выбрать давно пора: тебе всё вырвать из себя или вырвать себе на платье.

Декабрь. Скоро мой ДР. Раньше я сидела и выбирала уже в это время себе платье, думала как украшу свою любимую елочку, покупала приколюхи. Вообще кто бы что ни говорил - уровень счастья в декабре пропорционален баблу у вас в кошельке. А в этом году я глубоко несчастна. Елку муж отказался ставить "не дай Бог Костя иголку съест или мишуру" (мишуры на моей елке не бывает, если что). Денег на платье нет, вот хоть убейте - хочу с пайетками, готова сама шить даже. Хочу фотосессию - здесь прям вообще даже и говорить нечего. Еще сына поведу на елку - надо карнавальный костюм, ну вот ему не пофиг как он будет одет в его возрасте? Но НАДО. В первую очередь, мне, как маме. В общем посмотрев на весь тот ужас что продается, а там пиздец - стремные пираты, бетмены, потрошеные мягкие игрушки в виде лис, куриц, свиней и т.д. Я решила найти сыну типа телняшки и сшить бандану и пояс - будет пиратом, дайте только сил.

С мужем отношения сошли на нет, кажется он не понимает. Предложила ему начать с нуля - согласился, но кажется не понял….

И снова я много стерла из того, что написала.

В общем, девочки, если парень, который за вами ухаживает (вернее вам кажется что ухаживает), приносит на свидание бургеры, то скорее это не то, что вам кажется!!! определенно не то! не будет он вас кормить до конца дней! ему пожрать важнее, чем купить цветы/конфеты, даже если вам не нужны эти конфеты или цветы, помните - это показатель. Ведь жрать он будет с вами, а цветы ему даром не сдались - экономия.

Забавно, что всё же не с любым ты можешь попасть в такт песни.. С первым, о котором речь в предыдущем посте, мы не могли быть на одной волне. Со вторым- взрываем танцпол. Помню, ещё Чёрненький сказал, когда мы вместе тусили в клубе:" 'Жаль, что я не снял видео. Вы вдвоём очень круто танцевали", - Чёрненький и второй друг те, с кем я идеально попадаю в такт, чувствую музыку, хочу танцевать.

Один друг пытался меня поцеловать, предложил отношения? А второй… Мы поцеловались. Это тот, про про которого не наш узкий круг общения, а все остальные, думали, что мы встречаемся. Как так. И снова с моих уст фраза: "Мы же хорошие друзья ", -.. ?

я никогда в жизни не готовила свинину. до сегодняшнего дня. не потому, что я не ем ее, а потому, что как-то так вышло, что ее всегда мама готовила. я могу чо угодно из курицы сварганить, но мясо - это вообще не моя территория.

я так предвкушала это кулинарное путешествие, вспоминая все наставления Найджеллы Лоусон, правда, я готовила не огромный кусок на Рождество с глазировкой из патоки, а шесть кусочков во всех специях, что у меня есть в наличии, но тем не менее.

мама по телефону скептически предлагала подождать ее, но зачем мне голодная мама в понедельник вечером? воодушевленная, я заперлась на кухне и начала колдовать готовить.

не буду говорить, что я туда положила, ибо кулинарные гуру опять закатят глаза, но Рита по запаху одобрила. кстати, Рита сегодня призналась, что ей очень понравился мой банановый хлеб. зная ее нелюбовь к специям (а в хлеб я ввалила корицы, потому что я люблю ее очень), я была поражена до глубины души. ей-богу, к тому моменту как я выйду на нормальную работу, уже буду уметь оформлять свадебные торты.

в общем, все пахло восхитительно и было вкусно, кроме того факта, что ВСЕ К ХРЕНАМ СГОРЕЛО И ПРИЛИПЛО в конце готовки, потому что я взяла не тот поддон. но откуда я могла знать, что это не тот поддон, если мамы рядом не было? ну и вот. так что рейтинг свинины - NC-17.

не понимаю этого искреннего недоумения в стиле "как же так, человек целовал меня, обнимал, спал со мной, говорил такие слова и вдруг не захотел рассматривать в качестве пассии". дорогая, если ты чмо, которое бросается из одних отношений в другие, закинув волосы назад, то именно так тебя и будут воспринимать; - как девочку по вызову. просто в голос с этой хуйни.

поняла, как мне на душе становится хорошо, когда я что-то планирую заранее, когда знаю, что буду делать в определенное время в будущем и где буду находиться. прямо вот тепло и спокойно, и радостно будто даже немного, как будто починила кирпичик в дороге, по которой скоро пройду я из будущего. и сколько же стресса вызывает всё внезапное, непонятное и неизвестное, и особенно нервно находиться в подвешенном состоянии, завися от решения или действий другого человека. отсутствие контроля - отвратительная вещь, вот что я вам скажу.

раньше я очень романтизировала спонтанность, представляя себе, как ко мне заявятся друзья в три ночи, или как бы сорваться в другой город без лишних раздумий. но в действительности я бы в первом случае, скорее всего, даже не открыла бы дверь, потому что подумала бы, что это какие-то пьяные гуляки, а во втором постоянно переживала бы о том, что у меня с собой недостаточно денег/вещей/еще чего-то, и так далее. возможно, сиюминутные решения по душе любителям адреналина, но я ведь совершенно не из этой оперы - даже ужастики смотреть не люблю, какой мне адреналин, ребята.

возможно, это взросление. а, может, мой психологический возраст действительно 80.

(даже точки поставила в каждом предложении, видали?)

Прямо так руки чешутся, так хочется че нить написать, но прям что написать даже и не знаю, ааааа эти бабские закидоны просто пиздец

Знаете, я вот в свое время очень воодушевилась примерами людей, которые рассказывали о своем самочувствии "до" и "после" - мне хотелось верить, что у меня будет точно так же. Но два месяца стационара, четыре - медикаментозного лечения и я с одной стороны вижу улучшения, но с другой, почему меня по-прежнему штырит, почему на меня ещё накатывает так сильно, почему меня кидает из крайности в крайность? Я дичайше устала от этих эмоциональных качелей.

Я сегодня проспала прием к врачу (ладно, у меня была жуткая мигрень и давайте это считать объективной причиной), теперь надо как-то не проспать этот самый прием в среду - если будет необходимось, я готова даже не спать, чтобы поехать к восьми, потому что запасы моих таблеток заканчиваются с сумасшедшей скоростью, половина уже закончилась и я чувствую, как меня снова штырит из стороны в сторону, а ещё с первой меня панической атакой, которых, на минуточку, не было уже месяца два, если не больше.

А сейчас мне надо снова успокоиться, хотя это и очень сложно, и постараться поспать сегодня ночью, потому что мозги уже плывут из-за этого ебанутого режима.

Несколько лет назад в школе, когда я была отчужденной, а из-за нападок со стороны одноклассников могла в слезах выбежать с урока или представляла как я запру их в классе и уйду домой. А потом в один момент приду в шикарном наряде как в американских фильмах и в меня влюбится мальчик, который мне нравится. И он знал, что я к нему не равнодушна, поэтому издевался надо мной и всячески унижал. Придурок. В прошлом остались те времена, только я прекрасно помню пророческие высказывания в мой адрес о том, что на меня внимание сможет обратить только слепой бомж.Странно вспоминать события -находясь в обьятиях любимого. Красивого, интересного, страстного и веселого молодого человека

На самом деле, вместе мы будем недолго.. даже если год-два-три - разве это время в масштабе Вселенной? Что, в конце концов - наши жизни..

Но мне совсем не хочется пошлости. Нет, не той пошлости, которой кажется секс, а той самой тривиальности, выдаваемой за оригинальность. Мне хочется остаться в памяти не той, с которой 85 поза из камасутры. Или ментоловый орбит во время ласки.. Хочется не той, которую любил (из расхожей шутки в рифме - дебил). . А той, которая была собой. Иногда усталой, иногда язвительной. Иногда веселой и выбирающей тебе невесту. Иногда той, из которой необходимо вытряхнуть вест этот бред. Просто той, в которой есть ценность самой жизни. Вспомнить не о чем, а что то осталось. Запах. Вкус. Цвет. Во время, до или после секса.

И еще.. очень пошло - пытаться нравиться любой ценой. Отвергая себя.

радуйтесь своим маленьким и победам

я хочу жить с тобой в маленьком доме, где-то на окраине города, в самом тихом месте, где всегда светит солнце, где можно спрятаться от дождя и заваривать чай с голубикой
где самое звездное небо по ночам
и свежий холодный воздух

я хочу читать тебе маленького принца перед сном и слушать наши любимые песни на магнитофоне

я думаю, что мы бы пересмотрели все фильмы на земле: которые мы ещё не видели, и те, что видели тысячу раз, но никогда не уставали говорить о них

я хочу собрать всех наших друзей и устроить тусовку на заднем дворе дома
мы бы рассказывали смешные истории и танцевали всю ночь

я бы хотела гладить тебя по волосам, когда тебе плохо и смеяться вместе с тобой, когда хорошо

мне было бы не страшно умереть, зная, что я провела жизнь рядом с тобой
потому что ты единственный, кто делает счастливым даже самый отстойный день

семья - это всё

И теперь до конца своих гребаных жизней, в час ночи или когда шампанское течет по моим венам, мне интересно, почему, блять, ему было недостаточно того, что я давала, и это медленно разрывает меня на куски. И только то, что его больше нет рядом, не значит, что это не его вина, потому что каждое "я люблю тебя", которое он когда-либо говорил мне, будет отдаваться эхом в моей проклятой голове, а я не заслуживаю такого.

"Ты хоть когда-нибудь расслабляешься? Вечно как натянутый нерв".

Не умею контроллировать эмоции, и сама же себе наношу вред. Плохо сплю, плохо ем, много нервничаю и переживаю по каждой мелочи, говорю на повышенных тонах. Нужно учиться расслабляться и отпускать, не придавать большого значения совершенным пустякам.

Мы сидели до половины второго. Ты, наверно, придумала нам семью. Бросаешь: увидимся снова? Но я не ловлю.

Ведь зовёшь меня выпить кофе, С трудом поддерживая разговор. Ты надела вечернее платье. Я — нестиранное пальто.

Мы могли бы продолжить в лофте. Очень кстати. Я вроде пьян. Хочешь вить из меня верёвки? Что ж, ты очень плохая швея.

И я вижу за твоими слезами фразу «Попробуй мне не ответить». Ты профессионально стреляешь глазами. Но я в бронежилете.

я люблю в джейн эйр, когда рочестер, говорит " джейн вы думаете, что я красивый?"а джейн типа "нет"

Друзья позвали тусоваться. Пошла. Сижу в кальянной. Выпила медовуху и хочу просто лечь, спать. Я стара для тусовок) Сыночек дома грустит (котёнок!!).

у меня очень токсичная семья. и я блять, живу с этим. понимаете? мне так обидно. до слез

я слишком чувствительна. я сделана не под этот мир.
ведь он до жути попортился

и абонент не отвечает - когда мне нужно говорить. плакать, и восстанавливаться
кто действительно был с тобою, когда тебюе было паршиво ? хоть раз.

Уважай себя достаточно, чтобы отпустить кого-то, кто не видит твою ценность.

x

мне очень нравится тот факт, что мистер дарси - один из самых обожаемых литературно-романтических героев, потому что… он-человеческая катастрофа? он буквально влюбился в элизабет, решил отрицать свои чувства, а затем понял, что его чувства были слишком сильны, чтобы быть подавленным в течение нескольких глав, в то время как элизабет думала, что он ее ненавидит. он утверждает, что не знает, как разговаривать с женщинами, но выходит с красивыми линиями, такими как "самая дорогая, самая красивая элизабет". я просто обожаю, что он известен своей искренней любовью и признательностью к элизабет, хотя он был ужасен в своих чувствах.

это такая несправедливость, что женщины боятся ночи. женщины имеют такую сильную связь с луной, и ночь-это время, когда женская энергия течет и богиня находится в воздухе. ночь принадлежит женщинам, и пребывание в лунном свете хорошо для души женщины. это преступление, которое мужчины пытались отнять у нас

Концерт удался, если:

1) тебе его мало
2) у тебя нет голоса
3) ты не можешь уснуть

Судьба конечно та еще фантазерка.

Я всегда парилась за то, как выгляжу на улице, ну вроде "блин я пошла в пятерочку с грязной головой", до абсурда конечно не доходило, мусор на каблуках не выносила, но все равно как то переживала.

А в один прекрасный день осенило: а со мной вообще хоть раз на улице то знакомились? Несмотря на все мои юбки да каблуки да кудри. Нет же. Ни разу!

И забила)

И в продуктовый ходила в пижаме, и за старый пуховик свой перестало быть стремно.

И вот сентябрь. И двое СРАЗУ ДВОЕ ЗА ОДНУ НЕДЕЛЮ просто подошли ко мне на улице и попросили номер телефона. Одному оказалось 17 лет, а второй какой-то мудак, но сам факт!

Зачем вот вы меня переубедили? Жила ж себе спокойно, ненакрашенная в травмае ездила.

Теперь вот коплю на красивое зимнее пальто. Бля.

(господи, какое же название я придумала, как можно было родиться такой умной, а!)

Значит, дамы. Спрашивала я вас тут про хорошие знаки зодиака у мужиков. Делаем выводы.

1. Овен. Почему то про них вообще никто не писал. А я с таким прожила 2,5 года, так что вполне себе специалист. Короче Овен, это "оооох, девочки". Делает только так как хочет он. Может вас слушать, может даже соглашаться что вы правы, и вы такая, ой ура ура. но хуй. ни на граммулечку, ни на капелюшечку не сойдет со своей намеченной тропинки. Поэтому если нашли грамотного и влюбленного в вас Овна - хватайте и не отпускайте. Иначе заебетесь. И ревнивы еще пиздец.

2.Телец. По комментам самый биполярный знак. Я не сталкивалась.

3 .Близнецы. Тут тоже из личных наблюдений. Болтология на ура, можно слушать до 5 утра его рассуждения о светлом нефильтрованном и восторгаться эрудицией. Но будьте готовы, что у него на любую задачу будет минимум 2 пути решения, и выбрать он не сможет ни-ко-гда.

4.Рак. Был 1 голос за рака, говорят что самый топчик. У меня тоже был один. Какой то отстраненный от жизни. Ну типа беру что дают, выше прыгать и не буду.

5.Лев. Ой абсолютный победитель по отзывам, аж 3 сказали что это топчик. И по счастливой случайности я щас с одним из представителей общаюсь) и папа у меня лев. Короче, соглашусь что классные, даже если творят хуйню какую-то по жизни, но делают это НАСТОЛЬКО уверенно, что невольно проникаешься и думаешь "блиин даа". По отзывам подружек, знаю что в сексе особо хороши. Из минусов: постоянно в голове всплывает фраза "а может мы уже поговорим о чем нибудь кроме тебя?"

6.Дева, за них у нас 2 положительных коммента и говорят что для серьезных отношений самое то. Не знаю их, увы.

7.Весы. Ой блять разрешите доебаться. Я пока еще не понял хочу тебя в жены или выебать. Или вообще не хочу. Пожалуй не буду тебе писать 3 недели. А потом позову к себе домой. Ой, ты шо ли не хочешь? ой! а почему? я просто долго все обдумывал…

8.Скорпион. Ой вот люблю. Если однажды выйду за него замуж, то не удивлюсь, в сердце западает только так. А еще у меня четкий стереотип что скорпионы в постели огонь. Но я не пробовала. И кстати тоже 3 положительных отзыва…

9.Стрелец. нуу 2 плохих отзыва. я хз.

10.Козерог. Тут я тоже могу бесконечно рассуждать, потому что у меня прям козерожьий год, аж 4 штуки. Интеллектуалы пиздец, причем такие, с принижением всех окружающих. 2 таких что прям запрыгнуть и трахнуть на столе и 2 которые "эээ, ты всё еще девственник наверное, да?" Мужик моей мечты кстати козерог. И 1 положительный отзыв из комментов.

11.Водолей. Хз, и в комментах тоже хз.

12.Рыбы. "рыбы какие-то странноватые" вот плюсуюсь. Лучше и не скажешь

P.S. девочки, бога ради. не слишком серьезно к этому, ок? А то ж щас стрельцам давать перестанете

а мы ведь все ебанутые на самом деле, по обе стороны)

творчество.творчество.творчество. и ещё разок - творчество

Что за годноту в последнее время фикс-прайс стал выпускать, а? И никакой алиэкспресс с его полугодовыми доставками не нужен, серьезно.

Сегодня, в нефиговый такой морозец, пошла с разведкой в "свой" фик-прайс и просто обалдела от количества и разнообразия товаров.

Какие же там красивые разнообразные блокноты, записные книжки. Потрясающая розовая свинья-копилка, блюдца под "мрамор", много всякой еды, которая в магазинах стоит дороже (чего только стоит огромный стеллаж со сладостями во всю стену в "моем" фикс прайсу). Сколько там всего для дома! Например, очень выгодно покупать корзины для хранения, тряпочки из микрофибры для уборки за 55 рублей, коврики в ванную и прихожую. Сколько там украшений елочных, наклеек и декора. АААААА просто.

Понятное дело, не все хорошего качества, но фикс-прайс двухгодовой давности и фикс-прайс сегодняшний - два разных магазина! Ну или просто мне так думается, ибо я особо никогда не была завсегдатаем этого магазина и даже недоумевала, почему там всегда столько людей и затариваются они большими тележками.

Я, например, купила вот такую милую декоративную панель. Ее можно подвешать, а можно просто поставить. Мне она дико нравится. Была последняя в таком дизайне, я как увидела, так не смогла не купить.

Благо, пришла я туда днем, людей было мало. Умудрилась все спокойно рассмотреть, без толканий в спину) ))

С романтиками бывает непросто: они наивны, инфантильны, твердолобы и совершенно не умеют слушать. Они не реагируют на внешние факторы, игнорируют знаки и сигналы и редко умеют отстаивать собственные права. Но рядом с ними мы ощущаем себя совершенно иначе: сами становимся грязнее, но дышать почему-то легче. Они как вымирающий вид из Красной книги: без них мир уже не будет прежним, их нужно оберегать и защищать, по возможности даже от самих себя.

Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

Все, я теперь магистр

Мальбек с Сюзанной охуительные

мне еще крайне повезло встать рядом с какими то незастенчивыми и танцующими людьми, и весь концерт мы скакали и орали песни. в некоторых моментах было ощущение как будто… блин, правильно поймите. как будто я учавствую в оргии под наркотой. сама атмосфера была такая, не физически то есть. буду повторять

"так какого чёрта ты пришёл изначально?
я чудно жила, любила себя и фруктовый чай.
и не было в моей жизни ни сигарет, ни печалей.

а теперь я иногда выпиваю,
чаще - напиваюсь.
забываю своё имя, дату рождения и адрес.
нахожу себя то скурившей пачку, то на дне стакана.
героиня киношного романа, да про меня бы фильмы снимать.

и я вся - открытая рана.
и соль в ней.”

Магия вьюи, сделай пожалуйста так, чтобы в новогоднюю ночь я была настолько счастлива, что всё плохое, что происходило со мной в 2018 году просто ушло в никуда и показалось страшным сном.

Под "настолько счастлива" я подразумеваю:

1. Мамуля с бабулей не будут сраться по любому мелкому поводу, типа: "Эта картошка недостаточно хороша для салата" (хотя, это, скорее всего неизбежно)

2. Меня под ёлкой будет ждать новый телефон или духи от givenchy

3. После поздравления президента я не пойду просто спать, а мои девочки заберут меня к себе и мы тусанём

4. Я не напишу бывшему, когда напьюсь, потому что мои девочки заберут мой телефон и тысячу раз докажут, что я крошка на миллион, а не на помойке себя нашла, чтобы ему писать

Очень надеюсь, что ты меня услышишь, магия вьюи <3

процесс восстановления - долгий - длинною в жизнь. очень прекрасно, на самом деле. всё можно успеть

Ух, в этом году раскопала я все свои проблемы… Я на столько устаканила свою жизнь, что она полностью свободна для развития и новых людей. Я даже не хочу курить! Вчера перед сном сильно активировался мозг и я ощутила свою "самость". У меня больше нет в жизни нужды перед кем-то отчитываться, бояться быть брошенной. Я самостоятельна и скоро смогу сделать шаг вверх. Отдавая отчет своим действиям, двигаюсь вперед. А еще я могу выбирать, с кем быть! Главное, инвестировать в себя и не растворяться в другом. Живи с пользой! А главное, не забывай, кто ты, какие у тебя цели и работай над этой самостью!

Черт, уже даже не грустно. Уже даже привычно, что ты сейчас где то там, а потом ты где то здесь. А я одна. С тобой или без. Я все равно одна. Нихуевая такая реальность бьет меня по лицу уже 4 раз.

Рубрика «мудрости - хуюдрости»

Мудрость на пн: если хочешь что-то делать, то нужно делать, если не хочешь делать, то нужно не делать, а если тебя заставляют что-то делать, а делать не хочется, то надо делать, хули тут поделаешь.

поначалу я нервничала, переживала и плакала, но потом поняла: с твоим человеком ты окажешься на той самой волне сразу. не нужно цепляться за тех, кого не прочувствовала и кто не прочувствовал тебя, ни к чему хорошему эта связь не приведёт, только зря потратишь время.

самое любимое место на земле? в твоих объятиях. не знаю как можно ответить иначе.