танцами 7 17 ии
цифры бесконечности
чай тети мама
ну нет егор отсчет идет и Юлька таро, и все
27282933303132353637383947484945
люблю !! люблю!! все покой пойду на визаж поеду на море в питер тетя галя тетя света надя 29 и 40 и 49 и и 272829
да матвей матюша егор, все люблю больше жизни. не могу люблю !!
егор доброй ночи
Мы часто время не храним.
Транжирим жизнь свою напрасно.
Растратим годы и скорбим
По ней – судьбе своей несчастной.
.
А что судьба? Она даёт
Нам лишь возможности, лишь шансы.
А мы, порой, разинув рот,
Стоим и ждём и ждём напрасно,
.
Пока в доверчивую пасть
Судьба сама положит сладость
И, на ошибках не учась,
Ревём, что мало нам досталось.
.
А нужно только лишь беречь
Свои часы, свои минуты
С самим собой нечастых встреч
И жизни радостное чудо
.
И тратить дни свои с умом,
А каждый шанс ловить умело,
Когда придёт удача в дом,
Пустить её и принять в дело.
2829333839
таро домик люблю тебя,
чувствую себя героиней ситкома и одновременно Служебного Романа. второе — только когда день нормальный и только кусок, когда на предприятии наступает новый рабочий день, к которому все готовятся. в основном же я иду по коридору с огромной кипой бумаг и думаю о том, как ко мне относилась бы публика, как смеются они, невидимые зрители, когда я захожу в какой-то отдел и поднимаю всем настроение шутками и комментариями. только вот зрители, которых я смешу и которые хором произносят сочувственное awww, когда я плачу навзрыд маме в плечо, давно умерли.
чувство ответственности и долга душит меня холодными жабьими щупальцами, и я не могу перестать думать о том, что будет, если уйду, но, как говорится, i love you, but i love me more. я устала полумертвой приходить домой каждый день. в прошлую пятницу я прилегла подремать минут 40, а проснулась через 12 часов в 6 часов утра в субботу. мне снится работа, коллеги, снятся обстрелы, лепестки, дроны, ракеты. вчера мама в очередной раз сказала, чтобы я забирала все деньги, что есть дома, и уезжала искать лучшей жизни, а я, чудовищно привязанная к планированию и порядку действий, не могу и не буду этого делать. мне страшно. мне страшно, и я не могу ничего с собой поделать.
закончилось тяжелейшее лето. жара держит нас с первых чисел апреля, когда было уже 30, и спадала всего на несколько дней за пять месяцев. пыльный, безбожно сухой город устал, скучает по хоть какому-нибудь дождю, мечтает о снеге. я смотрю на ливни в Санкт-Петербурге и продолжаю бесполезно загадывать желания.
Не знаю, как жить дальше с дочерью. Есть ощущение, что после сада она не пойдет даже в коррекционную школу. Она не сможет учиться: нулевая концентрация внимания без поддержки взрослого, невозможность усидеть на одном месте дольше 2-х минут от силы, слабые пальцы, из-за чего она не умеет рисовать что-то смысловое ни ручкой, ни кисточкой. Даже спустя 2 года занятий с дефектологами и нейропсихологами такой результат.. Поэтому назревает вопрос «А как дальше?» Сидеть с ней до конца моих дней? Зарабатывать на дорогостоящую няню, которая ещё дороже, чем сиделка для престарелых? Отправить её в интернат, когда надоест так жить, не видя ничего, кроме бесконечных реабилитаций, которые ей нужны для поддержания имеющихся навыков, но не гарантирующие развитие новых?
Мы мучились с одним немощным, не зная, что параллельно родили второго…
Почему все еще никто не проверяет в обязательном порядке заранее наличие этого синдрома???
Часто думаю, лучше бы у меня вообще никогда не было детей, чем решать такие вопросы