Moon of my life

Не знаю с чего начать и как описать ситуацию, ведь нужно сделать загадку, чтобы только я поняла, хотя иногда через некоторое время и я уже ничего не понимаю.

Мне всегда нравились истории про любовь с первого взгляда, когда мужчина видит девушку и делает все, чтобы найти ее и навсегда остаться вместе. Со мной произошло это, но я все прекратила, даже не начав. В общем, я жалею о том, что я нерешительная и зависимая от мнения других людей.

Неожиданность, так неожиданность…

Шла я центральной улице города, и тут оп, мне навстречу идет очень занкомый парень. Он меня не заметил, хотя мы прошли очень близко. А я не окликнула его, растерялась, жалею об этом.

Мое сердце ускорило свой темп. Я уже забыла обо всем, а Вселенная подкинула такую подляночку. Тяжело.

Затем произошла смешная ситуация. Я нова шла по улице, но уже ведущей к дому, подошел неизвестный парень и начал спрашивать как ему пройти на почту. А у меня "очень хорошие" способности к объяснению таких вещей. В общем, он вел себя странно и пригласил меня с ним погулять. Я отказалась.

И вот, все снова как и было. Я одна.

Да что же это такое, Вселенная?
Я еще ничего не успела понять, а ты уже забрала. Если это из-за той фразы, то на самом деле я это сказала просто, чтобы от меня отвязались с этими вопросами.
Прошу, верни все на места.
Я устала уже винить себя во всех бедах. Неужели и в этот раз я что-то сделала не то? Но ведь не было даже времени напортачить!
Ладно, что ж.. Придется смириться.
Снова.

Лето плавно завершается.
Что изменилось за это время? Ни-че-го.
И так всегда.
Надоело мусолить одно и тоже из года в год. Из года в год.
Вся эта круговерть повторяется, кажется, что это будет вечно.
Хотеть и бояться одновременно. Что может быть хуже? Конечно много чего, но не сейчас.
К переменам стремишься вперед, параллельно замедляя свой ход, предотвращая все варианты развития. Для чего же, для чего?
Слишком много риторических вопросов. И их будет еще больше.
Ибо все, что происходит внутри, там, где скрыты все настоящие желания, все скрыто. Все затуманено.
Или там просто пусто?

Весной появилось сильное желание научиться играть на пианино. В нашем корпусе они стоят в свободном доступе в некоторых аудиториях, я пыталась разбираться в игре, когда было время. Родители быстро нашли мне синтезатор у друзей. Моя тетя умеет играть на данном музыкальном инстурменте, я хотела, чтобы она научила меня этому мастерству.

Так вот, вчера мы занимались первый раз. Как же мне нравятся звуки фортепиано, как же хочется играть Бетховена, Моцарта, Баха…

Но у меня есть страхи по этому поводу. Я боюсь, что могу сдаться, боюсь, что занимаюсь этим не слишком усердно. Потому что за весь день я не разобрала ту вчерашнюю мелодию, ибо дома был человек. Хотя это не сойдет за оправдание. И сейчас я чувствую некую незаконченность, будто у меня экзамен, а я не готовилась. Совесть не спит.

Здравствуй, лето! Здравствуй, каникулы! Здравствуй, "веселое времяпрепровождение"!

Прошло 2 дня с тех пор, как я сдала сессию. Уже втянулась в эту лень, которая сидит дома на диване и смотрит сериалы, потому что у нее нет друзей, с которыми можно было куда-то сходить.

Привет, это я, та лень. Печально, что я не могу, а получается, что не хочу ничего менять. Изменения очень сильно пугают, они вытягивают тебя из своей любимой ямы.

Пожалуйста, оставьте меня здесь, здесь хорошо!

Это ложь, больная ложь, которую говоришь себе, чтобы оправдаться. Хочется чего-то нового, бузумного, веселого… Но нужно ли это мне действительно?

У меня есть друг, один. Такой же, который ничего не меняет в своей жизни, потому что боится потерять то, что уже в ней существует. Но обязательно ли это должно исчезнуть?

Есть две грани - молчание и агрессия.

Последняя недавно проявила себя в общении с преподавателем. Просто он не соблюдает субардинацию, всем это нравится, но не мне. Зачем спрашивать какие-то личные вещи, мы же все-таки не "друзьяшки"? А вообще, те события почти уже вытеснились из моего сознания.

Еще, я стала слышать то, чего на самом деле не говорили. Галлюцинации? Это страшно.

История:

Стояли мы с одной знакомой на остановке, подошел мужчина в не совсем трезвом сотсоянии, спросил точное время, у него якобы (а может и правда) сбились часы на телефоне. Все это время я молчала и пыталась не дышать запахом сигарет и всем остальным. И тут этот мужчина выдает: "А можно с вами познакомиться? Можно взять ваш номерок?". Зачем вообще все это расписываю, самое главное - он решил, что я дочь своей знакомой. Упс, вот неловкость. Либо она слишком старо выглядит, либо я слиииишком молодо.

Недавно (относительно) со мной на паре провели странную ерунду. Я не знаю как это назвать, может расстановка, или что-то вроде этого.

Это произошло, потому что я не ответила на вопрос преподавателя, потому что я молчала. Молчание - это моя самая ОГРОМНАЯ проблема.

Меня вызвали к доске, потом еще двоих девочек (которых я выбрала сама, чтобы они показывали меня). Я их расставила, они говорили "Я тебе не помогу", "Помогу". И, когда меня поставили между ними, у меня спросили, чьи это голоса.

Я разрывалась, была на грани слез. "Родители", - вырвалось из моих уст.

Но я не помню такого, не помню, чтобы они мне такое говорили. Неужели мое детство не было счастливым? Ведь я его полностью вытеснела в бессознательное. Все мои воспоминания о детстве мутны, либо их совсем нет.

Что же случилось более 13 лет назад?

Существует две меня.

Одна часть - хочет вечность просидеть дома, потому что здесь хорошо и безопасно. Другая часть - рвется вперед, ей нужно плясать и веселиться, быть с людьми.

И между ними идет вечное противоборство. Я не могу выбрать, какая сторона мне больше по душе.

Это похоже на раздвоение личности. Будто два разных человека пытаются соединиться в одно существо.

Я терпеть не могу себя за это. Мне не нравится, когда побеждает вторая моя часть, ибо я знаю, что не могу действительно веселиться и расслабляться в большой компании. Также мне не нравится, когда побеждает первая часть, потому что постоянное сидение дома, отрыв от общества очень давит, и выходит депрессия.

Вокруг все так сильно поменялось.

Меня это пугает.

Все, кого я знаю уже давно, очень изменились, повзрослели. А теперь посмотрите на меня, все осталось по-прежнему, совершенно все.

И я ничего не делаю, чтобы поменять эту ситуацию. Я боюсь нового, мне так привычно во всем этом. Но хорошо ли мне?

Все новое отвергаю,
от всего убегаю.

Я тот, кто не хочет взрослеть. Тот, кто не хочет быть в оковах ответственности.

Все экзамены сданы, начались каникулы.

Я их так ждала, так ждала… А на деле, не делаю ничего из того, что хотела. Все дни одинаковые: подъем в обед, компьютер, книга, компьютер, сон.

Это ужасно, мне каждый вечер хочется плакать. У меня всего лишь 1 друг и множество знакомых. Мне не с кем говорить по ночам, мне не с кем сходить куда-нибудь (потому что этот единственный друг рано ложиться и его никуда не вытащишь).

Все возможности, которые у меня были, потрачены.

Я не знаю как люди встречают людей, как они знакомятся с ними, как влюбляются в кого-то… Для меня это мировая загадка.

Возможно, я и не одинока. Но какое-то чувство покинутости присутствует.

Пришло время рассказать как пришел мой новый год.

Не хочется признавать, но мне не понравилось. Мы готовили с 7 часов (вечера, конечно же) до 11, и ничего не было съедено! Не потанцевали, не попели, ничего. Просто не надо нажираться уже до 12! Двое ушли в нокаут, после этого никто не предпринимал попыток веселиться. Мы спали в шестером на одной кровати.

В общем-то, вот и все.

Я не могу выйти из своей раковинки даже под алкоголем. Какой же она толщины?

Сегодня проснулась пол второго!!! Потому что ночью смотрела новую серию Шерлока, долгожданную серию!

Еще одно, нериятное. Мой папа, когда не совсем в терзвом состоянии, начинает всем гадать по руке. И говорят, что он еще никогда не ошибался. Так вот, вчера очередь дошла до меня. Меня нарекли незамужней и бездетной. Спасибо за предсказание. Это все я и сама знала.

Покупали продукты, в магазинах творится кошмар. Чтобы купить шампиньоны, пришлось обойти 3 продуктовых!

Я так волнуюсь насчет завтрашнего дня. Буду встречать новый год в компании неизвестных людей. Зачем я это сделала? Чтобы выйти из зоны комфорта. С новыми людьми я не знакомлюсь вовсе, может что-то получится в этот раз. Еще у меня есть проблема - я молчу в присутствии незнакомцев, совершенно не могу вытолкнуть из себя слово.

В общем, все меня пугает.

Ура! Ура! Все зачеты сданы и курсовая в том числе! Можно в этом году расслабиться, наконец-то!

Как бы ужасно это не звучало, но я люблю выпить иногда… РЕДКО! Так вот, впервые в жизни сегодня моя лучшая подруженька выпила со мной бокальчик белого (пост назван в честь вина) !

Осталось всего лишь 2 дня до 2016 года. Я не готова еще распрощаться с этим, а уже идет новый. Прекрасно помню, как прощалась с 2014 и говорила, что он был лучшим годом. А что говорить в этот раз?

Сегодня все прошло прекрасно, одним махом поставили сразу 2 зачета. Еще у нас появился офисный стул. Да, это важно.

Очень боюсь завтрашнего дня, ибо курсовая и последний самый тяжелый зачет. И вообще завтрашний день в таком тумане и сумбуре, не люблю неизвестность.

Что еще было… Ехала в автобусе с опасным водителем, который не хотел стоять на светофоре и везде ехал на красный!