AURORABOREALIS

я тут ухожу на учёбу. не думала, что это дерьмо коснётся меня снова, но деваться некуда.

будут: лекции и семинары с утра до вечера по 5-6 пар, выпускная работа, страшный экзамен, решающий моё будущее.

не будут: практика в том, чему нас будут учить, студенческие пьянки, нормальная зарплата, знакомые сокурсники.

чувствую наёбку, не пойму где.

пост, в котором я уберегаю вас от неприятностей

так как я в отпуске (заканчивающемся), то на днях решила испечь чего-нибудь вкусного, и выбор пал на яблочные булочки по очень простому рецепту на йогурте и муке с маслом, и почему-то именно в момент общения с тестом я понимаю всю тщетность своего кулинарного бытия и зарекаюсь вообще заниматься выпечкой. единственное тесто, с которым я уже на ты - это самый примитив, тесто на пиццу. всё, что сложнее, начинает со мной неравный бой.

справившись, наконец, с тестом, и сформировав булочки, я отправила их в духовку на пятнадцать минут, и тут же вспомнила, почему я в прошлый раз зарекалась что-либо печь. духовка! примитивная газовая королева, вокруг которой нужно плясать с бубном, чтобы она не сожгла напрочь низ и пропекла хоть немножко верх. в этот раз никакие танцы не помогли, низ стал коричневым и хрустящим, верх - сырым и почти нетронутым.

тут я хотя бы умываю руки и говорю, что это не я такая кривоёбина, а духового шкафа у меня нет нормального, с верхним и нижним нагревом, потому что когда я готовила выпечку у тёти, получился просто смак.

подумываю о покупке мини-печки, но терзают сомнения - а больно ли оно мне надо? чтобы раз в месяц, а то и в два, озадачивать себя кексами и пиццами?

а ещё сегодня варила суп. в морозилке завалялся остов курицы и пара крыльев, дай, думаю, бульончика себе намучу, а то что-то заболевать начинаю. варю курицу, картошечки постругала, вермишельки кинула, все дела, приправку добавила. хочу уже с огня снимать, смотрю в кастрюлю - а там червяки. червяки, настоящие, блядские червяки! у меня в супе!

я, конечно, в первую очередь, погрешила на курицу. червивая, дрянь, оказалась, небось где-нибудь в скелетике семейство этой гадости поселилось. маме звоню, она говорит, в вермишели смотри. в вермишели чисто.

оказалось, паразиты из приправы. пришлось её отдельно сварить, чтобы это выяснить, потому что в сухой не видно, к тому же она в гранулах. на будущее вам (вот я и дождалась полезной строчки в своем бложике) - приправа "десять овощей" от магги. я и так особо глутаматные приправы стараюсь не использовать, как эта у меня оказалась, не помню. может, скидка была большая :)

супчик жаль, конечно.

а булки спороли с Тимом на ура, пусть они и вышли уродские. он даже сказал, что по-другому их и не надо готовить, эти слишком замечательные, но знаем мы их, все они такие, пока замуж за них не выйдешь :)

я вообще компьютер не собиралась сегодня включать, потому что намерения мои были чисты и безропотны - омыть себя от дел дневных и прилечь в постелюшку благодатную, да сном забыться беспечным.

не срослось.

периодически, знаете, нападает какое-то дикое желание пописать. пописааааать. неожиданно открываются совершенно бессмысленные потоки сознания, и вот даже темы нет (ну, может, где-то её реально найти, но соскребать с сусеков сейчас никак не хочется), и вот уже жмёшь большую кнопку компутера, и сюда, сюда, в интернет, ибо к самостоятельному творчеству я вряд ли в ближайшие годы подступлюсь, да и там же сюжеты надо всякие выдумывать и логику повествования строить, а это вообще мои слабые места.

и вот поэтому у меня есть блог. потому что в такие моменты движок внутри моего мозга может таких дел натворить, вплоть до видосов на ютюбе, а это как проснуться утром после мутной пьянки - точно пожалеешь и застыдишься.

на самом деле, я, конечно, сейчас больше настроена на блог в вк, по поводу причин я уже как-то расписывала тут где-то ниже, хотя там у меня всего шесть человек (спасибо <3), включая меня (я, так и быть, обойдусь без благодарностей) и никакой смысловой нагрузки и пользы для организма.

и я понимаю, что на платформе блогосайта есть больше (в миллион раз, даже если речь идет о вьюи) возможностей найти единомышленников (как сейчас принято говорить - аудиторию, но я не считаю себя великим спикером, и до таких громких слов не доросла), хотя бы да - людей, которым приятно (вдруг) проводить время с твоим (моим) текстом, пусть даже он такой же бессмысленный, как сейчас.

но вконтач, он проще. вью или загнётся, или наебнётся, с мобильника не выйти, уж тем более не написать, коммуникация слабее некуда, хотя в общении я и без того слаба.

мне не хочется бросать вью. и хотя я всегда пишу от сердца, на вью у меня наименьшая фильтрация, не знаю почему. но мне бы больше хотелось быть там, в своем собственном мирке. поэтому я и здесь, и там, и даже стараюсь не копипастить одно и то же.

мне кажется, скоро я вообще всё побросаю, начну пописывать в стол какую-нибудь унылую книжонку с неправдоподобными поворотами сюжета и наивностью на уровне горячечного бреда, и потихоньку моя жажда не только поглощать текст, но и производить его сойдет на нет.

это самый унылый #пьяныйпост за всю историю, спасибо всем, кто прочитал.

крестнику сегодня четыре года, и я отметила это дважды!

#ктоходитвгостипоутрамтотпоступаетмудро

(все ссылки в профиле)

у меня однокомнатная старая квартира и две изуродованные всякими вырезками стены. постеры, фотографии (не мои, распечатанные пикчи из интернета, но из фото-ателье), из журналов дребедень, вкладыши жвачек. ну знаете, что-то вроде мудборда, только не очень-то и красиво и в большом масштабе.

очень много мужиков.

одна моя подруга, с которой мы больше почему-то не дружим (мне кажется), постоянно удивлялась (как будто одного раза недостаточно), мол, ну как же так, столько мужиков на стенах, а твой-то, твой как живёт с этим?! негодовала прямо-таки, настолько, что я даже задумалась - мой-то никогда ничего не говорил против, как-то лояльно относился к моей придури, а она почему-то уверенно думала, что у него начнётся паника или приступы гнева, ну или импотенция, на худой конец.

недавно, впрочем, он заметил и даже немножко высказал. ну как-то нехорошо, вроде бы, при живом-то парне столько чужих развешивать по стенам. но мы довольно быстро свернули эту тему и пока к ней не возвращались. думаю, основным аргументом была вовремя прилепленная к стене Блейк Лавли, типа "женщины у меня тоже есть!", но не уверена.

а вообще, подруга, наверное, права. я бы вряд ли смогла бы мириться с аналоговой ситуацией, но благо, что такие придури обычно бывают у девочек, а мальчики... мальчики тупо ходят налево.

предполагается, что сегодня последняя жаркая суббота этого года, а потому дома сидеть никак нельзя, да и вообще она действительно жаркая, а я тут погибаю без воздуха, так что руки в ноги, бегом в магаз за маринованным чьими-то специально обученными руками шашлыком, красным сухим и на дачу, в воду, за стол, есть, пить, играть с детьми и ни о чем не думать.

..но ведь когда-то приходится возвращаться домой.

а что происходит, когда я возвращаюсь домой после щедрого напаивания собственного организма в доброй компании?

десять очков гриффиндору! правильно, я пишу #пьяныйпост .

(кто не угадал, не расстраивайтесь, какие ваши годы, да и на других факультетах хогвартса тоже хорошо)

под #пьяныйпост хорошо говорится о личном, так что вот вам, пожалте, снова.

соцсети. это глобальное зло, которое заставляет нас снова и снова бередить свои чувства, кто раз в год, кто пару раз в неделю, но ведь так просто набрать пару слов в поиске, поставить известный город для уточнения, и вот ты уже там, где надо, с видом отчаянного алкоголика анализируешь социальную и личную жизнь когда-то близких людей, делаешь какие-то выводы, грустишь, попиваешь из горла.

как правило, ничего от этого не меняется, ты просто становишься задумчивым на пару часов, и кошки на душе, может, поскребут сильнее. это будет повторяться не раз и не два, а однажды может и вовсе прекратиться.

но бывает и иначе. в какой-то момент происходит движение.

ты публикуешь что-то ёмкое и от себя, проходит пара дней, ознаменованных десятком лайков людей из списка друзей, и вдруг словно руки зомби из-под земли, поднимаются, проявляются они.

люди из прошлого, покинувшие тебя уже так давно.

люди, которые отказались от тебя, потому что с тобой им просто невозможно существовать рядом, но которые всё ещё переживают и находятся где-то поблизости. ты уже не чувствуешь их энергию. их любовь, дружбу, поддержку, может и нет этого ничего, но в какой-то момент они реагируют и выходят на связь. они пишут всего пару слов, но ты понимаешь, что всё сделала правильно .

наша жизнь - это сплетение множества душ, некоторые из которых не покинут вас никогда, даже если вы больше не встретитесь.

а ещё есть блог в vk

30 июля 2016 года в 18:38 7 0 Личное

на днях случился мой первый в жизни квест. случился он по халяве и с незнакомой мне женатой парой - друзьями моего Тима, ну и с самим Тимом.

(впрочем, мужскую составляющую женатой парой я всё же немного знала - познакомились накануне на юбилее автоваза)

из нас четверых раньше на квесте была только жена друга Тима, а нам троим добродушный администратор (да чего уж там - очень красивый мальчик) разжевал элементарные правила прохождения и проводил в комнату.

что я скажу. это, блин, крайне сыкотно, хотя квест не считается хоррором. он по фильму/книге "1408", но сделан больше как логический + мистический. я, как существо, не закалённое фильмами ужасов, дико ссалась с самого начала, меня колбасило и от музыки, и от детского голосочка, который пищал, что все умрут. квест был, к счастью, без актёров, но мне и без них было страшно до трясучки. представляю, как покрутили бы у виска бывалые квестоманы, я слышала про безумные квесты нашего города, где бьют электрошокером и не только, применяют приличное такое физическое насилие, тащат за волосы, плюют в лицо, заставляют лезть к опарышам, змеям и тараканам плюс кровавые сюжеты и полный трэш. мы с Тимом решили, что такое пробовать не станем, потому что я боюсь, а он не сможет спокойно терпеть, что кто-то лупит меня или оттаскивает в угол за волосы.

в нашем квесте были крутые загадки, и вообще я вышла довольной, когда поняла, что всё позади, и мы выбрались живыми и здоровыми :)

вообще идея квестов очень и очень хороша, и даже 1408 - страшно, но терпимо, во всяком случае нет тактильного контакта (хотя я и тактильный маньяк, но явно не в таких ситуациях), мерзкого послевкусия не было, только чувство сыгравшего адреналина.

пробуйте, кто ещё не пробовал!

(или таких уже нет?)

з.ы. по поводу моего социофобного стресса - девушка, которая была с нами, оказалась очень классной, общительной и на позитиве, и я почти не чувствовала дискомфорта, хотя неловкие паузы по завершении квеста присутствовали. в любом случае, всё прошло замечательно, можно вздохнуть с облегчением :)

блог в вк

15 июля 2016 года в 22:21 8 0 Личное

как же иногда хочется надраться с девчонкой.

со всеми этими соплями и откровениями, сидя на диване и проливая спиртное на обивку, потому что много эмоций, и чтобы потом не было стыдно за сказанное, как это обычно бывает. мне всегда подруг заменяет Тим, но бабья душа иногда требует бабью душу.

15 июля 2016 года в 19:46 8 0 Личное

чувствуешь себя крайне странно, когда случайно натыкаешься на профиль своего когда-то близкого друга, и обнаруживаешь себя в чёрном списке. вроде бы и из друзей уже давно удалил, оставив страницу открытой, и времени-то дохрена прошло, а вот теперь нате. ну нате вот вам, и всё.

заходишь на страницу W (чтобы сверить внешний вид заблокированной страницы и понять, правда ли это чёрный список), а страница его снова открыта для тебя. понадобилось три года, чтобы вдруг совершить акт милосердия и приоткрыть завесу тайны.

ещё говорят, женщины странные и с заёбами.

блог в vk

07 июля 2016 года в 18:39 7 0 Личное

сегодня (а может, не сегодня?) у меня (как, наверное, и у всех) изменился интерфейс vk окончательно и бесповоротно, хотя про этот новый запуск я уже слышала давно и всё надеялась, что это случится ну лет, скажем, через пять. когда я не буду сидеть в соцсети, а буду впихивать кашу в карапуза с белой чёлкой (кого я обманываю, я всё равно буду сидеть в сети).

но вот это случилось, а это значит, что пора.

(просто я пытаюсь найти для себя знак)

кто-то (вдруг) мог заметить, что я слегка отошла от местных дел, но это потомучтоработадачадомашниедела, и поэтому я не знаю, когда поменялся облик vk.

на самом деле, какое-то время назад я решила завести ещё один блог . Я создала публичную страницу в vk в качестве блога, и там теперь тоже будут публиковаться посты. это не значит, что я ухожу с вьюи, но, скорее всего, здесь будут посты более личного характера. и, наверное, некоторые будут дублироваться.

я решила организовать такой формат, потому что вью меня всё чаще расстраивает. сюда нельзя зайти с телефона, здесь совершенно не отлажена система комментирования - заметки очень неудобны как для автора (нет оповещений и удобного интерфейса), так и для следящих (толком нет возможности что-либо написать под старыми постами). и вообще я переживаю за стабильность сайта.

у меня довольно мало следящих, так что не уверена, что блог в vk будет иметь хоть какой-то смысл, но главное, что так я пытаюсь подстегнуть себя. очень быстро отсутствие желания написать пост сегодня превращается в отсутствие желания писать посты вообще. как следствие - потеря интереса к тексту и самой себе.

обновление сайта я буду считать толчком к этому посту.

всем присоединившимся горячо жму их виртуальные руки. спасибо за внимание, лапушки!

25 июня 2016 года в 21:43 7 0 Личное

Я почему-то так запаздываю с впечатлениями от происходящего, будто подсознательно пытаюсь растянуть эмоции на максимум. Потому что впереди слишком много трудовых будней (впрочем, лето всё же более динамично, чем зима).

Вот сходила на концерт "Ленинграда". Наверное, каждый, кто был на этом концерте, сказал и написал где-нибудь, как там было жарко. Я тоже всё никак не могу угомониться, потому что там было не просто жарко, там была адовая жара, в которой было тяжело дышать и двигаться, по моей шее тек пот и я чувствовала, что кожа под волосами чуть ли не горит.

Говорят, что должны были быть кондиционеры. Но их явно не было.

Фан-зона, плотные ряды, вскинутые вверх руки, раскаленный воздух и много-много драйва и энергии, я не знаю, насколько охуеннее я бы себя чувствовала, если бы всё это проходило при нормальной температуре. Я мечтаю узнать.

Оказывается, я знаю все песни, которые были на концерте. Оказывается, я могу и немножко прокричать в голосину, даже если пришла на выступление одна.

С большим удовольствием посмотрела бы вживую на группировку в составе с Алисой, но уже не судьба. Новые девочки очень красивые и отлично звучат, но я к ним ещё не привыкла.

Всё-таки Ленинград – это феномен нашего времени, простые, немного разношёрстные песни (для мужчин и для женщин, и даже для тёщ), которые скандируют тысячи людей, такое лицо простой, открытой России, и чего только стоит тот момент, когда весь зал кричит (поет?) два слова («которое на самом деле одно» - говорит Шнур): «Хуй, хуй!», это просто что-то невероятно забавное. Мне кажется, я могла бы даже запунцоветь щеками от такой энергетики мата, если бы мои разгоряченные от духоты щёки могли бы пунцоветь ещё больше.

Юра звонит после концерта и его первые слова – «Ты жива?». Актуальный вопрос, потому что когда всё закончилось, я поняла, что мои штаны прилипли к ногам и затрудняют движение (почувствуй себя роботом). «У меня вся одежда прилипла к телу! - радостно сообщает боевой товарищ, - я даже не смог снять майку!».

Адовый пиздец, но как же круто.

все ссылки в профиле

19 июня 2016 года в 20:00 8 0 Личное

Мой отпуск заканчивается.

Это такая катастрофа, что я даже не знаю, что такого придумать, чтобы успокоить себя, и потому пью водку с клубничным соком, сидя напротив вентилятора и испытываю явную потребность вписать в эту картину зажжённую сигарету. Но в картину вписывается наконец-то начатый интерстеллар (мне всегда так стрёмно смотреть фильмы про вселенную, прям брр и мороз по коже) и так и не сделанные за эти две с половиной (кстати на удивление не быстрые) недели дела. Холодильник не разморожен, линзы в очки не заказаны, новые труселя не куплены.

Меня так страшит понедельник.

16 июня 2016 года в 18:19 7 0 Личное

Бывает, едешь где-нибудь в черте города, начало отпуска, и стоит только выехать на пару километров на трассу в сторону каких-нибудь дач или посёлков, так сердце уже заходится – «а давай рванём далеко-далеко!», и смелость уже снесла все рациональные мысли, ты просто думаешь, хватит ли денег на минимум, и на сколько дней ты сможешь пропасть без вести. Обычно на этом и отрезвляешься – не стоит так шокировать близких, знаешь же, как они боятся, ты у родителей одна осталась. Но на самом деле ты готов к приключениям, к дорожному путешествию, к новым видам из окна, хотя это на тебя совсем не похоже.

А бывает, что начинается отпуск, и вы сидите дома, выясняете, что хотите поехать в определенный город, строите планы, в которые упорно вмешиваются обстоятельства, варьируете, выбираете интересные места в этом городе, выписываете на бумажку. Думаете – «надо бы курицу пожарить в дорогу и яйца сварить, ещё овощей взять на рынке и не забыть побольше воды». И вдруг обнаруживаете это всё: надо заменить резину, а желательно и всю ходовку проверить, надо бронировать отель и вычислять дни поездки, чтобы месячные не начались посреди музея и не лежать с простреленной маткой весь день в номере, а тут ещё тебе на тестирование на работе надо явиться обязательно десятого числа (ну что же теперь, что отпуск), а ему надо четырнадцатого на биржу (и никак иначе), а время мчится, и вот уже нет отелей дешевле тридцати тысяч за четыре ночи, а это мы уже никак не можем себе позволить.

Где же тот дух авантюризма?

06 июня 2016 года в 12:57 7 0 Личное

а вы страдаете иногда такой отъявленной формой мазохизма, как чтение старых-старых личных дневников?

таких дневников, где одни эмоции, мало смысла и описания, и вообще тогда вы были в другом месте и с другими людьми?

я стараюсь этого не делать. но иногда эти сборники адовых терзаний попадаются мне в руки, и я не могу сдержаться.

иногда в минуты подобного чтения переворачивается мир. по щекам текут слёзы, может прорываться смех, а по пальцам непременно нервная дрожь. руки тянутся к телефону и уже набирают сообщение, а лучше бы вообще ммс, но ты стираешь написанное, откладываешь телефон и сидишь, пустая и наполненная одновременно.

нет ничего страшного в том, что напишешь, какой бы ни была реакция, это не смертельная инъекция, уже нет, обойдешься десятком минут паралича. но не хочется разрушать воздвигаемую стену. ты сама приняла решение быть сильной, строить внутри себя новый город, и не стоит добровольно впускать туда лазутчиков, подрывать твою крепость, потому что стройка - дело кропотливое и требует много времени.

нашла, кстати и кое-что улыбчивое. преподаватель (довольно строгий) и я:

-ну, Ксения, у вас и разговоры.

-а Вы не подслушивайте.

-а зачем мне тогда уши?

05 июня 2016 года в 16:58 7 0 Личное

моя подработка завершилась также внезапно, как и началась, и я даже не думала, что испытаю такой прилив приятных эмоций от этой новости. вчерашний день был горазд на события, венцом которых стал пьяница, напоровшийся на наш железный штырь головой со всей силы и отломивший его рукой (!), а я как минимально устойчивый к стрессу человек не нашлась, что сказать на это. благо пьяница закупился пивом в соседнем кафе и, размеренно покачиваясь, ушёл в сторону закатного солнца. какое счастье, что он не раскроил себе череп (и мне).

мне кажется, я ещё тут не сообщала о довольно значительном событии для Тима (полусекундная интрига) - он попал под сокращение на работе два месяца назад (я как всегда быстра и актуальна), и вот завтра настанет тот заветный день, когда он зайдёт в кабинет в последний раз. мы очень долго ждали этого, его отношения с начальством ухудшились окончательно, и сокращение было даром небес для нас обоих (потому что из-за его отношений с начальством страдали, в первую очередь, мои нервы (опять же минимальная устойчивость к стрессу).

и как же всё-таки я рада, что могу быть в настоящем отпуске. ехала домой и чувствовала, как меня отпускает. знала, что дома обязательно будет вино и что-то очень вкусное - это то, что ощущает любой нормальный человек, уходя в отпуск, то, что должна была ощущать я ещё во вторник. мне не придётся приходить домой в одиннадцать вечера, ложиться спать в половину второго и вставать в семь утра.

уже чешутся руки поскорее начать ничего не делать!

31 мая 2016 года в 18:07 7 0 Личное

последний отработанный день перед отпуском, последний день этой весны, праздник цвета моих волос, вновь накрывающее чувство растерянности.

мне не нравится работать в отпуск и я хочу жить без вынужденного режима, но завтра я иду на ещё одну работу, потому что совсем не получается отказываться от возможности скрасить своё финансовое состояние. поэтому отпускного настроения нет, хотя предотпускное было и ещё как - быстро наступающая усталость, больше досадных ошибок, медленная скорость работы, чувство непреодолимой тупости.

у меня комплекс плохого сотрудника. когда в институте ты один из лучших, а на работе серое дерьмо, есть два варианта - или ты действительно серое дерьмо, по случайности задротившее больше остальных в универе, или твоя жизнь пошла по пизде.

и почему я не пью в минуты таких откровений?

ах да, мне же завтра на работу.

на работу в отпуске - win!

на животе всё ещё царапина от прыткой лапы белого крольчонка, на кухне сушится мята и мелисса, на столе букет пионов (ну просто блэр уолдорф местного разлива), будем считать, что воскресная бабушкина дача компенсировала мне первую неделю лета.

AURORABOREALIS

Самые популярные посты

168

привет от утопающих

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись. Победа или поражение? Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы ...

157

запретная тема

хорошо, что здесь нельзя подписываться, потому что сегодня от меня бы все отписались. потому что подъехала ЕБУЧАЯ...

127

да что ж такое

Не то чтобы я конченая эгоцентристка, но у меня стойкое ощущение, что весь этот пиздец с эпидемией и падением экономики — просто ...

104

своего рода мастурбация

Справедливости ради стоит отметить, что у меня всё же завёлся подарок от мужа на день рождения. Правда купила я его себе сама...

78

новый конец и новое начало

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит так...

78

5-2-?

Сегодня я надену обручальное кольцо - в знак солидарности той себе, которая пять лет назад надувалась чувствами как огромный воздушный ш...