owl

я аж взоржала с этой приписки на сайте, больше нигде такого не видела. есть, правда, рекламный щит одной компании по доставке в три панели. на первой нарисован чувак, мечтающий об ананасе, а выйти не может — за окном снаряды (тоже нарисованы). и тут он вспоминает, что есть доставка! и на третьей панели весь такой довольный с продуктами (без ананаса), все с теми же снарядами за окном.

как можно понять из поста, лучше не становится.

"и, наконец, рыбы, " — говорит ведущая радиостанции. ее партнер зачитывает сам прогноз. "будьте внимательнее и нежнее к своей семье."

дальше я ничего не слышала. смотрела в окно автобуса и думала, что Вселенная от меня устала точно так же, как я устала от всего и от всех.

мама искренне не понимает, почему я держу в себе обиды. говорю ей, что их слишком много, чтобы не помнить. ей меня жаль. мне жаль, что никто до сих пор не уяснил, что мое поведение — это всегда реакция, а не источник.

**

в Нижнем Новгороде за почти пять полных дней пребывания там я не поспала ни разу — просто не могла уснуть. мне там было тяжело дышать. дышать — это вообще странная штука. я теперь очень сильно завишу от мне абсолютно неведомых факторов и понимаю, что город, в который я столько лет хотела попасть и где я толком не смогла увидеть свое будущее, мне не подходит потому, что там у меня не раскрываются нормально легкие. мне жаль.

**

попали с мамой под лютый обстрел с месяц назад. под 155 не попадали на улице до этого, только в декабре под грады. не рекомендую вообще, опыт 0/10.

**

я продолжаю плакать и просить в церквях.

**

я очень хорошо защищаю себя. из-за этого теряю людей и уже даже не надеюсь на слова "я хочу с тобой дружить", потому что дружить с человеком, который потерял всех друзей в жизни, не выходит. мне неописуемо одиноко. наверное, это, как и война, никогда не закончится.

пробую новую тушь. впечатления крайне противоречивые. и, как это бывает часто, лучшая тушь — немного подсохшая. и крашусь я, значит, сегодня утром, получилось прям вот хорошо.

— у меня глаза как будто кукольные, – говорю Рите.

— та да. одежда целая, глаза кукольные. как будто с конвейера сошла. видно, что тебя ребенок еще не размотал.

мне как-то хронически не везет с поездками в Москву: я почти всегда уезжаю туда вдрызг больная, а там так натираю себе ноги, что не могу ходить. плюс семья там. плюс вода там. плюс нечто, из-за чего я хожу там вся опухшая. плюс ступор перед количеством людей, которое моя донецкая жопа воспринимает очень тяжело. как и эти бетонные фактурные столбы на новой кольцевой линии, которые выглядят так, как будто их посекло типичными хаймарскими осколками. переполненные магазины и адекватные цены. охранника в ГУМЕ и работника Щелковского автовокзала, на которого я пырилась просто так, размышляя, что человек ходит на свою абсолютно непыльную работу каждый день без страха умереть по дороге или на рабочем месте.

парень, который оформлял мою заявку в сбере, оказался с Луганска. спрашивает, "ну как у вас, спокойно?". меня хватило на хрипло-дипломатичное "нет". и тетя моя, которая сказала, что я "порчу себе настроение", трясущимися руками листая ленту после новости о прилетах через три остановки от дома. "ты же в Москве, только что погуляла по центру. ты все равно им ничем не поможешь".

и при всем этом я поднималась по эскалатору и впервые подумала о том, чтобы бросить все и уехать работать в Москву. потому что наконец-то купила "Пиши, сокращай" и тихонько лелею мысль, что когда-нибудь я буду работать если не по прямой специальности, но хотя бы с текстами. потому что все девочки, с которыми мы с Ритой выросли во дворе, уехали в Россию, устроились на работу, вышли замуж, родили. потому что десять лет жизни уже ушли вникуда. а я до сих пор до судорог не хочу и боюсь бросить все и начать с нуля.

*

вернулась сегодня утром домой. нам обещают метро, воду каждый день уже через две недели, а в понедельник я выхожу на работу одна со всего отдела разгребать пиздец, до которого мне по необъяснимым причинам есть дело.

лет через тридцать будет Донецк и с метро, и с самолетами до Москвы, и в городской администрации приклеют недостающие буквы к стенду, который снесло ударной волной от Харма.

я не хочу уезжать. пытаюсь уговорить себя, что жить я так больше не могу.

мне нужно привыкать к тому, что я Анастасия Александровна, а не просто Настя. мне 28 через две недели, я работаю в месте, где меня большее количество людей называет Анастасией и на вы, потому что я специалист и коллега. я настойчиво прошу хотя бы Настю, потому что меня всю жизнь корежит от внушительности Анастасии Александровны. оно мне не не нравится. но мне нужна Настя.

моя начальница ооочень старалась придерживаться АА, а теперь я всегда Настюша даже при посторонних, для другой коллеги — исключительно Настена, для нашего ГОшника, от которого у меня сначала дичайше закатывались глаза, а теперь он называет меня единственным адекватным человеком в администрации, – все сразу, очень ласково и с шоколадками.

на референдуме девочке сказала, пока она меня вписывала, мол, пока напишешь "Анастасия Александровна", ручка закончится. так и живу с именем, которое полностью — работа отца: он настоял на имени, хотя бабушка очень хотела Арину, а остальное и так его.

как говорила Изма, нуштош.

Иван, когда мы с ним поговорили впервые спустя ??? лет, сказал, что запомнил меня очень честной.

ну что, ребят! ловите привет. если птички долетят, конечно.

нет сил на внятный пост, но не написать не могу.

первое: год назад меня выписали.

второе: невыносимо "господи, как же мне нужен свой лань чжань" день.

на этом все. я, как обычно, несусь спать.

посмотрела на новоиспеченного акционера Иехуа Ибошу, подумала о том, как я весь вечер возмущаюсь и плачу, что на меня наехала начальница незаслуженно, и как-то отлегло. в правильную сторону.

считаю себя честно заслужившей их девочкой, которой они достались после задержки из-за нервяка, который не берут никакие успокоительные. спасибо, ДМ, это действительно подарок.

последний пост 2021, где я писала, что страшные у нас года четные, можно распечатать и в рамочку поставить как образец моей беспощадной интуиции и наблюдательности. начался он у нас 2 января с температурящей мамы, потом моей реанимации, потом СВО, потом бой за боем, кошмар за ужасом, мое круто сбоящее здоровье и очень много слез. остатки года утекают мимо меня с каждым новым щелком синего датера, передвинутым пластиком на календаре. я с удовольствием провожаю 2022 и с ужасом думаю о течении времени. о том, что столько всего год забрал, и это настолько еще не конец.

я всегда читаю всякие гороскопы перед началом нового года и всегда их забываю напрочь. следующий обещают добрым и семейным, спокойным, во что я слабо верю, но верю все равно. баланс в моей жизни работает с уклоном в потери, поэтому я не жду, а готовлюсь.

с Новым годом. для меня он наступает в Донецке, под которым сидят ребята в окопах и пускают собственные салюты.

upd: не в шести. двух.

случается очень много чего и примерно ничего хорошего. в итоге пишется ничего тоже, потому что я спрессовываю все это в себе, как Валли — мусор, и тоже с песенкой, и тоже хочу, чтобы ручку мою холодную держали при этом.

пять часов назад прилетело в шести домах от нас. у мамы на работе выбило последние стекла вчера. я не знаю, что загадывать на Новый год, потому что желания мои имеют тенденцию сбываться с нужным мне результатом, но очень болезненным методом.

"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."

Mo Xi said: "Yes."

дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.

я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.

/

каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.

вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.

уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.

— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.

возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.

новый тазик — красный.

/

у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.

из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.

сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".

мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.

/

у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.

ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.

как-то так все. все как-то вот так.

какая-то крайне душевная подписчица написала мне в пятницу в твиттере, мол, я увидела, что на ао3 у тебя написано, что ты в Донецке живешь (написала она это часов в 5-6 вечера, после выступления Верховного), надеюсь, у тебя все хорошо и у семьи твоей все хорошо, туды-сюды, и два сердечка в цвета украины.

у меня в тот момент рот был занят коньяком и вообще не до этого было, поэтому я не менее душевно написала ей, что спасибо большое, мы наконец-то тут все плачем-кричим от счастья, наконец-то мы добились своего — стали частью единственной страны в мире, которая эту ебаную украину видит такой, какая она есть — фашистами, обстреливающими мой город и мою землю натовскими снарядами. поэтому, плиз, ноу юкрейн каларз!

она стушевалась, мол, конечно, она, находясь так далеко, не знает всего. пожелала всего хорошего во второй раз.

подсела я на канал Архитектурные Излишества. изумительные ребята, офигительная подача материала, столько фоток архивных. сейчас вот залезла на сайт, откуда они их берут, а там миллионы старых фото со всего мира. Донецк там тоже есть. и есть эта фотка 1953 года. гостиница Донбасс. она находится в 400 метрах от меня по прямой. почти 70 лет спустя на вход прилетит 155-мм гаубичный снаряд.

что бы сказали дончане 1953 года, у которых прошло восемь лет с момента окончания войны, дончанам, которые восемь с половиной лет в ней живут?

нам в начале года дали халявный календарь на стену — там, где ты месяцы отрываешь и пластик передвигаешь каждый день. висел он, висел, а потом летом, когда нас начали обстреливать абсолютно безбожно, я начала записывать, когда, в какой день какой район обстреливают, чтобы угадать, когда к бабушке поехать. была какая-то логика в обстрелах — сегодня два района, завтра другие два, тут три. один я вообще не вписываю, потому что его каждый день утюжат. логики уже давно нет. записываю теперь просто для истории.

у меня перед кроватью висят три месяца исписанного красным календаря. в некоторых днях нет пустого места — это дни, когда обстреливали от пяти до восьми районов из девяти за день. дни, обведенные жирным кружком — самые страшные дни для нас. их немного, штук пятнадцать. четвертое августа, когда прилетело за дом. 23 августа, когда прилетело еще больше и ближе. четвертое июня, когда в 9 вечера лег пакет града в остановке от нас.

в доме напротив есть квартира, где окна заклеены скотчем крест-накрест, и я до этого года всегда проходила мимо и закатывала глаза, мол, ТУТ-то зачем заклеивать, здесь все тихо. здесь с марта ни разу не тихо и воды здесь теперь тоже нет.

/

вчера после рентгена врач говорит мне, мол, такая молодая, а что ж так плохо с сердцем. искренне грустная. говорю ей, что, когда три недели лежишь в реанимации с ковидом, последствия будут. меня о них предупреждали. чего я не ожидала, так это быстро развивающегося артрита на руках и того, что мне теперь больно мыть посуду, резать что-то, расчесываться. у меня не опускаются руки, но мне так по-дурацки страшно и обидно. вчера шла домой и думала: возьмите меня кто-нибудь замуж, пока я не совсем еще рассыпалась. шла и смеялась.

начала читать YUWU в основном от бессилия и возмущения фандомом модао. втянулась моментально и уже тааааааааак некрасиво проревелась буквально на десятой главе от ракушек, потом от издевательств над гу маном, потом очередных издевательств над ним, потом из-за гу мана, стоящего у пруда с рыбами. жду, когда его возьмут на ручки и будут жмякать-кормить-любить.

закончила весь курс китайского в моем чудном приложении, и теперь по программе я знаю 529 слов, 123 элемента грамматики, 301 иероглиф. я знаю немного больше, но суть остается сутью: я знаю капельку китайского.

/

завтра осень. по погоде лето вышло необычайно добрым вплоть до августа, когда оно решило нас испепелить нахрен и возместить все сразу. ровно завтра придет прохлада и до +9 ночью, я достану свои пледики и теплые рубашки. завтра начнется осень, которая будет такой же страшной, как и лето, и я буду все так же плакать, ругая себя за то, что не могу стоически перенести все это. будет еще три месяца с красными пометками и новыми кружками. будет новый рентген и новые лекарства. а еще будут яблочные крамблы и красные листья, возможно, теплые батареи и алые рассветы, которые я не просплю, потому что будет работать ПВО.

как сказал гу ман, "don’t be sad." я стараюсь, шисюн. стараюсь.

"мам, а ты видела у Насти две полоски?" — без задней мысли спрашивает Рита.

я мамино лицо в тот момент не видела, только слышала ее чоооооо, и дошло до меня только через секунду.

а имела Рита в виду кровоподтеки у меня на плече от ношения тяжелых сумок. вчера был один, после сегодняшнего дня их два, разного цвета ЛОЛ.

возвращаюсь сегодня домой в четвертый раз с очередной сумкой, и сосед, наблюдавший моими походами, задумчиво так пробормотал, "продолжаем бороться." да, дед Лёнь, продолжаем.