Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

у нас сегодня впервые за пять лет поезд пришел на жд вокзал, вокзал заработал. пока это только пригородный, пустили два вагона, но народ уже раскупил билеты, потому что поездом удобнее добираться. до конца лета запустят еще несколько, один также пойдет в ЛНР. о России пока речи не идет, потому что пути в очень опасном месте проходят, и их стопроцентно разобьют вместе с поездами, если запустят.

но первый пришел, скоро будут и остальные. жизнь возвращается в Донецк.

Так как летом обычно у меня просто куча свободного времени и я почти постоянно сижу дома, я думала, что наснимаю кучу каверов, выложу их в инстаграм и может стану популярной :D Но этим летом я просто не могу видеть себя на камере телефона, я просто ужасна. И мне так грустно от этого =\

Правильный выбор палок для северной ходьбы - непростое дело.
Еще сложнее, когда к ассортименту доступных товаров добавляются разные цены.
Они зависят от многих факторов: производителя, материала, из которого были изготовлены палочки, и, возможно, аксессуаров, продаваемых с палками.
Как купить желательно? Если у вас нет опыта в ходьбе и вы даже не знаете, подходит ли вам этот вид спорта, тогда вам не следует вкладывать много денег.
Купите более дешевые кии - вы, вероятно, не будете ими пользоваться долгое время, потому что через несколько месяцев вам захочется больше, что поможет вам развить технику ходьбы.
Палки для треккинга Треккинговые палки используются для прогулок в горах, рукоятка приспособлена для того, чтобы держать палку всегда в вертикальном положении.
Все треккинговые палки рядом с ручкой имеют ремень, похожий на лыжные палки, благодаря которым мы можем быть уверены, что не потеряем палки во время прогулок https://www.mistli.ru/etapi-razrabotki-web-sayta.
Палки для треккинга не подходят для прогулок с использованием техники северной ходьбы.
Палки для скандинавской ходьбы используются для прогулок по ровной местности.
С этой техникой важно не держать палку мышцами наших рук.
Решая купить их, обратите внимание на их качество.
Скандинавская ходьба является типичным упражнением на выносливость, а хорошее снаряжение обеспечит комфорт при ходьбе.
Если вы ищете оригинальные продукты по доступной цене, TLB - лучший выбор.
Скандинавская ходьба - также вид деятельности, основанный на путешествии с шестами.
Однако, в отличие от треккинга, этот вид спорта характеризуется особыми и четко определенными правилами, особенно когда речь идет о технике ходьбы.
Он был разработан лыжниками (для которых это была своего рода разминка).
Правильная ходьба с палками, затрагивает практически каждую часть нашего тела.
Интересно, что этот вид спорта (в отличие от треккинга) подходит для людей всех возрастов, поэтому это очень популярный способ активно проводить время пожилыми людьми или целыми семьями.

Недавно ещё вспоминала студенчество, это беззаботное время. Так было круто, ты вроде чем-то занят, но в тоже время свободен. Не знаю как у остальных, а у меня вообще с универом никаких проблем не было, как кто-то мне сказал «у тебя талант к учебе», в том смысле что мне вообще легко учеба даётся. Я надеюсь и работа мне так же будет даваться.

В течение месяца мне стал писать бывший одноклассник (школу я закончила 10 лет назад). Спрашивал, как дела, я коротко отвечала "все ок". Один раз спросила из вежливости "а у тебя?" он ответил "не очень". Я не стала интересоваться, почему, мы никогда не дружили и мне не интересно. Он написал снова, я снова ответила "все ок". Потом он написал, что ему морально тяжело. Я сразу почувствовала вину, мол, а вдруг он на грани самоубийства, а я его оттолкну, буду частично виновата. Написала типа, поговори с психологом, чем я могу помочь, мы не друзья и не общались 10 лет, нр в конце спросила "что у тебя случилось?" он ответил дичь "мама странно себя ведёт. Стала странно одеваться." Я ахуела. Написала типа "тебе не кажется что взрослая женщина вольна носить, что ей хочется?" и он меня кинул в чёрный список везде, где добавился. В истории нет морали, просто я всегда знала, что мои одноклассники были долбоебами. А во-вторых, я все равно чувствую немного вину, мол, вдруг это реально что-то серьёзное, а я его так отшила.

Просто, что значит не пить алкоголь 2,5 месяца. В субботу выпила 3 бокала вина, закусывала(!), а состояние похмелья меня даже сегодня не отпускает. Я себя так херово чувствовала, когда всадила литров 6 вина и всю ночь не спала, потому что рассвет встречала. А тут 3 бокала, в общей сложности 400 мл, и все, жесть пришла.

Пытаюсь вспомнить, когда мы с тобой перестали быть родными… Кто-то скажет: "Раз перестали, значит родными по-настоящему и не были." Да только что он понимает? Никто не знает, как мы были близки, кроме нас самих. Только ты помнишь, как засыпала с тобой потому что не могла уснуть без твоего голоса, дыхания. Или потому что мне было страшно. А ты всё это слушала) Только я знаю, как ждала, когда стрелки часов перевалят за полночь, без косметики, надев на себя пижаму, только для того, чтобы ты могла набрать меня, а твой родной до мурашек шёпот целовать.Никто не знает, как я любила целовать тебя. Как с температурой ехала к тебе, чтобы просто увидеть на пару часов. Где им понять, что мы готовы были друг за друга порвать любого? А как мы с тобой друг за друга переживали ! Разве они знают? Скажи, когда это кончилось? Когда твоё сердце перестало за меня молиться ? Когда поняла, что сможешь обходиться без меня ? Может быть тогда, когда перестала на завтрак угощать меня своей любовью? Или тогда, когда прекратила показываьб свои стихи и мысли? Когда мы перестали чувствовать друг друга, договаривать один за другого фразы? Когда случилось так, что ты меня разлюбила. Я же помню, мы родными были. Я это точно знаю. Просто ты перестала тонуть во мне. Мы близкими такими были, что ближе не бывает. Но так внезапно перестали.

19.08.2019

Тысячу лет сюда не писала.
Не могу сказать, что в моей жизни произошли какие-то кардинальные изменения, но были всё же хорошие события.

02.05.19, например, я была на концерте своей любимой группы, с которой я с дебюта❤
Мои чудесные ребята SF9 выложились на полную и порадовали нас, в дополнение ко всему, своими спешл выступлениями! Особенно ревела с Nothing like us - Чеюна и Тэяна, Versace on the floor - Инсона и его же "жди меня и я вернусь" (кстати, обещание почти выполнено, но об этом позже). Так как я брала билет ВИП (ну как бы на них и не вип брать да я себя не простила бы), то получила эксклюзивный постер и похайтачилась с мальчиками. До сих пор перед глазами те моменты. Состояние: в крошево. Так же было достаточно много девочек-фансайток из Кореи, которые приехали поддержать ребяток и, естественно, продать стафф. И, конечно же, я купила набор с Инсоном и еще, уже после концерта, наскребла на набор с Соку.

13.06.19 был концерт IMFACT от одной корейской школы. Было не так много народу, наверное… даже меньше 500 человек, НО от этого концерт не стал хуже! Мало того, билет на ВИП стоил всего 3500, а включал в себя первый вход, хайтач, автограф и фото с группой (да да, фото есть, но я там как кабан, так что не видать никому этого!!). Ииии… Чжеоп выступил соло с Версаче) )) 0) 000)) 0 (они будто сговорились!!!), Тэхо с Uptown funk зажёг так, что мы все голоса посрывали, Чжиан выбрал Шона Мендеса да благослови тебя господь солнце ты наше, Унчжэ с Ванилла скай, а Сан со своей солкой божественной. Они брали телефоны у фанатов, дарили нам цветы, кидали подписанные мячики и просто неистово заигрывали с нами.

Так же на оба концерта приезжала Нася из Питера (девочка твиттерская) и оставалась у меня. Мы довольно хорошо общаемся и много переписываемся, вот. Скоро она снова приедет в Мск, а всё потому что

скоро будет очередной концерт, на который мы идем!! Будут ОНФ, СЛС, Сою и СФ ❤
наконец-то я поюзаю свой лайтстик не только перед экраном компьютера, смотря клипы на ютубе!

___________________ // ___________________

Кстати, в октябре будет концерт Пентагон, на который я тоже иду, а так же идет Влади, которая приедет ко мне из Ммск. Мы снова взяли ВИПки…. хайтач и подписанный постер……

В общем: денег нет, но вы держитесь. Мда…

Игра. "Я сам это выбрал, так что…" Обреченность во взгляде, которую искуссно прячут за оптимизмом. Хочу поцеловать родинку на его подбородке. Узнаю эту мерзкую притворную улыбку "хей, я самый счастливый человек", когда внутри много ненависти к себе, своим решениям и поступкам. Спрашиваю о маме - попадаю в цель. Его голос разносится по практически пустой комнате, которую я теперь ознаменую львовским ночным домом. Волосы отросли, взгляд потускнел, килограммы ушли. Про себя надеюсь, что подобная глупость обернется большой мудростью: выводы сделаются и дурачество во вред себе и другим уйдет. Опять говорит во мне наивность, но трудности ведь учат лучше всего, особенно, если вызваны они опрометчивым решениями. Теперь он в заключении.

Потенциальный год в Т утерян, но меня это совсем не огорчает, ведь здесь меня теперь тоже мало что держит. Значит, та ночь была таки последней в квартире с новогодними гирляндами, удобным подоконником и балконом с голубями. Я плакала, съежившись на полу у розетки, его вырубало после знатной пьянки - у кровати следы. На пару часов заняла соседний диван и считала часы, когда можно будет пойти домой. Его белая толстовка согревала. Запахом. Отвратительная была ночь. Начиналась с невероятной надеждой, но как только я открыла дверь, услышала: "Только не ты, не заходи!". Облегчение, когда сцена перед глазами оказалась не той, о которой я успела подумать. Не нормально не то, что я увидела, а то, что я подумала, что увижу.

Купила ему вторую открытку. Он вновь объявился после этого. Магия полиграфии. Или написанных слов, адресованных ему, не мной.
Под полночь совсем теряю здравый рассудок - нужно ведь быть смелой. Маскирую признание под подкат. Засыпаю, не дождавшись ответа.

Какой теперь будет точка пересечения? Не спрашиваю когда.
Что он вынесет для себя после этого "приключения"? А главное - каким вернется?
Насколько глупо надеяться, что его жизненные приоритеты таки изменятся?

Нашла идеальный дорожный рюкзак - тут же влюбилась, купила и сложила важные вещи. В боковом кармане прячется маленький блокнот. Заселяю в него слова, которые ко мне приходят в пути. Ловлю их на работе, в хостеле после выключения света, на вокзале, когда до поезда еще два часа.

Обрывки некоторых:

Здесь на каждый квадратный сантиметр десятки воспоминаний о тебе. Убегаю из города, но ты ведь вовсе не в окрестностях. Гораздо глубже.

Нашла имя для Макса - лесной. Его смена уже закончилась, но он не спешит домой. Рассказывает о своей жизни. Становимся ближе. Дивно. Он строгий, грозный, что объясняется воспитанием - папа военный. Кажется, после этого вечера, он меня принял. Как Олеся, когда выдала рабочую футболку. Или когда добавила в общий чат. Как кухня, когда принесла целую кружку шампанского под маскировкой чая.
Лесной переехал, убегая от родителей.

Больше времени проводить с собой. И вкладывать тоже, в себя.
Чувствую, как утомляюсь от людей. От того, что заставляю себя быть активной дома - чтобы обо мне не забыли. Скоро энергии совсем не останется. Нужно беречь.

"Деньги - это ничто".
Фраза, звучащая в голове всю дорогу на вокзал. Останавливаюсь у мусорников, чтобы записать, тем самым ее останавливая.

— Чаи? - он пробует слово на вкус, повторяя несколько раз.
— Й. Чай
— Чайи?
Кудрявые волосы, чёрная одежда и озорная улыбка. Глаза жадно оглядывают витрину с десертами и останавливаются на штруделе с вишнями. За столиком он сидит вместе с другом, таким же обаятельным. Тот более строгий, сдержанный. Аккуратные волосы, что волнами лежат, толстая книга с закладкой и чёрный чай. Он пытается сосредоточиться на книге, но постоянно отвлекается на друга напротив - тот подтанцовывает играющей музыке и непрерывно болтает. Немцы.
Они ушли через час, а я минут 10 ещё улыбалась, натирая чашки.
Парни держат курс на Киев - 9 часов в автобусе. Кудрявый скрещивает пальцы, чтобы все прошло хорошо. Солнечный, до невозможности.

Сбывается то, на осуществление чего даже не надеялся. А то, чего желал сильнее всего - остается до сих пор просто желанием.

Сила в том, чтобы следовать за собственными принципами и убеждениями. Не держать их в голове с пометкой "так правильно", а воплощать в своей реальности.

Не подстраивайся под человека, а ищи того, что примет твою свободу. Выбора, слов, решений.

Одно и то же желание. Из года в год.
Возможно, стоит отпустить,
чтобы получить больше?

Я подсела на гель-лак. именно подсела. вот что ни говорите, но все эти процедуры, типа наращивания ресниц, маникюра, педикюра и проч., очень быстро переходят в привычку. Потому что ты приходишь, мастер делает тебе красиво и какое-то время можно не волноваться, не тратить время и т.д.

Вот так я и подсела на гель-лак. Всё это совпало и с кучей важных мероприятий и празденств.. Короче, носила я гель где-то месяца 3 без перерыва. Из одного дизайна в другой. А в самом начале у меня было наращивание.

К мастеру нареканий никаких совершенно.. Но вот я сняла гель и о, мои ногти! Конечно, я ждала результата даже хуже. Но и увиденное меня не сильно успокаивает. Они очень истончились, немного шелушатся, не слоятся хотя бы..

Сейчас подбираю себе уход, чтобы быстрее восстановить. Девчонки, у кого был подобный опыт, подскажите какие-то средства, рецепты, что вам помогло?

а я уже в строю
искренне ненавижу всё это дербмо что длится всю мою жизнь. нет конечно я благодарна мол вы сделали меня той, за кого мне не стыдно. сейчас по крайней мере. но боже, ведь у меня могла быть другая жизнь? Понимаете? без травмы без последствий, для меня. Я слишком много хапнула, того, за что была не в ответе. Они за это в ответе, я не обязана

я всё понимаю. и этим отличаюсь

я никогда не скажу спасибо, ведь так люди калечат жизни других людей.

просто знайте, что если Вы решились завести ребёнка, это не кошка и даже не собачка. Это очень серьёзно. Правда, подумайте сто раз прежде чем заводить новую повторюсь новую! жизнь. Вы будете в ответе за неё и уже с тех пор, не только за себя. Думайте хотя бы иногда. И может у нас будет меньше бед..

В планнере на этот день: "Отдохни!" Заглавными буквами. В панике просыпаюсь в 10 с громкой мыслью "Я же столько всего не успею, проспала". А успевать нечего. Ни что ни для кого не делать, ни с кем не встречаться, не разговаривать, даже не выходить из дома, перемещаться только по маршруту: кровать—кухня. Выбирать: смотреть smtm8 сейчас или дождаться выхода всех эпизодов и уйти на день в рэп-запой. Выбирать: почитать, чего в августе совсем не было, или посмотреть все новые серии ремейков скама. Выбирать: чай в пакетиках, который всегда на верхней полке в кухне, или привезенный его мамой из Азии. Посмотреть "Портрет, написанный словами", оставить заметки здесь, много есть и мало думать - вот и весь план.

О думать.
Возвращалась пару дней со "свадебной" встречи домой. Было холодно - совсем по-осеннему, начинался дождь, но я не ускоряла шаг. Вдруг на меня снизошло осознание, почему же мне так плохо и тоскливо дома, и так невесомо там, во Львове, где все такое незнакомое, но такое домашнее одновременно. Здесь, в Т, я много думаю. Слишком много. О прошлом, настоящем, будущем. Это отнюдь не светлые, оптимистические мысли. Они пугают, заставляют сомневаться. Когда как во Львове у меня нету времени на это - я в постоянном движении, общении и наслаждении моментом (ну или мучении). Мне попросту некогда суетиться о будущем и горевать о том, чего уже не вернуть. Поэтому дом - клетка из мыслей, вокзал - путь к освобождению.

Похоже, что на новом месте я медленно возвращаюсь к своему прежнему состоянию, от которого когда-то давно — а это целых пять лет назад — нестерпимо хотела убежать и никогда с собой такой не встречаться, никогда. Слишком страшно встретиться лицом к лицу, когда ты постепенно скатываешься к ощущению, что ты одна, и что впереди ничего интересного не предвидится, а если оно и будет, то явно нескоро. Раньше мне помогало включение в настоящее, но сегодня оно бессильно. Ищу иные способы отделаться от этого мерзкого чувства.

я уже даже не знаю как лучше, ничего не чувствовать как полтора месяца назад или чувствовать много как сейчас. что из-за того проблемы, что из-за этого. хотя наверное дело не только во мне. я стараюсь понять, что чувства это не стыдно, и понимаю понемногу, но они лишь все усложняют. но я имею на них право. и если мне не готовы идти на встречу, проявлять понимание, то наверное эти чувства того не стоят. я устала

Прилетела в 4 утра в Омск и расплакалась при встрече с котом. Чувствую огромную вину перед ним за то, что мы его оставили. Надеюсь ещё немного и он переедет в Москву.

Я боюсь ошибиться, ещё раз. Всегда в отношениях, не всегда, последнее 2 раза с очень большим промежутком времени, считала что это "тот самый". Оказалось не тот. В последний раз так точно, надеялась, а оказалось что нет, и слава богу. И сейчас, как же я боюсь ошибиться, я даже боюсь довериться тебе, а ты меня убеждаешь в обратном. Мне безумно хорошо с тобой. Безумно. Кажется мы созданы друг для друга. Все слишком хорошо. Чувства переполняют меня. И эта не та безумная любовь "девочки-подростка" это что-то серьёзнее. Боже, дай мне сил сохранить все, что есть на данный момент

Создаётся ощущение, что люди не понимают простых инстин пока эти самые инстины не отразятся в красивой обёртке из фоточки с голой жопой/дохуя глубокомысленного текста на фоне глубокомысленной хуйни. Фраза: не связывайтесь, блять, с мудаками воспринимается не так остро, в отличие от мудроизречения типа: некоторым людям с нами не по пути, но если по пути, но пути разошлись, то это опыт, но лучше всё же не надо этого опыта и картинка с бабой, которая в идеале пережила опыт с мудаками, но теперь, осознав эту сложную истину (не хочешь ожогов от ковра — не трахайся раком на ковре, примерно), перестала с ними связываться и нашла в себе задатки коуч-тренера (как пережить расставание за три сопли и три дня и так далее). Или хуйня, в которой идёт тупое перечисление очевидных вещей, завуалированных до пизды: вы не должны брать на себя, вы должны брать на себя, вы можете, вы не можете и так далее, вплоть до того, какие трусы должны быть и каких быть не должно. Всё, разумеется, глубокомысленно и философски, иногда (чаще всего) выдрано из контекста и претендует на звание откровения года. Ведь нельзя воспринять простое: мой жопу! Там обязательно должно быть: мойте вашу пятую точку, иначе саморазвитие и самореализация вас не настигнет, а принц (читай: брутальный мужик, который любит, но одновременно ненавидит и отношения с ним ебанный пиздец, но очень милые и он должен/обязан, а я его маленькая принцесса) умрёт от скуки, раз ты не читала Кафку в цитатах и не можешь выдать глубокомысленную цитату о смысле жизни. И обязательно тёлка под-над цитатой, которая вся штопанная и переделенная, а рядом накаченный принц, у которого интеллекта в глазах и на Кафку в цитатах не хватит.

В такие моменты я прям счастлив, что не сижу в каком-нибудь инстаграме. Уверен, если здесь этого дерьма лопатой не разгрести, то там люди — отрыжка философии и очевидных вещей на минималках.

Сегодня в 2 am по мск времени я приземлилась в Домодедово. С ним. На мне критский загар, браслет в виде пружинок на правой ножке, на груди болтается, купленная им за 18 евро, цепочка с милым кулончиком по египетский стоиль, и + 1,5-2 кг из-за того, что я ела ооочень много фетаки(сыр). Я обгорела и загорела, купалась в эгейском море, пила белое сухое на обед и ужин, слушала как волнуется море, купалась голышом в ливийском море, изучала морское дно и видела морского ежа, заплывала в две бухты и купалась среди больших камней, объедалась и была на регби фестивале, села на самолёт за 4 минуты до вылета.

Ко всему этому нужно подписать «мы». Почему все так одновременно и сложно и легко?

И да, наши фамилии впервые звучали по громкоговорителю в аэропорту.

И да, мы курили сидя на берегу. Я была после 3-4 бокалов вина и была готова отдаться ему на пляже мешали огни ночного пляжного ресторана и сидящие неподалёку пары.

И да, он входил в меня быстро, крепко держа мои бёдра, а я смотрела на Эгейское море и греческий городок, стоя на балконе.

И да. До чего же все в жизни одновременного просто и сложно. Невероятно.

В последнее время все чаще думаю, что постараюсь сделать все возможное, чтобы не создать у моих детей (которые когда-нибудь будет, надеюсь) столько комплексов, сколько досталось мне