мне как-то хронически не везет с поездками в Москву: я почти всегда уезжаю туда вдрызг больная, а там так натираю себе ноги, что не могу ходить. плюс семья там. плюс вода там. плюс нечто, из-за чего я хожу там вся опухшая. плюс ступор перед количеством людей, которое моя донецкая жопа воспринимает очень тяжело. как и эти бетонные фактурные столбы на новой кольцевой линии, которые выглядят так, как будто их посекло типичными хаймарскими осколками. переполненные магазины и адекватные цены. охранника в ГУМЕ и работника Щелковского автовокзала, на которого я пырилась просто так, размышляя, что человек ходит на свою абсолютно непыльную работу каждый день без страха умереть по дороге или на рабочем месте.

парень, который оформлял мою заявку в сбере, оказался с Луганска. спрашивает, "ну как у вас, спокойно?". меня хватило на хрипло-дипломатичное "нет". и тетя моя, которая сказала, что я "порчу себе настроение", трясущимися руками листая ленту после новости о прилетах через три остановки от дома. "ты же в Москве, только что погуляла по центру. ты все равно им ничем не поможешь".

и при всем этом я поднималась по эскалатору и впервые подумала о том, чтобы бросить все и уехать работать в Москву. потому что наконец-то купила "Пиши, сокращай" и тихонько лелею мысль, что когда-нибудь я буду работать если не по прямой специальности, но хотя бы с текстами. потому что все девочки, с которыми мы с Ритой выросли во дворе, уехали в Россию, устроились на работу, вышли замуж, родили. потому что десять лет жизни уже ушли вникуда. а я до сих пор до судорог не хочу и боюсь бросить все и начать с нуля.

*

вернулась сегодня утром домой. нам обещают метро, воду каждый день уже через две недели, а в понедельник я выхожу на работу одна со всего отдела разгребать пиздец, до которого мне по необъяснимым причинам есть дело.

лет через тридцать будет Донецк и с метро, и с самолетами до Москвы, и в городской администрации приклеют недостающие буквы к стенду, который снесло ударной волной от Харма.

я не хочу уезжать. пытаюсь уговорить себя, что жить я так больше не могу.

Этой зимой, я как будто оказалось в долгом протяжном сне. Мне понадобилось очень много времени, чтобы осознать, что моя бисексуальная любовь стала наркоманкой. Я никак это не принимала в себе, да и вряд ли мне хотелось верить что это является правдой, но я увидела все своими глазами. Помню, как скатилась вниз и как все мое тело сжалось. Я всей душой и сердцем винила в этом лишь себя, проговаривая в голове лишь одну фразу: «Я должна была быть рядом» Чувство вины еще несколько лет сидело внутри меня после того дня.

Тогда мне казалось, что я похоронила человека вот так заживо, что я никогда больше не увижу ее счастливые настоящие глаза, улыбку и ту безбашенность, которая была в ней всегда, ведь теперь ей движело лишь желание «принимать»

И комбо было в том, что вся эта правда вылезла наружу в мой день рождения. Я мало кому рассказываю об этом, но это было очень болезненно и невыносимо. И это именно тот день, когда я чуть сама не стала наркоманкой. Принимая голую, настоящую правду я пишу здесь об этом. Алкоголь, эмоции, спутанные мысли и вот я еду с компанией друзей к ней домой. Не знаю, что движело мной в тот момент. Мне казалось, что у меня все еще есть шанс все исправить..

Но вот чем это все закончилось. Мы стоим на кухне, она пересчитывает деньги и спрашивает у своей подруги будет ли она. И я не двигаясь, в полном оцепенении, смотря ей прямо в глаза на автомате произношу фразу: «Возьми мне тоже. Деньги я сейчас переведу»

Пауза. Она поворачивается ко мне со словам: «Ты уверена?!» Я киваю.

Мне хотелось верить в то, что мое действие образумит ее, что выключатель в ней передернет и она скажет «стоп», но вместо этого она уткнулась в свой телефона и начала печатать кому-то.

Она приняла. Я нет.

Я знаю, что никогда в жизни я бы не стала этого делать. И почему мне тогда казалось, что именно у меня есть шанс вытащить ее из этого? Почему мне тогда казалось, что я тот самый человек, который поможет ей?

Засыпая я положила свою руку ей на щеку, и ощущала, как мои слезы одна за другой скатываются на подушку. Мне хотелось удержать это мгновение, ведь я знала, что оно будет последним. Последним рядом с ней.

Ее было не спасти.

Как тебе удается быть такой доброй?
Все оттого, что ко мне не были так добры…

Никогда не позволяй себе быть слабой из-за любви.

Когда заводила этот блог мне было всего навсего 15 лет.
К этим годам мне уже пришлось пережить смерть отца и смерть отчима, который мне его заменил.
У меня совсем не было людей, которым я могла рассказать об этой утрате и тогда я решила завести viewy. Только тут я могла писать все свои мысли и чувства. Этот блог действительно стал своего рода моим дневником, после того как я сюда писала что-либо — мне сразу же становилось легче.

И вот, прошло уже 10 лет. Мне 24 года, но иногда я чувствую себя той самой девочкой, которая впервые сюда зашла записать очередной пиздец своей жизни. Я все также чувствую себя одинокой, брошенной, покинутой. Девочкой, которая не видит никакой радости и счастья в этой жизни, потому что считает, что никто её не полюбит, ведь у неё в детстве не было чувства любви.

Я — недолюбленный ребенок. Маме приходилось много работать ради нас. Чтобы мы стали действительно хорошими и достойными людьми, делала все, чтобы дать нам хорошее образование. Так она проявляла свою любовь, я поняла это только спустя многие годы. Но иногда хотелось услышать простое "я тебя люблю".
Отчим воспитывал меня строго, почти как мальчика. Учил, что никто в этой жизни не постоит за меня, кроме меня самой. Учил справляться со всеми трудностями и рассчитывать только на себя. Учил защищаться. Учил во всем быть лучше всех. И только прибегая домой с дневником, где на каждой странице куча пятерок или же заняв одно из первых мест на соревнованиях я могла услышать то самое "ты молодец". Тогда я действительно думала, что чем больше я буду стараться, тем больше он будет меня любить.

Поэтому всю жизнь я пыталась добиться той самой любви, которую не додали мне родители. я действительно считала, чем больше буду делать для человека, тем сильнее он будет меня любить.
Первый парень, с кем мне хотелось быть сказал "я никогда не полюблю такую, как ты". И знаете, что? Полюбил. Но чего мне это стоило? Я добилась его, добилась тех самых отношений путем заботы, внимания и даже унижений. И в конечном итоге расстались.
Второй парень, с которым я захотела быть после моих слов "я тебя люблю" сказал лишь "не усложняй". Мы разошлись, так и не попробовав. И вот спустя год он появляется, говорит как сильно я ему нужна. Но вот только он мне не нужен от слова совсем.
И наконец третий парень, который заставил меня снова поверить в это чувство, вытирая мне слезы сказал "зачем ты плачешь из-за меня, я же сказал, что не люблю тебя". И он тоже ушел.

Всю жизнь меня преследует чувство, что никто и никогда меня не полюбит. Мне тяжело с этим жить и справляться. По мне явно где-то дико плачет психолог.
Ведь это неправильная позиция. Каждый заслуживает любви. Каждый заслуживает счастья. И мое меня тоже однажды найдет. Ведь найдет же?

Разобраться с последними мелочами мне почему-то труднее всего. И таааак сложно и муторно идёт, и тааак не хочется.

Потому что на отдых уже настроена.

Марафон Доктора Кто вот намерена на фон поставить. У него дела почему-то всегда интересные.

я гадаю картах, прости меня моя любовь

ну наверное, я шла на золотую ну не точно.. я же не эта

у меня сейчас расстройство

ну то есть я закончила отлично 9 класс, но не ушла.))
было б серебро позже

в 27, я оочень очч хочу в Питер

косметика

свойства выборов

через два года пойду в летуаль

можно 28 29

ты психолог

я русская

я же по русски обьяснила?

дуры

скоро приедет дядя и я переезжаю в собственной квартире. это случится

а еще это все неправда что вам гадают гадалки, а еще у меня психоз и шазофренька, правда я художница с ранних лет ну всм и с детства да тоже…
но больше люблю обожаю карты и стихи
и я парикмахер у меня среднее профессиональное,, , хочу курсы не знаю точн о какие

я была медалистка у меня почти была серебрянная медаль и я не закончила 11 класс после 9, потому что у меня случился нервный срыв сильный, и да
я пропалила егэ не сдала меня даже не было на экзаменах

свобода, хочу 29

хотя… в помежутке мне 28 и я не замужем

а после я поеду в питер а дальше будь что будет, и мне 29

через год я попрошусь вернуться в гардероб

на танцы меня не хватит и времени нет

цветы хочу скоро маай забыла)

я не покупала еще карты

траур

закажу

может будет месяц?

аврора. Жизнь прекрасна

порисую, и фильмы

я хочу накопить на курсы. врач сказала я не потяну регистратуру не соображаю так быстро..) ))

я подарила сестре духи, отдала

в пнд у меня зп аванс, жду апрель в парк работать.. Меня берут под под Ольгу Евгеньевну

фатальное тепло. выбирай то, что тебе -по душе

я его еще вспоминаю, а ты мне враг

иди гуляй дальше, нет ничего не получается.

мы очень похожи

в фикспрайс

) я в парк

да))

не друг ничего не получится

))

не любишь уходи, это один день сча

#семья #еда #дети

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

и искусство и еще

Кажется, чем больше я читаю книг, тем выше требования к себе и к парням ?

Я по своей природе человек, который держит все эмоции в себе (я про плохие)

Когда у меня ураган внутри я с совершенно спокойным лицом могу сказать да все в порядке вы чего

Вот только мне уже никто не верит, видимо выучили меня наизусть заразы

Даже мама подруги переживает за меня потому что любит ?потрясающая женщина, побольше бы таких

И все молчат, ждут когда я открою рот и начну изливать свои переживания. Сами не пристают, уважают мои личные границы (спасибо тебе господи). А прикол в том, что я то может что то бы и сказала, но это как бесконечная воронка мыслей, неопределенности, страха потери, а я сижу в центре этой воронки на горящем стуле, и пытаюсь из воронки мыслей поймать хотя бы одну чтобы рассказать своим подругам

Иногда получается рассказать нечто незначительное

С ним мы не общаемся почти месяц, ни разу за 6 лет отношений такого не было

И вот все хотят узнать как я, а я хочу знать как он может вот так ?

У нас не было расставания

У нас была некая пауза (что одна хуйня как мне кажется)

И я чувствую себя полной идиоткой

А все потому что человек не понял моей мечты (съездить в одну страну)

Подумал что эта поездка важнее его (блять конечно я мечтала о ней 4 года и вообще это моя мечта)

И его перемкнуло, может и к лучшему

Бродит там в своих мыслях, накручивает себя еще сильнеее

Как говорится «are u lost baby girl ?”

она знает и про курсы и про мою бошку всем спок ЧМОК

То есть физически, я чувствую
психически нет

я живу моей жизнью и мне очень надоело все все

у меня страхи и

я здорова. почти

она мне даже сейчас в этот раз не сказала что у меня такое

любови

я люблю тебя, Леш! не уходи

:)

скоро и пасха да ваще то

завтра хотела с систр на графику рисовать
но поеду в СГУ на концерт её

главное чтобы я в обоморок не ебнулась с чаем чайком в вкрс

я хочу биржу зимоой

война закончится можно поехать в питер в Питер после еще раз в парк,

найти работку

там уже 28 мне, 29
мне в этом году 26 ну пиздос

до апреля меня берут на детскую
15 сфотала ей духи) и те и те

в понедельник деньги

я куплю лунный камень
буду носить я мусульманка

ночи

фильмы книги

у меня так болит сердце, еще он рядом я не хочу чтоб это кончалось.

я допросилась таблеток, выпросилась

с воскресенья начинаю лечение
завтра мама уезжает

война

Вера !!

он бил женщин и детеей

сказки

я так устала, сегодня вышла и вызверилась

вы правда верите слухам?

мне не закрыть ?))

не пройдет минутки как я думаю о нем.

блин чтото капец пиздец