Отрывки из прошлого.

Я, как в тумане, поднимаюсь на наш этаж. Поворачиваю ключ и забрасываю все вещи в гардеробную, пытаясь отдышаться после такого эмоционального вечера. Нельзя показывать всем своим видом, что я борюсь внутри с разными эмоциями.

Мурк уже дома. Я захожу в спальню.

— Как погулял?
— Нормально, вроде.
— С кем виделся?
— Да так, ребята из университета. Ты их не знаешь.
— Но это не правда.
— В смысле?
— Скажи правду. Я ведь и так уже все знаю.

На твоем лице натягивается виноватая улыбка. Чувствую, как пульсирует все внутри, и кажется, вот-вот ты спросишь меня в ответ, как прошел мой вечер, и я сдамся. Но вместо этого ты выдаешь:

— Откуда ты знаешь?
— Как погуляли с Л.?

Тебе неловко от моего прямого вопроса. Ты теряешься.

— Я…
— Почему? (Чувствую, как подступают слезы.)

И тут ты произносишь эту болезненную фразу:

— Мы не женаты. Я тебе ничем не обязан.

«Моя маленькая, нужно было просто бежать из этих отношений. Но я знаю, ты так боялась остаться одна. А еще больше ты боялась быть отвергнутой. Ты так боялась снова почувствовать эту дыру в душе. Ты всегда даришь свою большую любовь всем вот так просто, открыто и честно. Но каждый человек на твоем пути манипулирует, обманывает, делает все так, как комфортно лишь ему. И с каждым человеком на пути ты теряешь себя. А ты всего лишь хотела одного — чтобы выбирали только тебя».

— Ты рад?
— Нет.
— Почему?
— Она другая. Видела бы ты ее — она так ужасно красится: вокруг ее глаз были такие темные тени, и одевается она не очень. А еще она курила этот вейп, громко смеялась. Да и вообще, она не ты!

В тот момент будет названо тысяча и одна причина того, что она не такая, какая нужна тебе, и пока я буду слушать тебя, мои мысли улетят куда-то вдаль, чтобы просто не чувствовать ничего.

——

После этого дня ничего больше не изменилось. Мы продолжали жить так же, как жили после встреч с нашим прошлым. Я так и не осмелилась сказать, что виделась с Кудряшкой. Мы продолжим строить наши отношения, утопать в бытовых делах, заниматься сексом. Жизнь будет продолжаться такой, какой она была до этого.

Возле одного из столиков стоял он.

«Теплое лето. Лагерь. Где-то в 2013 году я впервые встретила тебя с длинными темными кудрявыми волосами, закрывающими твои глаза. Ты сидел на перилах и брынькал что-то на гитаре. Я встала напротив и так долго ждала твоего взгляда – мне очень хотелось, чтобы ты поднял свой взгляд и посмотрел на меня. Тогда мне хотелось оценить тебя, но ты продолжал не смотреть. Я решила обратиться к тебе напрямую: «А ты знаешь песню "Звери" — "Я с тобой"?». «Да», — ответил ты и взглянул на меня. В твоих карих глазах оказался весь мир»

Ты взглянул на меня, и наши глаза встретились. «Привет», — робко произнесла я. «Ну, привет», — ты протянул руку и слегка приобнял меня. От этого воздух вокруг сжался до нашего столика. Честно говоря, я даже не вспомню, о чем мы говорили тогда. Но вечер оказался очень приятным.

«Вечер. В лагере дискотека. «Сыграешь мне сейчас эту песню?», — неуверенно спрашиваю я. Вокруг все танцует. «Сейчас?». «Да». «Хорошо». Мы медленно поднимаемся к твоему домику на улице Верхней»

Неловкость. Именно это я ощущала в моменте рядом с человеком, который когда-то был для меня всем. Мы будто знакомились и узнавали друг друга заново. Мы говорили обо всем и ни о чем целую вечность. Прошло, наверное, часа три или четыре. На протяжении всей встречи я чувствовала тревожность внутри — не только от того, что нахожусь здесь с ним, но и от того, что мой на тот момент всё ещё парень где-то проводил время с бывшей. Это было ужасно. Казалось, что всё, что происходит, происходит не со мной. Так не должно быть, но оно случилось.

«Ты куда-то торопишься?»

«Нет»

«Просто ты столько раз уже бралась за телефон. Тебе некомфортно?»

«Нет, просто Мурк сейчас гуляет со своей бывшей»

Твой звонкий смех заполняет все пространство вокруг.

«Ты сейчас серьезно? То есть ты здесь со мной, а он там с кем-то?»

«Не смешно», — но я всё же улыбаюсь.

Звонок на твой телефон. Звонит твой лучший друг с вопросом, где ты, чем занят и может ли он тоже присоединиться к нам со своей пассией. Я не отказываюсь, так как этого лучшего друга я хорошо знала, и было бы здорово увидеться спустя столько лет.

Спустя некоторое время он подходит к нашему столику с какой-то барышней и смеется со словами: «Ну что, когда начнете заново отношения?» На тот момент это был самый неуместный и неудобный вопрос. На который я отвечаю: «У меня есть парень» (что добавило красочности всему)

Ф. ещё больше хохочет и спрашивает:

«Как давно — полтора или три месяца?»

«Три года», — произношу я.

«Любишь его?!»

«Да»

«Любила бы — не была бы наверно тут»

Мы на секунду все замолкаем, и я встречаю твой взгляд от этого хочется провалиться сквозь землю.

Дальше шуточки пошли уже в наш адрес с вопросом: «Кто к кому переезжает? Ты к нему в другой город? Или он возвращается?»

Все это добавляет нашей встречи расслабленность и непредвзятость.

Ближе к позднему вечеру мы уже начинаем прощаться. Кудряшка предлагает отвезти меня до дома. Мы заезжаем в общагу, я переодеваюсь. Мы доезжаем до моего дома и прощаемся, слегка обнявшись.

«Лагер. Твоя комната. Ты играешь на гитаре ту самую песню и поешь для меня. Мы уверенно смотрим друг на друга. Ты убираешь инструмент в сторону, мы еще немного говорим обо всем и ни о чем, а после утопаем в нашем первом поцелуе»

Пишу и до сих пор чувствую внутри какой-то трепет. Кудряшка был моей большой первой любовью. Встретив его в свои 18 лет, я думала: "Да, вот он, тот самый, с кем хотелось бы быть вместе и навсегда" Я даже представить себе не могла, через что пройду, встретив на своем пути этого человека.

Собиралась я неспешно, забрасывала в рюкзак вещи, которые надену вечером на встречу. Незадолго до встречи была куплена бежевая оверсайз рубашка, которую я планировала надеть. Мне хотелось закрыть свое тело, не обнажая и не показывая ничего лишнего. Мне хотелось одеться так, как оделся бы человек на простую дружескую встречу.

Собирая вещи, я без особых эмоций попрощалась с Мурком, понимая при этом, что даю ему тоже выбор — идти ли на встречу с Л. Вот так, как бы смешно это ни звучало, в тот день мы оба увиделись со своими бывшими партнерами.

Я уехала в общежитие, в свою комнату. На тот момент я все еще продолжала за нее платить. Так решила мама, что в случае чего я всегда смогу туда уехать. Видимо, она как-то чувствовала, что мне необходимо иметь безопасное пространство. Но, к сожалению, к моменту, как Мурк поднял на меня руку, общага уже была закрыта на карантин, и все из нее были выселены.

Я долго сидела на своей кровати в комнате и представляла, какой будет встреча. Немного нервничала и даже не могла есть. Все минуты слились в долгое ожидание.

К вечеру приехала подруга, которая сделала мне профессиональный макияж (тут, конечно, смешно, потому что как бы это дружеская встреча, какой макияж?), но я не умела в тот момент наносить тон, изящно рисуя скулы, брови и т.д. Поэтому на помощь приехала она. Волосы я выпрямила, не знаю почему, видимо, подсознательно хотела не привлекать его, ведь ему никогда не нравились так уложенные волосы.

И вот я еду в такси до места назначения. Страшно? Да. Нервничаю? Да.

Он уже был там. Помню, как шла мимо столиков и искала взглядом его. Ноги подкашивались, а тело слегка трясло. Мельком я обратила внимание на надпись, висящую наверху. Это была неоновая вывеска: «Счастье есть» Как нелепо, подумала я, осознавая все происходящее.

Я прошла мимо столиков и увидела его…

Все было просто. Ты запланировал приезд заранее, а я понятия не имела, нужно ли мне это. До самой последней капли я оттягивала принятие этого решения и будто искала повод, чтобы пойти. (прозвучало странно)

За неделю до этого я сказала Мурку, что, возможно, на выходных увижусь с подругами, но это было не точно (выходные совпадали с днем прилета Кудряшки) Подготовив почву, я продолжала бороться внутри с собой.

Внутри меня боролись чувства. Одно считало, что идея увидеться отличная, ведь ты увидишь его вживую спустя столько лет, и общение в интернете совершенно иное, нежели общение лицом к лицу. А другое чувство пристыдило меня за желание «увидеться с бывшим», ведь для меня это приравнивалось к измене, пусть и не такой полноценной, как считают многие. Но было и еще одно, мне казалось я предаю таким образом себя, целенаправленно возвращаясь в свое прошлое и снова позволяя себе пройти через это вновь.

Да, тут можно бесконечно спорить..

Пока писала это, вспомнила нашу последнюю встречу за пять лет до этого с Кудряшкой. Это было очень болезненный опыт.

В тот день мы как обычно сидели в блинной, и он постоянно переживал и хватался за телефон, сказав, что она сильно переживает из-за того, что мы увиделись. Я тогда принесла кое-какие его оставшиеся вещи, а он принес мне мою зачетку, которую я оставила на полке его общежития, когда мы в очередной раз встретились. Тогда мы были слишком заняты друг другом, чтобы что-то не забыть. Так произошел обмен. А потом эта дорога. Долгая и до ужаса болезненная. До сих пор, проходя по ней, меня передергивает. Мы шли, и я, как дура, спросила, какая она. Он начал свой рассказ; я как в тумане помню, о чем мы говорили, но в конце он сказал фразу: «Знаешь, она ведь еще и "девочка"» На что я ответила: «Здорово, нашел очередную нетронутую девушку — поздравляю тебя» Но тогда я держалась крепко, еще не осознавая, как будет потом… Мы разошлись на перекрестке, и как только он пропал за горизонт, я скатилась возле общежития по стенке и завыла.

***

За три дня до встречи я слегка простыла, и по ночам сильный кашель будил меня. Проснувшись как-то ночью, я заползла в телефон Мурка (у нас был доступ к телефонам друг друга) И то, на что я наткнулась, полностью окатило меня с ног до головы, будто кипятком. Наверное, это было похоже на то время, когда я ехала после присяги в армии — его аккаунт остался в моем телефоне. Там была переписка с Л. (той самой девушкой из его прошлого, с которой он переписывался, пока был в армии и параллельно общался со мной) Так вот, там была переписка другого формата: теперь они планировали встречу не просто где-то, а в нашей квартире, где на каждом уголке мои вещи, мое пространство, мой мир. Это оскорбило меня сильнее, чем просто переписка. Она уточняла, может ли она приехать в те выходные, которые он предложил ей со словами, что будет свободен (я должна была якобы уйти к подругам)

В тот момент, у меня был выбор: действовать, остаться и никуда не уходить, или же оставить все как есть. Одно я знала точно, все это в очередной разбило мне сердце.

Если бы мне сказали в тот момент, что спустя четыре года, после того как мы полностью разорвем наши связи с Кудряшкой, мы заново начнем общаться, я бы, смотря в глаза этому человеку, открыто рассмеялась. В тот момент я уже пожелала счастья ему с ней и полностью отпустила ситуацию, представляя, как они женятся, строят семью и заводят детишек…Была поставлена жирная точка во всем этом.

Я даже не думала о том, что спустя несколько лет я снова начну здесь писать о нем, а мои подписчики с трепетом вспоминать мои прошлые 10-летние посты о нем, которые я сгоряча удалила.

После Нового года мы с Мурком съехались (я писала об этом ранее) и, как бы можно сказать, перешли на новый серьезный уровень в наших отношениях, так по крайней мере мне казалось. Весь январь мы обустраивали наше гнездышко, нежились в обществе друг друга и завели домашнего питомца – кошечку, за которую я очень боролась после окончания наших отношений, но об этом чуть позже.

Январь был очень теплым по эмоциям. Мы не ругались совсем, и налаживание совместного быта не несло каких-либо трудностей.

Пока я была на работе, мы периодически списывалась с Кудряшкой. Бывали дни, когда я просто не писала ему в течение дня почти до конца рабочего дня, и он всегда проявлял инициативу и расспрашивал, как прошел мой день и как в целом мои дела. Такое же общение у меня происходило и с Мурком. Я не придавала всему этому какого-либо значения. Да, было приятно наблюдать интерес в мою сторону, но ощущения, что я жду чего-то большего, как раньше, я не испытывала.

Всё изменилось в конце февраля, когда Кудряшка написал сообщение с вопросом: "Увидимся? Я приезжаю в конце месяца." Я не ответила ни да, ни нет, потому что понимания, хотела ли я этого, внутри меня не ощущалось.

Да, будь я той девочкой пять лет назад, я бы уже бежала сломя голову, но здесь все было как-то по-другому по эмоциям.

Вернемся немного к декабрю.

Пока мой Новый год проходил в ожидании найти связующее звено и в полном напряжении между папой и парнем, Кудряшка гулял по Питеру со своей первой детской школьной любовью, посещая интересные места, а потом остался ночевать рядом с ней. Оставим все остальное за кулисами. Так интересно наблюдать за тем, как изменились все мои эмоции и как я смотрела тогда на всю эту ситуацию с легкостью. Меня больше волновали взаимоотношения папы с парнем, нежели то, что Кудряшка где-то там с кем-то. А если бы погрузить меня в эту же ситуацию, на несколько лет назад, в тот момент, когда я теряла голову от него, я бы, наверное, проплакала всю подушку насквозь.

Да, у каждого была своя личная жизнь. И это было так здорово! Делиться, обмениваться, рассказывать, советоваться. У меня появился «друг» в лице «бывшей первой любви»

Я ценила свой выбор. На момент появления Кудряшки в моей жизни я уже два года как полностью выбросила его из головы, переключившись на свои, как мне казалось, серьезные и трепетные отношения, до тех самых тяжелых дней. Да, последней каплей стал абьюз, но до этого момента произошли еще некоторые события, о которых я хочу рассказать, ведь так не получится выстроить общую картину всего происходящего.

А в тот Новый год мы поздравили друг друга с наступающим, пожелав всего самого хорошего в следующем году. Это был легкий приятный жест двух друзей.

Во время одного разговора еще в середине декабря Кудряшка обмолвился, что возможно скоро приедет в мой город по делам, но тогда я не придала этому какого-либо значения, хотя уже тогда затаилось ощущение, что мы скорее всего встретимся вживую. Но я пока не могла допустить эту мысль или не позволяла себе допускать ее.

Наше общение начнется с той самой переписки в мой день рождения и не прекратится с того момента. За всё это время ты станешь моим самым большим секретом от всех.

Весь остаток декабря мы станем теми, кем являлись в самом начале — двумя людьми из совершенно разных городов, отделённых тысячами километров.

Почти ближе к Новому году, после очередного обычного звонка, мы решим созвониться по видеосвязи. Увидев друг друга, слегка стесняясь, мы будем смеяться над тем, какими стали другими спустя столько лет. Ты будешь спрашивать у меня совет, что подарить на Новый год подруге, с которой ты его отмечаешь, а после попросишь помочь собрать на первое свидание со своей новой пассией, отправляя мне свои фотографии в разных стилях. Пишу и до сих пор не верится, что я собирала свою первую любовь на свидание с кем-то, но на удивление, и такое может быть.

Мы не будем спать до самого рассвета, говоря обо всём на свете, а потом считать, сколько часов осталось до работы.

Я буду слушать историю о ней и задерживать дыхание на некоторых моментах, а после закрою рот ладонью, чтобы ты не услышал, как я всхлипываю от слёз — от той боли, причинённой ею тебе, или так я буду оплакивать то прошлое, которого меня лишили рядом с тобой и что привело всё вот к этому..

Мы не будем говорить о нашем прошлом, но очень много будем говорить о настоящем: о том, как дела на работе и что нового произошло за день. Ты будешь спрашивать о том, как дела у моих родителей, а я — у твоих. Я буду делиться с тобой своими отношениями, рассказывать о нём, какой он и за что я его полюбила. Ты будешь радоваться и поддерживать меня. Ты ещё несколько раз извинишься за то, что причинил мне когда-то неимоверную боль, а я ещё несколько раз скажу о том, что давно тебя простила.

И так изо дня в день мы снова станем близкими друг другу людьми. Ты станешь моим другом — частичкой того человека, которого мне так давно не хватало. Все пазлы снова сложатся в одну общую картину.

Проснувшись следующим утром, мы продолжали не говорить. Мурк делал вид, что всё нормально и ничего не произошло. Я почему-то в глубине души надеялась услышать от него хоть какие-то извинения. Его компьютер вышел из строя, и он копошился весь день, перебирая его, а я не знала, с чего начать.

Осознание того, что мне не только страшно, но и тошно находиться рядом с этим человеком, угнетало меня с каждой минутой. Я решилась на разговор лишь вечером, и это больше походило на повторение вчерашнего, только в этот раз без рукоприкладства. Наша мебель и одежда летели во все стороны, и в квартире царил дикий разгром после моих слов о нашем расставании.

Я видела, как он хотел причинить мне боль, но вместо этого лишь услышала: "Знаешь, почему я тебя вчера не тронул? Потому что знаю тебя: ты пойдёшь и накатаешь на меня заявление в полицию"

Тогда я не представляла, что столкнулась с самым настоящим домашним абьюзом. Меня трясло. Мысли сбивались в кучу, как загнанный ягнёнок. Мне действительно было страшно, как никогда.

Он заявил: "Отдашь мне половину оплаты аренды квартиры, и я уеду" Я понимала, что денег у меня не было, ведь продолжался карантин. Помню, как со слезами звонила маме и просила её отправить ему денег, чтобы он ушёл.

Он оставил все вещи, просто взял только необходимое и ушёл, так я осталась одна в нашей квартире. Лежа на полу на матрасе, я горько плакала, обнимая кошку, пока в один из моментов не получила звонок на свой телефон. На другом конце был друг, который вчера получил тревожный звонок от меня поздно вечером. Он спросил, как мои дела. Я продолжала плакать и не могла успокоиться, осознавая где-то в глубине души, что моим отношениям пришёл конец. Он пытался успокоить меня как мог, но я не могла слушать. Тогда он открыл книгу «Капитанская дочка» и читал несколько часов подряд мне вслух, это помогло мне немного успокоиться, пока я полностью не уснула.

Эта боль со мной была очень долго. Полгода я избегала любых контактов. Если передо мной появлялась толпа парней, все внутри меня сжималось в один маленький комочек, ладони потели… Мне было очень страшно!

Страшнее всего было то, что я останусь в этом состоянии навсегда и ничто мне не поможет. Мне понадобился почти год, чтобы вернуть себе себя.

Это не первые насильственные действия в мою сторону от парней. Если рассказывать с самого начала, то можно упомянуть о буллинге в школе, который я пережила от одноклассников, в том числе моей первой детской любви в лице лучшего друга. Я проходила это очень сложно: мысли о самоубийстве тогда не отпускали меня, но поговорить мне было не с кем. Тогда оба моих родителя находились в больнице со своими родителями, которых ударил инсульт. Это был страшный 2006 год.

Я мало делилась здесь о своем прошлом и тем более о детстве. Мой блог всегда был чем-то вроде отдушины приятных воспоминаний и волнений, но никак о боли. Кроме той боли, связанной с неразделенной любовью к Кудряшке. Как назвала это его пассия: "Пиздастрадания" Да, можно сказать, что у меня всегда был пиздастрадальческий блог о любви и переживаниях, но никак о чем-то другом.

Вторые насильственные действия случились уже в более зрелом возрасте. Тогда я получила сильное сотрясение, подскользнувшись, но все, кто там был, думают, что причастны сильные наркотические средства, подмешанные в напитки от компании не очень благоприятных ребят. Никто ничего не доказал, а я не позволила взять кровь и мочу на анализы, потому что испугалась открытости всего этого. Но я хорошо помню, как чувствовала себя перед тем, как упасть: я начала задыхаться и поэтому поскорее захотела выйти из бассейна, а потом упала и потеряла сознание, ударившись об кафель затылком. Эта единственная ночь в моей жизни, которую я не помню совсем. Она была отрывистой, и до сих пор, говоря о ней, в горле стоит комок и подступает тошнота. Сотрясение, которое я получила тогда, принесло мне огромное количество физических проблем. Одна из них — потеря зрения до минус трех. Тогда почти всю ночь со мной сидел парень, который был в меня влюблен, и, наверное, это спасло меня. Меня рвало всю ночь, кружилась голова и было дико больно. В тот момент мне нужно было вызвать скорую помощь, но никто этого не сделал. Я лежала в мокром купальнике под большим одеялом и была беззащитной. И лишь этот парень сидел все время рядом со мной, когда я приходила в сознание.

Насилие ведь это не только сексуальные непотребства в сторону человека. Насилие может быть совершено по-разному, даже тогда, когда тебя накачивают чем-то или ты находишься в состоянии не контролировать себя и свое тело.

Все это до жути пугает.Знаю. Но об этом нужно говорить, ведь невозможно всегда все носить в себе.

Сидя на железных холодных качелях, я пыталась остановить трясучку в теле — то ли от страха, то ли от холода — и перебирала свой контактный лист. Кому позвонить и рассказать? Подругам? С ними я потеряла связь. Мамe? Она далеко и будет переживать. Я дрожащими руками набираю твой номер.

На той стороне трубки слышу твое «Привет. Что случилось? Почему так поздно звонишь?» Слышу тебя, и слезы градом начинают литься из моих глаз. Я не могу дышать.

Что случилось? На автомате, будто на одном выдохе, пересказываю все от и до, начиная с самого начала. Дальше говорю: «Я боюсь возвращаться домой. Там осталась наша кошка, а вдруг он что-то сделает с ней?»

Ты не в этом городе. И будь ты здесь, я точно уверена, что ты бы приехал, забрал все мои вещи и увез меня оттуда сразу. Ты предлагаешь заночевать у твоего лучшего друга, но мне так неудобно, что я говорю о том, что через день-два уеду к родителям и мы, скорее всего, будем разъезжаться.

Я возвращаюсь в квартиру. Мы не разговариваем. Я грею себе теплое молоко, ем печенье и согреваюсь. Ложимся на края кровати, стараясь никак не прикасаться друг к другу. Лежа спиной к человеку, которого я так сильно любила и которому доверяла, я сквозь слезы ухожу в сон.

Я искренне благодарна вам за каждое слово, за тепло вашей поддержки. Спасибо, что вы есть! Спасибо вью за такое место, где можно говорить и тебя слышат.

Из настоящего: я очень долго смотрела на пустую вкладку и думала, как начать. Все это зарыто так глубоко внутри, что тяжело снова заглядывать туда и вытаскивать наружу. Но без этого я никогда не освобожусь от этих эмоциональных оков.

Прошлое. Ноябрь 2019

Вечер холодного ноября. Мы ложимся спать. Я говорю, что очень устала и не хочу спать с ним. Он кладет свою руку на мои длинные волосы и тем самым тянет их. Тогда я подумала, что это случайность, бывает и такое, ничего страшного. Прошу его убрать руку, говоря, что мне больно, но вместо этого он лишь сильнее сжимает локоть к подушке. Дальше как в тумане… Помню лишь удар коленом в почку и адскую боль…

Был еще один случай, о котором я промолчала. Это было еще до армии, но я не придала этому значения. Но в настоящем я услышала фразу: «Боже, это же ненормально. Это ведь насилие». И именно это дало мне толчок говорить об этом. Я думала: «Это нормально»

Февраль, 2017

Ночь. Мы вдвоем у его бабушки, дома никого. Четко помню, как говорю о том, что не хочу интима. Но вместо этого получаю разорванную одежду и насильственные действия заканчивающиеся моими слезами, которые он даже не увидел так как я лежала лицом в подушку. И не спросив меня он заканчивает внутрь без предохранения.

БЛЯТЬ.

Я просто дура. Дура, что считала это нормальным, не обращая внимания на все это. Каждый раз находила его действиям оправдание, закрывала глаза и выслушивала его прощения.

Самое кошмарное во всем этом — что я продолжала любить этого человека.

Некому не рассказывала о том, что происходит со мной в этих отношениях. А в конце услышала фразу извне: «Наверное, ты сама виновата в этом, раз он начал вести себя так».

Сколько женщин в мире сталкиваются с таким отношением к себе и считают это нормой? Сколько женщин умирает от насильственных действий со стороны мужчин? Сколько…

Почему так тяжело писать об этом?
Почему я не могу просто рассказать все от и до без эмоциональных задержек?

Руки похолодели. Трясет. Я не должна вестись на такое. Просто не должна. Я не боюсь его, ну то есть не могу чувствовать страх. Он добьёт меня, если поймёт, что я трусиха. Смотрю ему прямо в глаза, выдавливая улыбку из себя со словами: "И что ты сделаешь?" Он хватает за руку, сильно сжимает мое запястье, а другой замахивается. Смотреть страху в глаза, но мой страх — это ты, как потеря и как боль. Как бы сильно я не хотела уйти, будет больно; надеюсь, физически я останусь в порядке. Боюсь ли я его? Агрессия, которую он порождает изнутри и снаружи, может меня уничтожить.

Стол. Шоколад. Горячий обжигающий чай. Говорю ему о том, что записалась на педикюр в ближайшее время.

— Зачем?
— Ну, скоро ковид, и никто практически не будет работать, мне нужно снять предыдущий.
— Ты же понимаешь, что у нас нет денег на это?
— Почему?
— Мы даже продукты не можем себе купить.
— В смысле? Я вчера только пополнила наш холодильник и отложила часть денег.
— Я не хочу, чтобы ты шла и тратилась.
— Почему я не могу пойти на процедуру на свои личные заработанные деньги?

Открывает шоколадку.

— Вкусно?
— Да.
— Ты же понимаешь, что эта шоколадка тоже куплена на мои деньги?

Резко встает со стула, хватает всей силой за толстовку и поднимает мое тело вверх. От такой резкости, мое тело не слушается и силой притяжения оттягивается вниз. Тянет сильнее. Со всей дури толкает в сторону стены, ударяя мою голову об стену. Не отпуская толстовку, резко сажает на стул, отпуская одну руку. Отводит ее в сторону, собирает в кулак. Другой рукой хватает за челюсть, сильно сжимает до дикой боли.

— Закрой свой рот, пока я не сломал тебе челюсть! Закрой!

Я не могу плакать, но четко чувствую, что проживаю то, что, думаю, переживали многие девушки в нашем мире. Долго думала, с чего начать говорить, и самое сложное оказалось не пройти это, а начать говорить об этом. Не молчать. Не оставаться со своими эмоциями наедине.

В детстве мама всегда рассказывала мне историю своей лучшей подруги. О том, как она счастливо вышла за прекрасного молодого человека, как у них все было хорошо, как они ждали ребеночка… А на ее седьмом месяце он зарезал ее ножом, а потом убил собаку, чтобы та не скулила…

Возможно, так моя мама пыталась оградить меня от подобного, и в большинстве случаев это, наверное, помогало. Я сбегала сломя голову от тех людей, которые причиняли мне хоть какой-то физический вред. Но здесь все было иначе… сама того не осознавая, я попала в ловушку!

Три года, как мне тогда казалось, чувственных отношений превратились в укус ядовитой змеи, когда яд медленно растекается по всему твоему телу, полностью парализуя тебя с ног до головы. Раз за разом он поглощает все больше и больше каждой твоей клетки.

Наверное, сложнее всего было начать говорить обо всем этом после услышанной фразы близкого человека: «Ты сама виновата! Ты, скорее всего, довела его, ведь у тебя сложный характер»

Я лишь недавно осознала и поняла, что подвергалась физическому насилию в близости в те моменты, когда говорила, что не хочу этого, но человек шел напролом. Мне казалось, это нормально. Он мой парень, и я должна давать ему все то, что он хотел бы..

Я смотрела безостановочно суд над Бишимбаевым, еле сдерживая слезы. И видела слова и действия, которые ощущала на себе частично, и это ломало меня на маленькие кусочки. Я думаю, не я одна, проживала все тоже самое в те моменты..

«Знаешь, почему я не тронул тебя и не стал избивать?! Потому что я знаю тебя. Ты завтра же пойдешь и напишешь на меня заявление…»
— именно так мне сказал человек, которого я очень сильно любила, для которого я изо дня в день старалась быть лучшей версией себя. Я стояла с голыми ледяными ногами, укутанная в коричневый плед, в тапках, в которых сбежала на улицу. Дрожащая от холода тогда, я сидела на детских качелях и молилась о том, чтобы он больше меня не трогал.