Отрывки из прошлого.

Все это время я отсутствовала здесь, потому что вела блог на другой платформе. И никто из моих самых близких людей не знал об этом. Я писала там все, что копилось внутри, в основном, конечно, негативное. Хотя вокруг происходило много хорошего. Вот такие мы, люди: акцентируем внимание на плохом, забывая о прекрасном.

Я никогда не обвиняла никого в своей жизни — такой уж я человек. Просто не получается говорить о том, что тот или иной человек в моей жизни был "плохим", ведь в первую очередь это был мой осознанный выбор.

Единственное, что могу сказать, — да, я ошиблась в своем выборе. Признавать свои ошибки — значит накапливать опыт, тот самый опыт, который помогает нам выйти из всего этого, вдохнуть свежий воздух. Ты смотришь на себя "прошлую" и думаешь: "Вау, я такая теперь сильная!" И ведь это всегда так.

Мой муж говорит о том, что все, что с нами происходило до этого момента, формирует то, какими мы являемся сейчас, и это здорово. Раньше я не понимала его: "Как так? А если я хочу измениться? А если я другая или не хочу быть той, кем стала?" Но есть вещи, которые уже не изменить.

Твои травмы, твоя боль, твои слезы — это всё ты. Это то, что делает тебя настоящей.

Хочу оставить здесь это как возможность показать себе, в каких отношениях я находилась и как теряла себя по крупицам.

Из заметок

Поняв, что осталось каких-то ебанных несколько секунд, я побежала в ванную комнату, скатилась на пол и просто начала плакать навзрыд, сжимая сильно одной рукой другую. Всё это время меня трясло, а ненависть к себе росла невыносимо молниеносно. Успокоилась где-то через полчаса. За всё это время мелькнуло много негативных мыслей. Успокоившись, выпила горячего молока с мёдом. Укуталась в плед, потому что стало дико холодно. Попыталась уснуть. Он сказал, что я веду себя как 15-летняя малолетка. Я пошла в ванную, умылась, накрасилась, и мы пошли в магазин. Вроде всё стало легче, хотя состояние внутри говорило об обратном.

Из заметок

Я не буду в подробностях описывать, что случилось. Но это было кошмаром. Раньше мне казалось, что человек принимает меня, но всё это была очередная уловка моего сознания. Он орал и называл меня всеми оскорбительными словами, какие только возможны в тематике ЛГБТ. Я не знаю, как мне относиться к этому. Там звучало всё от "я ведь вижу твои сохранёнки" до "просто скажи правду, что ты флиртовала с девчонкой". Бывает ощущение, когда всё опускается до низа — вот именно это я ощутила на себе. Я не смогла собраться, потому что не была совершенно готова к такому. Мой мир будто по мелким частям рухнул. Сначала я яро доказывала, что это всё ложь, но потом сдалась и выпалила правду. Давай начнём с момента, когда ты забыл выйти из соцсетей на моём телефоне. Он выслушал лишь наполовину, а потом просто сказал: "Я не верю". Может, правда была настолько сложной, что её было тяжело принять. Я не знаю. Я не хочу ни в чём разбираться, потому что всё, что произошло и происходит, сильно повлияло на моё состояние.

Из заметок

Последние дни выдались жуткими на эмоциональном уровне. После его встречи с бывшей начались дикие переписки, на которые я, как обычно, закрывала глаза, пока не получила то наглое сообщение от неё: "Слушай, а я смогу как-нибудь к тебе приехать?" Не знаю, что тогда случилось, но меня будто отрезвило током в обратную сторону. Шесть утра. Дикая головная боль. И я наедине с этими мыслями. Мне до сих пор не по себе от мысли, что в какой-то момент она окажется здесь. И вот мои выходные сборы домой, а перед этим двухдневные истерики. У меня начались эти параноидальные припадки, когда кажется, что все вокруг против. Я в прямом смысле нажала кнопку самоликвидации.

Не хочу строить из себя какую-то страдающую мадам, но, похоже, этот пост покажет обратное. Я все чаще, спустя столько лет, задаюсь вопросом: почему я продолжала оставаться в этих отношениях? Это был страх одиночества или страх потери, а может, и то, и другое?

Эти отношения по крупицам съедали меня. Я практически не ела, перестала наслаждаться теми обыденными вещами, которые дарили мне хоть какую-то радость. Мои мысли постоянно улетучивались к Кудряшке, будто я искала спасение там. Мне казалось, что, может быть, там что-то будет иначе, будет другим, но трезвость возвращалась моментально, как если бы встать и включить ледяной душ. Пробуждение было резким до дрожи. Я, как загнанный котенок, металась и пыталась понять, что действительно мне необходимо, но не могла разобраться. Я все чаще начала ездить домой к родителям, видеться с лучшей подругой, чтобы через разговоры получить поддержку и понимание для себя самой о том, что делать дальше.

Можно сказать так: я запуталась. Я была тем котенком, которого посадили в огромную картонную коробку, и вот он метался из одного края в другой, пытаясь найти выход.

Я искала тепло в Мурке, надеясь растопить его и свое сердце, и найти во всем этом какой-то луч, который даст возможность нам построить новые доверительные и трепетные отношения. Но выходило совсем не так, как хотелось бы.

Из заметок

Следуя советам, теперь я пытаюсь говорить, но это больше похоже на мои жалобы на всё, будто он — причина всех моих бед. Я действительно расстроена именно сегодня. Именно сейчас. Мне хочется вернуться к себе в декабре и сказать: "Не принимай резких решений, подумай". Я так испугалась этого одиночества, что всеми силами вцепилась в эти отношения, пытаясь дать им миллионный шанс. Изо дня в день мы ругаемся, и я очень подавлена этим. За весь день мы подходим друг к другу всего один раз, и то по моему желанию. Просто обнимаю. Раньше это всегда помогало. Разговаривая снова и снова и пытаясь найти выход из всего, мы загоняем друг друга в ещё более тупиковые ситуации. И сейчас я осознала, что перед сном сказала ему, но лишь другими словами, что сама загнала себя в эту ситуацию, что не нужно было надеяться на что-то, и что теперь я многое теряю, потому что катастрофически не хватает времени и ресурсов что-либо изменить. Если он услышал это, он снова воспримет всё на свой личный счёт. Слишком много мыслей в голове. Как постараться просто уснуть и завтра, набравшись сил, выйти на работу?

Из заметок

Я не хотела видеть негатив. Не хотела ощущать его и жить им изо дня в день. Мама вчера сказала, что когда я была одна весь год, у меня был полный движ, а сейчас всё стопорится до невозможности с ним. Каждый раз остаюсь с мыслями о том, что просто просиживаю жизнь, и это дико удручает. Никаких планов на будущее. Никаких обсуждений будущего. Когда я так яростно рвалась в Питер, имея неплохие финансы, человек просто не позволил мне улететь. Таким же образом я пропустила свадьбу своей лучшей подруги, хотя она в тот момент оплатила всё, нам стоило всего лишь взять билеты. И сейчас я планирую бросить университет, в котором мечтала учиться, лишь потому что практически всё тяну на себе. Понимая всё это изо дня в день, я получаю огромное количество негатива в свой адрес. Сложно сказать, что это нормально, ведь всё уже перешло какие-либо грани. Глупо было думать, что я получу какую-то поддержку в осуществлении мечты; единственное, что я слышу: "Вот стала бы ты директором, бабки бы делала неплохие". Мне хочется искренне верить, что это не уничтожит меня полностью.

Вернувшись в квартиру, я легла к Мурку. Первое, что он сделал, — обнял меня и вдохнул запах моих волос, а потом спросонья сказал: "Ты пахнешь как-то по-другому" На это последовали мои оправдания: девчонки курили, я стояла рядом, и волосы впитали запах. Поэтому я решила помыть голову, находясь там, чтобы не возвращаться к тебе с тем запахом, который ты совсем не переносишь. Было дико так врать, ведь история была совсем иной. Он лишь сильнее прижал меня к себе, а потом мы занялись страстным и чувственным сексом. Наверное, именно так проявились мои сдержанные желания. А после я проспала весь день.

Из заметок.
Не могу впитывать всё, что происходит, но делаю вид, что я в порядке: щебечу, улыбаюсь и рассказываю о вчерашнем дне как о дне, который я мило провела со своими подругами. Внутри — буря непонятных эмоций. Выжимаю из себя всё, что могу. Хочется уединения. Впервые хочется просто побыть одной со своими мыслями. Ухожу в себя поминутно и возвращаюсь. Не хочу никому рассказывать или обсуждать вчерашнее, но знаю, что будет много вопросов от подруг. Решила написать Ю. Поняла, что она как никто поймёт меня. Она была слегка рада тому, что ничего не произошло; быть может, тоже переживает о моём состоянии "после" На мой вопрос "Я творю дичь?" получила конкретный ответ: "Жизнь одна — делай то, что хочешь, иначе потом будешь жалеть" И я вот думаю: жалею ли я? Я знала, что хочу этого — остаться рядом с ним. Ведь если был шанс провести хотя бы сутки рядом, то почему я должна лишать себя этого, если так сильно хочу? И я осталась. Не поехала домой, где ждал меня мой парень, и осталась с ним. Измена ли это? У нас не было физического контакта, но была сильная эмоциональная зависимость друг от друга, которая перерастала в порыв нежности, смешанный с желанием. Я давно не ощущала себя так. Словно всё вокруг замерло, а внутри, в самом низу живота, был лёгкий холодок, смешанный с чувством щекотки. Приятное чувство, которое расходилось по всему телу приятным теплом.

Из заметок.
22.03.20

Весь вечер на вопросы ты отвечаешь одним предложением: "Она делает выбор" И сегодня я выбираю тебя. Не знаю, как так выходит, но, уезжая, я посмотрела тебе вслед, как всегда это делала, только совсем забыла. Хочется сохранить все эти моменты внутри — запах твоей кожи. Ты пахнешь карамелью. И эти два поцелуя на прощание — в плечо и в шею, маленькие, крохотные и тёплые. Вспоминаю, и что-то внутри сжимается. Просто дай мне руку, и всё. Сколько раз мы проходили одно и то же, когда нас сильно глючит, если произошёл хоть какой-то мизерный телесный контакт? Я скучала по тебе. Правда. Я забыла, какого это — когда под кожу врезаются твои вдохи, и забыла, какого это — ощущать этот напалм чего-то резкого и страстного, когда ты одним движением руки придвигаешь меня к себе. Ты задал вопрос: будет ли со мной всё в порядке и смогу ли я дальше жить, несмотря на то что было в этот день рядом с тобой. В этот момент, лёжа спиной к тебе и улыбаясь, я сказала, что всё будет нормально. Лёгкая улыбка означала враньё? Думаю, нет. Со мной правда будет всё в порядке, но воспоминания об этом дне ещё долго будут нежиться в моем подсознании, как ты сладкими прикосновениями по моему телу ронял крупицы чего-то важного. Спустя 8 лет это всё важно.

Из заметок.

22.03.20
9 утра. Лежу под одеялом в белом махровом халате, выйдя из душа в номере отеля. Ты моешься. Слышны брызги воды, доносящиеся из ванной комнаты, и гул машин за окном. Как ни странно, в город снова пришла зима. Хочется лишь одного — чтобы этот день не заканчивался, и мы остались здесь еще чуть-чуть. Именно сейчас, в эту самую минуту, мир будто замер в ожидании. Я знаю, что творить такие вещи не совсем хорошо, но я обещала себе не врать тебе ни при каких условиях. Как так получилось, что ты снова вошёл в мою жизнь так просто, словно по щелчку пальцев? Мне никогда не дать ответа на ни один вопрос. Но сейчас ты рядом, и чтобы ни случилось, всё идёт своим чередом. Значит, так суждено было быть, если мы здесь. Вдвоём.

—

Мы поехали в ближайший отель и забронировали номер, чтобы… нет, не то что вы подумали, а чтобы помыться. Да, как смешно бы это ни звучало, мы приехали туда, чтобы я могла принять душ. Махровый большой халат и теплое мягкое одеяло. Мы лежали рядом, и казалось, еще мгновение — и сорвется крыша, но нет. Ничего не было. Был лишь трепет, ощущение сильного желания и бесконечная нежность в объятиях.

Жизнь продолжалась. Дни летели друг за другом. Общение с Кудряшкой было прежним: мы обменивались короткими сообщениями: «Привет, как дела?» — «Хорошо».

Прошло, наверное, недели две, а может и три, как я получила то самое сообщение от Кудряшки со словами: «Я приезжаю, буду жить у друга. Не хочешь снова увидеться?»

Увидеться снова…
Снова врать?
Снова сбегать из дома?
Снова в омут с головой?

Я пишу подругам и ищу поддержки в них, как будто это что-то изменило бы. Они соглашаются быть рядом и поехать со мной.

Я снова во лжи. И снова обманываю своего парня. Он даже не понимает, куда я и зачем. Я также бегу в свое общежитие и собираюсь там.

И вот мы на квартире у его друга. Я не сразу понимаю, что это за место; осознание придет чуть позже, когда я увижу на двери уборной жутко знакомую картинку с нарисованным котом и через пару секунд после задам тебе вопрос: «Это что, она нарисовала?» Твой взгляд потеряется, и ты ответишь, что да, это ее рисунок. Я молча, взгляну еще раз на этого кота и промолчу, пытаясь переварить всю ситуацию.

— Вы жили тут?
— Да. Это была наша квартира.

Я стою посреди кухни, и меня будто обливают кипятком осознания, что вокруг меня ваше с ней пространство. Ее кухня. Все ваши вечера тут. Секс на диване. Отголоски ваших теней остаются здесь. Просто с ума можно сойти. Я стою несколько минут не двигаясь, пытаясь понять, как мне реагировать на все это.

Мы заказываем пиццу, пьем алкоголь и какое-то время проводим, общаясь в дружеской приятной обстановке. И случается этот момент, когда ближе к ночи все планируют разъезжаться.

Помню, как сейчас: ты выходишь к нам из кухни с вопросом, кому и куда заказать такси, а после поворачиваешься ко мне и спрашиваешь: «Тебе заказать такси?» В комнате нависает тишина. Несколько секунд все ждут моего решения. И я говорю: «Нет, думаю, я поеду позже». Мы встречаемся взглядами, и я вижу, как ты этому рад, но не показываешь этого. Мы провожаем подруг. В квартире остается твой друг, его сожитель и ты.

Пока эти двое возятся за компьютером, мы решаем уединиться на кухне, чтобы остаться немного наедине. Честно, не помню о чем мы тогда говорили, наверно обо всем и ни о чем, как обычно. Облокотившись об стену, сидя на полу мы проваливаемся в бесконечное приятное ощущение, что мир будто принадлежит только нам и вокруг нет больше ничего.

Чуть позже ты выносишь какой-то старый матрас с балкона, чтобы было удобнее сидеть, и так мы оказываемся на нем.Честно? Я даже не помню, как мы оказываемся лежащими на этом матрасе, но в тот момент кое-что важное произошло именно со мной, с моим состоянием.

Я лежала рядом с человеком, которого так безумно желала и любила со своего 17-летия, и меня ломает. Никогда ранее я не испытывала такого. Это было больно и приятно одновременно. Я лежала повернувшись лицом к твоему лицу и смотрела на человека, в котором когда-то нашла весь свой мир, на человека в которого была до безумия влюблена и казалось, что ничего не помешает моей такой большой первой любви, но в тоже самое время, я ощущала дичайшую душевную боль, которая ломала меня на маленькие кусочки и больнее всего было осознавать, как многое было упущено.

И вот мы лежим, и наши носы почти соприкасаются. Я забываю, как дышать. Моя рука тянется к твоей щеке и я прикасаюсь к твой бархатистой коже. По телу бьет ток. И ты произносишь мое имя еле слышно и говоришь: «Не надо, не стоит. Лучше повернись ко мне спиной» Я отворачиваюсь.

После этой фразы ты резко притягиваешь меня к себе и носом утыкаешься в мои волосы. Твое дыхание проходит через локоны волос и добирается до моей шее. Я чувствую тебя всего. Я чувствую твою раненую душу. Чувствую твою боль. Чувствую наше упущенное время. Чувствую боль, которую я испытывала годами, когда потеряла тебя. Чувствую настоящее. Чувствую себя. Из моих глаз начинают скатываться слезы одна за другой.

«Мне было жаль себя. Мне было жаль тебя. Мне было жаль нас. Это было очень болезненно — ощущать все это. Казалось, что через все мое тело прошла вся эта боль вот сейчас в моменте. Столько всего упущено из-за наших ошибок. Эта потеря была настолько болезненной, что казалось, тогда я умерла. Тебя не было, и вместе с тем как ты исчез из моей жизни, умерла и я — та прежняя»

Ты прижал меня сильнее к себе и дышал глубоко, вдыхая запах моих волос и тела. Но вместо того чтобы выдать что-то романтичное, я сказала о том, что мои волосы, скорее всего, пропахли табаком, и Мурк заметит это, когда я вернусь. Ты предлагаешь принять душ, но я отказываюсь, так как тут помимо нас еще двое парней в квартире. Тогда ты утыкаешься в телефон и через минуту просишь собираться.

Я, как в тумане, поднимаюсь на наш этаж. Поворачиваю ключ и забрасываю все вещи в гардеробную, пытаясь отдышаться после такого эмоционального вечера. Нельзя показывать всем своим видом, что я борюсь внутри с разными эмоциями.

Мурк уже дома. Я захожу в спальню.

— Как погулял?
— Нормально, вроде.
— С кем виделся?
— Да так, ребята из университета. Ты их не знаешь.
— Но это не правда.
— В смысле?
— Скажи правду. Я ведь и так уже все знаю.

На твоем лице натягивается виноватая улыбка. Чувствую, как пульсирует все внутри, и кажется, вот-вот ты спросишь меня в ответ, как прошел мой вечер, и я сдамся. Но вместо этого ты выдаешь:

— Откуда ты знаешь?
— Как погуляли с Л.?

Тебе неловко от моего прямого вопроса. Ты теряешься.

— Я…
— Почему? (Чувствую, как подступают слезы.)

И тут ты произносишь эту болезненную фразу:

— Мы не женаты. Я тебе ничем не обязан.

«Моя маленькая, нужно было просто бежать из этих отношений. Но я знаю, ты так боялась остаться одна. А еще больше ты боялась быть отвергнутой. Ты так боялась снова почувствовать эту дыру в душе. Ты всегда даришь свою большую любовь всем вот так просто, открыто и честно. Но каждый человек на твоем пути манипулирует, обманывает, делает все так, как комфортно лишь ему. И с каждым человеком на пути ты теряешь себя. А ты всего лишь хотела одного — чтобы выбирали только тебя».

— Ты рад?
— Нет.
— Почему?
— Она другая. Видела бы ты ее — она так ужасно красится: вокруг ее глаз были такие темные тени, и одевается она не очень. А еще она курила этот вейп, громко смеялась. Да и вообще, она не ты!

В тот момент будет названо тысяча и одна причина того, что она не такая, какая нужна тебе, и пока я буду слушать тебя, мои мысли улетят куда-то вдаль, чтобы просто не чувствовать ничего.

——

После этого дня ничего больше не изменилось. Мы продолжали жить так же, как жили после встреч с нашим прошлым. Я так и не осмелилась сказать, что виделась с Кудряшкой. Мы продолжим строить наши отношения, утопать в бытовых делах, заниматься сексом. Жизнь будет продолжаться такой, какой она была до этого.

Возле одного из столиков стоял он.

«Теплое лето. Лагерь. Где-то в 2013 году я впервые встретила тебя с длинными темными кудрявыми волосами, закрывающими твои глаза. Ты сидел на перилах и брынькал что-то на гитаре. Я встала напротив и так долго ждала твоего взгляда – мне очень хотелось, чтобы ты поднял свой взгляд и посмотрел на меня. Тогда мне хотелось оценить тебя, но ты продолжал не смотреть. Я решила обратиться к тебе напрямую: «А ты знаешь песню "Звери" — "Я с тобой"?». «Да», — ответил ты и взглянул на меня. В твоих карих глазах оказался весь мир»

Ты взглянул на меня, и наши глаза встретились. «Привет», — робко произнесла я. «Ну, привет», — ты протянул руку и слегка приобнял меня. От этого воздух вокруг сжался до нашего столика. Честно говоря, я даже не вспомню, о чем мы говорили тогда. Но вечер оказался очень приятным.

«Вечер. В лагере дискотека. «Сыграешь мне сейчас эту песню?», — неуверенно спрашиваю я. Вокруг все танцует. «Сейчас?». «Да». «Хорошо». Мы медленно поднимаемся к твоему домику на улице Верхней»

Неловкость. Именно это я ощущала в моменте рядом с человеком, который когда-то был для меня всем. Мы будто знакомились и узнавали друг друга заново. Мы говорили обо всем и ни о чем целую вечность. Прошло, наверное, часа три или четыре. На протяжении всей встречи я чувствовала тревожность внутри — не только от того, что нахожусь здесь с ним, но и от того, что мой на тот момент всё ещё парень где-то проводил время с бывшей. Это было ужасно. Казалось, что всё, что происходит, происходит не со мной. Так не должно быть, но оно случилось.

«Ты куда-то торопишься?»

«Нет»

«Просто ты столько раз уже бралась за телефон. Тебе некомфортно?»

«Нет, просто Мурк сейчас гуляет со своей бывшей»

Твой звонкий смех заполняет все пространство вокруг.

«Ты сейчас серьезно? То есть ты здесь со мной, а он там с кем-то?»

«Не смешно», — но я всё же улыбаюсь.

Звонок на твой телефон. Звонит твой лучший друг с вопросом, где ты, чем занят и может ли он тоже присоединиться к нам со своей пассией. Я не отказываюсь, так как этого лучшего друга я хорошо знала, и было бы здорово увидеться спустя столько лет.

Спустя некоторое время он подходит к нашему столику с какой-то барышней и смеется со словами: «Ну что, когда начнете заново отношения?» На тот момент это был самый неуместный и неудобный вопрос. На который я отвечаю: «У меня есть парень» (что добавило красочности всему)

Ф. ещё больше хохочет и спрашивает:

«Как давно — полтора или три месяца?»

«Три года», — произношу я.

«Любишь его?!»

«Да»

«Любила бы — не была бы наверно тут»

Мы на секунду все замолкаем, и я встречаю твой взгляд от этого хочется провалиться сквозь землю.

Дальше шуточки пошли уже в наш адрес с вопросом: «Кто к кому переезжает? Ты к нему в другой город? Или он возвращается?»

Все это добавляет нашей встречи расслабленность и непредвзятость.

Ближе к позднему вечеру мы уже начинаем прощаться. Кудряшка предлагает отвезти меня до дома. Мы заезжаем в общагу, я переодеваюсь. Мы доезжаем до моего дома и прощаемся, слегка обнявшись.

«Лагер. Твоя комната. Ты играешь на гитаре ту самую песню и поешь для меня. Мы уверенно смотрим друг на друга. Ты убираешь инструмент в сторону, мы еще немного говорим обо всем и ни о чем, а после утопаем в нашем первом поцелуе»

Пишу и до сих пор чувствую внутри какой-то трепет. Кудряшка был моей большой первой любовью. Встретив его в свои 18 лет, я думала: "Да, вот он, тот самый, с кем хотелось бы быть вместе и навсегда" Я даже представить себе не могла, через что пройду, встретив на своем пути этого человека.

Собиралась я неспешно, забрасывала в рюкзак вещи, которые надену вечером на встречу. Незадолго до встречи была куплена бежевая оверсайз рубашка, которую я планировала надеть. Мне хотелось закрыть свое тело, не обнажая и не показывая ничего лишнего. Мне хотелось одеться так, как оделся бы человек на простую дружескую встречу.

Собирая вещи, я без особых эмоций попрощалась с Мурком, понимая при этом, что даю ему тоже выбор — идти ли на встречу с Л. Вот так, как бы смешно это ни звучало, в тот день мы оба увиделись со своими бывшими партнерами.

Я уехала в общежитие, в свою комнату. На тот момент я все еще продолжала за нее платить. Так решила мама, что в случае чего я всегда смогу туда уехать. Видимо, она как-то чувствовала, что мне необходимо иметь безопасное пространство. Но, к сожалению, к моменту, как Мурк поднял на меня руку, общага уже была закрыта на карантин, и все из нее были выселены.

Я долго сидела на своей кровати в комнате и представляла, какой будет встреча. Немного нервничала и даже не могла есть. Все минуты слились в долгое ожидание.

К вечеру приехала подруга, которая сделала мне профессиональный макияж (тут, конечно, смешно, потому что как бы это дружеская встреча, какой макияж?), но я не умела в тот момент наносить тон, изящно рисуя скулы, брови и т.д. Поэтому на помощь приехала она. Волосы я выпрямила, не знаю почему, видимо, подсознательно хотела не привлекать его, ведь ему никогда не нравились так уложенные волосы.

И вот я еду в такси до места назначения. Страшно? Да. Нервничаю? Да.

Он уже был там. Помню, как шла мимо столиков и искала взглядом его. Ноги подкашивались, а тело слегка трясло. Мельком я обратила внимание на надпись, висящую наверху. Это была неоновая вывеска: «Счастье есть» Как нелепо, подумала я, осознавая все происходящее.

Я прошла мимо столиков и увидела его…

Все было просто. Ты запланировал приезд заранее, а я понятия не имела, нужно ли мне это. До самой последней капли я оттягивала принятие этого решения и будто искала повод, чтобы пойти. (прозвучало странно)

За неделю до этого я сказала Мурку, что, возможно, на выходных увижусь с подругами, но это было не точно (выходные совпадали с днем прилета Кудряшки) Подготовив почву, я продолжала бороться внутри с собой.

Внутри меня боролись чувства. Одно считало, что идея увидеться отличная, ведь ты увидишь его вживую спустя столько лет, и общение в интернете совершенно иное, нежели общение лицом к лицу. А другое чувство пристыдило меня за желание «увидеться с бывшим», ведь для меня это приравнивалось к измене, пусть и не такой полноценной, как считают многие. Но было и еще одно, мне казалось я предаю таким образом себя, целенаправленно возвращаясь в свое прошлое и снова позволяя себе пройти через это вновь.

Да, тут можно бесконечно спорить..

Пока писала это, вспомнила нашу последнюю встречу за пять лет до этого с Кудряшкой. Это было очень болезненный опыт.

В тот день мы как обычно сидели в блинной, и он постоянно переживал и хватался за телефон, сказав, что она сильно переживает из-за того, что мы увиделись. Я тогда принесла кое-какие его оставшиеся вещи, а он принес мне мою зачетку, которую я оставила на полке его общежития, когда мы в очередной раз встретились. Тогда мы были слишком заняты друг другом, чтобы что-то не забыть. Так произошел обмен. А потом эта дорога. Долгая и до ужаса болезненная. До сих пор, проходя по ней, меня передергивает. Мы шли, и я, как дура, спросила, какая она. Он начал свой рассказ; я как в тумане помню, о чем мы говорили, но в конце он сказал фразу: «Знаешь, она ведь еще и "девочка"» На что я ответила: «Здорово, нашел очередную нетронутую девушку — поздравляю тебя» Но тогда я держалась крепко, еще не осознавая, как будет потом… Мы разошлись на перекрестке, и как только он пропал за горизонт, я скатилась возле общежития по стенке и завыла.

***

За три дня до встречи я слегка простыла, и по ночам сильный кашель будил меня. Проснувшись как-то ночью, я заползла в телефон Мурка (у нас был доступ к телефонам друг друга) И то, на что я наткнулась, полностью окатило меня с ног до головы, будто кипятком. Наверное, это было похоже на то время, когда я ехала после присяги в армии — его аккаунт остался в моем телефоне. Там была переписка с Л. (той самой девушкой из его прошлого, с которой он переписывался, пока был в армии и параллельно общался со мной) Так вот, там была переписка другого формата: теперь они планировали встречу не просто где-то, а в нашей квартире, где на каждом уголке мои вещи, мое пространство, мой мир. Это оскорбило меня сильнее, чем просто переписка. Она уточняла, может ли она приехать в те выходные, которые он предложил ей со словами, что будет свободен (я должна была якобы уйти к подругам)

В тот момент, у меня был выбор: действовать, остаться и никуда не уходить, или же оставить все как есть. Одно я знала точно, все это в очередной разбило мне сердце.

Если бы мне сказали в тот момент, что спустя четыре года, после того как мы полностью разорвем наши связи с Кудряшкой, мы заново начнем общаться, я бы, смотря в глаза этому человеку, открыто рассмеялась. В тот момент я уже пожелала счастья ему с ней и полностью отпустила ситуацию, представляя, как они женятся, строят семью и заводят детишек…Была поставлена жирная точка во всем этом.

Я даже не думала о том, что спустя несколько лет я снова начну здесь писать о нем, а мои подписчики с трепетом вспоминать мои прошлые 10-летние посты о нем, которые я сгоряча удалила.

После Нового года мы с Мурком съехались (я писала об этом ранее) и, как бы можно сказать, перешли на новый серьезный уровень в наших отношениях, так по крайней мере мне казалось. Весь январь мы обустраивали наше гнездышко, нежились в обществе друг друга и завели домашнего питомца – кошечку, за которую я очень боролась после окончания наших отношений, но об этом чуть позже.

Январь был очень теплым по эмоциям. Мы не ругались совсем, и налаживание совместного быта не несло каких-либо трудностей.

Пока я была на работе, мы периодически списывалась с Кудряшкой. Бывали дни, когда я просто не писала ему в течение дня почти до конца рабочего дня, и он всегда проявлял инициативу и расспрашивал, как прошел мой день и как в целом мои дела. Такое же общение у меня происходило и с Мурком. Я не придавала всему этому какого-либо значения. Да, было приятно наблюдать интерес в мою сторону, но ощущения, что я жду чего-то большего, как раньше, я не испытывала.

Всё изменилось в конце февраля, когда Кудряшка написал сообщение с вопросом: "Увидимся? Я приезжаю в конце месяца." Я не ответила ни да, ни нет, потому что понимания, хотела ли я этого, внутри меня не ощущалось.

Да, будь я той девочкой пять лет назад, я бы уже бежала сломя голову, но здесь все было как-то по-другому по эмоциям.

Вернемся немного к декабрю.

Пока мой Новый год проходил в ожидании найти связующее звено и в полном напряжении между папой и парнем, Кудряшка гулял по Питеру со своей первой детской школьной любовью, посещая интересные места, а потом остался ночевать рядом с ней. Оставим все остальное за кулисами. Так интересно наблюдать за тем, как изменились все мои эмоции и как я смотрела тогда на всю эту ситуацию с легкостью. Меня больше волновали взаимоотношения папы с парнем, нежели то, что Кудряшка где-то там с кем-то. А если бы погрузить меня в эту же ситуацию, на несколько лет назад, в тот момент, когда я теряла голову от него, я бы, наверное, проплакала всю подушку насквозь.

Да, у каждого была своя личная жизнь. И это было так здорово! Делиться, обмениваться, рассказывать, советоваться. У меня появился «друг» в лице «бывшей первой любви»

Я ценила свой выбор. На момент появления Кудряшки в моей жизни я уже два года как полностью выбросила его из головы, переключившись на свои, как мне казалось, серьезные и трепетные отношения, до тех самых тяжелых дней. Да, последней каплей стал абьюз, но до этого момента произошли еще некоторые события, о которых я хочу рассказать, ведь так не получится выстроить общую картину всего происходящего.

А в тот Новый год мы поздравили друг друга с наступающим, пожелав всего самого хорошего в следующем году. Это был легкий приятный жест двух друзей.

Во время одного разговора еще в середине декабря Кудряшка обмолвился, что возможно скоро приедет в мой город по делам, но тогда я не придала этому какого-либо значения, хотя уже тогда затаилось ощущение, что мы скорее всего встретимся вживую. Но я пока не могла допустить эту мысль или не позволяла себе допускать ее.

Наше общение начнется с той самой переписки в мой день рождения и не прекратится с того момента. За всё это время ты станешь моим самым большим секретом от всех.

Весь остаток декабря мы станем теми, кем являлись в самом начале — двумя людьми из совершенно разных городов, отделённых тысячами километров.

Почти ближе к Новому году, после очередного обычного звонка, мы решим созвониться по видеосвязи. Увидев друг друга, слегка стесняясь, мы будем смеяться над тем, какими стали другими спустя столько лет. Ты будешь спрашивать у меня совет, что подарить на Новый год подруге, с которой ты его отмечаешь, а после попросишь помочь собрать на первое свидание со своей новой пассией, отправляя мне свои фотографии в разных стилях. Пишу и до сих пор не верится, что я собирала свою первую любовь на свидание с кем-то, но на удивление, и такое может быть.

Мы не будем спать до самого рассвета, говоря обо всём на свете, а потом считать, сколько часов осталось до работы.

Я буду слушать историю о ней и задерживать дыхание на некоторых моментах, а после закрою рот ладонью, чтобы ты не услышал, как я всхлипываю от слёз — от той боли, причинённой ею тебе, или так я буду оплакивать то прошлое, которого меня лишили рядом с тобой и что привело всё вот к этому..

Мы не будем говорить о нашем прошлом, но очень много будем говорить о настоящем: о том, как дела на работе и что нового произошло за день. Ты будешь спрашивать о том, как дела у моих родителей, а я — у твоих. Я буду делиться с тобой своими отношениями, рассказывать о нём, какой он и за что я его полюбила. Ты будешь радоваться и поддерживать меня. Ты ещё несколько раз извинишься за то, что причинил мне когда-то неимоверную боль, а я ещё несколько раз скажу о том, что давно тебя простила.

И так изо дня в день мы снова станем близкими друг другу людьми. Ты станешь моим другом — частичкой того человека, которого мне так давно не хватало. Все пазлы снова сложатся в одну общую картину.