@auroraborealis
LUNA
OFFLINE – 01.07.2020 10:58

rumpelstilzchen

Дата регистрации: 18 июня 2012 года

пишу о жизни.
к сожалению, о своей.

я заболеваю, и взрослая жизнь диктует свои правила - надо пить противовирусные, иначе придётся идти на больничный, и тогда мне совсем не заплатят денюшков.

я успешно убедила себя в том, что нужно соблюдать постельный режим на выходных, даже если нет температуры. вдруг появится. нельзя перенапрягаться.

у меня ничего нигде не получается. вообще-то в марте должен быть душевный подъём, и я март очень лю, но тут что-то никак не срастается.

нескончаемые трудности на работе, разбили машину, компьютер не тянет жизненно необходимую программу, а ещё очень много фрустрации, которая как камень-валун, вдавливает в землю.

и ещё мне скоро четвертак, а мы всё никак не можем договориться об отмечании этого события, потому что мне ничего не хочется и я устала, а вообще-то такие вещи надо отмечать и желательно с хорошим настроением.

всё из рук валится. не получается.

но у меня есть много конфет.

а вот бутылка вина в холодильнике последняя.

решила почистить альбом на телефоне, добралась до фотографий годовалой давности.

поняла, что альбомы нужно чистить исключительно в хорошем расположении духа и желательно где-нибудь не здесь.

часто люди говорят - зачем влезать в долги или копить весь год, чтобы потом потратить это на третьесортное путешествие, и опять сидеть без копейки?

вот за этим.

если вы не понимаете - на картине ленивое утро (часов девять) всёвключеноотеля, дорога на завтрак, где тебе дядя, невероятно похожий на густаво фринга, сделает пару омлетов с томатами, ты нагрузишь вкусного инжирного варенья на безвкусный оладушек и запьешь всё порошковым соком (пойдет), а потом можно отщепить себе шезлонг из стопки и просто возлежать, забывая про работу. а можно отщепить себе шезлонг на пляже, доехав до него на автобусе без стекол со стаканом безалкогольного виски.

пусть неделя, пусть и кормить могли бы лучше, пусть добираться двое суток через Москву. но вот так расшаришь альбом посреди следующей зимы, и хорошо. хоть и выть немного хочется, конечно, но всё равно хорошо. а уж как там хорошо!

***

меня вчера два незнакомых человека в рамках рабочего процесса поздравили с наступающим. вот это я понимаю - отрастить яйца.

всех с наступившим, короче!

(ну прям как новый год)

говорят, чтобы душа перестала болеть по человеку, нужно прожить в разлуке столько же времени, сколько когда-то в союзе.

я свой срок ещё не отбыла, и отбуду нескоро (честно говоря, не совсем уверена, как в моем случае нужно считать), но душа почти угомонилась. это очень странное ощущение - понимать, как затягивается рана, послушать, наконец, свой разум, который пытается разложить по полочкам перспективы, просто вздохнуть свободно.

почти.

когда-то давно я сравнивала последствия психологической травмы от расставания с фантомной болью в ампутированной конечности.

и до сих пор мне это кажется очень правильным сравнением.

это проявляется как-то так: замечаешь что-то в вихре своей жизни, и внезапно отдает резью где-то внутри, заставляет остановиться, замереть, перестать дышать. просто так, раз в полгода, по чистой случайности, мимолетная, совершенно нелепая ассоциация. или натыкаешься на фото, мало ли где, и медленно начинаешь щупать глазами - в этот момент ты уже не здесь, а на краю вселенной, где времени не существует, смотришь и думаешь - родное такое лицо. три года его не видела, но отдает глухой болью там, где уже нечему болеть, пальцы эти, волосы, шея, зрачки того самого цвета - всё, что было так близко, и казалось, навсегда.

и ты уже теряешь связь с реальностью, не понимаешь, что было, а чего не было, где ты сейчас и кто ты есть. сон во сне, разные плоскости реальности, что это?

может быть, так крыша едет только у меня.

на самом деле, хотелось бы услышать чей-нибудь опыт в таких историях. если вдруг кто-то захочет хотя бы пару слов кинуть - буду рада прочитать. наверное, лучше на некто, чем здесь.

вот тут.

когда кто-то скребётся на лестничной клетке, у меня душа уходит в пятки.
такой странный звук.
как будто скотч мотают.
я звоню по телефону и разговариваю.
" может, включить рамштайн на телефоне, чтобы они подумали, что в квартире есть мужик? "
звуки стихают без призыва линдеманна.
как будто я спугнула маньяка присутствием ещё кого-то в доме, кроме меня.
как будто он придёт завтра.
как будто мои деньки сочтены.
(мне срочно нужен нормальный дверной замок)

только что я принимала душ. у меня упала мочалка, я наклонилась за ней и, поднимаясь, со всей дури въебалась в рычаг смесителя лбом. больно. рычаг сместился в упор в сторону горячей воды, и мою спину обдало дичайшим кипятком, потому что смеситель у меня на удивление мгновенно соображающий.

потрясающе.

потом я собралась помыть пяточки и когда решила быстро подтянуть к себе ступню, так же со всей силы вписалась ляхой в кран. настолько, что содрала кожу на ноге + кровоподтек.

чего вообще можно ждать от человека, который даже душ нормально принять не может?

(неожиданно меня настигло грамматическое отторжение последней фразы, рассудок помутился, я перестала различать правду и ложь и стала думать, почему мы говорим "человека, который", хотя очень хочется сказать "человека, которого", я даже начала гуглить, сочетаются ли такие слова и правда ли так пишется, хотя всю жизнь так писала и всё было нормально, потом меня отпустило и я не знаю, что это было)

я, конечно, понимаю, что строчить посты два дня подряд - это уже верх наглости, но в меня ненавязчиво упал бокал вина (большой), а это, как говорится, лучшее, что есть в моем блоге (шутка), когда мысль быстра и легковесна, и к тому же тянет на всякие душевные излияния, и я бы с радостью пографоманила в контактике, но тот бложик ещё не в том статусе, чтобы заполнять его откровенностями.

сегодня меня отпустили рано (надышаться перед смертью) и даже пообещали освободить от работы в субботу (удивительная щедрость), и поэтому я решила совершить радостный забег по гипермаркетам (да, во множественном числе). просто в одном гипермаркете сегодня скидка на всю посуду (я купила формы для маффинов на шесть штук, овощечистку и маленький ковшик, в который помещается воды ровно на чашку чая - как раз для интроверта), а в другом очень вкусные сосиски два по цене одного и огромная скидка на любимые печенья с клубничной глазурью.

в общем, оставила я около четырех тысяч в этих гипермаркатах, что особенно уныло, учитывая, что все чеки были без алкоголя и крупнокалиберных кусков мяса - пункты, которые обычно оправдывают большие суммы, но зато бесхитростно купила подарок на новый год своему сердечному другу прямо при нем же (радовался очень, но подарок я нагло забрала себе в дом и сказала терпеть), а потом посралась с ним в пух и прах и подумываю о том, как приспособить подарок для себя.

мы, конечно, стопроцентно помиримся, но невольно вспоминается случай, когда я задарила на новый год бывшему относительно прекрасную сэндвичницу (мне она казалась прекрасной, но я ни разу её не эксплуатировала), и после этого мы, в общем-то, почти не виделись. да и до этого мы, в общем-то, виделись довольго редко, потому что всё трещало по швам, и не то чтобы я надеялась этой сэндвичницей спасти наш несостоявшийся брак, но почему-то искренне верила в светлое будущее.

и вот теперь я всё ещё мечтаю о сэндвичнице и никак не решаюсь её себе купить, а ведь надо было всего-то включить в своё время мозги, и жарила бы теперь каждое утро горячие бутерброды.

а ещё я читаю сейчас книгу, о которой вы наверняка слышали - "поступай как женщина, думай как мужчина", и всё никак не могу определиться со своим отношением к ней. с одной стороны, с мужиком лучше дружить, чем воевать (во всяком случае, со своим), и там даются вполне жизнеспособные советы, как это делать, с другой стороны во мне иногда просыпаются мизандрические наклонности, потому что когда-то я начиталась феминистических пабликов и теперь меня пидорасит во все стороны.

ну и как бы у меня нет цели женить на себе мужика, как и нет цели выяснить, что он от меня хочет, скорее наоборот - я была бы не против, если бы кто-то меня подтолкнул к замужеству, потому что чем дольше я живу одна, тем дольше мне хочется жить одной. если честно, я была бы не против даже гостевого брака, потому что быт я и одна потяну, а интим в одиночку довольно скучен. желание жить вместе, чтобы всё время тискаться и готовить друг другу завтраки успокаивается довольно быстро, если у тебя есть все возможности для этого. поэтому меня не понимают знакомые девицы, которые живут с мамами-папами и только и ищут момента нормально перепихнуться, чаще всего делая это в машине или когда кто-нибудь из домашних уедет, а уж все эти умильности совместного быта вообще доводят их до экстаза.

к сожалению, у меня нет возможности помучиться от недосягаемости всех этих прелестей, поэтому я быстро трезвею и как бы мне норм. хотя и в моей жизни был период, когда личная жизнь расцветала только на выходных летом, когда родители уезжали на дачу. но у него уже и так моя сэндвичница, лучшие годы я, пожалуй, оставлю себе.

ладно, всё, опять много бесполезных слов, кончаю! что бы я делала без своей обители на вью.

все ссылки, как всегда, в профиле (ну если вдруг)

с работы меня пока не уволили, и вообще жизнь протекает вполне сносно, потому что я дислоцируюсь вдали от нашей постоянной деятельности, и тут совсем другая атмосфэра - никто не бегает с выпученными глазами, не стенает от количества дел, не трясется мелкой дрожью при виде начальства и даже мысли о нем, здесь люди довольные, уходят в пять, а ещё у них обалденная столовая, в которой готовят так, что я при всей своей жадности приносила бы им свои денежки ежедневно (что я сейчас и делаю, но осталась всего пара дней). зарплата у них та же, и поэтому я могу сколько угодно лучей презрения высылать Юрцу - он всё равно никогда не променял бы этот комфорт на моё нескромное общество.

(хотя изо всех сил делает вид, что скучал, даже принес четыре собственноручно отловленных и засушенных воблы, "ты же любишь").

он даже на корпоратив не идёт! их тут не заставляют, хотя в этом году меня тоже не заставляли, но я уже представила, сколько всего на меня навалится в этот день, если все учешут на корпоратив, а я нет. а им тут всё равно, у них рабочий день заканчивается по расписанию. и вообще никакого отравленного воздуха.

а ещё у нас есть кофе-брейки. причем на этот раз именно у нас, тех, кто занимается тем, ради чего нас сюда прислали.кофе-брейки сопровождаются бесплатными булочками и пирожками два раза в день (ну вы понимаете да?), и я уже выдрессировалась на манер собачки Павлова, только реагирую не на свет, а на часы. какой-то кошмар, я не умею держать себя в руках и в день съедаю по четыре булочки + завтрак, обед, и даже что-нибудь невнятное на ужин. стоит ли говорить, что я купила новые джинсы в надежде, что когда-нибудь они перестанут мне сдавливать живот до кишечных спазмов?

помните, я говорила, что учёба закончена (ну скажем так, в предыдущем посте).

ну короче, нет.

в пятницу и субботу я с крайне хмурой физиономией пыталась вникнуть в подготовительный процесс к последующим двум неделям, которые видятся мне… ну, крайне отвратными. хотя бы потому, что я перебираюсь в другой филиал, до которого нужно обязательно добираться на транспорте, а рабочий день всё также с 8 (моя утренняя неспешная рутина составляет полтора часа, и смурф-засоня во мне в ужасе рыдает), а вот конец рабочего дня обещается быть и в 8, и вроде как даже позднее.

но это детали, организационные неудобства, так скажем, самое тухлое в другом - суть всего это дерьмеца в том, что к нам приедут коллеги из других регионов, и мы будем их обучать новой всероссийской программе. ну чтобы не раскрывать всех карт (потому что меня и уволить могут за слишком трепливый язык, но не потому что конспирация, а потому что непатриотично, и вообще я слуга государев), я оговорю лишь, что это федеральная система, которая поменяется с 2017 года настолько сильно, что если сравнивать это с разницей между операционками винды и иос, то вот между ними-то вообще на этом фоне никакой разницы. одно и то же, сириосли. а вот разница, которая случится в январе, просто взрывает мой мозг (ну и не только мой). это не разница. это другая вселенная. в которой надо как-то работать.

а ещё учить других! тому, что ты сам не можешь освоить даже с краешка.

вот я не люблю, когда ругают Россию.

но в такие моменты… "Это же Россия, блять".

во всем этом есть два сомнительных плюса:

1. там есть по слухам вкусная столовая непосредственно в здании (но питаться шесть дней в неделю покупными обедами явно накладно).

2. именно там работает Юрец.

— - - - - - - - -

а ещё в пятницу у отца день рождения. мама устраивает праздник-сюрприз в кафе, и я должна само собой присутствовать, причем желательно до раскрытия сюрприза для правдоподобности сценария, но теперь я, похоже, в полном пролете. ненавижу подводить людей.

:(

учёба закончена, хотя говорить так и впрямь теперь страшно, когда-то я уже совершила такую ошибку, но свободы не чувствуется. почти - я успела выдохнуть сразу после экзамена в четверг, прежде чем увалиться спать до девяти вечера, а потом с силой отдирать себя от постели, чтобы хотя бы раздеться и убрать очки - чудо, что не раздавила.

давно пытаюсь писать о событиях в режиме их актуальности, но получается не совсем. то компьютер лень включать, то он включен, но в голове слова в предложения не складываются.

на самом деле и сейчас складываются с неохотой, но подумала, что лучше напишу, чем нет, раз уж компьютер с полудня включенный.

экзамен безумно волнительный, успело и потошнить, и живот покрутить, и ещё такое дурное чувство, когда хочется как будто пить, но не пить. руки тряслись ещё сильнее, чем обычно, и даже в комиссии на это внимание обратили. сказали, что волноваться не стоит. конечно!

билет был лёгкий. тарабанила ответ как всегда - ни на кого не глядя, типичный аутист, бу-бу-бу, глаза в стол, слегка заплетаясь языком, но потом ошарашили, "вам бы лекции читать, отметьте там, Екатерина Владимировна". в общем, сдала хорошо, документы получила, на оглашении результатов отметили опять же с этой пометкой про лекции, и на завтра уже на работе все об этом знали, что на самом деле стрёмно.

потом оказалось, что это вообще не шутка, только формат лекций решили перевести в формат объяснений и практического обучения - с января будет совершенно новая база, и мне вроде как надо одной из первых её освоить. интересно, когда, ведь на работе уже мертвяцкие нагрузки.

ещё в пятницу была на спектакле "Три товарища", который мне всё же не понравился, в чем я боялась себе признаться во время просмотра. хотелось чего-то ближе к книге. трогательности. теперь даже жаль, что пришлось так быстро с работы линять (через полтора часа после конца рабочего дня), там столько несделанного, что у меня паника не прекращается.

отмечали сдачу экзамена с Тимом в чайхане (никогда не знала, что означает это слово, но на деле у нас - ресторан с преимущественно узбецкой кухней и антуражем), приехали туда в пять вечера позавтракать, и объелись как идиоты, потому что были голодны как никогда. моя внутренняя жадина негодует из-за недоеденного лагмана и картофеля. но вообще вкусно, и я наконец-то поела борщ.

на улице всё холоднее. надо привыкать.

блог в вк

моя жизнь сейчас заморожена.

вот бывает же - чувствуешь существование, не чувствуешь вкуса.

на самом деле, я всё так же нахожусь в социуме, получаю знания (слишком много, слишком не умещаются), катастрофы никакой нет, просто это экспресс-версия получения профессии, когда за три занятых очной учебой недели нужно выучить слишком много информации (но я начала учить за четыре дня, потому что да здравствуют бессонные ночи с курсовой - мы не ищем лёгких путей и не берём готовых работ, ебливая ты дура), и приходится забывать про себя, про дом, обросший разбросанным хламом и пылью, гору грязной посуды и грязного белья, интернет, который я включаю только чтобы курсировать между законами.

у меня появилась какая-то сопливая чувствительность и я могу разнюниться во время просмотра ТБВ (как хорошо, что у меня есть непросмотренный сезон в этот период и мои неизменные завтраки с ним). сплю по пять часов в сутки и всё бы ничего, в таком режиме можно существовать, если при этом не приходится каждую свободную минуту что-то учить, и мозг как бы "амиго, ты как хочешь, а я пошёл", веки свинцовые и всё такое.

а ещё многое нихрена непонятно.

и квалификационный экзамен принимает комиссия из руководства, которое в любом случае потом запипизжит на работе. всё бы ничего, но этот квалэкзамен решает дальнейшую судьбу. не сдашь - не будешь работать даже там, где сейчас.

всё, отнылась, можно идти дальше выживать, всем спасибо, очень хочется читать ленту на вью и смотреть картиночки в инстаграме, но вот нет.

я тут ухожу на учёбу. не думала, что это дерьмо коснётся меня снова, но деваться некуда.

будут: лекции и семинары с утра до вечера по 5-6 пар, выпускная работа, страшный экзамен, решающий моё будущее.

не будут: практика в том, чему нас будут учить, студенческие пьянки, нормальная зарплата, знакомые сокурсники.

чувствую наёбку, не пойму где.

так как я в отпуске (заканчивающемся), то на днях решила испечь чего-нибудь вкусного, и выбор пал на яблочные булочки по очень простому рецепту на йогурте и муке с маслом, и почему-то именно в момент общения с тестом я понимаю всю тщетность своего кулинарного бытия и зарекаюсь вообще заниматься выпечкой. единственное тесто, с которым я уже на ты - это самый примитив, тесто на пиццу. всё, что сложнее, начинает со мной неравный бой.

справившись, наконец, с тестом, и сформировав булочки, я отправила их в духовку на пятнадцать минут, и тут же вспомнила, почему я в прошлый раз зарекалась что-либо печь. духовка! примитивная газовая королева, вокруг которой нужно плясать с бубном, чтобы она не сожгла напрочь низ и пропекла хоть немножко верх. в этот раз никакие танцы не помогли, низ стал коричневым и хрустящим, верх - сырым и почти нетронутым.

тут я хотя бы умываю руки и говорю, что это не я такая кривоёбина, а духового шкафа у меня нет нормального, с верхним и нижним нагревом, потому что когда я готовила выпечку у тёти, получился просто смак.

подумываю о покупке мини-печки, но терзают сомнения - а больно ли оно мне надо? чтобы раз в месяц, а то и в два, озадачивать себя кексами и пиццами?

а ещё сегодня варила суп. в морозилке завалялся остов курицы и пара крыльев, дай, думаю, бульончика себе намучу, а то что-то заболевать начинаю. варю курицу, картошечки постругала, вермишельки кинула, все дела, приправку добавила. хочу уже с огня снимать, смотрю в кастрюлю - а там червяки. червяки, настоящие, блядские червяки! у меня в супе!

я, конечно, в первую очередь, погрешила на курицу. червивая, дрянь, оказалась, небось где-нибудь в скелетике семейство этой гадости поселилось. маме звоню, она говорит, в вермишели смотри. в вермишели чисто.

оказалось, паразиты из приправы. пришлось её отдельно сварить, чтобы это выяснить, потому что в сухой не видно, к тому же она в гранулах. на будущее вам (вот я и дождалась полезной строчки в своем бложике) - приправа "десять овощей" от магги. я и так особо глутаматные приправы стараюсь не использовать, как эта у меня оказалась, не помню. может, скидка была большая :)

супчик жаль, конечно.

а булки спороли с Тимом на ура, пусть они и вышли уродские. он даже сказал, что по-другому их и не надо готовить, эти слишком замечательные, но знаем мы их, все они такие, пока замуж за них не выйдешь :)

я вообще компьютер не собиралась сегодня включать, потому что намерения мои были чисты и безропотны - омыть себя от дел дневных и прилечь в постелюшку благодатную, да сном забыться беспечным.

не срослось.

периодически, знаете, нападает какое-то дикое желание пописать. пописааааать. неожиданно открываются совершенно бессмысленные потоки сознания, и вот даже темы нет (ну, может, где-то её реально найти, но соскребать с сусеков сейчас никак не хочется), и вот уже жмёшь большую кнопку компутера, и сюда, сюда, в интернет, ибо к самостоятельному творчеству я вряд ли в ближайшие годы подступлюсь, да и там же сюжеты надо всякие выдумывать и логику повествования строить, а это вообще мои слабые места.

и вот поэтому у меня есть блог. потому что в такие моменты движок внутри моего мозга может таких дел натворить, вплоть до видосов на ютюбе, а это как проснуться утром после мутной пьянки - точно пожалеешь и застыдишься.

на самом деле, я, конечно, сейчас больше настроена на блог в вк, по поводу причин я уже как-то расписывала тут где-то ниже, хотя там у меня всего шесть человек (спасибо <3), включая меня (я, так и быть, обойдусь без благодарностей) и никакой смысловой нагрузки и пользы для организма.

и я понимаю, что на платформе блогосайта есть больше (в миллион раз, даже если речь идет о вьюи) возможностей найти единомышленников (как сейчас принято говорить - аудиторию, но я не считаю себя великим спикером, и до таких громких слов не доросла), хотя бы да - людей, которым приятно (вдруг) проводить время с твоим (моим) текстом, пусть даже он такой же бессмысленный, как сейчас.

но вконтач, он проще. вью или загнётся, или наебнётся, с мобильника не выйти, уж тем более не написать, коммуникация слабее некуда, хотя в общении я и без того слаба.

мне не хочется бросать вью. и хотя я всегда пишу от сердца, на вью у меня наименьшая фильтрация, не знаю почему. но мне бы больше хотелось быть там, в своем собственном мирке. поэтому я и здесь, и там, и даже стараюсь не копипастить одно и то же.

мне кажется, скоро я вообще всё побросаю, начну пописывать в стол какую-нибудь унылую книжонку с неправдоподобными поворотами сюжета и наивностью на уровне горячечного бреда, и потихоньку моя жажда не только поглощать текст, но и производить его сойдет на нет.

это самый унылый #пьяныйпост за всю историю, спасибо всем, кто прочитал.

крестнику сегодня четыре года, и я отметила это дважды!

#ктоходитвгостипоутрамтотпоступаетмудро

(все ссылки в профиле)

у меня однокомнатная старая квартира и две изуродованные всякими вырезками стены. постеры, фотографии (не мои, распечатанные пикчи из интернета, но из фото-ателье), из журналов дребедень, вкладыши жвачек. ну знаете, что-то вроде мудборда, только не очень-то и красиво и в большом масштабе.

очень много мужиков.

одна моя подруга, с которой мы больше почему-то не дружим (мне кажется), постоянно удивлялась (как будто одного раза недостаточно), мол, ну как же так, столько мужиков на стенах, а твой-то, твой как живёт с этим?! негодовала прямо-таки, настолько, что я даже задумалась - мой-то никогда ничего не говорил против, как-то лояльно относился к моей придури, а она почему-то уверенно думала, что у него начнётся паника или приступы гнева, ну или импотенция, на худой конец.

недавно, впрочем, он заметил и даже немножко высказал. ну как-то нехорошо, вроде бы, при живом-то парне столько чужих развешивать по стенам. но мы довольно быстро свернули эту тему и пока к ней не возвращались. думаю, основным аргументом была вовремя прилепленная к стене Блейк Лавли, типа "женщины у меня тоже есть!", но не уверена.

а вообще, подруга, наверное, права. я бы вряд ли смогла бы мириться с аналоговой ситуацией, но благо, что такие придури обычно бывают у девочек, а мальчики… мальчики тупо ходят налево.

LUNA

Самые популярные посты

385

запретная тема

хорошо, что здесь нельзя подписываться, потому что сегодня от меня бы все отписались. потому что подъехала ЕБУЧАЯ МАМСКАЯ ТЕМА! интер...

378

привет от утопающих

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись. Победа или поражение? Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у об...

373

своего рода мастурбация

Справедливости ради стоит отметить, что у меня всё же завёлся подарок от мужа на день рождения. Правда купила я его себе сама, но это бы...

367

да что ж такое

Не то чтобы я конченая эгоцентристка, но у меня стойкое ощущение, что весь этот пиздец с эпидемией и падением экономики — просто что...

334

занудство

Ну как можно не любить Путина, когда он в эти непростые времена и пособие для маленьких детей сделал, и ипотечные каникулы утвердил! Всё...

330

оно не тонет

Я просто обязана это записать! Из тех олдов, кто в теме моей жизни, тут наверное только Ди, так что, дорогая, речь пойдёт про W! Этот бл...