scars

То, чему мы сопротивляемся, остается. То, что мы отталкиваем, возвращается. Теперь я начинаю понимать, что это на самом деле значит.

Это НЕ путь к выздоровлению, если плачешь в маршрутке на глазах у всех весь путь домой, плачешь в душе, смотришь на свои красно-зеленые глаза в зеркало, плачешь перед сном, и заставляешь волноваться бабушку.

Наверное, это путь к выздоровлению. Ком не вернулся хороший аппетит, я не пропускаю приемы пищи, а в обед могу даже навернуть второе. Если аппетит у меня связан с расположением духа, то можно ли считать, что мне становится лучше? Я не могу дать конкретный и честный ответ. Я все еще плачу и злюсь каждый божий день, бью битой по подушкам, чтобы выместить злость, делаю физические упражнения. С понедельника по среду все не так плохо, но в четверг я срываюсь, начинаю хамить и плакать и тогда понимаю, что нужно идти и заниматься спортом, чтобы снять все это. С четверга по воскресение я примерно в том же настроении, делаю упражнения, плачу и бью битой подушки, вру, чтобы избежать лишних встреч и побыть одной, хотя мне не хватает живого общения с теми, кто мне не безразличен, но мы все занятые люди, а К. просто всегда делает выбор не в мою пользу, даже когда ко мне было нежное отношение. Недавно он бросил меня просто на половине дороги. В прямом смысле! Просто встретил друга и сказал что позже увидимся, и чтобы я позвонила. Ты вообще нормальный? И так было всегда. Он всегда бросал меня на половине пути в прямом и переносном смысле. "Я по делам" = я к друзьям. С подружками своими он, конечно, так не поступает. Ко мне потребительское отношение. Смотрю на себя со стороны и кажусь какой-то фанаткой. Пишу все это и думаю, ну и зачем тебе рядом такой человек? Возьми себя в руки! Вот только проблема в том, что нам еще долго все равно придется общаться, и даже если я поменяю свое отношение, на меня так или иначе будет оказывать влияние это общение.

Почему, ну почему я продолжаю заботиться о людях, которые просто принимают это как должное? Что со мной не так? Это очень грустно и не нравится мне. И прекратить это легко, на самом деле. Я должна это сделать.

Вчера со мной произошла странная сентиментально-мелодраматичная фигня. Именно фигня, потому что я от себя такого не ожидала и не могу это объяснить. Был обычный=нормальный день, я была в неплохом настроении и даже хорошо ела в обед, и тут после 3 часов дня у нас в отделе на работе забегал народ, поэтому я вышла на какое-то время подальше от суеты, а когда вернулась, то увидела что у нас сидел молодой человек - вылитый мой старший брат. Похожий взгляд, очень похожий. Он ждал мою начальницу и вел себя очень тихо, а затем вообще куда-то исчез. Я сидела на своем рабочем месте и думала, как он похож на брата и тут начала реветь без какой-либо серьезной причины. Я почувствовала себя крайне глупо и снова вышла, чтобы поплакать в туалете, раз уж на меня обрушились непонятные чувства, и успокоиться, все время думая, как у них взгляды похожи. Примечание: с моим братом все хорошо, он совсем недавно женился и съехал от нас… в соседний подъезд! То есть по нему даже соскучиться невозможно, потому что мы живем в одном доме! В одном.блин.доме. Я не скучаю, потому что мы постоянно видимся, и он недавно притащил мне пятилитровую банку варенья. Что со мной было и почему я разревелась - не понимаю. Просто увидела этого мальчика и захотелось, чтобы у него все было хорошо.

Отношения похожи на новогодние украшения: они радуют какое-то время, кажется, что жизнь стала лучше, а когда все заканчивается - на них так грустно смотреть.

В любой ситуации найди в себе мужество быть мудрее.

Nobody knows me, I'm cold,

Walk down this road all alone ,

It's no one's fault but my own ,

It's the path I've chosen to go

Время идет, и никто (даже я. тем более я) лучше не выразит мое настоящее состояние, как любимый Эминем песней "Space Bound".

Злюсь -> отпускает -> скучаю

Вот такая последовательность, которая повторяется снова и снова. Есть гениальное предположение, что это происходит, потому что я не могу простить, что меня такую прекрасную всю сочли неинтересной и без объяснений отодвинули подальше, а я слишком привыкла к вниманию, нежности и заботе от того, кто мне очень сильно нравился. Я проводила с собой тысячи разговоров на тему того, что единственные отношения, которые у меня будут - это отношения с самой собой, что мне не нужен другой человек, чтобы быть счастливой. Что он НЕ мой человек, раз так случилось. Ясно. Понятно. Но я все равно оказываю внутренне сопротивление всему, с чем согласна и что считаю рациональным. Но меня все еще бесит видеть их совместные фотографии и думать, почему со мной время не проводят, что со мной не так? Почему? Почемупочемупочему.

Это грустно, что мы больше не говорим обо всем на свете, как раньше.

Ощущения на сегодня: будто на меня опускается потолок, а со всех сторон по моему обнаженному телу наносятся удары.

В груди дышать мешают камни злости.

Психолог сказал, что я чувствую себя с тобой так, будто по мне прокатились катком, и я взяла эту фразу на вооружение. И это правда, с которой я соглашаюсь на все 100%, но упрямо, УПРЯМО хочу быть рядом. Зачем? Почему? Я никогда не буду счастлива с тобой так, как должна. Всецело. С натяжкой заставляю себя радоваться жизнь, особенно мелочам, но все что я чувствую в эти моменты - пустоту и тяжелое сердце.

Что делает человека счастливым? Я нашла два ответа: 1) он сам; 2) другие люди.

1) Он сам. Человек позволяет себе получать удовольствие от жизни - и он счастлив. Он добивается исполнения своей мечты - он сделал это сам, он счастлив. Человек ставит цели, человек что-то создает и добивается - он счастлив и для этого не обязательно нужны другие люди.

2) Его любят - он счастлив. Он разделяет чью-то любовь - он счастлив. Общение с удивительными людьми тоже делает счастливым, может даже на минуты, но в эти минуты приходит какое-то спокойствие, теплота. Все хорошо. Он счастлив.

Ровно те же пункты делают человека несчастным. Парадокс или логический вывод?

А что меня может сделать счастливой? Первый пришедший в голову ответ - ответ невозможный и сразу же исключается. Второй - создание. Я люблю создавать что-то, я не перестаю говорить об этом в последнее время, но что же я делаю? Куда вкладываю свою энергию? Почему я пишу так мало, когда писательство доставляет мне одно из самых больших удовольствий? Чем я заполняю свои свободные вечера? Раздумываю и не могу вспомнить. Что, если то, что я начала год назад станет моим спасением?

Пиши! Пиши, пиши, пиши, пиши.

Почему я не могу отпустить? В чем причина? Почему обида, злость, навязчивые мысли и угрюмость, будто гвоздем в меня вбиты? "Хватит злиться!" - говорю я себе каждый день. "Хватит думать о нем, он о тебе столько никогда и не думал!". "Хватит вести себя так, будто ты первая в истории женщина с разбитым сердцем, Господи!". Что если я просто начала питаться теми чувствами, которые стали меня наполнять, той негативной энергией и вечной подавленностью?

Сколько уже обсуждала с самой собой, что он мне не подходит, хоть мы и очень похожи, что мне плохо с ним так же, как и хорошо, что я сама не своя из-за него, что "Ну и чего такого страшного? Хватит, у всех это бывает! Не преувеличивай", так не лучше прижечь эту рану и жить свое жизнью дальше. Сама же заживет рано или поздно. И мне уже не снятся хорошие сны, которые утром становятся кошмарами. Мне снится, что я умираю. Сегодня мне приснилось, что у меня черные легкие и никаких шансов меня спасти не было, что мой хронический бронхит это вообще никакой не бронхит, а опасная болезнь, которая во мне скрывалась на обычном ФОГ, который я делаю, к слову, раз в полгода.

Перестань думать о том, почему это случилось, почему тебя отвергли. Перестань, ведь это не трагедия. Да, ты скучаешь, да, ты обижена, злишься и твое сердце разбито. Еще больше тебя бесит, что он проводит время со своей подругой, влюбленной в него, пока ты твердеешь от злости. Так возьми все это и преврати во что-нибудь хорошее! Возьми энергию, которую тратишь на свою грусть и сделай что-нибудь красивое! Ты писатель - пиши! Гуляй по лету! Раскрашивай фей цветными карандашами! Плети венки из бумажных цветов и проволоки как любишь! Читай! Создавай! Вкладывай свою душу во что-то новое и тогда что-нибудь хорошее придет к тебе и принесет радость.