Назад В Реальность

Он заставляет меня чувствовать, что я живу для себя, а не ради денег, родителей или будущего. Хорошо ли это?

Пересмотрела "Джокера", на этот раз до конца. Не понимаю, как люди могут быть такими жестокими по отношению к друг другу?

Я все еще не понимаю этого мира и жизни. Будет ли это возможно хоть когда-то?

Всегда все портить — это про меня.

Курсор продолжает мигать, и я смотрю на него уже пятнадцать минут и не знаю, как описать то, что я чувствую. Я знаю, не стоит ввязываться, но продолжаю с головой погружаться в эти отношения.

Ничего не выйдет.

Нужны ли ему эти проблемы? Проблемная я?

Орлеинс никогда не приносил ничего хорошего…

Тишина. Все о чем я прошу. На работе постоянные разговоры. Прихожу домой и хочу полежать, слыша только ветер и сверчков из открытого окна, но соседки болтают без умолку до полуночи, а просыпаюсь от того, что они начинают болтать в 7 утра. И везде пустые бессмысленные разговоры, словно я нахожусь в гребаном ситкоме. Полтора часа сидела на пляже. Шум воды приятно успокаивал; скоро нырну, а после буду лежать на поверхности и вода заберёт все ненужные мысли. Предвкушение вызывает много эмоций. Я больше, вем уверена — это будет просто восхитительно.

Ты все еще продолжаешь изредка навещать меня в снах. Это приятно. Больше нет плохих мыслей, лишь хорошие приятные воспоминания, разливающиеся теплом по телу. Я никогда не жалела ни о чем. Но "он за ней, а я за ним" — никогда не работало. Шаг назад нужно кому-то сделать. И несмотря на все мои слова, я бы без раздумий сделала точно такой же выбор и повторила бы все опять. Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, мы движемся только вперед.

Прожить один день за два. Столько дел, стресса, нервов, сигарет, людей. Я уже год живу по сценарию "День сурка" и, кажется, ничто не сможет прервать этот круг. Разные действия, но тот же исход. Мог ли кто-нибудь подумать о том, чтобы вернуться из Штатов назад в Россию? Когда такой шанс выпадает человеку уехать жить заграницу? Я упорно шла к этой цели уехать в штаты, по сторонам не смотрела, словно в шорах. Но оказавшись здесь, поняв, что я добилась своей цели, я чувствую себя безумно потерянной, осознавая, что это не то место, где я хочу быть. "И ждёт за углом перекрёсток семи дорог". А какую выбрать…

Пока, все что я делаю, это просто плыву по течению. Неправильному течению — подсказывает мне интуиция.

В ожидании 4 июля. Желание пересмотреть все сезоны Stranger things очень велико. Как и желание дочитать Онегина, не бросив так же, как и большинство классической литературы.

"Письмо женщине" в исполнении Безрукова все так же вызывает мурашки, как и пять лет назад. Но в этот раз захотелось узнать что было до и после.

Я снова вернулась к моему любимчику The Weeknd. Я просто не могла себя заставить послушать новый альбом. Была уверена, что в свете последних событий, я бы не выбралась из этой депрессии, если бы начала слушать его. А сейчас, перебирая песню за песней, всё больше убеждаюсь: с 2016 года он был, остается и, пока что будет оставаться моим любимым иностранным исполнителем. Каждая мелодия отзывается бабочками в животе и в каждой строчке я могу найти себя. Blinding lights на повторе.

В четвёртый раз удаляю инстаграм — никто не заметил. Наконец-то не будет тупых вопросов "В смысле? А почему? Надолго?". Какое ваше дело?

"Почему в моей жизни то ничего не происходит, то Санта-Барбара?"

Очередной раз собираю чемоданы.Шестой переезд за два года. Устала ли я от этого? Очень! Остановлюсь ли я на этом? Еще чего!?

Переезды в неизвестность больше не пугают меня настолько, насколько пугали, когда я собиралась переехать в штаты. Новые места, новые знакомства, я как ребенок военной семьи, который вынужден перебираться с места на место из-за отца.

Воспоминания одолевают, ведь мысленно я возвращаюсь в прошлое лето. Но это приятно вспоминать: дом, больше похожий на гараж (место жилья на лето, веселее не было), последняя поездка на автобусе с человеком, уезжавшим на 4 день знакомства (такое притяжение и взаимопонимание можно посчитать на пальцах одной руки), бургеры и пиво с коллегами по работе (общее дело и шутки очень объединяют людей), пицца на бейсбольном поле (мой первый опыт подобия "отношений" и не первый, но интересный сексуальный опыт), прогулки до пляжа (купаться во время отлива — не самая лучшая идея). Все эти воспоминания разливаются приятными теплом и тоской по телу.

Но я снова здесь, новое лето = новые воспоминания. А прошлое есть прошлое. Хорошие истории для застолья или для детей.

Шесть месяцев до очередного переезда. Шесть месяцев для чего-то нового на уже таком привычном и по-разному показавшему себя месту под названием Орлеан, штат Массачусетс.

Отчёт пошел.

#Воспоминания #мысли

Меня часто спрашивают, почему я так пытаюсь похудеть, когда видят, что я кушаю маленькими порциями, занимаюсь чуть ли не каждый день или начала практиковать интервальное голодание. Но, когда я пытаюсь объяснить, что я не худею, а стараюсь держать свое тело в форме, и конечно же сделать его более подтянутым, они качают головами, повторяя "да-да".

Неуверенность людей в себе, заставляет говорить так, чтобы другие тоже стали так же себя чувствовать. И да, я иногда поддаюсь этому. Но, когда в очередной раз "вправляю себе мозг на место", я вижу их влияние и давление.

Обожаю эти периоды времени, когда я осознаю, насколько люблю себя, свою внешность: обожаю свои формы (да, я не худышка, но назвать меня полненькой тоже сложно, небольшой животик, попа и бедра у меня присутствуют, так же как и ребра торчат и тонкая талия, небольшая грудь — спасибо, что она не выросла настолько сильно, плечи, пропорциональные бёдрам, если говорить теорией типов фигуры: песочные часы), мне нравится моё тело, мой рост (177, причина, по которой меня сложно называть пышкой), лицо, волосы. Я безумно ленивая, когда я не мотивирована, в плохом настроении или нет вдохновения. Я очень вкусно готовлю и люблю убираться (но иногда творческий беспорядок — моё всё). Мне нравится, что я прямолинейная, без стеснения могу обсудить все, даже секс, с левым или малознакомым человеком, не стесняюсь 95% всего времени (5% при первом знакомстве с человеком, который мне симпатичен, хех). Могу подойти к любому человеку спросить что-то (спасибо опыту проживания в Штатах), понять любую точку зрения и прямо высказать свое мнение (не спрашивайте у меня что-то, если не готовы услышать честный ответ, не всем это приятно).

Нравятся моменты, когда понимаю, что мне не нужны отношения просто, чтобы почувствовать себя любимой, почувствовать и проявить заботу, отношения, которые могут, как и ограничить, так и дать силы. Приятный опыт, похожий на отношения, показал, что мне важно, а что точно не хочу видеть в партнёре (хотя странно, что в 24 года, у меня не было официальных отношений, но я перестала об этом париться раньше, чем услышала от некоторых "не может быть!").

Не знаю, зачем пишу этот пост сейчас, может быть, чтобы некоторым легче было понять посты в этом блоге, может, чтобы некоторые девушки читая это поняли, что не важна внешность, важно то, как ты себя чувствуешь себя в своём теле, насколько ты в гармонии с собой.

Как понять, что человек пересекает границы любовные/дружеские/границы знакомого?

Сосед попросил поставить кастрюлю кипятить воду, в итоге я сварила покушать, а в ответ вместо "спасибо" услышала "что ты так мало сварила?"

Когда попросила парня больше не писать и не выходить на контакт, а в итоге с утра на экране высвечивается "Привет, можешь помочь?"

Когда подруга просит выслушать и поддержать, я стараюсь максимально помочь и выслушать, а когда я прошу того же, в ответ слышу "Потом не жалуйся, я тебя предупредила!"

Какого черта?

Мне, конечно, не сложно помочь, но когда этого не ценят и не благодарят все желание отпадает. Притом, что я даже в ответ уже не прошу ничего, ни помощи, ни поддержки, ни понимания. И уж тем более от меня не услышишь "давай я помогу тебе сейчас, а ты мне позже". Разве это не само разумеющееся? Это не гребаный контракт, это простая взаимовыручка. Я хочу, чтобы во мне перестали видеть жилетку или служанку.

Возможно самое время начать менять все эти отношения, не правда ли

Впервые в жизни меня тошнит ото всей музыки, которая присутствует в моем плейлисте. Прям ОТО ВСЕЙ, а не типа "так, надоело".

Впервые в жизни я начала замечать закономерность в моих перепадах настроения. Может быть реально у меня какая-нибудь маниакальность?

Впервые в жизни я поняла, что не обязательно общаться со всеми подряд. Достаточно 1 человека который тебя будет понимать и принимать.

Впервые в жизни поняла что все детство в одиночестве готовилось меня к данному отрезку жизни. Да, я все еще одинокий человек. Периодически.

Впервые в жизни я начала бояться за свою жизнь и жизнь своей семьи.

Впервые в жизни защитила двух людей, которые мне были неприятен и безразличен соответственно.

Впервые в жизни захотела удалиться из всех соцсетей и мессенджеров, помимо ВК (уже нет акк) и инстаграма (держу только для родителей и близких)

Впервые в жизни я пожалела о своём собственном решении, а не том, что мне навязали или помогли принять. Да, привет, ответственность.

Впервые в жизни чувствую чрезмерную лень и отсутствие мотивации.

Впервые в жизни мне не охота судить время фильмами/сериалами/музыкой. Хочу рисовать и учить языки. Но все бестолку тк смотри пункт выше.

Впервые в жизни я поговорила с мамой о своём детстве с той стороны, как это видела я, не защищая и не оправдывая никого кроме мамы.

Некоторые, читая мой блог, возможно подумают, что здесь просто сосредоточение всего грустного и плохого. На самом деле я просто реалист. Но как мне уже однажды сказали, рассказать единожды = поделиться, рассказать дважды = ныть. Пожтому я просто пишу это все здесь для себя. Мне не следует извиняться за то, что я хочу оставить все здесь. Это мой дневник, который я никогда не умела вести. По крайней мере, не на бумаге. Возможно, когда у меня будет хорошее настроение в следующий раз, я напишу впервые с хорошей стороны. Да, я это сделаю! А пока что я просто оставлю мою боль здесь.

Привести голову в порядок сложнее, чем я думала.

Человек, обещавший помочь, обрубил все концы.

2:39. Я рыдаю в подушку, чтобы заглушить свои и без того жалкие стоны.

Почему я родилась девушкой? Почему я воспринимаю все так близко?

Никогда не жалела о том где я и кто я. Но сейчас так больно. Я так устала от этого стресса и недопонимания. Я так устала от этого чувства одиночества, что бесит. Бесит чувство собственного бессилия. Моя жизнь — эмоциональные американские горки. Я не знаю, что ждёт меня дальше и это раздражает, почему нельзя просто оставить меня в покое и не доебывать.

Научите меня жить в ладу с собой.

Научите меня отпускать.

Научите меня не думать о тех, кто не думает обо мне.

Похороните меня за плинтусом.

А вы когда-нибудь слышали от лучшей/близкой подруги "ой, опять ты про это"?

Для меня это стало таким шоком. Каждый раз когда у нее были проблемы с ее молодым человеком, я слушала и слушаю и даю какие-то советы, чтобы помочь ей почувствовать лучше, но как только я начала рассказывать про свои проблемы с парнем или в каких-то жизненных ситуациях, я услышала это в ответ.

Однажды мне сказали: "рассказать однажды - поделиться; рассказать дважды = ныть". Я прочувствовала это! Теперь я, как та желетка для всех. Слушая их, я учусь на их ошибках, впитываю информацию и делаю выводы, что мне надо в жизни, что я хочу, а чего делать не стоит, как люди реагируют на разное и как жить эту жизнь, чтобы было настолько комфортно, чтобы в один момент оборвать все связи и наслаждаться одиночеством, а не страдать, как я это делаю сейчас.

Единственной проблемой является то, что энергия и настроение тоже передаются, поэтому перепады настроения, как взлёты и падения, преследуют меня по пятам. Привести голову в порядок и понять, что хотется от жизни намного сложнее, чем мне казалось. Когда нибудь я обрету спокойствие и буду чувствовать себя хорошо, не нуждаясь в чьей-либо поддержке или понимании.

Когда-нибудь я пошлю всех нахуй и буду себя чувствовать прекраснее всех счастливых людей на этом свете.

Никогда не соглашайтесь на секс по дружбе или "повеселиться летом". Думала последствия обойдут меня стороной. Думала, что не настолько сентиментальна. Как же я ошибалась, мои первые пол года в Штатах омрачены больными воспоминаниями о человеке, с которым мне вряд ли когда-нибудь еще придётся встретиться.

Нет, дело не в том что мы разругались/расстались, нет. У нас как таковых отношений и не было. Просто в какой-то момент наше общение прекратилось, и, к сожалению, не из-за меня.

За это время я поняла, как классно, приятно, когда о тебе заботятся, и когда ты даёшь заботу в ответ, чувствовать себя спокойно и в безопасности. Но меня ударило по голове чувство ненужности сразу после прекращения нашего общения.

"Я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь! " - фраза, заставившая меня задуматься о том, стоит ли вообще открываться людям.

Не проще ли быть одной? Не переживать по поводу того, что твориться в его голове, не думать о тем что будет дальше и не станет ли нам скучно после какого-то времени.

Я все больше чувствую, что закрываюсь в себе, даже так я все равно не чувствую себя в безопасности. Но меня это и не пугает.

Разбитое сердце пугает меня больше.

Слова "я не смогу дать тебе то, чего ты хочешь" пугают меня больше.

#Секс по дружбе

Как легко можно повестись на чужие сказки. Я всегда была слишком доверчивой. Стоит ли закрыть на это глаза, когда я чувствую, как меня бесит эта ситуация?

Обожаю появляться тут редко, когда уже с лихвой накипело и нужно высказаться. Особенно, когда тебя поймут.

Никому не интересно слушать о чужих проблемах без выгоды. Но мне плевать. Я бы извинилась за то, что мне плевать. Но я так устала извиняться, чувствовать себя виноватой, скромной. Хочу жить для себя. Но я никогда не была эгоисткой.

Так вот. Просто убийственно болит шея, а гребанные врачи ничего не делают, чтобы выяснить что это, отговариваясь словами типа попей таблетки и помажь мазью. Да я бл*ть и без ваших советов это делала.

Грустная музыка срочно требуется в мои наушники. Но все, что пока есть, это только восточный мотив.

Решение удалить Инстаграм далось мне намного легче, чем я думала. Особенно после того, как я осознала, что провожу добрую половину времени там. С утра встала, первым делом инста. Почистить зубы - посмотреть видео. Покушать - проверить друзей. Пока смотрю фильм - позалипаю на звезд инсты. Перед сном - обязательно, вдруг что-то новое.

И сегодня я поняла, насколько я устала от этого. Это самобичевание и самокопание. Кто красивее, кто успешнее, кто счастливее. А время мимо летит. Точно такая же история была с ВК где-то полтора года назад. В один прекрасный день я просто удалила приложение ВК и стала появляться там не чаще раза в день, потом в неделю, сейчас меня редко там встретишь.

Ладно. Я не совсем удалила аккаунт в инсте, а временно заблокировала до тех пор, пока я не пойму, что тянусь к телефону не просто машинально прокрутить ленту вниз. Тактика "не чаще олного раза в день" - не работает здесь.

Бодипозитив! Ничего смешнее я не слышала. Нет, конечно, все это круто, поднятие самооценки, прекращение своих мучений - определенно то, что нужно.

Последние 2 года только и вижу посты в инстаграмах, фейсбуках и вк типа "Принимай себя такой, какая ты есть", "Прекрати гнаться за стандартами", "Твое тело красиво в любом виде" - все заявляют. Окей!

Где вы были втечение десяти предыдущих лет? Тогда, когда все твердили с точностью да наоборот?! Что делать, если думать о том, как убрать живот и бока, как я буду выглядеть в купальнике или узком платье уже въелось в мой мозг?, что это то, как я думаю?, это ТО, КТО Я ЕСТЬ?!

Теперь вместо того, чтобы снова править мне мозги, принимайте меня такой - какая я есть! Вы ведь этого и хотите.

Написание диплома было намного страшнее, чем его защита. Непонятное чувство того, что я стала более взрослой не перестает приследовать меня.

Почти четыре года переписок с другом в интернете и он прилетает в Россию и мы пересекаемся в Москве. Читала много историй о таких людях, но прочувствовать это самой намного интереснее. Самые счастливые за последний год четыре дня на ногах нон-стоп. Может ли все повториться?

Могла ли я раньше похвастаться другом, с которым можно говорить даже о самом сокровенном? Никогда. Кто может?