мой сахара кусочек

И крутятся в голове эти слова «а, я забыл скрыть».

Понимание, что ранее сказанное не было важно. Что не было услышано. Что общение с человеком важнее моего спокойствия.

Я пообещала себе, что больше не подниму эту тему. Промолчу, когда захочется сказать. Буду крутить мысли а голове, но промолчу. Потому что слова мои неважны.

«Больше никогда, никогда и никогда. Повторяй себе никогда, никогда да да»

Я очень хотела с тобой, знаешь.

Вот бы честно поговорить. Вот бы услышать друг друга.

Полгода, как я уехала.

Три дня и будет полгода, как я вернулась.

Полгода назад чуть утешала мысль «а вот вернусь и как мне хорошо и спокойно будет и вообще все супер будет». Увы.

Жаль, в Стамбуле не так много дней провела. Жаль, что не проведу.

Всё похерилось, ставьте лайки и подписывайтесь :)

метаюсь между:

а) рассказать, что же на самом деле в голове б) молчание

в) вот мой блог г) молчание

д) послушай эту песню е) молчание

ж) попросить помощи з) молчание

и следующие 24 буквы — молчание.

Осознание, которое пришло запоздало.

Мне важно чувствовать себя нужной определенным людям. Тем, которым я показываю, что они важны. Казалось бы, такая очевидная вещь.

Но сейчас я не чувствую себя нужной. Чувствую, что просто есть в жизни близких, но без меня не особо что-то было бы иначе.

я не просто в шутку это говорю. эта ситуация не решится никогда, и не станет лучше. я не вывезу ееникак.

мысленный разговор в голове сводится к одному вопросу «а как лучше?»

Хочется просто исчезнуть.

Без боли в моменте и без дальнейшего «существования».

Я устала, бложик. Вообще без капли шутки думаю, что лучше не станет. Я очень стараюсь как-то наладить. Не получается.

Я не могу больше.

********

Ураган сказала, что у меня высокий эмоциональный интеллект, из-за этого так много чувств. Но это не так. Я просто тревожный нытик, который съедает себя своими мыслями, а потом портит настроение другим.

Мы же помним слова про отравленный колодец?

“я домой скоро. взять что-то в магазине?»

или

за два дня 9 сообщений

(3 сообщений из-за моей истории в тг)

Это грустно?

Это?

Это печально.

Хочется высказать все мысли тебе. Те, которые о будущем. Те, которые здесь и сейчас.

Но мне становится некомфортно об этом говорить, я чувствую, что боюсь (?) открыться.

Знаешь, мне не хватает внимания. Флирта и заботы. Как это было до. Я даже не знаю, до чего. До твоего отъезда? Или до моего приезда?

Я все порчу своим плохим настроением? Или своей навязчивостью, которая постепенно переходит в отдаление?

Слишком требовательна к тебе?

Слишком зациклена на воспоминаниях? Мне хочется «послушал песню и подумал о тебе», картинок и сообщений, пока я сплю, а ты занят, но находишь время.

Стало неинтересно. Понимаю. Печальное осознание.

Дописываю пост спустя 12 часов.

«А я тоже изменилась…»

Порой кажется, что это все нереально. Вот именно так не может быть. И летом несколько раз от хороших моментов ловила себя на таких мыслях, а сейчас нет. Особенно остро чувствуется нереальность ночью.

Происходящее просто не может быть правдой.

И не хочется жалости, и не хочется советов.

И так не хочется услышать «ну хватит грустить, ты чего. ты не спишь нормально из-за этого».

Это лишь вырывание из контекста?

со мной не хотят семью.

можно ещё не один разговор провести на тему "мы совсем недолго вместе", но сам факт…

человек не видит в этом ценности и важности, а я вдруг поняла, что вот именно с ним хочу. впервые по нормальному хочу. что впервые себе призналась, а потом Урагану сказала "я хочу, кис (не буду дописывать, потому что теперь эти слова пугают"

со мной не хотят.

а второй раз это совпадение или закономерность? если такие разные люди говорят об одной вещи, разными словами, но с одним смыслом?

я не та.

я всегда буду не той.

снова стеклами внутрь очки бьются. я снова перекрутила так, как мне было удобно думать. а сейчас прихожу к осознанию, вполне логичному, но не менее печальному. я не та. по множеству причин. взрослых и нет, логичных и не очень.

и вообще не обидно не разу.

хорошо, что со мной хорошо в моменте.

давайте буду честна, я бы вообще не начала хоть какие-то отношения с собой. а тут начинают же. и пускай хоть на пару моментов (кто мы такие в системе всей вселенной, маленькие частички, меньше молекулы) будет хорошо.

блин, как классно писать про себя, так рьяно перетягивая одеяло. здесь только я и только мои чувства. здесь только обо мне и моих мыслях. я я я я я

почистила блог. листала и думала, зачем и когда же удалила все личные посты. и вспомнила, как в один день почистила телефон, блог, снесла второй тви, пародии на дневники.

да ни к чему этот пост, просто зачем 10000 фото и видео, если я даже не пересматриваю их…

"а что означает твой ник?" этот вопрос я слышала последний раз как будто лет 10 назад, когда вью был популярен. это из самой любимой песни "проснёшься". жаль, что мне даже перестало хотеться рассказывать это.

так вот, какого это — снова вести блог. когда пишешь, что в голове. вроде всем, а вроде никому.

последний пост почти 4 года назад.

я даже посмотрела фото, сделанные 4 года назад. на них новый маникюр, красивые волосы, фото с офиса делика, красивый вид из окна квартиры, чай из машины, хрюшки и празднование годовщины.

сейчас ничего этого нет.

и хочется прямо по пунктам расписать, что и куда делось.

весь офис съехал, что хрюшек не стало уже как пару лет, что волосы повыпадали, а делать маникюр не хочется вовсе, что машина та (и другая даже) продана, что в квартире уже второй год живут чужие люди (и, о ужас, пользуются вещами, купленными мной), а вчера были отправлены документы на (уже) развод.

и тогда мне было грустно, что мне не отвечает один нужный человек, а второй играет в комп. что подружкам стыдно жаловаться уже. и вообще лучше бы помолчать.

скажи мне 4 года назад, как всё поменяется… я бы не удивилась одному факту, что я себя всё так же ощущаю жалкой, бесполезной (для себя в первую очередь), одинокой и бесцельно существующей.

тут хоть посты с 13 года поищи, всё тоже самое (даже смешно стало).

я всё ближе к плохим мыслям. уже даже принятие с ними и совсем не грустно, что "ну вот так оно и получилось". даже не хочется говорить на серьезном об этом, и моральная помощь никакая не поможет. да, на самом деле, не хочется её. когда осознанно (порой думаю, что это слово неприменимо ко мне) приходишь к мысли, что "так лучше будет".

ощущаю себя гнилым колодцем, понимаете? вот вливают в колодец воду, чистую такую, полезную, можно сказать. но в колодце изначально гниль была и вода не может быть чистой. но все упорно льют и льют эту чистую воду, говоря, вот сейчас всё лучше станет, мы же хорошую воду льем. и даже могут почистить колодец, но нет. колодец так и будет портить воду, так и будет гнить. хоть в 25 году, хоть в 21, хоть в каком. колодец просто стоит заколотить.

(хотелось бы прикрепить фото, на зачем они такие огромные?)