В который раз влюбляюсь и теряю голову, с каждым разом всё больше и больше. Но этот раз очень особенный и наверное единственный, тот случай, когда я хочу любить, но понимаю, что это всё обреченно и хоть сейчас мне безумно нравится, я знаю чем это закончится и это мне не дает покоя.

Боже, как же много всего произошло.Но сейчас у меня каникулы, сессия сдана, это радует) Сегодня встретила того, кого боялась встретить.Колоит до сих пор.Боже, я думала все прошло.Оказывается нет.

вёл меня за руку быстро, потом мы сидели и ничего-то ждали. я хотела что-то сказать, но не смогла, дыщала тебе в шею. тебе в шею, очень близко.

почему все отчаянно ругают современное искусство и ставят ему в пример классическое? да потому что над современным надо думать. заебало уже, как люди, боясь всего неизвестного нападают и срут, всё, с чем не знакомы. Единственная причина агрессии - страх. Это животные инстинкты, показать зубы, когда видишь опасность. Человек боится того, чего он не знает. И это во благо, когда из этого следует желание узнать. Но ёбаный ты ж как злит, что человек, который не видит и не знает ничего дальше собственного носа (да и до носа-то редко чего знает) скалит зубы на всё, что подвергает его сознательность опасности. Чувствует, что безоружен, но своей агрессией пытается себя в этом разубедить. Геи - зло, современное искусство - зло, мода кака непонятна - зло, интернет - зло, та всё зло. Ни геи, ни художники, ни модники не собираются. Господе исусе ну вот я злюсь с этого и боюсь, осознаю. Боюсь, что такое есть.

если и есть в этом мире что-то стабильное - то это однозначно мой невроз.

с завтрашнего дня сессия, а последние дни я только и делаю, что адски скучаю по кириллу.слава богу, дорога, спасибо, что недосып, учеба, чужие проблемы, метели.жизнь сейчас будто снизила контрастность, я это почти физически чувствую: мне хочется прибавить яркости на телефоне, компьютере, музыка не в кайф, а свои собственные маленькие победы совсем не трогают. хочется отмотать время к вечерней пицце, сигаретам и глупым сториз и хотя бы на миг понять, что все сейчас на самом деле хорошо и это всего лишь какой-то глупый флэшбэк.

интересно, каково это будет - снова там жить.проспекты, где мы катались на скейте, магазины, в которых мы ссорились, площадь, где целовались, остановки, где я утыкалась ему в плечо и он утирал мои слезы. когда-то этот город был символом ебаных неудач и одиночества, теперь он как будто стал нашим.меня либо накроет с новой силой либо отпустит.

в любом случае, все к лучшему, как и всегда, ты же знаешь?.

Но она, почему-то, продолжала делать вид, будто ничего и не происходило. Хотя, пожалуй, я бы поступила аналогичным образом. Это, похоже, единственный вариант, который оставался. Любые иные действия привели бы к конфликту и выяснению ситуации, а мне этого совершенно не хотелось.

Всё шло своим чередом, в приторной иллюзии того, чтобы якобы ничего не происходит. Так было нужно и так необходимо сейчас. Просто пережить, не формируя из этого необратимого, ибо это необратимое могло привести к полному краху.

Это явно никогда не входило в мои планы и не могло. Именно поэтой причине это стоило просто пережить. Это лишь очередное безумие, которое постоянно посещало меня и каждый раз в новом облике.

Оставалось лишь терять по иллюзии в день и в конце принять всё, окончательно освободившись от этого. Этого всего могло бы и не быть. Не быть совсем. Но есть вещи, которые человек не может уследить и в самом себе. Зато может осознать и положить этому конец. Видимо, это и есть сила воли.

Меньше всего я хочу, чтобы это имело продолжение. Это будет самой большой ошибкой, словно несколько человек идут по дороге, зная, что в конце нет ничего, кроме пропасти, но продолжают покорно следовать пути. Да, это будет похоже именно на это.

Мне даже не хочется обдумывать это всё, чтобы не ощутить всю бредовость и абсурдность этой ситуации.

Меня греет лишь тот факт, что происходящее так коснулось лишь меня. Думаю, я смогу это перенести гораздо безразличнее.

Начинаю скучать по дому очень. Ещё больше пугает неизвестность, когда я смогу полететь к родным, потому что непонятно с отпуском и ещё более непонятно, где брать эту кучу денег на билеты. Я понимаю, что это два разных конца страны, но мать Вашу, это же одна страна! Откуда такие цены ? Почему так несправедливо?

Сорео миццу. Хаи) Йотцу да! Неко амай моно табечай икенай дазо. НЕКО ДЕ ВА НАЙ!!! Хыхы.

Найди мне оправдание,
Самым худшим в мире поступкам,
Пока я разбиваюсь об здания
С грохотом и со стуком
За каждое твоё касание,
Полным безрассудством.
Но будь моим неизлечимым недугом,
Бессмысленным восстанием
Против всех.
Будь последней надеждой, будь югом -
Теплотой опустевшей души, самым долгим молчанием.
Спасательным кругом.
Вопреки всем душевным баталиям,
Посреди этой невиданной вьюги,
Найди мне, одно единственное
Оправдание.

— Даже не знаю.. на день рождения лучше с клубникой. Всего - три кусочка.

— Хаи)

— Четыре!

— Кошакам нельзя сладкое.

— Я не кошак! А кот удачи и богатства, мне нужно сладкое!

Коко Шанель

снимаю каждый день отрывки, смотрели два дома, но что-то как-то не то. один по деньгам вроде подходит, но несуразный, другой дорогой, но тоже не ах. бабушка с мамой готовы меня сбагрить в любой, потому что мы чуть ли не каждый день ссоримся -_- а мне хочется такой, чтоб я прям влюбилась. тем более я так долго коплю на него. ладно, может еще что-нибудь подвернется. купила кенгуру для Левы, теперь висит на животе, а то уже не натаскаешься 5 кг. стали больше докармливать. родила аня с шб, у нее все тоже по той же схеме было, что и у меня. видимо, там всех быстрей-быстрей прогоняют, чтоб меньше сидели. но у нее меньше швов. выпал снег, но уже тает. посмотрела все серии Черного зеркала, офигела от второй как мать) Женя работает за еще одну хореографшу, приходила бабушка, но она мало чем может помочь мне с ребенком, только пышки да драники делала) заказала два платья, не выдержала)) сделала ламинирование ресниц, которое выиграла, но оно вообще не взялось, либо просто некачественно сделала. еще выиграли скидку в магазине детской одежды. у меня прям азарт на эти розыгрыши появился) еще хотела сделать новые фотки, но что-то все никак >_< вот старая, здесь Леве три недельки))

То я начала смотреть много кино, взялась за чтение классики, стала грамотно говорить (без дурацких слов-паразитов), читать статьи, смотреть под другим углом. Спасибо)

Надеюсь что у того мужчины, который сегодня посетил меня на работе, есть дочь. Надеюсь, к его дочке ввалится такое же бухое тело и будет также мило и обходительно себя вести. Надеюсь, его дочка тоже прорыдает три часа.

Первый раз мы пили с друзьями два дня подряд. Они приехали позавчера, накупили выпивки, закусок. Я приготовила им пасту с грибами, отдраила всю квартиру. И мне так понравились эти дни. В Красноярске было -38-43, мы выпивали до 6-8 утра, играли в настолки, крокодила, элиас и апож. Утром делали шаурму, пили кофе, много смеялись и уютно молчали. Впервые мне не хотелось, чтобы утром они поскорее уехали, и дома повисла тишина. Наоборот, мы ходили в магазин, а потом все вместе готовили вкусный ужин. Обычно я не люблю, когда готовят на моей кухне, помогают, а тут мы были как едый механизм, все четко, все выполняли задания, все шло отлично. И снова много играли. Думаю, мои соседи немного нас ненавидели, но никто не приходил жаловаться. Музыку мы громко не включали, но много смеялись. И мы не набухивались в усмерть, просто были навеселе, хотя за эти два дня выпили 5,5 бутылок водки в виде коктелей и шотов с сиропами на 6 человек Оо и немного наливки и домашнего вина. В общем, это были шикарные выходные. Я безумно счастлива.

Мы прощались, как во сне,
Я сказала: «Жду».
Он, смеясь, ответил мне:
«Встретимся в аду».

Анна Ахматова

Привяжет она тебя к себе чем-то, чего не видно, а порвать — нельзя, и отдашь ты ей всю свою душу.

М.Горький
" Макар Чудра"

«сколько бы ошибок не было сделано.
сколько бы раз мы не расходились.
всё равно.
по-настоящему меня тянет только к тебе.»

искорени меня в себе, разбей на тысячи осколков. сотри, порви, сожги, убей мои бессмысленные строки о том, как я тебя любил, о том, как ты была нужна мне, о том, как рассыпался в пыль, катясь с горы холодным камнем. они не стоят и гроша,

а мне цена - одно лишь слово.

веди меня на казнь, дрожа, но твёрдо и беспрекословно на шею мне накинь петлю, а я прочту свои сонеты, скажу, что больше не люблю, и кану в лету.

кану в лету.

но, в предрассветной тишине ловя лучи стеклом оконным, ты просто помни обо мне и знай:

я тоже буду помнить.

(с) ничего серьезного

и тут мы распрощались насовсем.

я и он.
я и моё самое родное.

в этот момент я поняла -
каждый последующий день будет адом. каждая последующая ночь станет пыткой.

***

Проснулась улица. Глядит, усталая

Глазами хмурыми немых окон

На лица сонные, от стужи алые,

Что гонят думами упорный сон.

Покрыты инеем деревья чёрные, –

Следом таинственным забав ночных,

В парче сияющей стоят минорные,

Как будто мёртвые среди живых.

Мелькает серое пальто измятое,

Фуражка с венчиком, унылый лик

И руки красные, к ушам прижатые,

И чёрный фартучек со связкой книг.

Проснулась улица. Глядит, угрюмая

Глазами хмурыми немых окон.

Уснуть, забыться бы с отрадной думою,

Что жизнь нам грезится, а это – сон!

Марина Ивановна Цветаева

25.XII.1993

М. Б.

Что нужно для чуда? Кожух овчара,

щепотка сегодня, крупица вчера,

и к пригоршне завтра добавь на глазок

огрызок пространства и неба кусок.

И чудо свершится. Зане чудеса,

к земле тяготея, хранят адреса,

настолько добраться стремясь до конца,

что даже в пустыне находят жильца.

А если ты дом покидаешь — включи

звезду на прощанье в четыре свечи,

чтоб мир без вещей освещала она,

вослед тебе глядя, во все времена.

Иосиф Александрович Бродский,1993

«Рождественский романс»

Евгению Рейну, с любовью

Плывёт в тоске необъяснимой
среди кирпичного надсада
ночной кораблик негасимый
из Александровского сада,
ночной фонарик нелюдимый,
на розу жёлтую похожий,
над головой своих любимых,
у ног прохожих.

Плывёт в тоске необъяснимой
пчелиный ход сомнамбул, пьяниц.
В ночной столице фотоснимок
печально сделал иностранец,
и выезжает на Ордынку
такси с больными седоками,
и мертвецы стоят в обнимку
с особняками.

Плывёт в тоске необъяснимой
певец печальный по столице,
стоит у лавки керосинной
печальный дворник круглолицый,
спешит по улице невзрачной
любовник старый и красивый.
Полночный поезд новобрачный
плывёт в тоске необъяснимой.

Плывёт во мгле замоскворецкой,
пловец в несчастие случайный,
блуждает выговор еврейский
на жёлтой лестнице печальной,
и от любви до невеселья
под Новый год, под воскресенье,
плывёт красотка записная,
своей тоски не объясняя.

Плывёт в глазах холодный вечер,
дрожат снежинки на вагоне,
морозный ветер, бледный ветер
обтянет красные ладони,
и льётся мёд огней вечерних
и пахнет сладкою халвою,
ночной пирог несёт сочельник
над головою.

Твой Новый год по тёмно-синей
волне средь моря городского
плывёт в тоске необъяснимой,
как будто жизнь начнётся снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнётся вправо,
качнувшись влево.

Иосиф Александрович Бродский, 1961

11 января

мы ехали к тебе. У тебя в Детройте видно звезды и это так восхижает.

Мне всегдаь хотелось мечтать о таком моменте, когда смотришь фильмы и там парочки лежат где то и смотрят на звезды, это очень романтично.

И ты отвез меня на стадион, где нет света и деревьев, неважно, что это было минуты на 2-3, так как я успела замерзнуть, мы смотрели на них вместе, особенно на то созвездия, где три звезды выстроены в один ряд. Это восхижает, мне всегда нравился космос. Он влечет. И звездное небо тоже.

Мне кажется, что я люблю тебя. Мне страшно это признать. Но, мне кажется, что я права. И я хочу с тобой быть всегда, каждую секунду своего сущестования.

5 декабря

Потом ты ушел. Необьяснив причины. Просто придумав себе то, что я тебя ненавижу. Это было глупо, ведь я наоборот, твердо решила двигаться в твою сторону. Я плакала много и решила, что больше не хочу тебя видеть, никогда. Ведь второго раза не дано. Ты писал какие то смс о том, что скучаешь, а я хотела быть безсердечной и не отвечала на них. Но однажды, просто сошлись звезды и я ответила. Я была дома и болела, мне было грустно и нуждалась во внимании.

И только 5-го, после длинной разлуки, мы встретились, я тебя безумно ненавидела, меня в то время все бросали и куда то уходили, я не понимала, что со мной не так, почему я всех отталкиваю. Я кричала на тебя, а ты сидел и практически все время молчал, понимая, что был неправ.

Но, даже когда я кричу на тебя и злюсь, и мне кажется ничего не может унять мою злость, ты делаешь так, что я начинаю улыбаться. Пытаюсь давить ее, но всегда не получается. Я решила дать тебе еще один шанс. Просто так получилось. Случайно. И ты опять сделал вещь, от которой я пришла в восторг. У тебя в машине лежали мыльные пузыри. И печка в машине сделала свое дело. Это были наши пузыри, а я смотрела как ребенок на тебя и чувстовала себя счастливой. Опять. Опять благодаря тебя.

8 августа

Под грушой

В свои 24, еще на то время, я никогда не была на пляже на гидропарке. Я слышала твои истории о том, как ты спишь на пляже и восхищалась тобой. Твоей смелостью и плеванием на мнения других, твоей свободой.

В этот день, ты взял меня с собой. Я, как всегда, сначала показывала свое огромное Фе, а ты терпел, как всегда.

Тот закат был таким прекрасным. Я не могу его забыть до сих пор. Вода, песок, город вокруг, закат и ты рядом со мной. Я не могла больше ждать, я не могла сказать, что мы встречаемся, но у нас определенно была какая то связь друг с другом. Ты меня щекотал, а потом мы поцеловались. Поцелуй был не самым лучшим, но разве сейчас это важно. В тот день, я чувствовала спокойствое и поняла фразу Пусть весь мир подождет.

29 июля

Концерт органной музыки

Я долгое время хотела пойти туда и если быть честной, то хотела не с тобой. Прости. В тот момент я очень любила другого человека и не хотела его отпускать. И пригласила в тот раз его я, опять, и услышала от него отказ, опять. И мне пришла мысль пригласить тебя. Ты даже не думал, а просто согласился. Я не знаю как и не знаю почему, ты просто это сделал, для меня или ради меня.

Я не знаю как тебе, но мне очень понравился тогда концерт. Слушать его рядом с тобой, на последнем ряду было очень прекрасно. И мне в тот момент не нужно было нечего, только чтобы ты был рядом. Я очень хотела тебя тогда поцеловать, особенно, когда наши носы прикасались и мы были близки друг к другу.

Спасибо, что всегда говоришь мне Да, а не придумываешь оправдания для НЕТ.

существует кто-то, кроме тебя?

16 июля 2017

Это были подсолнухи.

Я всегда мечтала о поле с подсолнухами, где можно сделать замечательные фото.

Ты забрал меня в тот день и мы ехали на речку. Мы ехали, как всегда слушали музыку и смеялись пританцовывая и тут я увидела их. Мои писк "Подсолнухии" ты не забудешь, мне кажется, никогда. Мне было страшно попросить, ведь мы не так сильно общались и я не хотела казаться странной. Но мне не нужно было ничего тебе говорить. Ты сделал все сам. Просто остановился и мы пошли на встречу моему маленькому безумному счастью.

Моя улыбка не сходила с моего лица еще очень долго.

Я никогда не верила в знакомства в сети.

Ты написал мне впервые 4 февраля, на сайте, и твое сообщение сразу запало в душу, ведь ты спросил о важном, о том, что люблю - о борде.

Потом понеслось пиликанье вайбера и улыбка на лице.

По началу, я тебя совсем не понимала и почему ты меня не приглашаешь встретится тоже.

Но, однажды, это случилось и не знаю как, но я тебя узнала сразу, хоть ты и был в машине. Возможно почувствовала.

Ты назвал меня полторашкой и это вьелось по сегодняшний день в мою хрупкую душу. Сейчас я сама себя так называю.

В начале мы не могли сойтись. И не знаю, что тебя во мне привлекало, а мне просто было грустно, из за любви к другому.

За этот год, ты, сам непонимая того, подарил мне моменты счастья, которые я не хочу забыть никогда. Ты делал меня счастливой там, где другие не могли. И я хочу запомнить это навечно.

Как-то январь уж очень быстро прошел. Не то чтобы я этого не хотела. Но вот я сижу щас, смотрю в календарь и понимаю, что все, январь почти окончен.

Когда мне в ноябре сказали, что мне все таки придется ждать февраля, чтобы улететь, я была просто разбита. Представьте мое состояние, если изначально я думала, что возможно свой др (2 ноября) буду праздновать уже там. Ну даже если не др, то нг так уж точно. И что в итоге? В итоге я переживаю, чтобы мы туда отправились раньше китайского нг. Вот вбила я себе в голову, что хочу на него попасть ахах

Получается мне остался месяц. Звучит так, будто я помирать собралась лол Честно говоря, я так боюсь что-то уже планировать и начинать собирать… с моим то везением. Хотя по сути, ничего уже точно поменяться не должно. Документы готовы, контракты подписаны, а значит работа уже 100% моя. И все равно мне ссыкотно. И все равно мне не верится.

С чистым сердцем могу сказать ему спасибо хотя бы за то, что я снова смотрю кино.

В этом жестоком мире нам всем не хватает нежности. Самое озлобленное сердце можно исцелить, дворовый кот, так нуждается в заботе, в семье, которая сможет его полюбить, собака, которая кидалась на меня спокойно лежит на спинке у моих ног и взглядом просит, чтобы я не останавливалась и гладила животик дальше. Сердце расцветает, когда нас кто-то любит, когда обнимают или просто берут за руку. Чувствовать свою необходимость так важно, но при этом не стоит забывать о том, что наша нежность, наше тепло может спасти чьё-то сердце. Жизненно важно научиться отдавать.

Я и раньше писала такие собирательные посты когда пропадала надолго.

И от традиций не отступаю.

Про одиночество.

Да, я по прежнему одна. Я много думала, много анализировала, и пожалуй пришла к выводу что пошло оно все лесом. Я не стала загоняться меньше, и точно не решила переквалифицироваться в мужененавистницу, я просто отпускаю ситуацию. Да я одна, но мне прикольнее думать что это свобода, а не одиночество.

Про недомужчин.

Почему все считают что это женщины не знают чего они хотят? По-моему это про мужчин. Потому что хотеть себе девушку с лицом Джессики Альбы, телом Меган Фокс, с навыками готовки как у шеф-повара Рамзи, с секс-подготовкой как у Саши Грей, и при всём при этом она должна быть нетронутым цветочком, нравится маме/папе/братанам, и всегда встречать его в белье и чулках это- утопия ! При этом всем, сам мужик чуть привлекательнее Добби и владеет лишь продавленным дивном. С небес на землю, мальчики. Вас не обязаны разбирать любых, включая тупых и обыдлевших.

Про фигуру.

Я твёрдо взялась снова за фигуру.

До зала не доползла ещё, но плавно налаживаю питание. Я на самом деле ненавижу пп, ненавижу всю эту пресную жрачку. От овсяной каши у меня рвотный рефлекс, потому что когда ем ее, у меня такое чувство, будто ее для меня уже пережевали. Но тело есть тело. И я дала себе четкие установки что еда - это тупо топливо. Я ем просто чтобы организм работал. Я учусь не воспринимать еду как источник наслаждения. Не резко, плавно. От фаст-фуда уже отказалась, следущая цель отказ от сладкого. И я иду к ней.

Про одного человека.

Я про него вообще писать не хотела.

Но не могу, потому что мне обязательно надо куда-то «выкидывать» то, что я не могу озвучивать вслух. Назовём его Б. У меня очень редко с кем возникала химия. У меня были симпатии, вот даже вспомните ту мою влюблённость, когда я даже на море улетела чтобы окончательно распрощаться с мыслями о человеке. У меня не было к нему такой тяги. Я не думала о сексе с ним, не знаю почему. И не знаю нормально ли это. Но сейчас, когда я нахожусь рядом с Б. я не могу себя контролировать. Это что-то животное. Если он ближе чем надо, если касается меня, если смотрит, то у меня просто коленки к полу тянет. И я не знаю как это обьяснить. Хочу и все. Парадокс. Как человек он невыносим, мы не выдерживаем с ним и минуты в одном помещении чтобы не ругаться, и я уже не понимаю где он серьёзно а где шутит. Но я хочу. А с тем парнем, было взаимопонимание, и я хотела заботиться о нем. Но я не хотела его как мужчину. Видимо странная и ебанутая в этом истории я. К слову, когда на одной из тусовок я уснула у Б. на груди, мне показалось что настолько спокойно и в безопасности я себя давно не чувствовала.

Никогда не писала итоги года, но в этот раз решила написать про 2017, так как это был хороший год для меня. Хочу оставить тут краткое описание года.

Всё идёт из 2016, из решений сделанных еще тогда. Я решила после бакалавриата в Москве взять паузу и не поступать сразу в магистратуру. Одно из лучших решений в моей жизни. Получается, что в 2016-2017 учебном году я не училась. И вот таким получился мой 2017:

• Новый 2017 год по традиции начался с Путина, гимна и шампанского. Я встретила НГ вместе с J, он прилетал в Мск и всё прошло хорошо. На тот момент я купила больничный, так как работала в колл-центре (единственное, почему я туда пошла, это зп и работала я с франкоговорящими странами). В то же время выбирала вузы во Франции, отправляла документы и т.д.
• Доработала до конца января и уволилась, так как потом уехала на три месяца во Францию на стажировку посредством махинаций (в основном не с моей стороны), так как будучи НЕ студентом я уже не могла ехать на стаж. Но поехала. Хотя изначально мне не давали визу, в чем очень помогла мама J.
• 8 февраля я приехала в один французский город, где мы провели неделю вместе с J. Часто были с его друзьями, съездили 14 февраля туда, куда я хотела попасть лет с 15. Поужинали у отца J и его мачехи - это было моё знакомство с ними.
• Затем я уехала на Лазурный берег на свою стажировку. Приехала Настя (мы подруги, это была наша вторая совместная стажировка там), было круто. Я еще раз съездила к J, в этот раз мы жили у его мамы - считайте знакомство с мамой. Я была на Лазурном до 6 мая - за это время несколько раз приезжал J.
• Я прилетела в мск 6 мая, а уже 8 мая снова уехала из мск- работать на теплоходе на 2,5 месяца. Родители пошутили, что я как в отель приехала - не было дома 3 месяца, приехала на 2 дня и снова умотала на 2,5 месяца.
• На теплоходе я познакомилась с Дарьей. О, какая она красивая. Как же мне с ней повезло. Мы очень подружились, было много разговоров с вином, с сигаретами, просто со сладостями. Мы стали близки за это время, она очень меня поддерживала, когда мне начали приходить отказы из университетов во Франции, отказ в стипендии. Много слушали музыку, самую бредовую, удивлялись, что некоторые песни знали обе наизусть, а обычно никто их не знает. Да и сама работа на теплоходе мне пришлась по душе. В основном у нас были французы (преобладающее большинство туристов), у меня совсем не было выходных (в один день пришлось все-таки взять, чтобы слетать из Питера в Мск на собеседование в Кампус Франс и снова опять самолет до Питера, всё в один день). На самом деле работа без выходных - то, что мне было нужно, я меньше думала о поступлении, о J (в итоге мы не видились почти 4 месяца), я работала, мы пели песни по ночам с матросами и делились секретами с Дарьей. Было уютно.
• Дарья уехала с теплохода раньше меня, так как следующий рейс был с китайцами, а они была французским гидом. Я еще работала, так как я была администратором на ресепшене. В день отъезда Дарьи мне пришел ответ из университета, где я сейчас учусь - я была зачислена. Я действительно плакала от счастья, впервые. Были истерические разговоры с Дарьей и J по телефону, так как в основном все орали -Я ПОСТУПИЛААААА!! -АААА ДА ЛАДНОООО? СЕРЬЕЗНОООО???? -ДААААА - О КАК КРУУУУУТО ПОЗДРАВЛЯЯЯЮ!!!, с J было почти тоже самое, только на французском.
• После окончания контракта я вернулась в мск и ко мне приехала Дарья, мы провели дней 10 вместе, было хорошо.
• В августе я готовилась к отъезду - виза, какие-то покупки и тд. 25 августа я приехала во Францию, J встретил меня в аэропорту. И до 1 сентября мы путешествовали по его друзьям. 1.09 приехали в квартиру, из которой я сейчас это пишу. С 4 сентября я начала учиться. Я думала, что будет сложнее в плане языка, но, как оказалось, "я шарю", особенно письменно. Сессию пока закрываю хорошо, если не считать английского - ну вы помните.
• 28 декабря поздно вечером мы с J прилетели в Россию, жили у моих родителей, так вот он с ними и познакомился. Изначально было странно, но потом всё пошло легче, я переводила их разговоры, хотя иногда они пытались общаться на английском (с мамой особенно, но у нее все равно слабенький английский). Всё вроде прошло хорошо. 2017 закончился по традиции Путиным, гимном, шампанским. 1 января мы уже уехали в Питер, а 5 - в Париж.

Изначально я думала, что раз я не буду учиться в 2016-2017, буду много читать, смотреть сериалы, но в итоге времени почти не было, я дома в мск в 2017 году была только в январе и в августе - 2 месяца, остальное время я была в разъездах. А ведь и правда, я провела дома всего 2 месяца в 2017 ! Только сейчас это осознала. Ведь Франция, теплоход, Франция. Вау. Сама сейчас удивилась :)

Если кратко, в 2017

— я работала, был плохой опыт (колл-центр, но там платили более или менее хорошо), был хороший опыт (теплоход, но там платили мало),

— я снова начала учиться - магистратура во Франции,

— мы с J живем вместе, моя мечта еще с 2016,

— я встретила хорошую девушку, с которой, надеюсь, мы будем общаться,

— мои родители, которые были изначально против Франции, против J, сказали, что он всем им понравился (даже папе, вау, впервые в жизни),

— я, естественно, продолжаю совершенствовать свой французский,

— нашла подработку, работаю там с середины октября, теперь ищу еще что-нибудь, так как в этом семестре я свободнее,

— с J не всё было гладко, но мы работаем над этим, вчера, например, хорошо поговорили. Хочу, чтобы так и продолжалось.

Писать планы на 2018 не буду. Не писала на 2017, а он вышел хорошим, пускай 2018 будет еще лучше. И у вас тоже! :)

Я снова восстановила аск, если что - https://ask.fm/tu_pecado

Я разбита. До конца. До мелких осколков. Не знаю как себя буду собирать. Заново лепить придется. Получится явно что-то очень грубое и колючее. С кучей углов. Какой вывод я сделала? Не допускать, не доверять, не расслабляться.

Я слежу в инстаграме за одной девчонкой, которая сама русская, но живет в Чикаго. На днях она написала пост, в котором пожаловалась на соблазны, которые окружают ее в этом американском большом городе, а конкретно на то, что она не может удержаться, и не накупить всякой классной, но ненужной всячины. У меня бессмысленных покупок не бывает в принципе (ну как бэ бюджет не всегда позволяет и осмысленные делать, так что).

Я дала ей несколько советов, чтобы сократить бессмысленные покупки. Может, они пригодятся кому-то из вас тоже!

1. Стараемся избегать соблазнов. Я, конечно, не была в Чикаго, но догадываюсь, что там есть куда сходить, кроме магазинов) (Так же и в любом другом городе, собственно). Да, в первую очередь тебя завлекает то, что ты видишь, поэтому я и стараюсь по магазинам не ходить когда в этом нет необходимости.

2. А если все же занесла нелегкая, и ты уже стоишь с заветной вещицей в руках, то подумай - как ты будешь ее применять, куда носить и т.д. Если не можешь конкретно ответить на эти вопросы - откладываем вещь.

3. Одна из моих подруг просто мысленно говорит себе: "Это не то, что мне нужно". Вроде странно, но иногда помогает).

4. Еще можно следить за своим бюджетом, расписывать от и до каждую копейку (ну там, столько-то на коммуналку, столько-то на продукты). Остались лишние деньги? Не торопись мчаться в магазины, а лучше отложи эти деньги на черный день, на путешествие, сделай хороший подарок и т.д.

5. Нужно составлять список необходимых вещей и строго следовать ему.

6. Ну если уж очень нравится ходить по магазинам, то можно просто не брать с собо деньги.

7. А также помните, что все бессмысленные покупки потом просто заполонят твой дом и станут кучей хлама, которому ты не найдешь применения. Ну кому такое надо?

Я бесстрашная… Готова на любой риск, хоть в космос полететь… Но я не всегда осознаю последствия. Мне 22, и с 15 лет мне казалось, что я хочу отношений с парнем. Серьезных отношений сложилось двое… Они меня любили… но я их бросила. И в чем же была причина? Ведь я их тоже любила и выбирала по принципу "хорошего" мальчика, который не изменит и не обидит. В итоге, столкнулась с их глупостью и не самостоятельностью. Была боль, были слезы - не мои… Меня называли жестокой и бессердечной. И передо мной встал вопрос: проблема во мне или в них? И конечно же, в нашей с ними молодости и глупости… Я выбирала не по тем параметрам, которые важны для мужчины, они будучи незрелыми привыкали ко мне как к мамочке…а может ну его нафиг, копать это? Все что я хотела этим сказать, думайте сначала о последствиях и о душевных ранах, которые могут произойти после кучи расставаний! Для девушки это очень больно, когда она остается одна! И да, если вы сильно влюбились в другого, иногда лучше не поддаваться этому соблазну! Ну только если у вас еще остались хоть какие-то чувства к своему парню, а не как у меня!

Я решила завести свой личный дневник, потому что открыла новую страницу своей жизни и, к сожалению, осознала что настоящих друзей нет… Мне всегда хотелось иметь подругу, которая общается со мной не потому что ей что-то от меня нужно, а чтобы приятно проводить вместе время. Но, чем старше мы становимся, тем больше убеждаемся в том, что дружба случается по интересам! И это нормально. А еще сейчас сильно меняется мир… Я прожила 5 лет в мегаполисе, где народ и ритм жизни стремительно отличается от провинциального. И здесь, друзья, я закалилась. Моя ранимость и старые привычки превратились в стойкость, уверенность в себе, чему я рада. Но иногда проскакивает грусть, глядя на черствость людей, которые меня окружают. А может дело и не в городе… Возможно, доброта и сострадание кому-то даются, а кому-то нет. Вот и начался мой путь от ранимой и интровертной девочки к уверенной в себе женщине, которая контролирует свои эмоции! И здесь я буду делиться своими чувствами, делиться советами и общаться!

На собрании на тему музыки выпускного, когда родителей спрашивали о том какую музыку лучше включать нам, все называли современных исполнителей и музыку начала двухтысячных, ну и периода поздник девяностых типа руки вверх и тому подобное.

Я до сих пор помню, как моя мама предложила группу Кино и Владимира Высоцкого, а остальные "мамаши" посмотрели на нее так, как будто она говорила не о 18тилетней девочке, а женщине средних лет.

Не вижу в этом ничего такого сверхъестественного или особенного. Всегда с детства в нашем доме звучала их музыка на пластинках, касетах а потом и дисках.

Но вчера, после того, как увидели, что я рисовала цветок, сказали "это такое же хобби, как и у всех", я задумалась. А что в этом такого? Я не особенный человек, чтобы иметь какое-то особое, как не у всех, хобби. Я даже не понимаю, почему мне стало обидно от этих слов.

Хобби, "такое же, как у всех", музыка "неподходящая двочке". Кому какое дело? Впечатление обо мне от других по подобным пунктам никогда не волновало меня.

Сочетание несочитаемого всегда путало мнение людей.

Сидеть на полу, слушать Скриптонита и пить нелюбимое белое вино. Скорее бы закончился этот январь. От него опухшие глаза, непрерывные сомнения во всем и всех, разрушающие решения и поступки.

Сердце тянется к черному ловцу снов. Впервые так - вижу, и тут же в слезы бросает. А после трактования совсем худо. Сердце заговорило. Ему больно.

Даю себе установку, что живу в привычном темпе до конца января. Достаточно. Пора остановиться и подумать о том, что я творю со своей жизнью. Неправильные цели и приоритеты, которые всего лишь прикрытие. Бездействие, длиною в полгода (два года?).

Спасибо человеку, что освобождает от вечеров. Из-за чего страх только усиливается, становясь непосильным. Но молчи, не превращай чувства в слова. Возвращайся к свету. Будь любовью.

Вопрос себе: есть хотя бы одна сфера, в которой ты уверена?
Ответ: нет.

Школьное время. Время первых опытов, экспериментов над собой и своей жизнью. Странное мутное время. Но я по нему иногда скучаю :)

Они на самом деле любили друг друга. Жаль, что они были слишком молоды, чтобы любить и прощать.

Антуан де Сент-Экзюпери, “Маленький принц”.

Найти хороших знакомых в последний семестр, это обидно. Потому что это не надолго. Говорят в определенный период определенные люди приходят с оппределенными интересами и мотивами, связанные общими друзьями местом жительства или местом обучения. Как только один из этих условий теряет свою ценность, знакомые расходятся по своим дорогам.

И сейчас, сидя в комнате и набирая этот текст я смотрю, как они играют в манчкин, улыбаются, общаются между собой и испытывают радость, симпатии и не думают о чем то большем, кроме игры.

Завидовать мое простое состояние, в этом мой брат преуспел, у него много друзей со школы, института. Я проебала оба периода. Но мне повезло с друзьями с США.

Моя дорогая, ты можешь пытаться обманывать себя, меня, да и весь мир, в придачу, но ты никогда не обманешь своё сердце. А я, к сожалению или к счастью, нашёл к нему подход.

Порой мне кажется, что я понимаю тебя лучше тебя самой.

Что бы ты ни делала, ты думаешь обо мне, и я знаю это.

Даже в эту самую секунду, я не имею представления о том, где ты и с кем, но мне известно, кем заняты твои мысли.

Да-да, знаю, что ты читаешь это сейчас и что есть сил крутишь головой из стороны в сторону, а ещё раскраснелась вся до ужаса, как маленький ребёнок.

Мой голос звучит во всех песнях твоего плейлиста, а мое лицо мелькает во всех героях твоих любимых книг. Прости мне, что я знаю это. Наверное, это нечестно.

Знаю, что ты не хочешь отталкивать меня, особенно в те минуты, когда окончательно срываешься с катушек и как безумная начинаешь собирать свои вещи, которые словно всегда жили в моей квартире.

Прекращай уже, я жду тебя дома.

И не кусай губы на морозе, обветрятся.

Ксения Сонюшкина

Докатились. Слушаю Полозкову - "Ладно, ладно, давай не о смысле жизни", слезки на колёсках… Так хочется сидеть в темноте и тесноте балкона на столе, болтать ногами, пить шампанское или какао, в пледе и теплых носках, чтобы противно пахло сигаретами и через открытое окно доносился шелест листьев. Удивительно, за столько лет знакомства так ни разу и не поговорить по-человечески. С кем угодно - пожалуйста, о чем угодно, но не с ним. Хотя, кажется, с ним только и стоило бы. Просто поговорить. Даже больше послушать. Но нет, не с чего вдруг нам заговаривать.

Самое прекрасное -это быть собой и похуям, какой мразотой тебя считают.Ты -этл ты. И никогда никогда блять не надо пытаться быть для кого-то хорошей. Это самое неблагодарное, что есть в этом мире. Я пыталась быть хорошей, как-то давно для разных людей, уверенно закапывала себя, потом мне стало плохо ужасно и отвратительно, но блять. Наверное, через это стоило пройти. Некий катарсис. Я стала опять ненавидеть людей, я стала опять ненавидеть родителей, я почти никого не подпускаю к себе, а если я подпускаю, то это очень небольшое количество людей. Мне было проще помириться с некоторыми (точнее с одним человеком, ну потому что не могу я без неё) , чем пытаться наладить контакт с новыми. Новые ищут выгоду, которой от меня хуй получишь. Я человек не очень нормальный. Все считают меня ебанутой, кто-то наркоманкой, но вряд ли кто-то знает меня. Даже я сама себя хуево знаю Всем приветы. Это Я

Какова цель жизни? Все чаще задаю себе этот вопрос.

Прожить жизнь так, как ты хочешь.

Не бояться стричь волосы, делать татуировки. Не бояться читать провокационные книги, не бояться слушать то, что нравится. Не бояться заниматься любимым делом. И получать за это деньги. Или ничего не получать. Не бояться смотреть в зеркало. Закрыть наконец-то Инстаграмм с модными девчонками и NL - щиками, перестать смотреть на других и просто быть собой. Не бояться делать ошибки. И так же не бояться их исправлять. Не бояться выражать собственное мнение. Не бояться "резать по живому". Не бояться влюбляться. И оставаться с разбитым сердцем. И вновь вырывать его из груди. И вновь влюбляться. Не бояться говорить о своих чувствах. Не бояться писать стихи/музыку/картины, пусть это и не произведение искусства. Не бояться жить.

Живи так, чтобы через 20-30 лет не было мучительно больно за то, чего ты не смог или не успел сделать!

Боже мой, неужели я сделала новое оформление, которое наконец- то мне нравится и почти идеально… Правда пока я над ни ковырялась, моя ж… сгорела до тла.

И да, теперь тут КАААРМА ПОООЛИС :D

Итак, пост ни о чем. Да, здесь все ждут либо пиздостраданий, либо жизы, а я просто напишу о себе, да.

В Красноярске -40 с копейками. Что вообще можно делать в такую погоду? Лично у меня есть одно желание - остаться дома на все время этих морозов, ну потому что это нереаааально холодно. Как всегда, конечно же, именно сейчас все хотят увидеться, а так - то раньше ты никому был не нужен особо :D Что я буду делать? Приму ванну, скачаю сериальчик, налью себе кофе, возьму шоколадку повкуснее иии до свидания, мой любимый город :D

Завтра я сдаю (ага :D) свой заключительный экзамен в предпоследней сессии и могу уже без зазрений совести ничего не делать (и иногда ходить на работу).

Кстати о работе - никто не знает, почему когда ты говоришь "какие у меня хорошие смены были последнее время", космос тебя слышит и делает все наоборот? :D И ты работаешь, как негр на плантации, все 24 часа.

— Может выйдешь на улицу?
- Уже хочешь на работу?
- Давай познакомимся?

Я фанат зимы, я люблю ее (даже в наши -40). Но сейчас больше всего хочется весны, она так меняет восприятие мира. Влюблённости, тёплый воздух, расстегнутое пальто, уже не ботинки, светло вечером… И вот в голове нет проблем, потому что они забываются и улетучиваются вместе со снегом. И солнце веселит твою жизнь, ведь даже на парах сидеть приятнее) И все-все, даже самые грустные ситуации воспринимаются иначе, это даже будоражит немного. Но пока за окном зима….и я продолжаю грустить

В интернетах давно гуляет паста про великий и могучий, мол, никогда не понять инорстранеру, что такое "да нет, наверное". Ну я, как вы знаете, из Новой Зеландии, и у нас есть такое же выражение: "yeah nah" - "да нет" (- Are you going to a party? - Yeah nah). А еще можно сказать наоборот: "Nah Yeah", что значит "да". Попробуй объяни этим русским!

В субботу утром я пошла к врачу вставать на учёт. Мы заполнили мою карточку, все замерили, врач все удивлялась что у меня по анализам здоровье такое что хоть завтра в космос. Ее смутило УЗИ с выписки. Во-первых, многоводие, странный диагноз для 8 недели. Во-вторых, плодное яйцо по размерам отставало в развитии почти на 2 недели, хотя эмбрион был развит в срок. И она повела меня переделать УЗИ, вдруг что-то напутали. Глядя на экран, я с первых секунд поняла что что-то идёт не так. Если в прошлый раз я видела движение ручек и ножек и мерцание маленького сердечка-точечки и конечно слышала звук биения, то сейчас он просто бездвижно плавал в пузыре, как маленькая мертвая рыбка и эта тишина… я в панике переводила взгляд с экрана на лица узиста и гинеколога и обратно. Думала это мое воображение. «Ну и где сердцебиение?» - спрашивает узист. «Позавчера было 136» - растеряно отвечает ему врач и тихо добавляет «жееесть». И под слова «у меня для вас плохие новости» я начинаю реветь. Так что мой ответ вам девочки: я не знаю, что случилось. И пожалуйста, не пишите про то, что надо было переделать УЗИ в другом месте. Я видела все собственными глазами. Мне этого хватило. Истории про то, что врачи ошибаются датированы лохматыми 90ми годами. Либо это аппараты до военной эпохи как в наших государственных больницах. И что-то мне подсказывают что именно в больнице перед выпиской мне было сделано неправильное УЗИ, давшее ложную надежду. Врач из платной клиники, очень грамотный специалист сказал, что когда чсс было 75, было уже все понятно, с таким не выживают.

Пока что 2018-ый, на который возлагается так много надежд, совсем не оправдывает их. Все катится вниз, валится из рук и жизнью своей управляю не я, а внешние обстоятельства. Такой расклад совершенно не устраивает.

Это Крещение оказалось счастливым, удачным для меня! Это был последний день сессии, которую я закрыла на "отлично". Сессия состояла из трех экзаменов, по двум у меня был автомат, а вот третий мы все без исключения сдавали, потому что препод бяка! Мне достался самый дебильный вопрос про глобальную историю, на который я кое-как ответила, но он все равно поставил пять! И я так счастлива!! Я - филолог по основному обрзованию - отлично сдала сессию на истфаке, внутри меня все танцует, по этой же причине я вчера соизволила приготовить жульен и выпить шомпанского!! Сейчас у меня есть целая неделя отдыха от универа, но не от работы… Пошла я готовить уроки детям.

Отравляю словами — фугами, Глажу милые руки — спички. Не смотри на меня испуганно. Моя маленькая. Синичка.

3:56. Сижу на работе. Второй день температура 38.2-38.4. Впереди ещё 3 рабочие смены. Хорошо, что сменами наменялась. Осталось отработать 22, 23, 26 (конечно, две ночи подряд - не хорошо), зато потом до 7 февраля выходные. Буду проводить время со своим мужчиной. Кстати, до его приезда осталась неделя. Мне даже не верится, что он будет рядом, и что я смогу говорить с ним, когда захочу, что я смогу его трогать. Даже непривычно. А так, в общем, ничего нового. Теперь только ничего не учу (наконец-то), хотя надо бы. Уже переживаю по поводу следующей сессии =\ Но я смотрю "Клинику" и читаю на работе Агату Кристи. Вчера встречалась с подругами, в четверг тоже поеду к подруге на море. Делаю визу, в пн вот подаю документы. Собираемся на несколько дней съездить с моим мужчиной в Европу отдохнуть. Скорей бы прошла эта неделя! Время ужасно еле тянется, даже не смотря на то, что каникулы, и что половину времени я сплю после работы. Эта неделя вообще кажется бесконечной. Вроде во вт сдала последний экзамен, и такое ощущение, что уже прошло недели полторы, а эта неделя то даже не закончилась! Кошмар! В общем, надеюсь, что у вас всё хорошо. А мне вот хочется, чтобы эта неделя скорей прошла.

Сцена фильма для подростков, из серии 'классика жанра': ей лет 16, она в истерике убегает из дома, идет дождь, по щекам катятся слезы, на бэкграунде грустная музыка, ей некуда идти, она сидит на остановке без опухших от слез глаз, так красива, но одинока и вдруг встречает его - мужчину мечты, который спасает от всех невзгод как настоящий супермен, приглашает домой, делает ей чай, накрывает пледом, внимательно выслушивает и конечно же влюбляется в нее с первого взгляда. Затем дает суперкрутой банальный совет и вместе они решают все проблемы. Хэппи энд. В реальности же оказывается все так, да не так: она уже не подросток, простуженная, с грязной головой и без макияжа в истерике убегает из дома, идет дождь, по щекам катятся слезы, она звонит друзьям, но всем не до ее детских проблем, куртка оказывается совсем не вотерпруф, а в резиновых сапогах сложно промокнуть, но замерзнуть легко, с гривной в кармане, смеется над абсурдностью ситуации, думает, где же найти деньги хотя бы на маршрутку, пишет знакомым, но все где-то развлекаются, проходя мимо банкомата вспоминает про функцию снятия денег без карты (благо телефон додумалась взять), снимает и едет туда, где ей всегда готовы открыть дверь, покупает 2 банана, хлеб и плавленный сыр, пугается своего отражения в окне магазина, приходит, делает себе чай, укрывает себя пледом и берет книжку, изолируя себя от всех невзгод совсем не как настоящая супервумен. И все не может поверить, что это реальность, а не фильм, и что ей далеко не 16, а мужчина мечты - иллюзия. Ее выслушивают, а потом она возвращается и учится принять и отпустить проблему. Хэппи энд?

И в тот день, когда я решила, что пора окончательно тебя отпускать и прекращать думать, мне сниться сон. В котором мы случайно встречаемся, но у тебя на квартире. Потом почему то оказываемся у твоей мамы (наверное потому что оба этих места очень долго были для меня синонимом слова «дом»). Мы также не вместе, но ты пытаешься со мной шутить, чтобы разбавить обстановку, ведь я плакала из за происходящего дома. Ты меня обнял. Я легла, потому что больше не могла стоять. Ты начал мазать мою татуировку, а потом потащил танцевать. Мы танцевали напротив зеркала, смеялись и зашла твоя мама. Она заулыбалась, когда это увидела. Потом я заметила рядом с ней Никиту, твоего брата, который тоже расплылся в улыбке. Боже, как я люблю эту семью. Но какого черта. Какого черта мне все это снится, какого черта я так отчётливо сквозь сон чувствовала каждое прикосновение? Просто з а ч т о

Люди никогда не меняются в своей сущности. Как будто вижу свои отношения из стороны: миришься, ссоришься, секс, миришься, ссоришься и так бесконечно. Это мне похоже на качели, но если долго качатся - тебя стошнит.

Когда рядом кто-то, кто верит в тебя, ты сворачиваешь горы просто, потому что для тебя это не представляет никакой сложности, ведь ты делаешь это ради ВАС. Когда в твоей жизни есть только ты, а все лучшее в прошлом и безвозвратно утеряно, ты сворачиваешь горы просто потому что ИДИТЕ НАХУЙ СУКИ ВАМ НАЗЛО ВСЕМ.