мой сахара кусочек

Здесь есть важное уточнение.

В этом блоге много негатива и перекручивания. Но порой хочется выразить мысли только так.

Но это можно применить не к каждому посту.

К слову, мой любимый прием в литературе — ненадежный рассказчик.

🖤 не было в сети 5 часов

можно легко догадаться, какая первая мысль появилась в голове «а вдруг, он решил приехать домой сюрпризом?»

боже, зай, как наивно)))

Спал

Через неделю 23 года, как нет мамы

Меня мучают кошмары

И на десятки моих поддерживающих сообщений нет ответа

Как можно догадаться, мне, скорее всего, пару таких сообщений было написано

«Ну а что мне сказать? Что-то банальное, что все будет хорошо?»

Что пишу я

«Зайчик, ты самый лучший

Ты шажками идешь к целям

И точно дойдешь

А потом будут еще больше цели

Да?) веришь ведь?»

Неотвеченное)

Проехали. Неважно.

Грустно, что я стала замечать, но не подавать виду, что я помню о «я сделаю, я скажу». Забыл? Значит, неважно.

Это намерено. Чтобы не выяснять лишний раз, чтобы не показать, как это важно для меня.

Чувствую, что у меня нет привилегий, что я не так важна (опять же, как мне хочется).

«не злись, не дуйся на меня, пожалуйста. сейчас куча дел и куча проблем, нужно чуть потерпеть» привело меня к тому, что я не вижу свою ценность. И (оооо, вот это вообще в тиктоке увидела) я не чувствую себя частью его мира.

Цитаты совсем недословные.

Я одна в Новый год.

Лучше совру, чем скажу, что кто-то звал меня.

Знаете, такого вообще никогда не было. А сейчас я пришла к тому, что все общение в мессенджерах. Такая банальная мысль, что если что-то случится со мной (а попыточка ведь была, да, не так давно), то найдут меня очень нескоро. Ну это другой разговор.

Я одна и сейчас почти в 10 утра мне так грустно от этого понимания. От глупой мысли, что нет ни от кого подарка до вполне себе не глупой, что я как будто и не особо нужна кому-то. (Мы тут меня жалеем, и одеяло всегда на мою сторону тянем, если что). Ну честно, я же сама все это допустила.

Так как никто из окружения и не знает про блог, то скажу. Именно сегодня мне так рвет душу отсутствие семьи Вадима (обратите внимание, что не его). Последние два года не очень считать будем, по понятной причине. Но 6 новых годов подряд было так семейно и весело.

А вот будет лучше, скажите вы. И я так хочу с 🖤. Но со мной, как я думаю, ему сложно. Кролик с часами давно на пороге. Он просто ждёт.

Купила два готовых салата по 200 грамм, зайду за мандаринами и сидром, включу о чем ещё говорят мужчины. Буду смотреть и плакать. Самый одинокий вечер.

И мне так хочется сказать все 🖤

Как обидно (именно обидно) что он не приехал и не сделал так, чтобы приехала я. Хотя бы на несколько дней. Как мне важно вместе встретить Новый год, как мечталось об этом. Но, увы, я знаю, что услышу и знаю реакцию. И понимаю, что ни-че-го от моих слов/слез/психов не поменяется.

(Чуть забегу на будущий пост. Мы все так же не увидимся несколько месяцев, скорее всего, я не приеду. А приедет он и на какое-то время (и, надеюсь, всем понятно, что не ради меня)

Что-то как-то забылось возможность цитирования другого автора

Но вот

«Хочется чтобы произошло что-то хорошее, сделанное для меня, но не моими руками. Кажется, это называется забота.» @xyle

И снова. Я себя чувствую абсолютно ненужной примерно всем. Себе в частности, база ха.

Тупой праздник. Тупое всё.

Мне нравилось, как ты находил что-то обо мне. Или

Я видел, ты картинку добавила./Классная песня/А что снилось?/Какую книгу ты читаешь?/А как ты думаешь?

(Какое-то желание, в котором я даже себе не могу признаться, чтобы ты нашел блог, но…)))

Я бы хотела поговорить с другом.

Знаешь, я устала и больше не могу. Не хочу. Это ведь все не становится лучше.

Ладно, на самом деле, не нужна поддержка. Снова слышать «все наладится, ну что ты.» Знаю, что если скажу про мысли, то (нет, просто представьте себе услышать это от близкого человека) услышу что-то поддерживающее. А не нужно.

Всё так принято в голове, что совсем не грустно. Вот это прогресс мыслей хаха

Но мне правда хотелось поговорить.

И крутятся в голове эти слова «а, я забыл скрыть».

Понимание, что ранее сказанное не было важно. Что не было услышано. Что общение с человеком важнее моего спокойствия.

Я пообещала себе, что больше не подниму эту тему. Промолчу, когда захочется сказать. Буду крутить мысли а голове, но промолчу. Потому что слова мои неважны.

«Больше никогда, никогда и никогда. Повторяй себе никогда, никогда да да»

Я очень хочу, знаешь.

Вот бы честно поговорить. Вот бы услышать друг друга.

Полгода, как я уехала.

Три дня и будет полгода, как я вернулась.

Полгода назад чуть утешала мысль «а вот вернусь и как мне хорошо и спокойно будет и вообще все супер будет». Увы.

Жаль, в Стамбуле не так много дней провела. Жаль, что не проведу.

Всё похерилось, ставьте лайки и подписывайтесь :)

метаюсь между:

а) рассказать, что же на самом деле в голове б) молчание

в) вот мой блог г) молчание

д) послушай эту песню е) молчание

ж) попросить помощи з) молчание

и следующие 24 буквы — молчание.

Осознание, которое пришло запоздало.

Мне важно чувствовать себя нужной определенным людям. Тем, которым я показываю, что они важны. Казалось бы, такая очевидная вещь.

Но сейчас я не чувствую себя нужной. Чувствую, что просто есть в жизни близких, но без меня не особо что-то было бы иначе.

я не просто в шутку это говорю. эта ситуация не решится никогда, и не станет лучше. я не вывезу ееникак.

мысленный разговор в голове сводится к одному вопросу «а как лучше?»

Хочется просто исчезнуть.

Без боли в моменте и без дальнейшего «существования».

Я устала, бложик. Вообще без капли шутки думаю, что лучше не станет. Я очень стараюсь как-то наладить. Не получается.

Я не могу больше.

********

Ураган сказала, что у меня высокий эмоциональный интеллект, из-за этого так много чувств. Но это не так. Я просто тревожный нытик, который съедает себя своими мыслями, а потом портит настроение другим.

Мы же помним слова про отравленный колодец?