мой сахара кусочек

Мне нравилось, как ты находил что-то обо мне. Или

Я видел, ты картинку добавила./Классная песня/А что снилось?/Какую книгу ты читаешь?/А как ты думаешь?

(Какое-то желание, в котором я даже себе не могу признаться, чтобы ты нашел блог, но…)))

Я бы хотела поговорить с другом.

Знаешь, я устала и больше не могу. Не хочу. Это ведь все не становится лучше.

Ладно, на самом деле, не нужна поддержка. Снова слышать «все наладится, ну что ты.» Знаю, что если скажу про мысли, то (нет, просто представьте себе услышать это от близкого человека) услышу что-то поддерживающее. А не нужно.

Всё так принято в голове, что совсем не грустно. Вот это прогресс мыслей хаха

Но мне правда хотелось поговорить.

И крутятся в голове эти слова «а, я забыл скрыть».

Понимание, что ранее сказанное не было важно. Что не было услышано. Что общение с человеком важнее моего спокойствия.

Я пообещала себе, что больше не подниму эту тему. Промолчу, когда захочется сказать. Буду крутить мысли а голове, но промолчу. Потому что слова мои неважны.

«Больше никогда, никогда и никогда. Повторяй себе никогда, никогда да да»

Я очень хотела с тобой, знаешь.

Вот бы честно поговорить. Вот бы услышать друг друга.

Полгода, как я уехала.

Три дня и будет полгода, как я вернулась.

Полгода назад чуть утешала мысль «а вот вернусь и как мне хорошо и спокойно будет и вообще все супер будет». Увы.

Жаль, в Стамбуле не так много дней провела. Жаль, что не проведу.

Всё похерилось, ставьте лайки и подписывайтесь :)

метаюсь между:

а) рассказать, что же на самом деле в голове б) молчание

в) вот мой блог г) молчание

д) послушай эту песню е) молчание

ж) попросить помощи з) молчание

и следующие 24 буквы — молчание.

Осознание, которое пришло запоздало.

Мне важно чувствовать себя нужной определенным людям. Тем, которым я показываю, что они важны. Казалось бы, такая очевидная вещь.

Но сейчас я не чувствую себя нужной. Чувствую, что просто есть в жизни близких, но без меня не особо что-то было бы иначе.

я не просто в шутку это говорю. эта ситуация не решится никогда, и не станет лучше. я не вывезу ееникак.

мысленный разговор в голове сводится к одному вопросу «а как лучше?»

Хочется просто исчезнуть.

Без боли в моменте и без дальнейшего «существования».

Я устала, бложик. Вообще без капли шутки думаю, что лучше не станет. Я очень стараюсь как-то наладить. Не получается.

Я не могу больше.

********

Ураган сказала, что у меня высокий эмоциональный интеллект, из-за этого так много чувств. Но это не так. Я просто тревожный нытик, который съедает себя своими мыслями, а потом портит настроение другим.

Мы же помним слова про отравленный колодец?

“я домой скоро. взять что-то в магазине?»

или

за два дня 9 сообщений

(3 сообщений из-за моей истории в тг)

Это грустно?

Это?

Это печально.

Хочется высказать все мысли тебе. Те, которые о будущем. Те, которые здесь и сейчас.

Но мне становится некомфортно об этом говорить, я чувствую, что боюсь (?) открыться.

Знаешь, мне не хватает внимания. Флирта и заботы. Как это было до. Я даже не знаю, до чего. До твоего отъезда? Или до моего приезда?

Я все порчу своим плохим настроением? Или своей навязчивостью, которая постепенно переходит в отдаление?

Слишком требовательна к тебе?

Слишком зациклена на воспоминаниях? Мне хочется «послушал песню и подумал о тебе», картинок и сообщений, пока я сплю, а ты занят, но находишь время.

Стало неинтересно. Понимаю. Печальное осознание.

Дописываю пост спустя 12 часов.

«А я тоже изменилась…»

Порой кажется, что это все нереально. Вот именно так не может быть. И летом несколько раз от хороших моментов ловила себя на таких мыслях, а сейчас нет. Особенно остро чувствуется нереальность ночью.

Происходящее просто не может быть правдой.

И не хочется жалости, и не хочется советов.

И так не хочется услышать «ну хватит грустить, ты чего. ты не спишь нормально из-за этого».

Это лишь вырывание из контекста?

со мной не хотят семью.

можно ещё не один разговор провести на тему "мы совсем недолго вместе", но сам факт…

человек не видит в этом ценности и важности, а я вдруг поняла, что вот именно с ним хочу. впервые по нормальному хочу. что впервые себе призналась, а потом Урагану сказала "я хочу, кис (не буду дописывать, потому что теперь эти слова пугают"

со мной не хотят.

а второй раз это совпадение или закономерность? если такие разные люди говорят об одной вещи, разными словами, но с одним смыслом?

я не та.

я всегда буду не той.

снова стеклами внутрь очки бьются. я снова перекрутила так, как мне было удобно думать. а сейчас прихожу к осознанию, вполне логичному, но не менее печальному. я не та. по множеству причин. взрослых и нет, логичных и не очень.

и вообще не обидно не разу.

хорошо, что со мной хорошо в моменте.

давайте буду честна, я бы вообще не начала хоть какие-то отношения с собой. а тут начинают же. и пускай хоть на пару моментов (кто мы такие в системе всей вселенной, маленькие частички, меньше молекулы) будет хорошо.

блин, как классно писать про себя, так рьяно перетягивая одеяло. здесь только я и только мои чувства. здесь только обо мне и моих мыслях. я я я я я