Назад В Реальность

Моя любимая цитата о регрессии к среднему значению дает о себе знать.

3 недели до защиты диплома, а диплома нет. ТУРУНТУНТУН. Зато сериалы, фанфики, манга и постоянное сонное состояние со мной. А еще лень. Это будет чудом, когда я закончу институт.

Окей. Мне 22. я обожаю супергеройские фильмы Марвел. "Ну кто не любит?" - спросите вы. - Все любят.

Окей. Мне 22. и я ОБОЖАЮ всякие девчачьи романтичные фильмы. Вчера посмотрела новый фильм "Будку поцелуев" от Нетфликс и я просто в восторге. Вся эта милота, дружба, отношение - все то, что я хотела в школе. Хочу больше таких фильмов, но кажется я пересмотрела из все.

Превращаюсь в сталкера. Весь этот дурацкий инстаграм с его фотками и историями, который просто позволяет убивать время и самооценку, следить за другими людьми создавать себе кумиров, которые никак не должны становиться примерами для жизни. Все это я понимаю, но продолжаю листать ленту.

Возвращаться в старый город так же опасно,, как и безполезно. Простая прогулка и столько воспоминаний. Но какое это все же спокойствие гулять и понимать, что больше никаких экзаменов, последний рубеж - диплом и я буду свободна от всей этой студенческой суеты, нервов и стреса.

Я так устала сидеть на месте и ничего не делать. Меня просто выбивает из колеи эта учеба. За которую я даже не могу заставить себя сесть. Сесть и выучить материал к экзамену. Откладывая все на поненедельники, я ьыла уверена, что сейчас начну.

Воскресение.

Проснулась раньше, чем 11. Прочитала пару тройку интересных статей. Так и не взялась за подготовку к пересдаче, видимо привет комиссия. Позанималась дома. Нашла несколько книг.

Всегда мечтала это сделать, но добралась только тогда, когда надо начинать писать диплом. Типичная я. Одна из статей, прочитанных мной в прошлом году была о книжном марафоне. Итак, 52 книги за 52 недели. Условия читать книгу в неделю, когда есть свободное время. В воскресение находить новую на следующую неделю. В планах уже есть 13 книг, так что в ближайщее время об этом можно не переживать. Не знаю, стоит ли писать отчеты, но думаю, что разв месяц буду писать книги, кототрые я прочитала и понравившуюся из них больше всего.

Они просто не знают меня.

Никто не знает.

На собрании на тему музыки выпускного, когда родителей спрашивали о том какую музыку лучше включать нам, все называли современных исполнителей и музыку начала двухтысячных, ну и периода поздник девяностых типа руки вверх и тому подобное.

Я до сих пор помню, как моя мама предложила группу Кино и Владимира Высоцкого, а остальные "мамаши" посмотрели на нее так, как будто она говорила не о 18тилетней девочке, а женщине средних лет.

Не вижу в этом ничего такого сверхъестественного или особенного. Всегда с детства в нашем доме звучала их музыка на пластинках, касетах а потом и дисках.

Но вчера, после того, как увидели, что я рисовала цветок, сказали "это такое же хобби, как и у всех", я задумалась. А что в этом такого? Я не особенный человек, чтобы иметь какое-то особое, как не у всех, хобби. Я даже не понимаю, почему мне стало обидно от этих слов.

Хобби, "такое же, как у всех", музыка "неподходящая двочке". Кому какое дело? Впечатление обо мне от других по подобным пунктам никогда не волновало меня.

Сочетание несочитаемого всегда путало мнение людей.

Найти хороших знакомых в последний семестр, это обидно. Потому что это не надолго. Говорят в определенный период определенные люди приходят с оппределенными интересами и мотивами, связанные общими друзьями местом жительства или местом обучения. Как только один из этих условий теряет свою ценность, знакомые расходятся по своим дорогам.

И сейчас, сидя в комнате и набирая этот текст я смотрю, как они играют в манчкин, улыбаются, общаются между собой и испытывают радость, симпатии и не думают о чем то большем, кроме игры.

Завидовать мое простое состояние, в этом мой брат преуспел, у него много друзей со школы, института. Я проебала оба периода. Но мне повезло с друзьями с США.

Наконец и у меня нашлось время, место и настроение посмотреть фтльм "Зовим меня своим именем". Я даже не нахожу слов, чтобы описать насколько чудесен этот фильм, а саундтрек к нему… Захватывает душу.

Не могу сказать, что хотела бы такой же истории с кем-то, а потом сидеть и понимать, что он уедет, а позже и вовсе узнать что он вступаает в брак. Но эта история заставляет задуматься о том, чего у меня не было.

Когда была возможность сходить в кино, я не решилась, а сейчас это очередной пункт в списке того, что я не сделала и жалею об этом. Да он пополняется.

Как долго в этот раз я буду ощущать грусть и вдоховение?

Давно я тут не появлялась.

Единственное о чем я жалею все это время - я вернулась назад. Мне не хватает английской речи, этого беззаботного веселья и людей, с которыми я сдружилась там. Не думала, что мне будет тяжело ладить с людьми после США.

Как следствие, 3 месяца в кровати. На учебу не хожу. Нет желания. Я понимаю, что сама рою себе яму, но я не в силах что-то сделать. Бросила корейский, также как и испанский, теперь у меня море английского: дополнительные курсы, репетитор и куча сериалов в оригинале.

Нужно было поменять что-то после. Так что да, теперь я - блондинка.

Все когда то заканчивается. Мое крутое лето закончилось не так, как я ожидала. Чувство одиночества и опустошения начинают становится больше. Будем ли мы общаться с ними так же, как делали до этого?

Готова ли я остаться здесь? Нет. Готоваб бы я была остаться ради кого-то то? Не уверена.

Куда бы я не уезжала, я все та же закомплексованная девушка с этим дурацким чувством ненужности. С ощущением того, что я не найду своё место. Своего человека. Смысл продолжать все?

Всегда треугольник. Всегда лишний человек - я.

Никогда ещё не мечтала о чем-то, как сейчас. Никогда ещё не видела цель так ясно, как сейчас. Но стоит ли следовать по этому пути? Ведь жизнь перевернется на 360 градусов.

Когда лучший друг твоей подруги флиртует со мной, а она говорит отстать, появляется неловкая ситуация, ведь я отвечаю на флирт. Мм. Стоит ли узнать у нее его номер?

Когда мама говорит "никаких азиатов", я отвечаю "скажи спасибо, что не черный". Минута молчания и я снова чувствую себя неловко

Здесь проще себя почувствовать одинокой, так же, как и привлекательной.

Чуть больше месяца осталось. Цель - взять от этой поездки по максимуму продолжается.

История любит, чтобы из нее извлекали урок, иначе все может повториться. Загадочная девушка с незагадочной жизнью или простушка с интересной жизнью?

Много мыслей. но мало действий. Расплытые умозаключения - мой стиль жизни. Слишком много думать тоже вредно. Много не о том.

Мне никогда не быть такой, какой меня видят и/или хотят видеть.

Видеть, не значит заметить.

Слушать Цоя во время препа на работе и ностальгировать по России, по дому, даже по дурацкой даче, уезжать на охота, но и там меня ничего не держит, может кроме обещания родителям.

До сих пор удивляет, как может первое впечатление быть неверным. Те, кто нравились, начинают разочаровывать, а того, кто был неприятен, начинаешь уважать. Много людей, много мнений.

Танцевать "грязные" танцы с ямайцем, просто офигенно, теперь хочу на какую нибудь сальсу или латину пойти. Все что случилось в США - останется в США.

Теперь я понимаю тех американских сериальных девушек, которым нравятся женатики, хехе. Как так может быть, вкусы и взгляды на жизнь совпадают,

Настолько эмоциональные люди здесь, что начинаешь удивляться, сравнению с русскими.

Пляж, океан, спокойствие, рамеренность - как не влюбиться в этот город? Конечно, я бы сходила куда-нибудь развлечься, но клубов нет, а бары работают до часу. Но тем не менее, мне безумно нравится плыть по течению, без стресса и бессонницы.

Разбить экран через неделю прибытия в Орлеан. Вся моя рукожопость намекает на покупку нового телефона.

Снова та же ошибка. Почему я слишком быстро привязываюсь к людям? Думаю надо держать дистанцию с некоторыми личностями.

Ходить там, где тебя не знают, где люди приветливее, эмоциональнее, это насолько странно, но к этому так быстр привыкаешь. Сколько буду ходить вокруг да около?

Ровно час до вылета. Я волнуюсь больше, чем ожидала. Сломанный плеер заряжен, в отличие от телефона. Пятнадцацать часов - все, что отделяет меня от мечты.

Сижу в зале ожидания и одна слеза в минуту выкатывается из глаза))

Без слезок не вышло.

Это будет лучшее лето из всех. Трудности будут, я уверена, но впечатления будут сильнее.