Отрывки из прошлого.

Но перед тем как снова попрощаться, случилось это.

Мы сели в машину. Я коснулась его волос и шеи, пока тёплый ветер мягко обдувал лицо. Он внимательно следил за дорогой, а я погружалась в свои мысли.

— Ты хочешь вернуться в Москву?

— Не особо…

— Почему?

— Здесь близкие мне люди, — он сделал паузу, — и здесь ты.

Кажется, именно в этот миг всё встало на свои места. Ему было жизненно необходимо чувствовать, что выбирают именно его. И я делала это. Снова и снова. Выбирала его.

Я улыбнулась. Он — тоже. И дальше мы ехали молча. Но внутри меня разливалось абсолютное счастье — такое, какого я не чувствовала никогда прежде. Это стало точкой отсчёта. Наша история перестала быть просто про встречи или физическую близость — она стала про что-то куда более глубокое. Про осознанный выбор. Выбор, который мы делали в пользу друг друга.

Нам понадобилось больше десяти лет, чтобы прийти к этой точке. И вот мы тут: счастливые, едем в машине, улыбаемся друг другу, а впереди нас ждёт неизвестное будущее.

Какого хера. Почему всё слишком идеально? Даже, блять, его музыка на звонке телефона. Может, я так отвыкла от нормального отношения к себе, причём адекватного? Почему в голове такие сложности и лабиринты? С ним ощущаю какую-то химию, не понимаю, как это работает. Просто сижу рядом и в голове сдерживаю себя, чтобы просто, блять, не запрыгнуть ему на колени и не поцеловать. Чёрт. Так не должно быть. Как включить суку и как перестать прокручивать в голове фразу «Живём лишь раз», позволяя себе такие мысли? Низ живота снова сжимается. Какого хера, блять, это происходит? Это неправильно. Совершенно нет. Мы разговариваем, ощущаю, как мне этого не хватало — говорить о чём угодно, когда тебя слушают и хотят слышать. Цепляюсь за каждый момент. Снова ведусь.

Ощущение, что провалилась в прошлое. Снова. Только вдобавок добавился конец света. Немного уже начинаю радоваться этому вирусу, ведь впереди ждут неплохие выходные, неделя моего любимого, неповторимого сна и дни в полном одиночестве. Думаю, карантин всем на пользу. Хотя сегодня я яро его ненавидела: весь день как белка в колесе, просто не представляю, как вообще этот день подошёл к концу. После работы сгоняла на свои любимые процедуры. Девочка-девочка во мне ликует. А после работы — готовка вкусного ужина и уборка по всей квартире. Не знаю, откуда во мне столько сил. Завтра снова устраиваю побег. Честно? Немного страшно. Не знаю, как объяснить. Когда говорила какие-то фразы, думая, что увидимся мы лишь летом, была слишком храброй. Плюс учитывая последние события и то, что мы были слишком откровенны друг с другом. Теперь в моей голове миллион мыслей и смутно ощутимое переживание.

Алкоголь спустя два часа наконец-то выветрился. Стало как-то легче. Эмоциональная давка в этот раз была сильнее обычного. За что я люблю Ю. — за жёсткую, адекватную правду, которая отрезвляет мысли моментом. Поначалу она поддерживала разговор. Всё выслушала. Поумилялась, как делают все. А после я просто сказала: «Всё, кончай, давай как есть» Дальше в мозг врезались резкие факты из прошлого и моё состояние из-за всего этого, на которое я закрывала глаза. Последней, завершающей фразой разговора был, скорее, даже вопрос: «Если бы стояла К. и ты, как думаешь, к кому бы он сделал шаг?» Молчание. «Теперь ответь мне на вопрос: ты всё ещё чувствуешь что-то к нему?» Ю. никогда не позволит чувствовать себя ущербно: потом будет пара фраз, поднимающих самооценку и дающих мотивацию. Независимо от того, какую дичь она творит со своей жизнью и как бы кто ни отзывался о ней, она — единственная подруга-стерва, которая в действительности не даст мне пропасть в себе.

Мы прощаемся у дома. Я нервно перебираю пальцы и избегаю твоего взгляда.

— С тобой всё будет в порядке?

— Да, конечно. Со мной всё будет в порядке.

«Как всегда» — промелькнуло у меня в голове. Разбило ли это мне сердце? Вряд ли. Прежде всего мне нужно было разобраться в самой себе, а для этого требовалось остаться наедине со своими мыслями.

Вернувшись тогда домой к своему парню, я просто собрала вещи и уехала к родителям.

Следом пойдут записи — живые отрывки моих прошлых чувств, плавно перетекающих из одного в другое. Я писала их тогда, прямо в моменте, и мне очень важно сохранить их здесь.

Но самое интересное было то, что в тот момент я всё ещё продолжала быть в отношениях. И да, это была измена.

Мне понадобилось пять лет, чтобы признать это и написать об этом здесь, в своём блоге.

С детства мне внушали, что любовь — это великое чувство и оно одно на всю жизнь. Ещё с детского сада я влюбилась в мальчика, которого продолжала любить на протяжении семи лет — до моего шестого класса.

Это был мой лучший друг детства и человек, который показал мне, что такое предательство. Ещё тогда, сильно обжигаясь, я всё ещё продолжала верить в любовь.

Он счастлив. Обрёл семью, и у него растёт прекрасная дочурка. И спустя много лет, уже став взрослыми, мы списались, и он извинился за своё подростковое поведение. Не скажу, что я простила его, но ситуацию точно отпустила.

Потом были непонятные школьные влюблённости, которые ни к чему не приводили. Я восхищалась теми девочками, у которых уже тогда была большая школьная любовь.

А потом, одним летом, в лагере я встретила его. Это не была любовь с первого взгляда. Это было что-то родное. Та частичка, которая сошлась, как пазл.

Но потом он встретил её. И мне пришлось снова собрать себя по крупицам.

Потом появился Мурк. Увидев его в первый раз, я влюбилась. Это была сильная влюблённость с первых минут, которая переросла в любовь. И я снова спасла себя.

Я знаю, что тогда разрушенные отношения уничтожили не только меня, но и его. И я до сих пор вспоминаю о них с чувством грусти. И да, мне жаль, что всё так вышло. Но от прошлого не убежать. Оно случилось. И оно было вот таким.

Не знаю, что сподвигло меня тогда шагнуть в измену, но одно я знаю точно: я понимала, что, не сделав этого, снова потеряю то чувство большой любви.

Ведь всё это время я проводила параллель, будто не готова была его отпускать. Каждый Новый год и день рождения я загадывала лишь одно желание и просила о его возвращении, но верить в это было невозможно. Вскоре мои «пусть вернётся» превратились в «пусть будет счастлив».

А мое счастье на тот момент оказалось таким близким..

Тогда всё казалось сном. Мы заехали за едой в «Мак», взяли перекус, и он повёз меня на квартиру, которую снял. В будущем мы много раз обсуждали этот день и все сопутствующие ему моменты. Мы не хотели близости — нам просто хотелось находиться рядом друг с другом и бесконечно разговаривать.

Мы, наверное, просидели так до полуночи. Я сидела на маленьком диванчике, поджав к себе колени, всего в метре от него, а он — напротив, на кровати. Чуть позже мы заказали ещё еды, но я не могла проглотить ни кусочка. Она буквально стояла комом в горле. Наверное, так сказывалось волнение.

Спустя несколько часов переживания стали улетучиваться, и я начала к нему привыкать. Дальше всё развивалось молниеносно. Он предложил посмотреть видео в Тиктоке и пересесть к нему поближе. Мы залипали на этих роликах. Он переводил мне английский текст, а я в тот момент думала о том, что он, скорее всего, частенько делал так со своей бывшей в отношениях: они тоже лежали рядом и показывали друг другу свои сохранёнки. Но я отогнала эти мысли прочь — ведь это было уже совершенно неважно.

Даже сейчас, пытаясь вспомнить, как всё началось, я не смогу этого сделать. Наверное, я бы описала это так: «мы летали». Помню как сейчас: после всего я зашла в уборную, посмотрела на себя в зеркало и поймала себя на мысли, какое у меня счастливое лицо. «Я так счастлива», — подумала я тогда.

Сообщение висело в непрочитанных пару дней. Я просто не знала, как поступить.

Помню как сейчас: сижу на маникюре у какой-то девушки дома, вокруг меня бегает и обнюхивает огромный пёс, а Кудряшка пишет о том, что приземлился и скоро доедет до города.

Проводя параллель, вспоминаю тот самый день из прошлого. Ночь в общаге. Готовлюсь к экзамену.

В три часа ночи получаю сообщение: «Привет, почему не спишь?»

«Готовлюсь к экзамену»

«О, удачи! Не хочешь завтра увидеться?»

Тогда мы не общались каждый день, наш последний разговор случился ещё на Новый год, за пару месяцев до этого.

«Увидеться? Завтра?»

«Ну да»

Помню, как в спешке пишу в четыре утра во все ближайшие салоны красоты, чтобы записаться на маникюр. Почему-то мне казалось, что нельзя идти на эту встречу с неаккуратными ногтями. Так смешно сейчас это вспоминать.

В настоящем.

«Я подъехал» — максимально расслабленный, спокойный, он расплывается в улыбке при виде меня и ждёт, когда я сяду к нему в машину.

Из прошлого.

Утро после экзамена. Сдала я, кстати, одной из самых первых, чтобы успеть на маникюр, а после — собраться. Помню, как девочки из комнаты возвращаются с экзамена, а я лежу с чайными пакетиками на глазах, чтобы избавиться от тёмных кругов (хохотали мы над этим всей комнатой)

И вот я вышагиваю, счастливая, в его сторону. Он стоит непоколебимо возле кулинарии, находившейся рядом с нашими общагами, и, увидев меня, расплывается в улыбке…

Всё будто повторяется вновь. Только теперь мы старше.

Я всегда бежала к нему, стоило ему лишь поманить меня к себе. Не знаю, как это работало. Мне всегда хотелось ощущать его рядом. Слышать его голос и видеть его улыбку.

Настоящее и прошлое переплетаются воедино, и именно тот день становится точкой отсчёта нашей близкой связи.

Я рассыпалась на маленькие кусочки от осознания того, что в этот раз не будет так, как было всегда: что он появляется в моей жизни, а потом задерживается в ней.

Я продолжала быть в отношениях с Мурком, хотя они уже трещали по швам, но я всё штопала и штопала в надежде, что всё будет по-прежнему. Казалось бы, что ещё могло пойти по-другому? Но всё круто перевернулось…

Обычное, как казалось тогда, утро, но новости, разлетевшиеся по всему миру, всполошили всех. Это был ковид. Жуткая смертельная болезнь, забирающая жизни одну за другой. Было страшно. Помню, как почти каждый день заходила и смотрела статистику. Тогда, наверное, моя «тревожка» раскачалась до максимального уровня!

Все уходили на карантин. Организации закрывались. Дети сидели дома. В саду было всё меньше и меньше клиентов, пока руководитель не приняла решение, что мы тоже уходим в онлайн. Так началась совершенно другая жизнь. Жизнь, которую не ожидал никто…

Мурк проходил на тот момент двухдневную стажировку в автосалоне напротив нашего дома (работу, которую, кстати, я сама ему нашла). Нужны были деньги, в особенности остро встал вопрос об оплате аренды квартиры. Вернувшись, он заявил, что салон уходит на карантин и его не берут на новую должность. Оставалась лишь моя мизерная зарплата и надежда на лучшее будущее…

Мы ушли в онлайн. Вот-вот должны были начаться занятия для детей 3–4 лет через Zoom. Было тяжело настраивать всё тогда и настраиваться на всё это…

Но что же случилось с Кудряшкой? Его компания сократила количество сотрудников, часть людей отправили на дистанционку, и он попал в эти списки. Было странно осознавать это. Ведь с наступлением карантина он постучался ко мне с сообщением: «Я приеду скоро, увидимся?»

Он улетел в город своей мечты. Вы просто не можете представить себе, что я чувствовала тогда, осознавая всё это. Было понятно, что обратно он сможет прилететь только летом, и то не факт. Моя первая любовь уехала на тысячи километров, и ничто не останавливало ни его, ни меня, чтобы дать шанс задержаться рядом друг с другом. Мы повзрослели. У каждого из нас была своя взрослая жизнь, работа, обязательства. А ещё у него вот-вот должны были начаться отношения с новой пассией, с которой он в тот момент месяц как переписывался. Откуда я это знаю? Он делился со мной всем. Однажды я даже помогла подобрать ему образ на свидание с ней, заставив погладить брюки и купить новую рубашку. Да, я собирала свою «великую» любовь на свидание с девушкой. Не думаю, что тогда были какие-то нотки ревности, но после нашей живой встречи было сложнее принимать реальность. Они с мамой приготовили национальное блюдо — баурсак, и он летел с этим к ней на всех порах. Долетев, первое, что он сделал, — поехал к ней, по дороге слушая песню, которую я ему отправила со словами: «Знаешь, она нас напоминает». Смешно, но такова была реальность. И именно тогда у них случился первый поцелуй, о котором я узнала в этот же вечер.

Проходит несколько дней, и наступает день вылета Кудряшки. Он возвращается в Москву. Мы продолжаем обмениваться сообщениями в формате «Привет, как дела? Всё норм» Дождавшись ухода Мурка, я набираю Кудряшку. Для чего? Мне до сих пор непонятно. Будто пытаюсь таким образом попрощаться и принять тот факт, что до лета вряд ли увижу его, а может, и вообще не увижу больше.

Из заметок.

Щебечу. Почему именно это слово я хочу применить к описанию разговора? Он на той стороне трубки. Два часа до его вылета в другой город. Весь день хотелось услышать его и просто знать, что он в порядке. Как это работает вообще? Теперь страшно писать, чтобы не выглядеть чокнутой влюбленной малолеткой. Но я не малолетка и вроде даже не влюблена. Он мне нравится. Да, я могу дать четкий ответ, причем совершенно осознанный. И я думаю, это нормально, учитывая, что было между нами на протяжении всего этого времени. Теперь хотя бы есть четкие границы: когда ты понимаешь, в кого действительно влюблён, и когда тебе кто-то просто нравится. Взрослеем. Едва слышны слова из-за постоянного шума в аэропорту, но ловлю его эмоции, и они, как ни странно, другие. Другой взгляд. И чертовски милая улыбка. Да, когда-нибудь я перестану на неё вестись, но это уже будет другая история. Мы будто убрали завесу лёгкого недоверия или смятения между нами, и теперь всё чувствуется иначе. Он впервые мне показал, как выглядит самолёт изнутри и как вообще нужно проходить на посадку. Это здорово! Не то чтобы я была чокнутой на всю голову, но я действительно не знаю, как там всё устроено и никогда не летала, может, только во снах, и то не факт. Впрочем, он долетел до своего города и полетел к своей новой пассии отвозить какое-то там национальное блюдо. Ну, думаю, у него всё в порядке — с этого ведь и начинался пост.

Сегодня мне наконец удалось провести день в полном одиночестве со своими мыслями. Включила громкую музыку и убиралась в квартире. Как сказала моя сестра, если натворила любовных хурмецких дел, самое время браться за швабру и вымывать всю грязь. Это помогает. Успела до шести, и вот звонок — я мчусь с мокрой головой в гипермаркет. Да, я практически выздоравливаю, но учитывая сегодняшнюю погоду с пургой, это было не самым лучшим решением. Выбираем продукты, но настроя совершенно на это нет. Волочусь из отдела в отдел. Он психует, что я тяну резину. Местами ссоримся. В голове крутится фраза: "Иногда такое счастье просто ходить вместе за продуктами". Система дала сбой? Три пакета перед глазами. Сижу на полу кухни и чувствую раздражение. Ругаемся из-за грибов, которые якобы вышли по цене слишком дорогими; он обвиняет меня в том, что на самом деле вышло нормально и по скидке, просто он увидел в чеке что-то другое. Поняла это лишь вечером, когда взяла грибы в руки. Снова ищет причину сорваться на меня. Злится. Уезжает за деньгами, чтобы я скинула уже сегодня своим родителям долг. В этом месяце они помогли оплатить полную сумму квартиры. Мама сказала, что ни при каком условии не даст мне съехать оттуда, потому что лучше варианта не найти. Понимаю её. Понимаю всё. И благодарна своим родителям за то, что в трудную минуту они всегда рядом.

Дома спокойно. Не знаю, как это работает, но левые мысли уходят на план. Будто я на спасательном маяке. Несмотря на все семейные распри и переезд тёти с дядей и детьми в другой город, мы собрались и отметили юбилей папы. Только вчера осознала, что ему уже 50. Время беспощадно рвётся вперёд. А по его реакциям на детей я поняла одно: он безумно хочет внуков. Осознаю, что не хочу детей, но понимаю, что хочу, чтобы мои родители успели понянчиться вдоволь. Дилемма. Всю ночь до трёх часов ночи проговорили с мамой обо всём. Мне стало легче после её слов. Теперь я понимаю, что такое прислушиваться к мнению взрослого человека. Я люблю их. Наверное, это самая чистая любовь, которая может существовать.

Все это время я отсутствовала здесь, потому что вела блог на другой платформе. И никто из моих самых близких людей не знал об этом. Я писала там все, что копилось внутри, в основном, конечно, негативное. Хотя вокруг происходило много хорошего. Вот такие мы, люди: акцентируем внимание на плохом, забывая о прекрасном.

Я никогда не обвиняла никого в своей жизни — такой уж я человек. Просто не получается говорить о том, что тот или иной человек в моей жизни был "плохим", ведь в первую очередь это был мой осознанный выбор.

Единственное, что могу сказать, — да, я ошиблась в своем выборе. Признавать свои ошибки — значит накапливать опыт, тот самый опыт, который помогает нам выйти из всего этого, вдохнуть свежий воздух. Ты смотришь на себя "прошлую" и думаешь: "Вау, я такая теперь сильная!" И ведь это всегда так.

Мой муж говорит о том, что все, что с нами происходило до этого момента, формирует то, какими мы являемся сейчас, и это здорово. Раньше я не понимала его: "Как так? А если я хочу измениться? А если я другая или не хочу быть той, кем стала?" Но есть вещи, которые уже не изменить.

Твои травмы, твоя боль, твои слезы — это всё ты. Это то, что делает тебя настоящей.

Хочу оставить здесь это как возможность показать себе, в каких отношениях я находилась и как теряла себя по крупицам.

Из заметок

Поняв, что осталось каких-то ебанных несколько секунд, я побежала в ванную комнату, скатилась на пол и просто начала плакать навзрыд, сжимая сильно одной рукой другую. Всё это время меня трясло, а ненависть к себе росла невыносимо молниеносно. Успокоилась где-то через полчаса. За всё это время мелькнуло много негативных мыслей. Успокоившись, выпила горячего молока с мёдом. Укуталась в плед, потому что стало дико холодно. Попыталась уснуть. Он сказал, что я веду себя как 15-летняя малолетка. Я пошла в ванную, умылась, накрасилась, и мы пошли в магазин. Вроде всё стало легче, хотя состояние внутри говорило об обратном.

Из заметок

Я не буду в подробностях описывать, что случилось. Но это было кошмаром. Раньше мне казалось, что человек принимает меня, но всё это была очередная уловка моего сознания. Он орал и называл меня всеми оскорбительными словами, какие только возможны в тематике ЛГБТ. Я не знаю, как мне относиться к этому. Там звучало всё от "я ведь вижу твои сохранёнки" до "просто скажи правду, что ты флиртовала с девчонкой". Бывает ощущение, когда всё опускается до низа — вот именно это я ощутила на себе. Я не смогла собраться, потому что не была совершенно готова к такому. Мой мир будто по мелким частям рухнул. Сначала я яро доказывала, что это всё ложь, но потом сдалась и выпалила правду. Давай начнём с момента, когда ты забыл выйти из соцсетей на моём телефоне. Он выслушал лишь наполовину, а потом просто сказал: "Я не верю". Может, правда была настолько сложной, что её было тяжело принять. Я не знаю. Я не хочу ни в чём разбираться, потому что всё, что произошло и происходит, сильно повлияло на моё состояние.

Из заметок

Последние дни выдались жуткими на эмоциональном уровне. После его встречи с бывшей начались дикие переписки, на которые я, как обычно, закрывала глаза, пока не получила то наглое сообщение от неё: "Слушай, а я смогу как-нибудь к тебе приехать?" Не знаю, что тогда случилось, но меня будто отрезвило током в обратную сторону. Шесть утра. Дикая головная боль. И я наедине с этими мыслями. Мне до сих пор не по себе от мысли, что в какой-то момент она окажется здесь. И вот мои выходные сборы домой, а перед этим двухдневные истерики. У меня начались эти параноидальные припадки, когда кажется, что все вокруг против. Я в прямом смысле нажала кнопку самоликвидации.