Отрывки из прошлого.

Я хочу верить, что все будет после так как я хочу. Хочу жить этой верой во что то хорошее. Хочу просыпаться счастливой рядом с тем кто этого заслуживает. С тем кто будет ценить меня. Самое важное для меня добиться всех поставленных целей и пусть говорят, что мои цели, как у самой настоящей стервы. Я не успокоюсь, пока не буду той кем хочу быть. Кровью и потом добьюсь. Главное, не кому не говорит о них, а постепенно к ним стремится. Всё будет, но не сразу.

Вчера ездили с Радмиром (с братом) посвящать наших малышей студентов. Сначала свозили их в пиццерию. Потом гуляли по парку, а после посетили городское мероприятие, посвященное студентам. Динь и Бублик были счастливы. Возвращались домой по тёмным улицам города, потому что почему то во всем городе не было света, но это было круто. Посидели чуток в машине, поболтали о том какие сериалы лучше всего посмотреть. Родители еще решили сделать подарок братику, подарить ему новый телефон, в честь поступления на бюджет. В понедельник идем выбирать. А сегодняшний день и вечер провела с малышами по младше. Смотрели мультики, гуляли и ели арбуз. Как же я скучаю по маленьким детишкам и как же сильно я скучаю по лагерю.

Иногда достаточно посидеть поговорить с тётей и сестрой о всем происходящем в твоей жизни, попить горячего чая с мятой и мёдом и время бежит так незаметно, что пять часов пролетают, как пятнадцать минут. Время 03:50, а мы только разбежались спать. Так приятны эти разговоры по душам, когда взрослые тебе советуют, что делать в той или иной ситуации, когда мы все дружно смеемся над какой нибудь глупой шуткой и еще параллельно пытаемся уложить малышей. Кушаем холодный арбуз и вместе с сестрой смеемся над книгой, которую купила себе тетя, где она должна каждый день отвечать на какой то определенный ответ в течении пяти лет и смотреть как меняется её жизнь. Надеюсь, лет через пять мы все так же будем собираться в такие круги и мило беседовать обо всем на свете.

Бывают дни, которые никогда бы в жизни не повторил. Вот вчера был именно такой день. Ненавидить себя глупо, потому что я знала на что иду, но когда хочется с кем то об этом поговорить, понимаешь что просто не поймут тебя или осудят. Мне не хватает очень мамы рядом, ведь она единственная кто поймет. Если бы все было так просто в этой чертовски манящей жизни. Я люблю свою жизнь, люблю всё, но ненавижу то кем я являюсь. Смешно не правда ли…потерять ориентир по жизни видимо моё. Не важно о чем каждый задумался прочитав этот пост, ведь потеряться можно из за любой причины. У меня она появилась. Вроде бы все изменила, изменила себя. Стала лучше, но нет теперь за мной снова этот очередной косяк, как черная тень ходящая повсюду. Осталось лишь залезть в ванну с кислотой и только лишь тогда ты наверно сможешь смыть с себя всю эту липкую слизь, которая обволакивает все твое тело. Мерзкое никчемное существо, которое не ценит в тебе себя хорошо обустроилось внутри тебя. Пьет чай, а ты подкармливаешь его печеньками. Молодец.

Мне страшно. Завтра я буду там, где все началось. Там, где мы первый раз познакомились. Там, где первый раз поцеловались. Там, где я впервые заметила его сидящего на перилах и брынькающего на гитаре. Там, где я подарила ему свое сердце. Главное найти в себе силы все перебороть и тогда я смогу глубоко вдохнуть, поверить в себя и буду знать, что я могу, что смогу без него. Боженька дай мне силы все преодолеть. А вы пожелайте мне удачи в моем первом опыте в роли вожатого. Все будет хорошо.

Самое тяжелое в этом мире это видеть как плачет мама, когда ты не чем не можешь ей помочь, когда ты находишься в безысходном состоянии. Хочется орать зарывшись в подушку и забрать всю боль, которую она чувствует. Она лежала в палате, одна и горько плакала. Пишу и плачу потому что я не могу ей помочь, просто не могу не чем помочь. Просто я не в силе что то изменить. Это уничтожает меня изнутри. Боженька пожалуйста пусть мама выздоравит. Пусть она так же по прежнему улыбается своей солнечной улыбкой. Боженька мне не нужно ничего ни Кудряшку, ни любви, ни друзей, ничего. Просто пусть мама будет здорова. Я тебя очень прошу пожалуйста пусть она начнет чувствовать себя лучше.

"Ешь, молись, люби"

"Мы терпим боль, потому что боимся перемен"

"Если бы вы смогли освободить свою подкорку от навязчивых мыслей об этом парне и неудачном браке, вы бы получили вакуум с дверью и знаете, что вселенная сделает с этой дверью? Взорвёт, войдёт и наполнит вас любовью, какой вы даже не представляете. В вас есть потенциал, чтобы однажды, полюбить весь мир!"

"Хомячок! Поверь опять в любовь!"

"Все начинается с того, что ваш возлюбленный дарует вам пьянящую, сводящую с ума дозу того, о чем вы не смели даже мечтать—эмоциональный спидбол ошеломляющей любви и возбуждения. Вскоре вы начинаете жаждать того внимания с болезненной одержимостью наркомана. Когда у вас это отнимают, вам плохо, вы сходите с ума, не говоря об обиде на дилера, который изначально сподвиг вас на эту зависимость, а теперь отказывается выкладывать этот кайф. Черт его побери! А ведь раньше он давал вам это бесплатно. А дальше вы обескровленная трясетесь в углу и знаете что продали бы душу за то, чтобы заполучить это еще хоть раз. Тем временем объект вашего обожания начинает испытывать к вам отвращение. Он смотрит на вас так, как будто первый раз видит. И что самое смешное вы не можете его в этом винить. Потом вы посмотрите на себя со стороны вы ужасно выглядите, вы даже сами себя не узнаете! Потом вы достигаете конечно пункта страстной влюбленности, полного и безжалостного уничтожения себя"

"Ждать, пока он простит, —потеря времени. Прости себя."

"Учитесь выбирать свои мысли, как выбираете в шкафу одежду каждый день."

"— Не знаю, как быть дальше.
— Не знаешь, как быть дальше? Перестать всё время чего-то ждать."

"Но я посмотрела вокруг, представила, как из полного хаоса этим местам удалось возродится, и я успокоилась. Может, это не моя жизнь хаотична, это сам мир таков. И главная ловушка—привязаться к чему-либо в нем. Развалины—дар, руины—путь к преображению. Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен."

"Терпеть—страшно, но уйти было еще страшнее."

"Я не должна любить тебя, чтобы доказать любовь к себе."

"Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычное и уютное, а это может быть что угодно: дом, застарелые обиды, —и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или окружающем вас мире. Если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути. Если примете как учителя каждого, кто вам встретится. И главное, если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина."

"А что, если мы признаем неудачу отношений, но останемся вместе? Ну, да, мы с тобой часто ссоримся, редко занимаемся любовью, но друг без друга жить не можем. У нас пройдёт так вся жизнь—тяжело, но хоть не в одиночестве."

"Потеря равновесия от счастья есть важная часть равновесия жизни."

"Руины способствуют возрождению"

"Улыбайся губами, лицом, улыбайся мыслью и улыбайся даже печёнкой!"

"Не смотрите на мир через голову, смотрите через сердце."

В один из вечеров у тебя дома я выбирала книгу, которую можно было прочесть. В тот же вечер мы сидели на диванчике и наслаждались друг другом. В руках у меня был первый том Маяковского. Я читала, ты слушал. Временами были смешные фрагменты из книги и мы смеялись. Хочу это воспоминание сохранить, как и другие. Зря наверно я решила распрощаться с ними навсегда.

Самое время рассказать, как отметила Новый год. Смешно. Я устроила вечеринку в доме у бабушки, собралось примерно человек пятнадцать. Мы купили дорогое виски, вино, шампанское, курили кальян, кто-то из парней тупо дул травку. В этот раз всё реально получилось настолько круто, как в американских сериалах. Дом мы слава богу не разнесли. Кудряшке я настрочила до боя курантов сообщение: Было бы глупо тебя не поздравить, так что с наступающим тебя) Передай родителям, что я их тоже искренне поздравляю. На что получила через час ответ: И тебя с праздником! Передам обязательно. Конечно же я после этого была на седьмом небе от счастья. А спустя две недели он вовсе меня удалил из списка друзей. И на мой вопрос почему он это сделал, ответил тем что ему якобы неудобно так как я вешу в топ 5, ну типо самых важных друзей и тем что мы не общаемся. Меня если честно это не огорчило вовсе, потому что я была шокирована тем, что спустя полгода я всё еще была в числе важных друзей, хотя из моей пятёрки он исчез уже месяца два как.

Завтра первое занятие с детьми в онкологическом центре и я очень сильно волнуюсь и нервничаю. Ведь все может пойти совсем на так как планировалось. Меня всё это тревожит. Я не знаю даже как смотреть маленьким детям в глаза, которые знают что смерть для них неизбежна, как пытаться вести с ними себя радостно и безоблачно, как улыбаться. Надо преодолеть себя. Руки дрожат от одной этой мысли. Завтрашний день все покажет.

Вчера весь день провела с сестрой. Где то в два мы поехали на Индийский фестиваль. Там мы хорошо провели время. Танцевали, смотрели сценку посвященную этому празднику, пели и общались. Все были одеты в индийские одеяния, даже мужской пол. В конце вечера накрыли общий стол. Мы сидели на полу и трапезничали разными вегетарианскими вкусностями. А после, каждой девушке подарили живой цветок и провожали, так же как и встречали с песнями. Настроение после этого мероприятия было чудесным. Нас забрал друг сестры. И мы решили съездить в кинотеатр на фильм "Призрак" с Федором Бондарчуком в главной роли. Фильм понравился. Такая наивненькая российская комедия. Мы освободились только к часу ночи и меня ели как потом пустили в общежитие. Зато за весь день я получила столько положительных и позитивных эмоций, которые не получала давно. И весь день улыбалась, думаю это важно.

Этот день не предвещал ничего, как тут раздался телефонный звонок, а на той стороне провода была сестра, возможности которой позвонить мне на сотовый никак не было, так как она должна была быть за границей. И тут такой сюрприз, оказывается она прилетела на днях, все вокруг знали кроме меня, решили устроить мне мега сюрприз. Целый день летала от счастья. Сходили с ней в вегетарианское кафе Саттвик. Конечно, я долго смеялась там над меню и над тем чем они питаются лишь водой, воздухом и овощами, но по себе не судишь других. Завтра собираемся на индийский фестиваль, где мы будем слушать лекцию о духовном развитии, а еще на нем мы обязательно должны присутствовать в индийских одеяниях. Это что то нереальное, но мне уже нравится. Сестра привезла мне подарок картонный домик с 23 комнатками, где в каждой из них находится определенного цвета лак. Моему восторгу не было предела. Это так приятно получить такой вроде бы детский, но все же девчачий подарок. Буду ждать с нетерпением завтрашний день.

11 марта у меня на глазах сбили человека. В тот день мы с Альмирой смотрели квартиры и комнаты, которые сдавали. Это еще было до того как я съехала в общежитие. Мы должны были переходить дорогу, но в самую последнюю минуту, что то внутри бзикнуло, я предложила пойти по другой дороге и в ту самую минуту мы завернули налево. И тут прямо на глазах, на скорости маршрутка сбивает девушку. И этот её дикий крик, который после не выходил из головы дня два. Мы сразу же побежали к ней, пока бежала набрала 03. К ней подошло очень много народу, её подруга, которая переходила дорогу вместе с ней держала за голову, она лежала на животе и блевала кровью..не могу больше это описывать..Ближе к ночи я сидела на кухне одна и плакала. Я набрала номер Кудряшки и не могла нажать кнопку звонок, но именно в тот момент единственный человек, с которым я хотела бы поговорить был он.

Помню как ты проводил меня до вокзала, посадил на автобус и сразу же набрал на телефоне, чтобы услышать. Мы всегда так делали, после даже шутили о том, что голоса сильно меняются. Здоровались с фразой привет незнакомка, незнакомец. Помню момент когда ты уходил и я попросила тебя не грустить. Я смотрела на тебя из окошка и ты начал уходить не просто как обычный нормальный человек, ты начал идти с подскоками, тем самым рассмешил нас обоих. Как же я скучаю по тем временам. По моментам, когда все было безоблачно. Раньше не любила большие автобусы и всегда злилась на них, потому что они всегда увозили тебя, на что ты мне всегда отвечал, ведь они еще и привозят меня к тебе, но теперь ни один автобус больше не привезет тебя ко мне.

Самое тяжелое это увидеть его во сне, потому что проснувшись и открыв глаза ты осознаешь, что его нет и не будет рядом. Сегодня он мне приснился четвертый раз за год. Мы столкнулись случайно в компании его и моих друзей. Все вокруг пили и он тоже. Он устроил батл с каким то другом, а я все просила его остановиться, но он не слушал меня и продолжал пить. После все как то резко переместилось в комнату мне незнакомую. Он лежал убитый на кровати, а я все не решалась подойти к нему и ходила вокруг, но все же потом решив я легла рядом с ним и дальше. Не могу о таких вещей вспоминать, начинается ломка. Он поцеловал меня в губы сладко и нежно, схватил крепко в объятия и что то пытался сказать, вот почему все у нас так, почему мы просто не рядом, не вместе, почему мы не помирились, мне не хватает тебя. В ответ я говорила почти тоже самое. Он отвернулся и я обняла его со спины. Он любил, когда его так обнмали. Сейчас пишу все это и чувствую его запах где то в подсознание. Мозг запомнил аромат его тела, его свой настоящий запах и теперь играется со мной. Как я после всего такого могу сказать что я разлюбила его и не хочу больше видеть? Что наплевала и забила? Если мое подсознание против меня.