@kavalera
KAVALERA
OFFLINE – 28.11.2020 00:23

Sick ideas

Дата регистрации: 24 ноября 2010 года

Персональный блог KAVALERA — Sick ideas

в общем тут должен был быть пост о том что мне полегчало от вчерашнего нытья, от того что я поревела, накурилась и решила пересмотреть в очередной раз секс в большом городе. но он не сохранился. поэтому наслаждайтесь этой короткой сводкой новостей)
сегодня снова все хорошо. но обычно когда я что-то здесь пишу всё меняется с точностью наоборот, поэтому уже жду еще какого-нибудь веселья хех

как вы можете понять моя жизнь и настроение снова накрылись медным тазом. после великолепного месяца снова вернулось уныние и пиздец. после пятничного гуляния все пошло по пизде. с парнем который мне нравится я перестала общаться, хз почему, но пусть будет так, слишком уж меня пидорасило. это оказалось тяжело, но жить можно конечно. но большая беда это настроение, самочувствие, упадок сил и полный пиздец в голове и с едой. я просто провалилась в стыд и не могу вынырнуть обратно, я захлебываюсь. я виню себя во всем, я стараюсь проживать эти чувства, но не легчает. я хочу лежать и плакать днями напролет, но и этого не могу. я просто перевариваю сама себя. бегаю, ношусь, устаю, но не могу нормально отдохнуть. я не хочу стыдиться себя, я не хочу делать вид, что я другая, я хочу простить себя, принять себя, любить себя и пожалеть себя. я блять хочу быть собой. потому что я классная, пусть и ошибаюсь, делаю глупости, напиваюсь, падаю, и вообще бываю ужасная. но блять я это я. и другой такой нет и не будет. и я заслуживаю этой любви, заботы, внимания и принятия

блять, какое же прекрасное утро! кофе, сигарета, медитации, зарядка, тренировка, рисование, счастье, радость и сила. не знаю почему, но так нравится жить, делать, творить, находить новых людей, места, дела и события. взять ответственность за свою жизнь и состояние в свои руки, пусть и кривые, но дельные. радоваться каждому дню, каждому новому человеку, да и старому тоже, каждому занятию, каждой новой встрече. я стараюсь пересилить себя и встречаться с новыми людьми, не бояться, не стесняться, быть собой. и это такой кайф, новые впечатления и мысли. и люди такие разные. с кем-то легко и непринужденно, что сам офигеваешь, что так вообще бывает, с кем-то неловко, странно, но чертовски интересно, о ком-то думаешь днями напролет, хоть и понимаешь, что вряд ли что-то получится, но просто наслаждаешься тем, что есть и что происходит вокруг и внутри. всё таки и правда счастье зависит от того, что внутри, в голове и сердце, от того как ты к этому всему относишься и на чем сконцентрировано твое внимание

тактактак, че происходит то? слушаю киша и думаю как меня угораздило так быстро словить привязанность и симпатию. и абсолютно не понимать насколько это взаимно. ну то есть, наверное да, но я ни в чем не могу быть уверенна. и чувствую себя тупой конечно, уже и забыла какого оно, что делать и как там все происходит. короче хожу счастливая и тревожная немного, потому что трясусь над телефоном, ожидая сообщений. такие розовые сопли аж фу отвыкла. хотя и не смотря на это все я ужасно довольна тем как все идет, что я делаю, чем занимаюсь, что происходит вокруг и тд. но неопределенность в некоторых вопросах немного напрягает, но я приму любые исходы)

такое приятное и непривычно чувство радости от каждого дня, какого-то внутреннего счастья и легкости. не смотря на все что произошло. а может даже благодаря этому. кажется что все возможно, все в моих руках и силах, какая-то странная уверенность в себе и своих решениях. кажется я все делаю правильно. как-будто все вокруг кричит и шепчет об этом. как давно я этого не чувствовала. как-будто и дышать легче стало

а жизнь веселый карнавал. много всего произошло пока я не писала тут, но об этом даже говорить не хочется и не интересно, если честно. вообще мне мало что интересно последнее время. сплошная скука и внутренняя пустота. забавный чувственный вакуум. разве что друзья, впечатления, напитки и сыпучие смеси могут меня немного увлечь и развеселить. но это по выходным увы только. тиндер не развлекает, секса не хочется, хочется творить, но и это не совсем получается и выходит, а оттого и откладываю вечно. может целоваться и гулять хочу, а не с кем. никто не нравится. ужасно быть столь переборчивой. ужасно быть столь бесчувственной. ужасно

очень тупо и плохо чувствую себя последнее время. потерянно, разбито, одиноко. два или три дня плачу по вечерам или на прогулках. какой-то пиздец происходит с моим окружением, финансами и настроением. такое впечатление, что все отвернулись и забыли. а сама я почти ничему не радуюсь. это меня пугает, я запуталась и устала. я не знаю что делать и мне нужна помощь. только просить ее не у кого

Били копыта.Пели будто:— Гриб.Грабь.Гроб.Груб. —Ветром опита, льдом обута, улица скользила.Лошадь на крупгрохнулась, и сразуза зевакой зевака, штаны пришедшие Кузнецким клёшить, сгрудились, смех зазвенел и зазвякал:— Лошадь упала! —— Упала лошадь! —Смеялся Кузнецкий.Лишь один яголос свой не вмешивал в вой ему.Подошели вижуглаза лошадиные…Улица опрокинулась, течет по-своему…Подошел и вижу —за каплищей каплищапо морде катится, прячется в ше́рсти…И какая-то общаязвериная тоскаплеща вылилась из меняи расплылась в шелесте.«Лошадь, не надо.Лошадь, слушайте —чего вы думаете, что вы их плоше?Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь».Может быть— старая —и не нуждалась в няньке, может быть, и мысль ей моя казалась пошла́, тольколошадьрванулась, встала на́ ноги, ржанулаи пошла.Хвостом помахивала.Рыжий ребенок.Пришла веселая, стала в стойло.И все ей казалось —она жеребенок, и стоило жить, и работать стоило.

1918

всё утро день думаю о том, насколько же я поломанная, травмированная, самоунижительная дама с сильным чувством неполноценности. насколько много во мне страха, неудовлетворенности, чувства стыда и вины, за себя, свои взгляды, действия, слова, да вообще за всё. что я сама в себя не верю, в любом деле настолько боюсь и уверенна в неудаче, что каждый день это пытка. я настолько эгоцентрична, что не вижу красоты и интересности окружающего мира и людей. я настолько стараюсь быть кем-то приятным, правильным, хорошим, всем нравится, настолько скрываю себя настоящую, что уже даже не знаю какая же я. я настолько стерта как личность, что понятия не имею чего хочу, что вправду думаю, и что чувствую. я настолько на всем этом говне о себе зациклена, на минусах и страхах, на недостатках и попытках их скрыть, что полностью разучилась расслабляться, чувствовать и просто жить наслаждаясь каждым днем. не думая все время в фоновом режиме как же все плохо, какая я плохая, что делать с проблемами и как сделать будущее успешным и хорошим. годы идут, картинка меняется, обстоятельства и люди меняются, досуг меняется, а я, недовольство и тревога остаются прежними, что почти полностью нивелирует плюсы этих перемен. я просто хочу наконец починиться, стать счастливой, живой и чувствующей, ценящей то что у меня есть и свою жизнь. потому что пока даже антидепрессанты не спасают меня. как починить эту чертову голову и личность?!

но при всем этом сегодняшнем осознании себя как пиздеца, я этот пиздец (себя) как-будто больше принимаю. и становится удивительно легче. да я сплошная мразь, тряпка, урод и человек, но от понимания, осознания и принятия этого мне странно хорошо. потому что идеальной я не стану никогда, и никто не станет, поэтому хочу быть собой и перестать скрывать эту часть меня. да, это я, я плохая, злая, ебанутая, недовольная и травмированная, но это я и я такая

боже как меня всё и все бесят не выразить словами просто. я не знаю что делать с этой жизнью

а вообще все очень сложно сейчас. очень запутанные и непонятные клубки чувств и мыслей. так из-за сегодняшнего стало даже сложнее. но я не знаю что делать.

одолжить у бармена 200 гривен на такси. забыть как ехала домой. забыть утром что вообще заходила в этот бар. найти в кошельке 200 гривен. обожаю себя. а вообще нужно снова перестать пить, потому что из-за антидепрессантов мне снова это доставляет удовольствие, но отшибает память. да и вообще при приеме таких медикаментов люди обычно не должны пить. да и мне уже давно не 17. осталось найти в себе силы выйти на улицу к терминалу и вернуть эти самые 200 гривен)

ладно, вчера я пожалуй вспылила сильно. ну ибо была очень злая, немного пьяная и на эмоциях. и наверное зря накричала. хоть и прекрасный вечер был испорчен. и частично не помню, что наговорила. но наверное что-то, что не могла сказать так. в любом случае хочу извиниться, лучше так чем никак. но я не знаю, как быть дальше и что со всем этим делать. мне тоже нелегко, что бы ты себе там не думал

KAVALERA

Самые популярные посты

279

очень тупо и плохо чувствую себя последнее время. потерянно, разбито, одиноко. два или три дня плачу по вечерам или на прогулках. какой-т...

207

я блять сука такая злая. пиздец просто. день был терпимый, заблочила бывшего в телеге. похуй. вечером после работы пошла одна в кино, фил...

205

Маяковский

Били копыта.Пели будто:— Гриб.Грабь.Гроб.Груб. —Ветром опита, льдом обута, улица скользила.Лошадь на крупгрохнулась, и сразуза зевакой зе...

202

ладно, вчера я пожалуй вспылила сильно. ну ибо была очень злая, немного пьяная и на эмоциях. и наверное зря накричала. хоть и прекрасный ...

197

а вообще все очень сложно сейчас. очень запутанные и непонятные клубки чувств и мыслей. так из-за сегодняшнего стало даже сложнее. но я н...

190

всё утро день думаю о том, насколько же я поломанная, травмированная, самоунижительная дама с сильным чувством неполноценности. насколько...