Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

любимые капитан Рейнолдс" и Уош. смотрю на этих двоих и сразу такая ностальгия за "Светлячком"

Nathan Fillion and Alan Tudyk | Comic-Con Portraits (22.07.2016)

Ненавижу своё ДР.

В том году оно было самое нормальное из всех. Думала, в этом отметим так же, как и Киттино, но немного с другой программой: парк аттракционов, "Баскин Роббинс", вегетарианское кафе, покатаемся на лодке, сходим в контактный зоопарк. Из-за сложившейся ситуации- ничего не получится. На подарок от семьи тоже не рассчитываю.. Деньги вместо подарка не хочу.. Думали поехать на дачу, но Китти будет работать.

Всё до слёз обидно. Хотела хоть немного полюбить ДР, но, видимо, не судьба.

Последняя надежда, радость была на подарок Китти.. Сошлись на кроссах. Я не успела на минуту, чтобы заказать их на 5 число. Их привезут только 6. То есть в этот чёртов день я останусь ещё и без подарка.

Любила бы меня хоть немного Вселенная так, как я её.

Картинка с тегом «black and white, crying, and jasmine»

Сейчас меня просто порвет, но это такой пиздец.

Наконец-то добрался до экранизации "Убийственной шутки" и пожалел об этом. Половина мультфильма - страдания тупой бабы, которая воспринимает "нет" как "да" и получает за это пиздюлей. Середина, блять, этого пиздеца - секс Бэтмена с калекой, но пока еще калекой умственной, но не далек тот момент, когда ее посадят уже не на член Бэтмена, а в инвалидное кресло. Спасибо большое, Джокер. Это, блять, такой бессмысленный и беспощадный секс, что даже ебля Дэдшота с Харли Квин мне кажется более обоснованной, у них там хоть какие-то предпосылки были, типа безумия и отсутствия более привлекательных партнеров. Это, пожалуй, первая рыжая баба, которая тупей чем валенок.

После всех тупых бабских стенаний, наконец-то, начинается сам сюжет. О, вот тут мне совершенно не к чему придраться, но после 40 минут однотонных слюней и пятиминутной порнухи [с натягом], уже ничего не воодушевляло, потому что боишься, как бы создатели сего не ебанулись вкрай и не сотворили мыльную оперу, типа "он понял что любит ее не как ученицу, она, получив ранение в позвоночник, исцеляется от его любви и через неделю скачет как коза, а потом хэппи-энд". Я, если честно, абсолютно бы не удивился, если бы Бэтмен размяк, но слава богу, влажные мечты Тимма осуществились и он решил следовать канону. Барбара инвалид [я очень рад и не скрываю этого], Бэтмен все еще при яйцах, Джокер творит полнейшую хуйню от которой весь Готэм в ужасе, а я в восторге. Но и это - заслуга комикса, который всего лишь оживили, не придумав ничего, кроме сцен с соплями и перепихоном.

В целом, впечатление осталось двоякое: мне хочется блевать от первой части мультфильма и хохотать над замытым концом, потому что хуй его знает, убил ли Бэтмен Джокера или, в отличии от комикса, безумцу все сойдет с рук, но я очень надеюсь что нет, ведь все-таки это DC, а не Дисней.

И, пожалуйста, держите гребанный уровень завтра, потому что я иду смотреть экшн, а не жопу недоХарли.

А вот такая Квинзель мне нравится пиздец как.

Самое прекрасное на свете, это просыпаясь, не осознавая реальность, чувствуешь объятия любимого человека. Ты ещё не понимаешь, где ты, что ты тут делаешь, кто ты вообще, но точно знаешь, что в безопасности, что рядом есть тот, кто тебя очень очень сильно ценит, не даст в обиду и одарит нежностью…по телу сразу пробегают мурашки, а на лица появляется улыбка. Не передать словами, как мне нравится это чувство… Вааа. Я счастлива

Возможно ли простить измену в отношениях? Навряд ли, по-моему мнению. А можно ли простить открытое признание, что человек хочет изменить тебе с другими? Точнее как это принять? Как после этого чувствовать себя нужной?

Създили с братом на мойку, потом поехали попили кофе. Тихий вечер, но хоть развеялась немного. Завтра утром я еду в Пятигорск. Деньги еще не пришли, система не работает, так что билеты купим через родственника, который живет там. Чуть позже.

Завтра буду тосать по жаре. А я снова планирую ходить везде пешком. Пожелайте мне не сдохнуть))) )) )) )) )

мам, мне не найти причал,
не срослось, мам. такой итог.
страшно знать, что промолчал
когда знал, что сказать,
но не смог.

Ты взрослеешь, самосовершенствуешься, растешь. Читаешь новые умные книгии учишься не повторять глупых ошибок. Ты уже не носишь легкомысленные вещички и не смеешься над глупыми шутками. Ты учишься отказывать людям. Ты становишься старше. И вдруг происходит что-то, на первый взгляд даже не заслуживающее твоего внимание. Мааленькое такое ничтожное событие, но оно меняет тебя. И оборачиваясь назад, ты понимаешь, что весь твой многолетний путь по сути не значит ничего. Словно тебе снова пятнадцать. Словно тебе всегда было пятнадцать. И в этот момент ты понимаешь, что как бы не менялось все вокруг, как бы ты не изменился, твоя суть остается такой же. Ты все та же маленькая пятнадцатилетняя девочка. И от этого никуда не денешься.

да уж, почитала бы я саму себя где-то год назад или чуть меньше. была я такая же умная, когда мне было по кому страдать? честно говоря, уже не помню. а так бы хоть прочла, освежила память. есть таки польза в блогах, а?

Баста– Моё время в пути

Время успехов, время самой высокой волны,
Время тяжёлых побед, время войны.
Время приходит, чтобы побыть и быстро уйти
От меня… Моё время в пути.
Время для лёгких денег, время платить по счетам,
Время любви, время интриг, время измен, время — обман.
Время приходит, чтобы побыть и быстро уйти
От меня… Моё время в пути.

Как бы я хотела снова извиниться перед тобой за все. А ведь могло бы быть все по-другому. И вообще зачем ты тогда сказал, что тебя ничего не испугает, когда я сказала, что может все-таки не стоит продолжать общение, чтобы лишний раз тебя не беспокоили. Зачем сказал, что решать только мне. А я и решила на свою голову. Теперь ты платишься за мои опрометчивые решения, которые вот нафиг бы тебе не сдались, если бы ты знал, к чему это все может привести Я просто хочу вернуться в весну, когда все было хорошо. Хочу то самое настроение. Вот бы как в фильмах вернуться еще раз, чтобы в этот раз в каких то ситуациях повести себя по-другому. Во многих на самом деле. Было бы все по-другому

Cегодня с мамой заговорили на тему того, что у меня никого нет и я ни с кем не общаюсь. Я често ответила ей, что те люди, которые пытаются со мной познакомиться, мне совершенно не симпатичны, поэтому общение с ними я продолжать не хочу. И там я уже рассказала, какие люди внешне меня привлекают, при этом заметив, что на самом деле это всё может еще 10 раз измениться. А она, я даже не поняла, почему так резко она отреагировала.. так вот, она раздражённо сказала "не говори так, пока не влюбилась по-настоящему. человек может быть безумно красив внешне, но гнилой внутри-и что ты тогда будешь делать? говорить себе другим, что он прекрасен? вспомни своего сашу-довольно симпатичный мальчик, интересный, а в итоге оказался человеком-дерьмом.если бы ты в него влюбилась, то ты бы так легко на всё потом не реагировала". Господи, я изо всех сил держалась, чтобы не разныться при ней. Я многим с ней делилась, но рассказывала это как бы между прочим, совершенно спокойно и без эмоций. Наверное поэтому она думает, что у меня всё уже давно прошло. Она еще многое мне сказала по поводу того, что нельзя судить по внешности и прочее и прочее. Но я смогла ответить ей лишь "Может я ни с кем не знакомлюсь именно потому, что Саша оказался, как ты сказала, человеком дерьмом". Было видно, что она не знала, что сказать мне в ответ, да и мой голос задрожал, чего она явно не ожидала. Я отлично понимаю сама, что всё это правда, но слышать то, чего так не хочешь признавать, от чего тебе больно-очень тяжело.

Посмотрела лекцию о креативных пространствах, которую ведёт мой бывший молодой человек. Влюбляться в ум, харизму - так приятно и вовсе не грустно! Не могла остановиться, лекция идёт час. Когда оттает моё сердечко?

знаешь, иногда мне очень хочется "по старинке" написать тебе и спросить совета, мужского взгляда на ту или иную ситуацию, но я этого не делаю. мне слишком холодно даже от мысли о том, чтобы что-то тебе написать. а когда-то было тепло и радостно. времена меняются.

Я встретилась с ним. встретилась с ним понимате !!! Но не хватило сил пойти к нему, не смогла, как не хотелось звонил дима, который за не сколько часов до встречи послал меня и сказал что устал. ну ок устал, так устал) ) Ярик держался со мной холодно, но дал понять что меня не разлюбил и не забыл. в итоге сказал что больше нам не зачем видится и общаться, начал уходить я догнала, в итоге стояли целовались по среди линейной, самое смешное что это палево для обоих :) ) потом стоит и говорит, ммм а мне понравилось. в итоге уходит говорит больше не будем общаться, я говорю Ярик не говори так это не конец это начало, он говорит что я не слышу, я говорю дай к тебе привыкнуть (а голове мысли, дай пожалуйста закончить старое) он не слышит снова говорит что я говорю пока. Как то так

В последнее время подсела на документалки. И вот сегодня выбор пал на фильм "В Поисках Сахарного Человека" о музыканте Родригизе. И с первых минут не могу остановиться делать скриншоты. вы только посмотрите какие кадры!

Понял одну вещь.

Когда ты занят заботой о человеке, который тебе дорог - ты предоставлен ему и отношениям с ним. И не важно кто этот человек: друг, подруга, любимый человек - ты занят им (а может, ими, если таких людей несколько). Соответственно - и мысли все твои о нём. Но как только ты становишься предоставлен самому себе, думаешь о себе - приходит осознание того, что ужасно одинок и уязвлён.

Последнее время, я чувствую себя чересчур уязвлённым и понимаю, что даже высказаться никому не могу. Напрягает.

каждым своим поступком, каждым маленьким делом вы в первую очередь делаете себя. каждой мыслью и каждым словом вы делаете мир вокруг. каким местом вы хотите его видеть? каким человеком вы хотите быть? пусть каждая ваша мысль и каждый поступок будут ежедневным ответом на этот вопрос

Как восхитительно быть не влюбленной

Как замечательно не любить

Не быть давно уж окрыленной

И чажу горя до конца не пить.

Как замечательно не быть обманутой

Как восхитительно не унывать,

Когда ты снова пьешь чай одна уж

Как восхитительно не умирать.

И слезы больше ты не льешь в подушку

И не зависит от него весь мир.

Легко быть быть сильной, равнодушной,

Но как же круто все таки любить.

Глубокой ночью, когда даже Бог представляется космической шуткой, когда до тебя, кажется, ровным счетом никому нет дела, все мы, пожалуй, нуждаемся в какой-то поддержке, в ком-то, кого можно коснуться.

Blu e ey e db o y
Joanne Harris

Сегодня весь день была на улице с племянницей и с соседскими детьми, чуть с ума меня не свели они, больше пяти часов посчитала, что пробыла с ними. Наверное поэтому к вечеру все и всё бесить начало, просто кошмар какой-то. Даже поездка на велике не улучшила ситуацию, что странно. По дороге встретила знакомых, перекинулись парочкой фраз, я сказала, что в няньках была, на что получила ответ: "заметно". Меня это так задело, я еще и раздражаюсь с каждой мелочи сейчас. Скинула Владу фотку свою, он хоть и в мягкой форме, но тоже сказал, что я выгляжу уставшей и что у меня мешки под глазами *хнык*. А еще Влад прочитал последние посты и для него оказалось сюрпризом, что я не люблю целоваться. Расстроился. И я вместе с ним. Ну он ведь тут не при чем, правильно? Что я могу с собой тут поделать.. Короче, все грустно. Вот и сижу пью вино прямо из кружки. Эстет.

Зато есть и хорошая новость. Папа отдал свой подарочный сертификат на массаж, поэтому в пятницу кто-то будет кайфовать и очень долго. Папе, например, все полтора часа эта массажистка делает массаж. Мне может и поменьше, но и не пять минут, правильно? А массажики (если они не больно делаются) я очень люблю

Вдохновилась сегодня постом с айрека одной девочки. Чуть больше года на айреке и более 500 отзывов. Вот это я понимаю работоспособность. В общем сижу пишу уже третий отзыв за день. А меж тем я все таки посмотрела первую часть ГП на английском и дочитала Булгакова. А больше не происходит ничего. Маленькое затишье перед нашим большим приключением.

И для любопытных, моя ссылка на айрек тык.

Не боюсь, что ты меня оставишь для какой-то женщины другой, а боюсь я, что однажды станешь ты таким же, как любой другой.. И пойму я, что одна в пустыне, — в городе, огнями залитом, и пойму, что нет тебя отныне ни на этом свете, ни на том.

не кидая камни в огород ни одного фильма, ибо очень жду, когда смогу посмотреть оба и рейтинги очень часто мало влияют на решение смотреть/не смотреть фильм, но почему, когда речь идет об охотницах за привидениями, то «давайте дадим фильму низкий рейтинг даже до выхода в прокат и до просмотра и засрем его, потому что там четыре бабы гробят наше детство», но когда дошла речь до отряда самоубийц, то вдруг «давайте вот не будем обращать внимание на кучку безмозглых обкурившихся критиков и посмотрим фильм САМИ и САМИ оценим»

У нас тут прям третий рейх. Приближенным (мне) хорошо, новоприбывшие пытаются заслужить доверие и неизбежно обсираются. А Сашеньке хорошо. Сашенька делает что хочет и радуется жизни. Мяу. Все правильно.

Я вот сижу и думаю. Не дура ли я. Думаю, почему до сих пор в закладках вьюви, если ресурс он давно исчерпал. Люди для которых были созданы блоги давно вычеркнуты из наших жизней, ровно как и мы из их, ровно как и мы с тобой из жизней друг друга. Мне иногда кажется, что мы с тобой прожили несколько разных жизней. А теперь каждый свою. Один наш общий знакомый сказал мне, что однажды мы встретимся в магазине когда нам будет 40, мы улыбнемся и поймем, что прошло уже пол жизни, с того времени как мы устраивали фотостудию на твоем подоконнике. И я даже не знаю, что может вызвать во мне еще большие эмоции воспоминаний чем эти фотокарточки. Жизнь такая странная, что иногда хочется на репите, а иногда на ускоренном. Иногда мне кажется, что я быстрее забуду где право где лево, чем то что пережила однажды со многими.

мне так нравится кошечка из серии Тома и Джерри "Love Me, Love My Mouse"

то, как она заботится о мышонке, и то, как в конце она хочет его съесть

ибо всегда ненавидел этого мудозвона, мелкого засранца :D

тут же все любят Тома, да?

Мой пирожочек ^_^

Но вы посмотрите на этого мимишного мишку. Том просто воплощение несоединомого, няш и мега-брутал одновременно

Подбегает ко мне вчера беременная кошечка. Моя реакция: "Ууу, какая прелесть, нежность, какое пузико, ми-ми-ми". Иду сейчас по улице, навстречу две беременные с огромными животами. Моя реакци: "Фи", - и в этом вся я. Считаю, что такие вещи не стоит осуждать. Я же "животница".)

Я сделала это. Сделаааалаааа! Это финишная прямая, я дошла. Этот ад закончился. Я счастлива. Безмерно. Осталась последня вещь, которую я должна преодолеть. Всё, черт побери, всё! ДАААААААААА! 25 дней и новая взлётная полоса. Люблюююю.

Во все выпуски, во все статьи редакция журнала føle вкладывает самые яркие эмоции для того, чтобы вдохновить своих читателей. Не менее важно для нас знакомство с вами. Именно поэтому, пока мы добавляем последние штрихи в создание нового выпуска, у вас есть возможность оказаться на его страницах. Ведь сезон самых сладких воспоминаний давно открыт, и каждому уже есть чем поделиться.

føle объявляет фото-конкурс, условия которого очень просты. Для участия необходимо всего лишь разместить снимки на тематику летнего отдыха у себя в instagram-профиле с нашими хештегами: #summerfole и #folemagazine. Делайте описание к фото, не забывайте про теги - это обязательные условия участия, и выкладывайте снимки до 20 августа. Лучшие снимки окажутся на страницах нового номера! Количество фото от одного автора неограниченно, количество лайков не имеет значение, т.к. снимки будут выбираться на усмотрение редакции.

p/s/ за подробностями и вопросами, если есть: https://vk.com/folemagazine

Санаторий Золотой Берег, Евпатория, Крым https://isaevaider.ru/

Более 25 веков омывают воды Черного моря древнюю Керкинитиду. Город процветал, приходил в упадок, разрушался и вновь возрождался. Интерес к этому месту не случаен: очень удачно совмещено прекрасное расположение и природные факторы, в частности, минеральные источники, целебная рапа и лечебные грязи Сакского и Мойнакского озер.

В конце ХІХ века город становится популярным курортом. В прибрежной зоне, как грибы, растут имения богатейших промышленников России, их летние резиденции. В Епатории, в одном из бывших владений крупного заводчика Терентьева расположился санаторий «Золотой берег». Территория вполне оправдывает название, ведь корпуса стоят на самом берегу, который покрывает мягкий желтый песок. Под жаркими лучами солнца он искрится и переливается, что делает песчинки похожими на настоящие крупицы золота. Окружают строения вековые крымские сосны, ливанские кедры, кипарисы, дубы и платаны. А вдоль дорожек для терренкура растет можжевельник, боярышник и ароматные чайные розы.

Санаторий «Золотой берег» рассчитан на круглогодичное оздоровление пациентов с заболеваниями органов дыхания, кожи, опорно-двигательной, периферической нервной системы. Лечебно-диагностическая база учреждения одна из лучших не только в Евпатории, но и на всем Крымском побережье. Для постановки и уточнения диагноза имеются кабинеты электрокардио-, реовазо-, спиро-, реэнцело-, рентгенографии, компьютерной томографии и клиническая лаборатория. Докторский коллектив умело сочетает климатотерапию с традиционными и нетрадиционными методами лечения заболеваний. Успешно применяется бальнеотерапия, грязелечение с применением сульфидных грязей Сакскго озера, различные виды массажа. Кабинет галотерапии выложен соляными блоками, что позволяет создать микроклимат пещер, идентичный природному. При лечении заболеваний органов дыхания успешно применяются ингаляции, ароматерапия, фиточаи и кислородный коктейль. Специалисты нетрадиционной терапии проводят сеансы иглоукалывания, Твист и Су Джок терапии.

Санаторий Золотой Берег, Евпатория, Крым https://isaevaider.ru/sanatorii/krymevpatoriya-sanatorij-zolotoj-bereg.html

Вспомнила сегодня дни немоты. Все, что творилось в голове, все мысли, все страхи, всю душевную боль. Как я сходила с ума от того, что не могла ничего никому рассказать. И сейчас снова эти муки. Только от одних воспоминаний. Как сдержать слезы и крик, как не свихнуться?

Не считая большинства минусов плохого зрения, есть одно большое преимущество. Раньше я о нем не догадывалась потому, что я просто ненавидела ходить в очках. Я не любила, как я выгляжу в них.

Очень поздно осознала, что мне должно быть просто похуууй, на то, как я думаю и как другие меня видят. Вот прям пооохууууй. Вместо этого я жутко зацикливалась на этом.

И вот, когда я, буквально последний раз иду в очках по городу, ощущаю себя по-другому. Люди смотрят, люди не смотрят. Одним может смешно, а другим явно похуй.

Я одела очки на голову, иду и нифига не вижу. Для сравнения тем, у кого хорошее зрение: когда фокус фотоаппарата не наводится на предмет, и фото получается размытым. Вот сейчас моя картинка перед глазами.

Это восхитительно.

Нужная музыка создала настроение. Я немного жалею, что скоро этого не будет. Но минусов всегда больше, чем плюсов.

Невероятно хочется поскорее перемотать эту неделю на пятницу. После такого отпуска выходить на работу совершенно не хотелось. Хотя, когда было иначе?

Желание отдохнуть, выспаться на выходных борется с желанием провести по максимуму время с. .

Вообще мое желание (нежелание, конечно, надобность) прекратить с ним общение как-то колеблется.

Иииии, я снова взяла билеты в Москву, на следующую неделю. Будет меня встречать на вокзале. И жить я, судя по всему, буду у него.

Ой, ну что за ерунда то такая.

Если вы не из Молдовы или Румынии или вообще никогда не слышали молдавскую речь, слушаете Carla's Dreams - Sub pielea mea/#eroina, каждый раз поете "оп ероина, оп оп ероина, оооп, ероина МА", то слово mea читается как МЯ(оп ероина, оп оп ероина, ооооп, ероина МЯ, суб пьеля МЯ). А то частенько в рус. пабликах в вк заметила, что неправильно пишут.

Мия, приветики, готова переводить твои фразочки:****

Я не родная больше, я теперь чужая.
С водой холодной, вместо чашки чая.
С ночами, днями, от которых тошно.
Нам, друг без друга, оказалось, можно.

Ночью борюсь с улыбкой от воспоминаний, уткнувшись лицом в подушку, а в следующую минуту - со слезами. Потому что осталось 10 его смен и 20 - моих. Неожиданно прошибает на слабость, боль расцветает между ребрами. Как мантру: "нельзянельзянельзянельзя". Вокруг высказывания об измене и верности - неспроста ведь. Слишком значимо понятие верности для меня, и не стать мне ее разрушением. Не позволить себе стать.
Но жизнь куда коварней: она подталкивает к встречам. Уже давно привыкла к их регулярности на спонтанной основе, - судьба ли? - но сейчас они крайне неуместны. Я забить на чувства пытаюсь, а везде сталкиваюсь с человеком, от которого бежать без оглядки нужно. А тут еще его дополнительная смена вырисовывается. Сегодня ночью.
Нам по пути опять.

Одного лишь прошу: осенний, приди поскорее. Дождем приди, ливнем.

На мой взгляд, длинные волосы идут только сёрферам и самураям (которых уже нет, к сожалению).

Каждый день всё больше и больше замечаю парней, которые издалека похожи на девушек. Нет, они не просто похожи, они вылитые девушки с хвостиком на голове. И все такие одинаковые. Все, как один.. Когда так явно начала стираться грань мужественности?

Мне не нравятся "слишком мужики", но и "то ли парень, то ли виденье" тоже не дело.

Вблизи дома Китти находится спортивная общага, училище (насколько я знаю). Частенько видим молодых спортсменов. Признаться, я с них в шок-парни ведут себя как последнее быдло: шумно, матерятся, выпендриваются, высокомерят; "девушки" вообще отдельная тема. Все они какие-то невоспитанные мужланки. Сама "опасность". Я убеждена, что даже в спортивных вещах, особенно в "Adidas", можно выглядеть женственно и мило, но я этого почему-то не наблюдаю. Они все такие грубые, совсем не девочки.. Для меня спорт- это грация, женственность (если в меру тренироваться), а не мужланство и быдлота.

Главный совет, который даю сама себе в любой ситуации - обратись к Сафарли. Он поможет. Найдет нужные слова, причину боли и исцелит. Осенью планирую перечитать все его произведения, а пока обращаюсь к подписанному экземпляру "Я хочу домой". На обложке отрывок о лестнице Камондо. Задумалась, почему именно этот отрывок выделили, почему именно он так важен. Перечитываю в десятый раз, пока глаза не видят слова, в которых так сильно нуждалась еще с зимы: "Тебе не раз будет казаться, что ты запутался, что если упадешь, то окажешься в темной яме. Не бойся, продолжай идти". Я боюсь делать поспешные выводы, боюсь пожалеть о принятых решениях, но правильно доверять своим чувствам. Когда внутри нету отклика, это ведь указание на конец? А конец - всегда начало.

"До сентября не так долго. В воздухе уже пахнет осенней печалью, которая, как и любое проявление времени, учит ценить то, что осталось во вчерашнем дне". А еще начинаю бояться осени - поры, которую с трепетом ожидала с самого начала года. Она несет в себе слишком много неизвестности. Вчера на смене уже начинала прощаться с помещением, где провела весну и лето, запоминала каждую деталь и ощущала легкий прилив грусти. Вечером одна женщина оповестила о возможности остаться там еще и на осень… Внутри ничего не сопротивлялось этому. То ли мои упрямство и настрой бороться за лучшее будущее растерялись за эти месяцы, то ли я настолько привыкла к этой реальности, что не против оставить все как есть. Неправильно это. Услышав подобное весной, я была бы очень зла на себя. А сейчас нету сил и желания сопротивляться. Сдерживает лишь обещание, которое я дала себе и самым близким - после лета уйду. Оставлю в этой поре любимых солнечных людей и чудесного. Двигаться дальше нужно, даже если понадобится много времени, чтобы прийти в себя, вернуться в прежний режим и захотеть что-то делать.

Утром ездили к дедушке в гости. На кладбище. Смотрю в зеркало в салоне, а там мертвый взгляд. Пусто. Вообще ничего внутри нет. Открываю окна и впускаю ветер в свои волосы. Перед глазами указатель "Тернополь-Львов". Два города-дома. Не хочется ни туда, ни туда. Лишь потеряться среди деревьев, быть подальше от автомобилей, неживых звуков, разговоров и напрасных ожиданий. Где важно только дыхание.

Привет!

Настроение-сплин, как у сильной независимой женщины. Это началось еще вчера. Ходила по магазинам и в универ. Купила винишко под сериальчик (я так ужасно себя чувствую, что смотрю "Вишневый сезон" - это турецкий сериал про любовь), грустненький такой, про любовь. Там все было так идеально, как раз до вчерашнего дня. Теперь там все грустно - под стать моему состоянию. Покупки, кстати, тоже из той же серии: помимо вина и сыра, кошачий корм, чудо-молоко, творог на пирог (в твиттере есть фото).

В плеере грустненькие песенки. Лежишь себе, жуешь что-нибудь, слушаешь или смотришь сериал. И вроде хорошо от этого, а вроде бы убиться об стену охото. Но чтобы совсем не хотелось выйти в окно и не утащить с собой кошку, купила себе карандаш и два блеска для губ. Грусть грустью, но себя люблю все равно!

АСК/ТВИТТЕР/ИНСТАГРАМ/ВК/LIVELIBE

Не знаю как это назвать, может и правда кризис отношений, но порой накатывает что вообще не хочу от него ничего. А порой бывает сделала пару фоточек интимных, хочу отправить ему, захожу в диалог вижу его последние сообщения и всё желание напрочь отрезает. И это злит, причем пздц как. И вроде он не виноват, это всё у меня в голове, а вроде херли он сидит и ничего не делает?! Бабы блин.

хотя, наверное это пмс, третье число, осталось СЕМЬ ДНЕЙ :D но бесит пздц.

Меня больше не беспокоило то, как я выгляжу, — теперь я знала, что могу быть любой, какой захочу, а остальные пусть сами разбираются.

Обо мне не грустите, мой друг. Я озябшая хмурая птица. Мой хозяин — жестокий шарманщик — меня заставляет плясать. Вынимая билетики счастья, я смотрю в несчастливые лица, И под вечные стоны шарманки мне мучительно хочется спать.

Никита просто написал "пошла нахуй. доебала" и дальше начал говорить, что я его не понимаю, я такая плохая, вывожу его из себя и все в таком роде.

вот серьезно, я понимаю, что если все бегут от меня, то проблема, блять, во мне. но, когда я из кожи вон лезу, чтоб понять других и пытаюсь не делать резких движений, лишь бы лишний раз не заебывать, а ко мне все равно поворачиваются жопой и при этом говорят, чтоб я шла нахуй, хочется просто уйти в закат. неужели быть доброй и всегда быть рядом с вами порождает то, что я иду нахуй?!

когда я найду людей, которые не будут на меня срываться без повода? когда я, блять, найду нормального человека?!

ловлю и впитываю как губка любое приятное слово, сказанное в мой адрес на новой работе.

сейчас, например, сидела потягивалась, а у меня спросили куда это я лететь собралась xD я сказала, что с удовольствием куда-нибудь бы улетела, на что в ответ услышала: не надо, Саша, как же мы без вас.

такие, казалось бы, мелочи, но все равно ведь приятно)

Необходимо уже отправить деньги, чтобы купили мне билет. Но еще деньги не пришли, мама не смогла выслать вчера потому что в банке не работала система, крайник срок - это завтрашний день.

Когда придут деньги я снова все пересчитаю и перераспределю, потому что я не знаю на какую сумму я могу рассчитывать.

Завтра с утра еду в Пятигорск, правда буду бродить везде по жаре, но у меня нет выхода. Погуляю, схожу на отряд самоубийц.

в своей последней записи, сделанной весной, я говорила о том, как сильно жду этого лета, и вот большая его часть уже за плечами. об июне я не могу сказать ничего особенного: сессия, редкие вылазки за пределы дома и института. июль, что закончился совсем недавно, выдался очень приятным, и я могу сказать, что действительно почувствовала этот месяц, в течение которого отдыхала с близкими людьми в другом городе. в памяти ещё хорошо прорисовываются те или моменты моего времяпрепровождения: вот у меня в парке прямо с рук едят суслики, здесь я катаюсь на роликах под the kooks, тут я готовлю лимонное печенье для маленькой племянницы, а вот здесь мы с сестрой купаемся, дурачимся и загораем. отныне все эти моменты будут бережно храниться в моей голове в баночке с наклейкой "summer 2016". вот только на этом мои чудесные memories не заканчиваются, ведь впереди меня ждут самые лучшие три недели в моей жизни. мысль о том, что я смогу вновь засыпать и просыпаться рядом с любимым человеком, переполняет меня всю, и с каждым днём, что приводит меня ближе к 7 августа, я становлюсь всё более рассеянной и какой-то опьяненной от радости. в голове непрекращающаяся лента из картинок, изображающих то, что нас ждёт: прогулки по городу до рассвета; неделя в снятой квартире у озера; уютные вечера с какао, мультфильмами и пазлами; пикники, танцы и ванна со свечами и шампанским. всё это так переполняет меня, что мне кажется, будто я вот-вот лопну, так и не дожив до долгожданных дней.

если ты меня читаешь, друг, я искренне желаю тебе провести этот август так, чтобы 31 числа ты не жалел о том, что чего-то не сделал. нам всегда будет мало прекрасных летних каникул, но в наших силах сделать так, чтобы в душе ты смог порадоваться тому, что в твоей баночке теперь так много приятных воспоминаний, а на стене прикреплено множество летних фотографий с купальниками, улыбками и мороженым.

лови каждый миг и находи радость в простых вещах ☼

Все по порядку.
1 августа. Весь день я жду любимого, и вот-вот он должен приехать. За это время я успела купить съездить телефон, потому что мой совсем сломался. Купила, довольная. Честно, я думала это будет один из счастливых дней августа. Как на новый телефон приходит смска, что умер друг. До сих пор это не осознаю. Такой солнечный человек. И все налаживаться стало: работа, любимая девушка, учеба. И сердце подвело, в 19 лет.. Вчерашний день на иголках, сегодняшние похороны. Голова вообще пухнет.
А что было еще 1 августа, так это я увидела любимого. Самого-самого моего, котика. Я очень счастлива с ним. Дай Бог, все будет хорошо..

Перестала троить, переписываясь с яриком написала давай будем любовниками, на что он сначала повыпендривался потом говорит после 9 знай я буду свободен, хуй знает теперь как быть, быть ли коонченной шлюхой, но добиватся этого хоть и стремного но душевного спокойствия, либо забить но все хуй, быть честной на зато страдать, не знаю. не стесняясь пишу все сюда ибо не суди да не судим будешь

Наконец я попала домой. Теперь расписываю небольшие планы на август и надеюсь только на веселье и, в дальнейшем, отличные воспоминания.

Вчера встретилась со своими одноклассницами, наконец попробовала сангрию и вдоволь насмеялась со старых добрых шуточек А. Завтра идем на ОС, думаю, что многие из вас будут делать это же :)

Еще одна новость - мне написал Д., про него еще не рассказывала. Но, если коротко, то это давний летний ухажер. Познакомилась с ним благодаря Насте, ибо их родители очень хорошие друзья, следовательно детство они провели вместе. Так уж сложилось, что приезжая в свою деревню летом, мы обычно тусуемся вместе. Мне весьма интересно, что же будет в этом августе? Встретимся ли мы вообще? И как будем вести себя друг с другом. Обнимемся при встрече?

Вспоминая нашу последнюю, буду откровенна, пьянку, я повела себя не очень хорошо. Флирт и объятия - просто ужас.

скрежет ветвей по стеклу корёжит,
морось лупит по окну молотком.

если не ты со мной будешь, то кто же?
если не о тебе писать, то о ком?

до весны осталось полмесяца,
я лежу и жду её, словно Брута Цезарь.

если ты не придёшь - для чего мне лестница,
уводящая меня из бездны?

жрёт мои радости бес вечерний,
и нудит "не люби Иуду".

если я не люблю тебя, то любовь зачем мне?
никого другого любить не буду.

больше всего боюсь дня вчерашнего:
из него ошибки в меня летят камнями.

если я не нужна тебе - ничего страшного.
это сказанного
не отменяет.

Вчера в кино собирались, но не успели на сеанс из-за долбанной очереди в ГИБДД.
Поэтому решили просто погулять и поесть мороженого. Но не тут-то было… Обнаружила в его телефоне смс от девочки. Ничего необычного, просто смс, без всяких там пошлостей, милостей… Короче, подозрительного - ноль. Но Витя целый день меня бесил своими выходками, которые оочень неприятно выслушивать и терпеть, так что я вышла из машины, хлопнув дверью, и всю дорогу до дома ревела, как корова. Позвонила Ане, по работе знакомая, проревелась в трубку, она нашла те самые слова, которые мне нужно было услышать. Успокоилась, позвонила, попросила приехать. Он купил мороженое, и мы пол часа посидели в машине, держась за руки. А сегодня он уехал на два месяца.

Переклинило меня недавно. Ну, как это бывает раз в месяц стабильно)
Витя выбесил своим отношением ко мне, я и рванула по ночному городу с ребятами кататься. Потом заехали к одному из них домой, попили шампанского, пустую бутылку я с собой утащила (не спрашивайте зачем, там джин живет), а вернулась в общагу в пять утра. И в эти сутки даже не спала, я просто начала готовить сюрприз Вите. Просто потому что он - мое счастье. Потому что он - лучше всех.

"счастье - это, когда прощаясь, в дверях стоят
и не могут свести, хоть убейся, последний взгляд,
и не могу уйти, сделать шаг из дверей туда,
где гудят, не дождавшись их, скорые поезда.
это он ей звонит, а она замирает аж,
это кожа в мурашках, сладкий такой мандраж.
это все пополам и беды, и боль, и грипп.
это если не вместе, значит что ты погиб,
это значит game over - заново начинать.
это самым уютным коконом им кровать,
это носом в ложбинку между его ключиц,
это лютой зимою в парке кормушку птиц
вешать с хохотом диким, школьника прямо два.
это значит от счастья кружится голова
первый год и второй, и третий, и каждый вслед…
это знать наперед вопрос его и ответ,
это радость, что в малом, ясности, простоты.

счастье - это выходит мы с тобой.
просто мы.”

Я очень скучаю по своему мальчику, поэтому этот пост будет о нем. О нашем знакомстве, о нашей дружбе. Будет много слов, много фото.

Наше первое фото. Хотя он сказал, что у его мамы есть наши детские фотки.

В общем, познакомились мы в начальных классах. Учились в параллели. Но жили в одном подъезде, из-за чего и стали общаться. Я мало моментов помню с того времени. Как мы гуляли у реки и пускали лягушек, как его укусил мой хомяк, как он вечно заходил за мной в школу. Это первый мальчик, который признался мне в любви, мне тогда лет 11 было. Мне на тот момент его друг нравился, забавно. У него были братья, с которыми он часто возился. Моя мама его обожала, вечно рассказывала подруге, какой Сема хороший и воспитанный мальчик.

Потом я переехала, потом он. Перестали общаться. В 10 классе нас соединили. Этот год мы толком не общались. Ну как, я на него толком внимания не обращала, а он мне что-то предъявлял, единственный! Я вредная и дерзкая, особенно со своими одноклассниками была, но его же

не трогала! Потом он мне сказал, что если меня не трогать, то я спокойная, а как тронуть, то вылезают шипы.

1 сент 11 класса я его сфоткала, так как сидел напротив меня на чаепитии. Спустя пару недель я как обычно отправлялась в курилку и увидела его. Представьте, какой шок! Этот хороший воспитанный мальчик держал сигарету. У меня в тот момент был пакет со сменкой и я начала его бить со словами:"Какого черта ты куришь, ты же хороший мальчик?!". Потом как-то списались, ему надо было скачать фильмы. И все. С того времени мы постоянно общаемся, уже почти 2 года.

У него была девушка на тот момент, которая дико ревновала. Мы постоянно гуляли. Ходили далеко в лес к озеру, смотрели на звезды. Лежали посреди стадиона, давали названия созвездиям. Ночевали вместе, обнимались. Тот момент был переломным для нашего общения. Я подошла в какой-то день к нему со словами, что мы больше, чем друзья. А он предложил попробовать быть вместе. Я думала об этом и вроде хотела, но внезапно для себя отказала, сказав, что не могу портить дружбу. Он вернулся к бывшей, я обиделась. Через пару недель мы соскучились и стали общаться. Все, дальше только дружба, не более.

В 11 классе я изменилась. Раньше я все время хотела прийти в школу ненакрашенная, накинув капюшон на голову, но не могла, а в 11 классе так и было. Из класса я общалась очень хорошо с ним и еще с девочкой. Такая троица у нас была, которая сформировалась еще в детстве.

Сема, совсем как в детстве, вечно заходил за мной в школу, хотя было не по пути. Постоянно подходил покурить. Начал хорошо общаться с моей мамой. Его братьям нравилась, вечно доставали мне свои игрушки. Мой брат очень рад нашей дружбе. Мы договорились с Семой, если в 30 лет будем одиноки, то поженимся. Прошло 2 года, мы до сих пор это обсуждаем. Я прозвала его Мемфис, т.к. его имя т9 так менял, а он меня пулей, т.к. в первые дни я куда-то быстро бежала.

Мы лепили снеговиков, ночевали вместе, устраивая ночи фильмов или игр. Он знал все мои истории про парней, кстати ни один парень не ревновал меня к Семе! Я знала все про его отношения, всегда переживала и защищала его. Он постоянно надо мной прикалывался, что появится у меня парень и он с ума сойдет, ведь я с большим количеством ребят общалась.

Я могу прийти к нему вся в слезах, а он без слов просто обнимет и будет говорить, что все будет хорошо. Очень часто он не находил слов для поддержки, но я всегда знала, что он понимает и хочет, чтобы у меня все было хорошо. Однажды я была какая-то печальная и загруженная, а он сказал, что глядя на меня ему тоже хочется плакать.

Мы постоянно смеемся, творим фигню.

Я очень переживала за его поступление, за его сдачу экзаменов. Он завалил матан и меня даже не радовали свои результаты.

Я безумно плакала, когда мы с ним прощались перед моим отъездом в СПб. Вечно его обнимала, говорила как я без него.

"Где же я еще найду такого идиота?"

"Это ты из меня такого сделала"

За весь год в Питере мы совсем не потеряли нашего общения, наша дружба все та же, но будто даже крепче.

Когда я приехала домой в первый раз, он меня встречал(что делал все последующие разы), я впервые заплакала от счастья! Самые лучшие моменты, это видеться с близкими друзьями, рассказывать все, что накопилось. Опять вечно вместе. Стоит мне куда-то пойти, сразу звоню ему.

Потом я приехала на новый год. И мы с ним вдвоем покрасились в блонди, ну он был темнее, т.к. на меня краски больше ушло. Это было очень весело.

Единственный человек, про которого я могу сказать, что через 40 лет и более мы будем семьями сидеть за столом и обсуждать молодость, детей и тд. Я просто знаю это. Он единственный, кому я безоговорочно доверяю. Все люди, которые делали что-то плохо по отношению к нему, сразу переставали быть моим друзьями. Я этого человека никогда не дам в обиду. Он моя семья.

Приехав в мае, он опоздал на мой поезд, помимо его меня встречала мама. Так вот он идет такой с сигаретой, я говорю при маме:"Хоть бы сигарету убрал". А мама:"Да ладно, большой взрослый мальчик". Мне покурить не дала (Он взял с собой вино и мы пошли на озеро. В 4 часа утра, после моего 10часового поезда. Рассвет, лучший друг рядом, вино, душевные разговоры. Сразу посыпались веселые расскажи о жизни. Потом пошли ко мне ночевать. В те дни он покупал мне тест на беременность(естественно не от него). Я ему просто позвонила и попросила зайти. Он всегда помогал.

В начале мая я в последний раз его видела. 30 июня его забрали в армию. 2 недели дома в июле были пыткой. Я совсем не знала, куда деться без него. Все эти родные улочки, места, без него все было не тем. Я плакала, когда мне скинули первые его фотки с армии, я плакала, когда просто сидела дома и думала о нем, я плакала, когда он впервые позвонил.

Самые ценный слова для меня: "Ладно, родная, пока, обнимаю, целую".

Я тут так много не описала. Допустим, звонил с моего туалета:"Где ершик?". "его нет", " я куплю", "спасибо!!!!". Не буду грязью портить мой миленький пост.

А теперь скажите, пожалуйста, что дружбы между парнем и девушкой не существует. Никто никогда не разрушит мои лучшие отношения в жизни.

Мне кажется я никогда не удалю с телефона смс, которое я увидела с утра от него: "Мое душевное состояние поймешь только ты, спасибо, что ты у меня есть".

Мы абсолютно разные. Я очень общительная с большим количеством друзей-знакомых, он же наоборот чуть ли не социопат, у которого есть лишь пару друзей(хотя со временем их количество все растет). И все же, вот мы, лучшие друзья. Я люблю тебя, мне тебя безумно не хватает.

Весь день в постели - это, бля, просто идеально. ИДЕАЛЬНО. Особенно, когда болезнь - не причина такого времяпровождения. Но не весь день же ленивцем быть. Плавно от ноутбука перелезаю к компьютеру.

День за днем тянется, это бесит особенно, когда твоя, так называемая, лучшая подруга игнорит.

< Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.>

Видимо пришло время изменить этот статус на 'знакомая'.

Ночка та еще выдалась, даже и странной не назовешь то, когда ты просыпаешься от того, что тебе сниться какой-то левый чел, с черепом вместо головы, пытающийся пелелезть через забор к тебе на дачу, пока ты что-то готовишь на мангале. Брр

Даже у пессимистов бывают дни чернее, чем черные.

Все чаще мысли о смене моего местопроживания посещают мою, и без того забитую всякой хуйней, голову. Хочется уехать, туда, где я никого не знаю и меня никто не знает, завести пару хороших знакомств и продолжать заниматься любимыми делами. Только выбора не много, хочется город, по-больше чем Красноярск, чтобы не сталкиваться на каждом шагу со знакомыми, которые притворно улыбнуться, поздороваются, развернуться и уйдут, как ни в чем не бывало. Ну и в Москву как-то особо не тянет.
Я точно в ближайшие 2 года смотаюсь куда-нибудь одна. Плевать на всех.

Злюсь -> отпускает -> скучаю

Вот такая последовательность, которая повторяется снова и снова. Есть гениальное предположение, что это происходит, потому что я не могу простить, что меня такую прекрасную всю сочли неинтересной и без объяснений отодвинули подальше, а я слишком привыкла к вниманию, нежности и заботе от того, кто мне очень сильно нравился. Я проводила с собой тысячи разговоров на тему того, что единственные отношения, которые у меня будут - это отношения с самой собой, что мне не нужен другой человек, чтобы быть счастливой. Что он НЕ мой человек, раз так случилось. Ясно. Понятно. Но я все равно оказываю внутренне сопротивление всему, с чем согласна и что считаю рациональным. Но меня все еще бесит видеть их совместные фотографии и думать, почему со мной время не проводят, что со мной не так? Почему? Почемупочемупочему.

1. У вас всегда есть силы, чтобы исцелить себя.

В физическом теле заложены механизмы самоисцеления, оно снабжено защитной системой, которая не пропускает внешних и внутренних возбудителей болезней. Устройство тела предусматривает процесс саморегенерации путем ежедневного создания новых клеток. Мы можем остановить этот процесс, только если не верим в эту способность и не даем телу то, что ему нужно: отдых, должное питание и нагрузку.

2. Только вы можете исцелить себя.

Никто другой не сделает это вместо вас. Создать команду, помогающую в исцелении, очень важно — ее участники могут предложить свои знания, идеи, различные взгляды и, что самое ценное, — свою поддержку. Однако эти люди не могут исцелить вас — лишь вам это под силу. Это личное путешествие самопознания и духовной эволюции. Никто не может испытать ваши эмоции, понять, как работает ваш ум или породить ваши мысли. Другие могут помочь вам отследить нездоровые модели, но изменить их можете вы, и только вы.

3. Вначале исцелите душу; за ней последует исцеление ума и тела.

Душа, ум и тело имеют различные потребности, и если все получат необходимое, то все будут здоровы. Но если хоть чем-то пренебречь, появится разобщенность и болезнь атакует все. Исцеление восстанавливает связь души, ума и тела. В то время как медицина работает прежде всего с телом, божественное искусство исцеления напоминает нам о необходимости начинать с души, ибо она — источник нашего существования, вдыхающий жизнь как в ум, так и в тело. Если мы начнем отсюда, то все остальное подтянется автоматически. А каковы потребности души? Жить в радости и со смыслом, развиваться, расти и выражать свои побуждения посредством мыслей, слов и поступков.

4. Исцеляет только любовь.

Энергия любви исполнена невероятной целительной силы. Посылаемая вами в любую часть тела, где есть боль или сбой в работе, любовь наполнена обновляющей силой души и ума. В уме происходит перемещение внимания от обнаружения проблемы к поиску решения, а душа «видит» больное место и напитывает его безусловной любовью. Это чувство живет в настоящем, именно там, где и происходит исцеление, — не в прошлом и не в будущем.

5. Прощение освобождает в сердце место для любви.

Когда наше сердце полно страха, гнева, грусти или отчаяния, в нем нет места для теплых чувств, без которых трудно оставаться здоровым. Любовь связана с душой, а прощение — с умом; оно высвобождает эмоциональный заряд, наполняющий болезненные мысли — те, которые вызывают поведение жертвы и заставляют нас вести жизнь «на птичьих правах» вместо нормальной и полнокровной. Прощение устраняет застои в энергетическом теле, чтобы содержащаяся в нем информация могла течь свободно, обеспечивая связь с душой, умом и телом для поддержания здоровья. С помощью правильных вибраций оно устраняет нездоровые установки и страхи, залегающие в позвоночнике, отравляющие эмоциональные заряды в органах, железах и мышцах. Оно запускает целительный процесс и усиливает иммунитет, а мы становимся менее восприимчивыми к болезням.

6. Изменения — вот единственный план действий.

Эволюционное путешествие — это одна из перемен, иного выбора в жизни нет. Это то, что происходит от мысли к мысли. Изменения преобразуют наше мышление и помогают продвигаться из прошлого в настоящее и из настоящего в будущее. Первый шаг в трансформации — прощение, следующий за ним — любовь. Когда мы прощаем себя и своих обидчиков, мы увеличиваем пространство своего ума для новых мыслей и расширяем сердце, чтобы оно могло вместить больше любви. Когда мы болеем, наша душа, ум и тело требуют перемен. Они шлют сигналы тревоги о том, что что-то не так, что между ними утратилось единство — и все это влияет на наше состояние. Модель психодуховного исцеления, предложенная душой, напоминает нам: если больны мысли, то заболевает и тело. Единственный способ исцелить их — изменить мышление. «Жить — значит меняться; меняться — значит взрослеть; взрослеть — значит всякий раз бесконечно творить
себя заново».

7. Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, а не на том чего вы не хотите.

Исцеление согласуется с Законом Привлечения: О чем ты думаешь, тем и становишься. Чем становишься, о том и думаешь. Лучший способ проверить, здоровы ли ваши мысли, — проанализировать свой образ жизни, отношения с другими людьми и состояние здоровья. Если то, что вы обнаружите в результате, не есть то, чего вы хотите, тогда меняйте что-то. Есть один общий для всех нас недуг, рано или поздно атакующий каждого в жизни: мы начинаем притягивать к себе то, чего не желаем, вместо того, что хотим. Единственный способ остановить этот процесс — изменить его.

Но для начала нужно научиться жить в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС

а еще вчера был такой забавный момент. подруга никак не могла выбрать чего хочет выпить, бесконечно листая туда и обратно барную карту. меня это достало, так что я решила взять ситуацию в свои руки. подошел милашка-бармен и стал спрашивать выбрали ли мы что-то. я попросила его помочь нам определиться и состоялся примерно такой диалог:

— ей нужно что-нибудь освежающее.

— могу предложить душ.

— а можно? из шланга, как в "Гадком Койоте"?

— конечно, можно. правда, я не знаю как там, я по таким заведениям не хожу.

и я такая сижу и думаю - я так-то тоже не хожу, я фильм имела в виду ахахаха но не стала говорить об этом, пусть считает меня тусовщицей, хуле xD

как говорится, ничего не предвещало, но вдруг в голове сложилась такая ясная картинка того, чего я хочу от жизни и что мне для этого нужно сделать, что даже страшно стало. страшно, но интересно. и прямо хочется уже скорее это воплощать, но не так все просто, к сожалению. ну да ладно. что называется, степ бай степ.

солнце идёт по моей стороне,

клёны листвой ему ставят преграды,

я не нуждаюсь в привычной броне —

в редком ‘сегодня’ мне искренне рады.

топчется волей подошв алыча,

море зависло в зенитовских снимках,

я горизонту — едва до плеча,

но

с гранью его существую в обнимку.

здесь тебя слышу сквозь горную высь,

сквозь одиночество дОма и мили —

это как дважды прожить одну жизнь,

если в одной тебя недолюбили,

это как тайны шкатулочных грёз,

сказки, которые вспомнились снова —

всё, что когда-то казалось всерьёз, —

от одного только твоего слова.

если ты вдруг перестанешь писать,

мне даря звуки окраинных песен,

я перестану искать чудеса

там, где мой мир из-за боли столь тесен.

Лето в разгаре. Жара просто ужасная. Пару дней назад был День ВМФ у нас, на парад не ходили, ибо для этого надо приехать за 2 часа до парада занять место, все это время плюс 2 часа парада стоять на жаре. А потом еще не выехать оттуда. Зато пошли веечром на салют в центр, в итоге тоже было море народу, поэтому мы с Теа быстро ретировались на место просмотра салюта, где людей было мало.Зато обратно шли в огромной толпе до машины) Салют симпатичный, 15 минут, длинный по нашим меркам, обычно минут 5-7.

На следующий день мы в самуж жару с Теа поехали гулять в Херсонес (исторический заповедник, там находятся развалины древнего греческого города), было жарко, зато фотки красивые. Вчера повеселилась на ДР знакомой, а сегодня едем на речку отдыхать) Эх, жаль, что так быстро летит время, уже через неделю Теа уезжает, да и вообще лето заканчивается…

что делать, если ты такая наглая сидишь в другом конце города, тут перед носом кричат, что надо быстрее собираться, не успеваем до 9-ти доехать, а ты "ну довезите меня тоже, че вам трудно что ли?" и тот парень с улыбкой на лице говорит, что довезет. и в итоге, чтобы успеть, мы едем с щорса на покровку, а потом с покровки на красраб.

что делать, если он целует ручки и называет принцессой? и его друзья, когда ты выходишь из тачки говорят "Вик, ну поцелуй его на прощанье хотя б в щечку!"

что делать, если с тобой уже планы строят? а ты как бы обидеть не хочешь.

что делать, если на мой вопрос "ну что у тебя постоянно все из рук валится? о чем у тебя мысли, влюбился что ли?" он отвечает "походу да.."

что делать, если тебя бесит уже все это?!.. снова уходить в загас видимо

Никите я могла сказать "я люблю Д. хоть убей, ничего не меняется и ни с кем я не буду!"

с того вечера мы стали оооочень плохо общаться с Никитой. учитывая, что раньше, даже если я ему не отвечаю вк, всегда было по 10 сообщений от него. теперь ноль. напишет "кис, доброе утро" поговорим ни о чем и через пару смсок кончается диалог.

с того дня мы больше не виделись, он даже не зовет гулять. и вчера позвал днем, зная, что я откажусь. в итоге я пол дня проревела, пишу ему "Никит, мне грустно, пошли прогуляемся" и на меня посыпалось просто куча обвинений, что я тупая, он же говорил, что вечером не пойдет, сейчас он с Мишей в роще и вообще че я доебалась.

ой, иди-ка ты нахуй, мой милый друг, твои истерики еще терпеть.

бывают такие песни, для которых 3-4 минуты - это чертовски мало! хочется, чтобы она длилась и длилась до бесконечности. поэтому приходится просто ставить на повтор, чтобы хоть как-то ухватиться за эту магию.

Работая только ради материальных благ, мы сами себе строим тюрьму. И запираемся в одиночестве, и все наши богатства — прах и пепел, они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить.» Отрывок из книги: Антуан Де Сент Экзюпери. «Планета людей.»

Просыпаться от звонка любимого-счастье. Вот только моё счастье очень далеко от меня. Когда он уезжал в армию, я плакала и кричала, что не смогу без него, но он сказал, что я справлюсь, что у меня все получится. Я пообещала ему, я сдержу слово.

repliche orologi tag heuer Mikrogirder Se siete abituati al responsabile, creato con nessun-assurdità grafica di replica tag heuer, oggi si potrebbe incontrare con qualsiasi cosa energico e colpisce in replica residenza. L'Oyster Perpetual tag heuer presentati quest'anno sono versioni milestone freschi come attrazione Royal e hasbeen consumazione introdotto attraverso una forma più chic e dressier.

replica orologi tag heuer L'esperienza dei bit -page già elevati, così come questo concetto impressionante spinge senza dubbio la replica Perpetuo tag heuer che è nuovo di zecca per essere versioni che sono Nonsuch. E non solo i bit originali sono impressionanti, i loro prodotti possono anche essere mescolando semplicemente perché offrono lo stile esclusivo insieme al costo offerto. Che sembra WINWIN a numerosi acquirenti di orologi. Come ciò che è stato previsto, orologi replica tag heuer perpetue di alimentazione diverse varianti con quadranti in numerose colorazioni, tra cui uva e blu, grigio, oro giallo. replica orologi tag heuer con quadranti d'uva devono essere i novelities mentre nella linea che è fresco. Esse completano con il polso molto meglio del previsto, anche se alcuni individui hanno ritenuto che solo i maschi con un buon grassetto potrebbero prenderli relativamente femminile tag heuer. Senza sacrificare lo stile classico con le circostanze in acciaio inox venti millimetri questi replica orologi tag heuer forniscono obiettivo di durezza,. E diverso nei precedenti Oyster Perpetual tag heuer con cornici o versioni -Collection di diamanti, questi freschi replica orologi tag heuer corretti senza sforzo lunette che offrono una sensazione più sottile.

E formare quadranti a bacca rossa che erano estremamente riconoscibile, pistole e le mani hr può anche essere differito. stampe ora sfaccettate sottile di una ricerca che era tagliente leggibili e preservare queste molto più alto comporre o sottile. Questi replica orologi tag heuer ulteriore fianco le armi ora con il rosso tonica fatti blocco forniscono uno sguardo prendere e per espandere migliorare interruttore. Nel caso in cui un lussuoso design sobrio è interpretato dai predecessori Oyster Perpetual, il prossimo questi bit freschi individuare solo un perfetto equilibrio tra gli stili di lusso e giocoso.

Мне так стало страшно за то, что я ничего не чувствую. Видимо, за годы одиночества (по большей части душевного) я стала такой самостоятельной, самодостаточной, что могу сама. И одна. Я так долго и тщательно строила свой зиккурат на своих ошибках, слезах, разбитом сердце и несказанных слов, что сейчас никак не могу его покинуть. Ведь он мне-дом второй. Родной. Как же я хочу довериться полностью, но не могу. Помоги мне, спаси.

Если кто-то хотел меня "сглазить", то у него это превосходно получилось.

На протяжении пары дней ударяться обо всё, что возможно, чем только возможно; два раза с локтя "всечь" Китти; удариться бровью об мою лобную часть так сильно, когда хотел поцеловать, что я чуть не потеряла сознание от боли; проснуться утром с нереально опухшими глазами без причины; прокусить вечером губу до крови, чуть не потерять сознание, ходить с опухшей губой как ботексная блядень.

Страшно становится жизнь.

В жизни всё выглядело куда хуже, а с внутренней стороны так вообще..

а я вот хочу сказать, что почему-то пересмотрев первые два сезона боджека я пришла таки к тому выводу, что таки да, я очень похожа на Диану, не могу понять чем и объяснить, но я на нее похожа и ее абсолютно странные непонятные отношения с БоДжеком, которые я надеюсь хоть как-то откроются, развернутся в сюжете, сука

как же мне это напоминеат чем-то нас с тобой

вряд ли тут найдутся люди, которые поймут вообще это описание, но мне нужно было это сказать

и он говорит, наливая вторую стопку: "у тебя глаза такие, что можно сдохнуть, и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь, только вот почему-то ближе не подпускаешь ты найдешь - говорит- такого, что не захочешь, от него убегать ни днем, ни бессонной ночью, он возьмет тебя в руки, за руку, за собой, и полюбит тебя серьезною и смешной, да любой, он полюбит тебя любой! а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай, ты из тех, по которым сама не даешь скучать. я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна. ты умна. оттого никому ты и не нужна.." долго курит и нервно треплет ее плечо. если будет мечтать, то не скажет уже о чем.. здесь не нужно гадать или каяться на крови. эти девочки слишком сложные для любви, ты из тех, по которым сама не даешь скучать. я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна. ты умна. оттого никому ты и не нужна.

И когда она увидит тебя в черном смокинге,
Выходящим из загса под руку с белокурой и прекрасной девочкой,
Она замрет на секунду в окрике,
Но не скажет ни слова, чтобы не выглядеть дурой.

И когда в ее память врежется твой взгляд счастливый,
И твоей невесты - вернее уже жены - улыбка,
В ней взорвется тысяча и одна Хиросима,
И порвется запястье облегшая красная нитка.

И когда вы отпустите в небо своих голубей белоснежных,
Хотя это так пошло, мой свет, так банально и сладко,
И когда обменяетесь вы парой слов небрежных,
В ней затонет, застонет измученный кит-касатка.

И когда ваш кортеж с номерами "just married" бодро
Унесет вас по улицам тихим столичным, пылью клубя..
Пусть же на ее месте будет стоять кто угодно,
Но, пожалуйста, только не я.
не я.
не я.

Я ненавижу себя за слезы, они делают меня жалкой. Но я чувствую, что силы мои на исходе, а последние несколько недель дались мне очень тяжело. И у нас Томом случился еще один скандал – естественно, из-за Рейчел.

Наверное, он назревал. Я вся извелась из-за записки, из-за того, что он солгал мне, скрыв их встречу. Я постоянно говорю себе, что это полная чушь, но не могу избавиться от чувства, что между ними что-то есть. Я постоянно себя спрашиваю: как он мог, после всего, что она ему устраивала, устраивала нам? Как он мог даже подумать о том, чтобы снова быть с ней? Я хочу сказать, что если поставить нас рядом, то ни один мужчина на свете не выберет ее. Не говоря уже обо всех остальных ее «достоинствах».

Но потом я понимаю, что такое иногда случается. Люди, с которыми вас связывает общее прошлое, не отпускают вас, и, как бы человек ни старался, он не может освободиться от этой зависимости и стать по-настоящему свободным. И через какое-то время может перестать сопротивляться.

-"Девушка в поезде"

мне снится бывший! сука, гори в аду, вместе со всеми своими заебами. проснулась в ужасе и первая мысль была "только бы не проснуться рядом с ним, только бы не снова с ним сошлись". как сильно раньше я этого хотела, сейчас так же безумно боюсь. ни за что и никогда больше, таких мразей поискать ещё надо и то хуй найдешь.

А у меня все в подготовке. И вот только ночью могу позволить себе подумать о чем то личном. А так все мысли о брате и его свадьбе, как все будет и что из всего получиться. Это отличный шанс помочь своим близкым и, впервый в жизни, подумать о том какуй бы свадьбу я хотела сама. Действительно проработка всех мелочей ето очень важно и в тот же момент сложно, ведь нужно все продумать. Я думаю что свадьба получиться отличной и я натанцуюсь уже))

Рано или поздно понимаешь что уже не надо. Хочется иметь немного гордости и отпустыть. Еслы он захочет мы можем общатся как раньше, но еслы нет - мне тоже не нужно. Все что я хочу чтобы мы оба были счастливы. Но вот вместе или… Это совсем другой вопрос. Но знать на него ответ я уже не хочу

– Не знаю, что сказать, правда не знаю. Когда я с ней говорил, она была вменяемой. Выслушала меня и обещала здесь не появляться. Выглядела хорошо. Вполне здоровой, практически нормальной…

– «Выглядела хорошо»? – переспрашиваю я и, прежде чем он успевает отвернуться, по выражению его лица вижу, что он проболтался. – Ты же говорил, что общался с ней по телефону?

Он тяжело вздыхает и поворачивается ко мне с виноватым видом:

– Да, милая, я так сказал, потому что знал, что ты расстроишься, если узнаешь о встрече. Поэтому признаю: я соврал. Из лучших побуждений.

______________________________________________________________________________

С другой стороны, если подумать, ему удалось меня обмануть, разве нет? Когда он сказал, что поговорил с Рейчел по телефону, что она разговаривала нормально и была почти довольна жизнью, я всему безоговорочно поверила. Когда в понедельник вечером он пришел домой, я спросила, как прошел день, и он рассказал об утомительном заседании, на котором был вынужден просидеть все утро. Я ему посочувствовала, ничуть не усомнившись в правдивости его слов, хотя на самом деле никакого заседания не было, а утро он провел в кофейной в Эшбери в обществе своей бывшей жены.

—"Девушка в поезде"