Снимаю с вешалки теплую куртку и выхожу в осень. С дождями и пасмурным небом. Собираюсь с силами чтобы убрать туфли до следующего лета и достаю из шкафа теплые вещи. Один день учебы прошел, а ощущение будто бы и не прекращали учится. Смеюсь, разговариваю, живу, удивляюсь жизни и настраивают себя на "правильные вещи". Вечерами грею замерзшие руки, обнимая тебя. Приезжай чаще и целуй перед сном и все будет и д е а л ь н о. Мы справимся, поверь. Несмотря ни на что.

Вновь не находилось времени для дневника. На самом деле это хорошо. Люблю загруженные дни, если они загружены чем-то приятным. Многое произошло, очевидно. Как и планировала, я уволилась и на полученную зарплату взяла таки себе айфон. Первый заработок. Я горда собой, чего таить. В совершении этой покупки мне помогал И. (официант, который, имея девушку, лез то кр мне, то к куре). Он отзывчивый парень, но иногда бывает чересчур навязчивым. Недавно мы помирились с Л. и пошли в клуб прошлой субботой. Многовато выпили. Эта пьяная курица заставила меня позвонить Б. Сначала сама пыталась, но с нее он теперь трубки не берет. Он против нашей дружбы в принципе. По традиции вновь пересскажу наш диалог вкратце: - Привет, как дела? - Привет, все хорошо. Как сама? Что делаешь? - Я отлично, в клуб захожу. А ты? Мне сказали, ты на дне рождении? - Все по клубам ходите, молодцы какие. Какой день рождения? Я дома, фильм смотрю. Не работаешь разве? - Я же уволилась. На зарплату себе айфон взяла. - Ммм.. Сама считай заработала. Молодец. - Ага.. - Что еще скажешь? - Да ничего. Я вообще не знаю в чем смысл моего звонка. Может лично поговорим? - Давай ты мне лучше завтра позвонишь, и мы нормально поговорим? Просто мне сейчас неудобно разговаривать, у меня все спят. - Ну ладно, давай, пока. - Пока. Господь..за что ты создал меня женщиной? Вечно совершаю ненужные звонки, когда выпью. Вот зачем я это сделала? Естественно, на следующий день никто никому не звонил. Только спустя еще день я написала ему: "соррянчик за звонок", на что он ответил смайлом "ок". Касательно Б. новостей больше нет. Позже мы устроили официант пати 2, на которой кура не потерялась и замутила с новеньким официантом. Теперь они вроде как встречаются. И. вновь пытался меня поцеловать. Как же это бесит. Ну а затем я уехала домой к маме. Это была прекрасная неделя дома. Я, пожалуй, посвещу ей отдельный пост. Кстати, нас жаждет выселить ведьма из соседней квартиры. Она однажды приходила к нам после одной из выписок. Тогда мы позвали парней с работы, не зная, как они будут вести себя, выпив. Так эти долбоебы сначала покидали через балкон все наши яйца с холодильника, а затем мои кроссовки, один из которых упал на подъездный козырек! Как я орала, моей ярости не было предела. Я заставила их лезть за ним, несмотря на то, что они могли убиться насмерть. Так вот на утро нас разбудил дикий долбёж в дверь. Кура открыла, там соседка - наорала за шум. И мы типа пообещали больше так не делать. Конечно же мы врали. После этого миновала далеко не одна шальная ночь. После клуба нас встретил парень Л. и позвал меня на мою же хату. Беспардонные личности меня окружают. Он был с друзьями. И всей толпой продолжили гудеть у меня дома. В дверь снова долбились, но мы не успели открыть. Выглянуло в окно, а там женщина смотрит на нас и кричит: "я вас предупреждала!". Вот бля. На следующий день как раз пати официантов и мой отъезд. И почему я не вышла из дома на пару секунд позже?! Столкнулась с этой ведьмой. Она втирала мне о том, что мы молодые и нам не поздно начать все сначала и перестать заниматься проституцией. Я: "но мы не занимаемся проституцией", она: "тем хуже, за проституцию хотя бы платят, а вы просто блядствуете". В общем, она звонила хозяину нашей квартиры, решила собрать подписи за наше выселение и написать заявление в полицию. До чего мерзкая женщина. Из разряда бабулек на скамейке. Говорит мне: "это хорошо, что вы уезжаете, можете не возвращаться, я вас выселяю". Обломайтесь, тетя. Хозяин у нас классный мужик. Сказал нам: "сделайте так, чтобы эта чокнутая не ебала мне больше мозги". Сейчас учеба началась, притихли немного. Кура все еще работает. Мы еще в поисках соседки сейчас. Сучка наша неожиданно съехала и все увезла нахер. В поисках новой. Написала в группы всех возможных универов города. Как ни странно парней тоже интересует объявление. Готовы жить с нами. Но ситуация настолько удручающая, что мы уже реально готовы подселить парня. Денег нет, в общагу не хотим и квартиру менять тоже. По-любому эта ведьма из соседней квартиры колдует, чтобы никто к нам так и не подселился, и мы съехали бы. В универе все по-старому, нудные лекции, ебанутые группаши и тупые мы. Может хоть в этом году встречу свою любовь. Хотя кого я обманываю…

Вопрос 1: как привыкнуть к тому что я теперь дамазанятая в том плане, что имею постоянного мужика? Вопрос 2: как сохранить дружеские отношения со остальными особями муж. пола? Дожила Юлька)

Общаюсь с парнем из Лондона, ну такой прекрасный. 31 год. И такой невероятный, так хорошо с ним. Очень грустно, что я начинаю к нему привязываться. Чувствую, добром сие не кончится. Я уже просто обсессд

Ну и в универ пошла. На лекциях понимаю всё, но вот с системой не разобралась еще. И с одногруппниками не общаюсь. Совсем. Ни с кем. Даже словом не обмолвилась. Но мне и так комфортно вообще.

Ни о чем думать не могу, кроме этого парня. Какой ужас

С каждой выкуренной на балконе сигаретой, я медленно с дымом выпускаю тебя из своей жизни, из своего сердца. С каждым выдохом ты растворяешься в осеннем воздухе. Спасибо что ты был. Спасибо, что ты был такой. Такой настоящий и искренний. Я безумно рада, что все закончилось именно так, именно в нужный момент. Прости, что сделала тебе больно, но было бы еще больнее сделать это позже. Я знаю, что ты никогда этого не прочтешь. Потому и пишу. Пишу для себя. Что бы разобраться и очередной раз поблагодарить. Я уверена, что это правильное решение. С каждым днем я убеждаюсь в этом все больше и больше. Спасибо, что научил меня быть женщиной. Быть любящей и любимой, быть чувственной, искренней и нежной. Благодарю.

Кажется, для меня стало уже чем-то жизненно необходимым писать о человеке, который как-то смог задеть мое сердце. Или не сердце… Разум, душу, да что угодно! Просто неожиданно для меня, он вдруг смог заполнить своим присутствием мои мысли.

Проходя мимо "нашего" кафе, каждый раз сжималось сердце. Именно здесь все началось. Именно здесь, мы первый раз увидели друг друга, именно здесь он первый раз меня коснулся. Помню, после той встречи я незамедлительно позвонила подруге, про себя умоляя: "не дай Бог, не дай Бог."

—Алло, мне кажется, я что-то чувствую к нему, - я пролепетала эту фразу, как на духу, стараясь не придавать ей смысла. Я не хотела ее озвучивать, а тем более переживать эти эмоции. Было страшно и совсем не кстати. Вернувшись на остров, я строила абсолютно другие планы, а здесь, словно молния, ударившая в одинокое дерево, было это. Это - неизвестное и пугающее мою израненную душу.

Я честно пыталась погасить все теплые искры, пролетавшие между нами. Но в один дождливый вечер, выходя из того самого кафе, он предложил мне немного прогуляться.

С ним всегда интересно. Слушаю его внимательно, словно упущу что-то вселенско-важное. Смотрю, не отводя глаз, улавливая каждый жест, каждое движение бровью, стремясь узнать его лучше, словно разгадывая ребус. Занимательно и интригующе.

Мы дошли до областной библиотеки, чтобы спрятаться под козырком от разыгравшигося дождя. Он, будто невзначай, словно друг, пытался приобнять меня. Я даже не рассматривала эти жесты, как намек на что-то больше, чем товарищеская забота. То ли страх, то ли наивность, то ли неуверенность тогда запеленали мне глаза. Безропотно, я старалась не показать боязни быть ближе.

На охристых стенах, в честь объявленного года литературы, висели плакаты, написанные невнятным курсивом, со стихами известных поэтов. Он зачитал мне Есенина. В тот миг казалось, будто время остановилось, и я не могла отделаться от шока, охватившего меня. "Я искал в этой женщине счастья, а нечаянно гибель нашел." На этих строках он положил свою руку на мое плечо, аккуратно придвинув к себе. Я не нашла ничего более смелого, чем прошептать:

—Нос замерз, - а это было очень странно, потому что в тот момент, в +14, в дождь, укутавшись в его объятья, было тепло.

Он повернул меня к себе, приблизился на слишком дозволенное расстояние. Здесь я была уже готова провалиться сквозь землю, потому что стало четко ясно - то, от чего я так тщательно пряталась, явилось без спросу и по-тихоньку начинало сносить мне голову. Его длинные пальцы потянули меня к себе, ладони соприкоснулись, образуя арку. В этой причуливой позе, он подул мне на нос, прилагая все усилия, дабы согреть мое замерзшее и зажмурившеся от трепета лицо.

Пожалуй, с такой нежностью, ко мне относится только отец. Если приглядеться, можно заметить одну интересную особенность, что он, что папа - два циника, достаточно жестких и реалистичных человека, умеющие в нужный момент открыть свою чувственную натуру. И это действительно меня цепляло, при чем с такой силой, что хаотичность раздумий, тревоживших мое нутро, отодвинула первенствущие обстоятельства на несколько планов назад.

Придвинувшись уже с некой уверенностью, легонько положив голову ему на плечо, мы простояли в этом чарующем смятении еще пол часа, стараясь скрыть довольные улыбки.

Он посадил меня на автобус, предаварительно креко обняв на прощание, помахал рукой в след и удалился в своем направлении. Огни ночного города, ухабы на дороге, промокшая дама со сломанным зонтиком, постоянно задевавшая мою ногу: все вдруг стало таким незначительным. Я пыталась разложить по полочкам прошедший вечер. Расставить от А до Я все моменты, с целью уложить в сознании тот факт, что искры между нами стремительно перерождаются в огонек, который я, как бы не усердствовала, не смогла, да и не смогу, затушить.

Доставая из сумки ключи, я обратила внимание на телефон:

"Душевный вечер, спасибо. Доброй ночи."

После работы поехала первый раз на пары в академию. Две пары английского - это ад, но учительница очень крутая, не то, что у нас в шараге была. А старостой нашей группы сделали бабу, которая больше всех сидела пиздела. Обидненько. Пришла домой без ног без сил. Как же хочется не ручки(

ребята, кто еще читает меня. ясень хрен, реклама на viewy злостная, но не повод отсюда убегать в tmblr и прочие места, наладьте уют с помощью такого охуенного блока в хроме AdBlock. еще AdMuncher хорошо справляется.

всем чистых экранов, чтобы ничто не мешало смотреть на медовые жопки ☼

вырезала бы это сердце на твоей коже. женилась бы прямо завтра.
и каждый день, когда ты возвращалась с работы усталая, облизывала бы тебя с ног до головы.

x

появление Луны всегда было подобно мягкому перезвону колокольчиков, который оставляет после себя ощущение легкости, какой-то невесомости. и на мой взгляд, в связи Гарри и Луны было что-то волшебное, была какая-то особая и совершенно неповторимая магия. ведь не зря Луна появлялась в самые нужные для Гарри моменты, своим присутствием что-то разрешая в его душе.

Каталась на качельках. Так круто. Люблю это дело. Сразу такое ощущение будто совсем нет проблем. Вспомнилось как с Юликом катались на качелях :) почему-то это один из тех моментов о которых я совсем не вспоминаю. Хотя я помню название парка в котором это было и даже станцию метро. Интересно он что-то такое вспоминает? Моменты которые разделил со мной.

Всего два дня сентября заставили меня принять большое число сложных решений. Я тот человек, который отложит важный разговор или встречу на самый последний день. Но иногда эти разговоры приходят ко мне сами, что хорошо, ибо я бы пришла к ним через месяц… может быть. Короче конкретно сегодня я решила оставить одно дело, которое начала год назад. Я не знаю, верное это решение или нет, но когда дело стоит на месте много лет - это как-то не правильно.

Неделю назад я стала невестой. Сказать "Да" было просто. Можете попробовать: просто произнесите сейчас это слово. Просто? Конечно! Но это ответственность. За себя, за человека, которому сказала да. Я стараюсь быть максимально понимающей и заботливой сейчас. Только после этого "Да" я поняла, какой была по отношению к нему раньше, понимаю, как тяжело ему далось это решение, тяжелее, чем мне. И сейчас я меняюсь сама, а не меняю его, чем всегда занималась. Это тяжелее, но так приятно. Я смакую каждый момент, каждое мгновение. Его взгляд, когда я не устраиваю скандал из-за того, что мы идем к друзьям, а не проводим время вдвоем. Его счастливое лицо, когда отпускаю его домой спать, а не прошу погулять со мной еще полчасика. Я чувствую себя счастливее, чем когда либо отдавая и ничего не беря взамен.

Желаю себе и вам прекрасных рабочих дней этой сложной и действительно рискованной недели. Желаю, чтобы хоть одна мечта сбылась, даже самая маленькая. И пусть хоть одна вещь поменяется в вас в эту неделю.

Воу воу, что творится, это жесть…вчера я познакомилась с парнем, это было пьяное знакомство…после которого мы договорились сегодня встретиться, мы встретились (как же я переживала, даже чуточку не хотела никуда идти, потому что все эти пьяные знакомства ничем хорошим не заканчиваются) в итоге я просто ааа, не передать словами, как он мне нравится…я просто уже не знаю, что мне делать, кака я запуталась, почему он не появился раньше, когда Р. еще не написал мне, тогда все было бы намного проще, а сейчас я в растеряности, потому что как я скажу позже ему (конечно если тьфу тьфу до этого дойдет), что у меня появился парень, я не знаю…вот такие мы друзья короче…и как он вчера сказал, что печально, что он меня потерял…а он меня и потерял на самом деле…

Как он сказал: "К сожалению, это наше единственное общее фото. Поэтому я его выложил".

Пфф, у нас тоже 1 общее фото (и то, для конкурса), ты из-за этого сожаления не испытываешь. Господи, иди нахуй.

Сегодня я это поняла. Это факт и я уже знаю, что с этим делать. Учеба, учеба и еще раз учеба. Плавание, английский. Активное участие в СНО и профкоме. Надо вернуться к пробежкам, пока не так холодно. Но самое главное - с головой в учебу

Три слова этого лета

Приняла от greyoceans, wand

Передаю sovushkina, palyarnaya, moltostrano, garbo, horran и всем желающим пройти этот flasnmob, но которые до сих пор его не прошли :)

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Дом. Большую часть лета я провела дома, где я старалась помогать родителям с огородом, да и не только. Дома я читала, смотрела сериалы. Дома я получила разного рода эмоции. Будучи в доме, я скрывалась от жары, которая продолжает нас убивать и до сих пор(+37 гр., ребята!), но не в этом суть. Дом был значительной частью всего, одной из основных мест происходящего со мной этим летом.

Новый. Под новым я имею ввиду много вещей: новое мнение о некоторых людях, чему послужили их же поступки, новые впечатления(поездка в Москву, в Летнюю школу), огромное количество новых знакомств с ребятами из своего города, с которыми я до этого не имела возможности познакомиться, новые возможности, использование которых зависит полностью от себя самой, новое осмысление многих вещей, окружающих меня, а также людей.

Копание. И сейчас я буду писать о копании в 2-х смыслах. 1) самокопание. Я очень много копалась в себе этим летом. Я разочаровывалась в себе, потом опять обретала уверенность, утешая себя какими-то глупыми мыслишками. я осознала в полной мере свои негативные стороны, пусть и не все. С положительными сторонами всё сложнее. Я их вовсе не искала, потому что я это я. Вы не подумайте, что я отношу себя к каким-то чувачкам, которые считают, что их вовсе нет. Они есть, просто их немного, да и я пока хочу сфокусироваться на недостатках. 2) второе значение - полностью прямое. огород, до-посадка чего-то, трава, много травы, которую нужно собрать для домашнего хозяйства, причина моих подъемов в 6 утра.

Итак, час и ещё много минут ночи, я только ложусь спать, потому что после космодрома перестал соблюдать режим и все такие дела, да и вообще я потерял какой-либо смысл в учёбе, как в начале второго курса, забавно. Ну, что я могу сказать по поводу двух прошедших дней? Это было круууууто! Что бы я ни говорил, это было реально круто. Пока ехал в Универ, увидел двух "ровных" ребят, которые уже с утра пили пиво, что лол просто. Затем, выпрыгнул я на остановке и вот тут я офигел, потому что встретил всех тех, кого не ожидал встретить, всех своих университетских товарищей и Любу, что воу воу воу просто, было очень приятно получать поздравления и вот, пошёл я на церемонию поднятия флага универа. Ну, пообщался с командиром штаба студотрядов, он порадовался за нас, что так хорошо показали себя на космодроме, лол, ну и пофотал нас. После я вернулся к своему корпусу, пообщался с ребятами, воооот, подарили мне бутылку виски, и я ушел на встречу с губернатором. Там, на встрече, мне микрофон не достался, но я специально остался и спросил лично потом у него, будут ли точки работ для омских стройотрядов в самом Омске, на что он ответил, что да, планируется ещё пара точек, куда отправят стройотряды, ну и надо ж кому-то достраивать новый корпус омгу, кому, как не лучшим омским стройотрядам? Ладно, дальше ничего интересного не было, кроме ночной встречи с дедом, вот. Второй день был весьма и весьма насыщенный, ибо он начался с двойного фейла. Даже тройного: полупроспал пару, сел на маршрутку, которая идет по длинному маршруту на пару, приехал на пару, а там никого не было. Вот так вот. Ну, затем пара атомной физики, в принципе неплохо, но могло быть и лучше, ибо у доски был. Затем большой перерыв, общение с ребятами, много общения, потом ещё пара, причём очень скучная. И потом самое главное. Посидел с ребятами, пообщался, было очень даже весело, и потом мы все пошли в сторону химика, ибо мне на собрание надо было, ну а остальные за компанию пошли по домам, ну а после собрания - увлекательнейшая поездка в сторону празднования дня рождения, и этот день останется в памяти как один из лучших дней. Вот такие вот дела, товарищи.

ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. любовь – это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения.

я короче ныла ныла, а оказалось, что они просто встретились на 20 минут и она с егором ушла.

потом я ныла, что он не отвечает, а он просто спал.

а потом он принес мне виноград от бабушки, и я все.

обожаю его семью. обожаю его. в и н

лишь однажды довелось встретить человека, чей виртуальный образ был похож на мой. однажды. с тех пор - нет. у меня мания величия и крайний эгоцентризм, кстати.
я захожу на страницы девушек из лучших вузов страны, но не вижу ничего. почему? почему все они так похожи? почему здесь, где нетрудно выделиться, они похожи?

В чем проблема?

У меня грязная голова, торопилась на пару- не ходили троллейбусы, а тут раз-и все по коридорам шатаются. и пару нам устроили на 15 минут. Я хочу вариться во всем этом или полностью отдыхать и посвящать время тому, что считаю нужным. Ужасно. Снова крайности. У меня сбиты ноги, разбиты колени, гниют мозоли, у меня тяжеленная сумка с книгой, которую я не могу почитать на обратном пути из-за парня, понимаете, да? В чем проблема? Мне хочется читать, а не проводить этот кусок времени с ним. Только третий день, а у меня уже глаза смозолены его видеть и губы - толстая сухая корка.

Батут единственное, что меня сегодня спасло. И немного сна. Учеба, которая день за днем не начинается, и метро сильно утомляют. Кирилла слишком много, я где-то негодую, не сказать, что притворяюсь, но уже чувствую в себе накал. Может это и день неудачный, но я просто не хочу притворяться, и что-то меня дейтсвительно бесит. Мне хотелось бы тратить больше времени на близких людей и себя, а не так впустую, да хоть на учеников! Но если бы это было бы на 100% так, я бы не писала бы здесь, а пошла бы и поговорила с мамой. Начавшиеся будни делают наши разговоры обыденными и этот дикий переход правда трудно пережить. И чтобы объяснить это окружающим начинаешь собирать лишнюю ерунду и действительные проблемы. Я бы писала о каждом ходе, придуманном шаге, но, увы, тут этого делать нельзя. Меня ждет Гай Монтег(перечитываю второй раз 451 градус по фаренгейту) и дивлюсь языку и самой идее, грустно находить между строк наше настоящее и отказываться от людей, устала. Еще ждет х физика, заполнение лабораторных работ, ругаюсь я.

Встали мы сегодня где-то в 11. Поели, собрались, доклеили шкаф. Вообще, я заболела. Простыла, и голова моя забита теперь скучашками. А, возможно, недопониманием. Сказать так бредово, что лучше бы этого не было-нельзя, потому что я хочу, чтобы было еще лучше. Но расстояния, боязнь невзаимности все портят. Я то уверена в своих чувствах, а у него их, скорее, нет..Как мне кажется, но я не хочу в это верить.

Пошли в магазин, еле дошли, пока по ним прошлись, купили замок, и я увидела бутик для никаха и поняла, как я хочу никаааааааах, и мне опять стало грустно, чертовски. Мы все заболели. Потом пришел мой дружооок, накормили беднягу. Даже толком не поболтали, день прошел в суматохе какой-то. Потом еще эти фотографии, и я вообще раскисла. Кейэу, кейэу, вот тебе, мам, и кейэу..

Я думала, что этот пост я смогу написать поболее, но не выходит. И чувствую я себя ужасно. Конец, аплодисменты.

Спустя года буду рассказывать и показывать Амине, какой она была в детстве.

Ее мимика, движения, понимание и вообще - все.

Я устаю очень от нее, но какое же это счастье, когда она приходит утром ко мне в комнату, проснувшись, и начинает будить меня.

Сейчас я решила написать пост о том, как я провела это лето. Честно говоря, пол-лета прошло из-за учебы. 7 числа я закончила сдаваь экзамены. Я очень переживала, что сдам плохо, но слава Богу, все прошло успешно.

Затем у нас был Баллы Бал. Все было супер, с утра до вечера. Доминик Джокер, Отпетые мошенники, шоколадный фонтан, фрукты, цветы, нам весело. Потом супер-пупер выпускной, который я никогда не забуду. Загадывание желаний, мы отпускаем шарики, мечты сбываются!

Через 2 дня я умотала в Уфу, где провела 2 недели в ужасе и слезах. И об этом почти никто не знал, а мне действительно нужна была поддержка.. Не получилось ничего.

За это лето я поняла, что я могу конкретно ошибиться в человеке. В середине лета я ходила на волейбол, где познакомилась с большим количеством людей, с которыми очень сдружилась и которые стали мне очень близки. И тут настала моя роковая ошибка. Роковая ошибка, связанная с человеком. После этого я перестала доверять людям. В душе какая-то потерянность.

Но меня спас мой ангел-хранитель. Спас с помощью крыши со звездами. Он вытащил меня из сущего ада и затащил снова в страну Привязанности. Классные покатушки, я схожу с ума, езжу задом наперед, у меня колотит сердце, я еле дышу, мы смотрим звездопад, мы гуляем на базе отдыха,2 самые замечательные горячие ночи под одним одеялом! И вот, отъезди, первое холодное сентября..

– Он просто струсил. Испугался…

Поймите правильно. Мы ведь и тогда уже были довольно взрослые и знали цену пошлости. Эта фраза – самая позорная бабская пошлость, хуже, чем «все мужики – козлы», и чтобы умная женщина согласилась такое выговорить, нужно серьёзное усилие. Но, как и положено опасным заклинаниям и гадким настоям, она помогает, и я часто-часто закивала, вытерла слёзы, высморкалась в подол, а ободрённые девочки добавили:

– …что-то менять…

– …серьёзных отношений…

– …любви.

– Ну и дурак. Ему же хуже, – заключила я, и с этим «емужехуже» как-то выкарабкалась.

Всё меньше человеческого. Человеческое – это жаловаться, исходить соплями, быть дурой, быть беспомощной, уязвимой, влюблённой, страдающей, терпеливой, живой. Поддаваться не из лукавства, а от нежности; спрашивать: «Мы ещё увидимся в этом году? а когда ты мне позвонишь? а ты меня любишь? а я тебя – да»; между свиданиями ждать и плакать, а не заносить следующую встречу в календарь, чтобы не забыть; надеяться, а не планировать. Не только в любви, в делах тоже: не удерживать лицо, когда обижают, показывая огорчение всем на радость; не мстить через полтора года, а визжать в ту же минуту; не просчитывать результат, если прямо сейчас есть кураж и хочется влезть в проект с головой. Это нормально, это по-человечески. И в любом случае о чём бы ни зашла речь, они ждут помощи и поддержки, а мы ничего ни от кого не ждём.

Он сказал «я тебя люблю». С ума сойти, наша подозрительная дружба продолжалась три года, и ни о чем таком речи не было, я слишком закрытая, он слишком свободный – мы просто общаемся, просто общаемся. А тут вдруг – «люблю». Господи, еще вечность назад я бы торжествовала, но теперь, когда смысл существования утрачен, какая разница?

Но и перед лицом вечности оказалось, что у меня доброе сердце. Ладно, я теперь ЗНАЮ. Но он, бедный мальчик, ни в чем не виноват, поэтому нужно ответить «и я тебя». И я ответила.

И я волновалась до самого понедельника, пока он не прислал эсэмэску с новым номером. Я писала ему о любви, честно, как могла. Уж мне-то быть честной невероятно сложно, почти невозможно, я же пугливая лисица. Но я очень старалась. После нашей последней встречи непристойно опять изворачиваться и хитрить. Да и не в правилах хорошего тона говорить о любви после совместного приема наркотиков и в первые дни разлуки. Но банальность – последнее прибежище потерянных сердец. Когда самые лучшие слова уже сказаны, все возможные трюки проделаны, красивые уходы и повороты головы продемонстрированы, остается только это – «люблю». И я старалась, чтобы он почувствовал мою любовь, хотя бы проверяя почту.

Узнавая в каждом прохожем черты твоего лица,
Казалось мне, будто все снова назад
Возвратится или вернулось,
О боже, какая дурость!
И приступив все здравые суждения,
Ведь я еще совсем юна,
Уйдя немножечко в забвение,
Я напишу тебе письма´.
" А знаешь, нет, не дорогой,
Не милый! Трус, подлец!
Осмелилась я наконец!
Боль унижения, тоску утраты
листу бумаги рассказать.
И месяца летят так быстро, уходит время, как вода
Но этот стих замысловатый,
Тебе, как память, отдала.
Ты не оценишь и не вспомнишь,
Что кто-то там, на крае света,
Одна из самых жутких скромниц
Вдруг осмелела. Посоветуй,
Как быть бесстрашной и циничной,
И чувства все отправить в печь?
Ведь для тебя это вполне прилично,
Все бросить и поджечь,
Оставив тлеять пепелок скитаний мук душевных, верно?
А я, уставши от такого бреда, скажу себе: довольно. И буду тщательно беречь твой прошлый взгляд самодовольный.

Сколько раз мы с тобой гуляли вдоль аллеи под свет едва светящих фонарей?
Ты лепетал мне что-то нежно-наивное, помнишь?
А сколько раз я увиливала от разговоров о "нас". Да и было ли вообще между нам что-то?
Ты хватал меня за талию, словно дикий, помню, обещал через год приехать в Москву, говоря о Кремле и том шарфе, что в Новый Год я тебе подарила.

Обижался нелепо, услышав:

перестань, все это глупость и ерунда, скоро встретишь свою "навсегда" и меня по забудешь, однако.

Мы ведь взрослые люди и все понимаем, но романтика той болтовни до сих пор не дает нам покоя. А вдруг?

А вдруг еще будет, а вдруг еще станет так, как пару лет тому назад, когда было время все рассказать и нечего было боятся. Влюбляться.

В друг друга! И каждый раз все сильней, кричать всем вокруг: смотрите, мы - любим, мы - можем!

Зачем осторожности, когда есть реальность - быть рядом:

касаться руками, губами и взглядом.

Теперь ничего не осталось, и это понятно, людская слабость, трусость, неясность.

А перво наперво, всего лишь нежелание себя загонять в рамки, условные ставить границы.

Разрушив воздушные замки, одно лишь - проститься.

План похудения:
1.Вешаешь фотки моделей на холодильник
2.Составляешь план физических упражнений
3.Жрешь Бигмак и плачешь

—…и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви… Иди сопли вытру.

Владимир Маяковский

ВЫВОД

Не смоют любовь
ни ссоры,
ни версты.
Продумана,
выверена,
проверена.
Подъемля торжественно стих стокоперстый,
клянусь -
люблю
неизменно и верно!

— Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
- Не могу. Мне нужно гладить кота.

1. Ты — причина меня такого, каким ты знаешь меня в своей жизни.

2. Я живу как хочу. Я остаюсь, если я захочу. И я уйду, если не захочу.

3. Когда мы сильно привязвыаемся к вещам и к людям, то разве не уходит вместе с ними какая-то частица нас, когда уходят они?

4. Ошибок не бывает. События, которые вторгаются в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться.

5. Чтобы привлечь что-либо в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть.

6. Противоположностью одиночеству, Ричард, является не совместная жизнь, а душевная близость.

7. Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, – никогда не относись к нему равнодушно!

8. Если хочешь, чтобы волшебство вошло в твою жизнь, откажись от своих защитных приспособлений. Волшебство во много раз сильнее, чем сталь!

9. Мы забываем днем, а во сне мы помним все сны прошлых лет.

10. Родная душа – это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть.

Константин Бальмонт

ПЛАМЯ

Нет. Уходи скорей. К восторгам не зови.
Любить? — Любя, убить, — вот красота любви.
Я только миг люблю, и удаляюсь прочь.
Со мной был яркий день, за мной клубится ночь.

Я не люблю тебя. Мне жаль тебя губить.
Беги, пока ещё ты можешь не любить.
Как жернов буду я для полудетских плеч.
Светить и греть?.. — Уйди! Могу я только жечь.

<1897>

Как же так, морально у тебя с человеком единение всем нутром, а тут начинаешь сомневаться что можешь быть с ним физически.

Пятерка самых быстрых животных планеты:
1. Гепард
2. Вилорогая антилопа
3. Я, когда получила деньги и хуярю в тц
4. Антилопа Гну
5. Лев

2 books

Приняла от: resistance, greyoceans и daria-snow.
Передаю: body-electric, misguidedghost и всем-всем.

Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

[Небольшое вступление: очень долго задерживала эту эстафету, так сказать, ибо лень и книг в печатном варианте у меня не так уж много, поэтому самые любимые хранятся в телефоне.
И еще: я тот человек, которому абсолютно пох на обложку книги, так как мне важно лишь содержимое и еще я еврей, да.
]

Невидимки, Чак Паланик.

Ну, без этой книги никуда. Во-первых, это моя любимая книга. Во-вторых, я впервые прочитала ее лет эдак пять и теперь каждый раз при прочтении я каждый раз узнаю в ней что-то новое, что-то, что меня будоражит и задевает, что-то, на что я заново открываю глаза. И каждый раз я будто читаю этот роман впервые. История Шэннон МакФарленд - это одна из самых мною любимых и воображаемых историй. И каждый раз в этой героине я нахожу себя, каждый раз при прочтении я чувствую себя ею (так всегда бывает при прочтении книг, но тут иное). Я сама становлюсь невидимкой, сама хочу уничтожить себя, умертвить, мое лицо тоже склевали птицы. Просто я люблю эту книгу так сильно.

99 франков. Фредерик Бегбедер.

История с этой книгой началась интересно. Впервые я пыталась ее прочесть в 16 лет и этих попыток было около трех. И спустя 4 года я осилила это произведение искусства (каждая книга Фредерика - произведение искусства). Я не знаю, что меня пугало в 16 лет в этом романе, но склоняюсь к тому, что это было обилие маркетинговых терминов и большое кол-во кокса и проституток (простите). Да, для 16-летнего ребеночка это было тяжело. Хотя я пыталась ее читать и в 17, и в 18, но что-то у меня щелкнуло и я буквально ее "съела" в прошлом месяце. Честно. я ждала от этой книги чисто разоблачение маркетинговых кампаний и информацию о том, как все крутится/вертится в сфере рекламы, но тут меня ждала и история главного героя, и разговор с читателем, и самое главное, о чем пишет Бегбедер, - поиск любви, поиск себя. В общем, эта книга меня удивительно поразила и в некотором роде шокировала.

[ясное дело, впихнула сюда двух любимых писателей, #нуашто]
(господи как ужасно я пишу)

Моего оптимизма надолго не хватило. Как появляются трудности, сразу же включаются грусть и апатия… Я стараюсь не обращать на них никакого внимания. но тем не менее, возобновляю попытки самокопания. Наступила осень, и я поняла, что ни одна вещь из моего теплого гардероба мне не нравится. Готова прямо все прямо сейчас сжечь. И поменять все все кардинально. И не только в одежде, но в жизни. Думаю, что пора что-то менять. Что-то делать, а не только думать позитивно. И делать не по мелочи, а что-то важное и стоящее. Что-то, что будет долго греть, вплоть до мая…

3 summer things

Приняла от misguidedghost, передаю всем желающим. Буду немногословной.

Алкоголь. Да, наверно, некрасиво начинать с этого, но это так. Этим летом я бухала. С Яной, с Ирой, с Ди и Алёной, с Данилом. Множество бутылок вина бесследно исчезли.

Друзья. Время развело меня с кем-то, но при этом свело с кем-то другим. Странно принимать эту действительность, но это так.

Домик. Есть такое место у нас на районе, где мы собираемся с Яной, Данилом, сигаретами и лишней бутылочкой вина. На самом деле, этот домик находится во дворе моего учителя математики, но он такое дерьмо, что даже не стыдно. За это лето это место стало роднее, чем родной двор.

"-Куда идем?

—К Антону."

И все становится ясно.

"Переспать - самая пустяковая вещь, если нет любви. Одна моя знакомая говорила, что легче переспать с мужчиной, чем назвать его по имени. Потому что нельзя чтобы ты любовалась мужиком. Его нужно трахать, заставлять носить сумки и брать с собой на тёмную улицу. А если ты им любуешься и умиляешься - всё. Армагеддон. Потом будет плохо, причем только тебе."

новости откровенно хреновые. приказов о зачислении до сих пор нет, но женщина из приемной комиссии говорит, что мы были в черновиках. сегодня к 7.45 пошла в деканат, чтоб до работы узнать про академразницу и проч. смогла подождать только до 8.15, т.к. к половине на работу, то есть не дождалась. а с работы ушла только в 6, когда там никого нет. и так до пятницы.

зато сегодня туда пошла другая девочка, с которой мы переводились. ее там грубо отчитали, мол, как вообще с такой огромной академразницей у нас приняли документы. и сказали, что уже надо ходить на пары. как, блин, какие пары, если нас даже не зачислили еще?? мы даже группу не знаем! ей сказали искать какого-то куратора. хрен его, кто это. короче, мне все с каждым днем все хуже в университете.

кроме того, в прошлом институте, из которого меня пока не отчислили, потому что не зачислили в университет, сказали до завтрашнего дня определиться с темой БАКАЛАВРСКОЙ и преподавателем. иначе до 9 распределят без нашего (их?) ведома.

я бесхозная и испуганная. я ничего не могу поделать по крайней мере до понедельника. я так боюсь, что вообще останусь ни с чем. и из-за этого буду ненавидеть маму, т.к. она настояла на переводе.

У меня есть приятель один хороший, герметичный такой мальчик, щипцами всегда тянуть что-то из него; и я спросила его как-то про девушку, в которую он влюблен, чтобы ну хоть что-то рассказал, и он говорит - чем меньше я скажу, тем больше мне останется.

Меня это тогда потрясло, я помню.
….
Мне наоборот - чем больше я про это скажу, тем больше мне останется.

Но есть вещи, которые убьешь тем, что назовешь.

Они есть.

И я даже отдаю себе в них отчет.

Ну какие-то совсем такие штуки, внутренние, важные, между вами двумя или в тебе одной, и это маленькое предательство, если ты их пишешь, и все их читают - они есть, эти штуки.



Но ты все равно пишешь про них быстрее, чем успеваешь сообразить, что лучше бы не надо.
Потом только.

Сегодня я впервый раз пришла в колледж.

Сначала написала всяике заявления о переводе на другой курс, о перезачете предметов и тд, потом познакомилась с девчонкой, которая лазила также с переводом в мою же группу.

Поехали вместе с ней на пары по Ботанике в другой корпус. Ей оказалось 17, и она была в шоке, что я уже закончила инст, мне 21 и я приперлась в колледж :D Да я собственно сама в шоке.

Приехали, так получилось, что опоздали. Все такие вылупились на нас, ну как на нас..на меня, ее то все знали. Делились на группы для практики, и когда пришло время решать, в какую группу попадаю я, пацаны заорали, чтоб к ним, ахахха, смешной был момент, даже препод поржал :D 17летние мальчики уже слюной захлебнулись на взрослую тетку ахахахха

Вечером была у себя в инсте на собрании магистров. Наш куратор теперь с нами, только на втором курсе и он больше не наш куратор :D Как так хоть ахахах Но я думаю, мы все равно будем только к нему за советами ходить :D

Там все такое родное…. такое знакомое.. мне прям даже хорошо там было) Хорошо, что стала поступать в магистратуру… не поступила бы - жалела бы 100%.

Итак, теперь я в первую смену учусь в фарм колледже, а вечером в магистратуре (электронный бизнес) :DDD Посмотрим, что из этого выйдет…..

в университете все время надеюсь, что до меня никто не будет докапываться, а потом понимаю, что сижу одна на гребанном ряду, который оказывается самым удобным во время слушания лекции.

Сегодня я наткнулась на одну интересную статью. И наконец поняла почему я делаю то, что делаю. В этой статье рассказывалась о неких сканеров и дайверов. Эти понятия ввела Американский психолог Барбара Шер.

Из статьи:

"Сканер может пробовать себе в роли переводчика, журналиста, менеджера и программиста, а потом вдруг загореться идеей стать тренером сальсы. Если такой человек любит спорт, то наверняка уже перепробовал множество его видов, от плавания до альпинизма. И главное — практически везде ему говорят: "Продолжай, у тебя к этому способности!".Но что-то гонит сканера дальше. Собственно, в этом и есть его натура — сканер не склонен погружаться в одно дело на всю жизнь. Ему достаточно узнать предмет на среднем, если не поверхностном уровне. Счастья сканера — в чувстве полноты жизни, которое он получает, "дегустируя" разные занятия.

Дайвер — напротив, счастлив, когда может годами совершенствоваться в любимом деле. Но, к сожалению, не все дайверы уверены в себе и своем выборе. Однажды потерпев неудачу, они могут отказаться от настоящего призвания и перебирать поверхностные увлечения, подобно сканеру. Только при этом они чувствуют себя несчастными, даже если уверяют всех в обратном. У "несчастного дайвера" места работы нередко выглядят какими-то несерьезными, недостойными такого способного человека. Он словно боится серьезно посвятить себя чему-либо. На самом деле, годам к 25-ти дайвер обычно уже нащупал одно или пару занятий, которые нравятся ему больше всего. Но, будучи человеком с хрупкой самооценкой, опасается тотальной неудачи. Возможно, этот страх внушили ему в детстве старшие родственники или не слишком мудрые учителя. И потому дайвер делает все для того, чтобы ходить вокруг да около "дела своей жизни", так к нему и не приступая. Таким людям нужно наконец разрешить себе быть счастливыми и заниматься тем, к чему лежит душа. "

Я отношусь к типичному сканеру. Мне нужно все и сразу. Я не знаю, кем я хочу стать в будущем. Я считаю, множество профессий интересными и хочу себя попробовать в разной сфере деятельности. От этого очень трудно. Я безумно хочу, чтоб работа приносила мне удовольствие и очень боюсь ошибиться в выборе профессии. И всю оставшуюся жизнь жалеть о сделанном выборе.

Если составить список занятий, которыми я занималась, это будет очень много текста. Моя проблема в том, что я бросаю начатое и перехожу к новому занятию. Меня хватает на неделю. Я завидую дайверам, ведь они нашли себя, они нашли дело по душе, а не метаются от одного другому.

Если ты сканер как и я, то вот твое спасение:

Спасение сканеров — в классификации и некотором упорядочивании их многообразных интересов. Можно составить "календарь занятий" на ближайшие год-два. Важно также определить, насколько серьезно вы хотели бы заниматься тем или иным делом. Может быть, "научиться готовить" — это просто научиться делать пиццу и пироги, а не освоить все тонкости кулинарии? И насколько вам важно умение играть на барабане — вы просто хотите попробовать игру на необычном инструменте или мечтаете стать ударником рок-бэнда? И то, и другое в принципе возможно — вам нужно лишь уточнить свои желания.

Я пошла составлять календарь занятий и желаю всем

Сладких снов, любите себя.


Да, я психованная, ненормальная, неадекватная. Да, мне давно пора к психиатру. Но какая бы я ни была, я не готова терпеть неуважение к себе. Может быть, я хочу и требую слишком много, но мне так вообще не кажется.

Какая черта делает мужика идеальным? Правильно. Чтоб у него не было всех этих ебаных подруг, лучших подруг, близких подруг, отличных девчонок с работы и вообще знакомых женского пола. Идеальный мужик - тот, который дружит только с мужиками.

Потеряла сегодня 5000р. расстроилась ужасно поначалу, расплакалась.. Некоторое время спустя успокоила себя мыслью: "Да, жалко, не 100р. в конце концов. Да, обидно. Но черт, с кем не бывает, все мы живые люди и ничего страшного не произошло. "
Сейчас вспомнив об этой ситуации, подумала что стоит начать так относиться и ко всему остальному. Не важно люди это или вещи. Терять что-то всегда приходится.

В Питере уже неделя, как наступила осень.Солнце практически не видно за тучами, временами идет дождь, и постоянно дует холодный ветер. Я даже не много скучала по такой погоде, что очень странно. Раз осень, значит время ходить по музеям, кино; читать книги, когда за окном дождь; готовить что-нибудь новое. Время ходить в куртке, носить шарф и завязывать есть мороженное.

каррэнт ситьюэйшн: вчера опаздывала на первое собрание и плакала в автобусе, потом слеза периодически пыталась скатиться на концерте. погуляли с оставшимися одноклассниками, пришла домой и снова плакала, потому что я к ним привыкла и мне будет тяжело без них. сегодня тоже глаза были на мокром месте весь день. пары прошли нормально, а вот на собрании с активистами слезы просто ручьем полились. почему? потому что эти любят то место, где учатся, они рады, что туда попали, они вкладывают во все это душу. а что я? хрен знает, зачем я отдала документы туда, могла бы спокойно сказать, что меня не позвали на бюджет, и пойти куда-нибудь на коммерцию. но нет блять, меня привлекла стипендия, 1608 рублей меня привлекли. а то, что на физкультуру я не ходила года четыре, а тут самая жесткая физра - это как будто бы пох. я же не могу бегать, отжиматься, вообще ничего не могу, н е н а в и ж у физру. из-за этого ревела всю дорогу и потом еще дома. а все почему?

Минутка для книголюбов:

Кен Кизи" Пролетая над гнездом кукушки" или "Над кукушкиным гнездом" -стоющая книга. Легкий слог, неплохой сюжет, даст немного пищи для ума, но "Америку", к сожалению, не откроет.

Парочка цитат, которые, лично мне, понравились:

  • Если глаза закрыты, они не смогут о тебе много сказать.
  • Когда тебе удается закинуть что-то в себя, ты становишься сильнее.
  • И лучший способ заставить тебя подчиниться- ударить, где всего больней.
  • Этот мир принадлежит сильным, друг мой, а сильный становится сильным, пожирая слабых.
  • Кто разучился смеяться, тот теряет опору.
  • Ты в безопасности до тех пор, пока сохраняешь над собой контроль.
  • Как только человек собирается помочь кому-либо, он становится беззащитным.
  • Ты должен смеяться над тем, что тебя тревожит, просто чтобы сохранить душевное равновесие.
  • Перед сном множно прочесть небольшой рассказик Довлатова, который, лично мне, очень даже приглянулся. Называется "Хочу быть сильным".

    "-Все мы - люди определенного круга.
    Я кивнул.
    -Надеюсь, и вы-человек определенного круга?
    -Да, - сказал я.
    -Какого именно?
    -Четвертого, -говорю, -если вы подразумеваете круги ада
    . "

    Ну и еще одно произведение, которое можно прочесть для общего развития:(но оно очень своеобразное и не слишком-то захватывающее, связанное с религией) "Иуда Искариот" Леонида Андреева.

    " И у воров есть друзья, и у грабителей есть товарищи, и у лжецов есть жены, которым говорят они правду".

    Читайте. Саморазвивайтесь. Улыбайтесь и, пожалуйста, любите себя.

    МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ С КАЗАНЦЕВОЙ!

    Это важнее всех этих проблем, в которых я начинаю тонуть. Господи, я знакома с ней по интернету не один год, а тут мы встретились. И знаете, это АХЕРЕННЫЙ человек.

    Я не особо верю в судьбу, но верю в силу Вселенной. Спасибо этой всемогущей даме, что свела нас в совершенно чужом для нас городе. Да это даже словами не описать. Я так дико рада, что на 4 часа все ушло на второй план.

    Я не умею заводить знакомства. Обычно стою и молчу. А тут я чувствовала себя в своей тарелке. Это редкость для меня.

    Как-то раз у нас был шанс встретится у меня в Тагиле, но тогда у меня не получилось выбраться. Наверно, это было к лучшему, ибо сейчас это то, что мне было действительно нужно.

    Юля замечательный человек и это правда!

    Вселенная, хоть ты и насылаешь на меня трудности, в такие моменты ты делаешь меня просто счастливым человеком.

    Мама, я хочу быть с ним, понимаешь?
    Только с ним я жду встречи,
    Так тепло, когда его обнимаешь,
    Мама, о других и не может быть речи.

    Мама, только к нему меня тянет,
    Ты знаешь, я хочу видеть его всегда.
    Без него не могу, понимаешь,
    Мама, я с ним хочу до конца.

    долго, муторно и систематически разрушая личность человека, можно подарить ему посттравматический синдром и новое Я.
    можно мучить человека днем, а по ночам ставить на прикроватный столик цветы, таким образом вызывая психологическую зависимость.

    два вопроса
    все наши жизненные установки, принципы, привычки, модели поведения можно стереть упорным и постоянным трудом, этот набор так легко переменить, почему же все старательно держатся за него всю жизнь?
    и второй: просматривается связь с отношениями?

    Настроение резвиться.

    Настроение хорошо выглядеть.

    Настроение рано вставать.

    Настроение "серьезная и статная женщина".

    Настроение соблазнять.

    Настроение писать книгу о любви.

    Настроение пить шампанское.

    Ну это пиздец какой-то. Каждый день. У меня черная полоса. Вчера эти фотки всплыли. Сегодня узнала, что на работе зп урезали всего навсего в 2 раза!!! А я туда только устроилась. Ну это вообще будут копейки! Я итак со своей депрессией там еле держалась чтоб не рыдать. А теперь что? Я теперь не знаю как там сидеть по 12 часов. Ад. Ад за копейки!!! Ну когда уже что-то хорошее начнется в жизни, а?? Ну сколько можно. Каждый день новая хуйня. Так я еще и месяц с бронхитом туда хожу на эту ебаную работу. Лучше б лечилась. Какого черта я вообще туда пошла.

    Как бы сильно я не хотела отделаться от него, это не выходит. То ли он почувствовал, что я хочу сломать ему нос, то ли решил, что день подходящий, но вчера весь день Ж до меня докапывался. Сначала просто писал, звал то в ГринХаус, то покурить. Я даже не отвечала.

    Последнее сообщение он написал, когда все активисты из институтов собрались делать площадки к 1 сентября на заднем дворе Главного корпуса. Математики были максимально далеко от нас. Он опять позвал курить. Я не ответила. Тогда он написал, что идет ко мне. И он реально шел. И никуда не убежать! Мы были в самом углу. Я спряталась за палатку, надеялась, что пройдет мимо. Но нифига. Нашел меня, пришлось идти.

    О чем говорили (точнее, он говорил, а я кивала), сказать не могу, но не о том, что случилось. А меня даже слов не было в горле, чтобы повторить, как я не хочу его видеть. Я не могла взглянуть на него, смотрела вбок. А он говорил так, будто ничего не было. Вылил на меня миллион новостей и даже немного больше. А я почти не слушала, мне хотелось уйти. В итоге мы докурили и я выдохнула, что наконец-то разошлись.

    Не тут то было. Даже когда уже начался праздник и я выходила покурить, он тащился за мной. В итоге я лишь однажды подозвала его сама, когда нужно было сфотографировать площадку в ночном свете.

    А потом парни из ИИФиРЭ напоили меня чачей, мне стало плохо и у Ж появился шанс делать все, что он захочет. В итоге он проводил меня до остановки, дал целую пачку сигарет и посадил на автобус. Мол, забеспокоился, что я сама не дойду (хотя потащил на дальнюю остановку). Даже несмотря на то, что я вроде как просила не провожать.

    Сказал, что мой подарок ждет, когда я приду и заберу его. Я даже не знаю, нужен ли он мне… Не хочу о нем больше думать. Надеюсь, больше не встретимся.

    То и дело приходится заново учиться любить себя. Без этого любой шаг к самосовершенствованию - провал. Если коришь себя постоянно, становишься только дальше от цели. Раздрожаешься. Я вот уже начала задумываться о возможной шизофрении, и смешно, и страшно, ахах.

    В общем, хочу сказать: если что-то не получается, не злись на себя. Молча вставай и пробуй ещё и ещё. Пока не будешь довольна и счастлива собой любименькой, молодец девчоночкой, эх! ;) Главное же - без паники? Не смертельно. Скорее всего)

    Пишу какие-то бредни, медетирую, молюсь, стою в планке, не высыпаюсь. В общем-то, у меня есть почти все, что нужно. Сегодня я сижу с красным лицом, пялясь в экран. Год назад в это же время я лихорадочно разговаривала по телефону, стоя в коротких шелковых шортах на кухне. "Если хочешь сделать это - то просто сделай. Живи сейчас" - сказал голос на проводе. Потом ты, варка макарон, неуклюжий разговор и вполне осязаемое счастье, и раскаленная добела ночь, и неработающий вайфай, и полет вниз, в пропасть. Я победила тогда. А сейчас я просто сижу, ем арбуз, обдумываю следующие строки и не плачу, нет, не плачу. Хотя даже хочется. Черт, нахера я все это помню ? Все стало какое-то другое, совсем. Я даже не уверена, что узнаю тебя теперь. Да что за чушь я несу, я узнаю тебя даже если останется только атом. Не мы виноваты в составе содержащихся в нас химических элементов. Не мы виноваты, что всю свою жизнь только и делали, что продерались друг другу, каждый своим путем. Мы виноваты лишь в том, что все проебали.

    О. с А. разъехались. Больше не будет пьяных рыданий в 3 часа ночи и швыряния огромного рюкзака на асфальт. Больше не будет. И мы все хотим думать, что так будет лучше.

    Do I wanna know

    If this feeling flows both ways

    Sad to see you go

    Was sort of hoping that you'd stayed

    Baby we both know

    That the night was mainly made for saying things that you can't say tomorrow day

    Crawling back to you

    Ever thought of calling when you've had a few?
    'Cause I always do
    Maybe I'm too busy being yours to fall for somebody new
    Now I've thought it through

    Crawling back to you

    Я помню, как последним ее жестом был воздушный поцелуй, через стекло. Я стоял по ту сторону границы и был уверен, что вскоре мы встретимся снова. Ее запах тянулся тяжелым шлейфом от аэропорта до самого дома, а дома были расставлены вещи по ее местам. Каждой вазе, каждой свечке, каждой бумажке она придумывала место. Сама же потом о нем забывала, но место имело все. Я помню, как свалился тяжелым телом на кровать, где мы засыпали вместе и первая мысль " как же пахнет тобой ". Я хотел сказать, что тобой пропахла кровать, потом решил, что вся моя квартира, потом город, но а подытожил тем, что тобой пропахла вся моя жизнь. Вся жизнь тянулась длинной твоим шлейфом. Когда Я принял решение тебя отпустить. . Я так же приходил в свой дом, так же падал в кровать тяжелым телом и с каждым часом все больше ненавидел то, в чем жил, думал сбежать с кровати, квартиры, города… Ничего не менялось, твой шлейф будто окутал меня в плед, без которого жизнь -не жизнь, холод… Куда бы не сбегал, с кем бы не забывался, в глазах ты, в воздухе ты, в душе…..??? Быть может, когда ты ушла, я потерял не тебя, а себя……?

    Стервы. Ещё вчера ночью я, засыпая, мысленно напевала песню "Я не сдамся без бою", а сегодня готова прямо сейчас собрать вещи и уехать домой. Мы с мамой решили, что сейчас я поговорю с ними и поставлю перед выбором: или они возвращают мне завтра деньги, и я сразу съезжаю, или они терпят меня до конца месяца, но при этом ни один из парней тут даже не появится. Теперь подробнее, ибо мне нужно высказаться. Вчера ночью я никак не могла заснуть. Утром в половину седьмого тот парень, который остался, прошёл мимо меня на кухню. За ним - Наташа. Что-то говорили там, и я думала, как мне поступить. В итоге я подошла к ним и, как ни в чем ни бывало, спросила: - А че вы так рано встали? - Мне нужно идти, - ответил этот парень. - Чтобы больше я вас здесь не видела. - А ты и так меня не видела, ни вчера вечером, ни ночью. Я тебе как-то мешаю? Я ушла в комнату. Но снова толком не могла спать. В половину восьмого мимо меня прошла Надя. Я ей сказала: " Надь, чтобы больше их здесь не было ". Она молча ушла. То есть ни одна из них не может мне даже ответить. Вечером я пришла в квартиру после пятой пары, а у них в гостях была их бывшая одноклассница. Наташа сказала ей: "Пойдём, я тебе квартиру покажу ". Они ушли, и я сказала Наде: "Надь, я вас по-человечески прошу, не водите их сюда". "Они тебе что, мешают?" "Да, мне очень не комфортно!!! Вы даже представить себе не можете, как. Вы делаете из меня дуру. От кого-от кого, а от тебя я такого никогда не ожидала. Не думала, что ты когда-нибудь будешь так по-свински себя вести по отношению ко мне". "Знаешь, Вик, я от тебя тоже не ожидала, что ты будешь против моего парня". "Я не против него, но пусть не ночует здесь". Я заплакала. Пошла в комнату, а Надя сказала, что если я хочу, они съедут. Я ничего не ответила, потому что знаю, что съезжать не собираются. Затем началось самое интересное. Наташа с их одноклассницей Сабиной пришли на кухню. Втроём начали пить чай. И в этот раз даже не стыдились, а вполне слышимо начали перемывать мне кости. Сначала сказали Сабине: "Переезжай к нам, - и чуть тише, - ты же знаешь нашу историю". Наташа спросила: "И что здесь некомфортного? Они приходят, когда она спит, уходят, когда спит…" Рассказали всякую ересь обо мне. И даже нашли, кому предложить мое место, хотя я ни слова не говорила о съезде, они сами так решили. Я сказала, что пойду в универ, и ушла прогуляться, чтобы позвонить маме с кресной. Рассказала. Так обидно. Они предложили мне поставить их перед выбором. Вот поставила. Они, ясное дело, деньги отдавать не хотят, поэтому сказали что-то вроде: А. ночевал тут только раз…" Я перебила: "Да, один раз. Е. тоже один раз. В итоге я спала тут две ночи и постоянно кто-то был!" Думают теперь. Слышу, как что-то решают. Ох. Хоть бы отдали мне завтра деньги, и я со спокойной душой уехала. Хочу домой, хочу к Машеньке и близким, которые очень за меня переживают. Обидно одно: так каждый день по несколько раз ходила мимо дома Алёши в надежде его увидеть. Правда, ни разу так и не увидела, потому он на работе в это время. Но так хочу!: ( (это, пожалуй, единственное, что держит меня в этой квартире.

    Тот момент, когда все супергерои пытаются обнять друг друга и только один Ченнинг Татум помогает 92х летнему Стэну Ли уйти со сцены.

    Я отношусь к тому разряду девушек, которые привыкли всё держать в своих руках.
    Оплатить счета? Сделано.
    Повесить картину? Сейчас.
    Дотащить большую сумку до аэропорта? Сама.
    Я сама открываю себе двери и уступаю место бабушкам в метро. Сама расставляю все точки над i. Сама стою за себя, когда в этом бывает необходимость.
    Сама. Слово-паразит в женском лексиконе.

    (via nancychipmunk )

    Я всё думала - мне надо будет столько рассказать, столько всего произошло. А сейчас поняла - надо рассказать главное.

    За лето случилось много хорошего и плохого. Но под конец оно особенно меня порадовало - я встретила того, кто мил со мной и кому мне хочется отвечать взаимностью. Так я и делаю.

    Мы рядом друг с другом всего около двух недель, но это замечательные недели. С ним рядом мне хорошо, а ему хорошо рядом со мной. А знаете, что забавно? Мы два года жили буквально в полуминуте ходьбы друг от друга. Но всё это время я не подпускала его к себе ближе, чем на "привет".

    Он, кстати, помнит каждую нашу встречу, а вот я большого значения этому не придавала: D

    Ближе к двадцатому числу мы случайно с ним встретились и он заговорил со мной. Только из вежливости я убрала наушники и ответила ему. Знала бы я, что с ним мне будет так приятно, так убрала бы наушники ещё год назад или два. А с двадцать шестого числа я уже официально стала занятой дамочкой. Хотя, признаюсь, я даже поломалась немного в лучших традициях женской логики: D

    Нам вдвоём хорошо.

    Древние философы размышляли гораздо больше, чем читали. Книгопечатание все изменило. Теперь читают больше, чем размышляют. Вместо философии у нас одни комментарии. Именно это имеет в виду Жильсон, когда говорит, что на смену эпохе философов, занимавшихся философией, пришли профессора философии, занимающиеся философами. Дошло до того, что сегодня философский трактат, не ссылающийся ни на какие авторитеты, не подкрепленный цитатами и комментариями, никто не принял бы всерьез. Альбер Камю

    Это пугающее чувство когда не происходит нихера. Ты просто ходишь на работу, приходишь домой, спишь 5 часов и снова собираешься на работу. И так каждый день. И ничего больше не происходит.
    Теперь, как никогда, понимаю как это жить, и как это существовать. На даный момент - существую.

    Так люблю все проебать и ныть. В душе не ебу как все наладить в своей жизни.

    Все так непривычно здесь. Чужая квартира, которая, по идее, уже стала мне вторым домом. Но без родного дома никак, тоскую по маме - очень, по родным, по той обстановке, которая была дома. А здесь другое все. Новые люди, другие улицы. И хоть я привезла из дома кучу вещей, меня все равно тянет туда, в прошлое. Но осознание тонким, пробивающимся голосочком нашептывает мне: " Теперь ты здесь. Тебе не убежать. Ты просто не имеешь права ".

    Сегодня в институте был первый учебный день для первокурсников. Я действительно чувствовала себя первоклашкой, которая пришла в старшую школу к таким взрослым дяденькам и тетенькам. Так странно и страшно. А преподаватели нас не щадят. Сегодня было две пары истории. В аудитории собрали три группы. Было душно, а преподаватель надавал столько информации, что к концу первой пары у меня начала болеть голова. Надеюсь, я привыкну к такому большому объему информации.

    Привыкну к новой жизни. Жизни студента.

    Если подводить итоги первого дня учебы в университете…

    Для начала история. Я этот предмет еще в школе любила, поэтому, думаю, особых проблем не будет, хотя преподаватель со странностями. И вся пара шла более менее нормально, пока он не стал давать задания домой. Могу сказать, что в школе столько нам задавали по всем предметам, а не по одному. Мы вышли из "стекляшки" в легком ступоре, не зная, что это еще не все. Поискав на перерыве библиотеку и выяснив, что нашей группе литературу будут выдавать лишь с 9.09 (когда нужное закончится, ага), мы пошли в др. корпус на ОПК (основы пространственной композиции). На входе на нас выбежал охранник с линейкой и начал орать, что мы двоечницы. Видите ли при входе надо с ним здороваться и показывать студентческий (кто бы нас предупредил интересно, если учитывать, что в "стекляшку" мы прошли без проблем) Затем мы пошли по узким коридорам кафедры архитектуры, поднялись на третий этаж, затем спустились в какой-то подвал по др.лестнице и оказались на месте. Где нас поделили на две группы и любезно сообщили, что строим сегодня врезки. Я начала паниковать, т.к. ни разу их не рисовала, но в конце концов за две пары что-то родила (боюсь даже узнавать оценку).

    Потом был английский с оочень странной преподавательницей. Сделали тест на проверку знаний и оставшееся время писали 35 предложений о себе.

    Выйдя из кабинета одна девочка задумчиво спросила:

    "Может перевестись на экономиста?"

    Все вот суетятся что-то, очарованные (и не очень) началом учёбы, работой, наступлением осени. А я сижу в чужом городе, жду у моря погоды и томно курю под "Третье сентября" Шуфутинского, тяжело вздыхая периодически. Верните мне мою школу и ежеутреннюю ненависть к ней.

    31 августа.
    Всю ночь болтали с сестрой и она уговаривала меня полететь с ней шестого сентября на море, но я все же захотела остаться и продолжать осуществлять свои цели. Честно говоря очень хочется на море, но я ведь понимаю что моя семья сейчас находиться не в таком состоянии чтобы себе это позволить, хотя сестра настаивала на том что оплатит все сама. Да и учебу не хочется запускать. Плюс ко всему же пятого числа Чеховская встреча как обычно, первая суббота сентября и мы впервые в жизни планируем собраться с составом 2012 и 2013 года. Не могу я такое пропустить. Утром 31 августа поехала заселяться в общежитие. Это был если честно полный ужас. Народ кипел. Нам выдали комнату пустую полностью, не было даже кроватей. За весь день пришлось все найти, купить, привезти, собрать. Плюс ко всему нужно было перевозить вещи из разных мест, где я их оставила. Вечером Венчик её парень Салават и я поехали в Мегу, затариваться вещами и продуктами. Обратно нас забрали друзья Салавата на машине. Это было путешествие с адреналином, потому что в салоне сидело семь человек, а по всему городу стояли дпсники. Но мы благополучно добрались.

    главное не думать. ни о чём.

    (Пустота должна стать вашей тропой, целью, всем. С завтрашнего утра начинайте опустошать себя от всего, что найдете внутри: от вашего страдания, вашего гнева, вашего эго, ревностей, мучений, от вашей боли, от ваших удовольствий - все, что найдете, просто выбрасывайте прочь. Все, что подвернется, без разбора; опустошите себя. И в тот момент, когда вы полностью опустеете, вы вдруг поймете, что вы наполняетесь. Вы - Целое)

    не легко справляться.
    он был мне нужен сильнее.
    он - моя маленькая духовная прихоть, без которой осень кажется в триста раз холоднее и мир словно давит сильнее.

    Парадокс Меня заключается я в том, что я могу совершенно беззлобно и бесстрастно произносить " да ты же чертова сволочь..никогда не поступай с девушками так, как поступил со мной." И я могу уходить со словами " ты всё-равно мне нравишься", наблюдать за всеми его возвращениями, но никогда не возвращать. мучаться, хотеть вернуть, но чёрт.

    не легко справляться. но возможно.\возможно засыпать с мыслью "утро вечера мудренее", не анализировать прошедший день и не думать о завтрашнем. выключать мозг. засыпать. просыпаться. жить.

    5 reasons to read

    Так случилось, что я и от буктьюба очень далека, и говорить о книгах обычно люблю только в формате рецензий, но настал в моей жизни такой момент, когда появляется исключение, для любого правила, как известно, обязательное. В оригинале требовалось назвать 10 причин, которые побуждают к чтению той или иной книги, но с определенного момента у меня пошли скучнейшие поводы аки "авторитетная личность посоветовала", так что я решила ограничиться пятью.

    1. Красивое название.

    Сейчас, например, в списке книг, которые я собираюсь прочитать, числится "Океан в конце дороги" Геймана. А все почему? А потому что название зацепило, ни анонса не читала, ни отзывов - ничего, словом. Кот в мешке, зато мурчит милозвучно. И дело на самом деле не в том, что если автор в состоянии придумать красивое имя своему детищу, оно априори не может быть совсем уж пропащим, нет. Просто это магия такая. Примеры:

    "Атлант расправил плечи" Айн Рэнд;
    " Тринадцатая сказка" Диана Сеттерфилд.

    2. Похожие.

    Этот метод поиска новой литературы чаще приводит только к разочарованию. Впрочем, именно из-за него я открыла для себя творчество Карлоса Руиса Сафона, стало быть толк от него все же есть. Из запланированного на будущее - "Городские легенды" Чарльза де Линта, ибо livelib утверждает, что чтиво это имеет некоторое сходство с горячо мною любимыми и упоминаемыми всюду, где только можно, "Сказками старого Вильнюса". Причины, думаю, очевидны - поиск чего-то столь же изумительного, как и уже пришедшаяся по нраву книга. Примеры:

    "Тень ветра" Карлос Руис Сафон;
    " Ежевичная зима" Сара Джио.

    3. Во имя экранизации.

    Не всегда, но в большинстве своем я предпочитаю сначала прочесть книгу, а потом уже приступать к фильму, на ней основанному. Реже случается наоборот, когда хочу прочесть книгу, посмотрев фильм/сериал - как, например, вышло с "Первым правилом волшебника" Гудкайнда, что так же наличествует в перечне произведений, которым я сочла нужным уделить в дальнейшем внимание. Примеры:

    "Зеленая миля" Стивен Кинг;
    "Гарри Поттер и философский камень" Джоан Роулинг.

    4. Интерес к автору.

    Когда на каждом углу слышишь имя писателя, невольно одолевает интерес - а что же он такое написал. В случае с первой книгой из примеров, ждало разочарование, словами непередаваемое, впрочем, когда я решила познакомиться с другими произведениями автора, все оказалось еще хуже. В других же случаях, хотя у меня и не было ничего особенно запоминающегося из книг, взятых на прочтение по этой причине, дела обстоят получше. Сейчас с этой точки зрения под прицелом "Солярис" Станислава Лема и "Легенда о пианисте" Барикко. Примеры:

    "Виноваты звезды" Джон Грин;
    "Герой должен быть один" Генри Лайон Олди.

    5. Обязательно к прочтению.

    Как правило, на возмущенные папины разглагольствования, что как же это, дескать, так, что ты не читала того и того, я махаю рукой в лучшем случае, в худшем - в стомиллионный раз завожу шарманку о том, что каждый волен читать, что хочет, и проч. и проч. На самом деле я не считаю, что есть такие книги, которые должен прочесть каждый. Но временами возникает желание ознакомиться с чем-то в таком роде для общего развития. Бывали случаи, когда книга в итоге не приходилась по душе, но в большинстве своем отклики от нейтрального и выше. Примеры:

    "Преступление и наказание" Федор Достоевский;
    "Унесенные ветром" Маргарет Митчелл.


    По старинке под конец появился шестой пункт, ну да леший с ним, с шестым - не выходит у меня никак вписаться в нормальные числа - десяти не наберется, но и пять все равно превысит, эх :)

    Делай то, что ты любишь и делай это постоянно. Если тебе что-то не нравится — измени это. Если тебе не нравится твоя работа — покончи с ней. Если тебе не хватает времени — перестань пялиться в телевизор. Если ты ищешь Любовь своей жизни — перестань. Она найдет тебя тогда, когда ты будешь заниматься только тем, что ты любишь. Хватит пытаться анализировать. Жизнь не поддаётся анализу. Жизнь — это просто. Все эмоции прекрасны. Когда ты ешь, наслаждайся каждым куском. Открой свою голову, руки и Сердце для нового. Открой себя для людей. Помни, что нас объединяют наши различия. Не бойся спрашивать. И не бойся отвечать. Не бойся делиться мечтой. Путешествуй. Возможно, ты найдешь себя там, где потеряешься. Многие возможности появляются лишь однажды. Хватай их. Жизнь — это люди на твоем пути и то, что ты создаешь вместе с ними. Так что начни создавать. Жизнь — это очень быстро. Самое время начать.

    30 августа
    Увиделись с ребятами. Сходили на городской фест для молодежи. Там нужно было репостнуть запись вк, для того чтобы выиграть сертификат куда нибудь. И в общем, пошел сильный дождь и все начали раздражаться на это и по скорее друг друга торопить, чтобы уйти и Вика начала пищать что якобы она обиделась на все и уберет репост записи. И я в этот момент говорю ей, нет не убирай вдруг именно сейчас произнесут твое имя и в этом момент на сцене:"Виктория Исхакова" Мы все просто выпали и давай ржать на громкую. Вика в итоге получила сертификат на бесплатное посещение антикафе. Ближе к 9 вечера мы все потопали в пиццерию и там объедались вкусняшками, пели песни на всю кафешку и много смеялись. Ильдар заявил, что я хорошо поправилась и похожа теперь на блинчик, хотя Ваня утверждал что я похорошела. У каждого конечно свой взгляд, но я больше солидарна с мнением Ильдара. Ребята решили тусить дальше в баре, но я отказалась от всего этого и чуть позже меня забрала сестра на машине со своим новым бойфрендом, в Затон с ночевкой.

    Сегодня я приехала домой в два часа дня, по пути узнала, что Дима уезжает в Питер, а подруга приезжает домой. Мы решили сходить с ней к нашему классному руководителю и поздравить с прошедшим днем рождения, я вспомнила, что в городе Кристина, и нас уже стало трое, вдохновившись походом в школу, пытаюсь дозвониться до Кристины, но не могу. Пишу смс с предложением сходить в гости в школу.

    —Я не в городе

    —А где?

    —В Мармарисе

    —Это ещё Россия или ты уже эмигрировала?

    —Это Турция

    —То есть, я пыталась дозвониться до Турции?0.о Как ты там вообще оказалась?

    —Так получилось

    —Ну вот, у меня печалька. Все разъехались: ты в Турции, Дима в Питер поехал, а у меня котлетки, которые я ненавижу и мне их нельзя. Жизнь удалась✌

    тут призадумалась. как то у нас был разговор

    — ты умрешь от голода и че я делать буду?

    — у тебя же есть запасной вариант

    — я че самолет?

    а я четвертый день не могу в себя впихнуть еду. не лезет и все. и подумала… у тебя есть девушка, которая возможно скоро станет твоей женой…. только не исчезай из моей жизнию любой твой выбор приму, ведь он правильный, потому что твой.

    Так странно, когда у меня случается что-то неприятное в жизни, первый кому я хочу позвонить - мой Никто. Может, это дело привычки, потому что, когда мы были вместе, ему я всегда звонила, если что-то случалось. А может еще не понятно по какой причине. И вчера я поступила точно так же, позвонила ему, потому что даже не знала, кому еще я могу рассказать. Зная то, что у него сейчас происходит по отношению ко мне, наверное, было не правильно так поступать, но тем не менее. Он же хочет меня обратно. Хотя, обычно, на это я отвечаю, что никуда я не уходила. Суть в том, что он не прошлое. Но он и не будущее.

    Решила я пересмотреть Гарри Поттера…и знаете, благодоря этому я окунулась в то время, когда всё было так легко и просто, хотя тогда-то я этого и не понимала, хех; когда в моей жизни, опят таки, благодоря этой франшизе, по-настоящему чувствовалось присутствие магии, чего-то…волшебного. Я слышу все эти саундтреки, особенно с трёх последних частей, и сердце как-будто обливаеться теплом…такое трепетное ощущение…Эх..ностальгия по былым временам. Как жаль, что сейчас всё не так. Нету той атмосферы, нету тех людей и нету той меня. Не знаю зачем я все это пишу…Просто захотелось, а больше некуда.

    Серость будней. В буквальном смысле. Эта осень поглотила все краски в Риге, оставив за собой лишь миллиарды оттенков серо-сине-чёрного. Неприятная влажность, от которой волосы сосульками и лицо такое, будто ненавидишь весь мир - уж очень "радостно" в такое время года. Осенняя депрессия? Ну что же, willkommen.

    М - лишком конгруэнтный. Сегодняшний разговор меня убедил, что между нами ещё далеко не всё кончено. Напротив, мы вместе.

    Да и много ли нужно влюблённой девушке, чтобы убедить её, что всё хорошо?

    Ну вот, то-то и оно. Я надеюсь, я не ошиблась и ты правда намекнул, что планируешь в Ригу. Я скучаю.


    только земли коснется рассвета тень
    сразу в небе видны сумерек просини
    без тебя тут один день

    как три дождливые осени.

    мы будем сидеть и курить
    ждать второго прихода. мессии
    мы будем задыхаться от любви
    как Ян Кертис от эпелепсии.

    Ес Соя

    Меня злит игнор и постоянные обломы со стороны моих приятелей. Бля, я же скучаю по ним и нашему общению (и это меня тоже злит) ! Я уже не могу разобраться в своих чувствах к ним.

    Вот же засранцы!

    Каждый наш день — это счет в банке, а деньги на нем — это наше время. Здесь нет бедных и богатых, у каждого есть по 24 часа.

    Начинаются дикие загоны. Сообщения прочитал, но все ещё продолжает заходит на пять минут каждый час. Мне без него грустно и тяжело, привязалась на свою голову. Да, он говорил, что будет занят с общагой, но разве может это занять целый день? Я без него ровно сутки, вчера я в это время пришла домой. И погуляли хорошо, и говорил он, что мы ещё не раз увидимся. "- Ну что, оправдал я хоть немного твои ожидания? - Да. А я твои? - Ты слишком понравилась мне изначально, чтобы могла разонравиться сейчас." Разве можно игнорировать после такого?

    Пока что на учёбе всё идёт подозрительно лайтово. Сегодня утром должна была быть пара, но её не было! Я вставала в 6 утра и выходила за 1,5 часа, чтобы до туда доехать, а её просто не было, и нас не предупредили >.< Потом 3 часа мы ждали вторую пару, с которой нас отпустили на 2 часа раньше, ибо у преподавателей было собрание. И по этой же причине нам отменили ещё и последнюю пару! Ох, всегда бы так было :D А вообще, вчера была 30 градусная жара, а сегодня почти весь день лил дождь. Грустно. Хочется сожрать много-много сладкого: (

    Мне очень понравились пары. Китайский у нас ведет две молодые преподавательницы: китаяночка Ван Юань и девушка, проходившая несколько стажировок в Китае. В общем, мне реально все весьма понравилось. Пары прошли совсем незаметно, я и опомниться не успела, как пришлось идти на историю зарубежной литературы. Вот этот предмет пришелся по душе мне меньше, но, вероятно, потому что это была всего первая пара. Думаю, что дальше будет лучше, ибо преподаватель - чудесная женщина (по крайней мере, на данный момент).

    А вот еще небольшая новость. Узнала, что одноклассница (которая поступила в частный универ в этот же город) снимает квартиру, внимание, за 1000$ в месяц. Охренеть, да? Надеюсь, что это такая шутка, ибо чувствую я себя после нее, так скажем, просто здорово не по себе.

    Что касается тренировок, то тут, конечно, все точно так же сугубо индивидуально.

    Я тренируюсь каждый день. Силовая тренировка через день, а между чередую бассейн и кардио тренировки.

    Бассейн: плавая 60 мин, в основном брассом или на спине.

    Плюсы: можно не качать верх в зале (если не халявить, конечно), плавание разгоняет метаболизм, из огранизма уходит лишняя вода, укрепляются мелкие мышцы спины, ног, так же хорошо развивается дыхание - что очень важно при всех видах нагрузки.

    Минусы: надо перебарывать себя в том, что касается выхода в люди в купальнике (у кого есть лишний вес или просто присутствует стеснение), у девочек занятия в бассейне не могут быть регулярными в силу физиологоческих особенностей, жуткое чувство голода уже на 15ой минуте занятия :) И, конечно, раньше чем через час после приема пищи не поплаваешь - пробовала ;)

    Я начинала с 35 минут в бассейне, при этом большее время я отдыхала. Сейчас это 60 минут (не советую увеличивать это время, если вы не серьезно занимаетесь плаванием), постепенно укорачиваю время отдыха между бассейнами. Можно ходиьт на аква-аэробику! Я не хожу только потому, что занятия проходят раз в неделю, что я считаю крайне неэффективным.

    Так что подбирайте купальник и вперед! А во время отдыхов можно и премм покачать и ноги потянуть ;)

    Кардио: ненавижу это слово :D На самом деле, кардио дается мне с оргомным трудом и япыталась его игнорировать и замещать, но это не сработала и приходится топать!

    Я занимаюсь не менее 45 минут (не советую заниматься дольше 60 минут, так как это приведет к истощению огранизма - если все же вы считаете, что 3 часа кардио спасет вас от лишнего веса, то попращайтесь с мышечной массой, упругой попой и запаситесь электролитами, магнием, натрием и калием - это все то, что теряет ваш огранизм, когда вы над ним так издеваетесь!). Обычно это ходьба на степпере в интенсивном темпе, интервальный бег (2 минуты ходьбы и 2 минуты бега чередуются) или "аппарат сметри", как я его называю, а именно - эллептический тренажер. На нем заниматься сложно и нудно, так что я все же предпосситаю ходить по лестнице :) Иногда сложно двигаться все это время и я совмещаю разнве тренажеры: 30-15, 20-25 или 15-15-15 :)

    Силовые тренировки: раньше я занималась по 2-3 часа, делала все группы мышц и все возможные упражнения. Результат был, но жировая прослойка никуда не ушла (в виду отсутствия кардио тренировок) и меня расперло еще больше, весы соответственно показывают тоже больше. Итог: вес большой, жир на месте, в одежду не влезаю, рельефа нет. Кому это надо?

    Сейчас тренирую только ноги, спину и пресс (все остальное делает плавание). В тренировку включаю разминку 5 минут, разминку на пресс, разминку на спину, 3-4 упражнения на ноги, 2-3 на спину, в конце пресс и растяжка. Растяжка обязательна, если вы не хотите иметь сбитые, крупные голенища, и эти немеренные "квадры" которыми так хвастаются накачанные девушки! Повертье мне, можно накачать попу, чтобы ваши квадры даже не узнали об этом!

    Тренируюсь я ночью, поэтому на хардкорные тренировки и сил особо нет. Однако советую заниматься по утрам. По моей статистике самые худые и упругие занимаются именно по утрам ;)

    Всем прогресса!

    Как только началась учеба, когда нужно нырять в учебу. Вдруг образовались парни вокруг, добавляются, знакомятся, приезжают, зовут замуж. Проснулись. Летом это никому не нужно было. Учеба покааа

    По запросу Оли напишу вообще как зародилась идея путешествовать :)

    Мечта о путешествии кажется жила со мной со старших классов школы. Я обожала географию и все что с ней связано. Всегда хотелось посмотреть что в других странах, их быт и культуру. В связи с этим (ну и тем, что я училась в гуманитарной школе с английским уклоном) я начала учить английский. Очень рада, что у меня был чудесный учитель английского! Который разжевывал просто великолепно нам все правила и нормы. Ну и в институте я продолжила изучение языка :)

    А еще с детства мама старалась по возможности возить меня на Черное море, потому что на большее нам не хватало. Там я дышала морским воздухом и наслаждалась теплотой, которой у нас в Сибири нет. Да и раньше как-то не сильно это было распространенно.

    В 2011 году я познакомилась со своим молодым человеком (таким же мечтателем о путешествиях). В феврале 2012 мы полетели вместе в совместный отпуск в Таиланд. Мы там провели замечательные 2 недели и окончательно решили, что хотим увидеть больше. Ну в принципе мы и начали после этой поездки продумывать все возможности путешествовать.

    Хочу сразу сказать, что мы би никогда никуда не поехали если бы мой Лёва не работал удаленно (если будет интресно расскажу немного подробнее чем он занимается). Короче говоря, он может работать в любой точке мира :)

    После поездки в 2012 мой идеальный мужчина перечитал кучу тревел-блогов, узнал про все тонкости и подземные камни. И да, мы ждали пока я заночу все свое обучение, которое длилось 4,5 года (4 года я училась на бакалавра и со второго курса я пошла на переводчика и училась там 3.5 года. т.е на пол года дольше чем основное обучение).

    После окончание основной учебы я пошла на курсы маникюра и до нашего отъезда я работала мастером маникюра и педикюра. Кстати, сейчас я вернулась к своему любимому маникюру и педикюру :) Чему я нисказанно рада :) )) Клиентов я всех своих бросила, но зато целый год я жила в свое удовольствие.

    В один январский вечер 2014 года Лёва взял мой планшет и совершенно случайно решил узнать сколько стоят билеты в теплые края. Задал направление Красноярск-Бангкок на неопределенный срок. И мы не поверили своим глазам когда увидели билет за 6100р на человека. Во-первых это очень дешево(даже с учетом на тот момент, когда доллар стоил в районе 30 рублей). А во-вторых это был уже реальный повод сорваться с места и начать действовать.

    Еще пару дней мы ходили, думали, взвешивали все за и против. И в конечном результате никому не сказав мы купили билеты в одну сторону на 28 марта Красноярск-Бангкок. Для родителей это был колосальный шок и непонимание. В основном со стороны моей мамы. Лёвина мама отнеслась к этому более спокойно.

    Честно скажу, что было очень страшно все бросать и уезжать непонятно куда и насколько. Но теперь я ни о чем не жалею. И тем более не сомневаюсь в своих решениях по этому поводу!

    Если мне еще раз выпадет такая возможность, то я ни минуты не буду думать побегу собирать чемодан :)

    Получилось довольно много, но думаю в целом все понятно :) Простите за мои грамматические и пунстационные ошибки :)

    15. Возможно ли быть счастливым вне пары.
    Конечно же возможно! Хотя мне кажется, что всем рано или поздно захочется найти вторую половинку, свою семью и тому подобное. Но быть счастливой уж явно можно и без неё :D

    Мой учебный год начинается с того, что я про…ваю :D

    Да простит меня Марнкин.

    Просто так сложно перенастроиться и встать в 7 утра, когда заснул только в 4

    … Все, что выматывает душу и нервы - не любовь. Это борьба самолюбий, агония и желчь…. Любовь - это тишина, такая особенная тишина, когда слушаешь и слышишь, понимаешь и понят.

    Fog Man

    "-вы с аней гуляли вчера?

    —не совсем. а что?"

    "не совсем" значит, что гуляли с другой шлюхой? так зачем ты ночью говоришь со мной, зачем мы списываемся утром, чтоб вместе поехать? зачем ты улыбаешься и рассказываешь мне все, зачем ты так прижимаешь меня к себе на поворотах и так обнимаешь при прощании? зачем?

    я не могу перестать плакать. да, я маленькая наивная девочка. да, я все еще люблю. и да, всегда буду.

    Autmn tag

    Цвета осени

    У меня с осенью ассоциируется три цвета это коричневый, бежевый и бордовый. Каждую осень я заново влюбляюсь в эти цвета

    Одежда осени

    Тренч, теплый свитер и милые ботинки(у меня dr martens и jc)

    Музыка осени

    The Neighborhood, Сплин, Glee cast, Imagine dragons, Melanie Martinez

    Настроение осени

    Для меня осень всегда ассоциировалась с новизной. Новый учебный год, новые серии сериалов, новые знакомства, новые идеи. И почему-то всегда все интересное происходит осенью. Я признала это только в этом году, но все таки я чертовски люблю осень

    Передаю эстафету pepperpotts, hypnotic, garbo

    Мне очень хочется написать пост о том, как мы познакомились с моим мужчиной и историю наших отношений в общем и так как наши отношения немного отличаются от отношений остальных хотелось бы всё очень точно описать.
    Поэтому постараюсь за несколько дней собрать некоторые фотографии, которые мы делали в самом начале наших отношений, кусочки переписки и всё это выложить сюда.
    Надеюсь получится интересно. Ждите.

    Три слова. Восемь букв. Скажи их, и я твоя.

    Если двум людям суждено быть вместе, они обязательно найдут путь друг к другу.

    Конечно, я люблю тебя, Чак. Я всегда любила тебя. Я люблю тебя больше и больше каждый день, если вообще возможно любить кого-то настолько сильно .


    Больше всего, мне жаль, что я не стал бороться за нас с, в то время как ты никогда не сдавалась.

    Ты -все, что я когда-либо хотела.

    Чак и Блер

    Мне сложно в новом коллективе. Я и мой одногруппник (из бывшего универа) приклеились к нашей параллельной группе налогов (также из прошлого универа) и таким образом получилась группа экономистов в новом институте, хотя по сути это наш профиль уже 3-ий год. И остальные 9 человек уже проучились 2 года друг с другом и, естественно, сдружились. У каждого своя мини-кучка, которая общается между собой, да и просто они отлично общаются. Чувствую себя не в своей тарелке. Сегодня в столовой кушали, а они отдельным столом сели. И нас не позвали, и к нам не подсели. Мне обидно и тяжело.

    Приняла от lyndsy. Передаю littlesadpanda и guilttripping.

    Правила: выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор.
    Эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

    Так как на данный момент я нахожусь в общаге всего 4 дня, книг у меня мало, поэтому было не разгуляться.


    1. Сборник рассказов Рэя Брэдбери "О скитаниях вечных и о Земле".

    Эту книженцию я откопала в том скрытном книжном, про который писала. Очень хотела "Белую гвардию" Булгакова, но ее там не оказалось. Поэтому взяла Бредбэри, ибо я знаю, что повествование этого автора всегда приводит меня в восторг.

    2. Малое собрание сочинений И. А. Бродского.

    Лирическое отступление.

    Эта книга всегда со мной, даже тогда, когда она не у меня. Она жила у нас в квартире, потом отправилась на долгое время к Кате, от нее к Алёне, от нее ко мне. В компании этой книги мы с Яной хлестали водку из горла ранним утром. Благодаря этому сборнику Алёне понравился Иосиф Александрович. Я не могла себе позволить оставить сие чудо дома.

    На самом деле, это самая потрясающая книга стихов и эссе в жизни. Я питаю очень глубокую любовь к ее автору, поэтому, когда я увидела этот том в Читай-городе, то сразу его взяла.

    Если тебе дерьмого и хочется получить подзатыльник, то вам прямяком на страницы к Иосифу Александровичу Бродскому.


    Вчера Маша, отмечая начало учебного года, ух как надралась..кошмар короче..сегодня с утра чуть встала, плохо так было…за долгое время развязала себе herb и делала то, что мне нравится, и потом от подруги услышала немного осуждения как я поступаю с другими людьми, и я ее не осуждаю, потому что я сошла с ума..че со мной творится я не знаю…

    Вот и мои руки дошли до написаги такого поста, первый раз в жизни пишу.

    уж очень мне нравится так обрезать фотки, красиво же фото вставлю дома уже

    Тут все пишут флэшмоб "три слова лета", а я не могу выделить их.

    Скорее всего конец, начало, понимание

    1. Многому пришел конец этим летом - полтора года отношений, университету, моей несовершеннолетней жизни, детства, жизни в старом городе, плозим мыслям, и хочется верить, что моей лени.

    2. А так же начало - понравился уж очень один МЧ, начала жить в столице, начало обучение нового языка, началась работа, и началось понимание.

    3. Я осознала многие вещи, поняла, что хочу и какого хочу, я выросла.

    В целом о лете - не хорошее, неплохое, но могло бы быть и веселее. Вроде бы и все в моих руках, но в тоже время, во время отношений ничего не получалось с летом, вс как-то пролетало мимо, после переезд и куча дел, моталась между городами, а дальше поиски работы и вот работаю.

    Песни лета -

    Фильм лета - много пересмотрела, скорее сериал "отчаянные домохозяйки".

    Наряд лета - боссоножки и платье.

    Лучший день - мой День Рождения (похже все опишу в подробностях)

    Самый тяжелый день - конец июня, начало июля, 5-6 июля. В эти дни я плакала от того, что по сути никому не нужна, и даже человек который любит больше жизни меня, сказал "а я забыл". 5-6 числа у нас был переезд, мама на работе, переезжали через дом и мелкие сумки и коробки я носила сама, на 4 этаж, плакала от боли в руках, ногах, от жари задыхалась, мало сознание не теряла.

    А еще у меня был самый страстный день - 31 августа (никакой пошлости, только чувства и желание).

    ТОлько под конец лета начала ходить на озеро купаться, но так и не осуществила огромное желание - море и бассейн. В следующем году обязательно! А бассейн - найду с кем в аквапарк сходить)

    Из подруг и друзей у меня почти никого не осталось (вот так вот и отдавайте себя полностью отношениям). Зато огромное колличество новых знакомых, и два друга.

    Осень, я буду стараться, все будет хорошо, я буду счаслива!

    Con amore

    First day

    Первый день прошел отлично, на мой взгляд. Как минимум потому что я не прогуляла ни одной пары. Надеюсь, что так будет и дальше. Вчера мы прогуляли и пошли в кафешку есть пиццу, но это было в последний раз. Завтра собрание всех курсов, я так понимаю будем обсуждать всякие вопросы и выбирать старост. Да, я на II курсе и у нас нет ни куратора ни старосты, даже журнала не было. Универ мечты. Хочу быть старостой, надеюсь, что это сделает меня ответственнее, но с другой стороны вешать себе на шею 20 с чем-то придурков и отвечать за всех? нет, спасибо. Я за себя не могу отвечать, а тут ещё кто-то.

    Вообще, ближайшие и главнейшие цели- перестать прогуливать(особенно физ ру) и подтянуть оценки. С меня и этого хватит, ибо я ужасно ленивая.

    Больше и рассказать не о чем, пойду посплю

    Заберите меня. Увезите куда-нибудь далеко. Хотя, можно просто домой.

    Вчера в 8 вечера приехала в Тагил, поела нормальной еды, встретилась с Яной и Даней, выпила вина, заснула в 12, а в 3:30 уже вызывала такси на вокзал. Это того стоило.

    Второй день учебы уже поубавил мой пыл. Химия всегда была моим любимым предметом, но сегодня эту любовь застрелили в упор. Преподаватель просто читал лекции, ничего не объясняя. Понимаю, что может у меня это еще с непривычки, но я уже ненавижу лекции.

    Историк по семинарам оказался забавным мужчиной с чувством юмора. Может, все будет не так плохо.

    Данил вчера начал последний год школьной жизни. Как же я хочу проебывать занятия у ЕМ. Хочу в школу, 11 лет мне было слишком мало.

    Пытаюсь по голосу различать соседку в коридоре, но не очень хорошо получается. Черт возьми, я такой суки в своей жизни не видела. Это нечто. Живу с ней третий день, а уже хочется взять в руки мыло и веревку. Коля сказал, что если я не смогу с ней разобраться, то он меня защитит. Солнце мое.

    У меня хорошая группа. Они милые, веселые. Дело в том, что именно в их компании понимаю то, как себя, наверно, чувствовал один человек года 2 назад, и так паршиво на душе. Ах да, я даже не общаюсь с ними. Хочу к своим. Хочу к Ире, Алёне, Яне, Ди, Коле, Данилу. К Кате и старой Эле, а не к той, в которую она превращается. Что я делаю не так? Почему мир живет, а я стою на месте?

    На БИ-2 денег нет. Пожалуй, самое обидное. Билеты подорожали на 300 рублей, а мой скромный бюджет на месяц не потянет. Все эти траты на дорогу, хозяйство и прочее убивают. Как может быть счастлив человек, когда его мечта рушится из-за простого быта? Я не хочу так жить.

    За окном снова дождь. Надеюсь, моя соседка ушла без зонта.

    Ди сказала, что это все карма. Теперь я понимаю, за что именно это мне. Наверно, заслужила намного худшего, так что будем терпеть. Выхода нет.

    Вчера ночью у нас был очень тяжелый разговор… после которого я не только не выспалась, но и круто проспала работу. У него что-то не получается, не получается сделать… он давно научился не жаловаться на судьбу и на жизнь, но в этот раз это его подкосило, посколько делает он это для меня. Боится за меня, за наши отношения. Сама я привыкла к определнным нашим отношениям, есть конечно что-то что мы не пробовали и это как раз касается этой сферы. Я сама отношусь к ней очень трепетно. это то к чему хочется обратьиться чтобы отдохнуть от всего, поэтому для меня это тоже очень важно.

    Он так категорично говорил что раз не получилось сейчас то может не получится вовсе, что очень очень задел меня в этом. Я пыталась как то подбодрить его, сама при этом думая и боясь, а вдруг правда не получится. Это покорежило и меня если честно, поэтому я сказала что я не знаю хватит ли мне сил, сколько должно пройти времени, но определенно уверена что так категорично сдаваться после первой неудачной попытки не надо.

    В общем сегодня я вся разбитая, в раздумьях, ну и в музыке)) мы на работе себе решили поставить джаз))

    Знаете, всю свою жизнь я посвятил психологии. Работал практикантом в фирме Семейной Психологии. Видел уйму пар, помогал им решить их проблемы какими бы они небыли. Я очень хорошо научился разбираться в людях, в их поведении, врут они или говорят правду.

    Конечно я иногда ошибаюсь, но без этого никуда.

    Но вот теперь я сижу с вдребезги разбитым сердцем и незнаю что мне делать. Вернее я нихочу ничего делать, нихочу все менять. Потому что жизнь без неё ужасна, она пуста.

    Знаете, самое обидное наверно то что до неё я отлично мирился с пустотой, я не боялся одиночества или чего то в этом роде. Я любил тишину, любил побыть один.

    Наверно это все из за всех тех книг что я прочитал. Я не перестаю думать и поэтому люблю побыть один чтобы разложить все по полкам.

    Не подумайте что я какой то там дикий ботан, нетттт. Это не про меня. Я ненавижу учебу.

    Я конечно не душа компании, но и не самый последний человек в ней. Всю жизнь прозанимался спортом и среди моих остальных увлечений это конечно прежде всего книги. Я с детства был приучен читать и это наверно единственное за что я благодарен свой семье.

    Что то я отдалился от сути. Ну так вот сейчас одиночество сжирает меня. Даже незнаю как описать это ощушение.

    Ты как находишься в каком то помещении где нету ни капли света и ты только слышишь голоса которые шепчут те слова которые разбили тебе сердце. Они не пркращаются, они становяться то громче, то тише.

    И в один момент ты перестаешь чувствовать пол, но ты не падаешь, ты как будто в невесомости окруженной кромещной тьмой.

    Сбилась со счету, сколько раз за все две лекции господин Жуковский произнес слова 'жопа', 'сиськи', 'нахер', 'трахаться', 'писька' и 'бройлеры' (это мы) :D
    Вообще, он очень серьезный и строгий. С утра такого шухера навел заблудившимся, ого-го. Боишься лишний раз дыхнуть и пошевелиться, в аудитории стояла мертвая тишина. Мне то это не в новинку как говорится, а вот остальные, только вышедшие из школ (тюрем, как выражается г-н Жуковский), были в шоке, мягко говоря :D
    А мне понравилось. Интересно рассказывает, и сам предмет интересный. Многое из этого я еще помню с эконома (у нас была философия).
    Что касаемо группы - хорошие ребята. По крайней мере, таково первое впечатление от общей массы.)

    Кстати, теперь я официально староста. И пока мне нравится. Хотя одна девушка сегодня выразила мне сочувствие, хаха.

    Первый раз на первый курс…

    Я не знаю, сколько человек в моей группе, есть ли у нас парни, потому что на организационном собрании было сразу три группы (2 для психологов и одна для психологов служебной деятельности). Зато у нас есть мужики и бабушка. Да, они в группе для тех, кто пришел за вторым высшем, но иногда у нас будут общие пары. А притом, что я очень маленькая (160 см) и выгляжу лет на 15-16, мне немного неловко с такими взрослыми людьми.

    Написала в анкете «не замужем» слитно, мне было оч стыдно , и я не стала никому говорить, а просто поставила палочку (а именно эту анкету будут куда-то там отправлять, надеюсь, что такая фигня не так уж и важна).

    Пожалела, что написала о том, что учила англ, что уровень знания средний. Я училась в гимназии с углубленным изучением английского, однако отвратительно его знаю. Какой средний, элементари у меня.

    Сегодня вот у меня выходной. Так как я вечерник, учусь с чт по сб. И сейчас мне ооочень хорошо, пока всё нравится. Да уж, нравится… пока я не работаю…

    • NEKTO • ASK • TWITTER

    У меня несчастный характер; воспитание ли меня сделало таким, бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причина несчастья других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение — только дело в том, что это так.

    М.Ю.Лермонтов

    "Герой нашего времени"

    Прочла у одного блоггера о том, что зачем оплачивать блог и закрывать его. Возможно, это и меня касается.

    Во-первых, я оплачиваю блог не для топа, а для отсутствия рекламы. Всякие антирекламные программы работают у меня очень плохо, всё виснет, включая блог.

    Во-вторых, я могу смотреть статистику, а мне это необходимо для личных нужд.

    В-третьих, то, что я его закрываю, но при этом он в топе, как раз-таки показатель того, что я пишу блог для себя, а не для популярности или ещё чего.

    "Её вера в него не знала границ. Для нее он был совершенством. Каждая черта его лица, каждая линия его фигуры казалась ей воплощением мужской красоты, а его душа была для нее душой святого".

    Тэсс

    Вот и наступила осень, самое время подвести итоги лета, которое не сказать, чтобы было насыщенным, но не без событий)
    Июнь: этот месяц пролетел для меня просто комом, так как была сессия и я закончила сдавать экзамены только 22 числа. Вообще, это было самый нервный месяц в моей жизни, не знаю, я выплакала море слез, потратила кучу нерв, но благо все сдано успешно! Урок на будущее - относиться ко всему проще.
    Июль: наполнен поездками и встречами. Автобус/поезд/самолет - особенно радует последнее, так как я обожаю просто летать, не могу даже передать словами насколько. И самое главное, именно в июле я съездила в места, где родилась и не была уже 2 с небольшим года, где живут близкие мне люди. Увиделась абсолютно со всеми, с кем хотела - родственниками, хорошими знакомыми, подругами)) Ну и в конце месяца - защитила практику, так что да, 3 курс теперь.
    Август: это чисто питерский месяц был, когда я просто слонялась по городу, на финском и так далее. ну и месяц сериалов :D начала таки смотреть "Как я встретил вашу маму". Вообщем, это был теплый, уютный месяц
    Собственно, на этом всё, мини-итоги подведены, наступила осень, началась учеба и надеюсь, что она тоже порадует позитивными моментами :)

    – Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

    "Лаура и ее оригинал"

    "… самое высокое художественное достижение Набокова не в изощренном богатстве слога и мастерстве выражения, где у него мало равных, а в искусстве композиции, где у него равных нет "
    " Нельзя никак сказать, что повествование оборвано "на самом интересном месте", потому обрывы везде, в иных местах на каждом шагу"

    Тут даже и говорить нечего, потому что это Набоков.
    Но это последнее его произведение, в отрывках, в 138 карточках, это сложно, глубоко и аки сквозь тернии. Но это того стоит, думаю.

    (Я до такой степени сокрушалась и злилась, что в моем дорогущем издании (подаренном моей женщиной на др) такое количество ошибок, которые так режут мне глаз, пока не прочла в примечаниях переводчика обоснование сему действу)

    И в мире нет вершин, что взять нельзя,
    Пиздел нам как то, дяденька Высоцкий.
    Но вы только задумайтесь, мои друзья,
    Зачем он оставлял тогда, на своих венах коцки ?

    У меня все хорошо. Все дни замечательные и интересные. Новая девочка не очень. ИРА чуть изменилась, походу мы уже не лучшие подруги, зато с близняшками мне стало очень комфортно. Очень рада видеть Илью, Костю и остальных. Я их так крепко обняла, мы в этот момент подружились ещё больше :D Сечин разводится и подкатывает с ещё большей силой, лол.. Новенькие первокурсники так себе. Елисей меня кадрит :D приятнаааа. Буду ходить на все пары, буду учиться. На следующей неделе хочу записаться на танцы, но хз.. Потому что я ещё к осадчему хочу. Блин, думаю ещё короче)) вчера с СС пиццу ели, коктейльчики, а сегодня вместе торт готовом) вечером с Сашей поедем в мафию, хочу ей помочь найти друзей. Видела Артема, не больно, не скучаю.. Потому что уже прошло достаточно времени, но до сих пор очень жаль. Хотелось бы возобновить отношения, тогда было бы все идеально. Сегодня утром даже зашла к нему на страницу посмотреть пойдёт ли он на пары.. Вроде бы пошёл, я по этому поводу почему-то переживаю. Каждый день несу огромные пакеты и этим Артема точно не хватает :D жесть, вчера еле дошлаааа с самками))) . Вроде все)

    Вещаю вам из Старбакса с чизкейком во рту и горячим карамель маккиято на столе. Суть в том что я должна была прийти сюда учиться, но из за всех этих мыслей в голове я забыла дому зарядку от ноута и в итоге ничегошеньки не могу сделать собственно. А теперь о мыслях. Сегодня мой бэд бой должен был получить результаты последних экзаменов. Почему это так важно? Если он их не сдает - он уезжает в Россию. А я для себя зареклась раз и навсегда - если я не готова с человеком прожить остаток своей сознательной жизни, то нет смысла в отношениях на расстоянии. Не тот я человек для такого количества стресса. Плюс в нашей с ним ситуации, оно того не стоит. Так вот, что с ними, экзаменами… Я БЕЗ ПОНЯТИЯ. Этот молодой человек решил завалиться спать как только пришел с учебы. А будить его - крайне крайне опасно, 2 из 3 раз это заканчивается сорой. У меня самой голова пухнет не хуже из за учебы, поэтому нще какие проблемы мне не нужны. В общем, с 4 вечера я только и думаю об этих дурацких его экзаменах. Почему я так переживаю? Ну, как я вам уже рассказывала он типичный бэд бой. И когда меня нет рядом чтобы напрягать его, он очень легко может пустить все под откос. Плюс, если бы он все сдал, написал бы мне в первую очередь разве нет? Пусть я зарекнулась что распрощаюсь с ним даже не задумываясь, если он все таки улетит, но правда в том что это будет тяжело. Очень и очень тяжело. Конечно если сравнивать с тем через что мне предстояло бы пройти если бы все таки продолжали эти отношения на расстоянии, то это пустяки. Но мне будет его не хватать, и наверное гораздо больше чем я думаю. Я не хочу больше себе накручивать. И поэтому пишу все сюда чтобы высказаться и не думать об этом, пока я сама не узнаю правду. Надеюсь магия вьюи поможет.

    Я не могу сказать "нет".

    Знаю, что не права, что наступаю себе на горло, расставляю приоритеты не так, как следовало бы, но я знаю, что всегда буду следовать своему внутреннему голосу, интуиции, в конце концов.

    Я не могу сказать "нет" своим 12-ти летним племянницам 1 сентября, ведь это их праздник. И пускай мы пошли в парк, где стояли сорок минут в очереди за билетами на 3х минутный аттракцион, я знаю как это важно им!

    Я не могу сказать "нет" моей руководительнице по танцам. И как бы моя мама не возмущалась, мол "пора уже прекращать, ты не студентка ведь", а я не могу! Не могу и все. Я знаю, что меня не просили бы выступить на концерте для перваков, если бы был кто-то другой, кем смогли бы меня заменить. И я знаю, что если человек звонит тебе лично и просит о помощи, даже не смотря на то, что уже написал в контакте, значит это важно, и я не могу подвести.

    Не могу сказать "нет" начальству с работы. Даже не смотря на все те абсолютно идиотские просьбы и обязанности, которые мне отдводятся, я вынуждена согласиться. Не потому, что хочу подлизать кому-то зад, а потому что, к сожалению, сейчас моя работа это мой основной доход, мой хлеб и соль. И я не могу смотреть, как моя мать убивается на двух работах, в то время как я сижу в 4х месячном отпуске (половина которого за свой счет).

    А теперь поставьте рядом моего суперпринципиального мч. Да, да. 31 августа бы договорились, что после моей утренней подработки мы пойдем гулять. Да, еще бы, погода самая что ни на есть летняя, все распологает к прогулке. Но кто же знал, что мои племянницы позвонят мне и позовут гулять? Я никогда им не откажу. И сказала, что пойдем в четвером, с ними и мч. Следовало предугадать какую бурю гнева это вызовет в моем милом. "Так не делается, мы же договаривались, я не хочу с ними идти, ты все испоганила" и блаблабла. Короче, как и следовало ожидать, выставил меня во всем виноватой. Так по мужски, если честно. А я что? я БУДУ МОЛЧАТЬ, И БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ ДО ТЕХ ПОР, пока совесть в нем не заиграет.

    похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно.

    щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

    не знать компромиссов.

    быть суверенной; автономной; только своей.

    не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

    не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.

    никому ничего не доказывать, только себе.

    научиться достойно проигрывать.

    научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

    не врать.

    называть реальные сроки.

    отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

    стать строго обязательной к прочтению и просмотру.

    никогда не повышать голоса.

    уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

    не иметь равных.

    стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.

    но стыдятся дергать по мелочам.

    иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

    спать с теми, кто не предаст.

    осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

    помириться с богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

    маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

    быть герметичнее.

    излучать свободолюбие; но не отшельничество.

    не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

    не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

    но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

    реветь строго без свидетелей.

    быть сильной.

    учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

    запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

    вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.

    а сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. прямо сейчас.

    вот так.

    #полозкова #вера #вераполозкова

    Пережив точку бифуркации мой организм выбрал не самую удовлетворительную ветвь аттрактора. После первого полноценного учебного дня физические возможности моего тела скатились до уровня офиуры. Сознание ясное и способно на дальнейшую работу, только вот система требует лишь "Damn good coffee… And Hot!" и чудотворную релаксацию.
    Напрягающая какофония студентов во время лекции предмета естественнонаучная картина мира, в следствии повышенной сенситивности, вызвала цефалгию. Черт, еле улавливала звуковые волны исходящие от лектора, выдержка студентов наравне лишь с яслями (уж лучше бы все спали). Добро пожаловать в 5 семестр.

    ты его видел, он худ, улыбчив и чернобров. кто из нас первый слетит с резьбы, наломает дров? кто из нас первый проснется мертвым, придет к другому – повесткой, бледен и нарочит? кто на сонное «я люблю тебя» осечется и замолчит?

    ты его видел, – он худ, графичен, молочно-бел; я летаю над ним, как вздорная тинкер белл. он обнимает меня, заводит за ухо прядь – я одно только «я боюсь тебя потерять».

    бог пока улыбается нам, бессовестным и неистовым; кто первый придет к другому судебным приставом? слепым воронком, пожилым хароном, усталым ночным конвоем? ну что, ребята, кого в этот раз хороним, по чью нынче душу воем?

    костя, мальчики не должны длиться дольше месяца – а то еще жить с ними, ждать, пока перебесятся, растить внутри их неточных клонов, рожать их в муках; печься об этих, потом о новых, потом о внуках. да, это, пожалуй, правильно и естественно, разве только все ошибаются павильоном – какие внуки могут быть у героев плохого вестерна? дайте просто служанку – сменить белье нам.

    костя, что с ними делать, когда они начинают виться в тебе, ветвиться; проводочком от микрофона – а ты певица; горной тропкой – а ты все ищешь, как выйти к людям; метастазами – нет, не будем. давай не будем.

    костя, давай поднимем по паре, тройке, пятерке тысяч – и махнем в варанаси, как учит мудрый борис борисыч. будем смотреть на индийских кошек, детишек, слизней – там самый воздух дезинфицирует от всех жизней, в том числе и текущей – тут были топи, там будет сад. пара практикующих бодхисаттв.

    восстанием невооруженным – уйдем, петляя меж мин и ям; а эти все возвратятся к женам, блядям, наркотикам, сыновьям, и будут дымом давиться кислым, хрипеть, на секретарей крича – а мы-то нет, мы уйдем за смыслом дорогой желтого кирпича.

    ведь смысл не в том, чтоб найти плечо, хоть чье-то, как мы у бога клянчим; съедать за каждым бизнес-ланчем солянку или суп-харчо, ковать покуда горячо и отвечать «не ваше дело» на вражеское «ну ты чо». он в том, чтоб ночью, задрав башку – вселенную проницать, вверх на сотню галактик, дальше веков на дцать. он в том, чтобы все звучало и шло тобой, и бог дышал тебе в ухо, явственно, как прибой. в том, что каждый из нас запальчив, и автономен, и только сам – но священный огонь ходит между этих вот самых пальцев, едва проводишь ему по шее и волосам.

    #полозкова #вера #вераполозкова

    Приветствую всех и каждого :) Я писала сюда, когда мое лето только началось, когда я освободилась от универа и прочих обязанностей по учебе, а возвращаюсь сюда уже осенью. Если честно ощущение, что уже осень внутри меня, как это бывало каждый сентябрь, так и не наступило. Легко догадаться почему. Я по прежнему отдыхаю. Я занимаюсь любимыми делами. Я провожу время с любимыми людьми. А это почти что вечное лето. Когда сегодня проснулась и взяла телефон, на нем высветилось: 2 сентября. А в голове непроизвольно прозвучало: ЧТО?! КОГДА?! Серьезно, время слишком быстро бежит, и даже если внутри меня все еще лето, то холодные вечера и желтеющая листва возвращают все таки к реальности. Я думала что с августа-сентября преступлю уже к работе, как только вернусь с моря, но… есть одно место, куда я в данный момент хочу пойти работать, куда моя душа меня тянет, и это не моя специальность, но что поделать. Это то, что сейчас я хочу и то, что в принципе достижимо. Но так как это место еще пока на стадии ремонта и течении 10 ней должно открыться, то я подала уже заявку давненько, сижу и выжидаю. Просто не хотелось устраиваться куда-то на неделю-две и потом уходить, я так не могу. Хотя ждать и думать: а вызовут ли меня вообще, тоже то еще занятие. Но пока других вариантов для себя я не нашла. Поэтому остается выжидать. Я надеюсь, что все сложится.

    На одной из недавних пресс-конференций Блейк призналась, что после окончания сериала "Сплетница" ей предлагали много разных сценариев, но самое сильное впечатление на нее произвел именно "Век Адалин":

    В наше время в фильмах присутствует не так много магии, исключением выступают только картины о супергероях или волшебных палочках. А такая магия в "человеческом", жизненном фильме - еще большая редкость.

    Блейк Лайвли о фильме "Век Адалин" ←

    Год: 2014

    Режиссер: Френсис Лоуренс

    Жанр: фантастика, триллер, приключения, военный

    Слоган: «Храбрость одного изменит мир»

    Сюжет: 75-ые Голодные игры изменили все. Китнисс нарушила правила, и непоколебимое до той поры деспотичное правление Капитолия пошатнулось. У людей появилась надежда, и ее символ — Сойка-пересмешница. Теперь, чтобы освободить захваченного в плен Пита и защитить своих близких, Китнисс придется сражаться в настоящих битвах и стать еще сильнее, чем на арене игр.

    Моя оценка: 9/10

    -Ты же обещала, что пакетов будет немного!

    -Уезжаешь?!

    Провожают <3

    Мне было очень жаль моего мальчика, у которого остались кровавые следы на плечах от сумок. Там еда, если что. Злилась на всех, ругала родителей. Хотя они старались для нас..

    Тащусь с этой майки.

    Кто к нам прибежал, как только приехал на дачу? Даже несмотря на то, что хозяйка злобно кричала и звала обратно.

    Обожаю.

    Наконец-то у меня появился мужик, а не очередной мальчик. Ну, мальчик-мужик, если быть точной.)

    Тут как тут!

    Утро доброе от Браво^^

    Даша беснует.

    Бабуля запрягла.)

    Больше мопсов, ещё больше мопсов.

    Антистресс Браво прибежал к милому после работы.

    Кто-то сомневается в том, что у Владь- самый лучший?

    Забрал у меня грабли и прополол вместо меня. Правда, я потом всё же их отвоевала и закончила участок сама.

    Ну, Вы поняли, на кого это пародия.)

    Люблю Вас!

    И его <3

    Дрова порубит, мангал, камин растопит; траншею выкопает; траву прополет; еду нарежет, лаваш приготовит<3

    Люблю эту фотку.

    Что за чудо бежит к нам с утра пораньше?)

    Эта глаза- океаны.

    У нас тихий час!

    Бабуля <3

    Cборы..

    Обратно в город, который чужой..

    И всё равно уезжаем с сумками.))

    Сладкая, милейшая семья^^

    К ребяткам.

    Прихожу домой- ангел не дождалась.)

    – 3 summer things –

    Приняла от prehistoric
    Передаю: emoe, lyndsy, samanthalee

    Правила : называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

    1. Поступление . Это слово для меня включает все, что связано с экзаменами и мукой ожидания. Стоит ли объяснять, что все лето я потратила на это? В июне егэ, потом ждали результатов до июля, потом поехали подавать документы, перекладывать оригинал аттестата, ждать списков и в итоге дождаться приказа о зачислении бюджетников. Я бы в жизни не хотела оказаться в 11 классе только и-за этих нервов. Но также это огромный опыт, испытание на стрессоустойчивость. Может, я и сделала ошибку, которой пока не осознаю, но я довольна своим выбором.

    2. Дружба , новые знакомства. Без сомнений это лето принесло в мои жизни много новых знакомых, возможно и друзей. Невероятно рада, что снимаю квартиру в Москве с чудесной девочкой. Также много времени провела со своими близкими друзьями. Не представляю, как без я бы перенесла все эти трудности. И я благодарна судьбе, что мои близкие друзья сейчас со мной в Москве, пусть и не всегда рядом.

    3. Воспоминания. Настал новый этап моей жизни и мне немного страшно, неизвестно, что впереди. Но я всегда буду помнить своих бывших одноклассников, учителей, бессонные ночи, слезы радости и грусти, тяжелые расставания с людьми, которые остались в моем городе и просто безумные моменты, проведенные с друзьями. Люблю я ностальгировать.

    Уже 2ой курс, а я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что преподаватель по сестринскому делу весь поток называет "коллегами".

    For the man, compared with women they are very poor, because they have little accessories to wear such as necktie clips, belts and watches and so on. So they have more fun on watches. And in certain circumstances, watch is a symbol of a man’s taste and social status. And they are keen on the quality and craftsmanship of watches, because they also want to be fashionable and attractive. So as a perfect hostess you should know that what a best accessory to your husband is? In my opinion, a watch is the best choice.

    And there are plenty of panerai replica watches that emerge on the market.And ever some of them are in high quality, fine workmanship and top design. So you can have different variety selections. Tissot which is a world famous name brand with its 150-year history is one of the biggest world trustworthy manufactories. And Tissot watches for men are fine masterpieces, so for the hostess you can have genuine choices.

    And its men replica watches are various from different type, which is with diamond on its dial, leather or stainless steel straps, or gold or silver made and different coloured. Such huge collections that can make you easily to pick up. Or you can select from the versions for lovers of Tissot. Just imagine that you and your beloved one are both attend a dancing party. And you are both good at waltz.What a fantastic movement it is! And the lovers’ version brings you a more brilliant looking. And you become the focus of the ball.

    Знакомый режиссер мне на днях сказал: «Знаешь, недавно я наткнулся на свои старые пляжные фотографии — выглядел на них потрясающе. И я подумал: как же мы любим придумывать себе сложности, а потом зацикливаться на них! Вот и ты через тридцать лет увидишь свои фото и подумаешь: «Интересно, из-за чего я комплексовала? Я же была хороша!» Так вот, теперь я собой довольна.

    Лейтон Мистер

    "7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь". На первый взгляд кажется, что я не так уж и часто о чем-то задумываюсь, хотя. наверное, стоило бы. Иногда, бывает, что занимаюсь каким-то делом, а потом резко останавливаюсь. потому что в голове вертится "а, собственно, какого черта я вообще это делаю?". Но самый частый вопрос в моей голове "что было бы, если бы я сделала/сказала что-либо иначе?". Да, это вопрос из разряда "что, если…?". Самый ужасный тип вопросов, который вообще может находиться у человека в голове. Еще частенько думаю о том, что ждет меня в дальнейшем. С кем я буду жить, как я буду выглядеть, где я буду работать, какая у меня будет жизнь? Хочется хоть на минутку заглянуть в это будущее, и увидеть, что там все так, как я иногда представляю это у себя в голове.

    ну просто накипело, взрывает меня от этой мысли, хочу высказаться и забыть и заткнуться уже! недели 2 в себе держала, тебе написать не могу, но я надеюсь, что ты это читаешь, сука, но даже если не читаешь -хер с тобой. в любом случае - ты поймёшь.

    меня покоробило сразу после того как я дочитала твоё ебучее сообщение! с подписью "твой Сашик" ДА ЧТО ТЫ БЛЯТЬ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ О МОЁМ САШЕ????????? у тебя с ним ничего общего не осталось, он ушёл, исчез, пропал. И пора об этом забыть, не нужны мне твои извинения и не смей подписываться его именем. ты и в подмётки ему не годишься.

    на этом у меня всё.

    Отныне стану наслаждаться
    И в страсти стану клясться всем;
    Со всеми буду я смеяться,
    А плакать не хочу ни с кем;
    Начну обманывать безбожно,
    Чтоб не любить, как я любил, —
    Иль женщин уважать возможно,
    Когда мне ангел изменил?
    Я был готов на смерть и муку
    И целый мир на битву звать,
    Чтобы твою младую руку —
    Безумец! — лишний раз пожать!
    Не знав коварную измену,
    Тебе я душу отдавал;
    Такой души ты знала ль цену?
    Ты знала — я тебя не знал!

    Михаил Юрьевич Лермонтов

    Сегодня день рождение, грустный праздник, с вчерашнего дня сотрясение мозга и разбита губа, по моему лучший праздник, встаю все кружится, ложусь кружится, даже праздновать сил нет, вот объясните за что мне такая жизнь??

    2 сентября, все уже на учёбе, а у моего потока среда — выходной день :) я к учёбе готова лишь визуально :D пришел наконец мой свитер мечты, сиреневый, мягкий и пушистый, не снимала бы его никогда. впервые сходила на коррекцию бровей, намутила себе маникюр, а ещё наконец приблизилась к идеальному цвету волос) пока я какая-то пшенично-серая, но к концу сентября покрашусь в классный платиновый блонд, а не этот "скандинавский блондин". Хотя как сказала моя, эм, своеобразная одногруппница:"тебе, сучка, всё к лицу" :D

    Сегодня весь день придется писать планы мероприятий по практике, потому что завтра надо сдать. И позавчера написала материал для журнала, мне он так нравится! Горжусь прям очень, так что ждите октября:3

    Заехала в общежитие, два дня делали генеральную уборку, шатались по магазинам за всякой ерундой для комнаты. В целом такая расслабленность сейчас, абсолютно не хочется выбираться из общаги и идти на учёбу) а ещё и первой парой физкультура, где у нас начнётся гимнастика :D Бревно, козёл, маты, спасите-помогите :D А вчера приехала Женька, которая везла мамин чизкейк от самой Хакасии :D скучала по ней безумно, поболтали, посмотрели "Идеальный голос", потому что она его не видела, а потом до трёх часов ночи лежали на полу моей комнаты и пели песни из гли :D люблю общагу в такие моменты)

    вчера вечером увидела, что в фотошколу при моем университете объявляется набор. обучение бесплатное, я посмотрела их программу, там учат просто ВСЕМУ. поэтому сегодня подам заявку, если меня возьмут (проблема в том, что я пока лишь с цифровиком, хоть он и выглядит как зеркалка :D а в анкете необходимо указать свою технику), то отучусь и куплю себе хороший фотоаппарат на накопленные деньги. а не возьмут — значит не судьба и буду дальше копить на путешествие.

    бессмысленный пост какой-то вышел. попозже сделаю итоги лета, потому что понимаю, что надо подвести какую-то черту и отгородить то расслабленное и немного депрессивное состояние от осени. а, и ещё, уже не первый раз написали про аск, и я подумала, а почему бы и да :D мне всегда казалось, что я и без того как открытая книга, но если вдруг вас заинтересовала моя бренная душонка — спрашивайте, поболтаем :)

    И еще обо мне
    Забыла недавно паспорт, на киностудию не пускают. Стою такая, шучу с охранниками, чтобы сжалились. Они мне: "А вы артистка, что ли?" - "Да какая я артистка, на меня посмотрите…" - "Ну, роли же разные бывают. Стервы. Убийцы. Разведенки. Пьющие".

    Как-то раз смотрела передачу, в которой показывают превращение женщин в красавиц. Стоит бабенка перед зеркалом, стандартная женщина. Все у нее написано на лице: и что муж бросил, и что детей двое, и квартира однокомнатная, и работа нелюбимая. И вся она светится несчастьем и бесперспективностью. Вокруг нее ходит ведущий - мужчина с прической, маникюром и макияжем. Он говорит: «Ну, на мой взгляд, тут все просто. Валентине нужно сменить стилиста».

    (c) Алеся Петровна

    Читала утром какой-то невероятный поток мыслей, муторный и сбивчивый.

    Он прав - это не я-я, даже больше - это ни разу не я, вообще не я.
    Я хочу жить в питерском доме, в заваленной книгами комнате, где можно курить в форточку, и бесконечно ходить-ходить-ходить, впитывая в себя миллион запахов и света. Но я никогда не буду рядом с человеком, к которому ничего не чувствую, потому что это мерзко, низко и пошло, потому что это чистейшей воды обман, и его и себя.
    Я оставляю все это без ответа и какой-либо реакции, потому что он меня не знает, я всего лишь текст, он видит то, что я сама позволяю ему видеть, не более. Не знает моего характера, привычек, взглядов, поведения. Не видит как я щурюсь, когда счастлива, улыбаюсь, морщу нос, делаю брови аки у Пьеро. Не слышит смеха, который смешнее самой шутки. Только тот голый остов, который я счищаю и кладу прямо ему в рот.

    И здесь нет ни капли лжи с моей стороны, мне не стыдно и не должно быть, я не строю никаких далеких планов, хоть и люблю по ним жить, у нас есть один общий с Енотом на год вперед, у меня же - не далее сегодняшнего дня. Там дальше Судьба уже решит и выстроит, как все выйдет.
    А сейчас есть то, что есть: страдающий незнакомый юноша пишет мне ночные сообщения, в которых просвечивает весь - вот же оно, желание быть сильным и оберегать, любовный и родной мазохизм, привычка получать тычки и подзатыльники, отдавать больше, чем брать и куча еще всего.
    Я не знаю, в курсе ли он, сколько я черпаю тонкостей из одних диалогов, насколько сильно он там сквозит.
    И даже пытаться не хочу убеждать в чем-то, что нормальные отношения строятся не только на отдаче, но еще и на получении, на поддержке, доверии, и т.д. бесчисленное. Я пыталась уже для Н. сделать такое необъятное, чем все закончилось повторять нет смысла.
    Сам все увидит и поймет, когда придет время.

    А пока я утром читаю около 30 ночных сообщений и убеждаюсь, что утро вечера мудренее. Все же люди раньше были много умнее нас.

    Скоро от меня все отпишутся, потому что мой блог походу становится посвященным только болячкам и медицине. Точнее возмущению. Вчера пошла к эпилептологу…. Назначила кучу лекарств, причем ооочень серьезных, отзывы от них тоже не очень - галлюцинации, бредовые состояния как побочка. И это при том, что у меня нет диагноза, который она мне ставит!!!! Просто, чтобы вылечить то, что они мне ставят надо кучу дорогих лекарств и обследований, а чтобы то, что на самом деле - просто курс успокоительных желательно натуральных, и главное психотерапия. Я пройду, конечно же, обследования эти для успокоения, но пить этот бред не собираюсь. И знаете, не мне одной ставят этот диагноз и назначают эти же лекарства….

    Сегодня всю ночь промучалась, острая боль, только я не могла разобрать что это - придатки или мочевой. В моче кровь и белок, все симптомы песка, может быть даже камня… Узнаю это на узи.

    Есть в природе нечто, что совсем не любит стен.

    Вздымает почву мёрзлую под ними,

    И валуны роняет сверху в жаркий день.

    Я сообщил соседу за холмом,

    И в час назначенный мы побрели с ним вместе,

    Чтоб снова стену возвести между собой.

    И я хотел бы знать наверняка,

    Что, зачем и от чего я ограждаю..

    Какие неприятности сулю тем самым…

    Ведь есть в природе нечто, что совсем не любит стен,

    И стремится их разрушить.

    When talking about luxury watches, the first thing come into your mind must be Swiss watches. But have you ever heard about the English quality replica watches? You must say no. then you must do not know that the English clocks had ever been known to the world. England turned into other things when some other countries began their leading position in the watch industry. However, there are still some people who are working on the English watches. They applied smart workmanship and advanced technology in producing English luxury watches. They are talented and dedicated to make high quality English watches in the watch field. They give the world a new chance to know English watches.

    Applied with quarts and mechanical skills, the new kind of English luxury rolex replica watches are high qualified. They work accurately and designed with stylistic appearances. All the watches are made by hand. So they are updated in small amounts and with the best quality. The specialty of the English watches is that they are designed purposely for individual. Someone would ask why, the reason is that the watches producers hope to heighten the level of the craftsmanship in terms of the superior quality of their watches.

    These talented watchmakers showed us that they could handle the smart skills of making smart timepieces. If you really mind the quality and design of the watch on your wrist, you should think about the English luxury watches. You could find many English watches which could greatly satisfy you. The English luxury watches seem to be warmly received by many people for their high quality and fabulous designs. If you love hand-made watches and want to be special, you could try the English watches.

    Вот А. говорит, что я злая. И меня это даже обижает. Ибо я ко всем людям отношусь нейтрально-доброжелательно. Но. Если кто-то чем-то меня заденет, бросит язвительный комментарий или же поступит плохо по отношению, например, к тому же А. - в голове что-то щелкает. Я перестаю воспринимать этого человека, не могу выдавить из себя даже слово приветствия, просто кардинально от человека отшибает. Можно сколько угодно говорить о толерантности, принятии и прочем, но щелкнувший передатчик в голове твердит только о том, что "ты сделала все правильно, была милой и вежливой, теперь нет." Пока писала подумала, что и моя вина в этом есть, я бы даже приплела сюда комплексы и уязвленное самолюбие. Но, опять же, человеку живущему со мной, дико не понимать этого.

    я немного забыла про вьюи вообще

    ну вот я теперь студент, больше не школота

    и сегодня у меня выходной и мне это очень нравится

    август был самым крутым, потому что я познакомилась с 21, очень много нашла приятных мне людей, так же в Омск съездила, да и вообще все было очень круто, весело, душевно и трешово

    даже не могу всего написать, потому что стоолкьо всего произошло и это прям просто пик счастья моего

    У нас сегодня второе сентября, а у нашей группы уже выходной. Символично.

    Итак, первое сентября прошел довольно смешно, нагруженно и сонно одновременно. Чуть больше познакомилась со своей группой. У нас 5 парней, остальные 21 девушки. Как же мне везет с женским коллективом и в школе, и в универе. В общем, наверное, как и у всех, была торжественная часть, а позже у нас была экономическая игра.Как же мы все задолбались бегать из одного корпуса в другой. У меня сегодня болят ноги. Я ненавижу то, что у рэу так много корпусов. Игру мы продули, но зато чуть-чуть сплотились. Потом пошли в анти-кафе, там еще пообщались. Даже пока не знаю, что сказать про группу, мы мало пока знакомы.

    И вопрос, стоит ли идти на посвят? Мне кажется, в мой организм просто не влезет столько алкоголя, сколько хотят одногруппники и вообще факультет влить в себя.

    Напишите, кому не лень, как прошел ваш посвят ♥

    "И все, что было, сгорело дотла. Ты, как свеча, расплавилась в тот час. Мы, будто камни, падаем туда - туда, где нет больше нас".

    А еще, я вспомнила, когда мы сидели вчера в темноте, слушали музыку, и разговаривали - когда заиграла песня Сплин - Бонни и Клайд, он мне ее тихонько напевал. Это было так странно и так здорово.Как вспоминаю, аж мурашки по коже.

    Доброе уутро! Как оно у вас? Доброе? Ну чттооож, сегодня я встала в рань, ибо мой брат разбудил меня; ( Вчера сидели разговаривали с мамой иия поняла, склько всего она перенесла на своих плечах( А сегоодня, а сешодня, не успев встать и зайти в вк, он мне написал. Причем так ванильно, что меня аж тошнит ужееее. Понимаете? Меняяя?! Человека, который сам сплошная нежность! Я даже уже отвечаю не так, мне не нравится такое;( Мораль: Мужики, как хорошо бы вам не было в общении со своей девушкой, не превращайтесь в неженок, это жутко неприятно. Иногда конечно нужно, но не ПОСТОЯННО! В любом случае, оставайтесь му жи ка мииии!!! Ахахах Всем хорошего дня!

    Вчера так провалиться в бездну отчаяния что-то внутри стремилось, в то время как начитывали лекции. А потом по пути к дому, прекрасная девочка c льняного цвета волосами стремительно побежала ко мне навстречу и обвила меня своими рученками, сгоревшими на солнце, и заставила меня вырабатывать окситоцин. (Автокоррект верно исправил "побежала" на "поддержала")

    а что заебись ему, разъезжать по странам по работе и тем временим знакомиться на сайтах с телочками и поебывать их в перерывах от работы… ;) ) круто…а я дура..думала, что это судьба…хуй там…

    Сегодня мой променад за очередными солнечными очками взамен утерянных совпал с окончанием пар в таможенной академии. Девочки шли в форме, туфельках, красотки! я обзавидовалась! верните мне моё студенчество: (

    Шансов, что все получится все меньше и меньше, чудес не бывает. Хотя первое время я тоже думал, что у меня заебись отношения

    начинаю смотреть фильмы с кинопоиска, думаю все у кого есть аккаунт на кинопоиске, сохраняют фильмы на будущий просмотр. дело в том, что уже на каком фильме меня удивляет год выхода.

    " Спасити мистера Бэнкса" 2013 года. Простите, а что я делала 2 года? Помню как он выходил в прокат и я хотела сходить в кино. Два года. Офигеть.

    А у меня снова кошмары, долго, однако, не виделись! Просыпалась ночью, снова засыпала, снова снился кошмар. За мной кто-то шел, кто-то мне угрожал. Страшно, когда не можешь увидеть "обидчика". Однако, было и приятное: высокий широкоплечий парень, впервые в жизни мне хотелось настолько сильно кого-то обнять, не успела я, проснулась и ужаснулась: пропущенные звонки от мамы и Димы(вот вообще удивительно, хотя вчера вечером я думала, что он мне позвонит), а ещё сообщения от подруги. В общем, я всё проспала)

    Nooka is an America luxury replica watches uk company that was founded in 2005 by Matthew Waldman. It pursues a more intuitive way of telling time. Nooka has designed a wide range of trendy timepieces among which there are Zoo, Zot, Zen, Zub and Zirc. These products display time either through horizontal bars or through dots. Zot is the first design, the hours and minutes are displayed by dots and horizontal bars respectively.

    Zen’s hours and minutes are displayed by either horizontal bars or vertical bars. Zub combines the display facea of Zoo, Zot and Zen. Zirc is the newest and unique edition of Nooka Zub collection. The circular dots represent the hour like a traditional clock. It is similar to the clockwise rotation of an analog clock.The minutes are displayed by horizontal bar. The watch bands are made from bright colored polyurethane which is sleek and smooth.

    With various color assortments, the Zub Zirc is appropriate for any occasion. And it is perfect for colorful spring and summer days. The Nooka Zub Zirc cartier replica watches uk are the most popular ones that are perfect for the active trend-setters who like to make a bold fashion statement. The soft and flexible polyurethane rubbers make them very comfortable to wear. I love the design and creativity of the 2011 Nooka watch collection. They stand for a sort of fashion and culture.

    В гости зашел Сентябрь, принес в дар проблемы со сном.

    Времени без четырех шесть, я сижу на полу в ванной и набираю очередной бессмысленный текст, а через два часа в университет. И это еще не все. Проснулась я куда раньше пяти, где-то в четыре, после каких-то трех часов сна. Планировалось хорошенько выспаться перед первым учебным днем, но, черт возьми, нет, много просила, видимо.

    На улице слишком холодно для существования. Хочется завернуться в три одеяла и в обнимку с термосом улечься в кровать для спокойного "переживания" осени.

    46,9 вес.. При том, что ем нормально, ну мб чуть меньше обычного. Самочувствие норм, хотя бывало и получше) сегодня была у врача, сдала анализы на хгч, на гормоны, ну и стандартный на вич, мазок.. Осталось сдать кровь из пальчика. Через недельку снова на приём. Вообще, обычно врач, пока там колупается, видит, есть беременность или нет. Мне ничего не сказали, наверное, нет ничего. А на анализы направила так, для моего успокоения. ну, посмотрим

    Ну что ж, мы действительно встретились, сейчас 6:00 утра, и мне надо бы собираться на учёбу, но я решила накидать пару слов. В кино не пошли, ну да ладно, зато погуляли по холоду. Поначалу действительно стало от него отталкивать, наверное с непривычки. Покорил меня тот факт, что мы вместе пошли в продуктовый покупать ему сигареты. И что-то было уютное, милое, близкое в том, чтобы стоять рядышком в очереди и болтать. Он брал меня за руку, было тепло и казалось, что все смотрят только на нас. Когда мы сидели на лавочках, он крепко обнимал меня одной рукой. Нет, мне действительно сначала хотелось убежать и начать жизнь одиночки. Но я начала активно искать плюсы и вот, этот поход в магазин меня убедил. Довел до подъезда, обнял и сказал, что увидимся ещё не раз и что он напишет. В сети, вроде, был, но сообщение не читал всю ночь. Опять гулял, наверное. Перестаю себя накручивать и иду собираться. Не хочу его потерять. Не хочу, не хочу, не хочу. Это человек, который, не умея делать комплименты, всё-таки делает это и успокаивает меня с моими комплексами. Мне не хватало этого. Пожалуйста, оставайся.

    песня в блоге.

    Jensen Ackles ➤ Simple Man (Lynyrd Skynyrd cover)



    And be a simple kind of man.
    Oh be something, you love and understand.
    Baby be a simple kind of man.
    Oh, won't you do this for me son,
    If you can?
    [видео]

    вы только посмотрите на это солнышко. он же реально кайфует, когда поет. эх, Дженсен, тебе бы быть рок-музыкантом

    В планах: заехать в театр, расписаться, ведь я там числюсь работником (необходимо было обойти закон о тунеядстве, ведь на заочное\дистанционное) он всё равно распространяется), навестить бабулю в больнице. Созвонились с милым часов в 12. Была вероятность, что ему нужно будет поехать на работу. Так что пришлось ждать, чтобы понимать, что делать в ближайшее время, вечером. Написала Лёшке насчёт вечера, он был в обиде из-за того, что мы с Дудем 2 дня подряд к ним не приезжали. Лёшка подумал, что мы тусили с другой частью компании. Я всё объяснила, рассказала, что у нас у обоих проблемы, настроя не было, решили остаться у меня. Чуть позже мне набрал, я начала распрашивать о том, что было на тусе в субботе. Заинтриговал, козёл и сказал, что расскажет всё при встрече. Как обычно, вообщем.) Сказал, что если поедет с братом по делам, заберёт нас с Дудем. Приехал папенька, привёз мне из ресторана еды. Наконец, насчёт работы Дудя всё прояснилось- снова перенаслась, договорились, что приедет ко мне, в 5 поедем в театры, к бабуле, гулять. Я пошла принимать душ. Позвонила папеньке насчёт стиральной машины, спросила, что делать, ведь она стирает:

    -Поставь на паузу, машину не выключай.

    -А меня током не ударит?

    -Не ударит, - ага, конечно.

    Сделала всё, как сказал папенька. Включаю воду, суну руку под струю, чтобы проверить, не горячо ли- бьёт током. А машина сама уже выключилась на тот момент. Выдернула из розетки провод. Перезвонила папеньке, рассказала, что меня ударило током, в следствии чего, я окончательно выключила стиралку. Папенька разозлися, сказал, что я сама буду откачивать воду. Набрала маме- ответила, что я правильно поступила. Папенька говорил, что в 3 поедет по делам, но так от брата и не приходил. Около 3 приехал милый. Сделал мне салат.) Я как-то неправильно рассчитала время, его было меньше, чем я думала. Так что никакой фильм посмотреть не удалось. Ну только 16 минут мультика "Холодное сердце". Подогрела милому покушать, сама принялась собираться. Долго решала, что надеть, да и милым было невозможно что-то выбрать:

    -Ты собираешь идти в этом?

    -Ну да..

    -А попрозрачнее рубашки нет? Так иди вообще в одном лифичке.

    -Но я же с тобой. Не одна, так иду.

    -И что? Пусть все палят на твои сиськи?, - "отшил" 3 рубашки.) После третьей по его взгляду поняла, что лучше забыть сегодня про рубашки.)) Мерила жакет, который одевала однажды в Москву той осенью- он мне огромный. Всё-таки похудела с того года, неплохо. Было сложно, но я всё-таки выбрала, что надеть. Позвонила Полина, спросила, что мы будем пить на её ДР. От перечисленного алкоголя, мы с милым были минимально в шоке. Кажется, это будет самое мажорное ДР- в плане алкоголя. Они с другой Полиной собиралсь к одной шаболде в больнице. Договорились, что после созвонимся, договоримся насчёт вечера. Тут и папенька домой явился, начал меня троллить. А у меня болит поясница, двигать больно, бесную, всё бесит, никуда не хочется, а выбора нет. В 17.10 стремглав вылетели из дома. Я продолжала бесновать. В театр попали за 15 минут до закрытия, во второй примерно так же. С театрами разобрались, теперь и к бабуле можно идти. Папенька попросил купить бабуле воду. Спрашиваю у милого, вернёмся ли в магаз, а он уверяет (на 99%), что в больнице есть киоск, купим там. Ну, ладно. По дороге зашли в букинист, но мне ничего не приглянулось. В центре города по жороге не нашли ни одного продуктового. Нормально же. Звоню папеньке на подходе к больнице, он спрашивает про воду, я говорю, что куплю там:

    -Я же тебе говорил- купи заранее. Неужели сложно было послушать, а не витать в своих мыслях?, - снова повздорили, спросила, где магазин. Духота, мне очень херово, задыхаюсь, предобморочное состояние, идти прилично. Пошли, ну а что делать. По дороге у обоих бомбило. Истерили. Купили чёртову воду, поплелись обратно. Я исподтишка фоткала милого, как он кушает мороженое- заметил, начал грозить, что выпочкает меня. Что и сделал, после чего я ещё больше взбесилась. Ну только на пару минут.

    -22 года, а мозг больного ребёнка!

    -21 год, воет дома, - ну и что тут такого?))

    Быстренько нашли корпус бабули, палату. Немного посидели с ней на коридоре, поболтали, а так же немного нотаций, что подпортило мне настрой. На прощанье бабуля нам сказала:

    -Хочу пожелать Вам счастья; чтобы говорили почаще, что любите друг друга; чтобы пореже ссорились, ведь я всё видела на даче!; чтобы целовались почаще- это полезно для здоровья и радовали друг друга, - я от бабули была в шоке, конечно. Ни с того ни с сего такое сказанула- и это только часть. Попрощались, пошли.

    Милый подстрекал меня перед бабушкой:

    -Знаешь, если всё дойдёт до того, что мы будем жить вместе- я тебя в первый же день долбану сковородкой. Превращу это в ад, этот день будет худшим для тебя. Я уже прям жду этого.

    -Только один?

    Напротив больницы находился зоомагазин, зашли в него, но ничего интересненького я не нашла. Зато за углом были качели-скамейка, на которые мы посадили свои уставшие задницы. Дудь так раскачался, что я чуть не вытошнила. Набрала Лёшке, в город он не выезжал. Сказала, что скоро приедем на район. Позвонила Полине, как и договаривались. Она собиралась ехать с Лёшкой за алкоголем как раз в центр, где мы были. Сошлись на том, что мы их подождём и все вместе поедем к ним на район. Хотела пить, пошли с милым в магаз. Но возле входа увидела автомат с лимонадом, смущалась, покупать или нет. Всё-таки решилась и не зря. Безумно вкусный. Правда, маленький стаканчик. (Посидели с милым в сквере, позвонили ребятам, получилась неразбериха, пршили на назначенное место- их нет, пошли в магаз за питьём. Звонит Полина, у которой я спросила, успеем ли мы сходить в магазин, на что она мне ответила- да:

    -Бегом к нам! Быстрее, быстрее!, - а я уже почти умираю с жажды.

    Понеслись к ребятам, поехали на район. Завезли Полину, раскрутили Лёшку на личную тему (на ту, которой он меня заинтриговал), болтали в тачке, затем думали, что делать. Заехали в магазин, я купила себе Нэсти, встретили ребят из другой компании, поехали ставить Лёшкину точку. Лёшка сегодня так тупил, что мы не переставая ржали. Паркует тачку. Выходит, начинает толкать:

    -А почему не заводишь?

    -Ай, лень. Лучше так, - через минуту всё равно заводит и перепарковывается.))

    Мы с милым сидим напротив. Идёт к нам:

    -Чёрт, ключи забыл, - обратно в машину, ржём.

    Направляемся на лавочку. Он опять вспоминает, что что-то забыл, возвращается к тачке:

    -Что с тобой сегодня такое?

    -Ай, да не выспался.., - ну кооонечно.)

    Возвращается, идёт за Кексиком. Возле нас ходит женщина, крича:

    -Миша, Миииша!, - и смотрит в кусты. Очевидно, что не спиногрыза ищет. Котика. Которого я уже ранее видела и даже выкладывала его фотки, когда снимала милому видео-поздравление, а Миша за мной наблюдал. Женщина работает в лечебнице, кормит Мишу. Расскзала про него, поболтала с нами, всё искала Мишу, но не смогла найти. Оставила еду, воду и ушла. Кексик с распростёртыми объятими подбегает ко мне.

    -Не хочешь с ним погулять?

    -Хочу, конечно!

    Милый с Лёшкой остаются на лавочке, я иду гулять с Кексиком- пекинес. Такой лапочка^^ Так смешно бегает по листьям, гребёт их задними лапками.) Погуляли, вернулись. Кексик начинает скулить.

    -Что с ним?

    -Не нагулялся, - идём с Кексиком дальше гулять. Возвращаемся, но ему всё мало.

    Лёшка:

    -Я сейчас отнесу пакет домой, вернусь, погуляю ещё с Кексиком, - лоогика, ты где?, - уходит, делает пару метров, возвращается к нам:

    -Что-то я тупанула. Как раз по дорогое ещё погуляю с Кексиком, - ржём.

    Возвращается, тут и блудный Миша появляется. Слава Богу, всё с ним хорошо. ЗВонят Полины, они уже освободились, идут к нам. Решали, куда пойдём. Я не хотела на канал, потому что боялась, что замёрзну и ещё больше простужу поясницу. Милый поговорил с Полинами, решили идти на канал. Козёл же, ну. Я снова начала бесновать. Но карма вернулась к Дудю- то место было занято, я позлорадствовала:

    -Ха-ха-ха! Так тебе и надо! Карма, понял? Выкуси!

    Пошли на другое место. Полюбовались кровавой луной- такой ещё я её никогда не видела. Неописуемая и страшная красота. Поиграла в "Три", "Крокодил". У нас с Дудем точно есть связь, даже ребята в тот раз заметили- отгадывала слова, которые загадывали мы. Я этому не переставляла удивляться. Полине завтра нужно к 8 на учёбу, пора домой. Мы расходиться не хотели. Полина внезапно предложила поехать в Мак. Почему бы и нет? Поехали. Бежали на траллик. Правда, я забыла, что он сменил маршрут и мы поехали не туда. Вышли, пошли до другой остановки пешком, хотя ЛЁшка предложил уже дойти и до Мака пешком. Подъехал автобус, но я не была уверена, что он остановится на следующей, а не через одну, но Полина всем крикнула, что едем. Влетели, смотрим расписание. Вроде, подходит:

    -Вы заметили, что мы всё дальше и дальше отъезжаем от Мака?, - к счастью, он остановился на нужной остановке.

    Посидели в Маке, покушали, поболтали. ДАаее ребята пошли со мной покормить котов. Сначала ко мне, я порезала еду, взяла воду, переобулась, вышла к ним. Сходили ко всем моим ребяткам, в одной вывелись потрясащие пушистики-котятки. Так и хочется их пожмякать^^ Всех накормила, напоила, пошла с ребятами на остановку, дождалась их траллика, посадила, потопала домой. Взбрендило в голову пойти по другому маршруту, о чём я пожалела. Не заметила на дорожке ступеньку, упала на четвереньки. Невыносимая боль, в шаге от потери сознания, тошнит. Сначала позвонила милому. Еде дошла до детской площадки, набрала папеньку, попросила за мной прийти, боялась, что не дойду. Всю колотило, не могла успокоиться, пила оставшуюся воду, отвлекала себя, лишь бы не потерять сознание. Быстренько подоспел папенька, взял меня за руку, повёл домой. Перезвонила милому, сказала, что дома- просил. Коленко разбила довольно сильно, на ладошках ушибы. Кроме того, у меня опухла эта же нога на икре, снизу мозоль, ссадинка, другая вся в синяках, царапины. Ну я же девочка. Вк написала Полина, поинтересовалась, как я, поддержала^^

    Первый день осени провели хорошо, а погода была совсем летняя, даже вечер..

    Да, мы позволяем сидеть кошке на столе.

    Во-первых, ей 17 лет; во-вторых, она слишком настырная и всё равно будет стоять на своём.)

    -Ты меня зовёшь к себе специально, чтобы я делал тебе салаты и..?, - хи-хи-хи.)

    Наверное, близится конец света, раз моя кошка дала кому-то взять себя на руки.

    В театре по маминой работе.

    -Не перестанешь фоткать, вымажу тебя мороженым!, - вымазал, козлевич.

    Как будто в следующем кадре Дудь меня грохнет.)

    ..и не только меня.)

    Милого очень забавляют такие мои фотки.)

    Назад в совок.

    А лимонад-то очень вкусный, но дороговато: (

    Ужин нашей семьи, ахаха.)

    Каждый раз наблюдаю смешное зрелище, как мои друзья едят в Маке- это нужно видеть.)


    Последний день, чтобы забрать заказ. Созвонились с милым, договорились встретиться часов в 6. Время пролетело быстро. Пришёл брат, попили вместе кофе, поболтали, помог мне определиться с выбором, что надеть:

    -А юбки подлинннее нет?

    -Ты издеваешься? Коротких юбок не видел?

    -Видел. Но ты моя сестра, - полиция нравов.))

    Подозрительно улыбается:

    -У меня к тебе предложение. Дам деньги на Мак.

    -Какое?

    -Сходи в магазин мне за сигаретами, - нормально так.)

    Полностью собралась, потопала в магазин и уже даже пожалела о "лёгких деньгах", поскольку на улице была невыносимая погода- мне стало плохо. Набрала милому, он спал, договорились, что встретимся в метро. Примерно сказала, через сколько. В магазе встретила бывшего лучшего друга, который в очередной раз повёл себя как полная свинья. Навстречу шёл мужик, снял очки, чтобы осмотреть меня с ног до головы. Верный знак того, что я выгляжу хорошо, однако всё равно его взгляд на мне очень взбесил. Пошла к брату отдать сиги и корм Васе, сдачу:

    -Оставь себе, - у меня аж пропал дар речи.

    -Эм.. Но мы же на другое договаривались.

    -Бери, пока я добрый, - в итоге я получила 10$ за то, что просто сходила в магазин, за 15 минут потраченного времени.)

    Набрала милому, он только собирался в душ, а я уже собрана, ноут выключен. Смысла ждать дома не было. Решила вернуться к первичному плану и поехать за ним, далее в интернет-магазин, как я и поступила. Совсем забыла набрать, когда проехала полпути, так что пришлось подождать минут 10. По дорогое сильно натёрла ногу новыми балетками. "Красота требует жертв", - что точно, то точно. Вышел милый, забыл телефон, пошёл обратно. Успел рассказать, что проблема обострилась, чему я очень расстроилась. Сижу, жду. Вернулся, пошли к Шарику. Он жолжен был отдать милому его байку. Шарик минимально обманул- дома его не оказалось, хотя я видела, как он шёл в свою сторону, не заметив меня. Идти уже было просто невыносимо. Прыгала как козочка, шла как инвалид, но всё же добралась до аптеки. Купила пластырь, облегчённо вздохнула, можно и продолжить нашу поездочку. Потопали на остановку. Повезло- автобус приехал сразу же. Автобус был переполнен людьми, очень душно, мне стало плохо, милый крепко меня держал. Пришли в пункт самовызова, взяла свой заказ, пошли мерять. Милому понравилось не всё, как и мне. То, что не нравилось ему- не брала.) В магазине так орали\истерили конченные спиногрызы, что у меня испортился настрой. А ещё больше тогда, когда продавец не поменяла мне вещь на меньший размер по той причине, что, мол, я опоздала на день. Хотя как раз сегодня был 21 день. Всё оплатила, поехали обратно, думая, что делать. Вместе пришли к выводу, что заберём у Даника баночку Яги, посидим у меня, попьём Мартини, который остался с дачи. Поехали к милому на район. Встретились с Женькой, Али и Святой. Пошли к Шарику, которого до сих пор не было, ждали ДАника. Все собирались идти бухать, провожать лето. Но мне совсем не хотелось.. Совсем. Милый сначала тоже не хотел, но потом начал колебаться. Хотя я ему сказала, что если он хочет, мы останемся со всеми.

    -Я не хочу, чтобы ты потом обижалась. Тем более, тебе холодно, - это правда, меня начинало подколачивать.

    Даник вынес Ягу, со всеми попрощались, поехали ко мне. Долго не было траллика, мне становилось всё холоднее, милый крепко обнимал. В траллике я расплакалась, милый заметил и очень расстроился, разозлился. Но мне очень больно из-за его проблем, из-за того, что я не могу ничем помочь в этой ситуации. Хотя и пыталась.. Пришлось срочно взять себя в руки, чтобы ещё более усугубить состояние моего солнышка. Перевела тему, даже посмеялись.. Зашли в магазин за колой. Возле магазина бабушка продавала кукурузу и отдала нам её дешевле. Не намного, но всё равно приятно, да и цена на кукурузу всё равно была маленькой. Пошли забирать Милану у родителей, пакет у мамы, потому что в магазине не было сигарет, а мне было плохо, холодно, голодно. Встретились, взяли пакет, пошли вперёд, мама с Милой сзади, папенька в магазин. Мама поставила варить курузу, милый сделал нам коктейли, смотрели фильм "Джек- покоритель великанов". Выпила 2 коктейля и немного опьянела. Свою половинку Яги так и не выпила. Родители совсем рано легли спать. Даже не услышали, как уходил милый. А уезжал он от меня буквально за 10 минут до закрытия метро.

    Рада, что лето провели вдвоём, наедине.

    Даник привёз из Уфы.

    Наконец, узнала, что это за такой популярный напиток в России .

    Принцесса решила расслабиться.)

    ..провести с нами лето.)

    Дудь поработил всех: начиная с меня, заканчивая моей кошкой, с очень сложным характером.)

    Заказ из интернет-магазина.

    Кое-что их моих фетешей: мопсы, платья разной длины.)

    Спасибо Насте, она развеяла мою скуку.

    Три слова

    Приняла от: greyoceans

    Передаю: kerryperrybad

    Правила : называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

    __________
    " раскосяк "
    __________

    Так уж вышло, что этим летом я путешествовала, но приехав домой не ощутила того восторга, который должна бы была ощутить. И знаете, вот это слово "раскосяк " хорошо описывает мои чувства. Я была там где хотела, но со мной не было тех людей, нужных людей… А слово это я услышала просматривая одно из интервью Ренаты Литвиновой. Очень мне понравилось оно, вписалось.

    __________
    " горы "
    __________

    Наверное я задолбала всех горами , но это состояние моей души. Неровности и перепады, холмистость, но обязательное стремление вверх - это мое. Этим летом были горы , были сопки, были возвышенности и с этим со всем пришлось расстаться, но я обязательно вернусь.

    __________
    " свечение "
    __________

    Когда идешь по полю, утопаешь в траве, над тобой проносятся маленькие самолетики, останавливаешься, смотришь вокруг, а солнце просачивается сквозь метлицу и пух чертополоха, охватывает своим светом все вокруг. И это свечение будто проходит сквозь и поглощает тебя, и вы становитесь единым целым.

    Когда сидишь на берегу моря и провожаешь последние лучи, а они вдруг делают морскую гладь похожей на полотна Ван Гога и Моне. И вот еще секунда и солнце скрывается за горизонт, а свечение над водой, в нерешительности уйти, еще не исчезло, будто успокаивает, будто говорит тебе "я еще вернусь".

    Когда стоишь в толпе людей, когда звучит любимая музыка, когда на мгновение отвел свой взгляд от сцены, осмотрелся по сторонам, а вокруг свечение, и оно пронизывает воздух, заполняет собой пространство и тут ты понимаешь, что оно заполнило и тебя.

    ______________

    И уже в который раз мой компьютер просто закрывает вкладки. И уже в который раз мне приходится переписывать то, что и в первый раз звучало хорошо.
    . думаю этим же постом можно подвести итог лета.

    Всё самое страшное и новое позади.)

    Мы все разные, но есть вещи, которые нас объединяют.

    Мягкий котейка.

    Милый кушает, девочки ждут небесной манны.

    Немного об идиллии.

    Что вы знаете о том, когда ваша собака начинает любить больше парня, чем вас?)

    Пицца, коктейли, фильмы.

    Не договариваясь, сделали одинаковые гримасы.)

    Люблю у стенки спать. Не знаю почему.Не люблю на краю…упасть боюсь.

    уснуть не получается совсем.

    Когда мне, например, плохо, я зарываюсь в щель между диваном и стенкой и…стараюсь уснуть…

    и совсем ненавижу когда меня жалеют(в том плане когда говорят что просто не настало твое время для отношений) …
    для меня жалость хуже всех мужчин зарегистрированных на сайтах знакомств.Они создают не историю о себе, а лажу, такую притворную и совсем не настоящую…что аж поблевывает от них больше чем от самой себя…
    по сути это такие же обыкновенные мужчины, только полностью готовые отдаться животным сексуальным инстинктам ради любой девушки.Никогда не понимала мужчин, правда…


    Мне не станет легче от его
    " Привет. как дела?чем занимаешься?:*"…
    …он пишет эту теорию каждой 2 - ой девушке в своем списке друзей,
    почему теорию???
    а потому что доказывает как далеко небезразлична она ему, а точнее Они…чтобы подольше удержать свою виртуальную самку самцу просто необходимо сделать вид заинтересованности в ней как в личности, показать уважение, и каким-то другим образом попудрить мозги…ну и конечно, снять кольцо со своего безымянного пальца при встрече в реале
    - я знаю просто, этот механизм…

    как-то в моду вошли измены и предательства, просто…все эти пустые надежды на что-то…ужаливания, переживания, унижение…фу блять…аж думать о браке расхотелось.
    Когда любящие люди остаются наедине, они снимая друг с друга одежду,

    думают лишь о том, как будут приводить свою вторую половинку в восторг и наслаждение.

    Они изучают тела друг друга как географическую карту или космос…
    Проникнутая любовь любым изощренным способом(страсть), сказывается на том на сколько сильно хотят друг друга именно влюбленные.

    Зависимость(человеческая) - это не чувство любви или симпатий…
    - в первую очередь - это рассуждения в голове, мысли о том или ином человеке.
    другой смысл - это проблема…как человек употребляющий наркотики или человек зависимый от алкоголя…точно также только зависимость в человеке

    Секс – это совокупность психических и физических реакций, связанных с проявлением полового влечения.

    Предположим Она лежит с тобой рядом,
    раздетая, без косметики…
    Она в твоих руках и сейчас, и утром, и днем, и еще какое-то время…пока не надоест, пока не наскучит…а когда наскучит тебе ничего не стоит взять и поменять ее на другую девушку.-ЭТО ПРОСТО НОВАЯ МОДА.СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - А ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ…


    я считаю что если и есть любовь, то она не долгая.В любых отношениях вечность не продолжительна.)
    Я живу в таком мире, где есть только потребители и потребляди…потребители отличаются от потреблядей только тем что они имеют хоть какой-то рассудок, не такие охуевшие…что ли…имеют какие-то рамки, но им всегда будет нужна какая-то выгода в человеке, что-то такое, что будет всегда ценится очень высоко и востребованно среди других людей.То есть по сути не особо отличаемо от потреблядей.
    А так называемые потребляди - это люди которые считают что им все время все должны…при этом эти люди не ценят ничего и никого.

    Я конечно же не спорю - любая близость прекрасна, вы становитесь самим собой с этим человечком которому открываетесь(разумеется в плане касающимся исключительно основанных на чувствах) …но просто иногда создается маленькое впечатление, что либо, я с приветом и не захочу никаких серьезных отношений (из-за того что не имею ни к кому никого доверия) никогда.
    Либо просто измены и потребительские отношения - стали нормальным явлением среди пар, что замужних, что не состоящих в браке). Просто разучились принимать друг-друга такими какие мы есть.Думаем что заслуживаем большего и чувствуем что именно разнообразие в плане смены сексуального партнера сулит богатому сексуальному опыту или чему-то такого что просто не додал тот первый партнер.

    Сижу в стоматологии. Напротив меня сидит парень, очень похожий на К. Волосы, брови, цвет кожи, глаза… Только он выше и худее, как К. был раньше. Когда он подошёл, я обмерла. А потом просто не могла отвести взгляд..Мне даже дышать стало тяжелее… Сколько ещё лет должно пройти, чтобы меня это все перестало трогать? И перестанет ли…

    А ещё тут сработала пожарная сигнализация, и вся поликлиника дружно пошла на выход. И лица у всех спокойные, но удивленные. Говорят, что это не учения, что-то в системе. Только утро, а уже впечатлений достаточно

    От прошлой покраски волос в сине-черный у меня ничего не осталось, они смылись за неделю, переборов все свои психи решила снова покрасить волосы, цвет назывался "темный каштан", однако они получились почти черными (как я и хотела), помимо это волосы красиво блестят и стали визуально гуще, опять через силу и слезы подрезала кончики, ибо понимаю что НАДО.В планах к следующему лету наконец избавиться от общипанных и неравномерных кончиков, т.к из-за них я не могу за 3 года отрастить волосы ниже лопаток, после лопаток идут сухие и больные водоросли.

    Ты понимаешь что ты не можешь не поговорить с ней.

    Ты ждешь у её дома и в голове мелькают картинки где вы миритесь и все становится хорошо. Время от времени мелькают и обратные, но ты сразу отсекаешь их потому что она научила тебя верить в лучшее.

    Ты ждешь её час, ждешь два и начинаешь понимать что ты до дрожи промерз, но ты не можешь оттойти погреться или ещё что потому что боишься её пропустить.

    На третьем часу ты понимаешь что все что тебя греет это мысли о ней. В голове воспоминания о ней. И все эти часы сердце не перестаёт бешенно стучать.

    И вот пошел четвертый час и ты видишь её. Ты подбигаешь к ней и просишь поговорить. Она соглашается и ты видишь в этом шанс.

    Ты говоришь ей о том что у тебя на сердце, ты молишь её дать тебе шанс.

    Но она не даёт его и как бы ты не просил она отказывает, снова и снова.

    Ты спрашиваешь любит она тебя или нет? Ты просишь её не врать, быть честным с тобой как никогда.

    Я устал молчать и скрывать свое мнение, но если я снова открою рот, то мы либо поссоримся, либо ты снова меня не услышишь. Не стоит и пытаться, тебе все равно безразлично то, что я думаю.

    Сейчас будет описание моего дня.И немного странный пост вообще.

    Итак, сегодня первое сентября, первый день в универе. Проснулась легко, вернее как, я дико хотела спать, но по будильнику встала сразу, собралась кое-как, сонная. Так как у нас в некоторые дни пары по номеру совпадают, иногда будем ходить вместе. Так вот, зашел Миша, подошли к Димке, а он там опаздывал, сказал идти без него. Ну, мы и пошли) Миша сказал что я милая, когда сонная…кому он врет, я то себя в зеркало видела :D
    Дошли до универа, попрощались, каждый пошел к своим ребятам.
    Я дико соскучилась по всем одногруппникам, особенно по Никите, вот Никита это вообще. Даже обнял) Это как получить обнимашки от Шелдона, равно золоту)
    Настроение было хорошее, правда был момент когда Миша мимо прошел с какой то девушкой, и даже не заметил меня, и я ппц как поникла..но потом поняла что уже вообще хз в кого превращаюсь)
    Ну, отсидели две пары, а со следующих двух нас отпустили, как ни странно.
    Собирались с Сашей вместе идти домой, но тут смотрю - Миша идет в сторону общаги, пишу смс чтобы остановился) Оказалось его тоже отпустили с последней пары) Пошли вместе с ним домой, еще сидели в парке где-то пол часа.
    Вернулись в общагу, каждый к себе в комнату, покушали там, и т.д., и Миша пришел ко мне, сидели, дурачились, смотрели сериал..было весело) Потом в дверь постучали - открываю, а там Яна, предложила пойти погулять вчетвером, мне, Мише, и Димке еще) Мы согласились) Отправила Мишу собираться, к себе в комнату, но отобрала у него футболку :D
    Пошел с таким выражением лица, как будто так и надо)
    Ну, в общем вышли в парк посидеть..так красиво в нашем парке по вечерам) Я волновалась, как вообще это будет, Миша с нами никогда не гулял, он знает Диму, но не особо так..но тем не менее, все прошло более чем хорошо, все время о чем то разговаривали, было весело, не было неловких пауз и т.д.)
    Вернулись, а там на моем этаже как раз собралась на коридоре компания, мы, Дэн с Аленой, Надя, Маша, Таня, Андрюха, Виталик…стояли около часа наверное, наржались ппц)
    Миша еще бегал к себе в комнату, после того как мы вернулись в общагу, вернулся без футболки :D
    Присоединился к нам)
    Потом намекнул, мол, давай ко мне в комнату пойдем, и я согласилась, попрощались со всеми, пошли ко мне. Я заметила, что он был какой-то приунывший, что ли. Не могла понять, в чем дело.
    Он в вк мой зашел, открыл список аудиозаписей в нашей переписке, там вперемешку песни что он мне кидал, а я ему, а я пока переоделась, села к нему рядышком на кровать..попыталась узнать, что же такое, потому что я не видела его таким..серьезным и спокойным, что ли)
    Он сказал, что все нормально, что у него бывает такое иногда, и это норма, но все равно больно на него было смотреть..а потом, как будто по щелчку, что-то изменилось..и он начал мне рассказывать самые разные вещи о себе, это был, можно сказать, монолог, я просто сидела, смотрела на него и слушала. Как он сказал, он мне просто душу открыл. Это было неожиданно, и это очень сильно на меня повлияло в эмоциональном плане. Сказал, что после этого ему стало так легко на душе и спокойно. Потом еще немного поговорили, я немного рассказала о себе. Решили подойти к окну. А я живу на восьмом этаже, и окно большое, и всегда открыто практически. Я просто села на подоконник, а он стоял напротив меня.Было страшно, но я знала что ему можно довериться. Луна очень яркая, и вид из окна у меня красивый..мы просто смотрели в окно, целовались, разговаривали..и знаете, все это время была атмосфера такая..спокойная и нежная, не было пошлостей и т.д., все было чертовски мило но в то же время как-то эмоционально.
    Потом еще немного повалялись в постели, и он ушел к себе, а то все таки на пары завтра.
    И вы знаете..как только он ушел, как только закрылась дверь…я просто разрыдалась. Нет, все было здорово, идеально просто. Я не знаю, почему я разрыдалась, я не могу это точно объяснить. Просто вечер был настолько эмоционален, насыщенные эмоциями, что это просто лилось из меня. Я как будто на 101% состою из эмоций. Хорошо, что сдержалась и не расплакалась при нем, а то подумал бы еще, что что-то не так сделал, или что, или просто подумал что я глупая какая-то.
    Я и сейчас в ступоре каком-то.
    Завтра на вторую пару, и Мише тоже, снова идем вместе..надо и мне ложиться, а то снова буду как зомби.

    Какой-то километровый пост получился, даже не уверена что кто-то это будет читать)

    Ты и вправду думаешь что она тебя любит?

    — Конечно любит, иначе зачем были бы ей эти отношения.

    Слушай, разве любящие люди так поступают?

    —Она…она просто запуталась вот и всё.

    Блин понимаешь в отношениях всегда не просто, всегда бывают вещи которые не устраивают в друг друге. Но обычно с этим как то справляются понимая что любят. Понимаешь?

    — Я же говорю она просто запуталась, у нас все будит хорошо.

    Но тебя ведь тоже не всё в ней устраивает, но почему тогда ты ей этого не говоришь?

    — Я люблю её такой какая она есть. И всегда буду любить.

    Ты странный…

    — Просто я люблю её

    "Нам нужно расстаться. Мы никогда не сможем быть вместе.Удачи тебе."

    Ну вот и все думаешь ты. Сердце начинает бешенно стучать не веря в то что происходит. Мужчины не плачут говоришь ты себе и все о чем думаешь что же подделать, как же все исправить. Но ты даже незнаешь почему.

    "Я люблю тебя. Но мы не можем быть вместе."

    И вот появилась надежда. Разве нет? Она же любит думаешь ты. Значит у отношений есть шанс думаешь ты. Ты срываешься и бежишь к ней, на бегу пишешь как сильно ты ее любишь, как она важна для тебя. Сердце бешенно колотиться, ноги ватные и адреналин скачит как будто перед дракой.

    Ты просишь её выйти поговорить, но она отказывается. Ты начинаешь названивать ей. Ты звонишь, звонишь и звонишь, и уже сложно посчитать сколько раз ты позвонил. Она отказывается брать трубку и тут ты понимаешь что надежда перерастает в страх, сразу становится безумно холодно но ты ждешь…

    -Разве можно тебя променять на спесь ? Разве можно от трусости счастье бросить ? Я смеюсь, говоря. . -В этом есть -ты весь Не сойдутся наши с тобой дороги. Ты молчишь, вздыхаешь. .смотришь вниз.. А потом срываешь вдруг моментально " ты одна в этом Мире, родная здесь, без тебя моя жизнь будет вечно печальна "

    За спиной столько отношений, самые разные девушки и самые разные причины расстования. Такой большой опыт, столько боли пережито.

    И вот вроде новые отношения. Поначалу сильная влюбленность которая перерастает в любовь и вроде все как всегда. И тут ты понимаешь что все что было у тебя до этого возможно даже небыло любовью. Её глаза, её волосы о боже мой, ни с чем не сравнимо.

    Она заставляет тебя жить, заставляет меняться ни говоря ни слова. Ты всю жизнь просто проживал дни без стремления, без мечты. Но вдруг всё меняется как по щелчку пальцев. Ты пытаешься, пусть и медленно, пусть и с грузом переживаний, но ты пытаешься.

    Всё что есть у тебя в голове это огромная гора мыслей о ней. О ващем будущем, о вашем совместном будущем. И ты понимаешься что ты никогда в жизни не сможешь полюбить так как полюбил её. И ты понимаешь что никогда не сможешь быть так же счастлив как с ней.

    Меня связывает с тобою не только любовь, любовь — это было бы слишком мало, любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова, а вот эта необходимость, которой я, словно крючьями, впился во все твое существо, она остается.

    Франц Кафка

    Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.
    - Брайан Трейси.

    Пожалуй, они правы, помещая любовь в книги. Пожалуй, только там ей и место.

    — Уильям Фолкнер.

    Вся проблема в том, что она меня любит.
    И я её люблю.
    Только она мне не верит.
    Дмитрий Гринберг

    Ревность — это болезнь, тогда как любовь — здоровье. Незрелый разум часто путает одно с другим или полагает, что чем сильнее ревность, тем сильнее любовь, тогда как они просто несовместимы. Одно чувство практически не оставляет места для другого.

    Роберт Хайнлайн. "Чужой среди чужих".

    - Род человеческий - ерунда. Главное - не изменить самому себе.
    - Но ведь Гитлер, к примеру, тоже себе не изменял.
    Повернулся ко мне.
    - Верно. Не изменял. Но миллионы немцев себе изменили. Вот в чем трагедия. Не в том, что одиночка осмелился стать проводником зла. А в том, что миллионы окружающих не осмелились принять сторону добра.

    Джон Фаулз. "Волхв".

    Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит, хорошо, нет – значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное.

    Э. Сафарли

    Мне предстоит тебе о многом не сказать,
    Мне предстоит к тебе однажды не вернуться.
    Как жаль, что нам приходится терять
    Людей, с которыми хочется проснуться.