Это просто Вьюи блог

Что вы чувствуете, когда кто-то за стеной издаёт истошные ахи-вздохи понятно по какой причине (физиологической) ?

Вроде не виноваты люди, панелька просто насквозь пропускает все звуки. Но и дама особо не сдерживается…

Прочитала в книге (психология), что здравый человек должен возбудиться и разгорячиться от таких звуков.

Я, видимо, не здравый. Меня это очень раздражает, будто на голову мне кто-то надел свои трусы.

Одно дело, когда фильм, допустим. Ты сам раскрываешь границы, впуская постороннюю интимность. А вот когда соседи…

Даже не знаю, очень это смущает. Я — ханжа?

Сегодня будет очень крутой вебинар по архетипам.

Я уже в принципе о них знала (не зря всё-таки психология была одним из любимых предметов в универе). Но я никогда не думала, что сейчас их можно использовать для себя, для своего развития.

Ну, знаете, классический вариант — ты проходишь тест психологический. И не знаешь, что с ним делать. "Я — Наполеон", а дальше что? Как развиваться? Что мне это даёт? Изредка в разговоре вспоминаешь…

Вот архетипы можно использовать. Любовник, заботливый, герой… Творец, бунтарь (просто наслаждение) …

Сейчас пытаюсь разобраться, уже использую некоторые приёмчики, которые прям огонь. Но ещё не всё мне ясно… Не хватает времени. Хожу на серию вебинаров, в общем, пытаюсь.

Сегодня в прямом эфире чьи-то результаты теста будут разбирать. Я вроде и хочу, чтобы мои результаты выпали, а вроде и волнуюсь очень… Но интересно интерпретацию узнать. Надеюсь, там будут практические советы.

Если кто-то захочет присоединиться, пишите мне куда-нибудь.

Я совершенно не ненавижу этот мир. Скорее, я просто ненавижу себя в нём.

Добрый вечер.

Твои слова — град свинца

(Ты перезаряди, перезаряди)

#allanda

Вообще, очень больно слышать такие слова от близкого и любимого человека. Особенно, когда от его мнения ты зависишь. Тем более, когда твоя самооценка в принципе зависит от мнения окружающих.

Это тяжело признавать, если честно, но я прекрасно понимаю, что своей собственной самооценки у меня нет. Я просто себя не вижу ВНЕ мнения окружающих. Я вижу свой портрет через них. И в каком-то смысле мне страшно взглянуть в зеркало (и в прямом, и в переносном смысле).

Конечно, я смотрюсь в зеркало, когда умываюсь, делаю макияж или причёску… Но я не вглядываюсь. Потому что себя не воспринимаю. Потребовалось немало времени, чтобы это осознать.

Обычно после его таких обвинений я плакала, бесконечно корила себя, пыталась словами защититься. Доказать, что я не виновата, что я на самом деле ничего не могу изменить, хотя бьюсь уже неизвестно сколько времени об стену горошком. Мне так важно, чтобы хоть кто-то принял меня, косячную, раз я сама не могу. И жёсткая критика с его стороны всегда является для меня просто смертельным оружием, которое выбивает из колеи на пару дней.

А тут мне стало так всё равно. На себя, на то, что будет дальше… Я смирилась с ролью неудачницы и никчёмницы, уже на 70% принимаю себя такой. И мне всё равно, что я ничего не достигну и не буду никого восхищать. В конце концов, я и не обязана достигать, правда?

Возможно, это не то, что хотелось бы видеть окружающим. Но увы, я такова и больше никакова. Неудачница.

#allanda

Столько мыслей в голове, что я даже не знаю, с чего начать…

Я очень сильно выгорела из-за потери официальной работы. и это состояние длится до сих пор, т.к. найти новую — просто невозможно. я настолько устала бороться с ветряными мельницами, что даже забила на свои мечты. а толку пытаться? всё равно исход будет одинаков.

Тут и самооценка ещё подключается. ну, классическое "я-ничтожество", "я ничего не заслуживаю", "у меня не получится", "неумёха" и тысячи других вариаций. поначалу у меня получалось убеждать себя, что всё к лучшему, но сейчас уже не получается.

Мечты были убраны в головную "кладовку", сил не было совершенно ни на что. я перестала вдохновляться. еда — без вкуса, чтение — без аппетита, прогулки — без восхищения… и невозможно себе это навязать. невозможно сказать себе "вдохновляйся!", когда у тебя в голове бесконечное шатание, страдание и укоры самой себе. тут уж не до красоты, увольте.

Я думала, что мне здесь поможет только психолог. ну, собственных сил-то нет вытаскиваться, значит, нужна помощь профессионала. правда, у неё очень большая очередь, да и деньги где-то найти надо…

Но одно событие как-то всё перевернуло. неожиданно. конечно, это не разовая таблетка "и от головы, и от жопы". ещё придётся потрудиться, но меня это уже не так страшит. даже появились силы, чтобы сделать один шаг. один. но какой!

Из чулана достала все мечты. теперь ими любуюсь, раскладываю вокруг себя и намечтовываю новое. даже самой не верится, что я решилась.

#allanda

Я никогда не могла подумать, что ты с такой ненавистью будешь меня растаптывать

Старость наступает в тот момент, когда ты реально можешь оценить прелесть поглаженного белья.

Я думала вовсе отказаться от этой бытовой обязанности (за исключением глажки парадного), но вещи после глажки совершенно иначе сидят и иначе носятся.

#allanda

Наверное, в какой-то другой жизни я — художница. Которая надолго залипает в окно, рисует очень размашисто и вдохновенно. У неё всегда под рукой кисточки и краски. И на стенах — невероятные репродукции и иллюстрации. Возможно, "я-она" покуривает. По вечерам пьёт чай, а иногда и кофе. Ей нравится хаос в жилище, но от чистоты воздуха в квартире приятно дурманит. Поэтому вещи лежат как попало, но нет ни пылинки.

Она живёт одна. И исключительно по своим потребностям. Где-то работает, но всю себя отдаёт творчеству. Рисованию. И делает это максимально пронзительно.

Готовка для неё — кулинария, которая искусство. Да и во всём у неё искусство. Она немного сноб и чуть-чуть зануда из-за этого…

Любит длинные платья, которые умело сочетает с джинсами. Короткие волосы придают образу подвижность и лёгкость, потому что они почти не мешаются. Носит большие серьги и толстые браслеты.

Она любит одиночество и кайфует от него. Свои крепкие границы она обороняет со всем достоинством.

Но я — не она. Благодаря тебе я искренне рада этому.

#allanda

На днях у меня состоялся романтический ужин… обычно свечи рисуются, какая-то изысканная еда. Никогда бы не подумала, что для меня это будут макароны с тушенкой.

В смысле, мой дорогой вообще ничего такого и не подразумевал. Это исключительно моё восприятие.

Мне пришлось вечером потратить всё время на подработку (выполняла задачи и неотрывно сидела у компа). Еду я просто не успевала приготовить, да и поесть. Но я надеялась всё успеть, как освобожусь.

Когда освободилась, мой П. уже накрыл стол, уже были готовы макароны по-флотски с тушенкой. И мне стало так тепло, так хорошо. И было так вкусно, так приятно, что обо мне позаботились. Даже слов нет, чтобы описать. Я только радовалась тихонько. Чем не романтический ужин?

Главное же — не блюдо на столе, а наше восприятие.А для меня это было безусловное выражение теплоты.

#allanda