@auroraborealis
LUNA
OFFLINE – 20.09.2020 15:29

rumpelstilzchen

Дата регистрации: 18 июня 2012 года

пишу о жизни.
к сожалению, о своей.

Сегодня я надену обручальное кольцо - в знак солидарности той себе, которая пять лет назад надувалась чувствами как огромный воздушный шар, умирая от любви к человеку, предложившему в этот самый день стать его девушкой на парковке у торгового центра, а спустя три года подписавшему по этому поводу официальный документ. С тех пор у меня другая фамилия и другая жизнь. С тех пор всё пошло по пизде? Вот и не верь после этого в нумерологию.

Эта неделя будет очень значимой. Крайний срок - следующий понедельник, когда мы должны будем решить, разойдутся наши пути или судьба даст отсрочку.

Прошедшая неделя была вполне сносной, мама почти не беспокоила вопросами, светило солнце, я откладывала страхи на потом; казалось, есть ещё время.

Но не теперь. Осталось так мало дней. Я ужасно, ужасно хочу свободы - но не потому, что он человек такой конченый, а просто потому что устала страдать из-за чужих ошибок. Вот только свобода не решит всех проблем.

Впрочем, сегодня я не хочу быть злой и грустной. Сегодня пир во время чумы - последняя дань любви, которая за последние несколько месяцев так иссохла и увяла, что к этому затравленному комку чувств даже не хочется прикасаться.

з.ы.: С сегодняшнего дня к тому же начинается цикл ретроградного меркурия. Зачем только я залезла про это почитать. Не читайте, но если натворите херни - валите всё на сраный меркурий.

#личное #блог #дневник

Сегодня, кстати, очень погожий денёк выдался.

Я, наконец-то, вышла на набережную с коляской. В прошлом году даже в марте не смогла пролезть через сугробы, а в этом благодать. Мягкая зима, за что только этому городу такие подарки.

Банк опять прислал сообщение, что приедут с осмотром. Я об этом ещё не писала - на меня тут в суд собираются подавать за просрочку по ипотеке. Большую такую. Под полтинник уже. Для начала им надо проникнуть ко мне в квартиру, описать/оценить. Я пускать никого не намерена - не хочу новой оценки квартиры непосредственно залогодержателем, потому что он легко может сделать всё в своих интересах.

Мужъ на связи с сотрудником сбера, каждый раз кормит его завтраками, но тот уже извёлся - их жёстко поёбывает руководство, и вечные отговорки уже расцениваются как уклонение.

Но сегодня было солнце. Почти весенние лужи. И на какой-то момент хочется забыть обо всём и просто наслаждаться жизнью.

Вот ведь правда. Столь многое мы не ценим, воспринимая как данность.

#личное #блог #дневник

как проходит день святого валентина в обычной славянской семье, которая погрязла в долгах и внутренних кризисах?

в двадцать три нуль нуль мы вдруг решили, что надо бы всё же отметить это дело. читай: просто хотелось пожрать и выпить. больше даже выпить. нормальное такое желание для людей, периодически планирующих выход в окно или продажу почки.

денег нет, у мужа осталась чужая тыща, мы начали прикидывать, где можно отовариться в такое время и как можно дешевле.

задача не из простых.

результат: у нас пицца за 180 рублей из ларька с крошкой-картошкой и две полторашки пива. пакет солёных семечек бонусом.

ребёнок уложен, мы смотрим "миллиарды" (ахаха) и в три часа ночи отваливаемся спать.

конец.

#личное #блог #дневник

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.

У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.

Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.

Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.

Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.

Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.

До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.

#личное #дневник #блог

ну если уж обещала. три тыщи лет назад. больше самой себе. надо закрыть гештальт (так же сейчас модно говорить?).

я думала, это никогда уже не произойдёт. что я всегда буду лелеять свою рану в сердце, потому что годы идут, а я так мало продвинулась, так подвержена всё ещё минутным смертям, когда что-то где-то отзовётся, напомнит о себе.

и вот однажды я поймала себя на мысли, что всё. честно - очень хочется написать избитое «в один прекрасный день». это ведь правда. как будто я пять лет носила на себе огромный камень, целый дом, а не камень, и вот он свалился с моей спины. плечи расправить пока трудно, но уже есть чувство свободы.

этому есть две логичные причины:
1) время. может так совпало, но и в самом деле, к тому моменту от расставания прошло столько же времени, сколько мы были вместе.
2) он женился и возможно они там собираются рожать. да, я не говорю «я вышла замуж» и «я родила», потому что это не имеет значения в данном вопросе. это не решает. решает то, что женился он и он станет родителем. блять, я не знаю как это объяснить и почему у меня такие эмоции, но мне почему-то стало противно. как будто человек резко стал чужим, вроде попутчика в троллейбусе, но вас связывает что-то интимное. хочется абстрагироваться.

да, в один день я поймала себя на мысли, что я больше не хочу его в своей жизни. не то чтобы я ещё вчера прям ХОТЕЛА - ну нет, просто для меня было терпимо, было интересно, что он периодически выходит на связь, знает, что происходит в моей жизни, бывает на странице в соцсети, что он незримо рядом, хотя мы давно не вместе. мне не нужно было трогать его руки, чтобы чувствовать его. меня тешила мысль, что я для него существую, хотя он что-то там мутит с другой.

казалось бы - вот ты женился, а я всё ещё для тебя существую. ты же снова написал какую-то ерунду. по делу даже вроде, спросил что-то по работе, но я прибила тебя фразой о своём декрете. конечно, я ведь не выставляла фото с огромным пузищем нигде. тогда ты признался в своей женитьбе. взрослые ведь совсем!

но теперь эта мысль меня не тешит. обрубило. а ведь должно быть наоборот. переживания, тоска, ревность. я нервничала два дня. и к их исходу почувствовала облегчение. и надежду, что он больше не напишет. никогда. я сама больше не захожу на его страницу. буду честной - помимо желания выкинуть его из своей жизни у меня ещё есть нежелание видеть его семью. ну я не знаю, что это такое. это не ревность - сегодня, в этом посте нет места лукавству. это просто конец. это как… не знаю, когда ты ел любимый бургер, но тут на него блеванул прохожий, и чё-то больше его даже в руки брать неохота :D как бы пусть теперь прохожий себе его и забирает, мне уже такое не надо.

но он напишет. два раза в год, с разницей в две недели, как делал это все шесть лет с тех пор, как мы расстались. может быть, когда-нибудь он решит этого не делать. хоть бы уже этой весной. а вдруг ты тоже читаешь это? я готова попрощаться навсегда.

а спонсор этого поста - коньячок. коньячок - пили с мужем вместе, пост пишу втихаря.

подумать только, последний раз я здесь писала, когда только начинала мутить с парнем, который уже стал моим мужем и, что самое страшное, отцом моего ребёнка. ребёнка! пиздец. не блог, а дом-2 какой-то.

о, я скучаю по вью. здесь было откровенно и тепло. в инсте не то. там одноклассницы и коллеги. коллега. мой пьющий бро Юрок, которого вы уже знаете отсюда. но коллега же! а ещё никто не застрахован от того, что ты вылезешь в подборке рекомендаций у всех своих контактов.

бля. я ведь наверняка есть в телефонной книжке своей начальницы. зачем эта мысль пришла в мою пьяную голову. вообще это подстава от инсты, конечно. особенно, когда мне рекомендовали подписаться на бывшего. сумасшедшие штоле.

не знаю, зачем решила сюда написать. просто #пьяныйпост в память об усопших. усопших блогах. как в старые добрые. когда я перемусоливала свои душевные терзания по бывшему и по будущему, а сейчас-то что. брак - это не очень круто, я никогда не хотела замуж. тем более я не хотела ебанутых родственников мужа. но ведь живут же некоторые душа в душу! не мой случай, короче. у нас обоюдная ненависть. меня это волнует, конечно. очень. но я пытаюсь жить с этим.

спасибо этому сайту за то, что породил во мне блогера. это громкое слово, но как ещё назвать графомана в сети? никому не нужного, бесполезного писаку чувств человеческих. ведь теперь у меня есть инстаграм, и я пытаюсь быть в нем искренней и не думать о том, что его читают близкие.

на днях я обязательно напишу сюда свои мысли по поводу W. помните ещё? можете поверить, что мне ещё есть что сказать? просто некуда больше сказать. даже если никто не прочитает. хорошо, если никто не прочитает.

всем пис, посоны, я ещё норм на самом деле. не совсем рассудок и веру в алкоголь единый потеряла в этих пелёнках и детских пюрешках.

Я очень люблю пить.

И есть.

Ещё я очень люблю клеить наклеечки и разукрашивать принцесс, но сейчас не об этом.

У меня родился маленький алкогольный аккаунт в инстаграме, и так уж принято, сообщить на своих платформах для творчества о чем-то таком новом. В общем, возможно, туда никто никогда не подпишется, но я всё равно скажу – добро пожаловать, будем говорить о вине и не только.

вот это маленькое рукожопое нечто winember

(а это мой обычный блогоаккаунт, ну как у всех крч - auropolar, там возможно в скором времени появятся фотографии и посты из Монтенегро, но это не точно)

обалдеть, в своём последнем посте в стародавние времена я писала, что Тим уехал в Москву, и вот уже я сама туда намыливаю лыжи, конкретно так намыливаю, в чемодане уже целых три платья и бутылка белуги. сувенир. как-то слегка дерьмово, что я уже не первый раз дарю людям белугу, а сама так ни разу и не припала к заветному нектару >:(

Тим уехал в Москву.

так могла бы начинаться новая глава моей жизни, если бы он уехал в Москву не на выходные, а навсегда. или хотя бы на полгода.

но он поехал на выходные, по делам, я осталась в городе, потому что два выходных - очень мало, чтобы я решилась на эту авантюру.

я вот очень редко пишу на вью, хотя это мой самый откровенный и близкий дневник. не хватает сил на слова. работа не просто отнимает время, работа выжирает из меня жизнь. не должность, а дементор. всю неделю с восьми до десяти, при восьмичасовом вообще-то рабочем дне. начинаю ненавидеть коллег, особенно если они уходят в пять. конечности уже начинают атрофироваться, пальцы уже рыбу не способны почистить без моих стенаний и как минимум трех попыток бросить эту затею.

выходных не хватает на реабилитацию, но эти ещё ничего.

съездила к родителям, смотрела много телевизора на ночь, съела два мороженых, спала с бутылкой горячей воды под попой, потому что на даче ещё холодно. волосы пахнут костром.

вчера смотрела на ночь передачу про детдомовских детишек из проекта "ты супер", ревела над каждым роликом.

с Тимом поругалась. он правда со мной не поругался, но я - точно. потому что поехал там в Москве в икею. без меня поехал. ночью. отвратительный хам.

завтра снова на работу. сижу на афобазоле - пока не помогает, уже в воскресенье открывается паника. иногда я задумываюсь, насколько это ненормально, так относиться к работе. большая ответственность - большие нервы. хочу просто перебирать бумажки и не принимать решения. исключить общение с руководством. уходить домой вовремя. аминь.

недавно пыталась объяснить Тиму значение слова "томная".

словами не получилось, в ход пошли жесты и междометия.

наконец-то он понял и сказал, что я классно умею объяснять.

я почувствовала себя очень хорошо.

мне слишком давно не говорили, что я умею что-то делать классно. как-то быстро прошли те времена, когда люди делали мне комплименты, от которых меня сильно пёрло, хотя вполне возможно, что это не времена прошли, а я прошла. выросла немножк.

теперь я тащусь, когда мне говорят что-то хорошее люди, которые мне нравятся. то есть мне уже не важно, насколько эти слова объективно великолепны и насколько моя заслуга высока, просто я испытываю удовольствие от взаимности.

вот вчера мне коллега по работе сказала "какая же ты умница", потому что я помогла ей пересохранить вордовский текст из версии 2007 в 97-2003. и мне так приятно стало, как будто я попала в список номинантов на нобелевскую премию. а всё потому что я обожаю этого человека.

а ещё я недавно читала переписку с парнем, с которым общалась в 2014 году, и даже еле сейчас вспомнила, что я его вообще знаю, но когда начала читать переписку, пришла в полный восторг от самой себя. ну где же, где сейчас эта остроумность, этот безудержный тоньше волоса флирт, вся эта будоражащая хрень? я была просто невероятно классной в этой переписке, верьте мне!

мне кстати вообще перестали говорить комплименты. можно уже заводить красную книгу и записывать туда изредка что-то вроде "ну наконец-то ты расчесалась, волосы хорошо лежат".

(всякие ссылки в профиле)

меня нельзя оставлять после тяжелого рабочего дня наедине с вином.

я начинаю впадать в транс, думать о том, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы я там, там и там сказала пару совершенно других слов, а ещё начинаю писать посты и менять аватарки, как будто сейчас лето и им не по два года.

форменная вакханалия, в такие моменты надо запретить доступ в социальные сети.

сдерживая себя (почти) могучим усилием воли, я отчаливаю в сон.

всем пис. просто так.

я заболеваю, и взрослая жизнь диктует свои правила - надо пить противовирусные, иначе придётся идти на больничный, и тогда мне совсем не заплатят денюшков.

я успешно убедила себя в том, что нужно соблюдать постельный режим на выходных, даже если нет температуры. вдруг появится. нельзя перенапрягаться.

у меня ничего нигде не получается. вообще-то в марте должен быть душевный подъём, и я март очень лю, но тут что-то никак не срастается.

нескончаемые трудности на работе, разбили машину, компьютер не тянет жизненно необходимую программу, а ещё очень много фрустрации, которая как камень-валун, вдавливает в землю.

и ещё мне скоро четвертак, а мы всё никак не можем договориться об отмечании этого события, потому что мне ничего не хочется и я устала, а вообще-то такие вещи надо отмечать и желательно с хорошим настроением.

всё из рук валится. не получается.

но у меня есть много конфет.

а вот бутылка вина в холодильнике последняя.

решила почистить альбом на телефоне, добралась до фотографий годовалой давности.

поняла, что альбомы нужно чистить исключительно в хорошем расположении духа и желательно где-нибудь не здесь.

часто люди говорят - зачем влезать в долги или копить весь год, чтобы потом потратить это на третьесортное путешествие, и опять сидеть без копейки?

вот за этим.

если вы не понимаете - на картине ленивое утро (часов девять) всёвключеноотеля, дорога на завтрак, где тебе дядя, невероятно похожий на густаво фринга, сделает пару омлетов с томатами, ты нагрузишь вкусного инжирного варенья на безвкусный оладушек и запьешь всё порошковым соком (пойдет), а потом можно отщепить себе шезлонг из стопки и просто возлежать, забывая про работу. а можно отщепить себе шезлонг на пляже, доехав до него на автобусе без стекол со стаканом безалкогольного виски.

пусть неделя, пусть и кормить могли бы лучше, пусть добираться двое суток через Москву. но вот так расшаришь альбом посреди следующей зимы, и хорошо. хоть и выть немного хочется, конечно, но всё равно хорошо. а уж как там хорошо!

***

меня вчера два незнакомых человека в рамках рабочего процесса поздравили с наступающим. вот это я понимаю - отрастить яйца.

всех с наступившим, короче!

(ну прям как новый год)

говорят, чтобы душа перестала болеть по человеку, нужно прожить в разлуке столько же времени, сколько когда-то в союзе.

я свой срок ещё не отбыла, и отбуду нескоро (честно говоря, не совсем уверена, как в моем случае нужно считать), но душа почти угомонилась. это очень странное ощущение - понимать, как затягивается рана, послушать, наконец, свой разум, который пытается разложить по полочкам перспективы, просто вздохнуть свободно.

почти.

когда-то давно я сравнивала последствия психологической травмы от расставания с фантомной болью в ампутированной конечности.

и до сих пор мне это кажется очень правильным сравнением.

это проявляется как-то так: замечаешь что-то в вихре своей жизни, и внезапно отдает резью где-то внутри, заставляет остановиться, замереть, перестать дышать. просто так, раз в полгода, по чистой случайности, мимолетная, совершенно нелепая ассоциация. или натыкаешься на фото, мало ли где, и медленно начинаешь щупать глазами - в этот момент ты уже не здесь, а на краю вселенной, где времени не существует, смотришь и думаешь - родное такое лицо. три года его не видела, но отдает глухой болью там, где уже нечему болеть, пальцы эти, волосы, шея, зрачки того самого цвета - всё, что было так близко, и казалось, навсегда.

и ты уже теряешь связь с реальностью, не понимаешь, что было, а чего не было, где ты сейчас и кто ты есть. сон во сне, разные плоскости реальности, что это?

может быть, так крыша едет только у меня.

на самом деле, хотелось бы услышать чей-нибудь опыт в таких историях. если вдруг кто-то захочет хотя бы пару слов кинуть - буду рада прочитать. наверное, лучше на некто, чем здесь.

вот тут.

когда кто-то скребётся на лестничной клетке, у меня душа уходит в пятки.
такой странный звук.
как будто скотч мотают.
я звоню по телефону и разговариваю.
" может, включить рамштайн на телефоне, чтобы они подумали, что в квартире есть мужик? "
звуки стихают без призыва линдеманна.
как будто я спугнула маньяка присутствием ещё кого-то в доме, кроме меня.
как будто он придёт завтра.
как будто мои деньки сочтены.
(мне срочно нужен нормальный дверной замок)

только что я принимала душ. у меня упала мочалка, я наклонилась за ней и, поднимаясь, со всей дури въебалась в рычаг смесителя лбом. больно. рычаг сместился в упор в сторону горячей воды, и мою спину обдало дичайшим кипятком, потому что смеситель у меня на удивление мгновенно соображающий.

потрясающе.

потом я собралась помыть пяточки и когда решила быстро подтянуть к себе ступню, так же со всей силы вписалась ляхой в кран. настолько, что содрала кожу на ноге + кровоподтек.

чего вообще можно ждать от человека, который даже душ нормально принять не может?

(неожиданно меня настигло грамматическое отторжение последней фразы, рассудок помутился, я перестала различать правду и ложь и стала думать, почему мы говорим "человека, который", хотя очень хочется сказать "человека, которого", я даже начала гуглить, сочетаются ли такие слова и правда ли так пишется, хотя всю жизнь так писала и всё было нормально, потом меня отпустило и я не знаю, что это было)

LUNA

Самые популярные посты

469

своего рода мастурбация

Справедливости ради стоит отметить, что у меня всё же завёлся подарок от мужа на день рождения. Правда купила я его себе сама, но это бы...

457

оно не тонет

Я просто обязана это записать! Из тех олдов, кто в теме моей жизни, тут наверное только Ди, так что, дорогая, речь пойдёт про W! Этот бл...

441

занудство

Ну как можно не любить Путина, когда он в эти непростые времена и пособие для маленьких детей сделал, и ипотечные каникулы утвердил! Всё...

429

да что ж такое

Не то чтобы я конченая эгоцентристка, но у меня стойкое ощущение, что весь этот пиздец с эпидемией и падением экономики — просто что...

426

запретная тема

хорошо, что здесь нельзя подписываться, потому что сегодня от меня бы все отписались. потому что подъехала ЕБУЧАЯ МАМСКАЯ ТЕМА! интер...

419

привет от утопающих

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись. Победа или поражение? Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у об...