мой сахара кусочек

почистила блог. листала и думала, зачем и когда же удалила все личные посты. и вспомнила, как в один день почистила телефон, блог, снесла второй тви, пародии на дневники.

да ни к чему этот пост, просто зачем 10000 фото и видео, если я даже не пересматриваю их…

"а что означает твой ник?" этот вопрос я слышала последний раз как будто лет 10 назад, когда вью был популярен. это из самой любимой песни "проснёшься". жаль, что мне даже перестало хотеться рассказывать это.

так вот, какого это — снова вести блог. когда пишешь, что в голове. вроде всем, а вроде никому.

последний пост почти 4 года назад.

я даже посмотрела фото, сделанные 4 года назад. на них новый маникюр, красивые волосы, фото с офиса делика, красивый вид из окна квартиры, чай из машины, хрюшки и празднование годовщины.

сейчас ничего этого нет.

и хочется прямо по пунктам расписать, что и куда делось.

весь офис съехал, что хрюшек не стало уже как пару лет, что волосы повыпадали, а делать маникюр не хочется вовсе, что машина та (и другая даже) продана, что в квартире уже второй год живут чужие люди (и, о ужас, пользуются вещами, купленными мной), а вчера были отправлены документы на (уже) развод.

и тогда мне было грустно, что мне не отвечает один нужный человек, а второй играет в комп. что подружкам стыдно жаловаться уже. и вообще лучше бы помолчать.

скажи мне 4 года назад, как всё поменяется… я бы не удивилась одному факту, что я себя всё так же ощущаю жалкой, бесполезной (для себя в первую очередь), одинокой и бесцельно существующей.

тут хоть посты с 13 года поищи, всё тоже самое (даже смешно стало).

я всё ближе к плохим мыслям. уже даже принятие с ними и совсем не грустно, что "ну вот так оно и получилось". даже не хочется говорить на серьезном об этом, и моральная помощь никакая не поможет. да, на самом деле, не хочется её. когда осознанно (порой думаю, что это слово неприменимо ко мне) приходишь к мысли, что "так лучше будет".

ощущаю себя гнилым колодцем, понимаете? вот вливают в колодец воду, чистую такую, полезную, можно сказать. но в колодце изначально гниль была и вода не может быть чистой. но все упорно льют и льют эту чистую воду, говоря, вот сейчас всё лучше станет, мы же хорошую воду льем. и даже могут почистить колодец, но нет. колодец так и будет портить воду, так и будет гнить. хоть в 25 году, хоть в 21, хоть в каком. колодец просто стоит заколотить.

(хотелось бы прикрепить фото, на зачем они такие огромные?)

привет, я снова тут.

сначала я была супер общительной, с большим количество разговоров. наверно, спросив моих подружек о моей жизни, они бы всё рассказали: где я и что делаю, о чем думаю.

а теперь я осознанно не отвечаю на сообщения, осознанно не рассказываю о своей жизни, осознанно отгородилась от всех. потому что так легче.

легче не делиться чем-то хорошим -> а вдруг у них что-хо нехорошее случилось? или неискренне порадуются? или это вообще не такое уж и хорошее?

что логично, легче не делиться чем-то негативным -> я сама допустила такое.

пару месяцев назад задумалась над тем, что психосоматика не такая уж и бредовая идея. выяснилось, что есть хроническое заболевание горла. и как-то сложилось 2 и 2 = я почти не рассказываю о том, что мне не нравится.

подумала я подумала и начала всё рассказывать в голосовых сообщениях (не отправляя их). парочку раз была поймана на этом: ты же что-то записывала… присылай. потом был создан канал в тг, опять же с голосовыми сообщениями.

если взять в работу тот факт, что я не переслушиваю сообщения, то канал, как я думаю, бесполезный.

и (что стало ошибкой или всё-таки человек забил на это?) я рассказала человеку, всё (а вот и не всё, ведь о части я промолчала, но всё же..) что в голове крутится. супер тупой/эмоциональный/необдуманный поступок с моей стороны. весь рассказ сопровождался, что не очень удивительно: рыданиями и далее по списку. человек сказал, что переживает за меня и стоит обратиться к специалисту. и (момент, который перечеркнул все эти слова и заботу) человек пошел в другую комнату по своим компьютерным делам.

а через пару часов человеку было сказано, что это всё несерьёзно сказано, просто усталость навалилась и вообще всё хорошо.

а сегодня пришло осознание того, что моё психическое состояние только моё дело. и стоит и дальше молчать о том, что я чувствую.

всегда виновата.

Как дела? Ты в порядке?

Конечно, да.

Как самовнушение.

Давай честно. Я морально опустошена.

Мне не хочется с кем-либо обсуждать это.

Он скажет, что все и так хорошо. Подружки скажут, что все наладится.

Людям нет дела, что в голове других. У них/нас много своих мыслей. К чему ещё чужие думы?

Давай честно, ни к чему.

То, какую реакцию я хочу получить и какую получаю — разные. В этом нет чьей-то вины. Просто так устроено.

Я не могу выбраться из этого.

Потому что я привыкла к частым грустным мыслям, что чувствую одинокой и пустой себя. Нет сил и мотивации (?) менять это.

Забавно шутить на эмоционально тяжелые/некомфортные темы.

Забавно проверять приложение, которое считает, сколько дней не было самоповреждений (22 дня и 11 часов, между прочим).

Поздравляю.

Поздравляю с годовщиной, мам.

Все наладится.

Уже странно жаловаться подружкам, я знаю, что они скажут. Они знают, что отвечу я.

Иногда кажется, что это трудность, которую нужно просто вместе пережить. Вот потом-то и будет хорошо.

Когда «потом»? Сколько времени я говорю себе «потерпи немного»?

Ведь не бывает все легко?

А раньше вот было. Так легко.

А сегодня на мое «Ты мне неприятно делаешь. Можешь дослушать или давай я позже дорасскажу?», сказали «Хватит капризничать.».

И сразу вспомнила старый пост. Нелюбовь.

Привет, блог.

Я наконец-то поняла, что логин — это не имя блога.

И думаешь. «Как предсказуемо, как легко понять смысл этого поступка.». Но ведь приятно, да? А как на самом деле? Не бывает «Просто так..», а, может, бывает…

Нелюбовь –
это когда нельзя мешать.

Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями.
Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания.
Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это?
Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.
Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь.
Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь.
Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!".
Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны.
Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить..

Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь.
Не любовь.

Я прячу прошлое как можно дальше. Потому что Уруру нет в моей жизни. У меня не стоят совместные фото в рамках на столе, они в коробке, как и фигурки из киндера. Там всякие безделушки. И эта коробка совсем не на видном месте. Потому что воспоминания возвращают назад, а это не нужно. Ведь я в новых отношениях, где меня любят, и я, несомненно, тоже люблю. И нет желания старые раны вскрывать. Вот только у Вадима на полке стоит баночка "100 (или сколько их там) причин, почему я люблю тебя" от Марины. Рядом с моим зайцем, подаренным на новый год.

ты пишешь" я очень сильно хочу к тебе "
и я, но не к тебе
я не хочу больше ни к кому
раньше сам помнишь как было?
первые разы. всегда рядом, а если нет, то сразу звонишь ей. хохочете до полчетвертого утра. триста раз говоришь ей "пока".нет ты первая, нет ты.
да да и я тебя.очень сильно
завтра увидимся, не скучай. и еще часа 2 разговариваешь по телефону с ней. потом она засыпает. ты ничерта не слышишь, но знаешь. что ей наверняка снится что-то хорошее.

и мне казалось, что я родился лишь для того, чтоб твоя голова лежала на моих плечах