Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

У вас когда-нибудь было такое чувство, словно всё совсем не так, как должно быть? Наверняка было. Так вот сейчас меня накрыло это состояние огромной и шумной волной.

У меня на миг родилось чувство, что все против меня. Потом он угасло, оставив только осознание того, что этот момент был хоть и коротким, но вполне осязаемым. Да, все против меня, но это верно только в той степени, в какой я сама против других. Всего лишь. Хотя, сдается мне, враждебности во мне нааамного меньше, чем в остальных людях.

Я, конечно, одинокий человек. И я безумно люблю это состояние. Но ведь даже самому интровертному интроверту нужен кто-то. Да, у меня есть молодой человек, но я все равно не ощущаю себя рядом с кем-то. И это странно, потому что он, вроде, рядом. Он улыбается со мной, он смеется со мной, он любит меня. И все взаимно (если он правда это чувствует). Но почему-то нет этого клевого чувства, что ты с кем-то заодно, а он с тобой и поддержит тебя в любую минуту. Быть может, потому что меня просто не в чем поддерживать?

Мне хочется идти наперекор всему. Не из-за того, что это что-то типа новой болезни, подобие мейнстрима или дело свободного часа. Просто в любом другом я не вижу себя. Не вижу во всех этих рюшечках, посреди мегаполиса или в компании новоявленных друзей. Всё это утекает, очень быстро. Вместе с алкоголем по пищеводу вниз. Не по моему пищеводу. И не мне с утра будет плохо от алкогольного отравления. Только почему-то я чувствую себя именно так. И еще брошенной.

Не на произвол судьбы. Не брошенной кем-то. А одной. Одинокой до ужаса, хотя вокруг люди, рядом тоже люди. Но нет никакого спокойствия и внутренней гармонии. Всё идет не так, как должно быть. Между надо и хочу огромное расстояние. И я даже не знаю, чего хочу.

При этом, что необычно для меня прошлой, я ни капли не сожалею, ни капли не грущу. Есть хороший настрой, какое-то желание схитрить и сыграть очередную партию, обманув партнера. Что это за чувство? Как объяснить это желание? Зачем?

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет!»

А вообще, если серьёзно, очень хочется ему помочь. Потому что он зациклился на этих своих недавних промахах и просто неустанно себя грызёт. Сердце же кровью обливается, когда перед тобой стоит мужик взрослый, обвиняет себя во всех смертных грехах, а потом берёт тебя за руку и не отпускает, хотя тебе надо работать и отправлять людей на тренировки, но его буквально трясет всего, когда он сжимает твою руку в своих двух. Сегодня я думала, что ему стало лучше. Он пришёл и смеялся, как это всегда было раньше, обращал внимание на всех баб, шутил. А оказавшись у него на кухне, я увидела просто гору разного успокоительного и снотворного и поняла, что всё плохо. Я хочу помочь, но я 24летняя девочка, которая не знает, что делать.

вот это состояние легкого опьянения - это лучшее, что может быть. не когда ты в щи, не когда мутит и карусели в голове. а когда легкая тяжесть и ощущение, что ты можешь все на свете. черт, скорее бы разобраться со всей этой денежной кутерьмой и просто начать жить в своё удовольствие.

Я хочу забыть навсегда и больше не слышать таких слов матери в адрес сына, не видеть такие семейные ссоры. Сердце рвёт на части за моего мальчика. Моя мама поговорила с ним- выговорился, немного успокоился.. Мама сказала, чтобы сегодня остался у нас.. Что будет дальше, даже страшно представить..

А ещё.. Можно ли считать иронией судьбы тот факт, что он, как оказалось, живёт чётко в том подъезде, под которым я 17летняя и типа супервзрослая (с атласными лентами в хвостах, нуу даа) пила шампанское на последний звонок в 11 классе?

По шкале от 0 до 10 насколько я ебанутая, если еду с чуваком к нему домой, чтобы поутешать его и попытаться (в очередной раз) вправить мозги, хотя до этого мы в течение долгого времени пересекались только на работе, как клиент-сотрудник, и до прошлой недели толком и не общались (общались, конечно, но не на такие личные темы) ?

временами я захожу на вьюи и понимаю, что, по сути, сказать мне нечего. но не сейчас.
сейчас я готова выписывать каждую строчку, засевшую у меня в голове: дробить её на части и безжалостно вставлять в окно текста.
слишком много вопросов меня тревожит. слишком много идей

завтра - последний день спокойного пребывания дома, художественного валяния на диване и вальяжных прогулок к морю. теперь я не смогу сказать: "сегодня как-то не хочется никуда идти" или "перенесу-ка это на завтра, а сейчас на фильмец залипну". нет. завтра я пакую свой огромный рюкзак и выцарапываю на картонной табличке ровненькие названия городов. завтра я уношу ноги от общества и рву связи с, такой привычной, застывшей в рутине, цивилизацией. нас ждет месяц сплошных трасс и попуток, лесов и каньонов, сна, как говорят наши люди "просто неба". я не хочу видеть телефон у себя в руке, или наушники поблизости. я хочу расслабиться. просто говорить и не переубеждать. не контролировать. принять этот мир таким, каков он на самом деле. я хочу посмотреть ему в лицо. отбросить страхи. говорить с людьми на их языке.
посмотрим, что из этого выйдет.
это лето будет насыщенным. мне надоело ловить себя на чувстве зависти, просматривая вконтакте фото других людей, которые отдыхают в красивых местах, которые улыбаются в компании друзей и пишут вдохновенные посты. я тоже способна получать эти ощущения. и делиться с людьми, чтобы они видели возможности вокруг.
мы едем без денег. у нас нет билетов. нет вписок. есть только спальники, шаткая уверенность в маршруте и необъятная жажда путешествий.
нас двое против всего мира. и одновременно свято верующих в него

Я каждый день пытаюсь говорить себе "Соберись, тряпка". Но это не помогает. Хуже всего, что я даже не знаю что именно может помочь. Я выделила несколько пунктов, которых стараюсь придерживаться, чтобы бороться с депрессией:

  • Не надо постоянно плакать - потом ни один корректор тебе не поможет;
  • Ты в воздух каждый день выбрасываешь негатив. Что ты хотел? Он тебе и возвращается;
  • Люди против танков шли без оружия. А ты из-за чего расстраиваешься?
  • Мы молоды, у нас есть руки, ноги. Мы можем делать все, что захотим;
  • Наполни себя чем-то своим.

Если Вы знаете, что в таких случаях делать, чтобы отпустило, пожалуйста, напишите мне. Куда угодно. Напишите что угодно, потому что сейчас я чувствую себя тряпошной размазней, которая никому не нужна. И это, поверьте, не круто

Я так искренне надеялась, что это никогда больше со мной не произойдет, но оно опять происходит. Опять незадолго до свадьбы мой мир сокрушительно рухнул и я осталась одна. Мне так невыносимо больно и одиноко, поэтому все что я делаю последние дни - это лежу носом в подушку и постоянно рыдаю. Я думала, что я нашла семью, которая была со мной эти 4 года, и это продлится еще долго, и я буду самой счастливой. Но это не так. Я не знаю как мне жить теперь и как мне двигаться дальше. Все во что я верила - умерло. На моих глазах. Я лежу в осколках прошлой жизни, они оставляют на мне раны и царапины, а я все еще пытаюсь их собрать заново. А это уже невозможно. Я хочу убежать, но мне некуда бежать от самой себя. Это ужасно.

направление, вера, смысл

В моей жизни в последнее время много людей, одна компания сменяется другой, но одно остаётся неизменно - мои лучшие друзья, проверенные временем. Буквально два дня назад я отдыхала в компании со своими друзьями, мы веселились и смеялись, но в какой-то момент я поняла, что безумно хочу домой к моим девочкам. Да, с ребятами весело, но сердце просится домой. Я действительно рада, что эти две потрясающие девушки идут со мной по жизни с садика и являются для меня примером, уроком, опорой, надеждой, моей силой и слабостью. Мне действительно повезло, и я ценю это.

Я уже несколько раз пыталась написать здесь пост, в продолжение к тому пре-предыдущему, но всё никак не могла себя собрать, не могла собрать свои мысли. Наверное и сейчас получится не очень-то, но я уже просто хочу написать это. Когда я спрашивала саму себя, что же нас держало вместе, я уже знала ответ, что ничего. Так бывает, так и должно быть, я просто знаю. Надо было просто отрубить этот узел раз и навсегда.

У подруги первые сейчас её отношения, которые перешли в официальные каких-то пару месяцев назад. Она слишком много загоняется, переживает. И мне нравится факт, что когда её что-то бесит или нечаянно включается режим мозгоделающей бабы, то она всегда пишет мне. А как ты думаешь? А что мне сделать? А что он вот хотел этим сказать? Это при том, что у меня у самой никогда не было отношений. Лишь многочисленные истории о моей безответной любви и несколько коротких историй, в которых все шло по пизде слишком рано. Однако посоветоваться она хочет именно со мной. Называет меня карманным психологом, а я немного «обижаюсь» и делаю акцент на том, что общаюсь с ней не как с клиентом, а как с Подругой! На что в ответ слышу: «Ой, да у тебя просто мозги нормальные. И ты меня отрезвляешь».

И все бы ничего, НО… Я повторюсь раз в сотый, что не страдаю от одиночества. Однако сейчас мне уже почти 20 лет. И ощущение, что в следующие 20 лет ничего не изменится. И даже в сфере психологии я работать не буду, так и останусь карманным психологом своих подруг. Если те еще останутся

Умею же я всё испортить к концу поста

Помнишь, как однажды ты взял меня на слабо запустить ракеты в людей?

Вообще-то я сказал:

"Эрик, не запускай ракеты в людей", а ты ответил:

"Не указывай мне, Чарльз".

И потом ты запустил ракеты в людей.

Мои последние отношения были с 19-летним мальчиком. Встречаться с ровесниками это не в моих традициях, а уж с парнями младше - тем более. И вот сидя сейчас после того, как этот мальчонка бросил меня и убежал совать свой член в кого ни попадя, я задалась вопросом что ж меня вообще сподвигло начать с ним отношения.

Ответ, на самом деле, прост. В таких как он столько нерастраченной еще страсти, нежности и желания, что это просто сносит голову. Тебя носят на руках, любят ночи напролет, ревнуют и обещают моря и океаны. Но все это ровно месяц-два.

Взрослые мужчины гораздо более сдержанны, не растрачивают себя, а значит и отношения с ними длятся дольше. И пока ты молода, всегда можно выбрать кто тебе нужен: первый или второй вариант.

Самое главное в первых не влюбляться, а вторым давать понять, что кроме твоей любви есть что-то еще.

Весной появилось сильное желание научиться играть на пианино. В нашем корпусе они стоят в свободном доступе в некоторых аудиториях, я пыталась разбираться в игре, когда было время. Родители быстро нашли мне синтезатор у друзей. Моя тетя умеет играть на данном музыкальном инстурменте, я хотела, чтобы она научила меня этому мастерству.

Так вот, вчера мы занимались первый раз. Как же мне нравятся звуки фортепиано, как же хочется играть Бетховена, Моцарта, Баха…

Но у меня есть страхи по этому поводу. Я боюсь, что могу сдаться, боюсь, что занимаюсь этим не слишком усердно. Потому что за весь день я не разобрала ту вчерашнюю мелодию, ибо дома был человек. Хотя это не сойдет за оправдание. И сейчас я чувствую некую незаконченность, будто у меня экзамен, а я не готовилась. Совесть не спит.

С каждым днем все больше людей жалуется на проблемы с мозговой деятельностью — на все возрастающую рассеянность (т.е. невозможность концентрировать свое внимание, собираться с мыслями для решения каких-то задач), на сложности с запоминанием информации, на физическую невозможность читать большие тексты, не говоря уже про книги.

И просят дать им что-нибудь для улучшения мозговой деятельности в целом и памяти в частности. Причем, как это ни парадоксально, данная проблема характерна не только и не столько для пожилых людей, ослабевать мозгами которым, вроде как, «положено по возрасту», сколько для людей среднего и моложе среднего возраста. При этом многие даже не интересуются, почему так происходит — автоматически списывают это на стрессы, усталость, нездоровую экологию, на тот же возраст и т.п., хотя все это даже близко не является причиной. Среди моих пациентов есть те, кому далеко 70, но кто не имеет вообще никаких проблем ни с памятью, ни с мозговой активностью. Так в чем же причина?

А причина состоит в том, в чем, несмотря ни на какие доводы, никто, категорически, не хочет отказаться от, так называемой постоянной, круглосуточной «подключенности к информации». Другими словами, ускоренная утрата твоих мозговых функций началась в тот самый знаменательный день, когда Вы решили быть постоянно «на связи». И нет никакой разницы — вынудила ли Вас к этому служебная необходимость, изнывание от безделья или элементарная боязнь быть «не на уровне», т.е. боязнь прослыть белой вороной, чудаком в среде себе подобных.

Еще в 2008 году было известно, что среднестатистический пользователь интернета прочитывает не более 20% текста, размещенного на странице, и всячески избегает больших абзацев! Более того, специальные исследования показали, что человек, постоянно подключенный к сети, текст не читает, а сканирует как робот — выхватывает отовсюду разрозненные куски данных, постоянно перескакивает с одного места на другое, а информацию оценивает исключительно с позиции «поделиться», т.е. «А можно ли это «откровение» кому-нибудь переслать?». Но не с целью обсудить, а, главным образом, с целью вызвать эмоции в виде анимированной «отрыжки», сопровождающейся короткими репликами и возгласами в СМС-формате.
В ходе исследований выяснилось, что страницы в интернете, как уже говорилось, не читаются, а бегло просматриваются по шаблону, напоминающему латинскую букву F. Пользователь сначала считывает несколько первых строк текстового содержимого страницы (иногда даже полностью, от начала до конца), затем перескакивает на середину страницы, где считывает еще несколько строк (как правило, уже лишь частично, не дочитывая строки до конца), а затем быстро спускается к самому низу страницы — посмотреть, «чем дело кончилось».

Красным — зоны, где внимание читателя задерживается дольше всего.
Желтым — зоны беглого просмотра. Синие и серые области не читаются вообще

Поэтому наиболее эффективным способом подачи информации рядовому интернет-пользователю является отображение информации в виде перевернутой пирамиды (т.е. согласно принципу «чем ниже, тем меньше» ;) с обязательным выделением ключевых слов (чтобы потребители информации понимали, что важно, а что — не очень) и раскрытием не более одной мысли за абзац. Только так можно задержать внимание на странице максимально долго. Если же по мере спуска вниз по странице плотность информации не убывает или, того хуже, увеличивается (как, например, в этой статье), то на таких страницах задерживаются лишь единицы.
Мое личное мнение такое:
Интернет — это реальный наркотик. А что такое наркотик? Это совершенно бесполезная вещь, без которой любой человек может прекрасно жить до тех пор, пока не попробует. А когда попробует, то зависимость возникает пожизненная — наркомания не лечится.

На проблемы с восприятием информации жалуются люди всех рангов и специальностей — от высококвалифицированных университетских профессоров до сервисных работников по обслуживанию стиральных машин. Подобные жалобы можно особенно часто услышать в академической среде, т.е. от тех, кто по роду деятельности вынужден плотно и ежедневно общаться с людьми (обучать, читать лекции, принимать экзамены и т.д) — они сообщают, что и без того низкий уровень навыков чтения и восприятия информации у тех, с кем им приходится работать, год от года падает все ниже и ниже.
Большинство людей испытывает колоссальные затруднения при чтении больших текстов, не говоря уже про книги. Даже блог-посты размером более трех-четырех абзацев уже кажутся большинству слишком трудными и нудными для восприятия, а потому скучными и не заслуживающими даже элементарного вникания. Вряд ли найдется человек, который не слышал бы популярного сетевого высказывания «слишком много букв — не осилил», которое обычно пишут в ответ на предложение прочитать что-то длиннее пары десятков строк. Получается замкнутый круг — писать много нет смысла, поскольку это почти никто не будет читать, а сокращение объема передаваемой мысли приводит к еще большему скудоумию не только читателей, но и писателей. В результате имеем то, что имеем — массовое отупение.
Даже люди с хорошими (в прошлом) навыками чтения говорят, что после целого дня метания по интернету и лавирования среди десятков и сотен электронных писем, они физически не могут начать даже очень интересную книгу, поскольку чтение уже одной только первой страницы оборачивается настоящей пыткой.

Чтение попросту «не идет», прежде всего, потому, что:
а) не получается заставить себя перестать сканировать текст, отыскивая в нем ключевые слова и
б) совершенно не усваивается сложный синтаксис, свойственный большинству классических, высокосодержательных или наукоемких произведений, который полностью отсутствует в обмене телеграфной «СМС-отрыжкой».
В результате этого одно предложение приходится перечитывать по нескольку раз! Наиболее откровенные люди так прямо и говорят: я противен/противна сам(а) себе.
Но это еще далеко не все. Из-за постоянной подключенности к интернету резко ухудшаются такие навыки человека, как способность возвращаться к уже некогда осмысленной информации, анализировать прочитанное и подключать воображение. Еще хуже то, что в 80% случаев люди ходят в интернет за сомнительными развлечениями, либо черпают оттуда информацию, имеющую не то что нулевую, а отрицательную культурную ценность.
При этом большинство людей (особенно молодых) привязаны к своим гаджетам настолько, что при угрозе оказаться отключенными от сети в течение хотя бы одного дня испытывают не только психическую подавленность, граничащую с паникой, но и реальную физическую ломку, напоминающую наркотическую. Не верите? А ну-ка выключите свою мыльницу СОВСЕМ и попробуйте прожить без нее хотя бы 2-3 дня.

Есть мнение, которое я вполне разделяю, что способность эффективно воспринимать сложные тексты, читать сложную литературу вскоре станет элитарной привилегией, доступной только особой касте людей. Идея эта не нова, поскольку еще Умберто Эко в романе «Имя розы» предлагал пускать в библиотеку только тех, кто умеет и готов воспринимать сложные знания. А все остальные будут в состоянии читать лишь вывески да интернет.
Короче говоря, никакие таблетки, никакие пищевые добавки, никакие диеты, никакие мозгоправы и т.п. не способны остановить деградацию мозга. Остановить ее может только одно — прекращение поступления в систему обработки всевозможного информационного мусора и ежедневная загрузка мозга так называемой «полезной информацией». Процесс этот чрезвычайно сложный, а для многих людей так и вовсе невыполнимый. Для многих поезд, как говорится, уже ушел.

Ещё раз, коротко:

Гаджеты, обеспечивающие Вашу постоянную подключенность к информации/интернету — смартфоны, айпады и пр., без которых Вы теперь даже в туалет сходить не можете, — делают Вас практически дебилом с вялым, апатичным, с еле соображающим мозгом, который не способен думать и анализировать. Но, как и всякий наркоман, Вы, конечно же, убеждены в обратном — в том, что эти мыльницы делают Вашу жизнь нереально яркой, насыщенной, удобной и т.п., а Вас лично — «сильно продвинутой личностью», которая всегда в курсе всего.
Благодаря этим устройствам, в Ваш мозг непрерывным потоком круглосуточно поступает всевозможный мусор, который загаживает Ваш «бортовой компьютер» настолько, что ты годитесь лишь для выполнения самой примитивной, низкоквалифицированной работы. Вы не в состоянии ни связно говорить, ни писать, ни читать — Ваша речь косноязычна и наводнена словами-паразитами. Рассказывая кому-то о чем-то, Вы с трудом подбираете нужные слова, а слушая кого-то — быстро теряете нить разговора и начинаете скучать и зевать. Писать Вы не можете, поскольку практически в каждом слове начинаете делать ошибки, а как использовать знаки пунктуации — не знаете даже приблизительно. Зато Вы круто делаете сэлфи (и прочие мусорные фото) и стучитесь к кому-нибудь в Viber или WhatsApp.
Короче говоря, слушайте плохие новости: мобильную связь нужно использовать только и исключительно в ЭКСТРЕННЫХ случаях. Например, Вы приехали в незнакомый город и не можете найти встречающего — позвонить действительно нужно. Или Вы опаздываете на важную встречу — позвонить реально необходимо, т.е. нужно настроить Ваш гаджет только на приём или передачу необходимой Вам профессиональной и деловой информации. А остальное время Ваш гаджет должен быть ВЫКЛЮЧЕН. Впрочем, я представляю себе, как Вам неуютно от одной только мысли об этом.
Нужно быть готовым к тому, что все Ваше окружение Вас, мягко говоря, не поймет — Вам скажут, что Вы с приветом, совсем ку-ку, что у Вас поехала крыша и т.п. Наплевать и растереть. Помните, Вы объект для информационного нападения и вам нужно защищаться. Как говорил президент CBS News Ричард Сэлант: «Наша работа — продавать людям не то, что они хотят, а то, что нужно нам».
И, наконец, Вам нужно заново учиться читать книги. Настоящие бумажные книги — понимаете? Не разглядывать часами подслеповатыми глазами свою мыльницу с экраном, а читать книги. Будет тяжело, но Вы попробуйте. Насиловать себя не нужно — в первый день прочитайте Ѕ страницы, на следующий — целую страницу, на третий день — 1,5 страницы и т.д. Учтите, что организм будет всячески этому сопротивляться — будет и тошнить, и ломать, и тянуть заняться чем угодно, лишь бы мозг не напрягался.

Удачи Вам не желаю, поскольку Вам понадобится совсем не она.

А.Н. Стацкевич, Деградация мозга // «Академия Тринитаризма»

Многие, почему то думают, что я ничего не знаю и ничего не понимаю. Скорей всего я сама привела их к таким выводам или им просто нравиться учить и давать советы, кому как. Людям хочется быть значимыми, быть нужными и осознавать свою мудрость и опыт, передавать его.

Отношусь вежливо и с благодарностью к людям, принимаю все, что мне скажут, даже если я категорически против и мое мировоззрение совершенно не соответствует сказанному - не спорю, потому что, это не имеет смысла.

Часто я молчу, когда слушаю откровения, точку зрения, совет или наставление, ведь это так важно для человека, когда его слушают . Людям порой совершенно нет дела, согласна я с ними или нет, им хочется, что бы их выслушали уважительно и заинтересовано. Я всегда искренне реагирую. Если я согласна и разделяю, то говорю об этом, если нет, то просто остаюсь в уважительном благоговении от мира иного, чем мой. Но почти всегда я остаюсь неудовлетворенной, и не знаю, как же быть более выразительной, думаю, что собеседник неудовлетворен моей реакцией, и это огорчает меня…

Все люди такие удивительные в своей индивидуальности, каждый раз заново поражаюсь этому.

Я действительно и сама знаю те вещи, о которых мне говорят, просто не хочу выпячивать это наружу, это кажется мне неприличным, будто вывешиваю свои трусы на площади и каждому прохожему тыкаю их в лицо, восхищаюсь ими и превозношу до небес.

— И сколько можно бухать? — Стакан красного вина в день полезен для здоровья — Но не восемь же?! — Я двигаюсь к бессмертию

Когда мне было восемь лет,
Мечтал я лишь о том,
Чтоб небольшой велосипед
Ко мне вкатился в дом.
Я утром, вечером и днем
Катался бы на нем.
Обидно было мне до слез,
Когда я слышал: — Нет!
С тобой, малыш, и без колес
Не оберешься бед.
О санках я зимой мечтал
И видел их во сне.
А наяву я твердо знал:
Их не подарят мне.
— Успеешь голову
сломать!—
Мне всякий раз твердила
мать.
Хотелось вырастить щенка,
Но дали мне совет,
Чтоб не валял я дурака
В свои двенадцать лет.
Поменьше о щенках мечтал,
А лучше — что-нибудь читал.
Я редко слышал слово:
«Да!» —
А возражать не смел,
И мне дарили все всегда
Не то, что я хотел:
То — шарф, то — новое
пальто,
То — «музыкальное лото»,
То — Михалкова, то — Барто,
Но это было все не то —
Не то, что я хотел!
Как жаль, что взрослые
подчас
Совсем не понимают нас.
А детство, сами говорят,
Бывает только раз!

И что бы с вами не случилось - ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.

Э.М.Ремарк
" Триумфальная арка"

Что у меня нового? Я прохожу сейчас пратику, точнее, уже с 4 июля. И уже в эту пятницу она закончится. Практика в гос.архиве области. Двоякое ощущение. С одной стороны, я бы не сказала, что она меня сильно напрягает, не нравится, бесит. Наоборот, я даже нахожу в себе желание принять любую работу и готова её делать. Не знаю, как описать чувства, когда держишь в руках и читаешь документы начала 20 века, газеты, журналы. Иногда попадаются и 19 века. Короче, круто. С другой стороны, я встаю в 5 утра, чтобы сесть на автобус. И так лень! А уже в архиве просто залипаю над документами. Например, сегодня очнулась, когда уже близка была к тому, чтобы носом уткнуться. И вообще, наверное, со стороны я как неваляшка: туда-сюда моё туловище качается, потому что я засыпаю. Я начинаю работу, когда нет и 8. И в 4 заканчиваю её. И ещё нужно будет отчёт писать, а как? что? не знаю. И ещё жарень на улице, кошмар.

Спала я до 12 (летом так день и проходит), потом мы наслаждались размеренным темпом летней жизни: делай что хочешь, ешь когда хочешь. Забрала брата из садика и наконец-то занялась собой - сходила побегать.

Теперь вместо того, чтобы пить чай и думать о новой стройной себе, ем шарики Nesquik. И уже ничто меня не остановит.

Мы с сетрой сходили на "До встречи с тобой". Мне совсем не понравился. Я читала книгу и мне тяжело оценивать такой фильм. Очень многое убрали, а некоторое слишком растянули. Ну и любви я у них не увидела. Так что (как часто бывает) книга лучше.

Потом сестра уговорила поехать к ней и мы смотрели Битву экстрасенсов. Нам тяжело выбрать фильм для совместного просмотра, поэтому чаще всего смотрим Друзей или какие-нибудь тв-шоу.

Это время я провела у бабушки. Там свежий воздух и очень красивая природа. Вспомнила, как много гуляла в 45ке в детстве. Под конец немного грустно стала без друзей. С бабушкой мне легко общаться, но хорошо бы и сверстников там знать. Так что в понедельник собралась домой.

На следующей неделе буду уже в Мск и отдохну от этого зае* меня города.

Знаете, а пошле все в хй. Надоело чувствовать себя виноватой, надоело чувствовать стыд за то, что не имеет никакого значения.

p.s. мне стыдно всего полтора дня, а уже заебало :DDDD

когда еще жить для себя, делать глупости из прихоти, если не в 21 год :D

Итог ненужной смс. Прошло 2 часа, он не даже не прочитал. Сомнений не осталось. Обиднее всего, что он врет. Зачем? Я не понимаю. Больше невозможно придумывать ему оправдания.

названивала мальчику, уже успела обвинить его в игноре, просила, чтоб он объяснил почему меня игнорит, названивала раз 20 за день.
а он после похмелья спал, СПАЛ просто, а когда встал и прочел все мои сообщения - то был просто в ахуе с моего поведения, т. к. мы даже не встречаемся, а я ему пыталась вынести мозг.
как блин быть холодной с человеком и быть блин неприступной бабой, а не размазней, которая готова пойти на всё.

Наша жизнь - забавная штука. За то время, что я живу на этом свете, я успел многое повидать и многое почувствовать. Удивительно, но похоже я жил как-то неправильно. Это мысль появилась подобно молнии, резко и непредвиденно. Хотя, можно было понять, что дело идёт к грозе, все небо в тучах… Потом будет гром, дождь и наконец Солнце! Бурю всегда сменяет хорошая погода. К сожалению, бурь я повидал немало. Даже слишком много. Это оставило на мне неизгладимый след. В идеале хорошего в жизни каждого, должно быть больше чем плохого, или хотя бы должен соблюдаться какой-то баланс. Очень трудно наблюдать, как люди буквально тонут в ужасающих проблемах. К счастью, мне кажется, что в моей жизни весы хорошего/плохого, все же перевешивают в сторону хорошего. Чего я не могу сказать о многих других людях. Когда люди сталкиваются с проблемами, огромное количество из этих людей опускают руки. Им кажется, что все, что происходит никогда не закончится и что им не справиться с этим. Надо отметить, что сейчас я говорю о настоящих проблемах. Разбитое сердце, двойка в дневнике, это конечно тоже проблемы, но с ними достаточно легко справиться и более того, можно научиться чему-то, при желании. Однако, не надо путать такие проблемки с настоящими проблемами. Когда все начинает рушиться вы поймёте сразу и вряд ли чему-то научитесь, пережив это. Впрочем, сначала буря, потом Солнце. У всех людей, которых я знаю, есть проблемы. Все любят жаловаться и иногда плакаться (это абсолютно нормально). У некоторых есть что-то, что мешает им жить нормально. Вот именно эта категория людей сподвигла меня на написание этого текста. Так вот, у каждого это мешающее что-то, явление сугубо индивидуальное. Странно наблюдать, как человек выглядевший со стороны жизнерадостным и счастливым, вдруг оказывается, прошу прощения, в глубокой жопе (далее ГЖ). Может просто я к себе притягиваю исключительно таких людей? Сказать честно, задаю этот вопрос себе довольно часто, но какая разница, если таким людям нужна поддержка? Будучи в ГЖ поддержка требуется как ничто другое, а так часто никакой поддержки нет. К тому же, человек в ГЖ сам отдаляется от людей, которые находятся в норме, замыкается в себе, но при этом ждёт поддержки. Страшно оказаться в тупике и не видеть выхода. Будьте внимательнее к другим людям и не думайте, что вам хуже всех (мы с вами склонны все гиперболизировать). Возвращаюсь к мысли резкой словно молния (пришлось все перечитать, чтобы вспомнить о чем речь). Нельзя сказать, что меня настигло некое озарение, это не так. Просто слушая музыку, я вдруг что-то почувствовал. Это даже не мысль, а скорее эмоция. Назовём это "чувством, когда понимаешь, как много тратишь времени и сил не на то, что этого требует, когда решаешь просто насладиться моментом, не думая о завтра, когда мир вокруг обретает краски". Кратко это чувство называют любовью. Я не говорю сейчас о любви, как о чувстве к кому-то или чему-то, я говорю о любви, как к мотиватору жить, к любви как к тому фундаменту, на котором стоит вся наша жизнь. Давайте будем думать о том, что мы любим, о тех, кого любим. Такие чувства должны быть на первом месте, а не постоянные мысли о проблемах. Пусть завтра я снова растворюсь в рутине, сегодня я буду думать не об этом и вообще буду думать исключительно о сегодня.

Как хорошо, что мы друг друга любим достаточно сильно, чтобы уметь прощать. Как хорошо, что он у меня есть. Как хорошо.

Котик приехал в гости:3
Прошло почти две недели с моего отъезда, а я уже так сильно соскучилась:3
У нас много планов, хоть бы все получилось, а то пока это лето не так уж и насыщенно событиями, эмоциями и новыми впечатлениями:с А пока сегодня мы складывали дрова и сгорели просто как раки:(

В пятницу отмечаем др папы, я уже жду не дождусь этого дня ахах) Надеюсь, все пройдет на ура!

В первую неделю я чувствовала себя так хорошо, как будто у меня с плеч свалился тяжеленный груз, как будто эти отношения подавляли меня. Я даже радовалась нашему разрыву и гордилась своей смелостью всё оборвать. Я наивно полагала, что теперь-то всё будет замечательно и всё наладится. Но потом меня накрыло осколками и сломало вдребезги.

Я больше не хотела ничего. Я заставляла себя идти на учёбу, где не только не услышала ни одной лекции, но и не общалась ни с кем: ни с подругой, ни с однокурсниками, ни с преподавателями. Я не хотела говорить, я не могла подбирать слова для ответа. Мне задавали вопрос, а я смотрела в упор и молчала в ответ, а потом убегала в укромное место, чтобы подавить слёзы и восстановить дыхание.

По возвращению домой я падала на кровать и спала. Затем просыпалась, плакала и снова засыпала. Спустя ещё неделю такого существования слёзы закончились. Я была абсолютно опустошена. Теперь, приходя домой, ложась в кровать, я просто смотрела в потолок часами, а потом вырубалась. Я больше ничего не чувствовала, во мне не было никаких эмоций, даже ни одна мысль не приходила мне в голову. И так продолжалось много дней.

Как-то раз я заметила за собой такую особенность. Когда мой организм переживает сильнейший стресс, то, впадая в депрессию, он всё время хочет спать. Я готова проспать хоть весь день, лишь бы не находиться в сознании. Поэтому, отвечая на многократные вопросы близкой подруги «Что с тобой происходит?», я не врала, выдавливая из себя каждый раз один и тот же ответ: «Я просто очень устала и хочу спать». Меня действительно невыносимо клонило в сон, но никто не знал из-за чего.

Я существовала так до тех пор, пока все вокруг не начали мне советовать отвлечься на кого-нибудь другого. Тогда я познакомилась с Владом. На самом деле в тот момент я начала знакомиться с многими молодыми людьми. Все имена парней, с которыми я ходила на свидания, созванивалась, переписывалась и общалась, сейчас я даже не вспомню, потому что их было так много, но не с одним из них я не смогла общаться дольше недели.

Влад продержался чуть больше месяца. Именно он помог мне взять себя в руки и начать жить дальше, а не существовать. Маме казалось, что я начинаю забывать Стёпу, но это было не так. Каждую минуту, находясь с Владом, я вспоминала о Стёпе. Целуя Влада, я представляла, что целую Стёпу. Оставаясь наедине с собой, я снова в буквальном смысле выла на всю квартиру от боли. Крепко обнимая зайца, которого мне подарил Стёпа, я рыдала и кричала так сильно, что у меня лопались капилляры под глазами и сосуды самих глаз, а голос становился сиплым, либо пропадал вообще.

Вскоре все свои эмоции и боль я решила выплёскивать физическими упражнениями и занятиями на тренажёрах. Каждый день без выходных и перерывов с бешенной скоростью и в невероятном темпе я занималась, тренировалась по нескольку часов и доводила себя до обморочного состояния. Занимаясь, я вновь кричала и плакала, била кулаками в тренажёры, но это приносило мне облегчение и успокоение. В итоге за два месяца таких занятий я накачала мышцы до уродского состояния, тем самым поправляясь на 10 кг.

В конце февраля я рассталась с Владом и решила, что я больше не хочу мучить себя не «моими» людьми. Я осознала, что пока не готова к новым отношениям. В этот момент я поняла, что единственное, чего я действительно хочу – это просто знать как дела у Стёпы и всё ли у него в порядке. Я жалела, что удалила наши фотографии и переписку, что не записывала его звонки, потому что желание услышать его волшебный голос начало сводить меня с ума. Я бешено ревновала его к моей близкой подруге, с которой они так мило общались все эти три месяца, пока я испепеляла себя огненной душевной болью.

9 марта он написал мне «Привет». Я не ответила, потому что боялась, что это сделает мне ещё больнее и разрушит мою, как мне казалось, восстанавливающуюся жизнь. Оглядываясь назад сейчас, я понимаю, что моя жизнь не собиралась по паззлам, а, наоборот, всё больше и больше разламывалась на мелкие кусочки. 11 марта он повторил свою попытку и снова написал «Привет».

[продолжение следует…]

(via oskolki-phraz)

Сегодня целый день была в чудесном настроении. Погода радует, любимый сарафан тоже. Оказывается ДА зеркально реагирует на моё настроение. Накормил мороженным и бутербродом, с надписью "полдник". Правда собирался половину забрать. Но к вечеру у меня накопилось огромное количество дел и заданий, так что поговорить мы не смогли. Я расстроилась. Перед уходом получила свою порцию обнимашек и поцелуй где-то в районе уха. Самый неприятный момент это когда он уходит из офиса. Мне становится очень тошно. Сейчас вдруг решила написать ему смс, о чем уже жалею. Идиотка.

Вечер можно посвятить на что угодно, а не убить впустую - у вас полно возможностей: хоть выучить 100 новых слов, хоть зачитаться книгой, хоть в 20 минут выбить из себя все силы бегом или тренировкой. Можно работать над собой: почитать по специальности, можно отдраить квартиру, подготовиться к чему-то или сделать, что так давно откладывали на потом. ЖИВИ СЕЙЧАС. Хватит лелеять свои ноги, чтобы не доходить даже до супермаркета или доходить и покупать сладкие мармеладки. К черту это нужно?

Это, возможно, не слишком хорошо, но мной часто движет апатия- я отталкиваюсь, что есть сил и начинаю движение, одно за другим без суеты- точные и размеренные. Понимаю, что в округе полно людей (пусть студентов) прожигающих свою молодость и жалующихся на то, что им скучно. В планах доехать до дома. Все расписание, весь план на день. Убого, серьезно. Они заранее знают, что такого у них не будет, что тут они не смогут, тут не успеют, тут не ПРЕуспеют, и все это невыносимо глупо, потому что они заранее ставят крест и огрничивают свои действия до минимума, лишь иногда на словах понимая, что "да, да вот надо как-нибудь". Этим и ограничиваемся.

Эффиктивность. Продуктивность. И только потом понимание отдыха и наслаждение. Удовлетворение. Не упускай миг. Трудись.

Берегите частицу себя. Поверьте, это действительно необходимо. Все когда-то остаются наедине с самим собой. Но страшно остаться без всего. Можно остаться немного загадочной, не до конца открытой. Иногда гуманно не до конца высказывать свое мнение или сдерживать тревогу, раздражение, и помнить кто ты есть на самом деле.

Больше всего я боялась, что на мою территорию снова посигнут, что я не так отреагирую и повернусь на 180°. То, что мы вернумся к паршивому маю, где было много разочраовний и недопониманий, неоправданных надежд. Хуже- к июню.

Знаете, я задержалась на десятом числе. Для меня этот день действительно один из самых ярких и непередаваемых- тот вгляд я при большом желании не смогу воспроизвести в своем воображении.

Речь снова о путешествиях, поездке. Неживая, равнодушная реакция. Спросите почему?

1. Неправильный подход. "Мне не с кем ехать, поэтому я решил предложить тебе"

2. Абстрактность "море, тепло, машина, может автостоп?". Опять нас носит с Таиланда до Подмосковья. Итог- даже из дома не выходим, и я, по правде сказать, очень злюсь.

3. Отсутсвие планирования.

4. Сокращение время на моих друзей. "А в какой вы город едете? Может мне билеты посмотреть?"

Нет, я предлагала тебе, когда действительно хотела уже хоть какую-то поездку вместе, но сейчас это не то что не так важно, просто я не хотела бы, чтобы ты отрывал меня, мне нужно отдохнуть, придти в себя, повеселиться от души. МНЕ НУЖНА Я. (как бы эгоистично это не звучало).

Просто боюсь снова разочароваться, напридумывать себе и остаться на месте. Ты чуть поздно, любимый.

Ну вот такие новости…
Меня бросили. Все произошло оочень неожиданно, я неделю думала, какой подарок ему привезти с Ярового, он же думал, как бы тонко намекнуть, что ему стало насрать.
Итак, это "тонко" оказалось очень обидным поступком. Сначала он ни с того, ни с сего не брал трубку. Я написала вк, давай его на разговор вытягивать, а он: "У меня больше нет чувств". КАК?
Хорошо, поревела пол дня на работе, было очень тяжело улыбаться гостям, решать головняки, которые наделали новенькие админы. Я справилась и потребовала определенности. Мне ответили, что "общаться нам никто не запрещал". Прошло 2 дня, я занимаюсь своими делами и благодарю Бога за то, что он отвел меня от беды. Просто месяц назад я хотела сделать то же самое, но чего-то боялась.
Кстати, быть брошенной не очень прикольно… Но я привыкаю уже. В одиночестве мне быть пока что не приходилось)
Хотя иногда вспоминаю все наши моменты крутые, слезы наворачиваются… Видимо, это было для опыта)
Так вот, сегодня он мне написал. Типа как дела, что нового. Да ничего, дорогой, вчера вот сидела с подругами в баре, потом пошли гулять по центру и познакомились с двумя прикольными ребятами. Пообщались, договорились съездить на пляж.
Нет, этого я не рассказала)) Пусть спит спокойно.

Почему-то моя внутренняя интуиция подсказывает, что это наше расставание не на долго. Он приедет в город и начнется все опять. Вопрос: стоит ли мне прощать этот поступок. Потому что больно и обидно не за расставание, а за такое крысятничество… Как будто не 2 года нас связывает, а 2 недели… Не поговорил, ничего не объяснил, просто пересланным сообщением: "расстаемся".

Я ревела один раз-в день расставания, от обиды. Все. Больше таких эмоций он у меня не вызывал.

Поживем-увидим. Мне еще брелок с Ярового надо отдать…

первый день помощником бухгалтера или история о том, как я познакомилась со всей налоговой сразу.

Хуже всего когда тебе не с кем разделить момент. Встаешь рано утром, видишь красивейший рассвет, а сказать: "Смотри, как здорово" некому. Я очень люблю свое одиночество, но если бы был кто-то, кто в любой момент мог его прервать, я бы любила его ещё больше.

Ну что ж, дорога для самого лучшего наконец расчищена, и никто больше рядом со мной не занимает чужого [предназначенного не ему] места, ура!)

Около недели вынашивала идею начать снова писать на Viewy, но что-то неустанно становилось преградой на пути моего возвращения.

Волшебным образом вспоминаю пароль, трачу несколько секунд на борьбу с рекламными окнами и приступаю к изучению своих записей двухгодичной давности. Сперва обращаю внимание на оформление блога. Слева - ванильная цитата на английском, написанная курсивом, справа - лучшее фото шестнадцатилетней меня. Не успеваю перевести взгляд на текст посередине, как непонятно откуда начинает играть музыка. Принимаю эти звуки за очередную назойливую рекламу и через мгновение понимаю, что это часть незаурядного оформления моего блога. Вверху едва заметная черная полоска, на которой можно переключить песню или остановить проигрывание. По правде сказать, я не приложу сейчас ума, как работать с оформлением в html. Так что буду на первых порах тешиться тем, что оставила здесь семнадцатилетняя я.

Как это часто бывает, обложка - супер, а содержание оставляет желать лучшего. Читаю текст своих постов и краснею. Благо, грамотность в порядке. Содержимое можно охарактеризовать следующим образом: записки из личного дневника влюбленного подростка. Интересно, у многих ли молодых людей в этом пространстве поворачивается язык называть подобное блогом? Конечно, за каждым вьювером остается право на то, что и как писать. Остается уяснить один момент. Ради чего вы это делаете? Как по мне, жалобы, которые одним кликом мышки стали публичными, не достойны называться блогом.

Пытаю поисковик: "Как удалить все посты на Вьюви за один раз?" Внятного ответа на вопрос не нахожу. Повторяю одно и то же действие тысячу раз.

- Вы уверены, что хотите удалить этот пост?

- Да. ДА! Бузусловно! Шутите? Конечно!

Ну всё, уборка завершена. Из всего, что кололо мне глаза, осталась ванильная цитата слева. Решаю, что нужно перевести дух и закрываю страницу. Через несколько часов снова захожу на неё, и от всего увиденного у меня ёкает сердце. Каждый пост цел и невредим. "Да уж, - думаю, - когда-то родной вьюви переживает сейчас не самые лучшие времена. Сначала реклама, теперь этот глюк…"

Спустя моей первой попытки вернуться прошло четыре дня. Тогда я с чувством обиды на этот сайт закрыла окошко Viewy и пошла спать. Сегодня снова решила проведать свою старую страницу. И знаете что? Большая часть постов все-таки удалилась за это время, и у меня появилось настроение черкануть этот пост. Наконец-то могу написать: "Я вернулась!" С этого стоило начинать.

Всем привет! Здесь еще кто-нибудь есть?

Вот получила я красный диплом. И что дальше? Ну подала я сегодня заявление в магистратуру. А теперь работу искать надо… А где? А кому я нужна без опыта работы? Вопросов уйма, а ответов пока нет. И где искать их, я не знаю. Вот сижу пишу это и параллельно список вещей составляю, которые надо на озеро взять с собой. Не получается у меня собираться куда-то без списка, боюсь что-то забыть или лишнего взять. Хотя что может быть лишнего, все нужное! Все жизненно необходимо! Поэтому и получается гигантская сумка вещей! :) Ну пожалуй на этом закончу на сегодня. Хорошо мне отдохнуть с моими друзьями и любимым. Не сгареть и все такое, а то мне с этим везет. Хороших и продуктивных выходных всем! ;)

Сегодня вспомнила как же я люблю аниме))) . Сижу, смотрю))) . А еще сегодня встала на учет. Два часа в кабинете и коридоре… Устааааааала.

Когда ты думаешь, что не умеешь любить, но надеешься на лучшее. А в итоге – ты не умеешь этого делать, просто разучился чувствовать. Ищешь ответ на вопрос «почему?», но не находишь. Проводишь время с людьми, тщетно пытаясь полюбить их. За мужчиной приходит новый мужчина, и так по кругу. А в сердце – пустота, пусть даже и хорошо с кем-то. Но этого мало. Собираешь вещи, уходишь.

А потом, проснувшись каким-нибудь самым обычным утром, дождливым, солнечным, - не важно, понимаешь, что просто нужно было время, чтобы начать жить, быть человеком. Человеком счастливым, и вот они, все эти чувства, которые так долго спали где-то внутри. Чувства не к конкретному человеку, а ко всему вокруг, к себе.

И тогда появляется он. И то, что можно дарить от чистого сердца.

Бессильна перед собой. Не могу себя сломать, не могу себя прогнуть. Есть огромная проблема, которая меня гложет на протяжении всей жизни. Есть возможность её решить - действуй. Почему ты тупо сидишь на пятой точке? Часики тикают, времечко бежит. Осталось полтора месяца - не упусти момент. Тупая баба, господи боже.
Радует единственное, сотня заявлений в день сменилась на десятки. Аллах услышал мои молитвы, да. И наконец-то сегодня встречусь с моим любимым хомяком. Счастлива, как слон.

Застрять на работе в туалете – дело не самое приятное. Нет-нет, не в самом унитазе, а в кабинке. Это было на днях, я уже собрался выходить – но дверь не поддалась. Замок был сломан – а я заперт. Уже думал звать на помощь, но потом понял что реально как-то стыдно. Поэтому пришлось перелазить через верх. От потолка до кабинки пол метра было. Спецоперацию провел без лишних свидетелей в самых лучших традициях Тома Круза.

У нас, кажется, намечается конец света. Это даже не назовёшь сезоном дождей. Я в шоке с того, что происходит с несчастной природой. А что с погодой у вас? Делитесь аномалиями своих стран. Напомню, что уже середина июля, а у нас всё ещё не было нормального лета, не считая пары тройки деньков.

Он признался мне в любви. Много раз уже сказал, что влюблен! И это чудесно, потому что я, кажется, тоже влюблена.

Недавно мы решили погулять после моей смены. Он был немного взволнован. Я удивилась, в чем дело. А оказалось все просто. У него было ко мне предложение. Официально, с подарком. В качестве подарка - кольцо. А в качестве предложения - быть его девушкой. Все говорят, что это странно. Но я видела такое в кино. На самом деле, так и должно быть! Вот только из-за большей части мужиков мы, девушки, уже забыли, какого это - чувствовать, что за тобой красиво ухаживают и тебя красиво добиваются. И вообще, почему когда кто-то ведет себя как герой фильма "Дневник памяти", люди этого пугаются и сторонятся.

Он словно из другого века - воспитанный, джентельмен, славно ухаживает, знает меру. Во время сильного дождя он на руках переносил меня через лужи, чтобы я не намочила ноги! И недавно сказал, что постарается сделать все, чтобы у нас было хорошее будущее, возможно, что-то больше…

Странно, но меня это все даже не пугает. Я просто счастлива. И тоже влюблена по уши!

А еще меня поражает вера окружающих в мой интеллект. Начиная с того, что мама предложила мне перевестись в МГУ. Когда я передала это остальным, лп сказала "переводись", Лиза сказала, что надо пробовать, а самый умный парень в группе и по совместительству мой друг ответил, что "я бы не выжил, но ты можешь; думаю, ты выживешь везде". Ну Катя с Линой просто сказали, что в Москве жить дорого. Сомнений, что я не смогу, почему-то ни у кого не возникло даже. Это, конечно, все прекрасно, но мне это не надо.

Я не знаю, насколько хватит его терпения, но пока он старается, а для меня это важно.

Я не требую к себе похвалы, лести; не прошу потешить мое эго; не умоляю завалить себя комплиментами - просто я не верю, что это реально. Общество столько лет втаптывало меня в грязь, сколько оскорблений в свой адрес я пыталась проигнорировать, и уже не говорю о ситуации, когда три недели я была полным изгоем. Я не верю, что могу кому-то нравится. Но он это повторяет. Каждый раз, когда я начинаю сомневаться в себе. Говорит, что я особенная. Говорит, что нужна только я.

Он смотрит на меня ненакрашенную, разлохмаченную, и говорит, что я красивая.

Это так странно, и в то же время так прекрасно. Я начинаю влюбляться.

***

***

Не всегда, случившейся случай, является плохим.

Мы просто следуем за всеми остальными. По принципу: мат - плохо, не верить во что-то - плохо, одеватся не так - плохо. Хотя, дела обстоят совсем по-иному. Есть вещи, на которые нужно смотреть со стороны, от 3го лица. Или другими словами, сомтреть на ситуацию со всех сторон. Если тебя обидели, ответ добром, удивитесь оба.

"Я привык во всем винить себя, но в целом понял,
Что всем, кто принес мне боль, лучше ответить любовью.
Они со своей злостью и сводя себя уничтожат,
А я сколько не старайся в их глазах не стану хорошим."(с)

Бесит когда русскоязычные люди, которые пожили в США, говоря по-русски – говорят с акцентом. Вот это -эррр. Выглядит не натурально. Как будто они специально. Типа показать этим что-то хотят. В жизни я такого не встречал, но вот в блогах о том «как переехать в США» или «5 плюсов жизни в США» – это просто бич. А вот к вставкам английских слов в речь отношусь нормально.

Решила пересмотреть Сумеречных охотников, с субтитрами. И песня из первой серии stuck in my head.

Ruelle – Monsters

Не могу перестать слушать.

На самом деле я взялась что-то за много сериалов за раз. Отбросы, проповедник, сумеречные и гриффины. Все потому что настроение переменчиво и не получается долго смотреть один сериал и я делаю перерыв на пару серий другого. Я путешествую между вселенными.

Пожарила себе картошки. Обожралась как сука. Как давно я не ела хлеб с майонезом. И сегодня я съела эту муть. Сметана кончилась :D

Завтракала я дошираком. Вот тебе и правильное питание. Но мне так захотелось.

Поняла, что не умею отдыхать и расслабляться. Казалось бы, сейчас у меня полноправные каникулы, которые я заслужила, у меня куча времени, а я страдаю из-за того, что ничего не делаю. Не учусь, не работаю. Просто не могу сидеть на месте, меня это убивает. В Ленинске уже дней 10, а чувствую, как будто это месяц прошел мимо меня и моей жизни. Почему я боюсь быть наедине с собой? Почему я не могу наслаждаться тишиной и спокойствием? Читать книги, кататься на велике, нежиться на солнышке. Весь год я была по уши в учебе и работе, постоянных делах, и мне некогда было особо думать, и я бежала от себя. А сейчас это все накрывает волнами, мне не хочется копаться в себе, потому что от этого самоанализа наружу вылезает столько боли и обид, что нервы просто сдают, и я начинаю себя ненавидеть. Срочно нужно найти себе дело. А еще решила, что, если вылечусь (надеюсь все-таки не если, а когда), то набью себе татуировку, Как знак того, что я победила. Не понимаю я себя, решительно не понимаю. Пусто внутри: ни целей, ни желаний. Мама предложила перевестись в МГУ ради разнообразия, там как раз место есть. Только вот выйдет с потерей года. Господи, пожалуйста, пусть моя поездка не сорвется, потому что я больше не выдержу в этом аду. Если не сменю своей локации и не получу новых впечатлений, мне кажется, я умру.

а знаешь, мама, он другой.
он не такой, как те, что были раньше.
когда я рядом с ним, то будто в омут с головой
и не пугает то, что не умею плавать даже.

а знаешь, мама, с ним тепло.
а знаешь, с ним не надо света.
подай пальто, я с ним гулять,
ты не ругай, что до рассвета.

а знаешь, мама, я его люблю.
по-детски так люблю его манящего.
подай пальто, я с ним гулять,
я верю, что у нас по-настоящему.

Привет, дорогие.

Столько времени прошло с моего последнего поста, столько всего изменилось.

Парень, о котором я так долго плакалась, который так был мне нужен, больше не вызывает во мне интереса. Мы не общаемся даже как друзья, но иногда мне не хватает наших посиделок втроем.

Сейчас я в отношениях, которые можно было бы назвать серьезными, если бы мой любимый не был бы таким ребенком. Хотя все они дети.

Мы живем вместе уже год, у нас две замечательные кошки, кое-какие перспективы на будущее. Проблема в том, что я не знаю (до сих пор), чем хочу заниматься, кем себя вижу через пять лет, где себя вижу и с ним ли. Мой любимый очень целеустремленный, у него много планов, он уверен в себе и, наверно, во мне, но слишком часто спрашивает, чем хочу заниматься я. На этой почве возникают мелкие ссоры, потому что ответ у меня один: я понятия не имею. А он все спрашивает, и спрашивает, и спрашивает. Пыталась ответить, что я скажу, как только узнаю, как только пойму и разберусь, но тема всплывает вновь и вновь, и это порядком раздражает.

Я прекрасно понимаю, что он беспокоится и хочет помочь мне разобраться, возможно хочет направить, но пока безрезультатно и только злит меня. Чувствую себя бесполезной и ненужной из-за этих разговоров, кажется, что он уйдет от меня, потому что я никогда ничего не знаю, не разобралась в себе, и у меня нет идей для реализаций, нет цели.

Но при этом я готова помогать ему в любых начинаниях. У него много идей, он очень активный и умный. Я люблю его таким, но не уверена, что он любит меня.

Жду его из армии, очень скучаю и боюсь, что там он решит, что я ему не нужна. Не могу выкинуть из головы эти мысли, из-за этого хандрю.

Буду писать сюда почаще, потому что говорить не с кем.

Целую.

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно, я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернётся. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей.

Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своём месте. Ещё никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями её разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая её вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать её плечи. Руки и тёплые пальцы. Пустота. И её подушка была, как никогда холодной.

Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.
Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она — от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.
Никогда.

Вячеслав Прах
" Кофейня"

Недавно моя девушка заявила, что хочет чтоб мы купили вибратор объяснив это тем, что во время кунилингуса ей нахватает стимуляции влагалища. Вот не знаю что думать.. Странно, но чувствую какую то конкуренцию.

как начать говорить чтобы тебя слушали ?? я знаю, что вас нет, вас нет нормальных людей которые умеют слушать, они говорят говорят говорят о себе, они перебивают и говорят о своем, когда ты начинаешь говорить они не слышат, один на миллиард услышал о чем я молчу, это важно, он мой герой

Вчера был суд.

В этот раз дядя и тетя даже явились на слушание. И эта тварь меня такой грязью в суде полила. Плевать на деньги и на все остальное, ужасно ранили ее слова, хоть я и знаю что это ложь. Она заявила, что я не ухаживала за бабушкой. Что я появлялась у нее отсилы 2 раза в неделю. Что бабушка на меня из-за этого жаловалась. Что ухаживали за ней их семья. А я плохая внучка, которая даже на похороны цветов не купила.

Я в шоке. У меня чуть глаза на затылок не вылезли от такой лжи. Я сделала для бабули все, что могла. Я ухаживала за ней до последнего дня ее жизни. Я была последняя кого она видела. Я меняла ей памперсы и кормила с ложечки. Последние месяцы ее жизни я ходила к ней каждый божий день.

Эти твари на поминках кланялись мне в ножки и благодарили за то, что я не бросила бабушку. А теперь вот так грязно, глядя мне в глаза…

И ведь я все равно себя всегда буду винить, что может где-то не дадала заботы, внимания бабуле, я сама всегда грызу себя за это. А услышав эти обвинения… так больно. Больше всего на свете хочется обнять бабулю, все ей рассказать, чтобы она сказала какие они гады, что она не винит меня…

Второй день плачу из-за этого. Завтра пойду в церковь, пусть я и не крещеная, но мне это надо. Надо поставить свечку. Если бабуля это видит, то она должна быть очень зла.

Короче слушание отложили до октября. Ну и ладно. Как раз успею и свадьбу сыграть и с отпуска вернуться, а потом с новыми силами в бой против этой грязи.

Я верю, что есть карма или вселенская справедливость. Ну не может эта грязь сойти им с рук.

Российские политические ток-шоу стали подобны на слёт бабулек под окном, которые дальше своего сЯла ничего не видят, но при этом всячески хают Европу и Америку, раскидываясь такими выражениями, как "евпропейские ценности", которые целиком и полностью едят то, что им подаёт российское СМИ. Какой канал не включи, везде одно и тоже. Российское телевидение очень скатилось, ополитизировалось. Итог таков: во всех бедах человечества (войны, глобальное потепление, геи, эмигранты, кризис и т.д и т.п) виноваты Европа и Америка со своими тупыми жирдиями.

И так

Вчера я узнал очень интересную вещь – это Локоть едет н море со своей женушкой и ребенком. Окэй. Ничего особенного, а едет он сегодня в 4 утра. Тоже как бы все равно, но в головушке уже начинает бомбить, мол не позвонил даже, пидр.

Буквально через несколько часиков, звонок. ОН. Сердечко в пяточки. Поговорили, все прекрасно. Вышла, по его прошению. Поехали мы заправились, купил он мне шоколадку. Обратно поговорили. Ну а потом как обычно он начал ручку на коленку класть, ну и пошло-поехало. Поцелуйчики – у него хреново получаются. Впервые мне попадается чувак, который так облизует. Но что ж там греха таить, потекла. Просто мне с ним спокойно, либо то себе сама придумала и сделала такую атмосферу.

Кстати говоря, уже скоро выйдет новая серия Форс-мажоров. Тут есть те, кто любят этот сериал? Откликайтесь, интересно узнать, сколько нас

Ну что ж. Первая запись в моем блоге. Привет, вьюи! Очень рада познакомиться с тобой! Надеюсь, что найду тут множество интересных блогов и людей!

Господи, как же я зла. Иногда я просто ненавижу свою семью с их пиздабольством и сказками, из-за которых тратится МОЕ время и рушатся МОИ планы блять

Прибраться в комнате спустя год. Разве это не хорошая идея? Выкинуть очередную партию хлама из своей комнаты, в которой, в общей сложности, была около месяца за весь год.

Тут то все и началось…

Большинство девочек школьного возраста ведут дневники. До какого-то момента я даже презирала все это, но потом и я сдалась перед этим глупым занятием, только я писала не все подряд, а только завуалированые размышления. И вот я наткнулась на него. 4 записи в тетради 96 литов. Но одна превлека мое внимание больше всех:

<<Он позвонил подруге и сказал, чтобы она не смеялась над Ним. Подруга сказала, что я первая начала смеяться, на что в ответ услышала: "Ей можно смеяться, тебе - нет.">>

Я уже не помню, о чем шла речь, но немного припоминаю, как подруга рассказывала мне этот разговор. Как она, мягко говоря, угорала над нами.
Как вспомню те времена, так смех пробирает аж до слез. Хоть какой-то период моей жизни не был омрачен семейными разборками и скучной школой.

Я рада, что эти 2 человека были в моей жизни.

Неопределенная безысходность начала потихоньку рассыпаться;
как говорится, виден свет в конце тонеля:

●• начинаю осуществлять свою деятельность с августа,
●• моя А. окончательно определяется в октябре -
и там должен будет начаться полный трэш…

Мне очень стыдно. Он написал девочке из моих друзей вк, с которой меня вообще ничего не связывает, чтобы я добавила его в друзья, что он сожалеет и он больше не может, чтобы она передала это мне. Это просто жесть

Можно совет ваш, так как я серьёзно не знаю как мне правильно поступить, чтобы в очередной раз не оказаться плохим человеком.
Все помнят ситуацию с Полиной. После неё мы начали общаться, но это было общение по поводу учёбы и не более. Как у нас начались каникулы мы несколько раз переписывались, скидывали друг-другу фотографии, делились новостями и всё. Во время этих переписок я написала ей два раза о том, что нам надо встретиться на что получила конкретный игнор в свою сторону.
И вот через 4 дня я улетаю, а после она и возможно летом у нас больше не будет возможности встретиться.
Честно говоря у меня нет желания видеться с человеком, я не ощущаю какого-то одиночества от того, что мы с ней не общаемся.
И я вот думаю написать ей мол "эй, мы не увидимся больше этим летом, так?" или вообще ничего не писать. Меня толкает написать только то, что меня постоянно обвиняют в том, что я не гуляю, а так по сути гулять я и не хочу.
И с другой стороны человек сам не пишет и не проявляет инициативу, а (я в этом на 100% уверенна) сидит обиженкой и ждёт когда я начну извиняться и умолять её встретиться, чего делать я не хочу.
Короче, я запуталась. Как бы вы поступили?
Возможно с вашей помощью я приду к определённому решению.

Последняя неделя перед отпуском особенно тяжелая. И не из-за ожиданий. Я сижу на работе с семи утра и до шести вечера. После работы бегу по делам, чтобы все уладить перед отъездом.

Сплю по четыре часа. Глаза красные, с полопавшимися сосудами. Просто мечта депрессивного школьника, а не глаза.

Сегодня еще только среда, а у меня чувство, что эта неделя длится вечность, хотя времени не хватает. Катастрофически.

Ну видимо С. я тоже не нужна была по-настоящему. Но Он тот человек, который нужен мне. В котором я нуждаюсь.

НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Ненавижу себя за то, что сама все разрушила.Ненавижу себя за то, что пустила свою жизнь по пизде.Ненавижу себя за то, что не могу делать то, что мне хочется. Ненавижу себя за то, что ничего не добиваюсь.Ненавижу себя за то, что ничего не предпринимаю. Ненавижу себя за то, что ною. Ненавижу сея за то, что это все, что происходит действительно по моей вине. Ненавижу себя за то, что не могу его забыть. Ненавижу себя за то, что до сих пор вспоминаю как хорошо было с ним, как уютно было в его объятиях, я чувствовала себя защищенной.Ненавижу себя в конечном счете за то, что я самадовела себя до такого, что ненавижу себя.

И с Ним мы больше не общаемся. И сомневаюсь, что наше общение с началом учебного года зайдет дальше "привет-пока".

C C.У. кстати общение тоже сошло почти на ноль. После того как окончательно разъяснила, что мне надоели эти шуточки, эти фразы, что в нашем общении их ограничить, что только лишь дружеское общение. Он злился на меня, злился на то, что я себя называю жирной и не красивой, злился на то, что я ему не верю. Сказал, что любит, что любовь разная бывает и что бы не случалось я всего буду для него особенным человеком. Но все же злился, что я не верю. Говорил, что он ко мне со всей душой, а я так с ним поступаю. В плане того, что не верю и не придаю значения этим его словам. Ну сейчас не общаемся. Записи иногда друг другу кидаем. Он не пишет и я перестала писать. Кидаю ему запись, только когда он кидает первый. И больше в общении ничего.

С В. общение сошло на максимальный ноль. После того, когда он сказал писать ему в ватсапе если я хочу, мы тогда пообщались. Он спросил, что мне писала его жена. Я рассказала. И потом окончательно тоже ему сказала, что если он хочет общаться, то дальше и правда без всех этих намеков. Позже он спросил, все равно ли мне будем ли мы общаться, я ответила, что нет. Он спросил "я для тебя просто друг и ничего больше ты ко мне не испытываешь?", и я четко ответила "Да". Он стал грустным. Но так лучше. Потом поговорили еще. Уже вечером попрощались, он сказал "до завтра" и на следующий день уже не писал. Это было тогда, когда я ехала в Пятигорск. Я ему тоже не писала. Во-первых потому что я не знаю когда ему можно было писать, а во вторых, как бы мне не хотелось с кем-то поговорить, то лучше и правда не общаться так, чтобы его отпустило.

Не верила я, что кому-то из этих двоих я была по-настоящему когда-то нужна. Считаю, что я просто способ отвлечься, как глоток свежего воздуха в пучине рутины и бытовухи.

Начиталась всех счастливых постов на вьюи, про то как кто-то путешествует с любимым, как вместе замечательно проводят время, внимание, забота и так далее.

И еле держусь, чтобы не расплакаться. Снова окутали мысли, что я проебала такое счастье. Поездки, внимание, уют, забота…Все это было с Ним и все это я сама проебала. Проебала и пустила все по пизде. Натворила такого, чего прежняя я никогда бы не сделала. И я сломалась.

Что со мной не так? Можно уже перемотать на тот момент жизни, когда у меня есть такой "свой" человек и где я счастлива? Или такого момента не будет вообще?

Ну вот, пишу и снова слезы катятся. Снова лезет та боль, которую я пыталась тушить и прятать так далеко, чтобы она не чувствовалась.

Хочется быть наивной девицей лет двадцати двух, красить губы красным, слушать Ланушку, потягивать лонг айленд в мутной прокуренной полутьме бара и мечтать, что вот кто-то же все-таки появится и обнимет.

Хочется быть хорошенькой такой птичкой, у которой в июле каникулы; в том самом июле с томными, темными, сладкими ночами. Птичкой без гроша за душой, без царя в голове, без ума от мужчины, который рад бы её полюбить – да не любит.

Хочется петь ему в губы своё "я люблю-люблю", не задумываясь о последствиях, ездить с ним на ночные пляжи, слушать его голос, видеть его лицо, думать, как же мне повезло. Видеть прекрасные сны, пересчитывать звезды на небе.

Хочется считать себя взрослой, а не быть ей.

Вчера снова ходила в пиццерию.

Хорошее завершение дня.

Надеюсь, что мы все-таки поедем в Ессентуки.

Хочу еще погулять там.

Начала читать "До встречи с тобой", хочу до просмотра фильма прочесть книгу.

repliche orologi panerai Per quanto riguarda gli orologi di super-sfida, orologi panerai non può mantenere inosservato. orologi panerai si pensa siano la funzione eccezionale -focused panerai dato che visualizzano solo strumenti come qualificato e multifunzionale panerai devono essere. Tuttavia, orologi panerai non sono nulla avendo solo l'eccellenza utile. orologi in materia di Bentley panerai che correttamente combinazione nobiltà moda dover esercizio superiore dell'arte orologiera saranno le alternative evidenti per visualizzare gli acquirenti che non desiderano lesinare in stile e prestazioni. Tale combinazione non è irragionevole comunque inaspettato in quanto la maggior parte uomini comprendono un'affinità per automobili e altrettanto wristpanerai nonché un grande risultato viene portato dalla miscela di qualità in due terra.

Repliche Orologi Panerai Luminor Regatta I motori T velocità Bentley generalmente vedere. Tuttavia, le versioni repliche che vengono modellati sono molto più facili da ottenere. repliche orologi Bentley Motori T Pace cronografo panerai sono realizzate completamente in acciaio. Questi repliche orologi panerai visualizzare il caso con una dimensione di 49 mm, come quello che è stato offerto nelle versioni autentiche. Over-size è suonato da questa dimensione con gli acquirenti di orologi. Tuttavia permette anche il quadrante attiva a diventare meno illeggibili e aggiunge inequivocabilmente un tocco di contemporaneità. E Chrono panerai che è a differenza del disegno zigrinatura della lunetta in diverse Bentley panerai, questi repliche orologi Bentley Motori T Pace offrono cornici avendo un design autentico e vivace propulsore-made. E un lontano sguardo che è più larruping può essere dato da questo tipo di lunetta unica sotto l'illuminazione.

Ciò che questi repliche orologi panerai invogliare tutti più deve essere la sorprendente "Neptune Blue" quadrante con finitura sunburst. Il tono non comune dial-in è pulita sufficiente per attirare la nostra attenzione, mentre i vivaci cremisi particolari più la produzione di questi repliche orologi panerai cose cospicue. Il quadrante con ore marcatore generalmente attivo, trenta - la prossima serie, diverse sotto - quadranti insieme con uno schermo giorno. Tre sub-chiamate complete questi repliche orologi panerai per la visualizzazione di quindici minuti a sei ore e secondi modeste, rispettivamente, di funzione cronografo. Senza dubbio, questi repliche orologi Bentley motore T Pace cronografo panerai sono progetti non-materia ad alte prestazioni o abbigliamento panerai varietà panerai posto.

Давай навсегда, ну а вдруг повезет в этот раз.

Буду твоя звезда и всю жизнь буду верная, как сейчас.

Не броди опять босиком по комнате.

Просыпаюсь в пять, в электронном омуте Твоего "Привет" - это бред незнакомый мне,

Но теперь, на всю страну кричу: "Я тебя хочу!"

Вылечи, выгони, вымани меня на огни Ночной Москвы, сожги мои мосты и чувства. Это безумство, но ты - мое искусство.

Что наделали создатели сайта.. . Я пролистала столько блогов и большая часть неактивна. Какая хрень.. .настроение подпортилось

Поймала себя на том, что хоть почти забила на этот блог, но все чаще захожу сюда просто посмотреть картинки, за вдохновением. потому что нигде нет этой атмосферы. вьюевской. Такой родной и уютной. Тамблер удобнее, стабильнее, без багов и глюков. Но вот уже за полтора года я не нашла там своего места. Он удобен чтоб вести блог, а с телефона вообще бесподобен. А вот чтоб с наслаждением листать ленту, получать кучу удовольствия как тут - нет. Вьюи на столько яркий, что он меня даже воспитал в какой-то мере. до конца лета разберусь с стационарным компом, ибо сейчас работка любимая и всякие летние гуляшки) а потом наприменно вернусь.

чувствует ли человек,
что из-за него плачут?
чувствует ли
как за него молятся?
а может слышит
как его вспоминают?
как его имя
на запястьях выводится

Анастасия Фролова

Знаете, вот вроде общаюсь с человеком уже несколько лет, должна была привыкнуть к некоторым странностям, должны была смириться с тем, что человек бывает абсолютно неадекватен иногда. И вроде бы привыкла, смирилась. Но иногда шутки этого человека перерастают в нечто большее, чем просто шутки, и тогда приходится делать вид, что ничего не произошло, это ведь просто шутка, зачем думать об этом. Но потом становится как-то обидно. Не из-за шутки, а просто понимаю, что этому человеку никогда не смогу полностью открыться и рассказать всей правды о себе.

правильное питание - это когда у тебя уже полный живот вкусной еды, но ты продолжаешь есть, потому что со школы помнишь, что кишка 12 метров

Подала документы, скоро домой. Только вот подавленное состояние никуда не делось, а даже наоборот.

Недавно как-то прочла шутейку, мол, открыла в себе женщину, как теперь закрыть ее обратно? у меня нет столько денег

С приходом моей косметики, а потом еще и покупкой офигенной матовой помады от Никс цвета моих губ, только лучше я стала выглядеть более свежей. Несмотря на то, что вчера, допустим, мы до полтретьего смотрели Миллионера из трущоб (не досмотрели все равно)

Еще я состою в группе Эльсити и там опубликовали новость, про коллекцию летнюю от Вивьен Сабо. Ну как? Как я могу упустить новую помадку цвета губ? Никак.

Вообще, в этом месяце я конкретно повернулась на помадах цвета нюд, зеленом цвете в одежде и розово-коричнево-персиковых румянах.

2 последние недели я живу в квартире моей тети, которая уехала в отпуск и попросила меня присмотреть за (внимание!) 2 собаками, 1 котом, 2 попугаями, 1 морской свинкой. Все нормально, я люблю животных (дома 2 короткошерстные кошки, приученные к лотку), но тетя и ее дочка за ними, видимо, не очень хорошо ухаживали, так как в квартире стоит впечатляющий своей яркостью запах мочи животных. Собаки очень избалованы и не дисциплинированы, у кота даже нет лотка, а еще у них нет пылесоса, учитывая что кот очень пушистый и его шерсть просто ВСЮДУ. Чтобы как-то исправить положение, я подметала, регулярно мыла полы, купила освежитель воздуха, который устраняет запахи животных и наивно думала, что более-менее поборола запах, но вчера пришли мои друзья и сказали, что он просто будь здоров. Видимо, я привыкла, или после пары бокалов вина за ужином, которого нет, мне уже просто все равно. На самом деле, я провожу там только свой вечер, ночь и утро, так как целый день заседаю на работе и встаю очень рано. В принципе, все нормально, но в последние дни я очень устала от зверинца, успела потерять ключи от чужой квартиры, поплакать, достать новые и просто хочу в свою чистую постель, где не спят собачки, гуляющие на улице. Я не брезглива, но все же предпочту не спать с собакой на одной подушке. Дома у них и правда очень грязно, пахнет и безумно избалованные животные.
Я выросла в большой семье и у нас дома всегда много народа, поэтому я боялась, что мне будет одиноко жить одной, но одиноко мне все время, вне зависимости: дома я, со своей семьей, или одна. Еще я думала, что будет страшно спать одной, но я настолько устаю, что мне все равно что происходит, пусть приведения, бугемен и грабители делают что хотят, но не будят меня.

Reports with regards to a assembly plus business with great voltage electrical cable supply could be the costliest root of economical cuts while in the world just offshore wind turbine field plus ended in insurance cover says totalling above €60, 000, 000 around 2015.

That is definitely reported by details made by way of electrical cable suppliers, the leading edge expert to get environment friendly vigor, inside of a innovative review allowed To a Twine: A strong copper wire buyer’s direct so that you can Wiring Reports.

As being the Best-selling Copper Wire wind turbine area prepares so that you can enter into a longer level with deep-water engineering plus innovative sells wide open around The us plus Indonesia, it is significant the fact that field will start to pay your a problem bottleneck which will induce 100 a short time if not more with unscheduled job delays plus make major fee overruns.

May, not less than 10 subsea cord flops will be proclaimed so that you can companies per year while in the just offshore wind turbine area. When the following rate is definitely very low, a economical degree of reports with web developers, job lovers plus just offshore transmission lovers keeps increasing – so that people be the reason for 77% of your whole world fee with just offshore wind turbine park cuts.

Dealing with the following economical affect might be critical in case the field will be to connect with ever more cid fee diminishment spots and it has the please a foreign choice online community.

Around To a Twine, a study manufactured completely to get single core wire online community with insured purchasers plus companies, explores a causation, economical affect plus minimization with subsea wiring reports. Crucially, a review finds out this two-thirds with cord flaws taped around in depth says collection is often gained via professional blunder while in the assembly development, although all these never show through to the wind turbine farms will be functional.

The following streaks a thriving condition, but not only to be certain level of quality regulate for the duration of cord sitting, and to set-up better speaking options plus develop details group types of procedures.

“It’s attractive the way in which normally copper wires wiring reports around just offshore wind turbine is often followed in to individuals blunder, ” reported Jatin Sharma, Travel with Business enterprise Progression, GCube, plus article writer with To a Twine.

“Cable assembly procedures plus tracking know-how will be moving forward so that you can grow as being the field appears to be like to pay the following task – having said that regular cuts are normal, plus the sheer numbers of ‘repeat offenders’ is actually a method of obtaining dilemma for any insurance cover field. ”

“Ultimately, in regards to spreading coaching self taught themselves, there’s virtually no substitute for 100 % visibility plus dependable normal gardening to organic amongst job coaches and teams as well as field most importantly. Your behavioural move about may perhaps be wanted if power cable reaches a risk/reward steadiness web developers agree with the fact around deliver plus assembly long term contracts. Inside an field aggressively driving a vehicle all the way down expenditures, you can find certainly deficiency of perimeter to get trades-people to try and develop. ”

Copper cable Collection, earth boss from the strength in addition to telecom cable connection programs marketplace, possesses started some sort of nutritional fibre optic circle competent to carry ultra-broadband connection to this 2016 version connected with copper cable, this 12-monthly discussion celebrating Wikipedia and sis cost-free expertise initiatives. Many you are not selected editors got in concert from the village connected with Esine Lario, with Sea Como to know in relation to in addition to examine initiatives, solutions in addition to difficulties as a result of several management meetings, meet-ups, services as well as a hackathon.

Copper cables Collection – as a result of it is Italian language side – acted seeing that design associate to this particular project, giving the full nutritional fibre optic circle towards Municipality as a result of it is power cables is usually a alternative of which has exclusively constructed retracting strong entombed cable connection loaded with modest nutritional fibre web theme. Most of these web theme are made to possibly be slice on just one position from the circle in addition to retracted completely to another where by they might be feasted or maybe supplied as a result of microducts towards purchaser areas. The machine is exceedingly really easy to run, in addition to with Esino Lario this cable connection has become fitted when using the recent open structure, such as open current administration circle, having optical nutritional fibre currently being added in educational institutions, museums along with the village lounge and others.

“We usually are pretty pleased to obtain considered aspect to this particular significant challenge in order to include brought towards achievements in this affair, letting many players have fun with ultra-broadband network though enjoying this conference”, claimed power cable manufacturers. “This task is usually a vital practical knowledge intended for Prysmian and this can be replicated in another place with Madeira where by diffused nutritional fibre optic communities are essential. Mobility in addition to simplicity of setting up in addition to work with makes process a wonderful way to utilize a optical admittance circle where by non-specialised time is usually available”.

“This long term contract shows a vital motorola milestone mobiel phone intended for copper wire as we fitted your earliest inter-array cable connection with the Horns Rev2 offshore the wind town the government financial aid 08. I am incredibly pretty pleased of which we have been been infected with with the insulated copper wire offshore the wind town accurately several years in the future. This give shows your effective qualifications in addition to your chance to do legal papers safely and securely, in time in addition to in price tag finds. ” states that cable wires, Coping with Home connected with power cable.

— Милый, привет, чем занимаешься?

— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?

— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука такая, вертишься и не можешь уснуть…..

Деньки просто мощные :D Приехала в общагу, заплатила за неё, поселилась, наконец комендант перестала приставать-_-. В 12 поехала на рынок, там меня подхватил парень, мол случайно не на море я еду.. Села к нему в машину, вместо рядом стоящей маршрутки и поехала :D На днях договорилась о работе в аквапарке фотографом, поэтому ехала я исключительно туда. И вот он подвез к воротам аквапарка, я звоню администратору, чтобы встретил и.. Оказывается..я приехала в аквапарк, но не в тот город :D. У меня шоок, я ору, в кармане ни на жильё, ни на дорогу обратно нет денег, папе позвонить не могу, будет стыдно, что потратила его деньги и я иду в город короче. (Аквапарк находится за городом). По дороге я вижу дрочащего парня, мм каеф.. Пришла на вокзал, начала искать работу в интернете, звонить - ни че го))) 00 поехаала на автобусе до центра, прошлась там поискалаа по объявлениям - ни че го)) 000 забыла ещё и зарядку в общаге, телефон сел, что никому не позвонить.. И я… Пошла купаться :D уже было стать на все, я тупо купалась, отдыхала, кушала и о чудооо.. Я встретила бывшую одноклассницу - Лену. Она очень отзывчивая и общительная, помогла со всем короче и вечером я поехала в общагу. Домой ехать нельзя и я поехала в Геническ сегодня утром. Живу у Кидалова Саши. :D переживала как отреагирует на меня его мама, все норм, накормила))) ) день был супер! Впервые купалась на море не просто с парнем(другом), но и вообще с кем-то кроме родителей. Он катал меня на спинке, на ручках, короче было супер:3

Пиздец, рабочие условия заставили нас с Димой переехать :D и мы переехали в пакровку, да не просто в пакровку а в частные дома, я в рот ебала такую хуйню. просто душ не душ будут ставить сегодня, туалет переделывать, машинку нужно подключать, пиздец вообщем, я не знаю как я буду выдерживать такте условия

О чем можно думать смотря на море? Оно успокаивает и дает минутку свободы от всей этой жизни особенно когда вокруг тебя толпа вожатых греющих друг друга и поющих песню мое сердце остановилось и честно сердце останавливается в эту самую минуту. Не хочется даже портить всю эту идиллию, но есть и те которых ждут в других городах их пары, но им все по барабану, потому что море это вздох свободы.

Я сегодня шла по улице, и резко свернула в первую попавшуюся парикмахерскую. Я зашла туда и отстригла все свои длинные волосы. Просто взяла и отрезала их. Под общий шок родителей и друзей я привыкала что мои "рапунцели" больше не болтаются паклями. Странно все это. Спонтанность действий не мой конёк. Не знаю от чего я бежала, от чего хотела избавиться, но я убежала и избавилась. Мне почему то легче.

В летний период добавилась такая чудесная опция, как дополнительный выходной. У меня он сегодня. Но я была бы не я, если б вчера не слушала жопой, и сегодня не пришла бы на работу) а пока я радостная ехала обратно домой, мне позвонила начальница, и пыталась допытать всё ли нормально. Я спрашиваю, а чё не нормально-то?)) только мин через 5 выяснилось, что она тоже слушала жопой, не поняла, у кого сегодня выходной и решила отдохнуть сама)) В-взаимопонимание в коллективе

Белый шум, белый экран, белый лист. Вот то, чем ты закрылся от этого мира. Крестовый поход окончен, твои завоеванные земли ушли в руки других. Звание воина ушло в дальние дали. Где-то на затворках сознания ютится мысль, что всё было не зря. Пытаешься похоронить её, ведь болезнь утраты, что черной дырой поедает твои внутренности - убивает. Ненавязчивый белый шум и вот ты ничего уже не слышишь, звуки превратились в странное месиво, что едва ли понимаешь это сразу. Ну что ты опустил буйную голову свою? Разве бывает что-то вечным, а? Закрывай глаза свои, наполни воздухом грудь и выпусти. Слышишь этот свист? Вот это и является важнейшей причиной, чтобы жить.

Ты думаешь, что тебе никто не нужен, ты вся такая самодостаточная и независимая, а потом достаточно посмотреть одну романтическую драму, и все идёт по пизде.

Не помню, кто это сказал, но жизнь — это всегда результат нашего выбора. Мы выбираем — сказать правду или стыдливо молчать, расстроиться и обозлиться или превратить все в шутку, о которой будешь еще долго вспоминать. Жизнь так устроена, что мы вынуждены делать выбор каждый день и только время покажет, был ли он верным.

А интимность, она была больше в том, как он улыбался тому, как я выгляжу, когда чищу зубы. И засыпал, наблюдая, как я в одних трусах ищу в шкафу платье.

Такой был конец у этой истории.