BACK-TO-REALITY

Не от мира сего. 2.

А вы когда-нибудь слышали от лучшей/близкой подруги "ой, опять ты про это"?

Для меня это стало таким шоком. Каждый раз когда у нее были проблемы с ее молодым человеком, я слушала и слушаю и даю какие-то советы, чтобы помочь ей почувствовать лучше, но как только я начала рассказывать про свои проблемы с парнем или в каких-то жизненных ситуациях, я услышала это в ответ.

Однажды мне сказали: "рассказать однажды - поделиться; рассказать дважды = ныть". Я прочувствовала это! Теперь я, как та желетка для всех. Слушая их, я учусь на их ошибках, впитываю информацию и делаю выводы, что мне надо в жизни, что я хочу, а чего делать не стоит, как люди реагируют на разное и как жить эту жизнь, чтобы было настолько комфортно, чтобы в один момент оборвать все связи и наслаждаться одиночеством, а не страдать, как я это делаю сейчас.

Единственной проблемой является то, что энергия и настроение тоже передаются, поэтому перепады настроения, как взлёты и падения, преследуют меня по пятам. Привести голову в порядок и понять, что хотется от жизни намного сложнее, чем мне казалось. Когда нибудь я обрету спокойствие и буду чувствовать себя хорошо, не нуждаясь в чьей-либо поддержке или понимании.

Когда-нибудь я пошлю всех нахуй и буду себя чувствовать прекраснее всех счастливых людей на этом свете.

Ну привет.

Никогда не соглашайтесь на секс по дружбе или "повеселиться летом". Думала последствия обойдут меня стороной. Думала, что не настолько сентиментальна. Как же я ошибалась, мои первые пол года в Штатах омрачены больными воспоминаниями о человеке, с которым мне вряд ли когда-нибудь еще придётся встретиться.

Нет, дело не в том что мы разругались/расстались, нет. У нас как таковых отношений и не было. Просто в какой-то момент наше общение прекратилось, и, к сожалению, не из-за меня.

За это время я поняла, как классно, приятно, когда о тебе заботятся, и когда ты даёшь заботу в ответ, чувствовать себя спокойно и в безопасности. Но меня ударило по голове чувство ненужности сразу после прекращения нашего общения.

"Я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь! " - фраза, заставившая меня задуматься о том, стоит ли вообще открываться людям.

Не проще ли быть одной? Не переживать по поводу того, что твориться в его голове, не думать о тем что будет дальше и не станет ли нам скучно после какого-то времени.

Я все больше чувствую, что закрываюсь в себе, даже так я все равно не чувствую себя в безопасности. Но меня это и не пугает.

Разбитое сердце пугает меня больше.

Слова "я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь" пугают меня больше.

#Секс по дружбе

Ты не знаешь, что делать.

Как легко можно повестись на чужие сказки. Я всегда была слишком доверчивой. Стоит ли закрыть на это глаза, когда я чувствую, как меня бесит эта ситуация?

Обожаю появляться тут редко, когда уже с лихвой накипело и нужно высказаться. Особенно, когда тебя поймут.

Никому не интересно слушать о чужих проблемах без выгоды. Но мне плевать. Я бы извинилась за то, что мне плевать. Но я так устала извиняться, чувствовать себя виноватой, скромной. Хочу жить для себя. Но я никогда не была эгоисткой.

Так вот. Просто убийственно болит шея, а гребанные врачи ничего не делают, чтобы выяснить что это, отговариваясь словами типа попей таблетки и помажь мазью. Да я бл*ть и без ваших советов это делала.

Грустная музыка срочно требуется в мои наушники. Но все, что пока есть, это только восточный мотив.

Спасай себя сам

Решение удалить Инстаграм далось мне намного легче, чем я думала. Особенно после того, как я осознала, что провожу добрую половину времени там. С утра встала, первым делом инста. Почистить зубы - посмотреть видео. Покушать - проверить друзей. Пока смотрю фильм - позалипаю на звезд инсты. Перед сном - обязательно, вдруг что-то новое.

И сегодня я поняла, насколько я устала от этого. Это самобичевание и самокопание. Кто красивее, кто успешнее, кто счастливее. А время мимо летит. Точно такая же история была с ВК где-то полтора года назад. В один прекрасный день я просто удалила приложение ВК и стала появляться там не чаще раза в день, потом в неделю, сейчас меня редко там встретишь.

Ладно. Я не совсем удалила аккаунт в инсте, а временно заблокировала до тех пор, пока я не пойму, что тянусь к телефону не просто машинально прокрутить ленту вниз. Тактика "не чаще олного раза в день" - не работает здесь.

решай сам

Бодипозитив! Ничего смешнее я не слышала. Нет, конечно, все это круто, поднятие самооценки, прекращение своих мучений - определенно то, что нужно.

Последние 2 года только и вижу посты в инстаграмах, фейсбуках и вк типа "Принимай себя такой, какая ты есть", "Прекрати гнаться за стандартами", "Твое тело красиво в любом виде" - все заявляют. Окей!

Где вы были втечение десяти предыдущих лет? Тогда, когда все твердили с точностью да наоборот?! Что делать, если думать о том, как убрать живот и бока, как я буду выглядеть в купальнике или узком платье уже въелось в мой мозг?, что это то, как я думаю?, это ТО, КТО Я ЕСТЬ?!

Теперь вместо того, чтобы снова править мне мозги, принимайте меня такой - какая я есть! Вы ведь этого и хотите.

Апельсиновый сок

Написание диплома было намного страшнее,чем его защита. Непонятное чувство того, что я стала более взрослой не перестает приследовать меня.

Почти четыре года переписок с другом в интернете и он прилетает в Россию и мы пересекаемся в Москве. Читала много историй о таких людях, но прочувствовать это самой намного интереснее. Самые счастливые за последний год четыре дня на ногах нон-стоп. Может ли все повториться?

Могла ли я раньше похвастаться другом, с которым можно говорить даже о самом сокровенном? Никогда. Кто может?

Заметка #69190476

Моя любимая цитата о регрессии к среднему значению дает о себе знать.

3 недели до защиты диплома, а диплома нет. ТУРУНТУНТУН. Зато сериалы, фанфики, манга и постоянное сонное состояние со мной. А еще лень. Это будет чудом, когда я закончу институт.

Окей. Мне 22. я обожаю супергеройские фильмы Марвел. "Ну кто не любит?" - спросите вы. - Все любят.

Окей. Мне 22. и я ОБОЖАЮ всякие девчачьи романтичные фильмы. Вчера посмотрела новый фильм "Будку поцелуев" от Нетфликс и я просто в восторге. Вся эта милота, дружба, отношение - все то, что я хотела в школе. Хочу больше таких фильмов, но кажется я пересмотрела из все.

новый рубеж

Превращаюсь в сталкера. Весь этот дурацкий инстаграм с его фотками и историями, который просто позволяет убивать время и самооценку, следить за другими людьми создавать себе кумиров, которые никак не должны становиться примерами для жизни. Все это я понимаю, но продолжаю листать ленту.

Возвращаться в старый город так же опасно,, как и безполезно. Простая прогулка и столько воспоминаний. Но какое это все же спокойствие гулять и понимать, что больше никаких экзаменов, последний рубеж - диплом и я буду свободна от всей этой студенческой суеты, нервов и стреса.

Когда все началось

Я так устала сидеть на месте и ничего не делать. Меня просто выбивает из колеи эта учеба. За которую я даже не могу заставить себя сесть. Сесть и выучить материал к экзамену. Откладывая все на поненедельники, я ьыла уверена, что сейчас начну.

Воскресение.

Проснулась раньше, чем 11. Прочитала пару тройку интересных статей. Так и не взялась за подготовку к пересдаче, видимо привет комиссия. Позанималась дома. Нашла несколько книг.

Всегда мечтала это сделать, но добралась только тогда, когда надо начинать писать диплом. Типичная я. Одна из статей, прочитанных мной в прошлом году была о книжном марафоне. Итак, 52 книги за 52 недели. Условия читать книгу в неделю, когда есть свободное время. В воскресение находить новую на следующую неделю. В планах уже есть 13 книг, так что в ближайщее время об этом можно не переживать. Не знаю, стоит ли писать отчеты, но думаю, что разв месяц буду писать книги, кототрые я прочитала и понравившуюся из них больше всего.

Ты ли это?

На собрании на тему музыки выпускного, когда родителей спрашивали о том какую музыку лучше включать нам, все называли современных исполнителей и музыку начала двухтысячных, ну и периода поздник девяностых типа руки вверх и тому подобное.

Я до сих пор помню, как моя мама предложила группу Кино и Владимира Высоцкого, а остальные "мамаши" посмотрели на нее так, как будто она говорила не о 18тилетней девочке, а женщине средних лет.

Не вижу в этом ничего такого сверхъестественного или особенного. Всегда с детства в нашем доме звучала их музыка на пластинках, касетах а потом и дисках.

Но вчера, после того, как увидели, что я рисовала цветок, сказали "это такое же хобби, как и у всех", я задумалась. А что в этом такого? Я не особенный человек, чтобы иметь какое-то особое, как не у всех, хобби. Я даже не понимаю, почему мне стало обидно от этих слов.

Хобби, "такое же, как у всех", музыка "неподходящая двочке". Кому какое дело? Впечатление обо мне от других по подобным пунктам никогда не волновало меня.

Сочетание несочитаемого всегда путало мнение людей.

Заметка #69042221

Найти хороших знакомых в последний семестр, это обидно. Потому что это не надолго. Говорят в определенный период определенные люди приходят с оппределенными интересами и мотивами, связанные общими друзьями местом жительства или местом обучения. Как только один из этих условий теряет свою ценность, знакомые расходятся по своим дорогам.

И сейчас, сидя в комнате и набирая этот текст я смотрю, как они играют в манчкин, улыбаются, общаются между собой и испытывают радость, симпатии и не думают о чем то большем, кроме игры.

Завидовать мое простое состояние, в этом мой брат преуспел, у него много друзей со школы, института. Я проебала оба периода. Но мне повезло с друзьями с США.

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать вовсе.

Наконец и у меня нашлось время, место и настроение посмотреть фтльм "Зовим меня своим именем". Я даже не нахожу слов, чтобы описать насколько чудесен этот фильм, а саундтрек к нему... Захватывает душу.

Не могу сказать, что хотела бы такой же истории с кем-то, а потом сидеть и понимать, что он уедет, а позже и вовсе узнать что он вступаает в брак. Но эта история заставляет задуматься о том, чего у меня не было.

Когда была возможность сходить в кино, я не решилась, а сейчас это очередной пункт в списке того, что я не сделала и жалею об этом. Да он пополняется.

Как долго в этот раз я буду ощущать грусть и вдоховение?

Может мы все не подходим этому месту?

Давно я тут не появлялась.

Единственное о чем я жалею все это время - я вернулась назад. Мне не хватает английской речи, этого беззаботного веселья и людей, с которыми я сдружилась там. Не думала, что мне будет тяжело ладить с людьми после США.

Как следствие, 3 месяца в кровати. На учебу не хожу. Нет желания. Я понимаю, что сама рою себе яму, но я не в силах что-то сделать. Бросила корейский, также как и испанский, теперь у меня море английского: дополнительные курсы, репетитор и куча сериалов в оригинале.

Нужно было поменять что-то после. Так что да, теперь я - блондинка.

What goes around comes around

Все когда то заканчивается. Мое крутое лето закончилось не так, как я ожидала. Чувство одиночества и опустошения начинают становится больше. Будем ли мы общаться с ними так же, как делали до этого?

Готова ли я остаться здесь? Нет. Готоваб бы я была остаться ради кого-то то? Не уверена.

Куда бы я не уезжала, я все та же закомплексованная девушка с этим дурацким чувством ненужности. С ощущением того, что я не найду своё место. Своего человека. Смысл продолжать все?

Всегда треугольник. Всегда лишний человек - я.

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

Не от мира сего. 2.

А вы когда-нибудь слышали от лучшей/близкой подруги "ой, опять ты про это"? Для меня это стало таким шоком. Каждый раз когда у нее бы...

0

Ну привет.

Никогда не соглашайтесь на секс по дружбе или "повеселиться летом". Думала последствия обойдут меня стороной. Думала, что не настолько с...

0

Ты не знаешь, что делать.

Как легко можно повестись на чужие сказки. Я всегда была слишком доверчивой. Стоит ли закрыть на это глаза, когда я чувствую, как меня б...

0

Спасай себя сам

Решение удалить Инстаграм далось мне намного легче, чем я думала. Особенно после того, как я осознала, что провожу добрую половину време...

0

решай сам

Бодипозитив! Ничего смешнее я не слышала. Нет, конечно, все это круто, поднятие самооценки, прекращение своих мучений - определенно то, ...

0

Апельсиновый сок

Написание диплома было намного страшнее,чем его защита. Непонятное чувство того, что я стала более взрослой не перестает приследовать ме...