rumpelstilzchen

сегодня любовь всей моей жизни не захотел шутить со мной пошлые шуточки и велел работать над планом диплома.

я сказала, что больше никогда ему не напишу.

С пылу, с жару так сказать. Только что закончила смотреть.

Неужели я хоть что-то посмотрела.

(быстренько отойдя от темы, скажу - я действительно последнее время почти ничего не смотрю, и отзывы на сериальчики будут очень редко. сейчас я вообще планирую смотреть Альфа, а о нем писать смысла нет, так что ожидается очередное затишье)

продолжим.

Это моё знакомство с сериалом, так что вполне возможно, что с течением времени и сезонов соответственно моё мнение изменится.

Сейчас я могу сказать, что у "Сплетницы" немало слабых сторон.

Во-первых, игра актёров. Это чуть ли не первый зарубежный сериал, где я осталась в ней разочарована. Многие ребята неубедительны, хотя и красивы.

Во-вторых, избыток клише. Здесь сюжет достаточно предсказуем, хотя куча сплетен и интриг иногда утомляет. Какая-то нелогичная фраза получилась. В общем, я хочу сказать, что интриг много, слишком много, но общие повороты сюжета всё равно сводятся к тому, что подразумевает большинство. Надеюсь, выразилась понятно.

Единственные, кто не подпадает под вышеуказанные промахи, это золотая парочка. Да, Чак и Блэр прекрасны. Сцена в машине безумно крутая, потому что они сами крутые. А вот Сирена с Дэном показались неискренними. Хотя потом я уже привыкла. Впрочем, к концу сезона я привыкла вообще ко всем.

Раньше, до того как я начала смотреть, повсюду, особенно на ролевых страницах мелькала рожа Чака. Рожа - потому что тогда я воспринимала его лицо именно как рожу, он мне не нравился, и я называла его олицетворением пафоса. Я недалеко ушла от истины. Но тем не менее, он классный. Он подонок, но такой, на каких приятно смотреть. Я даже не знаю, как относиться к этому его уже почти нарицательному "я Чак Басс". С одной стороны, это чересчур, с другой - в духе персонажа. В начале Чак был отвратительным. Потом я его прочувствовала. Правда, я бы пожелала ему чуть-чуть повзрослеть внешне.

Вообще, не смотря на то, как я высказалась об игре актёров, я в восторге от состава, а точнее - от второстепенных ролей. Коннор Паоло, который играл маленького Македонского в любимом фильме, был первым приятным сюрпризом. Далее - Безумный Шляпник из Once upon a time, впрочем, оказавшийся подонком. А ещё - прекрасная Мишель Трахтенберг, которая сыграла мерзкую мразотину Джорджину. Я прочитала, что на эту роль хотели взять Мишу Бартон. Было бы интересно, но я уже привыкла к Мишель. Девочка отлично справилась.

А ещё на роль Блэр хотели взять Линдси Лохан. Я люблю эту бестию уж куда больше Лейтон Мистер, хотя бы потому, что последнюю до этого сериала знала только, опять же, по ролевым страницам знакомых девушек. Она и у меня когда-то на аве была… В общем, уверена, Лохан справилась бы с ролью стервы на все сто, но сериал стал бы ещё попсовее, чем есть сейчас. Впрочем, сейчас уже ажиотаж спал. Я упустила пик популярности.

Известная музыка. Блин, это подкупает.

Хочу сказать о конце сезона.

(понятное дело, спойлеры)

Сразу хочу заметить, что я только начала смотреть, и мне должны быть простительны всякие мысли, которые потом не реализуются. Я гадаю, что будет дальше, хотя среди вас, я знаю точно, есть те, кто уже всё посмотрел.

Серена и Дэн расстались. Это было странно, ведь никто ни с кем не спал, и я думала, что они вроде как любят друг друга по всем канонам настоящей любви. Впрочем, может сойдутся ещё? Мне кажется, на протяжении 7-ми последующих сезонов случиться может всё что угодно. Это как в КЯВВМ.

Последняя серия вообще выбила меня из колеи.

Чак и Блэр вроде как снова вместе. Это было неожиданно, и очень-очень приятно. Они действительно потрясающе друг другу подходят. И я почти простила Чака за его грубые, безжалостные слова по отношению к Блэр, когда она потеряла корону.

Но что он натворил в конце! Уму непостижимо! Сука какая!

И ещё этот Барт, его папаша, тоже тот ещё мудак, советчик грёбаный. Если раньше мне было его немного жаль, и я ещё как-то сомневалась в своем отношении к любовному треугольнику Барт-Лили-Руфус, сейчас я полностью за то, чтобы красотка Лили сбежала уже к этому сексуальнейшему музыканту.

Но Чааааак!

Надеюсь, Блэр переспит с тем пареньком, с которым полетела в самолете.

кстати.

тот самый мужчина моей мечты (нет, шучу, я не о Мэтте, а о друге подруги) мне всё-таки написал.

будем называть его Парень с Идеальной Кутикулой (придумали на пару с Робином, поглядев на фотографии). ПИК.

а вообще, наверное, мы никак не будем его называть.

потому что он, похоже, сбежал.

удивииииительно.

и как от меня, такой прекрасной, доброй и отзывчивой, можно сбежать?

просто не надо писать мне, когда я нажираюсь.

шутка.

наверное.

мне кажется, я стала совсем беспомощной.

я ничего не могу сделать одна.

я до сих пор не отнесла терабайт ко врачу. я до сих пор не поменяла истёртый ремешок на часах и батарейки в них. я просто не могу дойти до всех этих мест сама.

я не могу начать работать над дипломом. заставить себя копаться в каких-то источниках. у меня даже план не готов, мне стало плохо уже когда я начала осознавать, что не могу такой элементарной вещи - так что же будет дальше, как я вообще буду его писать??

я даже не могу доехать до ремонтной мастерской, а тут диплом.

завтра поеду в тц. сама. за подарками детям.

хоть что-то я должна сделать уже самостоятельно?

Ночью с понедельника на вторник, когда мы играли в говно, я не могла отвлечься и ответить на сообщение. И вообще, я была такая веселая, что когда подружка мне сказала - "у тебя мигает", я ответила - "посмотри, что там".

Она посмотрела и сказала.

Я была такая веселая, что сказала - напиши ответ.

Она написала ответ, а я продолжила играть.

Вы знаете, оказывается, так не делают нормальные люди.

В общем-то я тоже считаю, что не делают, но тогда мне казалось, что всё в порядке вещей. Я же знала, от кого там мигает.

И она знала.
Ведь мы подружки.

Но сегодня, когда я сказала другой своей подружке, которая разруливает ситуацию с тем, от кого мигало, что на сообщение ответила не я, но всё было обговорено, я словила ВЗГЛЯД.

Такой жуткий-жуткий взгляд, который сказал мне - я удивлена, разочарована в тебе, Ксюша, ты такая мерзкая, как ты могла, и зачем ты вообще рассказала. И много чего я вдруг прочувствовала в этом взгляде, и предателем даже себя ощутила.

Я как-то очень сильно распереживалась из-за этого, хотя и знаю, что пустяк.

Надо держать язык за зубами.

А я этого никогда не умела.

"Пленницы".

ревью не будет, но я скажу только -

я не понимаю, как туда затащили сниматься Джилленхала и Джекмана.

Вчера снова пили с группой.

Я превращаюсь в какую-то тусовщицу по квартирам, где наливают.

Впрочем, я наливаю сама.

Ночевала не дома, но в отличие от многих других подобных ночей, было вполне приятно, и я даже не опоздала на пары. И минералку купить успела.

Снова хорошо сиделось, только я словила по губам от одногруппника, впрочем, заслуженно и чуть ли не по собственной просьбе, и получила от него же леща, но это была ответка.

К полуночи мы с ним пошли в мак, там кончились миньоны, но мы перекусили, и он вернул меня в дом.

Он на той неделе вернулся из трехмесячной поездки в Америку, и я даже почти простила его, что на этот раз без арахисового масла для меня. С ним мы пили первый раз, ибо часовая посиделка в летнем кафе на третьем курсе не считается.

Вчера решили возродить игру в крокодила (которая умерла в нашей компании уже давно), мне было сложно показать слово "пошлость", но зато я загадала "гейское порно". Оказывается, скромные люди испытывают проблемы с его демонстрацией в виде пантомимы.

В общем, я вполне довольна, и стараюсь не думать о дипломе, потому что когда начинаю думать, мне становится страшно.

Ну вот, опять мне страшно.

Я всё жду, когда выйдет замдиректора, чтобы подписать заявление. А потом…

Какое-то время назад мне вдруг показалось, что моя любовь к Мэтту утихла.

Ну то есть она потихоньку стала утихать, и я уже махнула рукой - всегда оно так, не впервые. К тому же (или как раз в этом причина) на горизонте появился прекрасный и могучий Харви Спектер в исполнении Гэбриела Махта, и большая часть моих слюней потекла в ту сторону.

Но последние вот уже несколько дней у меня словно снова снесло крышу.

Хочу Мэтта, соскучилась по Мэтту, не могу просто.

Давно такого не было.

Так как мне особо не о ком думать перед сном, я думаю о том, как он может пахнуть.

И вообще какой. И кожа какая. И волосы наощупь. И руки какие.

Как-то очень далеко я зашла, раньше обходились общим созерцаньем. Мне кажется, это ненормально.

Какое-то время назад на вьюи проходил конкурс на самое лучшее предложенное усовершенствование. Я не участвовала, но сейчас поняла - несмотря на то, что этот сайт прекрасен, он малофункционален. Нет элементарных вещей, которых так хочется - комментариев и приватности.

Давным-давно, ещё в школьные времена я начала писать фэнтези.
Мне кажется, все, кто в то время начинал писать, писали фэнтези. Давление поттерианы и иже с ней делало своё дело, мы все выдумывали необычные миры, необычных людей и вполне обычные ситуации, в которые эти самые необычные попадали.

Но у меня это действительно растянулось. Я написала книгу (как помню, 200 страниц), закончила аккурат к годкам пятнадцати. Понятное дело, этот мой масштабный первый опыт был переслащен наивными суждениями, а также большой-большой любовью с кучей сопливых клише. Но тогда меня читали. А одна подруга даже выложила на каком-то сайте. Мои одноклассницы требовали у меня продолжение после каждой главы, они ругали меня за убийства, они плакали, они набрасывались на меня периодически, когда я приходила в класс. Не то чтобы это было часто, но это хотя бы было, и мне до ужаса приятно вспоминать. Помнится, я даже сделала альтернативную концовку для одной девочки, и она грозилась меня саму убить за смерть любимого персонажа. Девятый класс, мамочки. Эта книга называлась "Поколение Добра. Reality". Потом вышеуказанная эпопея переросла в дилогию - появилась "Надежды Зла. Антидружба".

Потом пошли рассказы. Маленькие и не очень, фэнтези - и не очень, и даже вполне обычная проза, рассказов восемь я выжала из себя, и штук пять не выжала. Я даже участвовала в каких-то литературных конкурсах, и даже выигрывала, страшное дело, с такой-то лабудой.

Видимо, я всё же готовила себя к моему любимому и грандиозному проекту. Грандиозному, конечно же, в рамках моей маленькой души.

Этот проект назывался "Эрландер".

Что-то знакомое?

Этеншен, минута откровений - вот он, источник моего имени практически на всех сайтах.

На самом деле я не собиралась называть книгу именно так. Я долго думала над названием, даже после того, как закончила писать. А потом оно пришло само.

Назвать фамилией главного героя.

Коротко, смачно, в цель.

Я очень люблю этого странного волчонка, моего Эрландера.

Этого эгоистичного подонка, такого сильного и такого слабого, немножко бисексуального, непокорного, обаятельного.

Таким его вижу я, а как другие - не знаю. Впрочем, мало кто читал.

Для меня это до сих пор не стало идеальным творением, хотя я так долго рожала всю эту историю, я смаковала всё в голове, а на бумаге выходило, что выходило. И я действительно ждала, что эта книга станет моей звёздочкой, самым лучшим произведением - тем, что можно будет назвать произведением.

После того, как я поставила последнюю точку, я была полна творческих идей - мне хотелось писать, мне хотелось вдохновляться своим вдохновением. Я хотела писать продолжение, я хотела писать новые рассказы, я начинала их писать, и были у меня русалки, другие планеты, люди-вороны, перелопаченная классика, ведьмы с чердака и даже пара начатых фанфиков, и в одном из них - слэш (ну это только для себя). Раньше я всегда бежала от фанфиков, считала, что это глупое и бесполезное занятие. Сейчас я так не считаю, хотя и не пишу.

Но возвращаясь к Эрландеру, я понимала, что прогадала. Это вовсе не звёздочка, это не сияет, это чистой воды мой детёныш, и никому он больше не нужен. И я знала, что этот проект, даже трижды переписанный до нужной консистенции талантливой речи, никогда не будет опубликован, меня не заметят, даже если я приду и суну текст в лицо кому-то, кто может это издать. Потому что не формат, потому что какой в жопу лондон и все эти эрландеры и артуа. Впрочем, я ни разу его не переписывала. Мне даже смешно сейчас от того, что я когда-то рассчитывала выбиться в писатели. Какая же я жалкая!

В общем, я сдулась. С тех пор я не писала уже ничего. Ещё немного выдавливала из себя суррогаты - я так называю мои полубелые стихи, но и они сошли на нет. Я давным давно ничего не пишу. Не вижу смысла. Это бесполезно, грустно, в стол. А на суррогаты у меня просто нет вдохновения. Но я выложу вам для примера, что же это всё-таки такое было.

вытерпишь?

вытерпишь?

я буду каждую ночь

летать.
я по ночам буду многих звать
а по утрам вновь давать обеты.
ты забыл ли, забыл,
что я
невыносимо припадочна духом,
я скачу с поцелуев на "вы",
я то Ростова, то Пьер Безухов.

почтой усопшей
в обещанный город -
помадами красными письма.
я сегодня смеялась, продрогши,
а завтра - иду на казнь.
я вчера была в шубе лисьей,
а сегодня - монаший ворот.
но ты помни, как я сожглась.

мы синхронны во сне,
только я, покраснев,
на латыни шепчу "до свиданья".
я пойду, подышу
в чьем-то сонном вине.
в чьей-то незанавешенной спальне.

Ты сегодня живой человек
завтра ты - портрет недописанный.
это сердца большой пробег,
за минуты - серебряный век
я твоя. но я независима.

(это одно стихотворение, просто со скачущим ритмом).

Может быть, когда-нибудь выложу и другие.

К счастью, суррогаты ещё более-менее читабельны из всего того, что я натворила.

Прогноз погоды заставил меня вздрогнуть.

Всё?

Мне нравится спать на полу.

В моём холодильнике алкоголя больше чем еды, и я настолько беспомощна, что готова влюбиться в первого встречного человека.

Я сломала диван.

И нет, его сломала я одна.

Как бы грустно это не звучало.

Теперь я сплю на полу.

Сегодня пошла утверждать тему диплома с научным руководителем.

Всё-таки убийцы.

Меня очень пугает перспектива работы над дипломом, а защита и подавно. Мой преподаватель - довольно сложная личность, с ней будет тяжело работать, с ней уже тяжело работать. Она меня восхищает и пугает одновременно. Хотя сейчас… сейчас я испытываю только страх. Я уже пожалела, что пошла писать по этой кафедре.

Осень делает своё дело. Я расклеиваюсь, как старые обои. Всё тяготит, я уже давно стала нытиком и смирилась с этим.

(кстати заметила, в очень многих блогах превалируют посты с нытьем и проблемами)

Так что я по мейнстриму.

Говорят, мне скоро должен написать мужчина моей мечты.

Ну точнее, просто мужчина, просто друг моей подруги, который просто уже давно жаждет знакомства.

Всё так просто.

Если бы я умела отпускать прошлое, я бы уже бежала вприпрыжку к новым ощущениям, а тут я ссу и бегу вприпрыжку только под тёплое одеяло к своим медведям, и не хочу вылезать из-под него долго-долго, никогда.

Судя по-моему состоянию, мне действительно нужно мужика.

Ну не в гнусном и непристойном смысле этого выражения, конечно, а в самом что ни на есть романтическо-эгоистическом: мне нужна поддержка. Элементарная, блин, поддержка, которая никогда не сравнится с поддержкой родителей и подруг. Мне нужно вдохновение, мне нужна мужская сила, я хочу побыть слабенькой и тряпичной, чтобы меня гладили по голове и убеждали в том, какая я молодец, а если я не справлюсь, то всё равно "я люблю тебя такой, какая ты есть".

Проза жизни, такая примитивная, но такая позабытая. Сейчас же я в основном борюсь с собственными чувствами, хожу на ножах прошлого, периодически высмаркивая слёзы, хватаясь за голову и боясь представить - как же я там, дальше, без него.

Я всерьёз начала думать о том, чтобы поехать в Москву, если в России будут показывать юбилейный выпуск Доктора в кино. Я сомневаюсь, что его вообще будут показывать в РФ, а уж в моем городе 99%, что не покажут. Чтобы в каком-нибудь из кинотеатров, куда и так все новинки не пробиваются, показали некую вырванную из контекста часть британского сериала? Так что я даже не кокетничаю.

Я начала думать об этом всерьез, потому что нашла попутчицу.

Да вот только неожиданно встал вопрос пострашнее пропущенных пар и первой в жизни поездки в столицу - меня не отпустит мама.

Ну не отпустит же, по-любому.

Надо будет, конечно, закинуть удочку.

И вообще, какого хрена спецвыпуск зимой! В холоде трястись в поезде, в холоде тусить в Москве… Да не поеду я. Чего уж там. Да и не покажут у нас. Да.

Кстати ещё о рождественском выпуске.

Я начала думать о том, что будет после него. Ну не в смысле - ах, как же там сыграет Капальди, ах, что же там будут за сюжеты, ах, как мне понравится восьмой сезон. Нет, я думаю о следующих пяти минутах и далее после завершения серии - как сильно и где бы мне нажраться в дрова с соплями и слезами, кто будет меня утешать, кто будет мне подливать и меня слушать.

Мне так страшно, ребята.

иногда я боюсь, что дружбы не существует.