Это просто Вьюи блог

Будто и не бывало…

Счётчик так быстро меняется, и с каждым годом всё быстрее. Этот день пролетает всё спокойнее и незаметнее.

Заметила такую тенденцию: люди реже стали звонить. Чаще пишут поздравления в сообщениях. И я даже затрудняюсь сказать, как мне комфортнее. Вроде, я сама не любитель звонков, но иногда хочется поговорить, какую-то эмоцию получить..

Уехала моя драгоценная Н. Подарила мне чудеснейший подарок. На прощание мы чуть не расплакались от печали, что теперь не погуляем по летним набережным, не тяпнем кофейку и не посмеёмся над "везением" друг друга. Не могу сказать, что мы — лучшие друзья. Но я за неё прям в любую суматоху: хоть деньги отвоёвывать, хоть жильё искать.. Отдушина она для меня стала. ни секунду в ней не сомневалась..

День рождения был в делах, как и я. Но это и не плохо (?) Куда-то мы постоянно ездили, что-то делали. Там, тут.. А вечером сидели у родителей. И мама мне испекла Наполеон. Она и так его редко теперь делает, а лично мне — так очень давно готовила.. Вкусный до безумия, ещё и персональный. И без свечей он был просто "бомба-пушка". Шарики ещё — моя любовь — тоже были. И цветыыыыыыы….

Не заметила я цифры.. она очень быстро подкралась, но я до сих пор её не чувствую (не нарочно). всё кажется большим сном, слишком быстрым, чтобы его заметить, и очень неявным, чтобы как-то истолковать. поэтому я просто нюхаю цветы..

И мне кажется, что маме с папой всего лишь 30, а сестра ещё ходит в ходунках.. где-то недалеко мой первый кот, хотя и второй уже тут. я ещё не решила, куда буду поступать, даже не выбрала выпускное платье. и меню из салатов у бабушки — по-прежнему самое вкусное, а овсяные котлеты у другой — вкуснейший фастфуд.

и я ещё не люблю, а только безответно пишу разным людям. а друзья у меня странные, и прочитанных мной книг ещё очень мало, чтобы что-то понимать. и я очень не люблю джинсы. и лежу иногда в больницах..

всё это так рядом, словно было вчера. а сегодня я моргнула-

и вот нюхаю цветы. и мне 24

#allanda

Не знаю, может, кому-нибудь здесь были бы интересны проверенные рецепты? Отзовитесь, если такие есть. Я бы повыкладывала

#allanda

Я не мастер притч и совсем не гуру поучительных историй. Но иллюстрировать глупость (свою) порой очень полезно.

Был у меня припасенный набор канцелярии. Очень недешевый, собранный мной из красивых вещей со всякими "выкрутасами" — маркеры светящиеся и благоухающие, наборы красивых гелевых ручек супермарки, тамблерные тетради, папки и прочее. Всё стильное и вдохновляющее.. Да, я очень это дело люблю и собираю судорожно.. Но не использую😒 Потому что жалко.

И если перед новой одеждой такого трепета нет, то начать использовать классные канцтовары — настоящая проблема. Я покупаю какие-то дешёвые, некрасивые и пользуюсь ими (не спрашивайте, здорова ли я😬), а красивые просто лежат. Красиво лежат в ящике..

И тут когда я готовилась к защите диплома, мне потребовались маркеры. Но дешёвых под рукой не оказалось. Скрипя сердце я полезла за теми, классными.. Распаковала, даже вдохновилась таким событием🖍️начала выделять. А они — ВЫСОХЛИ. они высохли, Карл.

Момент настал, но хороша ложка к обеду. А не во время сна..

Такая мелочь, а стала для меня огромным уроком. Не нужно для себя жалеть ничего хорошего . Этих пресловутых историй про платья и сервизы, которые берегли и упустили момент их использования, момент радости — тысячи. Но все они не так понятны, пока сам вот не столкнёшься с высохшими маркерами, испорченными духами и т.д.

Завтра распечатываю самый дорогой блокнот из коллекции. Не по прихоти, просто давно хотелось, но было жалко для себя.

Кто-нибудь ещё сталкивался с таким? Жадничали для себя прекрасное?

Как преодолевали?

p.s. Спасибо разработчикам за возможность исправления и такую удобную мобильную версию :)

#allanda

да!

Кто бы мог подумать, что я когда-то буду пить пиво.. конечно, это не часто, раз в две недели, но всё-таки бывает.
Когда я регистрировалась здесь, то попробовала пиво вообще впервые, мне было 17 и это произошло в Чехии.

Там напиток совершенно другой. Вернувшись домой, я про него забыла надолго. И вот сейчас периодически стала с ним сталкиваться. Не могу сказать, что меня тянет. Скорее, просто интересно. Да и вино уже приелось порядком, хотя и только по праздникам.

Конечно, пью не абы какие виды. Я тот ещё баловень, как оказалось..
И не вот у подъезда заливаюсь. Дома, из бокала, со всякими вкусностями — самое то. Но кто бы мог подумать.. Пивной гурман?

Аж смешно)) но я скорее просто себе удивляюсь.
Хотя было бы неплохо и такую профессию освоить. Знаю про пивные туры и паспорта.. мне бы красный диплом тогда уж))

У меня опускаются руки. И все силы вываливается будто яблоки из дырявого пакета.

За окном уже светает. Дворовые собаки заливаются лаем. Я лежу у тебя под боком. Ты немного посапываешь, уютно и спокойно, по-родному так.

Ты тёплый. Ты самый тёплый человек на свете. И одним уверенным движением руки можешь сгрести меня в кучку. Самую уютную кучку, в которой даже никакие кошмары не страшны.

Иногда я ловлю себя на мысли, что рядом с тобой чувствую тот же волшебный уют, что и с родителями. Помимо любви, конечно.

С одной стороны это хорошо, но с другой, это значит, что ты можешь сделать мне особенно больно. Потому что очень близкие люди никогда не промахиваются..

Но поскольку день был хороший, сегодня я не хочу об этом думать..

#allanda

У меня очень сильная запара с дипломом.. с работой, с самооценкой. чем дальше, тем меньше шансов всё разгрести.

Всё посыпалось зимой, когда я сильно заболела. и с тех пор не могу выправиться. я понимаю, что мне что-то мешает внутренне. что-то есть в голове, что мешает мне видеть всю картину, чувствовать себя хорошо, понять что-то важное.. периодически я кидаюсь на какие-то психологические техники, тренинги.. но это всё быстро заканчивается. постоянно лезет в голову мысль, что "этот водоём моим дуршлагом не вычерпать".

потеряла вдохновение, как в дипломе, так и просто в сочинении, в создании чего-то нового. при том, что тексты в голове рождаются практически ежедневно, но я их не записываю. просто из ниоткуда взялись страхи.. и в том числе перед белым листом бумаги и ручкой, хотя никогда такого не было. это что-то чуждое, что-то пришедшее, но оно есть.

я сама себя топлю зачем-то.. мне кажется, это из самооценки всё прёт. просто теперь я не показываю это явно, а провоцирую неудачи извне. медлительностью, тупостью, опозданиями.. и ничего не могу с этим поделать..

Новый альбом потрясающий. это то, что я сейчас чувствую.
музыка, слова, голоса… всё в совокупности. Будто кто-то заглянул в меня.
То, что сейчас я пишу диссер, опять в концентрате, добавляет атмосферы в состояние. "преисполнилась". это всё вместе. это текст, это гипертекст, это вновь состояние "я в рекеееее"

Если не станет плохо"

Творчество — хаотичное. по крайней мере, мой опыт именно такой. это когда ты сидишь на полу в позе "зю" и на отбитом ноутбуке печатаешь. Или рисуешь. Это когда ты ночами не спишь, чтобы доделать газету.. или с утра подрываешься, потому что для стиха пришлась концовка в руку.
Это не про красивые чашечки, ложечки, уютные пижамки и когда ты весь такой настроенный сел — и "творишь". Это всегда обрывки, куски, которыми ты не наедаешься и потому трудишься усерднее. Творчество — это труд, а не отдых.

Когда твоя семья разрастается, то увеличивается вероятность потерь. хотя это даже не вероятность увеличивается, а в принципе, возможность..

чувствую себя куском дибила, я не умею реагировать на смерть корректно и адекватно. это не истерики, не рыдания. на людях я улыбаюсь. меня разрывает внутри, я ужасно этого всего боюсь, но я улыбаюсь, а при особо тяжких вариантах смеюсь. естественно, мне не радостно и это всё защитная реакция, которая заклинила когда-то в детстве. наедине с собой я могу потом реветь сколько душеньке угодно, но на людях.. почему так?

и людям не объяснишь — это же дико. неловко, странно, даже страшно. но вот так.
а сегодня я впервые за недавнее время так резко проснулась от звонка, но будто ничего не слышала. будто всё сквозь густой туман.

у него большая семья, и я знаю, что он не был готов.
к этому вообще нельзя быть готовым, если честно, но когда ты слышал о смерти много, видел и заметил, как редеет окружение бабушек, дедушек, тёть и дядь, то есть хоть какой-то опыт этого. ты хотя бы знаешь, как это — потерять. это мало что даёт, конечно..

но ощущения сродни тем, что ты идёшь по дороге, которой шёл пару раз. она тебе хотя бы знакома.

как сделать легче?

если скоро предзащита, у меня ничего не готово и по какому-то предмету ещё висит древнейший долг.я потеряла работу, новая предвидится не скоро. с этой съёмной квартиры нам придётся съезжать, а куда — тоже неизвестно. хоть в коробку. или палатку смастерить где-нибудь на окраинах парка и там жить отщипенцами..

Чувствую максимальную незащищённость. такого давно не было..засыпаю с этим чувством и просыпаюсь. когда я вообще за недавнее время была хотя бы на 50 % спокойна?

постоянно, постоянно гнетущее ожидание какого-то звиздеца, тотального и неизбежного. не помогают никакие дыхательные практики, упражнения и "настройки энергии". не помогает..

Порой мне кажется, что именно с этого всё начинается. именно ненависть к себе и тотальное непринятие — это точка невозврата. это граница невозможного, в том смысле, что в этот момент для тебя всё невозможно. невозможен успех, невозможно спокойствие и стабильность. невозможно счастье.невозможен никакой баланс и определённость, хоть мало-мальски какая.

наверное, даже отсутствие денег, поддержки и близкого окружения не так страшно — это всё можно найти. но когда ты не принимаешь себя, не видишь в этом мире своего места, то тогда нет энергии абсолютно ни на что. где-то на подсознательном уровне ты даже запрещаешь себе существовать, ставишь такую программу как бы, согласно которой прячешься. не от проблем, не от переживаний, а от самого себя и от зеркала.
только бы себя не видеть…