привет, я снова тут.

сначала я была супер общительной, с большим количество разговоров. наверно, спросив моих подружек о моей жизни, они бы всё рассказали: где я и что делаю, о чем думаю.

а теперь я осознанно не отвечаю на сообщения, осознанно не рассказываю о своей жизни, осознанно отгородилась от всех. потому что так легче.

легче не делиться чем-то хорошим -> а вдруг у них что-хо нехорошее случилось? или неискренне порадуются? или это вообще не такое уж и хорошее?

что логично, легче не делиться чем-то негативным -> я сама допустила такое.

пару месяцев назад задумалась над тем, что психосоматика не такая уж и бредовая идея. выяснилось, что есть хроническое заболевание горла. и как-то сложилось 2 и 2 = я почти не рассказываю о том, что мне не нравится.

подумала я подумала и начала всё рассказывать в голосовых сообщениях (не отправляя их). парочку раз была поймана на этом: ты же что-то записывала… присылай. потом был создан канал в тг, опять же с голосовыми сообщениями.

если взять в работу тот факт, что я не переслушиваю сообщения, то канал, как я думаю, бесполезный.

и (что стало ошибкой или всё-таки человек забил на это?) я рассказала человеку, всё (а вот и не всё, ведь о части я промолчала, но всё же..) что в голове крутится. супер тупой/эмоциональный/необдуманный поступок с моей стороны. весь рассказ сопровождался, что не очень удивительно: рыданиями и далее по списку. человек сказал, что переживает за меня и стоит обратиться к специалисту. и (момент, который перечеркнул все эти слова и заботу) человек пошел в другую комнату по своим компьютерным делам.

а через пару часов человеку было сказано, что это всё несерьёзно сказано, просто усталость навалилась и вообще всё хорошо.

а сегодня пришло осознание того, что моё психическое состояние только моё дело. и стоит и дальше молчать о том, что я чувствую.

всегда виновата.

Я так хочу, чтобы вселенная персонифицировалась, чтобы она была человеком, которого я могу отпиздить

хм, интересно, я чуть не сдохла в пт на тренировке потому что начала заболевать или заболела потому что чуть не сдохла на тренировке?! ну и мокрая горячая пошла на улицу. но прихватывать начало в пт днем, но я думала это не серьезно. короче ток я могу заболеть перед охуительно важной и занятой неделей. кайфы. еще и концерт в школе вокала и открытие нашей выставки будут в один день в одно время сука. как быть в двух местах одновременно?! и все успеть вообще. и работу оставить себе свою. ууууух. какая неопределенная важная неделя предстоит

кстати понятия не имею что такое коридор затмений и всякое такое, но если мне попадётся на глаза гороскоп, то скорее всего я его прочитаю, потому что, почему бы и нет.
так я и подписалась в инсте на гороскопы, и недавно там было что-то уже про 2022, а я всё ещё жду где там мои любовь и удача с этого года ещё :DD

лол, гороскоп в инстаграме говорит мне, что я расстанусь с людьми, которые не приносили мне радости, и которых я только терпела. такой вот прогноз на коридор затмений, но у меня для него сюрприз: кажется я отбитая, и хочу топтаться на одних и тех же граблях всю жизнь. (хотя ещё видно будет)

пока ещё только скажу что у нас хотят менять почтовые ящики в доме, и это мейк ми край, потому что я люблю это старьё, любила старые радиаторы, и не хочу, что бы однажды подъезд сталинки превратился в падик обоссаной панельки. такая тоска ебучая от всей этой жизни, просто дно (временами, сейчас я в периоде, когда чувствую себя охренеть какой оптимисткой, за такое-то количество лет… конечно это не делает жизнь диснейлендом)

меня не было здесь полгода. и все это время я в ужасном состоянии. после перенесенной нки я чувствую себя в состоянии не настоящей жизни.

еще я переехала к Саше. порой меня накрывает прекрасное чувство счастья. а иногда я умираю от чувства — я не дома. и нет мне места в этом мире. я на не той работе, не в том доме. да и я не та.

мне кажется я всё-таки на днях напишу простыню по следам сторис таси шеремет, хотя я вроде несколько раз уже в разное время всё это писала, потому что я целый день фоном вспоминаю это всё, и мне так тоскливо и мерзко. ну и конечно, когда мне от чего-то мерзкого плохо, эта несправедливость колдоёбит во мне, как кипящая вода в чайнике, так что буду какими угодно полотнищами текста исходить, пока меня не отпустит, потому что пока что в другие варианты я не умею, кроме как ныть в интернете, как меня всё бесит в этой жизни.

я думала мне показалось, но на меня кто-то подписался. теперь это конечно вообще ничего не значит, но типа всё равно………я привыкла к отпискам тока :D

Один выход, так не знаааю что, а мне — нужно подзабить на это свое расстройство в целом, получу все и дальше вот и все ^^

Смотрю карты тааро

не могу без творчества, и без дневников))

в следующем году, стоолько событий.

Сначала Петербург-весной.
А после у сестры поступление летом. И я пойду к ней. Еще она может оставаться у меня зимой и мы можем походить на каток, конечки, кажется я всего ждала целую жизнь…..……
главное, мне больше не плакаться.
а потоом, происходит и случается уже сейчас. !!
на потом, я не знаю точно тогда уже два как года) год))
я тааааам буду искать работку, все другое и прочее))

а пока что отдохните в эти праздники! и пожелайте мне удачи с рыжим цветом ван лав

Я стабильная. мне очень нравится все это

все обычно до необычностей..

записочкии

Занимаюсь картами Таро, кому интересно пишите беру совсем мало,

#личное #дневник #кофемания #звёзды

потом будет другое, нужно ловить счастье и моменты!!)) )) )) )) )) и похер на расстройства

следующий гооооод очеень важный, там у сестры поступление, буду на её поступление, ей будут вручать дипломчики
но это летом, а мне весной билеты нужно купить, и поехать В Санкт-Петербург, Питеер, Петербууууург, я грежу сплю и вижу……….
весна, но сначала снежная зима. и после в сл году что то будет интересное, я знааю….. Снег? неужели, покажите мне кому не нравятся эти хлопья они все белые-белые, как мои бывшие волосы

Как-то больно наблюдать за «взросление» окружающих. Они вроде все такие серьёзные становятся, правильные, семьи у них появляются, а ты что?

А ты живешь мыслями о чём-то таком простом. Семью ты не хочешь и детей тоже. Ты хочешь ещё одну кошку и дом большой, ну или квартиру.

Ты хочешь новую игру себе на приставку и татуху

Но ты не думаешь о чём-то важном.

Ты не думаешь о возвышенном.ты обходишь темы смерти.

Иногда от нехуй делать ты сталкеришь людей.

А вообще позавчера был мой др и меня как-то немного смутило поведение одного паренька, с которым мы были дружны вместе с Ирошниковым очень долго.

Он меня не поздравил, мотивируя это тем, что мы же не поздравляем его сына, которому 2 года и мы его в глаза не видели. Хотя жену его мы поздравляем. Ну короче

Я разочаровалась в людях совсем

приветы, вьюви личный дневник

помню как мамка мне покупала куклы, и вообще ван лоов

!!!!!!!!!! перекрашусь к праздникаааааааааааам

Добрый деень!)) сегодня воскресенье, если получится узнаю пойду.
через день мне-к ней. я уже все знаю, что рассказать все самостоятельно. А потом все куплю.. мама возьмет выходной и я поеду за вещами…..после я поеду к бабушке., там сестраи буду решаться за биржу, там сестра все сделает и через 11 дней мне туда. Надеюсь будут выплаты, сейчас с работой туго, конечно я, б хотела курсы, но и подлечиться хочу, надеюсь все поможет, я хотя бы стану довольная……….. у бабушки там балкон есть, я хочу смотреть мульты Крутые бобры или подобное, рисовать, я буду то здесь то там….. картами так, и занимаюсь. хочу за,, , , , потоом вот оно что!!!!!

я все еще мечтаю о тебе

мама достала из бара никитин пузырек с песком с исландского черного пляжа.

мама: пузырек вроде меньше должен быть?

я: не, в маленьком пепел вулканский.

мама:

я:

мама:

я: ВУЛКАНИЧЕСКИЙ.