KAVALERA

Заметка #69485700

а вообще все очень сложно сейчас. очень запутанные и непонятные клубки чувств и мыслей. так из-за сегодняшнего стало даже сложнее. но я не знаю что делать.

Заметка #69485695

одолжить у бармена 200 гривен на такси. забыть как ехала домой. забыть утром что вообще заходила в этот бар. найти в кошельке 200 гривен. обожаю себя. а вообще нужно снова перестать пить, потому что из-за антидепрессантов мне снова это доставляет удовольствие, но отшибает память. да и вообще при приеме таких медикаментов люди обычно не должны пить. да и мне уже давно не 17. осталось найти в себе силы выйти на улицу к терминалу и вернуть эти самые 200 гривен)

Заметка #69485685

ладно, вчера я пожалуй вспылила сильно. ну ибо была очень злая, немного пьяная и на эмоциях. и наверное зря накричала. хоть и прекрасный вечер был испорчен. и частично не помню, что наговорила. но наверное что-то, что не могла сказать так. в любом случае хочу извиниться, лучше так чем никак. но я не знаю, как быть дальше и что со всем этим делать. мне тоже нелегко, что бы ты себе там не думал

Заметка #69485682

я блять сука такая злая. пиздец просто. день был терпимый, заблочила бывшего в телеге. похуй. вечером после работы пошла одна в кино, фильм выбран был случайно, потому что на два которые хотела больше посмотреть не было мест. но блять БЛЯТЬ как это было кстати, насколько он меня вдохновил, обрадовал, осчастливил, вызвал и слезу и счастье и смысл. после такого радостного события я поехала в бар припить в надежде встретить знакомых. что собственно и случилось, настроение все так же было позитивным, а я общительной и открытой. но блять не долго музыка играла. после двух сидров и двух рюмок в бар приперается мой уже бывший. видимо какая-то паскуда напиздела где я (гори в аду мразь) и конечно же надо было выяснять отношения. на что я сразу уже припившая начинаю агрессивно бычить, ибо заебало уже выяснять отношения с манипуляциями и хуйней. еще и мразота какая-то рядом охуела и припизднула шо я ору ей на ухо (я ей готова была втащить, но вовремя успокоилась, о чем скорее жалею). в общем к чему я веду. к тому что мне так хорошо сейчас без скандалов, спокойно, узнавать себя, заботиться о себе, я учусь находить контакт с собой, но блять нет, нужно выяснять былые отношения, портить мне нервы и ебать в рот мои желания. если это нынче любовь такая. то тоже ебала ее

всё ещё о фильмах

вчера как раз случайно нашла фильм на который изначально хотела одна в кино сходить, посмотрела иии... обрадовалась, что не успела и сходила на другой. очень странная финская штука, атмосферная конечно, но мрачно. не мое немного, хоть уж и очень актриса в главной роли понравилась. это я в общем к тому, что случайности случаются приятные и те в которых нуждаемся

новый опыт

сегодня я впервые пошла в кинотеатр одна смотреть фильм. весьма занятно и приятно знаете ли. никто не мешает и не отвлекает, и фильм можешь сам выбирать. вот я и решила сходить на грузинский фильм про гея танцора народных танцев. весьма интересно, сложно и красиво. мало кто из моего круга пошел бы со мной на что-то подобное. вообще я на другой фильм изначально хотела, но по времени не успевала. вот теперь думаю может повторить в скором времени подобное)

Новый год

весь 2019 можно описать моим вечером-ночью 31 декабря. на празднование я ехала более двух часов под мерзкий мелкий дождь, с кучей пакетов и тяжелой сумкой. настроение в начале и до середины поездки было очень хорошим и праздничным. когда я наконец на трамвае через лес доехала до конечной мне предстояло еще минут 20 пиздовать до дома друзей в Горенке. я проклинала этот дождь ветер и холод пока шла, материлась на кучу пакетов и то что скоро я обоссусь. когда я наконец дошла до ворот дома мой телефон предательски сел. дверь должна была быть открыта, но по охуительному совпадению обстоятельств дергая ручку я поняла, что она заперта. как попасть в дом я не имела понятия, телефон сел, полчаса стука бесполезны, забор кирпичный более двух метров. зажигалка сука еще перестала работать и в приступе злости я ее разбила. настроение упало в ноль, я уже представляла какая охуенная ночь под забором на холоде под дождем меня ждет. с горя я уже хлестала водку с горла которую привезла на праздник. в этом полнейшем отчаянии и в слезах я решаю встать на бетонную балку, что лежит у забора. видимо водка дала мне решимости и я попыталась упершись ногой об забор подтянуть себя наверх. и благо мои подкачанные руки позволили мне подтянуться на нужную высоту и закинуть ногу. я как победитель села на забор и спрыгнула на нужную мне сторону. вот такая отпетая вся в слезах я завалилась в дом где уже все собрались, рассказывая как я к ним пробралась. все начали меня утешать, наливать штрафную, забирать мои остатки кульков по ту сторону забора и искать мой телефон который выпал пока я там карабкалась. после этого я просто была счастлива быть в тепле, друзья подняли настроение, я быстро запила стресс и уже в полтретьего отчалила ко сну. и при все этом осталась довольна. теперь вы можете понять как прошел мой год)))

Итоги что ли

в личной жизни за этот год происходило много пиздеца и странностей. все стало запутанней, туманней и непонятней. зато было немало путешествий, о которых я раньше и не мечтала, которые казались такими далекими, дорогими и нереальными. многие люди оказали мне поддержку и моральную помощь в сложные минуты. под конец года так совсем что-то приятно было со всеми общаться, что-то дарить, что-то получать в ответ. тепло и мило. в этом году я дошла таки до мозгоправа и мне выписали антидепрессанты, которые к слову очень мне помогли лучше прочувствовать произошедшие события. все не кажется теперь таким серым, бессмысленным и пустым. это был весьма сложный год, но при этом один из лучших, по непонятным мне причинам или частично понятным) мне сложно описать что именно изменилось и стало лучше, но я это чувствую, а это главное. плюс последние пару дней появилось наконец это самое новогоднее настроение, не такое как в детстве конечно, но приятное, более взрослое просто что ли. но я все равно чувствую что следующий год будет хорошим и принесет изменения. и я буду больше участвовать в своей жизни, делать ее лучше, осознанней и красочней. всех с наступающим! верю и надеюсь что всё будет хорошо

Заметка #69474219

такс ёпта, а вот это мне уже не нравится. период "похер на еду, не хочу не могу есть" сменился жестким желанием сожрать весь шоколад с печеньем и все батончики в округе. и шлифонуть все это семечками. это ужас и я не могу это контролировать. вообще это работает только дома, но проблема в том, что дома я нахожусь большую часть дня. и успеваю нажрать столько сахара и жиров, что на неделю хватит. какая-то скука в перемешку с тревогой за этим стоят. но как это исправить я пока не понимаю. слава богу завтра к психиатру, может он чё скажет по этому поводу. вес пока такой же как был до приема таблов, но хз как надолго. с таким-то чудным питанием.

Заметка #69467586

я уже даже не знаю как лучше, ничего не чувствовать как полтора месяца назад или чувствовать много как сейчас. что из-за того проблемы, что из-за этого. хотя наверное дело не только во мне. я стараюсь понять, что чувства это не стыдно, и понимаю понемногу, но они лишь все усложняют. но я имею на них право. и если мне не готовы идти на встречу, проявлять понимание, то наверное эти чувства того не стоят. я устала

Заметка #69467136

ну клас. уже наверное почти неделю меня бэдит по вечерам. причину-то я знаю, а как с ней справится - нет. вечно же транквилизаторы мне продавать не будут(
хотя утра и дни проходят хорошо весьма. но вечера это вечера и тревога с горечью тут как тут.

Заметка #69462206

у меня именно достижение. в 24 года я впервые поставила сама стирку. да, я смогла совладать с это адской машиной, на которой все написано на польском и нихуя непонятно. наверное поэтому у меня нет парня. хотя кого я обманываю?! парня у меня нет потому что я ебнутая

Гийом Аполлинер

МОСТ МИРАБО

Под мостом Мирабо тихо Сена течет
И уносит нашу любовь...
Я должен помнить: печаль пройдет
И снова радость придет.

Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.

Будем стоять здесь рука в руке,
И под мостом наших рук
Утомленной от вечных взглядов реке
Плыть и мерцать вдалеке.

Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.

Любовь, как река, плывет и плывет
Уходит от нас любовь.
О как медлительно жизнь идет,
Неистов Надежды взлет!

Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.

Проходят сутки, недели, года...
Они не вернутся назад.
И любовь не вернется... Течет вода
Под мостом Мирабо всегда.

Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.

любимый перевод, думаю набить повторяющуюся строчку

а может это всё просто таблетки

ох блиин, жизнь такая чертовски странная штука, что я аж не знаю как на всё это реагировать. что делать тоже пока не понимаю, но если предлагают - беру. возможности сейчас странные. какой-то цирк происходит и я ему удивляюсь, забавляюсь и как-будто смотрю со стороны, но на деле - главный его участник. как пел Эдуард Старков: "У меня вся жизнь сплошная клоунада, я такой дурной, значит так и надо".
интересно что же дальше. чем это все закончится. и коснется ли этот ореол странности работы, творчетва и остальных сторон жизни

Заметка #69458746

оох, я не буду расписывать всего что было в отпуске и перед ним, но это все очень странно, неправильно, правильно, хорошо, плохо, по-разному. потому что как писала ранее, ехала я с бывшим. Барселонной я осталась максимально довольна, чувствовала и правда себя хорошо (были исключения, но мелкие и неважные). друзья что там живут великолепные люди, которые меня очень спасли, поднимали настроение, водили по местам всяким класным и прочее и прочее хорошее. тяжелее уже стало оставаться одним. в вене. на сутки. потому что рейс перенесли блять. это было тяжело, как морально, так и физически. столько ходить с около циститом и болящими почками с тяжелейшим рюкзаком в незнакомом и максимально непонятном городе это ужас и ад. ну зато побывала в вене, увидела пару красивых зданий и тд. но так как вылет у нас был не с вены мы поехали в братиславу и вопреки моим ожиданиям там оказалось весьма норм и прикольно. вот просто атмосферой да и в целом
в общем, домой я приехала больной и уставшей, но ни о чем не жалеющей. всё идет своим чередом и я это принимаю. и благодарю

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

Заметка #69485700

а вообще все очень сложно сейчас. очень запутанные и непонятные клубки чувств и мыслей. так из-за сегодняшнего стало даже сложнее. но я ...

0

Заметка #69485695

одолжить у бармена 200 гривен на такси. забыть как ехала домой. забыть утром что вообще заходила в этот бар. найти в кошельке 200 гривен...

0

Заметка #69485685

ладно, вчера я пожалуй вспылила сильно. ну ибо была очень злая, немного пьяная и на эмоциях. и наверное зря накричала. хоть и прекрасный...

0

Заметка #69485682

я блять сука такая злая. пиздец просто. день был терпимый, заблочила бывшего в телеге. похуй. вечером после работы пошла одна в кино, фи...

0

всё ещё о фильмах

вчера как раз случайно нашла фильм на который изначально хотела одна в кино сходить, посмотрела иии... обрадовалась, что не успела и схо...

0

новый опыт

сегодня я впервые пошла в кинотеатр одна смотреть фильм. весьма занятно и приятно знаете ли. никто не мешает и не отвлекает, и фильм мож...