Отрывки из прошлого.

Этот пост хочу посвятить его маме и тому, какой она была для меня.

Знакомство с ней произошло в самой смешной и нелепой ситуации. Я была у них в гостях, но она каким-то образом именно в этот день вернулась с работы раньше. Мурк от переживаний начал просить меня залезть в шкаф, и я расхохоталась. Мы сильно расшумелись, и его мама просто заглянула в комнату. Помню, что в тот день на мне был современный рваный короткий черный топ с дырками и мини-шорты, так как на улице была дичайшая жара! Голова была лохматой, так как до этого мы валялись и дурачились в кровати. Увидев нас, она улыбнулась и спросила: «Что за кипиш тут у вас?»

Перед нами стояла женщина небольшого роста, которой на вид было лет двадцать пять, с очень длинными черными густыми волосами ниже пояса, в обтягивающих джинсах и рубашке. Она смотрела на нас своими круглыми большими глазами с длинными ресницами, как у куклы, и улыбалась широкой белоснежной улыбкой.

Мы виновато улыбались, и Мурк выдал: «Мам, познакомься, это моя девушка». Сразу после этого его мама пригласила нас выпить чашечку чая, но он отказался, сославшись на то, что мы спешим. Он взял меня за руку и поспешил к выходу. Мы едва успели обменяться улыбками и приветствиями.

Выйдя из квартиры, я на минутку остановилась и удивленно спросила: «Это действительно твоя мама?»

Она удивила меня своей красотой и ухоженностью. Но в дальнейшем зацепит меня не только это. Я увижу в ней женщину, на которую захочу равняться. Она вдохновит меня своей трудолюбивостью, ценностями семьи и желанием жить лучшей жизнью. Она будет успевать работать в три смены, готовить вкусный ужин на всю семью, ухаживать за собой и находить время на воспитание малышки Софи.

Однажды она поделится со мной женскими секретами о том, какие косметические процедуры лучше всего посещать и когда начинать, какие брендовые вещи покупать, чтобы выглядеть на все сто, и некоторыми своими рецептами.

Я безумно буду рада, что найду общий язык с мамой своего парня, и это в дальнейшем сильно меня сломает, потому что после нашего расставания я потеряю не просто хорошего собеседника, а хорошего друга в лице его мамы.

Рядом с этим ЖК был единственный огромный гипермаркет, в котором мы закупались продуктами. Началась бытовая притирка. Не знаю, может, я сама по себе такая, но сложности возникали только из-за его недовольств. Я же просто вырабатывала привычку терпеть, даже если что-то не радовало. Может, на меня так действовали манипуляции с его стороны.

Из неприятного: помню, как он всегда был недоволен тем, как я сервирую завтрак. Для него все это должно было выглядеть как в ресторане: красиво выложенные помидорки и омлет, посыпанный зеленью, и все в этом роде. До сих пор, готовя завтраки уже для нас с мужем, я уточняю, все ли нормально в подаче, или же говорю о том, что, извини, немного некрасиво. На что всегда получаю какой-нибудь ответ вроде: «Я не „Мурк“» или смеясь он говорит: «Ну вот теперь точно есть не буду»

Многое в отношениях с Мурком повлияло на то, кем я являюсь сейчас, и, наверное, это уже не изменить.

Я взяла твою руку, остановилась посреди дороги и подняла голову вверх: "Здесь так красиво! Смотри!" Ты смотришь вверх, а потом на меня: "Верно. Ты очень красивая." Я опускаю взгляд и смотрю в твои светло-карие глаза. Ты не проявляешь ни одной эмоции, а твои губы так и жаждут моего поцелуя. Я делаю шаг…

Так мы проводили время там, наслаждаясь вдвоем в пустом доме. Мы принадлежали только друг другу. Все наше внимание было сосредоточено на этом.

В одну из ночей нам не спалось из-за сбитого режима, и ты предложил посидеть в машине, послушать музыку. Так мы оказались там, сидя и слушая музыку в гараже. Я начала по одной одежке стягивать с себя, а потом и с тебя. Домой мы зашли уже полуголые, в страстном бреду и дико желая друг друга.

Секс с тобой всегда был чем-то запоминающимся: страстным, безостановочным и желанным. Мне всегда казалось, что этого мало и недостаточно.

Вечером мы пригласили как-то твоих друзей в гости, так как они тоже приехали из города. Был план приготовить офигенно вкусный ужин, и выбор пал на карбонару с грибами. Помню, как сидела в одной только красной твоей оверсайзной футболке и нижнем белье на кухонном гарнитуре и постоянно помешивала грибы в сливочном соусе. Тогда ты сделал ту самую фотографию, где я с собранным пучком смеюсь, закрывая свое нижнее белье, оттягивая футболку вниз.

Помню, как удаляла эту фотографию со слезами на глазах, потому что она несла за собой такой огромный спектр эмоций и дорогие мне сердцу воспоминания.

Пока я готовила, ты сходил за мороженым. И вот когда еда уже была готова, мы ели сладкое. Стояла невыносимая жара, и капли периодически капали на голые ноги и футболку. В один момент ты подошел ко мне, взял на руки и отнес в комнату. Там, положив меня на спину, разорвал красную футболку на две части и страстно целуя, наслаждался каждой клеточкой моего тела…

P.S Боже, резко вспомнила, как приехала твоя бабушка и, заглянув в стиральную машину, обнаружила там разорванную футболку. Подняв её вверх, спросила нас: "А что с ней?" Мне тогда было дико стыдно! Но уже потом оказавшись вдвоем в комнате, мы долго смеялись над этой нелепой ситуацией.

Это те воспоминания, которое я так и не смогла отпустить.

Жаркое лето. Мы вдвоем за городом, в доме, где прошло все твое детство. Твоя бабушка уехала по делам, и её ещё долго не будет. Целый дом в нашем распоряжении. Во дворе пахнет созревшими яблоками, сырой листвой после дождя, овощами с грядок. Мы улыбаемся друг другу. С ведрами в руках мы вышли собирать спелые плоды. Я в твоих больших черных спортивных штанах и в красной оверсайзной футболке. Собирая урожай, я сажусь пятой точкой на забор, где торчал гвоздь, и безжалостно рву твои штаны. Мы смеёмся над моей неуклюжестью.

Вечер. Хочется какой-нибудь гадости. Думаем, что приготовить, и в голову приходит гениальная идея — шаурма! Мы готовим её вместе, смешивая все соусы, которые находим в холодильнике. Тогда мы очень пожалели, что не записали рецепт, ведь получилось один в один, как из знаменитой шавермы нашего города. Поедая это, я показываю тебе свой самый любимый сериал, который, наверное, пересмотрела раз восемь: "Skins". Ты переживаешь за каждого героя, а я терпеливо сдерживаю эмоции, чтобы случайно не показать их тебе.

Ты так и не научился читать меня как открытую книгу за всё время, пока мы были рядом. Ты так и не понял меня, моё выражение лица, когда мне больно, обидно или тревожно.

Вчера, сидя с мужем в KFC и поедая вкусную курочку, я спросила у него: "А это мы с тобой носили всю ночь крылышки по городу?" На что получила ответ: "Нет, это было не со мной". Такое бывает часто: воспоминания путаются, и ты уже не знаешь, где та граница между тем, что случилось с одним человеком, а что — с другим. Значит ли это, что тот человек из прошлого был так же дорог мне, как человек в настоящем?

Вчера я поняла одно: как только начала писать о нём здесь, воспоминания друг за другом начали выползать из самых потаённых уголков.

Мы купили 24 кусочка острой курицы и, сидя на скамейке, облизывая пальцы, объедались ими. Раньше я стеснялась есть при всех такую еду, мне казалось, это выглядело не очень эстетично, а я всё же девушка, и хотелось придерживаться этого. Так мы оказались в парке. Мы очень любили кушать. Для нас это был некий ритуал: в моменте мы всегда о чём-нибудь говорили и, самое интересное, никогда не брали телефон в руки. Вообще, находясь в отношениях с ним, телефоны в наших руках оказывались крайне редко: большую часть времени мы были увлечены друг другом, и мне это нравилось. Мне нравились эти отношения от и до.

Так вот, у нас были свои места и свои вкусности. Наверное, у многих в отношениях появляются такие блюда, которые вы часто и вместе любите готовить или же заказывать. У нас это были роллы из одного заведения возле дома и вишнёвый сок. Кстати, проходя как-то мимо этого места, я на несколько секунд остановилась и смотрела. Знаю, что там не самые вкусные роллы в городе, и не знаю, почему нам тогда они так нравились, но, стоя тогда напротив этого здания, я улыбалась. А спустя несколько месяцев это место полностью закрылось.

Самый большой страх спустя пять лет — столкнуться лицом к лицу. Увидеть взгляд. Увидеть то, как ты изменился. Всё вокруг изменилось. Город стал другим. Те места, связанные с тобой, так поменялись: часть превратилась в руины камней, часть изменилась до неузнаваемости. А каким стал ты? Счастлив ли ты сейчас и проживаешь ли ту жизнь, о которой в глубине души так мечтал? Вспоминаешь ли обо мне? Дико думать о том, что прошло так много времени, и, скорее всего, я просто тебя не узнаю в толпе, идущей на меня. Ты затеряешься среди других, таких же, как ты, таких же, как я, в этом городе.

Проходя мимо тех мест, где мы заказывали наши любимые вкусности, и после, наслаждаясь ими за просмотром сериалов, мы тонули в любви друг к другу. Как мы ходили в кино, и ты впервые познакомил меня со своими друзьями из колледжа. Тот парк, на газоне которого в три часа ночи… Всё стало другим. Я не узнаю эти места. Ты остался где-то осколком прошлого в моём сердце, периодически напоминающим о себе как отголосок чего-то до боли приятного.

Начать свой рассказ я хочу не с тех грустных ноток, которые до сих пор создают печальную мелодию внутри меня, а с чего-то более приятного. Я хочу рассказать, каким он был со мной и какие самые трепетные воспоминания остались глубоко внутри меня.

Мы любили бывать на природе, любили гулять на свежем воздухе. Мне хотелось показать ему свой мир, и однажды я повела его на ту гору возле дома, на которую мы взбирались в детстве каждый год в конце лета и устраивали там пикник с братьями и сестрами. Казалось, что если я пущу его в свои воспоминания, он станет для меня больше, чем просто любимый человек. Так, взбираясь на самую высоту, мы много смеялись, пыхтели, и, оказавшись на самом пике, погода резко изменилась: нагнала гигантские чёрные тучи с грозой, вдали сверкала молния, и было до жути страшно. Я та ещё трусиха, которую до сих пор пугают эти сверкающие явления природы. На вершине мы побывали несколько минут, а после спускались по мокрой траве, скользя ногами вниз и постоянно падая. Уже у подножия мы были полностью с ног до головы мокрые и громко хохотали: сверкала молния, а небо было полностью затянуто. Он сделал шаг ко мне, убирая мокрые локоны с моего лица, и поцеловал страстно, как никогда прежде. А после мы занялись сексом прямо там, в этой высокой мокрой траве. Это был адреналин, смешанный с желанием. После мы улыбались и просто молча шли в сторону дома, взявшись за руки. И, вернувшись, сбросив с себя всю мокрую одежду, залезли под огромное теплое одеяло и снова наслаждались друг другом. Нам всегда было мало. Мало друг друга.

Однажды мы гуляли по городу. На улице была тёплая цветущая весна. И, проходя мимо огромного поля одуванчиков, он взял меня за руку и побежал прямо в середину жёлтого поля, а после просто лёг в него. Это был почти центр города, и мне было до жути некомфортно, но он лежал в этих цветах и смеялся, назвав меня трусихой. Он протянул мне руку, и я протянула в ответ. Так я оказалась рядом с ним. Мы лежали в траве и смотрели, как плывут белые пористые облака по голубому, чистому небу. Тогда он сказал мне, что очень счастлив.

Новый год пройдёт очень странно. Мой отец будет сидеть в полном напряжении, Мурк будет безостановочно упиваться колой, а мама хлопотать, надеясь исправить ситуацию. Я буду чувствовать себя максимально некомфортно из-за всего этого.

Что, наверное, самое удивительное для меня, так это то, что когда мама предложит нам лечь спать именно в ту самую комнату, я, не раздумывая, откажусь и скажу, что мы ляжем в другую. Наверное, это были мои звоночки, сигнализирующие о том, что я не позволяла чему-то измениться в своей жизни до конца. Мне казалось, что если я когда-либо перейду границу и позволю кому-то или чему-то зайти туда, то навсегда потеряю то драгоценное, что всегда оставалось со мной, внутри меня.

Знаете, что ещё самое нелепое случится в ту ночь? Мы с Кудряшкой обменяемся поздравлениями. Это будет коротенькое сообщение, несущее за собой огромный шлейф воспоминаний прошлого для меня. Он будет в другом городе отмечать этот день со своей первой детской любовью, подругой, к которой я когда-то, несколько лет назад, до жути ревновала его. И, несмотря на это, мы вновь войдем в этот уже новый год, ощущая нашу дружбу.

Мурк так сладко поцелует меня в момент боя курантов прямо перед родителями. Он будет так трепетно и нежно смотреть мне в глаза, как будто всё, что было в прошлом, должно остаться там. В его взгляде будут помыслы о чём-то новом, чистом и дающем надежду. И я искренне буду верить в это. Буду верить в него.

Но прежде чем я начну полностью погружаться в самые лучш(худшие) месяцы моей жизни, я буду много говорить о нём, потому что это глава моих отношений, которая сыграет огромную роль и покажет меня той, кем я стала.

"Малышка, я всё ещё не верю в то, что мы с тобой всё это прошли, но, чёрт, ты такая сильная! И я так горжусь тобой несмотря ни на что!"

Декабрь, 2019.

Я все еще продолжала быть в отношениях с Мурком. После отъезда Звёздочки я осталась один на один со всеми своими мыслями, и навязчивые сообщения и звонки от него уже было тяжелее игнорировать с каждым днём. В один из вечеров он написал:
" Ты голодна? Может, поужинаем и поговорим?"

Так я в очередной раз оказалась в его ловушке. Он, как паук, всегда плёл вокруг меня паутину, но я не замечала этого. Не замечала его манипуляций и того, как он мог повлиять полностью на моё состояние, а в дальнейшем и на жизнь. Сейчас это вроде называется манипулятивные абьюзивные отношения, но тогда я понятия не имела, что это. Стоило ему улыбнуться, на его щеках появлялись эти невозможно милые ямочки, и я полностью отдавалась этому чувству, забыв всё дерьмо, которое касалось нас. Меня несло потоком в его сторону. Честно, я даже не знаю, как это объяснить, но это было больше, чем я сама. Кто-то подумает: "Ох, девочка моя, ты так сильно и безвозвратно влюбилась", а я лишь скажу себе самой: "Мне так жаль"

На том ужине, я скажу ему о том, что мои родители очень были бы рады с ним познакомиться, и предложу поехать со мной, но накануне Нового года я получу отрицательный ответ. Вот на таких эмоциональных горках я тогда каталась. Я даже не знаю, почему я тогда всё не бросила к чёртовой матери и просто не уехала к родителям, но я продолжу уговаривать его до последнего, потому что буду бояться вновь остаться одной в этот "важный" для меня день.

Спустя много лет я всё ещё буду бояться остаться в этот день в полном одиночестве, как в тот год, когда я узнала, что она поехала к нему в город, чтобы отметить этот наш день с ним, когда я лежала обкуренная, смотрела в потолок в той самой комнате, где когда-то отдала себя Кудряшке, и слёзы градом катились по моим холодным щекам. Я ничего не чувствовала, потерялась в своих переживаниях, потому что отчаяние полностью поглотило меня. Мне еще никогда не было так больно, ведь я будто по новой проживала это предательство.

Я боялась остаться одна и поэтому сделала всё, чтобы Мурк остался рядом именно тогда, когда я нуждалась в ком-то.

Я вернулась в общежитие. Вечера тянулись и казались ещё грустнее, чем обычно. Однажды ко мне приехала Звёздочка. В тот день она осталась ночевать. В комнате, кроме нас двоих, никого не было – все уже разъехались по городам.

И вот мы лежим на разных кроватях, я чувствую, как она плачет, но ничего не делаю, чтобы это изменить. Она плакала тогда, наверно, обо всём, но мы обе этого не понимали. Она уезжала. Навсегда, в другой город. Её родители тогда сильно влияли на её жизнь, полностью контролируя её, и мама предоставила ей выбор без выбора, где, как оказалось, был только один путь. Тогда, когда она приехала ко мне сказать это, мы ещё не знали, что больше не спишемся, как обычно, больше не выйдем выпить капучино и посмеяться, как самые настоящие лучшие друзья, которые не просто "дружили".

Я мало кому об этом рассказывала, но поделюсь в своём блоге честно и откровенно. Тогда я что-то испытывала к ней, и это что-то сидело глубоко внутри меня. Мне нравилось её присутствие рядом, а может, я просто чувствовала себя одинокой? Но она столько раз спасала меня от меня же самой, что дала мне толчок вновь полюбить себя такой, какая я всегда была. Она вернула мне меня прежнюю – улыбающуюся и жизнерадостную. Быть благодарной ей за это буду всегда. Быть может, эта вновь возникшая вера в себя позволила мне ощутить то глубокое и оживляющее чувство по отношению к ней, о котором я так и не решилась ей сказать.

Знаю, что она никогда не простит меня за многое. И за то, что спустя почти полгода я забуду о её дне рождения и не поздравлю её, а она будет горько плакать где-то на полу, бормоча полубред в пьяном состоянии. А потом будет ненавидеть меня, а после вовсе начнёт общаться со мной в тоне самой настоящей стервы.

Быть может, я потеряю её чуть позже и вовсе навсегда, когда устрою ей знакомство с моим мужем. Она будет смотреть открыто ему в глаза, а от меня – продолжать отводить взгляд. Я разобью её сердце и останусь в нём, как нечто долго незаживающее, болезненное и забытое в прошлом. Но несмотря на прошедшее время, я всё ещё буду надеяться найти в ней прощение за всё то, что сделала.

Звёздочка. Моя путеводная звезда. Свет в тёмном мире, окружающем меня. Как так случилось, что я позволила тебе полюбить себя? Как я позволила тебе так сильно привязаться ко мне? Мне тяжело и больно писать об этом сейчас, спустя время. Одно я точно знаю: я разбила твоё хрупкое и нежное сердце, и за это я себя никогда не прощу. Но простишь ли ты меня?

Я бисексуальна. Об этом знают некоторые мои друзья, а из родных – мой муж, мама и братишка. Я давно приняла это в себе и говорю об этом совершенно спокойно. Эта история о том, что между двумя девушками тоже может возникнуть глубокая связь, которая станет для одной спасением, а для другой – погибелью.

Мы начали жить со Звёздочкой в её огромном доме за городом. Просыпались всегда вместе, завтракали, и каждая уезжала по своим делам, а вечером, возвращаясь друг к другу, создавали необыкновенные вечера, разговаривая обо всём на свете за чашечкой чая. Или же это были "громкие" вечера, где мы пели песни, танцевали и готовили. Это была совместная жизнь двух девушек, где им никто не мешал.

Моими делами на тот момент была работа, на которой я не так часто появлялась, и сессия в университете моей мечты. Сложнее всего тогда было бороться с вечерними демонами, которые изо дня в день всё разносили в моей голове, но Звёздочка продолжала озарять каждый мой день и делать всё, чтобы я чувствовала себя хорошо.

Что до других, Кудряшка продолжал быть в роли наблюдателя в социальных сетях, и мы изредка, но списывались, отправляя друг другу «привет, как дела?» с милыми смайликами в конце, ну или очередной смешной мем.

Я продолжала быть в отношениях с Мурком. Только это были уже не отношения, где оба поглощены друг другом. Это больше походило на связь двух знакомых. Мы почти не виделись, а звонки и сообщения были как напоминание о том, что мы существуем и есть друг у друга.

Близился Новый год. Родители интересовались, приеду ли я домой. А я не могла решиться на какое-то действительно важное действие в своей жизни.

Я понимала, что недоотношения со Звёздочкой затягивались, и сложнее всего было принять тот факт, что это нас обеих поглощало все больше. Поэтому хоть одно, но решение я приняла для себя: мне нужно съехать в общежитие. Так я и сделала. Звёздочку, конечно, это не сильно обрадовало. Я тогда даже и не знала, что это будут последние деньки, которые мы когда-либо ещё проведём вместе…

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. «Разве может быть такое, что все дети так быстро становятся взрослыми и что взрослая жизнь им всем не нравится?» из кухни доносились глухие крики и дребезг разбитой посуды. Неужели весь мир будет таким? Неужели взрослая жизнь такая пугающая большая, как клякса от чернил в тетради по домашней работе.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну понимаешь, мир не крутится только возле тебя, не будь эгоисткой, посмотри сколько у нас проблем. Неужели нельзя просто взять и поехать на часик другой прогуляться по осеннему лесу, вдыхая запах соснового бора и собирать грибочки?

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала. Ну знаешь, любовь её же не существует, не придумывай, не строй этих иллюзий, мне пора.

Маленькая девочка обняла свои колени руками долго так сидела и молчала, а потом бодро поднялась со старого кресла и повзрослела.

— Пожалуйста, сядь рядом.Ты ведь не хочешь этого? Я же вижу…

*нервно тереблю в руках салфетку, не поднимая взгляда

Я чувствую, как он непоколебим и лишь частое дыхание выдает легкую тревожность. Поднимаю взгляд и огромные карие глаза из под длинных ресниц вглядываются в глубину моей души и ждут ответа. Меня начинает слегка трясти. Стараюсь максимально контролировать эмоции зацикливаясь и снова опуская взгляд на свои руки.

— Скажи, ты ведь этого не хочешь?

В горле стоит ком. Еще чуть-чуть и слезы ручьем потекут по моим щекам. Никогда бы не подумала о том, что это будет так больно. Больно разрывать связь. Если бы мы только знали тогда, что все это станет началом нашего конца..

*чуть позже, тем же вечером

Звездочка:

— Ты не смогла, да? Ты не смогла! Ты не можешь уйти от него! Почему?? Я просто не понимаю, почему? Не хочу оставлять тебя в таком состоянии…Поживешь со мной? Мои родители улетели в Сочи.

— Хорошо.

Так, Звездочка в очередной раз снова спасла меня, только в этот раз от меня же самой. Мы стали жить вдвоем в ее доме.

Оставалось почти две недели до нового года, но даже этих дней было достаточно, чтобы все перевернулось с ног на голову в жизни. Эта история не только обо мне. Эта история о потерянности близкого мне человека, о попытке сбежать от всего другого и душевной открытости третьего.

Звездочка находилась в отчаянии. Я даже не знаю, в какой момент можно сказать, что все пошло не так. Вот мы стоим перед комендантом и врем ему, что ей негде ночевать. Вот мы лежим в гостевой комнате в общежитии вдвоем и делимся всеми секретами мира. Вот ее мама звонит мне с угрозами, что посадит меня в тюрьму за наркоту, которую у меня случайным образом найдут. Вот она прыгнет со второго этажа своего дома, чтобы сбежать от матери…

Тогда, она была на распутье не понимая, поступает ли правильно.

Наша дружба началась очень легко и очень быстро переросла в лучшую. Она была моей поддержкой во всем на протяжении года пока Мурк был в армии. Я могла горько плакать ей в плечо и говорить о том, как мне больно переживать все эти болезненные моменты, говорить о том, что лучше ее меня никто не поймет, да и в целом, лучше ее никого нет, что она просто моя путеводная Звездочка. Я бы никогда не подумала, что все мои действия, все мои слова, мысли приведут к тому, что в один из вечером на квартире у друзей в разгар вечеринки под песню Тимы она обнимет меня и тихо скажет, что кажется влюбилась..

«Давай уедем вместе к морю? Будем жить там, нас никто не будет трогать и ничего не будет тревожить? Тебе всего лишь нужно порвать с ним. Он мучает тебя»

Пятница. Я позвала его поужинать вместе. Вот мы сидим за столом, он мило улыбается. Для него все происходит как всегда. Но не для меня. В тот вечер, я шла разорвать с ним окончательно отношения. И это было чертовски больно, ведь я понимала, что чувствую к нему столько всего и это разрывало меня на маленькие мучительные кусочки.

— Нам нужно поговорить

— Давай сначала поужинаем?

— Да. Хорошо.

*спустя время

— Так все же, слушай, я хочу закончить..

— Хочешь мороженого?

— Мороженого? Нет, ты меня не слушаешь. Я хочу..

— Я хочу мороженого! Взять тебе?! Возьму пожалуй, подожди

* спустя время

— Вот держи, твое любимое

— Ты догадываешься почему я позвала тебя? Верно? Я хочу закончить наши отношения.

— Ешь мороженое, растает.

*пару минут тишины

— Иди ко мне, сядь рядом пожалуйста…

Черт. Черт. Черт!

Декабрь был полон эмоциональных сюрпризов. Оглядываясь назад, понимаю, что отрывной точкой стал мой день рождения. Именно тогда все в корне изменилось.

Изменилось, мое восприятие отношений. Если раньше я могла спокойно закрывать глаза на все его скачки, то сейчас терпение просто не выдерживало. Я была на грани того, чтобы полностью разорвать их. И причин для этого было более чем достаточно.

После того дня я старалась как можно меньше задерживаться у него. Забирала все свои вещи, и большую часть свободного времени проводила в общежитии, в своей комнате.

Сдалась я в тот момент, когда его мама решила пригласить меня на ужин. Мое уважение к этой женщине было сильнее моих обид. Я беспрекословно согласилась отужинать. Видели бы вы его, когда он вернулся с работы и увидел нас за одним столом. Далее все как в тумане, вот я уже снова остаюсь у него, мы смотрим друг другу в глаза и я снова утопаю в объятиях.

Тогда ценность семьи взяла вверх надо мной. Понимать, что это не просто отношения. Понимать, что это больше, чем просто мы вдвоем. Его семья стала огромной важной частью в моей жизни, я просто не представляла, как смогу выйти из неё.

Я хочу начать говорить о том, какой был тот декабрь, но что-то внутри тормозит меня. Этот месяц был насыщен на события, которые в корне поменяли мой взгляд на многие вещи в жизни.

Разделить все на три блока будет проще так как написать хотелось бы подробно о каждом важном.

Важность первая.

Ты. Парень, в которого я позволила себе влюбиться. Отношения, которые к концу третьего года дали огромную трещину. Сидеть напротив тебя в канун Нового года и пытаться завершить все, потому что устала. Как мы пришли к такому?

Важность вторая.

Ты. Девушка, которая всегда рядом. Моя маленькая путеводная Звездочка. Хотела бы я помочь тебе в те минуты когда это было так необходимо? Конечно же да. Но никто не скажет, как все сделать правильно.

Важность третья.

Ты. Парень из прошлого. Эмоции, которые не отпускают так просто после общения той ночью. И на этом все не завершается. Все меняется молниеносно быстро и страшнее всего не понимать почему все это происходит именно так.