Просто дневник

Ух, в этом году раскопала я все свои проблемы… Я на столько устаканила свою жизнь, что она полностью свободна для развития и новых людей. Я даже не хочу курить! Вчера перед сном сильно активировался мозг и я ощутила свою "самость". У меня больше нет в жизни нужды перед кем-то отчитываться, бояться быть брошенной. Я самостоятельна и скоро смогу сделать шаг вверх. Отдавая отчет своим действиям, двигаюсь вперед. А еще я могу выбирать, с кем быть! Главное, инвестировать в себя и не растворяться в другом. Живи с пользой! А главное, не забывай, кто ты, какие у тебя цели и работай над этой самостью!

Ну что тут говорить, идет отработка урока на собственное мнение. Я ведь попала в свою тарелку, в свою тему. Эта система меня приняла и даже более чем. Есть одна личность, внушающая мне зерно сомнения и сбивающая меня с пути и мотивации. Причем проблема не в нем, а в нестабильности моего решения и мнения. Я по прежнему собираю чужие мысли и идеи для того чтобы вывести общий знаменатель, не понимая того что я индивидуальна и при наличии твердости своей точки зрения могу к многому прийти. Кажись я нахожусь в своей тарелке и вопреки здравым аргументами и мыслям моего соратника могу сказать, что это не должно мешать моему дальнейшему продвижению! Я выбираю свой путь! Как бы мне этот человек не нравился. Так что у меня есть в руках все, что нужно, как никогда! И возможно, как ни у кого другого! И это удача!

Живу в полнейшем внутреннем конфликте, пухнет голова, когда не делаю во зло - остаюсь в пустоте но с облегчением, когда делаю во зло - тоже испытываю стресс, ибо не привыкла так жить. Психологическое бремя не дает чувствовать активность в теле… Состояие - ничего не хочу. Вот здесь у меня и развилка - стать сукой и расплатиться потом, либо валяться и ничего не предпринимать. Но верю я в другой исход событий - грамотность, преодоление, свой путь. Но во мне сидит недовольное существо, обременяющее меня… куда бежать, что делать? От себя не убежишь

Мне прямо-таки попадаются сложные люди, а я еще больше с таких гружусь. Самое хреновое что другие для меня неинтересны. А какой-нибудь кусок говна обязательно привлечет и в душу западет!А все потому что я сама сложная, мне нравятся все эти путаницы, интриги, а потом я устаю и ухожу. Просто ухожу. И от нормальных ухожу, потому что скучно. Звездец, чего тут говорить!

Я чувствую, что из-за этих мыслей не готова к большой работе, и это пугает. Кстати, повторения урока со студенческих времен

Чувствую что уходит энергия на переживания о мнении окружающих. Доводится мне, что дело не во мне, а в разности интересов… Настоятельно себе рекомендую общаться с теми, с кем интересы совпадают. И не думать о лишнем. Хотя не получается… Нужна поддержка людей по интересам, однозначно.

Сложный тип мне попался, невероятно сложный. Да и я сама не лучше. То сблизились, то отдалились, я на нервах. Вчера уже в мыслях: "была- не была, чего темнить там…". Я была готова к любому результату, но чем дальше заходить тем больше боишься потерять волю. На лицо все признаки зрелого общения, в котором у меня не так много опыта. Но надо быть готовой к любому исходу и держать себя. Хорошая тренировка воли. Если ее пройдешь, будешь молодец. Расстроюсь просто сильно, если в кульминационный момент человек поменяет решение (Я привыкаю быстро, мне можно быстро стать родным

1. Стала быстро успокаиваться

2. Концентрироваться

3. Паниковать реже (но иногда находит)

4. Научилась выпускать негативные эмоции и обиды

5. Не так часто говорю лишнее, нет недосказанности

6. Наполняю свободное время делами, которые идут с удовольствием

7. Высыпаюсь и научилась легче засыпать

8. Легко общаться с людьми, нет зажимов

9. Научилась отстаивать личные границы с людьми - наверное это надо было писать первым пунктом

Над чем стоит поработать:

1. Не парить так сильно мозг по поводу будущего

2. Отрываться и не навешивать на себя несуществующие обязательства

3. Перестать пускать важность там, где не надо

4. Чуть меньше выебываться и не пугать мужчин

5. Не выдумывать про себя того, чего нет

6. Хватит играть какие-то роли… Неестественна когда нервничаешь, интриги прелешь

Я очень чувственная, воспламеняюсь как спичка и могу погаснуть. Не хочу сделать человеку больно, также не хочу поверить в нас сама и потом обжечься. Надо брать пример с мужчин, которые всегда думают головой, но я почему-то не могу! Успехи есть, но они порой приводят к застою. Я загораюсь быстро и надолго, обычно в одиночестве. В это время надо вспомнить прошлое и понять, что думать надо головой. По крайней мере, голова с тобой останется на протяжении всех отношений, а чувства имеют свойство угасать. Пока что мне помогает только мысль о том, что отношения - это не сказка, особенно серьезные. А еще помогает мысль о том, что кайф сейчас - моя свобода! Надо это укрепить и жить сегодняшним моментом. Сильно много стала продумывать наперед… сильно! Тяжело другим с тобой, тяжело самой с собой

Я пришла вчера к замечательной мысли о зависимости к человеку, которая мне свойственна… Причем я освободила себя от нее, но почему-то чем больше я это делаю, тем больше мне хочется побыть с ним. Странно! То есть, ты даешь себе свободу на весь день (даже больше), а стоит только побыть рядом, и тянет как магнитом. Конечно, у нас есть сейчас проблема в общении и она намного глубже, чем кажется… Накопленный негативный опыт, нежелание привыкать и заходить в отношения, демонстрация отстраненности… Но в душе что-то горит, трепещит и прорывается через эти скалы. Как же сложно! Иногда хочется сорвать с себя эти маски и просто налететь на него со своей нежностью. Противоречия разрывают: кажусь ли я слишком холодной (а я подливаю маслеца в огонь для ревности) и одновременно боюсь до жути сближаться… Сложно и мне, и похоже ему. Странные отношения, интересный опыт. Будет жалко, конечно, если потеряем из-за холодности. Хотя с другой стороны, откуда я знаю что у него в голове, мужчины ведь мыслят по-разному. Я его вообще не могу понять до конца, такое ощущение что я не знаю о нем ничего, а кажется таким близким и родным. И что мне делать? Выдумывать и фантазировать не стоит, он может не захотеть углубляться и продолжать эти отношения. Все люди разные, все меняют решения.

Мне стало казаться, что человеку очень сложно находиться в одиночестве… В основном, из-за стереотипов и своей неугомонной головы. Я стала стремиться к отношениям, в которых происходит обмен энергиями. Когда ты не хочешь выместить на другом человеке свой накопленный негатив или закрыть пустоту, а когда вам хорошо как вместе, так и отдельно. Лично для меня это свобода! Не думала, что я буду так спокойно относиться к людям, без собственничества. И по-тихонечку я перестала грустить одна, я наоборот наполняюсь позитивом от разных мелочей!

Живу в самопознании каждый день, не боюсь нового и умею приспосабливаться. И главное что у меня есть - это острое чувство индивидуальности, которое я раскрыла в спокойном умиротворенном состоянии… Благодаря этому пониманию, жизнь выводит меня туда, где и с кем мне подходит быть… Я живу двумя мирами: разумным и эмоциональным. Разумный я бы прямо сейчас отбросила, если бы нашла свое и обрела себя, однако в этом разумном я так же открываю себя с новых сторон, поэтому и не отказываюсь от рутинных дел пока ищу свое предназначение… Но я где-то близко, где-то очень близко. Находясь в определенных обществах, я всегда ощущаю свою непренадлежность им и знаю, что у меня свой путь… Как же прекрасно это осознавать! Осознавать что ты уникален! Главное - не растерять, не завязать себя ничем, плыть и плыть дальше, в своем направлении, не подстраиваясь внутренне под рамки, не переделывая себя. Можно просто играть роль. Но все фильмы рано или поздно заканчиваются, а твоя сущность остается. Спасибо тебе жизнь, за то что дала мне ум.

Когда мы чего-то хотим и находимся на этой частоте, а если еще вспоминаем какого-то человека и он вам звонит или пишет, вы излучаете одинаковые вибрации даже на разных концах света! Таким образом можно вернуть любовь, друга, сойтись заново. Удерживая этот настрой (если это то, чего ты хочешь), можно прийти к жизни, о которой мечтаешь. Классная техника, проверенная на себе. Вот так мы отдаляемся и приближаемся. Модель такова: всеми клеточками чувствуешь и понимаешь, куда стремишься, вспоминаешь человека из этой сферы, удерживаешь этот выбор в мыслях и одновременно стремишься. Результат: приближаешься и к цели и к определенным людям. Вот такой я практик.

Но все не так просто… Для того чтобы соответствовать своим запросам нужно всегда действовать… А как? Как минимум не иметь таких скачков и непонимания, что тебе нужно. Поэтому и нужно ставить цели, чтобы не было в жизни бардака! И в мыслях тоже. Я нахожусь на рубеже духовной зрелости, и дальше я хочу продумать, как удержаться на пути к своим целям, а главное - четко их обозначить.

Вчера выпила вечером 200 мл вина, решила не встречаться с МЧ и решила извлечь пользу от "одиночества", которой еще вчера мне казалось катастрофой… Оказывается, это не одиночество, а всего лишь неумение быть с самим собой… ;) Но зато, когда я отнеслась к этому творчески и позитивно, позвонила друзьям, утром я пребывала в совершенно спокойном, легком и творческом состоянии… И это без всякого вампирства других людей!!! И себя я тоже не вампирила… Здорово! Жизнь учит находить плюсы и прекрасное в каждом дне. Но прорыв в том, что с утра у меня была легкая голова и множество профессиональных идей! Открывается завеса моих талантов! А на работе у меня проявляется вместо стресса творческое желание креативить - создавать движение в рутине. А это тоже значит, что в скором времени мой потенциал можно развить до самостоятельной деятельности (своего проекта или бизнеса). Это безусловно работа над собой и не факт, что скоро произойдет. Но могу сказать твердо, сейчас мне хорошо жить одной, и я хочу это продлить как можно дольше, кто бы что ни говорил! Да, я не хочу этим отталкивать людей, но пока моя позиция - это свободные отношения и творчество. И об этом должны знать люди, которые находятся рядом! Не надо бояться одиночества, когда от него столько плюсов.

А вот мое деловое и творческое утро

Ведь правда, когда мы снимаем завесу страхов и неуверенности, начинаем себя вести иначе. Ваше окружение это начинает не устраивать… Уж так устроена я, что привыкла прогрессировать и становиться все сильнее и сильнее. Если я сейчас обречена на такое, то я просто обязана добиться своих целей. Самый главный козырь который у меня есть - это свобода… Мне уже не больно, не грустно, плакать не хочется. Я просто одна и уже привыкла к этому. Старые корни вырваны, на смену приходит новое: новые люди, новые места… Надо побольше открываться и запустить новый поток!