Слова улетают, написанное остаётся.

Народ, привет.Объясните мне, пожалуйста, кто разобрался в этой новой гавноверсии, как здесь удалять посты?

И вообще, кто за мной следил тут раньше, откликнитееесь Очень уж интересно, остался ли тут кто-то из "моих"

Всем привет :)
Тут меня birdsetfree попросила написать о плюсах и минусах отношений с моряком. Мне очень понравилась эта идея. Во-первых, интересно проанализировать это для себя, а во-вторых, интересно узнать мнение других девочек, чьи парни моряки (тут же ещё такие есть?). В общем, если такие девочки тут есть, надеюсь, что получу ваш отклик :)

Для меня проще начать с минусов :D
- отсутствие рядом с тобой твоего любимого человека примерно полгода каждый год (в принципе, отсюда и вытекают все остальные проблемы)
- следовательно пропускаются все мероприятия типа дни рождения, новый год.. ну, в общем, все праздники
- в моём случае, так как у меня по сути отсутствуют друзья, с которыми я могу всегда проводить время, чаще всего я сижу дома в полном одиночестве и бывает, что я пропускаю различные мероприятия в городе (футбольные матчи, всякие фестивали и т.п.) + (этим летом меня это особенно парит) не езжу на море, хотя оно в 40 минутах езды от дома (потому что я одна не могу куда-то ходить или ездить, но это передаю привет своим тараканам в голове)
- естественно это нехватка тактильных ощущений (как я загнула то :D)
- когда у тебя что-то случается супер крутое или же что-то, что тебя сильно расстроило, ты не можешь позвонить или лично сразу всё рассказать это своему человеку, получить от него поддержку, когда это нужно тебе, так как чаще всего связь отсутствует и мы переписываемся только письмами по электронной почте, ну и понятно, что ответ тебе сразу уж точно не придёт
- а ещё всякие мыслишки о портовских шлюхах, особенно, когда все вокруг твердят, что "все мужики изменяют"/"все моряки изменяют "
- ещё по началу часто были мысли типа "а вдруг шторм/айсберг/взрыв/ещё что-нибудь и он там погибнет" :D, сейчас с этим попроще, но тоже неприятный момент

Если говорить о плюсах, то
+ ну, чего уж тут скрывать, это отличная зарплата, которую "на суше" довольно трудно получать, особенно, я считаю, в нашем городе
+ можно путешествовать, так как есть деньги и у него нет этой работы 5/2 или 2/2 круглый год и несовпадающие отпуска (так то мне проще одной подстроиться и взять отпуск, когда он не в рейсе)
+ наверное, это то, что мы в эти перерывы, когда он в рейсах, значительно меньше ссоримся и есть возможность, скажем так, отдохнуть друг от друга
+ когда он уходит в рейс, становится проще учиться, так как тебя никто не отвлекает и не надо видеться каждый день, особенно это прекрасно на сессиях
Блин, честно пыталась придумать ещё плюсы, но как-то всё печальненько с этим получилось, хотя не всё так плохо, нет :)

Наверное это всё, что я пока могу написать, так как мы, к сожалению, ещё не живём вместе. Я уверена, что когда мы съедемся, то появятся новые минусы и плюсы, например из минусов: нет помощи с уборкой, с детьми, а кто починит что-то, если это что-то сломается и тому подобное; а из плюсов типа придётся меньше готовить, когда он в рейсах :D

Опять я тут с депресняком =\

Просто весь август я сижу дома, выходила гулять раз 7.
Ну просто потому, что парень как всегда в море; те, с кем я общаюсь, работают, а те, кто не работает, видимо, не хочет со мной гулять, либо они постоянно так невъебенно заняты, не знаю.
Я даже ни с кем не разговариваю и не переписываюсь, потому что никто мне не пишет, а на мои сообщения отвечают без явного желания.
Может, конечно, я слишком себя накручиваю, но на душе у меня именно так. У меня ощущение, что я вообще никому не нужна и никто мной не дорожит.

Как бы я хотела поскорей научиться проще относиться ко всему этому. Проще относиться к своему одиночеству. Но не знаю, как это сделать. Сколько себя помню, я грузилась по одним и тем же причинам (у меня, в принципе, каждое лето одни и те же мысли из-за вышеупомянутых причин), и сколько бы я не пыталась забивать/проще относиться/не думать об этом, иногда получается, но потом комом накатывается это всё и меня прорывает.

А ещё самое гавно в том, что я сама начинаю строить вокруг себя стены, когда я начинаю грузиться по этому поводу, чем ещё больше усугубляю свою проблему одиночества /facepalm/

Так как летом обычно у меня просто куча свободного времени и я почти постоянно сижу дома, я думала, что наснимаю кучу каверов, выложу их в инстаграм и может стану популярной :D Но этим летом я просто не могу видеть себя на камере телефона, я просто ужасна. И мне так грустно от этого =\

Вот прикиньте, какая жизнь ебанутая. Я решилась (!) пойти в студию возле моего дома на фитнес с растяжкой, там и группы небольшие такие, написала им, а этот зал больше не функционирует и они не набирают группы больше. Охренеть. Просто я РЕШИЛАСЬ НАКОНЕЦ-ТО (многие вроде знают, как мне это тяжело даётся), а тут такое! Просто блэт. За что?

Посоветуйте программы для обработки фотографий, но только не VSCO. Захотелось вести красивый Инстаграм, а все мои фото какие-то темные, и Инстаграм темным тоже смотрится из-за этого =\

На следующей неделе у меня день рождения. Две подружки уже спрашивают, как я буду отмечать, а я никак не хочу отмечать. Я вообще ничего не хочу. Я опять в каком-то ужасном состоянии, потому что мой парень опять ушёл в море на всё лето, потому что у меня нет друзей, с которыми я могла бы гулять или сгонять на море, так как они уже отучились и работают 5/2, а я после посаженного здоровья на ночной работе не хочу пока никуда устраиваться, тем более всего-лишь на один месяц. Мой день проходит ужасно: с утра я периодически езжу на практику, приезжаю домой, ем и, либо смотрю сериал (за 1,5 недели уже начала смотреть 5 сезон - для меня это капец быстро), либо читаю книгу, либо из-за своего подавленного состояния меня клонит в сон, и я просто ложусь спать, дальше я ужинаю и либо смотрю сериал, читаю книгу, либо ложусь спать. Я от такого начинаю с ума сходить. Если бы не практика, я бы вообще из дома не выходила, что меня, в принципе, и ожидает в августе, когда эта практика закончится =\ Думала на каникулах учить английский, заниматься дома, записаться на растяжку, но из-за своего состояния дурацкого я ничего из этого не делаю, а на растяжку… посмотрела фотографии со студии, куда хотела записаться, так меня уже дома от фотографий этих затрясло, что мне придётся туда ходить и заниматься вместе с этими людьми. Очень хочу гонять на море и загорать, но опять же меня трясёт только от мысли, что я одна поеду на море загорать. Не могу я одна, к моему большому сожалению. Нет, конечно, я на выходных куда-то с кем-то хожу, но будние дни у меня тянутся настолько долго, что кошмар. Короче, не умею я сама себе создавать настроение, и это очень печально =\ И что деласть с днём рождения тоже не знаю. Единственное, что я хочу, так это приготовить себе крутой торт, и всё.

Мне больше некуда высказаться, кроме как сюда.
Почему я родилась такой страшной? Почему я? Я устала уже видеть это уродство в зеркале, просто устала. Устала расстраиваться, когда хочу сфотографироваться или записать песню на видео. Я уже устала от этого страшного лица, избавьте меня от этого.

Наконец-то! Наконец-то я теперь на последнем 6 курсе. Сдала все пять экзаменов без троек и с первого раза. Такой кайф теперь сидеть дома и понимать, что мне не нужно ничего учить. И такой кайф сидеть и понимать, что остался всего-лишь год в этом универе, и я закончу медицинский.

Вы бы знали, какая херота творится у меня в универе, и среди моих одногруппников, и какая дикая несправедливость со всех сторон, универ сошел с ума, люди сошли с ума. И столько гнилья, что становится просто тошно. Я, наверное, никогда не привыкну к тому, что люди могут быть таким дерьмом, для меня это дикость. Просто меня так бомбит, правда, вы бы знали. Я так это ненавижу. А тем временем, мне осталось сдать ещё 2 экзамена из 5, и я перейду на мой последний курс в этом сраном универе. Главное сдать их в этом году и желательно с первого раза. Аминь.

Дикое желание писать свои песни! Но я даже стихи не умею писать, как научиться: (

Дома у меня напряжённые отношения с отцом. Скоро сессия, а я не могу абсолютно что-либо учить, когда отец дома, потому что он дико громко разговаривает, мы сремся часто. Короче, длинная история, всё капец. И вот я думаю снять на месяц квартиру и учить там. Но я чего-то боюсь: (Боюсь жить одна в чужой квартире. Это ещё и кота надо с собой брать. Ой, не знаю. И дома не смогу находиться. Я уже тут на пределе. Что делать, ума не приложу. Как себя перебороть, свой страх непонятный

Ненавижу себя. Ненавижу жить. Это всё на сегодня

А ещё одна наболевшая тема: мне 22, а здоровье уже вообще пипец (как психическое, так и физическое). Сегодня узнала ещё одну неприятную новость. А что будет со мной в 30? А в 40? Сдохну что-ли? Какая-то жопа. Теперь меня ждёт очень тяжёлый путь к выздоровлению, просто обожаю