит #деньги

На моей работе запретили бухать. Ещё до карантина.

Пока я мирно посапывала в декрете с детской пяткой под ноздрёй, эти уважаемые люди умудрились вляпаться. И кто! Даже не мой отдел!

Один выбежал на дорогу и начал орать, останавливая машины.

Вторая просто уснула голая в туалете.

Может, ещё что было, я прост не в курсе.

Это мне Юрец позвонил в курс дела ввести.

Ну и не без злости — он на низкой должности пересчитывает количество листов в делах и проверяет наличие подписей на документах. Я на более высокой должности — провожу правовую экспертизу сделок, принимаю решение, будут ли строиться 25-этажные многоквартирные дома, проверяю легальность 500-миллионных ипотек, приостанавливаю сделки, из-за которых страдают рабочие целых заводов, общаюсь со следователями и несу уголовную ответственность за свои действия.

ЗАРПЛАТА ОДИНАКОВАЯ.

#блог #дневник #личное #работа #зарплата #алкоголь

Тем временем я пребываю в краткосрочной эйфории от новых карандашей (своих, СВОИХ — и да, я пока не решила, как сепаратировать своё имущество от неизбежно растущего ребёнка), а вся остальная жизнь летит в бездну.

Ну знаете, такую бездну, которая уже в бездне.

Вот уже вводят персональную ленту, а это значит, что скоро можно будет выдохнуть, определить круг читаемых блогов и не спотыкаться об моё корыто с жизненным дерьмецом. Сериал о выживании, спасибо всем оставшимся :D

Но сегодня я расскажу очень милую историю про лизинг. Уже писала раньше, но ситуация не стоит на месте!

Коротко: не связывайтесь с лизингом. С тем, который быстрозаймы под залог тачки.

Только если вы уверены на 101%, что бабки у вас появятся в ближайшее время и вы тут же их отдадите. Потому что оформляется договор, по которому владельцем машины становится контора, а вы потом её выкупаете.

История: мой сокамерник (который муж) год назад взял 200 тысяч под залог лады гранты. В полной уверенности, что за месяц он из них сделает больше, и вернёт. Тут же прям и вернёт, всё норм, идея огонь.

Опачки, что-то пошло не так. Не вернул, болезный (история типичная). А теперь считаем. Займ на 3 года. Платёж — 18 500 в месяц. Взял 200, отдаст 600. Уже прикольно.

Просрочка — 2 тысячи в день, на десятый день — по 10 тысяч. В день!

Начинается пандемия, карантин, отсутствие заработка, который и так был хиленький. Сотрудник конторы пишет — с просрочкой порешаем, заплатите хотя бы сам платёж.

Просрочка капает. Сотрудник не отвечает. На платёж денег нет, и смысл его вносить, если контора перекрылась, а просрочка за 2 недели — 150 тысяч? Просрочка! Не сумма долга! За ладу блять гранту!

И это при том, что он уже отдал 250 тысяч за прошедшие месяцы. То есть, если сейчас оплатить просрочку (ха-ха) и продолжить платить по графику, то эта старая гранта просто охуеет от своей крутости.

Конечно, им теперь не выгодно входить в наше положение, когда они увидели, сколько могут содрать.

Вишенка на торте — машина всё ещё в их собственности, на ней стоит датчик GPS, и они в любой момент могут её эвакуировать. И будут правы.

Где выход из этой ситуации, я не знаю.

Ах да, просрочка по ипотеке — 30 тысяч, коммуналка — 45, долги людям — около 700 тысяч. Доход — пособие для ребёнка 9 тысяч + плавающие копейки от деятельности сокамерника, который лишился сейчас основной работы.

Но у меня новые карандашики и фломастеры. Мне это нужно, иначе я ёбнусь.

Я просто обязана это записать! Из тех олдов, кто в теме моей жизни, тут наверное только Ди, так что, дорогая, речь пойдёт про W!

Этот блог без него жить не может :D

Ну и не всё же мне про проблемы ныть.

Короче, иду я по моей академии после семинара (ненужная чушь по работе, отправили на дополнительные курсы), ностальгирую, и тут мне приходит от него сообщение. На этот раз я вполне адекватна, деловая колбаса, перекинулись парой фраз на тему былых времён. Но вдруг он мне присылает фотографию новорождённого ребёнка. И говорит: «эт мой». И вообще это ссылка на аккаунт его жены в инсте. И я зачем-то туда захожу, ещё и сторис смотрю, такая смелая ваще.

Пишу поздравляшки.

Не знаю, как всё это закрутилось, но вот он уже сидит у меня дома, мы общаемся, рядом бегает мой годовалый сын, я узнаю, что первый ребёнок W умер в родах. Он говорит о своей длительной командировке, просит совета, мы обсуждаем несколько детских тем.

В какой-то момент до меня доходит, что в любой момент может прийти муж. А W при этом почему-то в трусах (почему???) и съел почти всю банку маминых солёных помидоров, которая у нас осталась последняя и она на вес золота. Стоило только отвернуться! Я злюсь. На всякий случай спрашиваю, в курсе ли его жена о моем существовании, а то я ведь все сторис пропалила, он сказал «нет». Мне немношк обидно, но в целом легче.

И тут в квартиру входит мой муж. Пока он ковыряется в замочной скважине, я бросаю W брюки, но он, естественно, не успевает их надеть.

Немая сцена.

Муж просто разворачивается и уходит.

Я в шоках. И отказываясь разгребать это дерьмо, я просыпаюсь.

Вот бы и в жизни так уходить от всех проблем :D

Ну как можно не любить Путина, когда он в эти непростые времена и пособие для маленьких детей сделал, и ипотечные каникулы утвердил!

Всё предусмотрел, красавец! Как будто прям ситуацией моей проникся. И думает — ну надо, надо выручать девку. А то совсем загнётся и в окно выйдет как та, в прошлом году.

Итак, ипотечные каникулы. Как известно, они у нас только для пострадавших от коронавируса. По больничному листу или справке от работодателя о сокращении дохода на 30% или увольнении.

Ситуации, когда дохода не было и сокращать уже некуда, не предусмотрены :D

Тут моя умственная деятельность выбралась из укрытия и сказала: "Братуха, а что насчёт реструктуризации в обычном порядке?"

И я, станцевав гопака, кинулась читать сайт Сбера. И да — при выходе в декрет возможны послабления!

Ну подумаешь, я в декрете уже два года. Все же знают, что у беременных и недавно родивших бывают проблемы со скоростью реакции и мозгами в целом.

И тут самое прекрасное — нужна справка 2-НДФЛ о том, что я почти бомжа.

Я уже мылю руки, попутно цепляя за ухо медицинскую маску, чтобы отправиться за этой справкой, как вдруг выясняется, что моя служба на карантине. Судя по ситуации в стране, ещё очень долгом.

А просрочка уже сейчас. И через неделю следующий платёж.

Даже не знаю, что вывело меня больше — то, что я не могу решить бюрократический вопрос, или то, что моя организация не работает, но платит зарплату (единственный плюс госслужбы, выстреливающий приблизительно раз в полторы тысячи лет), а я в декрете.

А теперь про финансовую помощь. Те 5 огромных тысяч рублей, которые дают на детей до трёх лет — полагаются только тем, у кого есть право на маткапитал. То есть, это либо вторые дети, либо первые, но рождённые только в последние три месяца.

(если кому актуально — на сайте Пенсионного фонда можно оставить заявку, документы носить никуда не надо)

То есть почти все с первенцами в пролёте. А теперь Дора-следопыт поищет логику. Маткапитал получают все — и богатые, и бедные, всё зависит только от времени рождения детей. Как можно выявить реально нуждающиеся семьи, чтобы их поддержать? Всё просто — они уже состоят на учёте и получают небольшое пособие. Так почему просто не взять и не увеличить это пособие? Тут в чат врывается Сергей Шнуров и поёт много матерных слов.

Справедливости ради стоит отметить, что у меня всё же завёлся подарок от мужа на день рождения.

Правда купила я его себе сама, но это было то, чего явно не хватало моей измученной душе.

Да, это oversize-пижама с Friends!

И да, я собираюсь носить её на улице.

Когда этот ублюдский вирус сдохнет, конечно.

Не то чтобы я конченая эгоцентристка, но у меня стойкое ощущение, что весь этот пиздец с эпидемией и падением экономики — просто чтобы добить меня окончательно.

Главное моё занятие уже много-много месяцев — убегать от реальности.

Но она настигает, и я бы с удовольствием сошла с ума и уехала в дурильник, лежала бы там носом к стенке до конца дней своих, но меня кандалами держат обязательства — материнские и финансовые.

Постоянно хочу выплеснуть кучу негатива на тему ебанутости моего дражайшего супруга, но не нахожу сил даже на это. Пересчитывать в очередной раз долги, убирать звук на бесконечные звонки от банков, передвигаться зигзагами по двору, чтобы не наткнуться на председателя тсж — я так устала, если честно.

Ещё и весну забрали с этой короной, я после новостей из Италии теперь всего боюсь. Но всё же постараюсь высунуться сегодня на набережную, заныкаюсь там подальше от людей, подышу, поотвечаю на голосовые, побегаю за сыном.

Ещё мне надо лечить четыре зуба (уже год как), и сейчас они особенно дают о себе знать. Но знаете что? Хуй.

хорошо, что здесь нельзя подписываться, потому что сегодня от меня бы все отписались.

потому что

подъехала

ЕБУЧАЯ МАМСКАЯ ТЕМА!

интересно, я буду первой из поколения олдскульных вьюверцев, перешедших на столь унылый новый лвл? не могу представить вью с мамками. будут ли банить за слово "горшок"?

если коротко, то сегодня я в очередной раз убедилась, что я херовая мать.

одно дело, когда ты сама это понимаешь, но как бы — задвинула эту мысль, оправдалась огромным количеством проблем и живёшь дальше, другое дело — когда ты сидишь в кабинете врача. и хочешь выть вместе со своим истерящим ребёнком, потому что именно тут-то и вскрылись все эти нарывы, вся несостоятельность меня как матери, потому что никогда я к этому не готовилась и до сих пор не уверена, стоило ли рожать. блин, придётся пояснить, так как тут я ещё ничего об этом не говорила — я люблю своего сына до усрачки, просто такому интроверту как я, очень сложно принять абсолютную ответственность за другого человека. не просто ответственность типа пообещал мамке купить хлеба, а в том смысле, что без меня он реально умрёт с голоду. не научится нормально говорить. не научится адекватно мыслить. и так далее, далее, далее.

итак, ко всем моим проблемам сегодня прибавилось:

1) курс массажа для ребёнка (невролог сказал обязательно) — 10 000 (из-за карантина не делают в поликлинике, а если бы и делали — всё расписано на ближайшие полтора месяца);

2) ортопедические сандалии — 2 000;

3) витамины — хз 000;

4) налаживать режим (конец райской жизни) и отучать от соски (пиздец).

помимо этого я узнала, что все приёмы пищи должны быть совместными, мультики нельзя, манеж нельзя, кормить с ложки нельзя, спать до 10 утра нельзя.

нет, я знала всё это и раньше, но для меня реально трудно быть такой матерью, я "человек в себе", мне нужно очень много личного пространства и одиночества, я шесть лет жила одна, но меня ничто не оправдывает, потому что иначе "зачемрожаладура".

в общем, я почувствовала пассивную агрессию со стороны врача, хотя возможно её и не было, потому что врач знакомый и очень хороший.

вышла как обоссанная оттуда.

надо как-то всё переварить.

про деньги я даже говорить не могу.