не ходила. нет, гулять теплота тепло зима зимы летом! все фсе, не была врач и не знаю наверное и не пойду бабушка год
золот
да и карта парка парка парк
с зацарининым все забыть. и вася 282930313233 в пекарню! парикмахером куп купаться, гардероб маник ресницы визажистом
Ты болеешь. Ты простыла
И тоскуешь у окна.
За окном темно и сыро.
Словно вовсе не весна,
.
А вернулась злая осень.
Света нет и нет тепла.
Чистый листик робко просит,
Чтобы ты его взяла
.
И слегка пощекотала
Не простым карандашом,
Но не много и не мало,
Чтобы было хорошо,
.
Взяла новенький фломастер
И на эту белизну
Нанесла стихи про счастье,
Про удачу и весну.
.
И тогда погода внемлет
Волшебству красивых слов.
И прольётся свет на землю
И тепло твоих стихов.
на мне порча из за отца пап
я грешу уже на врача порча и сглазы со мной все мои мужчины. кроме васи вася, виновата уже и она. это пиздецки! Да
я живу на мусорке октябрьский
мне то лучше то хуже отпущено
я сглажена из за папы отца на мне порча сексами и нет отпущено и……
плохо опять снова думаю. нехорошо все хорошо мысли
карты хроники акаши накрасилась снова в деревню и и.
Тупой случай
Я сейчас ищу работу и онлайн нахожу и посылаю свой curriculum vitae — cv — это короче где я работала, свой опыт. Так как у меня паранойя я зашла проверить куда я присылала свой сv. И короче на все работы я присылала не правильный. Я писала определенный под одну работу и его прислала. Это тупо и смешно, я сейчас думаю "ладно не судьба значит"
Второе, у меня всегда была мысль "сейчас я скоплю тогда заживу!", "сейчас я сделаю это /то тогда заживу!". Ненавижу. Я уже живу. Будущее не известно, прошлое не важно. Я не про то что надо жить настоящим потому что и оно изменчиво. Я про то что лучше не будет, все люди поголовно живут в долгах, все люди поголовно страдают, все люди поголовно делают того чего не хотят, все люди выживают, все люди познают новое каждый день и все люди хотят и ищут капельку счастья, расслабления. Кто-то справляется с жизнью лучше чем другие, кто-то хуже.
Я знаю что многие меня не понимают, как я пишу, как разговариваю — это моя личная такая изюминка борюсь с этим всю жизнь, а сейчас, вот с этого момента — надоело. Иду против самой себя всю жизнь, это не про то что я не ношу что я хочу или не говорю что хочу, а про ментальное подстроение под каждого человека. Мне честно все равно что происходит где-то там. Мне пофиг на проблемы стран и страны в которой я живу. У меня только одна мотивация, стать лучше всех (чего я знаю никогда не будет), я хочу чтобы люди смотрели на меня и думали "вау я тоже хочу быть такой" и становились лучше.
Наше общение начнется с той самой переписки в мой день рождения и не прекратится с того момента. За всё это время ты станешь моим самым большим секретом от всех.
Весь остаток декабря мы станем теми, кем являлись в самом начале — двумя людьми из совершенно разных городов, отделённых тысячами километров.
Почти ближе к Новому году, после очередного обычного звонка, мы решим созвониться по видеосвязи. Увидев друг друга, слегка стесняясь, мы будем смеяться над тем, какими стали другими спустя столько лет. Ты будешь спрашивать у меня совет, что подарить на Новый год подруге, с которой ты его отмечаешь, а после попросишь помочь собрать на первое свидание со своей новой пассией, отправляя мне свои фотографии в разных стилях. Пишу и до сих пор не верится, что я собирала свою первую любовь на свидание с кем-то, но на удивление, и такое может быть.
Мы не будем спать до самого рассвета, говоря обо всём на свете, а потом считать, сколько часов осталось до работы.
Я буду слушать историю о ней и задерживать дыхание на некоторых моментах, а после закрою рот ладонью, чтобы ты не услышал, как я всхлипываю от слёз — от той боли, причинённой ею тебе, или так я буду оплакивать то прошлое, которого меня лишили рядом с тобой и что привело всё вот к этому..
Мы не будем говорить о нашем прошлом, но очень много будем говорить о настоящем: о том, как дела на работе и что нового произошло за день. Ты будешь спрашивать о том, как дела у моих родителей, а я — у твоих. Я буду делиться с тобой своими отношениями, рассказывать о нём, какой он и за что я его полюбила. Ты будешь радоваться и поддерживать меня. Ты ещё несколько раз извинишься за то, что причинил мне когда-то неимоверную боль, а я ещё несколько раз скажу о том, что давно тебя простила.
И так изо дня в день мы снова станем близкими друг другу людьми. Ты станешь моим другом — частичкой того человека, которого мне так давно не хватало. Все пазлы снова сложатся в одну общую картину.
Проснувшись следующим утром, мы продолжали не говорить. Мурк делал вид, что всё нормально и ничего не произошло. Я почему-то в глубине души надеялась услышать от него хоть какие-то извинения. Его компьютер вышел из строя, и он копошился весь день, перебирая его, а я не знала, с чего начать.
Осознание того, что мне не только страшно, но и тошно находиться рядом с этим человеком, угнетало меня с каждой минутой. Я решилась на разговор лишь вечером, и это больше походило на повторение вчерашнего, только в этот раз без рукоприкладства. Наша мебель и одежда летели во все стороны, и в квартире царил дикий разгром после моих слов о нашем расставании.
Я видела, как он хотел причинить мне боль, но вместо этого лишь услышала: "Знаешь, почему я тебя вчера не тронул? Потому что знаю тебя: ты пойдёшь и накатаешь на меня заявление в полицию"
Тогда я не представляла, что столкнулась с самым настоящим домашним абьюзом. Меня трясло. Мысли сбивались в кучу, как загнанный ягнёнок. Мне действительно было страшно, как никогда.
Он заявил: "Отдашь мне половину оплаты аренды квартиры, и я уеду" Я понимала, что денег у меня не было, ведь продолжался карантин. Помню, как со слезами звонила маме и просила её отправить ему денег, чтобы он ушёл.
Он оставил все вещи, просто взял только необходимое и ушёл, так я осталась одна в нашей квартире. Лежа на полу на матрасе, я горько плакала, обнимая кошку, пока в один из моментов не получила звонок на свой телефон. На другом конце был друг, который вчера получил тревожный звонок от меня поздно вечером. Он спросил, как мои дела. Я продолжала плакать и не могла успокоиться, осознавая где-то в глубине души, что моим отношениям пришёл конец. Он пытался успокоить меня как мог, но я не могла слушать. Тогда он открыл книгу «Капитанская дочка» и читал несколько часов подряд мне вслух, это помогло мне немного успокоиться, пока я полностью не уснула.
Эта боль со мной была очень долго. Полгода я избегала любых контактов. Если передо мной появлялась толпа парней, все внутри меня сжималось в один маленький комочек, ладони потели… Мне было очень страшно!
Страшнее всего было то, что я останусь в этом состоянии навсегда и ничто мне не поможет. Мне понадобился почти год, чтобы вернуть себе себя.
Это не первые насильственные действия в мою сторону от парней. Если рассказывать с самого начала, то можно упомянуть о буллинге в школе, который я пережила от одноклассников, в том числе моей первой детской любви в лице лучшего друга. Я проходила это очень сложно: мысли о самоубийстве тогда не отпускали меня, но поговорить мне было не с кем. Тогда оба моих родителя находились в больнице со своими родителями, которых ударил инсульт. Это был страшный 2006 год.
Я мало делилась здесь о своем прошлом и тем более о детстве. Мой блог всегда был чем-то вроде отдушины приятных воспоминаний и волнений, но никак о боли. Кроме той боли, связанной с неразделенной любовью к Кудряшке. Как назвала это его пассия: "Пиздастрадания" Да, можно сказать, что у меня всегда был пиздастрадальческий блог о любви и переживаниях, но никак о чем-то другом.
Вторые насильственные действия случились уже в более зрелом возрасте. Тогда я получила сильное сотрясение, подскользнувшись, но все, кто там был, думают, что причастны сильные наркотические средства, подмешанные в напитки от компании не очень благоприятных ребят. Никто ничего не доказал, а я не позволила взять кровь и мочу на анализы, потому что испугалась открытости всего этого. Но я хорошо помню, как чувствовала себя перед тем, как упасть: я начала задыхаться и поэтому поскорее захотела выйти из бассейна, а потом упала и потеряла сознание, ударившись об кафель затылком. Эта единственная ночь в моей жизни, которую я не помню совсем. Она была отрывистой, и до сих пор, говоря о ней, в горле стоит комок и подступает тошнота. Сотрясение, которое я получила тогда, принесло мне огромное количество физических проблем. Одна из них — потеря зрения до минус трех. Тогда почти всю ночь со мной сидел парень, который был в меня влюблен, и, наверное, это спасло меня. Меня рвало всю ночь, кружилась голова и было дико больно. В тот момент мне нужно было вызвать скорую помощь, но никто этого не сделал. Я лежала в мокром купальнике под большим одеялом и была беззащитной. И лишь этот парень сидел все время рядом со мной, когда я приходила в сознание.
Насилие ведь это не только сексуальные непотребства в сторону человека. Насилие может быть совершено по-разному, даже тогда, когда тебя накачивают чем-то или ты находишься в состоянии не контролировать себя и свое тело.
Все это до жути пугает.Знаю. Но об этом нужно говорить, ведь невозможно всегда все носить в себе.
Сидя на железных холодных качелях, я пыталась остановить трясучку в теле — то ли от страха, то ли от холода — и перебирала свой контактный лист. Кому позвонить и рассказать? Подругам? С ними я потеряла связь. Мамe? Она далеко и будет переживать. Я дрожащими руками набираю твой номер.
На той стороне трубки слышу твое «Привет. Что случилось? Почему так поздно звонишь?» Слышу тебя, и слезы градом начинают литься из моих глаз. Я не могу дышать.
Что случилось? На автомате, будто на одном выдохе, пересказываю все от и до, начиная с самого начала. Дальше говорю: «Я боюсь возвращаться домой. Там осталась наша кошка, а вдруг он что-то сделает с ней?»
Ты не в этом городе. И будь ты здесь, я точно уверена, что ты бы приехал, забрал все мои вещи и увез меня оттуда сразу. Ты предлагаешь заночевать у твоего лучшего друга, но мне так неудобно, что я говорю о том, что через день-два уеду к родителям и мы, скорее всего, будем разъезжаться.
Я возвращаюсь в квартиру. Мы не разговариваем. Я грею себе теплое молоко, ем печенье и согреваюсь. Ложимся на края кровати, стараясь никак не прикасаться друг к другу. Лежа спиной к человеку, которого я так сильно любила и которому доверяла, я сквозь слезы ухожу в сон.
погадаю для себя меня гороскопы как вылечусь. врачом к врач нет больница астрология гороскопы тарооо
танцы дистанция карты опыт ну и так смотрю
парикмахер курс денег нету 17 тыщ на косметику. война. так смотреть
как жизнь? да и дададаадад ноу даааааа
салон красоты ресницы визажист флорист кондитер гардероб кофе
салон божниц божница салон да красоты кофе гардероб кондитер парикмахер курс ресницы визажист флорист
все хорошо лечение сказала все пройти плохо плохие мысли и психоза
я сплю как припадошная по 12 часов в дню
даша все есть все вещи собираюсь и да да
мысли хорошие. женя и да да моря море питера и да да мысли хорошие
песни рисую И ДА, курсы курс а потом мне 5549
психоз меги волчанка мелани холзи ариана селена ари фильмы книги сериалы книжки эммануэль.
врач война от всего карты через год !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГОД
танцы рисовать я сильная сильна да и да раскисла и а
зацаринин и от того всего.
добрых снов вася 3129303233 дети мама 62525153 28
доброе уеду на неделю уезжаю приеду посмотрю работ. работы. все такое же не особо лечусь все хорошо врача сглазы,
Можно как-то отписать тех, кто на тебя подписан?
Попробовала открыть вьюи с телефона, поизучала как тут и что
Все работает
И вот теперь я думаю, может вести его как раньше?
Только поменять бы как-нибудь ник в ссылке, чтобы никто из своих не нашел. А то когда подростки публично ведут личный дневник — это мило, а когда тетя 30 лет — это дико :D
Итак, вопрос. Кто-нибудь менял ник в ссылке? Как это сделать?
Так. Можно мне пояснительную бригаду от тех, кто не выпадал из жизни вьюи как я?
Больше никак нельзя поменять темки на свои собственно выдроченные в HTML коде (или как там его) ?
Я нахуя осваивала этот навык и сохраняла себе на память? Что за подстава?
Только узнала, что неактивных пользователей могут удалить
Решила отметиться, чтобы сохранилась память о счастливом детстве/юности
Я периодически захожу сюда, листаю свой блог и роняю слезки от ностальгии
Почему я перестала вести этот блог? Или второй секретный (ссылку на который никто не знал) ? Могло бы быть еще множество зафиксированных воспоминаний.
Всегда жалела, что у вьюи нет приложения, чтобы вести блог с телефона. С ноута заебала тогда реклама, с телефона сайт не открывался (так бы может и не бросила). И вот я тут — тридцатилетняя (почти) тетка, которая хочет ворваться сюда со своими новостями, но как будто бы время упущено :D
Вообще, сейчас у меня есть закрытый тг канал под личный дневник, но там уже года два полтора поста ахахах
А вайб вьюи меня всегда вдохновлял на поток мыслей. Эх.
в нашем городе магазин «Твоя полка» за хенд-мейд товары, сделанные с душой и трепетным вниманием.
Мой глаз на неделе сначала там заприметил серьги-гвоздики в виде розовых пионов, выполненных из полимерной глины, едва ли не прозрачных, настолько они выглядели нежными и однозначно для меня, но оказалось, что они тяжеловаты и заметно заваливаются вниз на мочке.
Другие размером поменьше сели отлично. Сразу поняла: вот они, мои новые фавориты среди сережек-пусет — ярко-сиреневые пиончики 😍
Все красивые розочки я оттуда скупила и остановилась, а одну пару, все-таки не подходящую по цветотипу и пролежавшую в шкатулке долгое время, даже продала, как обычно, на Авито. Их новая владелица нашлась достаточно быстро, кстати, она же заказала мое белое платье с выписки из роддома.
Не пью таблетки уже полтора месяца, снова вернулся график сна к 4-5 утра и снова стали явно заметны смены фаз, временной промежуток две недели примерно.
Мдэ