Отрывки из прошлого.

Ради таких моментов хочется возвращаться сюда вновь и вновь! Всем сердцем благодарю каждую за такие теплые слова.

Две недели мы провели не отрываясь друг от друга. Это были очень счастливые деньки. Не затрагивая никакие темы прошлого и живя настоящим моментом. Мы много гуляли, кушали вкусности, ходили в кино..

Но деньгам свойственно заканчиваться и жить в том же духе у нас просто не хватило бы ресурса. Нужно было смотреть дальше и планировать, ведь впереди еще полтора месяца лета.

После армии он не стремился так быстро выходить на работу и хотел это лето провести в легкости, но мне же хотелось не просто сидеть дома, а устраивать какой-то движ, вылазки и поездки куда-нибудь, и поэтому это мое желание сразу дало о себе знать — я решила уехать в лагерь подзаработать. Да и в глубине души я понимала, что ему тоже хочется провести время не только со мной, но и увидеться со своими парнями, отдохнуть, поболтать о своем, ну о том о чем обычно болтают парни в кругу друзей. И так мы решили, что это будет неплохим решением в этой ситуации.

Та ночь рядом с ним случилась очень нежной и сладкой. Её я запомню еще надолго, ведь мы больше не повторим такого.

Ощущение прилива смешанных чувств в моменте. От девственного стеснения до яркого всплеска и страстного наслаждения. Оргазм за оргазмом, который перетекает один в другой, без остановки жадно глотая воздух. Каждое его движение в сопровождении стонов и слов о том, как он скучал по мне, по моему телу и запаху. Что-то ядовито сладкое и манящее во вздохах. И его резкие остановки вовремя проникновения с теплым взглядом в глубину души.

Это было невероятно легкий, но глубоко проникающий в сознание интим. Вряд ли я смогла бы назвать это просто сексом в порыве страсти и наслаждения. Это был больше, чем просто секс. Это было что-то интимное между двумя, которое навсегда остается отпечатком в памяти.

Поздний вечер того же дня. Друзья уходят. Мы остаемся вдвоем в квартире. Чувствую, как потеют ладошки, а сердце учащено бьется.

О чем нам говорить? И с чего начать?

Он молча подходит ко мне, протягивает руку и терпеливо ждёт смотря мне прямо в глаза. Кладу свою руку в его ладонь.. Он улыбается, притягивая меня к себе и обнимает все так же не позволяя себе целовать.

Садится напротив, не отпуская мои руки и произносит: «Как думаешь, у нас это все серьезно? Знаешь, находясь там один на один со своими мыслями и страхами, тяжело вставая в пять утра с диким недосыпом моя единственная мотивация была ты и маленькая Софи. Я знал, что где-то далеко вы меня ждете и это грело внутри. Я очень скучал. Честно. Мысль о тебе спасала меня каждый раз когда я был почти сломлен. И ты не представляешь, как я счастлив сейчас в эти самые минуты»

Я замерла. Молча взглянула на него, чувствуя всю ту любовь и боль, которую получила от него за этот год и не могла ничего сказать.

Он потянулся ко мне еще крепче сжимая мои ладони в своих…и поцеловал

Проснувшись с утра, я увидела, как маленькая Софи уже вовсю радовалась и бегала хлопая в ладошки, ведь сегодня вернется ее любимый родной брат домой. А его мама стоя возле плиты обсуждает с отчимом о том как они будут объяснять и оправдываться, что его комната больше не его, а маленькой Софи.

Я вышла умываться, натянула улыбку, но в глубине души были сомнения о том правильно ли я поступаю, ведь казалось что я обманываю саму себя.

День. Мы на железнодорожном вокзале. Софи бегает, смеется и держит в руках камуфляжные шары. Поезд задерживается. Остается пару минут до встречи.

Мы стоим на платформе. Сердце учащенно бьется. Стою позади всех кто пришел его встретить. Поезд тормозит..

Он спускается на перрон. В форме, красивый, счастливый и с улыбкой на лице. Прошел ровно год. Год, как я не видела его.

Софи радостно бежит в его объятия, он поднимает ее на руки, кружит и смачно целует в щеку. Дальше, мама, бабушка, тетя. Жмет руку друзьям, отчиму. Я стою позади и наблюдаю за всем происходящим, будто меня здесь нет и все это картинка из телевизора..

Он начинает искать глазами..мы сталкиваемся. Я улыбаюсь, он улыбается в ответ. Все сдержанно. Я подхожу к нему, он приобнимает меня за талию, но не целует.

Вечер. Все сидят за столом. Мама его наготовила очень много вкусностей. Все счастливы. Смеются, слушают его армейские рассказы, иногда он бросает на меня кроткий взгляд и снова отводит глаза. Его бабушка предлагает ему и друзьям пойти посидеть в ее квартире и провести время «по-молодежному». Он соглашается и мы собираемся.

Квартира бабушки. Его облепили друзья с обеих сторон. Он весело им что-то рассказывает. Я молчу, сидя в сторонке и тереблю руками свое платье в непонимании почему все так, и в голове на повторе: «Это конец наших отношений?»

Наступил жаркий июль. В один из дней, позвонила его мама с вопросом: «Приеду ли помочь ей с оформлением квартиры к его приезду?» Мой ответ конечно же был положительным, я не могла отказать его маме, ведь эта женщина была моим вдохновителем (как и обещала, обязательно будет пост о ней)

Мы приготовили самые разные вкусности. Я развесила смешные плакаты по квартире, которые создала сама. Сходила с его сестренкой за камуфляжными шариками. И вот уже вечером оставшись наедине с собой, мои громкие мысли дали о себе знать: «Нужно ли все это нам?»

Вечером он позвонил.

— Представляешь, завтра уже буду дома..

— Да, здорово

— Блин, я так соскучился по всем вам! Ты будешь меня встречать?

— Да

Я не видела больше никаких его переписок, не знала говорил ли он тоже самое что и мне ей. Не знала, продолжают ли они общение. Но все это было как будто отдаленно, не столь важно в тот момент. Ведь завтра я смогу понять все это увидев его уже вживую. Мне нужны были ответы.

До его возвращения оставался ровно месяц. И я сбежала работать в лагерь, где не ловила связь. Мне казалось, что так я помогу себе разобраться с чувствами и принять решение. В первый же день, находясь в лагере я получила сильный солнечный удар, обнимая всю ночь унитаз я думала лишь о том как же хреново ментально и физически. На самом деле, оглядываясь назад, думаю, надо было просто уехать домой, когда был такой шанс, но вместо этого я осталась в лагере. И это была одна из самых наверно тяжелых смен в моей жизни. К моей радости мне дали первый отряд, но мой напарник оказался ментально слабым живущий на своей волне интроверта и нежелания что-либо делать «ну знаешь, у меня тут вот лапки» — таким образом в моем отряде появился еще один пионер. Тащить на себе и быть лидером среди других отрядов просто было невозможно. Каждую ночь я вымотанная до изнеможения вырубалась. А к середине смены выяснилось то, что мои пионеры нюхают снюс, что приведет в дальнейшем к урезанию моей зарплаты. И с позором в конце смены я подтирая слюни отдам лидерство второму отряду с суперкрутым (как все считали) вожатым.

Но были и хорошие моменты!

Это клевые вожатые-друзья с которыми я поддерживаю дружеские отношения и по сей день. Много интересных легких и летних воспоминаний, которые греют душу.

— Знаешь, в самые тяжелые моменты в армии я всегда прикасаюсь к своему нагрудному карману

— Зачем?

— Там лежит письмо, которое ты мне написала. И однажды мой командир заметил это. Заметил, что вместо выполнение работы, которую он дал я сижу снова и снова перечитываю его. Он выхватил это письмо, выставил меня перед всеми и пытался заставить прочесть его вслух

— И что?

— Я отказался. Сказал, что не собираюсь делиться этим. Нашу роту в тот день наказали дополнительной работой, меня все глубоко внутри ненавидели, но и уважали за это, ведь я не предал наши с тобой чувства.

Молчу. Я могла бы сказать тогда о том, что предательство я ощущала уже давно, когда он написывал не только мне эти слащавые тексты и могла бы уже закончить эти отношения. Но я просто промолчала. В феврале его взломают. Он сменит пароль на новый и его аккаунт вылетит из моего телефона. Впереди меня будет ждать полгода непонимания и домыслов о том, продолжает ли он вести себя так же.

Зима и весна прошли в полном оцепенении. Я ушла головой в работу и сессию. Несмотря на все эмоциональные моменты, я все же окончила год на одни лишь пятерки и получала повышенную стипендию, параллельно успевая еще работать в двух семьях няней.

Наоми перед тем как полностью исчезнуть из моей жизни пару раз совершала тщетные попытки встретиться, но обычно это случалось в два-три часа ночи под веществами. Со временем, наше общение сошло на нет.

Мурк продолжал слащаво общаться с Л. но и параллельно не забывал звонить и писать мне. Общение было черствым. Но я ведь дала обещание ждать его из армии, как и поверила в его слова о том, что он порвал отношения со своей бывшей. Иногда мне казалось, что жизнь будто проверяет мою менталку проигрывая одну и ту же ситуацию раз за разом, но с разными людьми и единственное что мне оставалось научиться правильно реагировать.

Но научилась ли я?

Этой зимой, я как будто оказалось в долгом протяжном сне. Мне понадобилось очень много времени, чтобы осознать, что моя бисексуальная любовь стала наркоманкой. Я никак это не принимала в себе, да и вряд ли мне хотелось верить что это является правдой, но я увидела все своими глазами. Помню, как скатилась вниз и как все мое тело сжалось. Я всей душой и сердцем винила в этом лишь себя, проговаривая в голове лишь одну фразу: «Я должна была быть рядом» Чувство вины еще несколько лет сидело внутри меня после того дня.

Тогда мне казалось, что я похоронила человека вот так заживо, что я никогда больше не увижу ее счастливые настоящие глаза, улыбку и ту безбашенность, которая была в ней всегда, ведь теперь ей движело лишь желание «принимать»

И комбо было в том, что вся эта правда вылезла наружу в мой день рождения. Я мало кому рассказываю об этом, но это было очень болезненно и невыносимо. И это именно тот день, когда я чуть сама не стала наркоманкой. Принимая голую, настоящую правду я пишу здесь об этом. Алкоголь, эмоции, спутанные мысли и вот я еду с компанией друзей к ней домой. Не знаю, что движело мной в тот момент. Мне казалось, что у меня все еще есть шанс все исправить..

Но вот чем это все закончилось. Мы стоим на кухне, она пересчитывает деньги и спрашивает у своей подруги будет ли она. И я не двигаясь, в полном оцепенении, смотря ей прямо в глаза на автомате произношу фразу: «Возьми мне тоже. Деньги я сейчас переведу»

Пауза. Она поворачивается ко мне со словам: «Ты уверена?!» Я киваю.

Мне хотелось верить в то, что мое действие образумит ее, что выключатель в ней передернет и она скажет «стоп», но вместо этого она уткнулась в свой телефона и начала печатать кому-то.

Она приняла. Я нет.

Я знаю, что никогда в жизни я бы не стала этого делать. И почему мне тогда казалось, что именно у меня есть шанс вытащить ее из этого? Почему мне тогда казалось, что я тот самый человек, который поможет ей?

Засыпая я положила свою руку ей на щеку, и ощущала, как мои слезы одна за другой скатываются на подушку. Мне хотелось удержать это мгновение, ведь я знала, что оно будет последним. Последним рядом с ней.

Ее было не спасти.

Моя единственная бисексуальная любовь станет наркоманкой.

— Как давно ты..

— Не знаю, а это имеет значение?

— Но, ты ведь обещала никогда в жизни не пробовать!

— Ну что случилось, то случилось.

Об этом я узнаю этой же зимой. Увидев воочию как она вдыхает белый порошок рассыпанный на бочке унитаза. Увижу ее взгляд, а она мой пропитанный болью, страхом и горячими слезами. Она увидит мою растерянность, но никак не отреагирует. А я буду чувствовать свою вину ближайший год, может больше за то, что не заметила. Я увижу ее расширенные черные зрачки и взгляд в никуда. А после, она будет уговаривать меня попробовать вещества вместе с ней, потому что это полный улет, что когда они находятся внутри, тебя совершенно ничего не волнует, тело расслабляется и становится хорошо…

Я буду молча смотреть на нее и чувствовать как горячие слезы одна за другой стекают по моим щекам, обжигая меня внутри. Она не сделает ничего, чтобы я успокоилась, а в моменте лишь произнесет фразу с улыбкой на лице, что с ней все в порядке.

Но в порядке с ней уже не будет, ни сейчас, ни потом, ни через год.

Просто во имя интереса. Здесь есть те, кому интересно о чем я пишу?

Хочется больше взаимодействия с вами. Или возможно есть те, кто читает, но не подписан буду благодарна за ваш отклик.

Знакомство со звездочкой сильно изменило мое состояние с того момента. Она стала тем самым моим близким другом, путеводной звездой (отсюда и название ее имени, подумала будет символично)

Каждый раз, когда я впадала в депрессивное состояние она уже стояла возле моего общежития с капучино и ждала меня. Мы проводили очень много времени вместе. Это был невероятно классный человек в моей жизни. Поддержка и опора, которую она давала тогда когда мне было это крайне необходимо. Она спасала меня от меня самой. Вытаскивала и постоянно поднимала настроение. Мы делились всем, кроме той правды, где нас влекло друг к другу, но мы никогда не переступали эту черту, ведь мы обе не хотела ничего испортить.

Спустя год, в январе, она переедет навсегда к морю, и наше общение сойдет на нет. Она сыграет хорошую роль в ключевом моменте моей жизни, о котором я расскажу позже, поэтому нельзя было о ней не рассказать тут.

Немного важного о ней. Писала очень давно, но хочу поделиться здесь.

Мысли сбиваются в кучу, если бы можно было собрать все в один мешок и просто вынести в контейнер за домом, но все гораздо сложнее, каждое слово несётся бурей по твоей крови и молниеносно проносится по всему телу вонзаясь как шипы прямиком в сердце. Людям нужны другие люди. Для них мир никогда не будет крутиться лишь в твоей вселенной бытия. Для них есть кто-то и будет кто-то всегда, как бы сильно ты хотел или не хотел что-то изменить это неизбежно. Им гораздо проще забыться, уйти, улыбаться кому-то другому, чем думать о том, что ты существуешь где-то там. Ведь они чаще забывают зонтик дома, чем твое лицо. И садясь в автобус обновляют гороскоп, где первым высвечивается именно твой знак. Им проще жить, когда себя легче отвлечь другим человеком, это как всю жизнь пить капучино, а после впервые попробовать зеленый чай с мятой, который будто весна пробудит в них давно завядшие цветы. Есть ты. Человек о котором я в большей степени молчу, чем говорю. Ты мой секрет хранящийся в сердечных струнах. Мелодия которая вдохновляет меня жить. Жить ради того, что есть у меня. И правда лишь в том, что когда в очередной раз заказывая картошку фри в твоей голове снова и снова как на повторе заезженная пластинка с тем днем, где в лютый холод мы шли за ней, потому что это «мы». Это мы больше, чем забытый зонтик, звезды на той крыше ночью, больше чем остывшая картошка фри, гороскопы и прочая ерунда. Мы больше, чем расстояние между нами или так и не начавшиеся влечение друг другом.

Почему я решила написать о ней. Она сыграла огромную роль в моей жизни, в чем-то сильно помогла, где-то поддержала, и давала непрошеные, но довольно хорошие советы. Но самое главное, она познакомила меня с моей самой близкой лучшей подругой на данный момент. Именно за это я так сильно благодарна ей. Как мы все втроем всегда шутили, и шутим до сих пор, что если бы мы не столкнулись тогда со звездочкой, то она бы никогда не привела и не познакомила меня с моей чудесной М.

Столкновение. Агрессия.

Я сидела в курилке клуба и пила. Помню, как дико промерзла до костей, меня слегка потрясывало и раздражало все вокруг. Со мной несколько раз кто-то пытался заговорить, но я лишь отнекивалась от всех и пыталась хоть чуточку прийти в себя, набраться смелости и выйти, где ждала меня неадекватная Наоми. Она все же смогла достучаться до моих скрытых эмоций. Меня сильно штормило. И больше всего внутри меня выводила вся эта ситуация с ней, с Мурком, а может тяготило то, что я осталась в этом городе и что вся моя жизнь это череда бессталковых стоп кадров. Мои мысли сбили..

Дверь курилки распухнулась с неимоверной силой и ударилась об стену. Девушка с взъерошенными светлыми волосами, в длинной черной куртке залетела внутрь и со всей силой пнула урну, что та качнулась в разные стороны. Первая мысль была тогда: «Вот же психованная». Я взглянула на нее. Она была вне себя от ярости, она громко материлась, искала что-то в своем телефоне и курила. В эти секунды я даже позавидовала немного ей, что она вот так открыто может проявлять свои эмоции. Я изучала ее, и она заметила это, наши взгляды пересеклись. На меня посмотрели огромные карие глаза со светлыми ресницами. И первое, что она заметила взглянув на меня, что я дрожу от холода. Она молча сняла куртку и протянула мне. А я в ответ, протянула свой бокал, сказав что не хочу больше пить.

Так я познакомилась со звездочкой. Казалось, что она прочла все мое состояние с первых минут как увидела. Протянув мне куртку и забрав бокал, она задала мне пару коротких вопросов, о том почему я одна, где моя компания, и почему я сижу тут, если не курю. Я честно отвечала на все вопросы один за другим. Услышав, что так я пытаюсь скрыться от своей неадекватной бывшей она предложила уехать вместе с ее компанией, что я и сделала. Мы вышли из курилки легко общаясь, будто знали друг друга давно. Я почувствовала, как Наоми в недоумении проводила нас взглядом и мы уехали.