Разбил подаренную тарелку, чтобы выплеснуть злость. Аккуратно в пакете и молотком, чтобы не пораниться. Мне ведь уже 34, надо беречь себя.

Странные чувства. Вместе с облегчением пришла и горечь. Помедитирую над этим перед сном, пожалуй.

Я снова установил твинби. На этот раз с намерением найти что-то посерьезнее дружбы с бонусами или секса без обязательств. Чувствую, что мне нужно снова пройти через этот этап, но уже в другой роли.

Сложно, очень сложно. Сегодня искал этапы проживания горя, чтобы понять на каком я сейчас нахожусь. Думаю, что недалеко ушел от гнева.

Сейчас я все еще считаю, что Н дура несчастная, но злость приобрела холодный оттенок.Вряд ли она вернется, чтобы попробовать снова, но если да — ох, какой же больной укол ее ждёт. Теперь-то Н и все ее слабые места видно насквозь. Особенно для нее будет болезненна тема матери. Та крутила отцом и любовником долгие годы и в итоге осталась одна. Н ждёт такая же судьба, но более трагичная, так как она все про себя понимает.

Невозможно (пока или больше — не знаю) с моей стороны поддерживать общение в чатах, где мило, будто прежде, обсуждается дата встречи, потом кто-то летит на хоккей в Москву, а кто-то купил билеты в фан-зону на Агутина… Какая-то теперь мне неведомая жизнь на фоне остро возникших… А вот, собственно, чего — проблем? или ситуаций? очередного снежного кома? разбитых розовых очков стеклами внутрь? не совпавших ожиданий с реальностью?

Вчера я смогла отключиться от всего перечисленного, но сегодня в тех же условиях — нет, и это пугает. Надо решать, как действовать в дальнейшем, чтобы не потерять ориентиры, не скатиться в ощущение, что жизнь закончена и в ней нет больше смысла… Но есть много, МНОГО зависти ко всем, кого не коснулись наши беды, кто привычно и буднично встает по утрам и так же привычно, без задней мысли и тревоги, размышляет, что день сегодняшний ему принесет. Мне страшно засыпать, потому что наутро вся реальность, не вызывающая ничего, кроме шока от мысли, как могло выстрелить именно с нами, вернется обратно, продолжится опять, и в ней надо как-то барахтаться, взбивая сметану. Но с прежними мыслями не выйдет, теперь к ним всегда будут примешиваться страх, тяжелый камень на груди и попытка сделать освобождающие вдох и выдох, но тоже ничего не меняющая. Все походит на нелепый сюр, от которого хочется сбежать, выключить его, зажмурить глаза.

Читая в научных статьях чужой анамнез, растянутый на десятилетия, с бесконечным подбором лекарств, то дающих минимальную нормализацию, то приводящих к ужасающим последствиям, что в итоге ставят шизофрению, я погружаюсь в ещё один ужас длительной истории, которая, возможно, ждет и нас. Мы прожили за последние пару лет будто десятилетие, снедаемые тревогой, расплывчатостью прогнозов и неизвестностью. Но сейчас… Какой ужас отражается в наших глазах. Я все еще не могу поверить, что все так безнадежно. Что с этим всем мне предстоит если не справиться, то просто прожить, пройти через этот кошмар.

Жизнь как ночной кошмар наяву в одночасье.

Мучительно ждать зарплаты и долго подбирать, соотнося цену и качество, товары в золотом яблоке на замену катастрофически заканчивающимся штукам

Проебать посылку через десять минут после получения, оставив её в сраном чижике, и всё из-за того, что я лечу и не дружу с башкой