Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

в этом мире я ценю только верность. без этого ты никто, и у тебя нет никого. в жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится.

Між незв*язаною мовою, яка проносилась з її вуст, і між заторможеними думками після спокійної ночі, яку важко назвати сном, але легко окреслити як ейфорія, вона відчувала подих в затилок і нарешті почула "Добрий ранок, кохана", коли ці слова пробудили її-вона пояснила собі цю незв*язану мову у голові. Їй просто настільки було добре поряд із ним, що це лишило будь-яких стимулів, будь-яких планів, лишало життєвої енергії, проте надавало нову, переносячи у інший вимір перебування, в якому можна було повірити у щастя у чистому його вигляді. Мабуть, у цьому щоденничку я не раз буду згадувати це слово, він буде містити у собі прояви саме цієї емоцї (так я тоді думала, " в переди, мне казалось, меня ждет только радость")
Я назвала щастя емоцєю? Не може бути, що це почуття так легко окреслити, як щось короткочасне. ненадійне. нетривале, що пробирає тіло, залишаючи купу мурашок від шиї, плеч до зап*ястя… Ні, це постійний і довготривалий процес.
Він починає свою дію, коли ти знаходиш те, що тобі дійсно необхідно, і в твоєму словниковому запасі залишається тільки його образ, як основа, а все інше -прилегле і межа роздумів.
Побачивши, як він вийшов із будинку, усміхнений і такий же приваблевий, як і з моменту їх останньої зустрічі у місті Лева, вона не змогла не пришвидшити темп і не підбігти до… теж Лева) Він завжди буде асоціюватись у неї з цим королем. По-перше, густим волоссям русявого кольору, що виблискує золотистим на сонці, по-друге, врівноваженим поглядом, грація якого не залишає байдужим нікого, хто його знає. Під час сексу в цьому погляді проявлялась хижачість.
" Чай з лимоном", так вона для себе описала колір тих добрих очей, і ще задовго до того, коли могла його обіймати, задовго до того, коли вона могла милуватись його родинками біля губ… (краще не зупинятись на губах, про них можна писати вічно, як і малювати) але й не тоді, коли будучи малою надписувала на його фотокарці слово "мрія".
Вона вже бачила, як він виходив поспіхом із цього будинку, тоді погляд його був пройнятий байдужістю, хоча щирістю, а обійми при зустрічі та прощанні вічливою формальністю. Але починаючи з того часу, вона встигала зловити від них кайф, - це було перше в що вона закоалась-, тепло від них.
Потім у тепло у мові, вчинках, у середовищі, де він жив, в музиці, яку він слухав і у світ, який ві бачив.
Самодостатність-ще одна риса, що шалено її розкладала до нього.
Він вмів вміло поєднувати щирість, розум і стриманість. Я би вбила би всіх, хто у нього був до мене.
" Я чекав на тебе все життя"- вона прокручувала цю фразу щоразу, коли лягала спати. І розуміла, що їй потрібно вчитися у нього цієї внутрішньої самодостатності. Щось стримувало її повірити у це. Його посмішка після сказаного складала враження, що він не серйозно, а так від бажання. Але їй вдавалос легко відкидати цю думку.
Так важко зрозуміти те, якою вона ставала поряд з ним.. З одного боку, не обділена повагою, а з другого перейнята відчуттям, що вона його не гідна.. Дивно.

п.с. Перенеслась у той час. Розумію, як все складно, і як було б круто, якби все видозмінювалось, росло, переживалось з часом і назбирувалась ціла історія стосунків. проте, зараз, сидячи на кухні, і переписуючи цей текст з щоденничка першої сторінки, я почула голос її. яка говорить радо по телефону, пройнята, мабуть, схожими почуттями до нього. Розуміти, що ти все просрав, через свою недосвідченність вбивче. розуміти, що тепер я буду чекати на нього все життя теж не дуже оптимістичне рішення. А колись він дочекався на мене….. колись, я хотіла вбити усіх, хто був до мене, а сама припустила появу ще однією, з робити з цим нічого не можу… хм. не хочу відпускати свій омріяний світ, і омріяне розрулення з цього. скільки б часу не пройшло. не набридне тримати це у серці.

В последнее время стала чувствовать себя просто ужасно. Все идет на перекосяк в этой жизни. На выходных украли клатч с документами, телефоном и ключами, хорошо, что паспорт не взяла. Теперь я влезла в долги, потому что надо ставить новые замки, неизвестно когда мне придут деньги. Устала просить деньги у родителей. Еще и в универе не пойми что, не могу включиться в учебу, каждый раз говорю, все это последнее выходные, я буду учиться. Нихуя. Я учусь пару раз в неделю дома, хожу в универ, но этого мало. Подруги достали говорить, что я тупая. Впервые я стала понимать, что мою самооценку могут опустить самые близкие люди и это ужасно убивает. Я когда нахожусь не дома, я другая. Та которая я есть, веселая, общительная, обожаю отдыхать и веселиться, могу сказать все что хочу, а дома я стала никем. Ощущение, меня просто ненавидят здесь. Лишь один человек в доме ко мне хорошо относиться, без всех приколов и т.д. Про отношения я молчу, их нет и врядли будут. Хочется прыгнуть снова с моста, но только без страховки.

Мабуть дурна

Я не вірю в кохання, але як дурна, як мала дитина, як наївна дурна дитина, вірю що колись в моєму житті знайдеться така людина яку я покохаю і відчуюю це почуття. Вірю що здійсняться думки щодо "ідеальних відносин" на мій рахунок, вірю що це буде взаємно, вірю що колись і на моїй вулиці буде свято.

наівна. Дурна. Знаю.це так не схоже на мене. Але як останній ідіот вірю в те, що закохуються в душу.

кажуть що якщо довго чогось хотіти і думати, то рано чи пізно воно станеться, це доведено і доведено близькими мені людьми і навіть мною, адже думка матеріальна.

Буду й далі вірити

Осень - хорошее время, если вы не ботаник, если ботвинник паркета ищет ничью ботинок у тротуара явно ее оттенок а дальше - деревья как руки, оставшиеся от денег. В небе без птиц легко угадать победу собственных слов типа "прости", "не буду", точно считавшееся чувством вины и модой на темно-серое стало в конце погодой. Все станет лучше, когда мелкий дождь зарядит, потому что больше уже ничего не будет, и еще позавидуют многие, сил избытком пьяные, воспоминаньям и бывшим душевным пыткам. Остановись, мгновенье, когда замирает рыба в озерах, когда достает природа из гардероба со вздохом мятую вещь и обводит оком место, побитое молью, со штопкой окон. Бродский

Так как бестолковая Саща рассказала мне свой пароль- сегодня я узнала, что она до сих пор любит своего бывшего. Она немного скучает за ним и хочет его. Она чуть Димке не изменила с бывшим.

Он просто сука. Я бы с радостью убила бы её.

Гуляла сегодня с Лёхай. Он меня целовал, а я его нет. Ну просто стояла в ступоре. Тогда я хотела, чтобы на месте Лёхи был мой Володька. Я не знаю что со мной творится. Но полагаю, что это хуёво…

Каждый сам выбирает, жить в свое удовольствие и веселится, при этом создавая про себя славу большого засранца, либо быть честным с собой и окружающими, периодически впадая в дипрессию от того, что засранцы на тебе выезжают. Но есть другие, "люди-благодетели для окружающих" - эгоцентрики до мозга костей, с четкими схемами и рассчетами в голове. При всем этом они не выходят за рамки человеческой правильности. Они не ведутся на крутость того, что можно использовать и бросить, а направляют силы на то, чтобы их "привелегия" чувствовала себя комфортно и благодарно и никуда от них не делась. Люди-полубоги, нас совсем не много. (Хотелось бы познакомится с теми, кто прохавал о чем я.)

А ты меня люби любую!
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
Не злись, когда я буду строгой.
Мне быть по строже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
Когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
Ты просто молча, осторожно,
Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
Нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
Порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
Когда б мы сами знали, что хотим

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько
никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

У меня появились 2 новые подруги) они клевые) думаю, наша дружба надолго) но и они не могут дать мне того, что я хочу: с

так хочется проснуться счастливой. жду этого момента очень давно, но не выходит.

где же это счастье? затерялось: с найди, пожалуйста, дорогу. я тебя жду.

я тебя люблю. суука..сквозь ненависть люблю. до фанатизма люблю. Господи, мне для счастья нужно так мало.просто ты и все!!! дурак ты….

постараюсь тебя игнорировать.

ты меня незаслужил….

я от тебя ни чего не скрывала, была верна тебе, отдавала и посвящала тебе всю себя….заботилась о тебе…доверяла, верила тебе… верила в тебя…поддерживала….не принуждала ни к чему….

да уж. потом все испортилось…потому что ты меня не любил…наверное это главная причина почему отношения портаться…отсутствие ответных чувств…
да уж.

люблю тебя..спасибо за все. наверное наши недопереотношения дошли завершения.

я не хочу и не собираюсь унижатся.
дай Бог не быть дурой и снова тебе не поверить.
ненавижу тебя!!!!!!!!!за снова боль….ненавижу…и в то же время люблю…

знаешь, черт, пусть смешно и наивно…но вот мы созданы друг для друга…ты действительно мое, а я твое….это даже больше чем любовь…

хах…черт, сука…как же ты хорошо играл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

презираю тебя.нет…минутное. люблю…..
себя ненавижу… за то, что рядом с тобой я слабая.
я не умею быть сильной рядом с тобой.

нет уж.. с меня хватит. встретимся когда ты будешь готов к чему-то серьезному, если к тому времени не выйду замуж.

скучаюпо тебе, барашек.эх.

"Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным честным преданным, но это не гарантирует равным счетом ничего.”

Еще хочу рассказать тебе, о своем старосте. Начала я с ним общаться как-то совсем случайно и понеслооось) Он забавный, веселый парень, но со своими тараканами в голове. по началу было очень даже не плохо. фильмы, ночевки у него в комнате, поцелую и объятия. Мы были не разлей вода, нооо потом все изменилось. Он начал меня обижать. и очень сильно. Думая, что это всего лишь шутки он бил меня :D куча синяков и ругательств переросли уже вовсе не в шутки. Это стало очень обидно и больно. Я помогала ему, спалала он косяков, а в замен?! что я получала?! совсем не то, что хотелось. Итог я не общаюсь с ним, да и как-то он не особо желает что-либо менять. Почему он так со мной? с другими же все куда лучше. обидно: с сначала мне он очень нравился, а сейчас ничего. совсем ничего.

Хочу чтобы он взял себя в рукии и что-то делал. дальше некуда и у него куча проблем.

Я опять плачу.Мы поговорили по телефону и я держась из последних сил сказала "спокойной ночи" и повесила трубу.Дальше-слезы.Вам может подуматься, что он самый плохой на свете.Нет, просто он хочет в спецназ, а я тут же представляю его грузом 200, если вы конечно понимаете о чем я.

Сижу сейчас и слушаю музыку. тоскааа и снова пустота.: с хотела поплакать, но не вышло :D сегодня очередной посвят (вроде как 4 по счету) в клубе. Я решила не идти, т.к музыка была бы ужс, да и после бви не вышло бы повеселиться. да и тот человек, который мне нужен не пошел бы. а вот Настюхе и Танюхе не повезлооо. мелких не пустили и они со мной дома :D

ну так вот, с чего такая тоска. Хочу отношений, оочень. но не цепляют те, кому я нравлюсь. а я так не могу: с

Мне сейчас очень нравится один парень. он милый, заботливый, веселый. не знаю, что он испытывает ко мне, очень бы хотелось, чтобы у нас все было взаимно. ходила к нему в гости и он позвал меня поехать с ним и его братишкой на шахматы. со стороны выглядело очень мило)) проблема в том, что он совсем недавно расстался с девушкой, с которой они давно встречались. Она красивая, стройная и наверняка куда лучше, чем я. Саша, главное не влюбляйся! не влюбляйся!!!! больше я такого не переживу: с будет очень больно; с но он мне очень нравится. Сегодня приходил в гости. дважды. я была очень рада. честно. не знаю каково ему, надеюсь, что тоже. Не знаю шутка ли это, но он предложил съездить вдвоем в Казань на выходные. и как мне это вопринимать?! я же все время начинаю загоняться и накручивать: с но это было бы действительно здорово. с ним я постоянно хочу улыбаться и мне тепло, хорошо. даже думаю, что счастлива. но он не мой, а может и не будет никогда моим.: с

как же я хочу любить и быть любимой. так устала от этой пустоты: с

Меня тошнит от того общества в котором приходится жить. Всем нет ни до кого дела. У каждого свои проблемы, заботы, дела. Нет никому дела до тебя, до твоего существования. Пора бы уже методом ошибок озлобиться на весь мир и стать конченной тварью. Таких любят. В наше время не ценится доброта, искренность и честность. Люди не хотят быть искренними, у всех давно маски. Каждый играет определенную роль. Все такие красивые, безупречные. Но что за маской то? Да, ее уже не отодрать от лица, приклеена "Моментом" намертво к коже. Но все-таки, если попытаться, снимется вместе со скальпом, в итоге вы будете уродливы. И никем без нее. Вы не сможете соответствовать своему облику. Будете играть заученную роль, но уже с обезображенным лицом, это будет выглядеть жалко.

Красивая оболочка, но такая гниль внутри. Говорят, внутри мы все одинаковые. Это неправда. Точнее не в том смысле. Было бы справедливо, если б внешность соответствовала состоянию души, внутреннего мира. Моральных уродов гораздо больше, чем тех, кому просто не повезло с внешностью.

Сейчас никто не поможет человеку, которому требуется помощь, у всех есть дела поважнее. А ведь иногда для того, чтобы спасти человеку жизнь необходимо лишь сказать пару добрых слов. Это так важно. Ты будешь среди толпы исходить кровью, но ни один не обратит даже внимания. Будешь задыхаться от пустоты в четырех стенах, но никто даже знать не будет. Никто не поинтересуется, никому неинтересно, никому нет дела. Они говорят, что понимают. Они ошибаются. Они только думают, что понимают. На самом деле ничего не понимают. Просто есть вещи о которых не принято говорить. Приходится молчать. Сидеть дома, изредка биться головой о стену, бить кулаками шкаф, падать от бессилия на колени, кататься в истерике по полу, мечтая как можно скорее сдохнуть. А после отпускает. Живешь обычно, никуда не вылазя из дома, чтобы лишний раз не натыкаться на людей. Они просто пугают. Слишком много жестоких и злых. Ты не выдерживаешь. Хочу жить на другой планете. Мне кажется, всякие инопланетные существа добрые. Не знаю почему так думаю, ну просто вот так. Хуже людей нет никого, это самые страшные существа.

«30 октября в продажу поступил свежий номер журнала «Сериал» обложку которого украсил актер Том Хиддлстон.

Том Хиддлстон тоже неспроста украшает обложку этого выпуска - аккурат в Хэллоуин, 31 октября на экраны выходит продолжение фильма об Асгарде -- «Тор-2. Царство тьмы». На этот раз бог грома прибегнет к помощи своего брата Локи, чтобы защитить миры от нового злодея. Удивительно, но благодаря блестящей игре Хиддлстона симпатии большей части зрителей – на стороне отрицательного героя Локи !

Читайте также:

- «Сверхъестественное-9» оставило демонов без грима;
- Лили Рэйб ("Американская история ужасов") хранит душу в Instagram;
- Топ ТВ-монстров - чем нас пугают с экранов;
- Страшный образ: готовим кости на Хэллоуин !;
- «Русалки Мако» наколдовали парню хвост;
- «Милые обманщицы» ищут ответы на кладбище;

Также в номере вы сможете:

- Найти постеры: сериалов «Ходячие мертвецы», «Дневники вампира», «Сверхъестественное», фильмов «Голодные игры. И вспыхнет пламя» (первый постер из серии характер-постеров героев фильма, которые мы будем публиковать на протяжении всего ноября-декабря), «Ведьмы из Сугаррамурди» и группы Fall Out Boy.

Журнал продается во всех точках продажи прессы на территории Украины с 30 октября 2013 года . »

ахаха, даже в наших журналах…фильм о Торе, а на обложке Локи и статья об актере, который его играет :) а вообще, ясчастлив и завтра первым делом прогалопирую в магазин за журналом. ведь там еще и постер есть расчудесный. моя стена уже в ожидании очередной порции Винчестеров/Джеев. кстати. на последующие выпуски обещают постеры по Тору 2. оооочень надеюсь на постер с Локи, одной обложки мне мало.

1. Лечь спать в постель со свежими простынями

2. Чихнуть три или больше раз подряд.

3. Болтать ногами в воде.

4. Поскользнуться и не упасть.

5. Ощутить песок между пальцами ног

6. СМС-ка, которую ты ждал.

7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.

8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.

9. Сесть на диван после целого дня на ногах.

10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.

11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.

12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.

13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.

14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.

15. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.

16. Издалека попасть точно в мусорное ведро.

17. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.

18. Перевернуть подушку на прохладную сторону

19. Плакать от смеха.

20. Надеть то, что ты только что купил.

21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.

22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.

23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.

24. Покрыться мурашками от услышанной музыки.

25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.

26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.

27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.

Целых два варианта. Причем практически противоположных.
Вариант номер один: работа с людьми (как ни странно). Преподавание. Мне бы хотелось преподавать историю. Уже сейчас я знаю, что вряд ли буду этим заниматься (опять же, как ни странно, ведь диплом у меня будет). Причины здесь не озвучу, да и не имеют они значения. Но мне бы действительно хотелось преподавать. Только не в школе, разумеется. В университете. Мне не нравятся школьники, а современные школьники это вообще мрак и убожество, на мой взгляд. Редкие проблески света в этом царстве тьмы ситуацию кардинальным образом не меняют. Впрочем, учитывая, насколько легко получить сейчас высшее образование, студенты тоже оставляют желать лучшего, но хотя бы являются уже вполне сформировавшимися личностями. Я хотела бы работать с людьми умными, интересными и интересующимися, прививать им любовь к тому, что люблю сама.
Вариант номер два: книгохранилище или библиотека. Библиотека с хорошим и обширным книжным фондом. И два с половиной посетителя в неделю. Чтобы в библиотеке этой было постоянно очень тихо, мрачно и пахло сыростью и книжной пылью. Чтобы я сидела там в одиночестве почти все время и могла спокойно заниматься самообразованием.

Привет, бложик: * дааавно меня здесь, не было) решила вернуться :) начну с того, что я поступила в удгу. на бюджет. как и хотела :) думаю, это к лучшему. надеюсь, все изменится :) впечатлений уйма. есть и + и -. учится легче, ноо так в лом. наааадо) скоро возьмусь за ум. точно! что касается личного, я снова общаюсь с Сашкой. Не знаю, хорошо это или нет, ноо у меня опять что-то екнуло. и я даже была счаслива. Он изменился. стал таким заботливым, внимательным, но для чего ему все это?! ездила в гости и осталась там с ночевой 2 раза. как ни странно, ничего не было. даже поцелуев. а может у него ко мне ничего и нет? решил позабавиться?! будет очень больно, если это так. но скоро опять выходные. посмотрим что будет.

кожного дня заходжу на твою сторінку, в соціальній меріжі, і надіюсь побачити щось, що нагадало б мене.. нехай це буде одне слово, але мені буде приємно.. я так мрію про це одне слово

я не знаю. это наверное самое святое чувство когда ты спишь и понимаешь что он целует тебя всю, руки, бедра, ноги, все до чего может дотянуться. Прижимается и трется как кот, аккуратно что бы не разбудить, задирает майку на бедре и целует целует целует. Это ощущение не сравнить ни с чем на свете

Почему-то сигареты всегда заканчиваются именно в тот день,
когда они до крайности необходимы.
Курить хочется так, что покалывает где-то в ребрах
и сбивается дыхание.
Не вздохнуть.

Настю, мою читательницу, топ-блогера, которую читаю я, назвали в честь Анастасии Ягужинской, как и меня!

+

Мама моего…. э… ммм… ну, ок… Парня…. Тоже коллекционирует лягушек, как и мама ЕЁ парня!

Карма!!!!

Дико хочется писать о нем и плакать.

Внимание: далее идет поток бессвязных мыслей.

Кажется, что с ним мы провели вместе не 11 месяцев, а 11 лет.

И все же, мне до ужаса этого мало. Пожалуй, мне хочется его на всю жизнь.

Я все яснее ощущаю, что хочу называть его мужем, я хочу от него детей-только, пожалуйста, с его глазами - такими же озорными карими. Я ли это пишу?!

И все же, думаю, мы испытали друг друга во многом, чтобы иметь право на такие мечты.

Знакомства с родителями, разлуки, призраки из прошлого, флиртующие левые девушки/парни, ссоры, слезы, объяснения, недопонимания, дверями хлопали сгоряча, а потом друг к другу под утро срывались и до рассвета шептали тайны, лежа обнаженными на мятых простынях так, чтобы "душа нараспашку", чтобы нечего было скрывать и стесняться. Лето вместе жили, борясь с собой, друг с другом и бытовухой. Ревность, подозрения, обиды и бурные примерения до исполосованной спины и лиловых синяков. Сначала тихие мечты, затем громче и увереннее: "Как ты смотришь на то, чтобы у нас была такая кровать? А на кухне повесим эти шторы…" И вот уже планы на будущее неразрывно связаны друг с другом.

Завтраки, ужины, походы по магазинам, на речку, загорать на песке и чертить сердца, а рядом, непременно, бесконечность. Каток, он меня, неуклюжую, подхватывает и кружит. Последний ряд в кино на последнем сеансе, я, сидя на его коленях, нежно целую его шею, грудь, вожу пальчиками, от чего мой мальчик закрывает глаза и сильнее вцепляется в подлокотники. А вот глубакая ночь, почти утро, я на подоконнике слушаю как он играет мне на гитаре, смотря не на меня, но куда-то в душу. Томный, пронзительный взгляд - я вижу его даже во тьме и сквозь туман кальяна. А вот он лежит у меня на коленях, я перебираю его иссиня-черные волосы, задерживаясь на кудряшках и читаю ему книгу, а он дремлет, счастливо улыбаясь. Неожиданные сюрпризы, вроде букета без повода, леденца-сердечка, зонта и "той самой" кружки.

Бесконечная, иступленная, доводящая до слез и сводящая с ума жажда друг друга. Опьяняющее чувство принадлежности друг другу, и душой, и телом. Уверенность в "нас" и завтрашнем дне.

Повседневные мелочи, из которых сплетается целая жизнь.

Страшные дни ожидания, страшные мысли от "****, задержка, большая"… И в ответ лишь крепкое объятие, поцелуй в макушку и "Дуреха, не переживай, я тебя никогда ни за что не оставлю. Да, если все-таки ты беременна, будет много проблем, очень много, но с другой стороны - это прекрасно. А если мы будем вместе - мы справимся с любыми проблемами". После этого я поняла, что самой большой ошибкой в моей жизни будет потерять его.

В ответ на сообщение о том, что тест отрицательный, лишь спокойное пожатие плечами и слова: "Значит, попозже".

Я люблю его отчаянно, всем своим существом.

И я, колючая, циничная, злая, вредная, капризная, замкнутая, нервная, жесткая в суждениях - никогда ни от кого не видела столько света, тепла, заботы и любви, как от него. Даже от родителей. Я с ним оттаиваю, и мне ничего не страшно. Его объятия - мой дом, и я знаю, что за ним готова идти хоть на край, хоть за край. Он - все, что у меня есть.

Он - все, что у меня есть.

Никому

никогда

ни за что

не отдам.

❝Главные цвета Хэллоуина - это черный и оранжевый. Черный цвет символизирует смерть и тьму, а оранжевый – сбор урожая в уходящем году.

❝ Хэллоуин стоит на первых строчках в негласном рейтинге коммерческих фестивалей мира. Это значит, что в мире тратятся огромные суммы денег на проведение этого праздника как самими людьми, так и теми, кто проводит этот праздник.

❝Самый большой денежный приз, вручаемый на празднике, равняется 25 тысячам долларов. Его может получить тот, кто вырежет самый оригинальный Джек-фонарь из тыквы.

❝ Знаете какие сладости “лидируют” на Хэллоуине? Это шоколад! 80% от общих продаж сладостей, накануне праздника – это сладости из шоколада, даже несмотря на то, что он стоит гораздо дороже карамели.

❝ Самая большая тыква, представленная на Хэллоуине, весила 1446 фунтов.Это чудо было выращено фермером из Канады (штат Онтарио).

❝ Праздник Хэллоуин внесен в список самых распространенных фобий среди детей.

❝ В Мексике, в день Хэллоуина, отмечается еще и День мертвых:люди посещают могилы умерших предков. Естественно, ни о каком веселье они не думают, поэтому именно в Мексике проходит самый мрачный Хэллоуин в мире.

❝ В древности, первые джек-фонари вырезали не из тыквы! Для фонарей использовали репы небольших размеров.

❝Самое распространенное суеверие на Хэллоуине:
Считается, что если посмотреть в зеркало ровно в полночь, то в нем можно увидеть свою смерть. Хотя, в некоторых странах, молодые девушки пытаются именно таким образом разглядеть своего суженного.

❝ Традиционные страшные костюмы и маски сопровождают праздник Хэллоуина на протяжении 2000 лет.

Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает; понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое; в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность.

Наверное каждому человеку бывает одиноко. Выключаешь свет в комнате, грустная спокойная музыка, куча непонятных ссылок в интернете. Все прокручиваешь и прокручиваешь страницу дальше и дальше, пытаясь найти те самые строки, которые подойдут под твое состояние. Находишь. Делаешь репост себе на страницу с надеждой, что кто-то заметит. Кто-то поймет, что в этот момент ты грустишь один, напишет, поинтересуется твоими проблемами и поддержит. Но не бывать этому. Сколько бы человек не было в сети, 10, 20,50.. у всех своя жизнь, свои дела и свои проблемы. Нет времени на кого-то другого. А ты сиди себе в гордом одиночестве и добивай себя музыкой. Ведь в наше время никому ни до кого нет дела. Спрашиваете, зачем я пишу об этом? Да потому что вы не одиноки. Когда на кухне бабушка готовит свой домашний чай с пирогом, или младший брат носится по дому с вертолетиками, или мама с папой смотрят какую-то передачу по телевизору и спорят. Разве ж это одиночество? Не нужно путать отсутствие любви с одиночеством. Это совсем разное. Может, я сейчас выражаюсь резко и немного в грубой форме, но я говорю так, как есть на самом деле. Кто-то говорит что любовь – прекрасное чувство. А кто-то склонен думать о том, что от любви сплошные беды. Любовь сводит людей с ума, делает их безумными, толкает на невероятные поступки.. Говорят, если бы не было любви, в психиатрических больницах было бы намного меньше больных. Да и войн меньше было бы. Так может быть и правда, но… без этого чувства разве было бы написано столько великолепных книг? А разве спектаклей было бы больше? А фильмов? А песен, в конце концов? Думаю, нет. Хотя если дать волю эмоциям, можно спорить о любви хоть целую вечность. Я же думаю, что любовь нечто среднее между отчаянием и счастьем. Не спорю, любить бывает очень трудно. Очень больно. Но это плата за те мгновения счастья, которыми ты имеешь возможность насладиться с любимым человеком. Нет худа без добра. А я всего лишь хотела найти кого-то, для кого я буду нужна. Кого-то, кто не уйдет.

Итоги октября:

Настроение: нормальное

Яркое событие: переезд домой, уход из универа
Несбывшаяся мечта: нормальная учеба в универе на дневном
Человек: мама
Блюдо: салат Цезарь
Место: Севас-Симф
Песня: Баста - здесь даже солнца не видно
Фильм: свадебный
Сериал: Закрытая школа
Вещь: конституция и учебник по тгп
Одежда: розовый пуловер и джинсы
Покупка: ничего не покупала себе в этом месяце (даже звучит стремно (
Цвет: розовый
Вопрос: как выучить тгп?
Подарок: бутылка мартини на день юриста, единственный подарок, который я получила за этот месяц

Фраза: через неделю модули - мы в дерьме!

Знакомство: -

Разочарование: студенческая жизнь, общение, универ - просто этого нет
Оценка по 10-балльной шкале: 7

Прошел год с тех самых пор, когда я узнала, что больше не услышу голоса Юры, когда я пыталась осознать, что больше никогда не увижу его и не почувствую. Помню моменты, когда я плакала, а он кричал на меня и не смотря на все мои недостатки, которых неимоверная куча, он говорил, что я самая лучшая, он любил меня.

С отвращением вспоминаю людей, которые скорбели вместе со мной. Кто он был тебе? Вот кто? Особенно испытываю отвращение к одному человеку, который, некогда, был мои другом. Этот человек писал о том как любит Юру, о том, как скучает и плачет. Люди слишком много на себя берут, когда в окружении их друзей умирает кто-то бллизкий.

Но прошёл год и я так же помню все его письма, которые я получала после его смерти. Помню все разговоры с Леной и Ритой, когда мы говорили о Маше и Юре, которых не стало по одной и той же причине, когда мы говорили какие они были при жизни и улыбались. Я знаю, что Юра не хотел бы видеть меня со злезами, а я стараюсь.

Мы скучаем. сейчас Мы вспоминаем тебя с улыбкой, но боль о потере никуда не уйдёт.

Мне тебя не хватает

Начинала делать это еще в прошлом блоге, потом забросила, но сейчас мне нечем заняться (да, не будем вдаваться в подробности), хочется что - нибудь написать, а в голову ничего не приходит.
Итак.

Если под миром подразумеваются люди, то я привнесла бы терпимости. Терпимости к верующим и атеистам, к чайлдфри и мечтающим обзавестись семерыми детьми, женщин к мужчинам и мужчин к женщинам, к представителям ЛГБТ, к тем, у кого зеленые - синие - красные волосы и пирсинг вкупе с татуировками в самых немыслимых местах, к… Я не знаю, какие примеры еще привести, в общем, к тем, кто по каким - либо причинам выбивается из общепринятого определения нормальности и не похож на тебя. Дело ведь совсем не в доброте, не в любви, дело действительно в банальной терпимости. В умении промолчать, в умении не совать нос в чужую жизнь, потому что эта жизнь не твоя и тебя никоим образом не касается.
Не зря говорят, что со своим уставом в чужой монастырь лучше не заявляться. Только идиоты будут реагировать на терпимое отношение агрессией. Впрочем, таких даже рассматривать сейчас не хочется.
Да, определенно, я бы привнесла в этот мир терпимости.
Если же речь о чем - то менее глобальном, чем люди и их чувства, то я просто убрала бы алкоголь и наркотики. Полностью. Потому что зависимость от них это очень и очень грустно.
А еще хочется, чтобы не было брошенных животных и брошенных детей.
Одной вещью ограничиться крайне сложно, короче.

если однажды наступит день, когда я проснусь и усну в хорошем настроении

если однажды наступит день, когда я ни разу не захочу удавиться

если однажды наступит день, когда никто меня ни в чем не обвинит

если однажды наступит день, когда я буду довольна всем происходящим

если однажды наступит день, не омрачен никакими мудацкими нерешающимися проблемами

если однажды наступит день, когда я скажу, что жизнь хороша и не буду в это время мерзко хохотать от нескрываемого сарказма

знайте, это всё ложь.

Изменить пережитое невозможно, лучше принять его со словами: "Это было..". Отпустить прошлое- значит суметь сказать вслух "все прошло"

К нему хочу, с ним хочу, его хочу. Господиии. Я с ума сойду. Ещё только четверг. В субботу к нему. Два дня, ещё два дняяя.

Несколько дней назад отмечали День рождения подруги в лимузине. И вот я, выпивши перед этим, вставила свой плеер в юисби-разъём. Начали листать музычку, я предупредила, что очень много Мумий Тролля. Оооочень много Мумий Тролля. И тут мне выдают:
- Давай что угодно, только не Мумий Тролля.
Ну, и я молчать не стала.
- Конечно, не Мумий Тролля. Это слишком личное, чтобы при вас его включать.

Надеюсь, что я смогла задеть так же, как хотели задеть меня.. ;)

Стоит ложиться раньше.Чтобы не доходить до дурацкого состояния, беспочвенного желания написать всем и сразу.
Поздновато.

Никакой конкретики, да будет двусмысленность, разъедающая мне мозг.И не только его.Да, сегодня я вспомнила, что у меня когда-то было сердце.

Забрасывать блог совсем не круто, да?Я стала намного меньше уделять времени вьюи, стала совсем редко листать ленту, ребложить, да и вообще писать что-то.Ну, разумеется первая причина - это то, что у меня нет времени.Я прихожу со школы, делаю уроки и выхожу на улицу, если получается.Второе - это то, что даже если у меня есть время стала тратить его на что-то другое, да и вообще в последнее время вьюи стал очень тормозить всю работу моего интернета.Стоит мне только зайти сюда, как все остальные сайты еле грузятся.Третья причина, наверное, заключается в том, что я перестала чувствовать необходимость в себе на этом сайте.Если раньше я знала, что хоть кто-то ждёт от меня постов, каких-то новостей, то сейчас это исчезло.Когда у меня есть свободная минутка, то я разумеется захожу и стараюсь пролистать всю ленту, читаю, что у вас нового, как вы живёте, но опять же, сама ничего не пишу.Я люблю вьюи, я всегда любила вьюи и буду любить.А самое главное - я совсем не хочу бросать блог.Вы отписываетесь от меня, я прекрасно всё понимаю.Кому нужна блоггерша, которая, в принципе, ничего не пишет.Кстати, твиттер я не забросила, поэтому меня можно найти здесь.А вообще у меня всё очень хорошо, надеюсь.что у вас тоже.Я люблю вас.Спасибо тем, кто всё ещё со мной.

Родные, как правило, разбросаны по городам. к ним летят письма о грустном - как в буквы ночами. в мертвый экран мы учились вкладывать чувства.

Я очень беззащитная. Мне все время кажется, что то, что у меня есть, я не заслуживаю. Мне часто бывает плохо от того, что мне кажется, что все надо мной мысленно насмехаются. Я часто занимаюсь самоедством. Но все эти качества не мешают мне быть счастливой. Я с ними борюсь. Я очень ранимая в душе, но могу проявлять агрессивность, ранить, могу доминировать. Я все время непредсказуема в эмоциональном плане. В общем, я такой хорошо сдерживающий себя фрик.

O Alquimista

Пауло Коэльо
(1988)

Это моя первая книга Коэльо. Может, и не последняя. Не знаю, посмотрим. Читать начала с опаской, т.к. подруга причисляет его к ряду таких мейнстримных авторов как Вербер, Брэдбери, кого там ещё модно теперь читать? Коэльо в моих глазах имеет б ó льший вес, т.к. он прошел дорогой Santiago de Compostela - это на севере Испании, своеборазное паломничество. По дороге им ставят штампики, якобы они прошли такое, такое и такое место и наконец дошли до пункта назначения. Мы на парах Культуры Испании смотрели док.фильм об этом паломничестве, я хотела бы его пройти :) Но вернемся к "Алхимику": мне понравилась книга. Выписала для себя множество цитат. Думаю, что это одно из таких произведений, которое можно периодически перечитывать. И ещё появилась мысля прочитать на языке оригинала, но, к сожалению, португальский не очень-то похож на испанский. Итальянский и то ближе будет. Посмотрим, может найду - скачаю.

Я боюсь, что, когда мечта станет явью, мне больше незачем будет жить на свете.

если бы вы могли вернуться в прошлое и рассказать себе той в прошлом о том, что случится, что не нужно влюбляться, что не нужно верить, что все пройдет, будут новые люди, будет разбито сердце, будет провалена работа, кто-то умрет, мечты не сбудутся, сбудется что-то другое, не такое-заветное, но сбудется, что слезы высохнут, а розы завянут, что все будет хорошо? я знаю, не сказали бы, потому что мы должны сами преодолеть каждый шаг этой странной, порой безжалостной, но интересной жизни.

хотела написать что-то глобально серьезное очень!
да не помню абсолютно ничего!
напишу о другом!
вот бывает же так нравился тебе человек - да перенравился!
это же нормально наверное!
а я хотела до этого сказать: знаешь мне кажется нужно отпустить человека, отпустить навсегда, отпустить из мыслей сердца, только очень честно по отношению к себе! не обманывать в первую очередь себя, и тогда взамен ты получишь что-то еще более серьезное и глобальное, крутое, веселое и интересное, лечше, чем было до этого!
только все нужно сделать крайне честно, иначе получишь только одни страдания и больше ничего!
почему нельзя просто взять и вычеркнуть человека из жизни, какое-то неприятное тебе воспоминание, хотя естественно без него твоя жизнь не будет полной, не будет такой настоящей!
но как бы было неплохо просто проснуться утром, встать с кроватии начать абсолютно новую жизнь без привязки к чему-то былому!

вот он мне сейчас очень нравится, но он ровно на столько сколько морозится, на столько и подпускает. как-то + на -. все компенсируется и остается 0.
печально. из-за этого припадки неоправданной грусти (например, как сейчас)
и понимаю вроде, что это все непросто так было, значит есть что-то между, но… я не знаю. устала решать, думать.

Порой если хочешь чего-то достигнуть, ты должен активно проявлять инициативу в направлении желаемого, не ожидая воли случая, а главное не упустить момент удачного стечения обстоятельст в твою пользу, которые и называются подарком судьбы.Умение их использовать и отличает везунчиков от других, жизнь надо любить и проживать.а не проклинать за несправедливость.А если что-то не устраивает- разберись прежде всего в себе, возможно причины всех неприятностей внутри самого человека, а не вдругих людях и обстоятельствах

Все вокруг - лишь пустые слова.
За каким чертом люди пишут друг другу, льстят, выкручиваются.
Сотни вопросов о личном, сотни же способов уйти от ответа.
Не ясно для чего были все эти выяснения - а есть ли кто-то, а нужен ли…

Чертов виртуальный мир.
Гребаные лицемеры.

Вот еще одно стихотворение, которое вчера выучила в школу.
Буду выкладывать их сюда, они хорошие, поэтому потом будет приятно перечитать и повторить.

Анна Ахматова.

Я научилась просто, мудро жить, Смотреть на небо и молиться Богу, И долго перед вечером бродить, Чтоб утомить ненужную тревогу. Когда шуршат в овраге лопухи И никнет гроздь рябины желто-красной, Слагаю я веселые стихи О жизни тленной, тленной и прекрасной. Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь Пушистый кот, мурлыкает умильней, И яркий загорается огонь На башенке озерной лесопильни. Лишь изредка прорезывает тишь Крик аиста, слетевшего на крышу. И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

xxx: Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться
xxx: а вы говорите штрафы увеличивать нужно

Иногда мы получаем именно то, что хотим и даже больше. Но, кажется, в некоторых вещах, неудачи не закончатся никогда. Радуйся, что пока вянут только цветы в горшках. Но похоже скоро осень покончит с листьями и переключится на кое-чьи мечты…

Varie: Поняла, что переиграла в "Вампирский маскарад", когда, идя по улице, всерьёз задумалась, стоит ли спуститься в канализационный люк.

Вчерашняя тренировка прошла паршиво, не знаю почему так.
Завтра будет еще одна, я пойду, конечно же. Постараюсь сделать все, что в моих силах. Я должна хоть немного нагнать остальных, хоть немного вспомнить то, что я когда-то умела, те навыки, которыми некогда владела.
Я уже не знаю, что мне делать. Не знаю, теперь мне вообще рыдать хочется. Вроде эти пару дней отвлекала себя как могла, но теперь уже не могу ничем себя отвлечь, надоело, надоело, надоело. Снова эти вечерние писанины самой себе, в пустоту. И я рада, что в пустоту.
Я смотрю на своих одноклассниц, и девчонок из команды, они такие простые, они могут свободно общаться, шутить и находить язык практически со всеми. А я не могу. Не могу свободно общаться ни с кем. Или я просто потонула в себе уже, в своих мыслях. На каникулах я 4 дня не выходила на улицу. Просто тупо сидела дома, не хочу даже на улицу выходить. Ничего не хочется. Рада, что хоть дневник есть. Спасибо тебе, друг! Мой единственный и настоящий друг.

і запам'ятай: просто так слухати Земфіру не починають. просто так не згорають / і не ламаються. просто так ніколи в житті не спиваються

все спят, по окну стучит дождь.. а душу рвет на части, на мелкие кусочки.. и вроде бы равно вставать и сил уже нет, а спать невозможно с этим ураганом внутри.

предчувствие чего то такого настолько приятного, легкого, одушевленного…я поняла чего я хочу, и я верю…это счастье недалеко.

.hdp: О это замирание сердца в момент, когда ты, пытаясь отключиться от удаленного сервера на другом конце города, промахиваешься и попадаешь на кнопку выключения. Радость, которую ты испытываешь в момент появления окошка подтверждения - безгранична.

xxx:
пацан пришел как-то со склада увольняться. Делаю расчет. Начислена какая-то сумма по табелю, премия не 100% из-за прогулов. Потом удерживаю налог, питание в столовой, продукты под зарплату, спецодежду, зарплата уходит в минус. Объясняю каждую цифру по отдельности - со всем согласен) Итог не нравится все равно) ) Стоял, топтался. Потом говорит - так киллерами и становятся. Опасная работа у бухгалтера по зарплате…

xxx: Сижу на матане, решаю матрицы. И знаешь что?! Они совсем не такие крутые как в кино! Это все обман!
ууу: Ну математика вообще с давних пор рушит детское мировоззрение.
ууу: Я в ней разочаровался, когда в шестом классе узнал, что модуль, это всего лишь цифирка без минуса, а вовсе не крутой космический корабль.

Кот: у нас есть продовольственная база на обслуживании по 1с бухгалтерии
Кот: недавно звонит им человек - говорит, выходите из базы, буду конфигурировать…
Кот: они и вышли….с базы…совсем вышли
Кот: гендир звонит нам говорит, а нах они все вышли то? бухгалтерия реально вышла с базы, на улице стояла

Никогда не поздно, или, как в моем случае, никогда не рано быть тем, кем ты хочешь быть. Не существуют временного лимита, не существует никаких правил: ты можешь измениться или остаться таким, какой ты есть. Я надеюсь, ты делаешь вещи, которые тебя пугают. Я надеюсь, ты испытываешь чувства, которые никогда прежде не испытывал. Я надеюсь, ты встречаешь людей с разными точками зрения. Я надеюсь, ты живешь той жизнью, которую заслуживаешь. Если же нет, я надеюсь, ты обладаешь достаточным мужеством, чтобы начать сначала.

Ну нахрена портить мне настроение ? Зачем?
Я, блин, все это время грезила, думала, мечтала, грустила и надо было прийти и испортить мне настроение. Теперь как-то тошно даже. Ничего не будет нормально, слышишь ? Это самая паршивая и скудная переписка за долгое-долгое время. Полное безразличие и потом эти слова "Мне тебя не хватает".
Я просто не понимаю, почему человеку насрать, но ему обязательно нужно написать.Тебе всего хватает, и не надо, не надо больше вести такие разговоры.Вообще не понимаю. Меня так раздражает это, разджражает, что когда-то ты мог поговорить с человек обо всем на свете, а сейчас беседа идет на уровне разговора одноклассниц по поводу домашнего задания. Я не знаю. Не хочу этого. Я уже смирилась с тем, что я буду жить еще долго в своем маленьком мирке и мне этого достаточно. Все равно лучше не станет. Я не стану лучше. Хочется убежать, но от себя не убежишь. Даже если я побегу в лес и проживу там несколько лет, даже если я побегу с кем-то, чтобы не умереть от одиночества, ничего не поменяется.

мы молоды, одеты и пусты;
мы молоды, пусты и неодеты.

я помню до сих пор, как важно ты
курил дешевые, большие сигареты.

Позвонил Антоша… ;) Мэн крайне опечален тем фактом, что "я ему не звоню просто поболтать и не спросить, как он поживает. Мы довольно редко встречаемся, а он хочет часто меня видеть", - черт, как это мило и какая я дура) Фаааааааааак) Но… Завтра он позвал меня в кино) Если всё будет ок-схожу с ним… ;) Вдвоем..)

какая романтика в отношениях, какие сюрпризы, заигрывания, милости и нежности.. вы чего, ребят. наши отношения остановились. ничего нового, однообразное. "какделачтоделаешьхочешьспать".. это конец просто..

ненавижу. ненавижу тебя за все то, что было между нами. за все истерики, за мои слезы. за то, что пытаешься зацепить меня и снова заставить страдать. и знаешь что? самое обидное, что у тебя это чудно выходит. обидно, что все твои слова все еще задевают меня, все еще так глубоко ранят. где мое безразличие, где все мои "похуй", которыми я разбрасываюсь на каждом шагу. как странно, я могу убедить любого, могу улыбаться каждому встречному, могу лгать прямо в лицо. но как чертовски сложно заставить себя поверить. мне не хочется говорить об этом, я просто молчу. но внутри меня разрывает на части от этой тихой ненависти. я черное пятно, которое растет и растет, я не могу остановится. что-то сломалось, как я жила раньше без тебя? я не хочу быть с тобой, я ненавижу тебя, я потеряла тебя. бля, я все еще люблю. да кому я лгу? опять лгу только себе. я ненавижу не тебя, нет.я ненавижу себя за эту слабость, которая живет внутри, которая скрывается за всеми фальшивыми улыбками и громким "похуй". за то, что что-то еще болит, что сердце чаще стучит, когда слышу твое имя. у меня кружится голова, подкашиваются ноги, я курю одну за одной. в кого ты превратил меня? нет, в кого я превратила себя? пытаюсь сделать из себя машину, стараюсь изо всех сил не испытывать никаких чувств, не показывать то, что еще во мне. я просто хочу молчать, уткнуться в чье-то плечо и долго молчать. без всех этих громких "похуй", без всех "скоро пройдет". обнимите меня, я не машина.

День 8 - 2 поступка, о которых вы мечтаете

Я не смогла ничего придумать, честно. Ничего по теме в голову не идет, хотя сидела над открытой вкладкой поста минут 15. Во-первых, не понятен вопрос, поступок по отношению ко мне или наоборот, с моей стороны.

Во-вторых… Да, у меня есть определенные представления о каких-то событиях, но я прекрасно понимаю, что так, как я себе это навоображала, не будет. "Не строй себе идеалов".

Короче говоря, пропускаю этот день, потому что считаю бессмысленным что-то писать.

Нервы на пределе. Не люблю я свою группу. Экзамен уже в пятницу. 90 вопрос. А некоторые свои еще не начинали делать Это сборище недалеких(самое мягкое что пришло в голову).

как же мне надоела эта жизнь от выходных до выходных. когда ежедневно пару сбщ и все. никакой душевной близости. порой мне кажется, что я сейчас сгорю и все, он мне не будет больше нужен. а зачем? по факту сейчас его нет толком в моей жизни.. так.. на пару часов в выходные..

у нас нет общих тем и даже когда мы встречаемся, проскальзывают минуты, когда мы просто молчим. раньше эти минуты приносили удовольствие, для меня это значило, что он уже знает все, что знаю я. а теперь для меня это значит, что я не знаю что ему вообще сказать, потому что отвыкаю.

да даже с этим письмом, я так старалась. мальчика напрягала.. его ждала, звонила ему, узнавала, мерзла, мокла. а в ответ ничего. я просто не могу понять, он думает я обязана что ли?! или что.. даааа. я обязана целыми днями сидеть и ждать его. я так усталааааааа, я не могу уже

усталый раб…

под занавес глотнул свободы.

Она послаще

любви, привязанности, веры

(креста, овала),

поскольку и до нашей эры

существовала.

семя

свободы в злом чертополохе,

в любом пейзаже

даст из удушливой эпохи

побег.

_____________________

В одушевлённом теле

свет узнаёт о своём пределе

и преломляется, как в итоге

длинной дороги, о чьём истоке

лучше не думать.

дякую тобі, справді дякую. за все.

за погане дякую, воно мене багато чому навчило.
дякую за таку мені дорогу маленьку взаємність.
дякую за ті години.
дякую за байдужість.
дякую за все.
напевно це для мене так було вперше.

так по особливому.

ТАК ЯК НІ З КИМ І НІКОЛИ.


може вчинила трохи й не правильно..але значить так мало бути як є.
дякую тобі.

вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно.я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову на лысо и уехать на бали.записаться на балет, джиу джитсу или йогу.начать писать книгу.купить ежика.перестать есть мясо.начать ходить в церковь, мечеть или синагогу.выращивать дома розы.перестать носить джинсы.прыгнуть с парашютом.начать бегать по утрам.завести друга по переписке.мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить.вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно.только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую.вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? черт возьми, мне - постоянно.

телек как не включу - Шин
две серии Мастеров секса сегодня выложили и там Шин
на ютьюб захожу - и там тоже Шин
даёптвоюжмать вселенная, на что ты мне намекаешь?!

Каждый раз, читая посты о саморазвитии и прочей подобной дряни, кажется что "какие верные слова, как мне повезло что я УЖЕ совершенен" но я, кажется, только что осознала, что никиие сы не совешненные. Каждый из нас сидит в своем городе, в своей квартире, и считает что его это не касается, что в любой момент он может встать и начать делатьвеликие дела. Что именно он может изменить мир и что он УЖЕ достиг совершенства.

Люди, одумайтесь. Надо начать с себя.

Надо вставать утром с полнейшей уверенностью, что сегодня будет лучше чем вчера, что вы будете лучше чем вчера. Старайтесь изменить прежде всего себя, как бы трудно это не было!

карочє
тупо вчора-сьодні виходила з вк вечером шоб поробить урокі
і то не на 15 хвилин, а на час-два
це дохєра
і вопще
мене вже вк не так прикалує якось
тепер не задрочусь до ночі, іду спать в 11 і висипаюсь перший раз в жизні
о да це ахуєнно
нахуй задротство))

— Ну, все, теперь ты не убежишь, — шепчет Кристиан, и его глаза обжигают. — Дыши, Анастейша, дыши. — Он ласково касается моей щеки, проводит длинным пальцем по подбородку и приподнимает его вверх. А потом, чуть наклонившись, запечатлевает у меня на губах краткий, целомудренный поцелуй, от которого у меня сводит все внутренности. — Мне нравятся ремни.

Я мечтала первым по утрам видеть Микеланджело. Мечты сбываются: теперь вижу. Пусть всего моего щенка, но надо же с чего-то начинать.

З'явилась звичка дякувати Богу в якого то і не вірила особливо ніколи за хороші сни, безпарольний wi-fi, за щирі п'яні розмови і чай з цинамоном, за теплі ночі і, найчастіше, за Нього. Дякує тобі грішник, мій Боже. Хоча це на нього не схоже. Невже ти в списку імен на прощення нарешті дійшов до мого?

слушаем щас хиты 90-х, ээээх, детствоо)))

такие ощущения… эх, ностальгия… кажется, всё так прекрасно.. абстрагирует от действительности.. как наркотик.. забываешь о проблемах… хотя это так музыка действует в общем… улыбаемся и пляшем))

но, то что ниже было написано, внезапно оборвало..

Untitled | via Tumblr

Этот сериал наполнен сплошь и поперек химией. И она пережается нам, зрителям, так реально, как будто сама испытыываешь ее. нет, даже не как будто, а реально испытываешь.

Отношения Клауса с Ками, улыбка Марселя, Хейли и Элайджа, ух-ух)

Untitled Klaus Mikaelson and Camille | via Facebook

Untitled | via Tumblr

The Originals
1х05 "Грешники и святые"

Не девай обещание которое ты не можешь сдержать.

— О, если бы ты был настолько силен, ты не стал бы бежать из Нового Орлеана, как маленькая сучка много лет назад.

— Ты слишком долго играл в короля с кучей детишек. Не надо держать меня за одного из твоих ночных прислужников, Марсель. Я могу забрать Давину, когда захочу.

— Прости меня, Марсель.
Если кто и преподаст урок моему брату, так это я!

—По видению этот чудо-ребенок несет смерть все ведьмам
-Ох, я сразу же полюбил этого ребенка.

— Просто удивительно, какими доверчивыми могут быть некоторые люди.

— Ты вернулся.
— Я вернулся.
Не давай обещаний, которые не сможешь сдержать.
С возвращением домой!

Что ж, если спросишь меня, то я скажу, что семья - это заноза в заднице. Но что по поводу того, что ты одна во всем этом…
Да как ты смеешь?
Я бы не стала портить свою идеальную, невероятную пару обуви, таскаясь по болотам, ради кого попало.

Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Именно поэтому, когда я иду на рыбалку, я думаю о том, что любит рыба, а не о том, что люблю я.

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хуй-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.

будь ласка, Боже, ну можна я буду на цьому концерті. я ж не хочу неможливого, ну будь ласка я тебе благаю.
мені ж не так багато треба для щастя, але якщо я буду там в Львові 30 числа на концерті це справді буде найщасливіший день осені.
схрещую пальці і прошу тільки про одне.

будь ласка. я хочу його бачити
будь ласка

Очень насыщенный и интересный был день. До моего др 3 дня, поэтому сейчас усердно готовлюсь :) Думаю, этот день рождения станет самым необычным из всех. Сегодня бегала по городу и покупала разные мелочи для праздника. Кстати, себя я начала баловать уже с выходных подарками, да и сегодняшний день не оказался исключением. Сейчас 00:00, а я только что закончила завязывать ленточки :) пойду спать. Сладеньких снов вам:3 Высыпайтесь!) Julia Malashenkova*

Хочется с особой жестокостью убивать людей, которые похожи на тебя хоть как - то, хоть чем - то. Кто дал им право носить твои черты, но не быть при этом тобой.

Юлия скушала первое, второе, кусочек торта, парочку кусочков тирамису, три конфетки батончик, орешки со сгущенкой и компот. Юлия довольна как слон, но недовольна как женщина.

я утопаю в холодной постели, как в снегу. как когда-то, почти год назад. когда мы, несмотря на возраст, беззаботные и смешные, лежали в снегу, оставляя силуэты ангелов на земле. когда мы, несмотря на холод, лепили снежную бабу, как маленькие дети. когда мы не думали ни о чем, кроме того, как из чего сделать глаза и улыбку снеговику. когда мы катались на качелях и смеялись. когда мы, когда мои, когда вместе были бесконечны.

Кстати, говоря об иностранном языке, на Youtube есть одна замечательная девушка, которая совершенно бесплатно помогает в изучении английского, испанского, итальянского и немецкого языков.Все предельно доступно и несложно, для начала в самый раз)

Ирина Английский Испанский Немецкий Итальянский

Я не жирная жируха, но мне нужно подкачать пару мест и убрать немного лишних кг.И я честно и верно с каждого понедельника сажусь на диету, но в тот же день срываюсь, и думаю "ой, да завтра сяду, еще успею.Что будет от одного пироженка?".И сейчас, доедая мороженку, мне стало так противно от себя.

Неужели я такая слабачка, что не могу взять в себя руки?Правильная была цитата "Если ты не можешь привести в порядок себя, тогда что ты вообще можешь?".Если могут другие, то почему не могу я?Чем я хуже?Ничем.Потерпеть то нужно совсем ничего, зато потом какие результаты.Это тот случай, когда цель оправдывает средства как никогда.Это в первую очередь нужно мне, не кому-то, а мне.И что я не могу угодить самой себе?Могу!Так что с этой минуты я буду приводить свое тело в порядок.Присоединяйтесь)

P.S.Именно в своем случае я говорю о диете и о спорте, но если вы давно хотите научиться готовить, прочитать книжку, выучить иностранный язык, то почему бы не начать прямо сейчас?Вперед!У вас все получится!))

Перед тем, как пойти спать, я много думаю.
Я проигрываю сцены в своей голове.
Я репетирую то, что хочу сказать.
Прокручиваю в сознании бесконечные " а что если. "
Составляю планы на следующий день.
Думаю о всех людях, которых потерял.
Думаю о тех, кого ненавижу.
Задаю себе много вопросов.

итак,10 фактов обо мне.


1.Непостоянна. Нет каких-то определенных принципов, которых я придерживаюсь.Могу менять свои мнения/решения в зависимости от настроения/погоды и т.д.

2.Без сладкого не обходится ни один день.
конфеточки, пироженки, мороженки, печеньки, зефирки - ем все.
Кроме тортов.

3.Часто не могу распределить свое время и из-за этого опаздываю.
Хотя нет, не только из-за этого, могу просто проспать.

4.Частенько теряю интерес к какой-то "загоревшейся" у меня идеи. Буквально проходит минута, и я не хочу этого делать.

5.Кстати, из пункта о еде. Очень привередлива.
Не люблю все эти щиборщи, жареную рыбу, оливки, сало, икру.

6.Стараюсь реже изливать свое, так сказать, наболевшее.
Как показывает, опыт, всем плевать.

7.Безумно люблю свою маму, хотя очень редко ей об этом говорю;люблю читать, хорошее занятие;люблю быть дома, сейчас его особенно не хватает;люблю русский язык, очень легко мне дается;люблю чай с лимоном, с мятой;люблю слушать музыку, всякуюразную, от детских песен до рока;люблю спать, весь день бы в кроватке пролежать; и еще 100 этих "люблю", можно продолжать бесконечно.

8.Практически никогда не повторяю что-то мною сказанное. Глухие люди, блин.

9.Непереношу свой ужасныйупрямыйгордый характер. Злючка из-за него какая-то, и ничего не могу поделать.Может, просто не хочу.

10.Далеко не все перечислено, но больше и в голову ничего не идет.
Ах, ну и да, память короткая, как говорится "девичья", все забываю за секунду.

>Люди выпавшие из Храма Народов, этой дружной социалистической семьи, социализировались десятками лет.
мы в России "социализируемся" уже два десятка лет. И многие еще не научились жить как пауки в банке в капиталистическом обществе.

я в совершеннейшем расстройстве.

все мелочи моей жизни складываются в мозаику одного огромного хаоса(да, у меня хаос может быть упорядоченным).
то, что меня бесит

  • я теряю свою волю, остатки своей воли
  • я хочу избегать общения со всеми и слушать bring me the horizone и читать Гарри Поттера
  • я путаюсь во всех домашних заданиях, все эти аудиофайлы, документы, тетрадки, распечатки перемешались в моем компьютере, голове и на столе.
  • еще контрольные, к которым я не готовлюсь.
  • я неделю не говорила с Аней, думая что она не хочет больше со мной общаться, но теперь она наконец ответила, и мы скоро встретимся.
  • я слушаю нирвану и joy division и каждая песня встает перед моими глазами летом, дорогой, Балтикой и моими прекрасными мечтами.
  • люди. люди страшные, совершенно пугающие создания. я не понимаю, как умудряюсь им нравиться и находить столько друзей, когда я не в состоянии с ними разговаривать по-нормальному. у меня руки как у мертвеца и трясутся, когда надо поговорить с кем-то о чем-то, выходящем за рамки домашнего задания.

то, от чего я в полнейшем шоке

  • я решилась нарисовать потртрет на А3, это карандашный Франк-н-фуртер. но я его вам не покажу, т к, хоть мне и нравится, он совсем не похож на Тима Карри
  • я назначила девочке свидание. (что?!я?!) но она младше меня и познакомились мы в контакте, так что это странно. но тем не менее, у нас схожие вкусы и интересы, так что была не была
  • еще я не знала, сказать ли Ане об этой девочке. и не сказала, и не скажу.

я рассыпаюсь и разваливаюсь, соберите меня и склейте

Декабрь 30-ого, все как обычно:

Кино и контакт-все реалистично,

Но никогда бы я не подумала даже,

Что мне станет день этот в жизни так важен.

Наткнулась случайно, на страницу зашла,

"Добавить в друзья"-была ни была!

Добавил ты сразу, пошла переписка,

Все очень душевно, как будто ты близко.

Схожие вкусы, общение чаще,

Общие темы..контакт стал манящим!

Мы каждый день вместе, хоть ты и не рядом

(Сейчас расстояние кажется адом).

Ты стал мне родным, ты стал частью меня,

Я не привираю, говорю не тая.

Всегда ты поможешь, поддержишь, поймешь.

Таких как ты нет- и это не ложь.

Ругались, мерились и снова ругались

"Ведь я никогда на тебя не обижаюсь"-

Да злишься ты, знаю, пусть и не так сильно,

Но перечить тебе в этом я не могу- я бессильна.

Ты добрый, надежный, великолепный,

Непредсказуемый, отзывчивый, верный.

Высокий, красивый, харизматичный,

Яркий, общительный и артистичный.


Перечислять можно вечно, мне слов не хватает

Тебя описать..Да и так ты все знаешь.

Ты весь идеален, таких не бывает

Ты точно реален? Уже сомневаюсь..

Прошло лишь три года. Да и ты поменялся.

Звонишь ты мне реже, да и пишешь не часто

Ты вечно в делах, я все понимаю,

Но иногда уделяй мне каплю внимания.

К чему все вела то..А все к одному-

Спасибо только тебе, одному,

Спасибо за "троечку" этого чуда,

Которое началось так нелепо и глупо.

И несмотря на мои передряги:

ревность, капризность, как у старой коряги

Спасибо, что ты всегда рядом со мной

В жару, холод, дождь, мороз или зной.

Хочу тебе открыть одну я тайну,

Один большой и сокровенный свой секрет:

Я знаю, люди не встречаются случайно,

Случайностей, поверь мне, в жизни нет.

Ведь так и ты, ты послан был мне свыше

Ты мой подарок на тот Новый Год

Так вот, побудь еще лет сто, но чуть поближе

Мой драгоценный, любимый, милый кот.

Да, twitter уже не спасает меня. Эти 140 знаков. Конечно полезны мне, как будущему рекламисту и пиарщику, но… Захотелось опять бред из своей головы и тупо факты из жизни выписывать. Как это было раньше. Сейчас, конечно, очень модно быть блоггером. Но я вела блог, когда такого понятия как "блоггерство" и в помине не было. На liveinternet был мой самый главный дневник. И там же я познакомилась с одной своей подругой, с которой мы жили в одном городе и вместе пошли на танцы… И это перевернуло всю мою жизнь. А еще лет в 14-15 я там же познакомилась со своим будущим парнем, с которым мы просто дружили по интернету лет 5, так как он живет в Москве и учится в Европе, а потом просто нам посчастливилось встретиться и теперь мы уже 2 года вместе и планируем вместе и оставаться.

Не знаю даже, может на liveinternet или жж перебраться все-таки, а то тут много лишних переходов на другие сайты автоматически.

I thought it was the most magical place I’ve ever been. It’s a promise land. (&hellip ;) L.A gave me a chance to grow up, and experience, and mess up, and redeem myself.Olivia Wilde about Los Angeles in Thirty Seconds To Mars’ City of Angels.

Проблемы пришли оттуда откуда их собственно не ждали..звучит глупо, но это так.Поссориться с папой это только начало, поссориться с мамой это уже ближе к финишу…и наконец финиш-приз одиночество.Может это нормально в мои 16, но даже если и так, то что теперь?Чего я добилась, хотела как лучше, а получилось через задницу…нет нет для меня это свойственно, просто это так странно и дико, что я не могу объяснить свои поступки…Нет, я не сумасшедшая вроде, и не тупая но что то внутри постоянно хочет допустить ошибку.С этими мыслями я должна лечь спать…и так каждый день…Здравствуй депрессия, проходи, не стесняйся, чай кофе или сразу что по крепче?" Как то так это происходит… Ладно, ребят, простите что засераю блог моими проблемами, просто по сути не кому выговориться…Извините меня…правда

— Вот так и становишься взрослой, – внезапно поняла она. – Не тогда, когда тебе исполняется определенное количество лет. А тогда, когда где-то внутри появляется грустинка, и ты знаешь, что теперь она будет с тобой всегда. Или до смерти, или до старческого маразма. А пока нет грустинки, ты еще ребенок…

Сейчас совсем другая ситуация, когда и головой, и сердцем понимаешь, что это твой человек, но у тебя уже накопился огромный груз внутренних противоречий, когда за 40 лет жизни у тебя уже сформировался какой-то поросший коростой набор принципов, и когда ты впускаешь человека к себе - всегда приходится чем-то жертвовать. И это очень сложно, чем дольше ты живешь, тем сложнее что-то в себе менять (с целью быть с этим человеком), а менять придется в любом случае. Это все сказки про то, что если встретил своего человека – значит, с ним будет абсолютно легко. На самом деле все в точности до наоборот - легко с людьми, которых ты не любишь. Тут никаких проблем - потому что нет глубины отношений, корней. Когда открываешься с человеком и пускаешь в него корни, возникают огромные противоречия, потому что мы все разные люди. Ты одновременно хочешь и оттолкнуть человека, и его удержать, и что из этого окажется сильнее - определит - любишь ты действительно или нет.\михалыч\

Самое большое препятствие - Страх. Самая большая ошибка - Пасть духом. Самый опасный человек - Лжец. Самое коварное чувство - Зависть. Самый красивый поступок - Простить. Самая лучшая защита - Улыбка. Самая мощная сила - Вера.

что же вы меня пугаете
острым лезвием ножа
я как и вы, знаете
никому ничего не должна

я как и вы, помните
в незнакомцах искала свет
в этом крохотном городе
простой непростой человек

ты не пиши ни писем, ни книг, ни песен,
не излагай накопленное в стихах:
люди, которым искренне интересно,
всё прочитают
в мёртвых твоих глазах.

Ну хоть побольше времени будет на вьюи. И на похудение.

Я последние три дня ела не много. Но я не записывала. С завтра продолжу отписываться ;)

Мне кажется, тебе никогда не удастся представить себе масштабы моих переживаний, масштабы моих чувств к тебе. Я знаю, что снаружи я не проявляю никаких наклонностей к тебе, держусь холодно и достаточно безразлично, но ты не знаешь, что я чувствую на самом деле, какая кислота меня разъедает внутри, когда есть малейший повод. Ведь так всегда - кто-то живет напоказ, проявляя свои эмоции в полной мере, а кто-то живет в себе, держа все свое сокровенное при себе. Это немного напоминает океан в хорошую погоду - идеальная гладь не вызывает никаких подозрений, но неизвестными остаются теплые и холодные течения, которые возникают на глубине. Я - как спящий вулкан - снаружи гора как гора, а внутри горячая лава бурлит и рано или поздно она сможет выплеснуться наружу.

У вас когда-нибудь было такое ощущение, что у вас есть все, что только можно пожелать для абсолютного счастья?.. А потом в одно мгновение эта уверенность улетучивается и вы остаетесь ни с чем. В один момент у вас было все, весь мир был за вас, а спустя пару секунд - уже ничего этого нет. Оно куда-то пропало, не оставив ни следа за собой. За какое-то неуловимое мгновение вы успели побыть на седьмом небе от счастья и с ощущением невероятной боли рухнуть вниз на землю. Счастье недолговечно, как и все в этом мире. Поэтому нужно ценить каждое мгновение, каждую бесценную песчинку времени и событий, что постоянно вас окружают. Каждое мгновение неповторимо и уникально.

Хэллоуин - современный праздник, восходящий к традициям древних кельтов Ирландии и Шотландии, история которого началась на территории современных Великобритании и Северной Ирландии. Отмечается 31 октября, в канун Дня всех святых.

p.s Как жаль, что этот праздник в нашей стране официально не принят, интересно, хотя бы один раз отпраздновать его, я даже знаю какой костюм я бы выбрала.

Ах! Я одной прекрасной дамы
Был долго ревностным пажом,
Был ей угоден… Но когда мы
Шли в парк душистый с ней вдвоем
Я шел весь бледный, спотыкался,
Слова я слышал, как сквозь сон,
Мой взор с земли не подымался…
Я был безумен… был влюблен…
И я надеялся… Нередко
Я от людей слыхал о том,
Что даже злостная кокетка
Бывает ласкова — с пажом.
Моя ж мадонна — молчалива,
Скромна, прелестна и грустна,
Ни дать ни взять — немая ива,
Что над водами склонена.
О, ей — клянусь! — я был бы верен!
Какие б прожили мы дни!..
И вот, однажды, в час вечерен,
Мы с ней у озера, — одни.
Длинны, длинны ее одежды,
Во взгляде — нежная печаль…
Я воскресил мои надежды, —
Я всё скажу! Ей будет жаль…
Она твоим внимает пеням,
Лови мгновения, лови!..
Я пел, склонясь к ее коленям,
И лютня пела о любви.
Туман на озеро ложится,
Луна над озером блестит,
Всё живо… Всё со мной томится…
Мы ждем… Я жду… Она молчит.
Туман качается, белея,
Влюбленный стонет коростель…
Я ждать устал, я стал смелее
И к ней: «Мадонна! Неужель
Не стоит робкий паж привета?
Ужель удел его — страдать?
Мадонна, жажду я ответа,
Я жажду ваши мысли знать».
Она взглянула… Боже, Боже!
И говорит, как в полусне:
«Знать хочешь мысли? Отчего же!
Я объясню их. Вот оне:
Решала я… — вопрос огромен!
(Я шла логическим путем),
Решала: нумен и феномен
В соотношении — каком?
И всё ль единого порядка —
Деизм, теизм и пантеизм?
Рациональная подкладка
Так ослабляет мистицизм!
Создать теорию — не шутка,
Хотя б какой-нибудь отдел…
Ты мне мешал слегка, малютка;
Ты что? смеялся? или пел?»
.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Мрачись, закройся, месяц юный!
Умолкни, лживый коростель!
Пресе́кнись, голос! Рвитесь, струны!
Засохни, томный розанель!
И ссохлось всё, и посерело,
Застыл испуганный туман.
Она — сидела как сидела,
И я сидел — как истукан.
То час был — верьте иль не верьте, —
Угрюмей всяких похорон…
Бегите, юноши, как смерти,
Философических мадонн!

Зинаида Гиипиус

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Социально хитрый:искушенный, опытный, пpоницательный, изысканный, искуственный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"?

Серьезно? Обычно, я думаю, что люди либо психи, либо просто не знают меня настоющую. Иби, если бы они знали меня, то никогда бы не сказали столь идиотскую фразу.

Мне нужно время.

Черт возьми, я не способна расслабиться, я засела в тяжелой рутине, откуда не могу вылезти.

Ани нет рядом. Мне не с кем поговорить, хотя я и не могу определиться, нуждаюсь ли в ком-то. Возможно, я скоро допрыгаюсь, я попытаюсь вернуть то, что ушло от меня. Возможно.

Переживем.

ТАМ ВИСЯТ КАРТИНЫ,

СТАТУИ СТОЯТ.

ГОЛЫЕ МУЖЧИНЫ

ДЕВУШЕК ПЛЕНЯТ.

А НА САМОМ ВЕРХНЕМ, 5 ЭТАЖЕ

Я УВИДЕЛ ЯЙЦА

ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ

Иногда мы получаем именно того, что хотим и даже больше. Но кажется, в неокторых вещах, неудачи не закончаться никогда. Только не стоит думать, что закрывать глаза на людей так же легко, как игнорировать пары. В любом случае и за то, и за другое придется расплачиваться. И знаете что, маленькие победы и радости становятся не столь прятными, когда большую цель никак не удается достигнуть.


и пусть это…

Ингредиенты:
2 яйца, слегка взбить
1 стакан сахара
1 стакан несладкого какао-порошка
110 г сливочного масла, растопить и остудить
3 столовых ложки обжаренного фундука или миндаля
110 г твердого печенья амаретти (миндальное печенье), разломать
1/4 стакана взбитых сливок

Приготовление:
Застелит форму для хлеба бумагой для выпечки.
В большой миске взбейте яйца с сахаром до воздушной массы. Добавьте какао и перемешайте, не оставляя комочков.
В основную массу добавьте растопленное масло комнатной температуры. Туда же добавьте нарубленные орехи и наломанное печенье. Перемешайте до максимально однородной массы. Перелейте тесто в приготовленную форму. Поставьте ее в холодильник на 3-4 часа застыть.
При подаче украсьте взбитыми сливками и орехами.

Когда люди любят, всё делится вдвое:
Матрас, одеяло, обед.
Когда люди любят, их жизнь, будто море,
Не ведает маленьких бед.

Когда люди любят, всё делают вместе:
Смеются, готовят, ревут.
Когда люди любят, им всё интересно,
Ведь "любят" - синоним "живут"!

Иногда мир кажется очень черным, иногда отголоски прошлого внезапно накрывают эмоциями. И непонятно что влияет, это чувство брошеннности и одиночества идущее с детства всегда напоминает о себе в моей настоящей жизни, в моих взаимоотношениях с другими людьми, особенно когда хрупкое равновесие нарушено(с кем-то поругалась, кто-то обидел, любая мелочь итд). Это выходит само по себе. Сидим с подругой, болтаем о всяких пустяках, она делится своими новостями, я даю ей советы, а внутри что-то такое зарождается и люди сразу это видят. Я отвожу подругу, подъезжаю к университету, паркуюсь, глушу мотор и слезы начинают бежать сами по себе. В голове одна навязчивая мысль «Выхода нет…выхода нет», в этот момент хочется убежать, выключить все чувства, но это невозможно, от себя бежать некуда. Не сразу, но слезы проходят, я вытираю глаза, поднимаюсь в аудиторию и уже спустя 10 минут смеюсь с одногруппниками во весь голос и мир уже не кажется таким черным. Мне нравится ощущать людей возле себя, ощущать их и себя в своей настоящей жизни. Мне нравится жить с этим осознанием момента - именно сейчас есть это и ничего другого. Плохо - потерпи, скоро пройдет. Хорошо - насладись этим моментом, запомни его, но не жалей когда это уйдет, обязательно придет другое.

Nottheend.

Давайте разбавим всё кружками кофе и не будем спать всю ночь. Давайте включим самые грустные песни и будем смеяться воспоминаниям. Давайте все что угодно, только не умирать снова.

Не так давно я прочитала книгу Шарлотты Бронте "Джейн Эйр".
Она мне безумно понравилась. Я всегда любила сюжетики про гувернанток и их "приключения". Но эта книга просто шедевр. Нет слов. 10/10


Что на счёт фильма.
Перед просмотром каждого фильма, я просматриваю комментарии. Так вот под этим фильмом(2011) была уйма не положительных комментариев. Мол, всё сжато и упущено, и Рочестер не похож или ещё какая-нибудь чепуха.
Да, я не скажу, что фильм такой же потрясающий как книга. Да, некоторые моменты там немного изменены, некоторые опущены, но всё-таки получилось не плохо. Я даже поплакала, типичная я. Подбор актёров не плох, но кое-кого можно было бы и заменить, например, Сент-Джона Риверса, он ну совсем не похож на книжного героя. Могу поставить 7/10. Не скажу, что слабенько.

Хочу ещё посмотреть более ранние экранизации, возможно они будут более подробными.

—-------------

Не знаю, нужны ли такие записи мне в блог. Просто я сейчас на чувствах после просмотра фильма, вот и захотелось написать чего-нибудь такого :) Возможно ещё буду писать такие вот "обзоры".

Да, да, ведь ревности припадки -
Болезнь так точно, как чума,
Как черный сплин, как лихорадка,
Как повреждение ума.

А. С. Пушкин.

Больна я тобой, лекарств нет, да искать я не буду

Я буду болеть тобой всю свою жизнь, ведь я не зубуду

Тебя, кто мне подарил это счастье

Быть просто любимой.

Такое облегчение видеть "печатает..", когда очень долго молчали и не писали. Так странно быть в одном городе и так далеко.

В который раз убеждаюсь, что нельзя просить у родителей большей свободы, если живешь с ними. Это ведет лишь к слезам и обидам. Не хочу делать больно, нет. Но они всегда уверены в обратном, и всегда я слышу одни и те же фразы. Пытаюсь что-то объяснить… Она просто выходит из комнаты и молчит до моего извинения. Так было с детства. Но тогда я ссорилась с родителями ежедневно и портила им настроение из-за своего мерзкого характера.

Утопаю в море слёз. Правильно говорят, когда причиняешь боль близким - делаешь больно самому себе.

Я поняла, почему мне так нравятся норы Хоббитов!
Потому что я истинный Хаффлпафец, и в Хогвартсе проход в их гостиную - одна из множества бочек. А потом тунель в круглый зал с низким потолком, напоминающий нору барсука.
Тадам!

Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут…
Удивлённо смотрю из квартирных окон —
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
Я проснулась, и странно, живу…
А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
Ты ошибся, любовь — это ад!

На руках экстази, дудка,

"чтобы раскумариться"

Завернуться в шарф

"и не хуй париться".

А в кармане до вечера пятницы последние сто рублей

Меня ебет все, а я ненавижу ближайший людей

Время так медленно летит, черт побери! Побыстрее бы пятница.. Поскорее бы вернуться из колледжа, собрать свои вещи и уехать в Питер… Там то, как идет время уже не будет значения иметь.. Разве что, если он придет.. Чуть медленнее бы..

Я буду кнопкой вызова в твоем телефоне. И с таким телефоном ты всегда будешь в зоне. Честной точкой в конце предложения, Вечнозеленым сигналом по ходу движения. Сейфом, чей шифр твои тонкие пальцы Куклой, которая всегда улыбается, Пёстрым яблоком из деревенского сада. Только бы ты со мной была рядом.

" Как правило, самые важные встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела испытывая потребность умереть и возродиться"

—Пауло Коэльо

"Одиннадцать минут"

Один звонок, а столько эмоций!:** Братишка, любимый мой, я безумно по тебе соскучилась!= (Хоть мы с тобой больше дня в мире жить не можем, я все равно люблю тебя!:* Настроение стало еще лучше, благодаря твоему 10-ти минутному звонку:* Люблю тебя!:** СПБ, скучааааю!:*

Анастасия

Может когда-нибудь ты меня поймешь, быть может пропитаешься пониманием. Когда тебя тут нет, мне проще. Намного легче говорить со стенкой, или с самим собой, ведь ты не будешь подвергнут осуждению или даже понимаю. Это все не почем, главно чувствовать. Так вот, я не хочу что бы ты почувствовал мои чувства… Это больно, очень больно, честно. Это убивает и топит, а не спасает. У меня к тебе фанатическая любовь за гранью. Ты действительно моя жизнь… Это совершенно правда, что когда ты уходишь, то у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается… Быть может я глупа или покажусь безумной или осмееной, но сегодня я побуду здесь со своими чувствами на ножах, без тебя и плевать что будет завтра, ведь этот рассвет мы проведем не вместе

29.10.13

Моя извечная усталость и простуда.

Пышный пломбир облаков растаял, и прозрачная теплая вода просочилась на землю сквозь решетчатую поверхность тучь. Люди разбегаются в разные стороны, будто с неба льется кипяток.Я никогда не любила осень так, как сейчас, даже несмотря на постоянную простуду.Темные пальцы-ветки деревьев стали тонкими и сухими, как курага.Огромный ворон с коркой хлеба, использующий ветку как тарелку для своего скромного завтрака, подвергает один такой палец риску быть сломанным.Но дерево не почувствует боли.Оно уже несколько недель, как в коме.Прохаживаясь по тусклому городу под желтыми, а кое-где уже и голыми, верхушками деревьев, невольно осматриваешь все кругом.И начинает казаться, будто тебя окружает картина, только что мастерски нарисованная гуашью.Вот только какой-то неряха пролил воду, и смыл всю насыщенность, яркость красок.И остались только вы: одинокая ты и уставший увядающий город.Пусто.Тихо.

Осень…

Когда люди любят, всё делится вдвое:
Матрас, одеяло, обед.
Когда люди любят, их жизнь, будто море,
Не ведает маленьких бед.

Когда люди любят, всё делают вместе:
Смеются, готовят, ревут.
Когда люди любят, им всё интересно,
Ведь "любят" - синоним "живут"!

Только теперь, когда отец уехал, я понимаю, как хорошо без него. Как спокойно. Я уже почти забыла, какое он дерьмо, не вспоминаю, как сам того не осознавая, он делает мне больно. Я не могу любить его как человека. Нельзя любить человека, из-за которого ты по нескольку лет проводишь в невылазной депрессии. он даже не понимает, что я режу руки специально, и режу по большей части из-за него. Да, он мой отец, и я люблю его как положено любить детям родителей, которые их содержат. Но не люблю его как человека. И я не могу понять маму, которая терпит его все эти годы, терпит все это дерьмо. Мама, я завидую твоей выдержке, но я не понимаю тебя. Наверное, ты его любишь. Только вот он, мама, не любит никого из нас. Скоро он приедет. Не хочу его возвращения. Как же сильно хочется плакать. Невыносимо все это

он не умеет ничего делать по мужски, часто закатывает истерики по этому поводу.он боиться пауков и мышей, беспокоиться за свой внешний вид, и просит кого-нибудь сходить сним за новыми джинсиками. он фанат сопливых мелодрамм..и да ему 24..я такого знаю.теперь.лично.эпик

СЮЖЕТ: После кораблекрушения плейбой миллиардер Оливер Куин пропадает и считается погибшим в течение пяти лет, после чего его обнаруживают живым на затерянном острове в Тихом океане. Когда он возвращается домой в Старлинг-Сити, его преданная мать Мойра, столь любимая сестра Теа и лучший друг Томми приветствуют его дома, но они видят, что Оливер изменился после испытаний на острове. Хотя Оливер скрывает правду о человеке, которым он стал…

Я два раза пыталась смотреть этот сериал. В самый первый раз меня хватило буквально на пару серий, мне показалось, что сериал скучный, меня не затянуло и я решила, что не буду тратить время на это. Однако многочисленные посты, на которые я с периодичностью натыкалась здесь или на тамблере, вызывали любопытство, ибо были довольно интересны, поэтому я решила посмотреть сериал еще раз, на этот раз удачно. Первый сезон позади.

Если когда-нибудь вы захотите посмотреть сериал, то знайте, что вам просто нужно немного потерпеть, первые пару серий, для меня это примерно 6 - 7, действительно не особо интересные и при просмотре всегда возникало желание выключить, но чем ближе к концу, тем интереснее становился сюжет. А самая последняя серия была жутко печальной. Уже завтра начну смотреть 2 сезон, в котором вышло, вроде как 3 серии. Надеюсь, что он будет таким же интересным, как окончание первого.

Когда Томми узнал мой секрет, знаете, как он меня назвал? Убийцей. И был прав. Мой лучший друг умер, считая меня убийцей… и каждый, убитый мною, оскорбляет память о нем.

День когда я пропал стал днём моей смерти. Пять лет в аду превратили меня в оружие, которое я использую во имя клятвы данной отцу отдавшему за меня свою жизнь.В свой смертный час он сказал мне правду. Что состояние нашей семьи построено на страданиях других. Что он уничтожил наш город и только я должен исправить его ошибки.Чтобы не подвергнуть опасности моих близких я должен стать кем-то другим. Я должен стать чем-то другим.

7 из 10.

Однажды в правильном месте наступит нужный час. Или история про то, как через 4 дня в Спб пройдет концерт Би-2 с орекстром. Хоть что-то хорошее за последние недели

Доброго времени суток, котики.
Рада, что кто-то на меня таки подписался и хочет читать меня.

Я вчера приехала из Петербурга. Мой любимый город, в котором я чувствую себя как дома. Я счастлива, что там побывала. Так полюбила картины, да и вообще искусство стало привлекать ещё сильнее.

До Мэрси внезапно дошло, что она соскучилась… Через сутки. Теперь эта кошара трётся о меня и лезет целоваться. Люблю свою кошку.

Ещё я пропустила тренинг Л., ибо я заболела. Как-нибудь потом расскажу, какая жопа мне снится. Слишком меня пугают мои сны, пусть они даже и хорошие.

На Аск мне пишут крутые штуки, которые меня радуют и дают мне веры в себя.

С 1.11 на нормальную диету. Буду жить на строгом ПП. Нашла диски с занятиями, теперь буду заниматься вечерами.

У меня есть недельные каникулы, которые я проведу с фотоаппаратом и улицами нашего города. Всё же лучше, чем просто дома сидеть.

Очень хотелось бы испытывать хоть что-нибудь.В последнее время ловлю себя на мысли, что я больше не я, а кусок плоти, который иногда смеется.Да, пожалуй именно так.Но этот смех, эта тысяча и одна улыбка ничего мне не приносят.Я ничего не запоминаю и чувствую себя не в своей тарелке.Ах да.У меня больше нет тарелки.У меня есть кто попало, что попало, бардак в голове, срач в комнате, вордовский файл, пианино и страницы в соц.сетях.Это мое все.И это омерзительно смешно.Смешно и то, что меня ненавидит собственная кошка.Она встречает меня дома с презрением во взгляде.Она любит только тех, кто ее кормит.Как примитивно.Меня всегда это раздражало.Когда перееду, заведу собаку, куплю книжек, запасусь терпением и буду стареть в одиночестве.

Такое ощущение, словно я не видела, не слышала, не общалась с ним уже месяца два, как минимум. Но сегодня посмотрела в календарь- еще даже и месяца не прошло (Время тянется слишком медленно и, порой, мучительно. Думала, будет куда легче, а оказалось…

Справді, любов не має відношення до серця, як до органу) ХІба закоханність, порив почуттів. Від справжньої любові зводить легені і задихаєшся, з хрипотом у голосі

— Дядя Скиллз, а почему моего дедушку посадили в тюрьму?

Я уберусь, обещаю.

— Ты сказал Джейми, что мой отец попал в тюрьму, потому что не убирал свою комнату ?
- Слушай, я был в тупике! Он подходит со своими глазками маленького олененка. Тут совсем запутаешься.
- Ты должен был притвориться немым, а не пугать его.

OTH 5.06

Если бы внутренне равновесие продавали на черном рынке, наравне со всякими тяжелыми веществами, то я была одним из постоянных клиентов.

Потому что это - самое важное. Спокойствие, равновесие, некая внутренняя чистота, словно тебя изнутри вымыли душистым, настоящим мылом без всяких парфюмерных отдушек, именно мылом-мылом, чтобы легче дышалось. Стоит завладеть подобной гармонией целиком - и ты сразу жив, все остальное становится не важным. Недовольство собой, отражающимся во всех зеркальных поверхностях уйдет, уйдет и нервная дрожь от новых людей, и когда руку будет кто-то класть на плечо - будет спокойно, и когда на улице кто-то станет окликать по какой-угодно причине - ты будешь спокоен, потому что у тебя есть внутреннее равновесие, ты согласен с собой, ты спокоен.

Сразу же движения станут плавными, уйдет нервозность, невротичное желание курить, а горячий глинтвейн во все предзимние вечера станет именно согревающим, ароматным вином, а не анастетиком от печали. Равновесие - это балансирование на поваленом через реку бревне, когда ты идешь по нему на носочках и замираешь по самому центру, чтобы послушать птиц. Когда ты не просто не падаешь, но и физически не можешь упасть.

Интересно, как живется людям, у которых подобное равновесие есть?

- Почему ты ненавидишь свою мать? - Даже не знаю. Может потому, что её никогда не было рядом в нужный момент? Может потому, что она никогда меня ни в чём не поддерживала? Может потому, что она не делила со мной мои горе и радость? Может потому, что мне всегда всё приходилось решать самостоятельно? Может потому, что я внеплановая беременность? Может потому, что ей всегда было насрать на меня? Может потому, что она хотела утопить меня в ванной, когда мне было 11 лет?"

А тут оказывается выяснилось, что 20летний мальчик в меня влюбился. Что ещё ты мне пошлёшь, судьбинушка? Может быть уже хватит меня испытывать на прочность?

Я просто хочу сейчас спокойствия, чтобы меня никто не трогал! Ну пожалуйста!

Только проснлась недвно, уже половина девятого. Поставила на закачку все Пункты назначения. Надеюсь, я смогу уснуть после этого= (Но все равно почему-то очень нра эти фильмы)

Мне нравится мой пречудеснейший будильник, который каждый раз любезно сообщает количество часов, которые осталось спать. Как будто, если я увижу, что осталось спать часа три, совсем передумаю ложиться или каким-то образом ускорю режим высыпания.

Иногда мне хочется убивать людей. И я не просто думаю:" да я тебя убью", я до мельчайших деталей придумываю как я буду это делать и что при этом будет происходить. Даже жестокий поступок, не только это, я продумываю. Мне страшно. Я начинаю бояться себя. Ганнибал умирает во мне, короче, кто понимает о чём я.

Смогла бы я предать подругу? Переспать с ее парнем? Возможно я уже это делаю. Поскольку не говорю ей об ее замечательном грузине. То что он воевал не значит, что он не подонок, что не думает одним членом. Очень жаль, что настоящих хороших мальчиков осталось так мало. Иногда кажется, что я таких вообще не встречала. Так вот, интересно смогу ли я предать свою бывшую подругу?

Мне нужно просто дохуя всего выучить к завтрашнему дню, потому что я два месяца клала на учебу огромный хуй, потому что так больше продолжаться не может, потому что если не выучу, то пиздец.
Но в данный конкретный момент я сижу, обновляю страницы и пытаюсь придумать, чем бы еще заняться.
Пойти чаю попить, что ли.

Надоело, что большинство называют меня ебнутой. Да, привыкла нести всякую веселую чепуху, смеяться без причины, подкалывать(не подло). Но я хотя бы не сижу с унылым лицом и не жалуюсь на то, что устала. Мы все устаем. И наверно последняя фраза, которая меня вывела из себя, была сказана человеком, с которым довольно тесно общаюсь: " У тебя появится парень в том случае, если он будет такой же припизнутый как и ты." Просто обидно, никакой злости.

Наконец-то четверть подходит к концу. Радует только то, что в 10 оценки выставляют по полугодиям. Иначе я была бы просто в полнейшей жопе. Крайняя неделя - просто мучительный ад. Маша улетела в Вену, Даша не ходит в школу.: с Сегодняшний день считается худшим за всю историю! Так одиноко мне еще не было, спасала только Настя, к которой я приходила каждую перемену. Хотела посидеть пару уроков у них, но учителя "Б" класса меня не поняли. Ну и ладно. К 12:30 Даша пришла в школу (на олимпиаду) , я стояла с ней, мне было так легко и хорошо. Опоздала на урок минут на 10, при чем специально. Ну и вообще как-то по барабану. Весь день бешенно колотилось сердце. Отменила доп по химии, хотя не была уже у нее 3 недели, и легла спать, сказав маме "Я завтра в школу не иду". Еще одного такого дня я не выдержу. Завтра 7 уроков. К 3 идем в начальную школу, к первой учительнице. Вечером мама заставила меня идти в школу. Шикарно, ей меня не понять. Я снова хочу спать, но я сижу и делаю долбаные уроки. А еще учить столицы Африки и Латинской Америки.

I hate this.

Когда я впервые увидел тебя,
Это смех!
Ты мне напомнила, по-моему,
Сразу всех
Кого я любил, с кем хотел быть вместе…
Я стоял, как вкопанный,
У меня не было слов.
Еле выговорил:
«Не подумай ничего плохо,
Но мы еще не расстались.
А я уже хочу увидеть тебя снова!»
Я не могу надышаться запахом твоих волос.
«Ты можешь остаться?"- Честный вопрос.
Первый поцелуй…
На губах твоё имя.
Простые слова,
Но я гордился ими!
Так много всего вокруг,
Но с тобой иначе!
Мне не кажется,
Я чувствую, что ты для меня значишь!
Засыпая, держались за руки
Сильно-сильно,
Я боялся потерять тебя-
Такая красивая!
Я не мог наслушаться, как ты дышишь,
Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!?
Мы начинали мечтая,
Наш путь к успеху!
Наш день был долгим
И наполнен смехом…
Мы жили без времени,
Не думая о годах и минутах,
Радовались, как дети,
Когда находили деньги в зимних куртках.
Нам не нужна была слава
И золотые карточки,
Мы просто любили
И светились как лампочки.
Ты как с другой планеты,
Ни на кого не похожа.
Я говорю о тебе,
А у меня мурашки по коже!
Мы всегда оставались собою,
Чему я так рад!
Мы- простые ребята,
А не Бонни и Клайд.
Думаем друг о друге,
Радуемся, что живем.
Как невидимки-
Трещинки на лобовом.
И если ты меня спросишь,
Есть ли у меня секрет,
Я скажу, что счастлив,
Потому что у меня есть ты!
Мы всегда будем вместе, послушай,
Мне ничего в этом мире без тебя не нужно!
Я благодарен небу,
Я благодарен судьбе,
Что эту песню я посвящаю тебе.
С тобою я понял,
Кто я такой.
Все мои страхи
Далеко-далеко.
В этом городе,
В этой квартире,
В этой жизни, в этом странном мире,
Я прошу тебя, будь со мною рядом,
Ты — моя любовь,
Ты — всё, что мне надо…

на выставке французских импрессионистов конца 19 века было потрясающе, мы ходили часа полтора и обсуждали практически все.

мне очень нравится, когда у человека такое вот свое, и очень личное понимание искусства, видение формы формы и содержания, и свои истории для каждого персонажа.

а еще мне безумно хочется показать ему работы Ван Гога.

Задумывались ли вы что же это за праздник Хэллоуин? Что отмечается в этот день и откуда взялись эти ритуалы и традиции? Зачем взрослые и дети наряжаются в различные костюмы и пугают друг друга? Если вы ничего не знаете об этом празднике, то в этой статье вы сможете найти много нового и интересного для себя. Корни этого удивительного праздника начинаются со времен дохристианской эпохи. Племена кельтов, проживавшие на территории Англии, Ирландии и Северной Франции, делили год на две части – зиму и лето. 31 октября считалось у них последним днем уходящего года. Этот день также означал окончание сбора урожая и переход на новый – зимний сезон. С этого дня, согласно приданию племени кельтов, начиналась зима.

Празднование Нового года происходило в ночью на первое ноября. В эту ночь по древнему поверью кельтов миры живых и мертвых открывали свои двери, и обитатели потустороннего мира пробирались на землю. Кельты называли эту ночь Самайном или Самхэйном. Для того чтобы не стать жертвами духов и приведений, кельты гасили в своих домах огонь, надевали на себя звериные шкуры, чтобы отпугивать незваных пришельцев. На улице возле домов оставлялись угощения для духов, а сам народ собирался у костров, разводимых жрецами друидами, и приносил в жертву животных. После жертвоприношения люди брали священный огонь, чтобы внести его к себе в дом. Символом праздника была тыква. Она не только означала окончание лета и сбора урожая, но и отпугивала злых духов священным огнем, который зажигался внутри нее.

Эта традиция передавалась из поколения в поколения вплоть до первого века н.э. После вторжения римлян, кельты, живущие на островах Британии и Ирландии, были вынуждены отказаться от большинства языческих обрядов и обычаев и принять христианскую веру. Однако народ помнил о Самхэйне и передавал рассказы о нем своим потомкам. Согласно приказу Папы Григория III в девятом веке праздник День всех святых был перенесен на первое ноября. Этим христианская церковь хотела искоренить языческие традиции, однако случилось обратное - Самайн начал праздноваться вновь. Предпраздничная ночь, в староанглийском языке, звучала как All Hallows Even (Вечер всех святых), или сокращенно - Hallowe'en, еще короче - Halloween. Так и появилось современное название этого праздника. Праздник Хэллоуин отмечается до сих пор по традициям Самхэйна. Этой ночью люди надевают различные костюмы, устраивают маскарады и конкурсы. Главным символом праздника, как и столетия назад, остается устрашающего вида тыквенная голова с горящей свечой. Этой ночью дети стучатся в дома и кричат: «Угощай или пожалеешь!». Для того чтобы защититься от этих маленьких «злых демонов» следует угостить их какими-нибудь сладостями, что является своего рода жертвой. Иначе их настоящие собратья по "легиону нечистых" вполне могут жестоко пошутить над вами.

Сегодня без срывов!)

покушала я после учебы отварной курицей с рисом и черным хлебом с сыром "Маздаам", через час апельсин и яблоко.

А сейчас качать пресс, попу и спать!Первый раз за 2 месяца ложусь раньше 12 ночи!)

И кстати вновь перехоужу к новому руководителю работать, у которой летом работла!Я очень рада т.к она классная намного лучше, чем та у которой сейчас.С учебой не очень… у меня 14 часов прогулов за октябрь…для меня достаточно много.(2 дня и 1 пара) Поверьте медикам достается даже за 2 дня и 1 пару!

Каждый из нас чего-то ждет. Маршрутки или понимания.Неважно.Только недавно мне пришло в голову, что любые ожидания напрасны.Потому что сколько бы ты не ждал, матеральная реальность настолько инертна, что когда желаемое исполняется тебе уже это не нужно, ты уже этим по горло сыт, и не хочешь ничего, кроме как исчезнуть куда-нибудь, чтобы стереться до конца, оставив напоминанием о себе жалкие стишки, никчемный блог и кучу тленного шмотья, насквозь пропитавшегося твоей осточертелой глупостью.

Я посмотрела "Girls Most Likely" и осталась довольна. Нет. Не фильмом. Фильм-то довольно примитивный. Я осталась довольна Дарреном. И не только (как вы могли подумать) его внешним видом, хотя он был прекрасен, впрочем как и всегда. Я осталась довольна его актерской игрой. Он просто умничка. Я не капли в нем не сомневалась и очень горжусь этим парнем.

ты нужен мне! зачем? сама не знаю.
но нужен ты, как будто кислород.
я мысленно с тобою засыпаю,
с тобой встречаю мысленно восход.

ты нужен мне! моей души ты слабость,
внезапная, безумнейшая блажь!
ты даришь мне улыбку, моя радость,
но ты мечта, души моей мираж.

ты нужен мне! откуда ты явился?
зачем с тобою были сведены?
возможно, ты давно когда-то снился.
но рядом никогда не будем мы…

Знаете, мы часто совершаем разные ошибки, не зависимо от того принесли они боль нам или другим людям, но это так, изменить этого мы не в силах. Скорей всего мы можем залатать только часть раны. А часть, как правило, еще болит долгое время. Многие люди не предают какого-то значения к тому, что они сделали и решают оставить всё как есть. Люди часто винят кого-то, но не себя. Не видят своей вина, хотя она очевидна. Из-за такого люди могут не то, что просто поругаться, но перестать общаться раз и навсегда. Я научилась выносить из ссоры ошибки, которые повлияли и нанесли боль мне и другу (подруге, родным). Могу привести случай из жизни:

Была у меня подруга, которая во всём видела только выгоду для себя. О её характере я вообще молчу. И вот в 9 классе нас расформировали, но мы всё равно оказались в одном классе. Мы были лучшими подругами, словно это навсегда. Она обижалась по мелочам доходила вплоть до того что мы не разговаривали неделями. За всё время она ни разу не сделала шаг навстречу, помириться, поговорить. Всегда и во всём я ей уступала, тем самым была на втором плане. Это надоедает. И вот в конце 9-го класса мы резко перестаем общаться. Хотя в школе всё как прежде было. Казалось, что ушел какой-то важный для меня человек. Ведь мы с ней были лучшими подругами, и я думала, что вот человек, которому я могу доверять. Оказалось совершенно не так. В тот самый момент появилась другая подруга. И мы с ней никогда не ругались, мы могли рассказать всё друг другу. Поддерживали в трудный момент. И я считала на этот раз её лучшей подругой. И вот прошло уже два года. Ха. Её опять «увели». Такое ощущение, что отняли еще пол души. Я не думал, что это повториться. Поняла наконец-то слова своей сестры: « ПОДРУГИ – это соперницы, завистницы». На самом деле это так. Убедившись в этом. Нет желания заводить подруг. И вас не советую. Я не говорю, чтоб не общаться или еще в таком роде, но доверять, рассказывать что-то лично не советую. Боль потом не отгребетесь. Знаете за три года потерять две лучших подруги – безумно больно. Лучше найдите общий язык с мамой. Рассказывайте ей, она вас поймет и поддержит, не бросит, вам больно не будет. А с подругами только поговорить, погулять, развеяться. Ваша жизнь решать вам, но это мой совет…

сижу, никого не трогаю, смотрю Мастеров секса
и вдруг в наушники вклинивается голос матери
я поворачиваю голову к телевизору и вдруг у меня стереоизображение: Шин и в телеке, и на мониторе
тихо выругавшись, я выбрала Мастеров
ибо на хрен мне в третий раз смотреть Сумерки, спрашиваю я вас?

Прекрасный день:3

Школа- я люблю тебя!!) Сегодня нам было круто!)) Нереально весело!))

Даже контрольная по математике прошла отлично!))

Сходила на физику дополнительно, даже в задачах разобралась, наконец-таки)

Пришла домой, не знала чем заняться…было скучно…

Но Любимый не даст скучать:3

Пошли гулять:3

Обожаю его:3 Сегодня была в кроссовках, доставала ему только до локтя более менее, на плечо даже голову положить не могла :DОбещал купить мне ящик растишки, наивный, все еще верит, что мне это поможет :DD Целовашечки: 3 блиин, рядом с ним я всегда счастлива, теперь жду пятницы, чтоб снова увидеть его:3 Люблю тебя, мой мальчик!))

Ну, а также, у меня родился маленький братик!=)) Кирюша!=) 53 см, 3750 г, болшууха такой:** Тетя моя любимая, поздравляю!:* Счастья тебе и твоему, нашему, малышу!:** Люблю вас!:**

все круто!:**

Цикличность. Ведь все то же самое - переписанная повесть с замененными героями. Обижаешься на жизнь: у всех она меняется, поднося новые сюрпризы, а мне все сует одно и то же под нос. С ее то фантазией, масштабами действия, да делай со мной все что угодно, но нет, видимо, кому-то надо, чтобы это наконец-таки стало уроком.

Не страшно, если дефицит финансов,
А страшно, если дефицит любви.
Когда #судьба давно не дарит шанса
Назвать кого-то #искренне своим.

Не страшно, если насморк, непогода,
Страшней всего другая есть беда —
Когда хандра в любое #время года,
И безнадежность #слова навсегда…

Не так страшны проблемы на работе,
В учебе, в повседневности, в быту,
Страшней всего нам дефицит в заботе,
В уменье видеть сердца #красоту.

Не так ужасны трудности, проблемы,
Преодолеть их хватит наших сил,
Но это страшно, если #мы не с теми,
Кто нас у #Бога сердцем попросил…

Сегодня просидела целый день дома, смотрела сериал, пыталась поиграть в симс, переписывалась со своим любимым 16 ноября у него присяга и я постараюсь приехать к нему, наконец увидеть и сильно-сильно обнять

пыталась разобрать тему с тумблера, но так и не поняла до конца код

вот так вот проходят мои каникулы, вообще не хочу выходить из дома да и смысла нет, буду покорно ждать своего мальчика, уже минус 2 дня

Коли дивишся в очі тих, кого любиш найдужче і кого щойно майже втратив, зачинаєш розуміти, що насправді ані гроші, ані статки не мають зовсім ніякого значення, бо крім отої всієї матеріальної блажі є щось таке, що міцно тримає людину над поверхнею землі, не даючи їй змаліти до рівня мурашиного, і те щось, очевидно, є любов, бо вона єдина, заради чого варто дихати, будувати, іноді руйнувати і, врешті, існувати.

— О, если бы ты был настолько силен, ты не стал бы бежать из Нового Орлеана, как маленькая сучка много лет назад.

— Ты слишком долго играл в короля с кучей детишек. Не надо держать меня за одного из твоих ночных прислужников, Марсель. Я могу забрать Давину, когда захочу.

— Прости меня, Марсель.

Если кто и преподаст урок моему брату, так это я!

Кто может знать, что будет после этого?Я не знаю.

Поэтому, если это единственная жизнь…то почему я не делаю все, что хочу?

На этих каникулах я собираюсь откармливать Настю всякой выпечкой собственного приготовления (наконец-то сделаю ей картофельный пирог, чтобы её мечта исполнилась). Я собираюсь сходить с ней и Саней в музей. Я буду тусить у Насти, и Настя будет тусить у меня. Возможно, что мы также посетим Варвару. В общем, это должны быть весёлые каникулы. Осталось только дождаться их наступления. Скорее бы. Нет сил ждать. Еле ползу до финишной прямой. Осталось каких-то 3 дня, всего лишь 3 дня, 3 жалких дня. 3 бесконечно долгих нескончаемых дня.

Плевать на романтичные стереотипы. Пошловатые парни, которые распускают руки и ведут себя слегка похабно, нравятся мне гораздо больше.