С каждым днем тех, кто фундаментально принял решение заниматься огородом и садом численность растет.
Вездесущая, умная статистика указывает, что буквально несколько 10-летий назад, как правило, это был удел деревенских обитателей, то сейчас к родимой Земле-Матушке манит и жителей города.
Поэтому продуктивно развивается фермерство, появилось немало опытных садоводов и огородников, которые планируют трудиться на своих приусадебных участках, на дачах, в садах, на огородах.
Но достичь того, чтобы прославились превосходной урожайностью яблони, груши, персики, сливы, уродило горы томатов, моркови, картофеля, перца, огурцов, свеклы не так то легко.
Все знают, чтобы иметь образцовый размер урожая, в любое время года надо ответственно позаботиться о соответствующем состоянии почвы виды торфа.
В этом деле важно абсолютно все: и сделанная во время очистка от растительных остатков прошлого урожая сельскохозяйственных культур, и перекопка, и поправка дренажных свойств, и благоразумное внесение удобрений.
Элементы питания для полноценного созревания, формирования разных насаждений несут в себе главную роль.
Первым делом минеральные витамины земли важны всем без исключения растениям, затем чтобы они смогли легко пережить серьезную морозную зимушку, систематически приносили безупречный размер урожая, никогда не погибали от заболеваний.
Каждое растение: и деревья, и кустарники, и овощи, и цветы, и злаки - не имеет возможности нормально произрастать, полноценно развиваться, при условии, что оно лишено типичного питания.
Действительно, все полностью растения, как и люди, как и все живые организмы, непрерывно имеют необходимость в регулярном кормлении.
Если вдруг по какой-либо из причин приемлемый внутренний баланс нужных компонентов в клетках растения расстраивается - оно принимается хворать и имеет возможность порой погибнуть.
Благоразумное применение органических удобрений, таких как: навоз животных, а также торф, солома, опил, компост, листовой опад, перегной, птичий помет, вырванные сорняки, подкошенная траву с газонов - подобно исцелению травами.
Зато минеральные гранулы плодородия: железо, азот, калий, фосфор, магний - это в целом лекарственные средства стремительного воздействия с целью незамедлительного лечения.
Все согласятся, что профессиональное применение всяческих минеральных витаминов земли - это действительно подлинное сельскохозяйственное цветоводческое, огородническое, садоводческое мастерство.
Так как поставка важных питательных веществ из естественных удобрений в неодинаковые растения в некоторой мере регулируется микроорганизмами из отменного, урожайного грунта, следовательно, минерализованные витамины земли - это, в целом, своеобычная инъекция, каковую, желаешь - не желаешь, а насаждение втягивает.
Основными ингредиентами для оптимального роста, созревания, формирования насаждений, без всякого сомнения, являются калий, магний, сера, железо, кальций, фосфор, азот.
Это макроэлементы, какие существенно нужны абсолютно всем представителям флоры в большом количестве.
Вопреки молибден, марганец, кремний, натрий, медь, бор, алюминий, цинк - это микроингредиенты, и хоть они и нужны растениям, тем не менее в незначительных дозах.
И вот в этом заключается действительное мастерство землепашца - ни при каких обстоятельствах не обкормить.
В результате, возвратившись снова к специальной докторской терминологии, при дозировке всех удобрений следует постоянно не забывать господствующий тезис: в малюсенькой ложечке - значимое лекарство, в большой миске - небезвредный токсин.
Используя удобрения комплексные, однокомпонентные, органические либо минеральные очень важно помнить, что усваиваться они должны лишь в некрепких растворах.
Излишне высокие порции питательных препаратов смогут обжечь чувствительные листочки или корни растения.
Для подготовки дополнительного питания следует употреблять отстоянную, безупречную воду, неплохо бы колодезную или дождевую, когда есть хоть мизерная допустимость, комнатной температуры.

И пусть сегодняшний пьяный вечер окончится хорошей нотой.

переживать-пережевать

К сожалению, одиночество невозможно побороть позитивными мыслями, от одиночества излечивают только "живые" прикосновения близких людей

Цель: переехать в Лондон и поступить туда в Trinity Laban

либо работать архитектором в BIG или AHR.

какой бы я сильной сейчас не казалась, как бы не пыталась похоронить свои чувства, иногда все же хочется рыдать от нехватки заботы

а глаза твои цвета бездонности,

цвета паники, бешенства, скорости

меня тянет на дно твоей пропасти

передам там привет своей гордости

такие, как ты — обычно становятся королями
и солнце танцует в прядях твоих волос.
такие, как я — бьются о стены лбами,
не очень удачные копии Бриджит Джонс.

пока ты будешь искать стратегии, строить планы,
я буду с шиком всё основательно разрушать.
мой дар единственный — штопать свои же раны,
крошить посуду и без повода стиховать.

ты пьешь крепкий кофе, я — ярый поклонник чая.
пока ты устало смотришь и хмуришь свое чело,
я словами плююсь, отчетливо понимая —
ничего у нас не получится. н и ч е г о

Все говорят о том, что время лечит. Что станет легче. Что нет людей, которых нельзя забыть или заменить. Да, согласна, все так. Но я из тех, кто верит, что настоящая любовь бывает лишь одна (и то, это если повезет). Я любила, любила безумно и люблю и вряд ли разлюблю. Он всегда будет моим самым-самым, всегда будет в памяти, всегда будет в моей душе. Да, я могу кого-то встретить, кого-то, кто будет любить меня, кто будет ценить меня, кто будет рядом… но, смогу ли я полюбить еще раз? Нет, не смогу. Я в это не верю.

Ну, все зависит от человека ведь. Есть люди открытые к миру, к людям, им легко заводить новые знакомства, легко открываться, им все блять легко. Я не такая, у меня все сложно, мой мозг сложный, мне сложно общаться с людьми, сложно заводить новые знакомства, открываться кому-то, доверять… я закрытый в себе человек и я никогда в жизни сама по себе не откроюсь никому и никогда, я не показываю себя настоящую, никому. Но он блять сумел, не знаю как, но смог достучаться ко мне, открыл меня, я смогла быть с ним такой, какая есть, настоящей и это блять восхитительное чувство, не сравнимое ни с чем и я благодарна ему за это. За эту близость.

Мне плохо.

Однажды, я спросила своего "возлюбленного" почему он так ко мне относится и, что же со мной не так. На что он сказал мне: "В какой сказке ты читала, что любят рабов?". И тут я поняла ошибку миллионов женщин.

Он - как итоговая контрольная по всем предметам в конце обучения.

По всем "предметам", которые я любила, а они меня нет.

Сегодня весь паззл сложился. Все люди, которые были в моей жизни, к которым я стремилась и пыталась все возможное сделать, чтобы быть рядом - в одном флаконе.

Это фиаско

Кто ж знал, что писать магистерскую во Франции окажется намного легче, чем ВКР в России?

Зато вот защита будет жесть, потому что будут присутствовать все преподаватели, весь наш поток, второй курс магистратуры + по 3 приглашенных человека от группы. Ай.

самое убийственное, что он подписан на меня везде, ставит мне лайки, и вчера поставил лайк к старой фотке в 5 утра (ЧТО БЛЯТЬ) и типа КАКОГО ХУЯ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ТЫ БЛЯТЬ ПРАВДА ДУМАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ ТЫ ГОВОРИШЬ ДЕВУШКЕ, КОТОРАЯ ТЕБЯ ЛЮБИТ, ЧТО ТЫ ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ И СОБИРАЕШЬСЯ НАЙТИ СЕБЕ КОГО-ТО БОЛЕЕ 'ПОДХОДЯЩЕГО', ТО ОНА БУДЕТ ГОТОВА БЫТЬ С ТОБОЙ ЕБАНЫМИ ДРУЗЬЯМИ ЧЕРЕЗ ТРИ НЕДЕЛИ БЛЯТЬ??? НАСКОЛЬКО СУКА ТЫ ТУПОЙ?? ? блять я хочу плакать от ярости, меня просто прорывает, я хочу отпиздить если не себя, то какую-нибудь боксерскую грушу. но это еще не всееее, когда он расставался со мной, он сказал 'не знаю, насколько этот разговор будет тяжелым для тебя' АХАХАХАХАХ БЛЯТЬ ДА ЛЕГЧАЙШИЙ

ЕБАНЫЙ АД ПРОСТО ЕБАНЫЙ БЛЯТЬ АД НАХУЙ

как только я остаюсь наедине с собой, я хочу сдохнуть. я не могу писать песни адекватно, потому что чтобы выразить то, что я чувствую, нужно просто два часа орать и плакать в микрофон. я не могу слушать музыку, потому что ничего не достаточно для того, чтобы резонировать с моей обидой, болью и огромной, необъятной злостью на себя и на все. дабстеп, техно, индастриал, ebm - ни ху я. хожу по дому в нижнем белье и танцую под 'i don't fuck with you' (I DON'T GIVE A FUCK BITCH I DON'T GIVE A FUCK ABOUT YOU OR ANYTHING THAT YOU DO DON'T GIVE A FUCK ABOUT YOU OR ANYTHING THAT YOU DO), но это приносит облегчение минут на 5, равно как и I'm still standing элтона джона. в берлине мне было очень классно и хорошо и свободно, а здесь все снова навалилось, какая-то необъятная боль и чувство полной потерянности во всем. для меня самое тяжелое - это ситуация ничьей вины. мне никто не изменил, меня никто не бросил ради другой (хотя в общем-то это тоже честный поступок, если измены до расставания не было (если не считать сам факт влюбленности в другую изменой, у каждого свое определение)) и мысль о том, что моя вот эта необъятная боль она абсолютно полностью моя меня убивает. мысль о том, что он про себя и другие люди тоже думают, как он правильно поступил, не стал обманывать, ВОТ МОЛОДЕЦ, УУУУУ КАКОЙ СМЕЛЫЙ ПОСТУПОК, кидает меня в ярость и заставляет чувствовать себя абсолютно беспомощной. и еще конечно классическое "НУ ЕМУ ТОЖЕ ПЛОХО". ДА МЕНЯ НЕ ЕБЕТ БЛЯТЬ, МЕНЯ НЕ Е Б Е Т. меня не ебет, что человеку, которого я любила больше всего на свете, с которым я хотела провести всю жизнь, сейчас "тоже плохо", потому что Я ОКАЗАЛАСЬ НЕ ТОЙ, КАКАЯ ЕМУ НУЖНА, ВОТ ЭТО БЛЯТЬ РАЗОЧАРОВАНИЕ, КАК ТЯЖЕЛО. сука, просто уебите меня, просто нахуй размажьте меня по стене, соберите остатки и выкиньте нахуй

Каждый раз, как случается какой-то жуткий пиздец, я говорю себе - вывезу так же, как и все предыдущие. Просто нет выбора, придется это сделать.
Когда пилю домой вечером на каблуках, на которых с половины 7 утра, почти плачу, но вспоминаю, как когда-то я доехала стоя (40 минут!) на шпильке до университета, отсидела там три или четыре пары, потом пошла гулять, потом в театр, потом пешком до остановки, к ба, и только в ночи домой - и дошла же.
Когда зашиваюсь в конце четверти думаю, что до этого же как-то слепила, и не у одной меня здесь гора кошмара.
Когда нужно и по работе, и в универ, и общественная нагрузка, и диссертация неписана думаю, что все это просто даже не ставит передо мной выбор, это те вещи, которые надо сделать. Просто надо.

Непередаваемо ждала май, потому что казалось, он пролетит незаметно.
И вот дела - 3 мая, я в эпицентре пиздеца, время и не думает торопиться, понятие, как вывезти все вот это вот, и не думает появляться.
Жду июнь. Ох, жду

Лети-лети вдаль над уровнем неба.
Где бы ты не был – назад не смотри.
Лети, лети, не жалея нисколько;

Дождь - это здорово. Некая погода для обоснованной грусти, заоблачного мечтания и ежечасного принятия чая. Но не тогда, когда это дичайший ливень и не менее сильный ветер. Не тогда, когда сон уходит только по той причине, что над тобой угрожающе трясется окно да и стена, кажется, заодно с ним. Не тогда, когда на утро обнаруживаешь на кухне насквозь мокрую стену, а на подоконнике холодную натекшую с улицы лужу. А уж про холод в квартире и говорить не стоит. В котельной будто знали, когда отопление выключать. Странно, что пар изо рта еще не идет. Итог - шкерюсь под несколькими одеялами весь день и всю ночь с обоими котейками. К слову, чтобы Плю пришла ко мне греться - это что-то из ряда фантастики. Чувствую, как начинает болеть горло и поднимается температура. А ведь в течение дня я не могла заварить себе, элементарно, чая, чтоб согреться. Почему? Потому что отключили свет и воду. А буйство стихии за окном продолжается. Не замерзнем, так утонем. Выбор не велик. Странно, обычно подобные ливни случатся у нас в конце лета, но нынче, видимо, природа решила: "а что тянуть кота за это самое?" и понеслась.. Солнце, я тебя не ценила. Возвращайся скорее.

Выглянула сейчас в окно. Снег с дождем. В мае. Красота.

Пацаны и пацанессы! Кто уже писал диплом, расскажите, сложно было? Как долго писали и самое главное, как обходили плагиат этот дурацкий. Хотя у умных людей с этим проблем явно не возникнет, но я к данной категории не отношусь, судя по тем же вступительным речам в первом предложении :D В общем, напишите хоть что-нибудь, можете морально поддержать

заранее спасибо всем-всем <3

На календаре 3 мая и через день я еду домой почти на месяц из-за учебы. Ощущения двоякие, ведь с одной стороны увижу всех своих родных и близких, с другой - месяц разлуки с уже мужем. Ну будем надеяться, что это пойдёт нам на пользу) И вот все бы хорошо, но вот назрел ОН: финансовый кризис в нашей семье. Я естественно не работаю, он пока не работал, т.к был на заработках и были сбережения + пока все эти переезды, свадьба было не до новых поисков. А сейчас уже ой как нужно. Будем верить, что поиски не затянутся. Я в свою очередь по возвращению тоже, конечно, думаю за работу. Вообще я такой человек, который прям ощущает внутренний дискомфорт, когда нет собственных лишних денег и плюс ко всему хочется и радости путешествий для нашей семьи и многого другого. Но чтобы нормально устроиться нужно столько бумажек, а лучше всего оформить вид на жительство, а это тоже время и деньги. Из-за всего этого, мне кажется, пришёл тот момент, когда действительно нужно становиться решительнее и менее восприимчивой что ли. Хочется состояться здесь, хочется иметь нормальную зарплату. Иногда на меня находят минутки грусти, а иногда смотрю на некоторых женщин, которые тааак вдохновляют, и чувствуются какие-то силы, чувствуется что я что-то все-таки смогу. Ведь если есть цели, чтобы их осуществить нужно много работать! Найти бы только где!

Решила полистать блог. Блин, столько приятных и грустных воспоминай.

И да, наткнулась на свой пост от 11.09.2014

"я хочу написать о том, что боюсь я влюбилась, очень сильно, мне действительно стал дорог этот человек, но меня не покидает постоянное чувство, что это всё равно закончится невозможно любить меня долго, невозможно полюбить такую некрасивую и вредную, как я а ещё у меня ужасная фигура и я не из тех симпатичных девушек, с осинными талиями, которые ноют, чтобы поныть я просто боюсь потерять Артура, боюсь ему надоесть, понять, что я больше не всё для него я не хочу обжигаться"

Просто суууукаааааа

Апрель месяц был очень странным. Началось все с того, что мне написал мужик, за которым я убиваюсь последние года 4. И давайте не забывать, что апрель у нас начался с дня дурака. Так вот, все вроде было хорошо, переписывались, было много приглашений на встречу. Но меня останавливал тот факт, что я не знаю в отношениях он сейчас или нет, и в принципе я не понимала чего я хочу от него. Ну а конец истории таков, апрель прошёл и он не пишет.

Делаешь все, чтобы не было пути назад.

И когда думаешь, что сделал достаточно, чтобы точно все закрыть, то всегда остается щелочка, ранка на губе, которая незначительна, но ее постоянно ощущаешь языком. И с ужасом понимаешь, что ранка то может и не исчезнуть.

Бывали дни, когда ты особенно часто мне вспоминался. Я себя одёргивала. Ведь это игра с огнём. Нельзя думать о другом, при этом имея хорошего, надёжного и любящего парня, с которым всё взаимно. Мне не хотелось превращаться в тебя. Мне не хотелось быть изменщицей. Хотя я тебя понимаю. У нас не могли на тот момент сложиться отношения по моей вине, я не допускала этого. Но если бы я согласилась, то сейчас всё могло бы быть иначе. И я понимаю, почему ты был с ней, а думал о мне. У нас не было отношений, не было секса, да ничего по сути не было почти! Была сильная эмоциональная привязка, я не могла отпустить тебя. Я знала, что ничего не будет, но при этом я не могла отказаться от общения с тобой, от этого ощущения комфорта, от всего того, что у нас было (или не было? Или я сама всё выдумала?). А ты каждый раз говорил, что не будешь со мной общаться и каждый, каждый сраный раз ты появлялся в моей жизни и делал вид, будто ничего не происходило. Доигрался? Теперь я не могу выпустить это из головы. И я просто охерею, если окажется, что ты просто хотел пьяных развлечений, как было раньше или ты просто решил позвонить мне тогда ночью, чтобы спросить как дела. Я хочу знать, что ты обо мне думаешь, что ты всё ещё вспоминаешь меня, что ты скучаешь за прошлым и тоже думаешь «а что было бы если?».

Вот есть у людей всякие там фишечки, только их фразочки и тому подобное. У меня тоже есть небольшая "традиция". Когда силы на исходе, ничего не охота, полная демотивация ко всему, я просто ставлю обои на экран телефона с какой-нибудь мотивирующей картинкой и/или цитатой. Так, в прошлом году я поставила прикольную картинку с надписью "Выхода нет только из гроба". Телефон у меня в руках почти всегда в течение дня и я каждый раз перечитывала эту надпись, и каждый раз она откладывалась в голове.

И черт, это работает!

Девушка, которая пишет, будет обращать внимание даже на самые маленькие детали и незначительные моменты. Она начнёт запоминать изгибы твоих плеч и твои ключицы, похожие на полумесяцы, и то, как твои слова играют в классики, скачут из одной стороны в другую, когда ты нервничаешь, и как они собираются воедино, когда ты произносишь её имя. Она будет видеть всё даже через метафоры, аналогии и сравнения, говоря о том, как её кофе сегодня напоминает ей о твоих глазах, или как она услышала по радио песню, которая напомнила ей о том, когда ты впервые признался ей в любви. И она будет писать, писать и писать. Это станет тем, что ты будешь любить в ней больше всего. Будут моменты, когда ты проснёшься в три утра и заметишь пустое место на кровати, и ты будешь знать, что это всё потому, что она пишет о том, как красиво ты выглядишь, когда спишь.

Не встречайся с девушкой, которая пишет, потому что она знает, как читать между строк. Она заметит каждый раз, когда ты облизнёшь свои губы, обманывая её, или как твои пальцы будут переплетаться, когда ты почувствуешь свою вину. Она прочитает достаточно книг, чтобы знать, откуда этот сюжет, поэтому когда ваши отношения закончатся, ты останешься ни с чем, в то время как она останется с жестоким вдохновением из-за разбитого сердца. Эти прекрасные стихи о любви, которые она хранила в твоих простынях, будут заменены ядовитыми словами и стихами о разбитом сердце. Она будет писать о том, что твои губы были на вкус, как обман, а твоя любовь начала превращаться в ложь. Твоя любовь была её лечением, но вскоре она станет ядом, проникающим в ей вены. Она будет жить вечно как девушка, видевшая мир во всех цветах и деталях, а ты будешь жить вечно как тот, кто разбил её сердце много лет назад.

Ты думаешь, что видел её обнаженной, потому что она сняла с себя всю одежду? Ты целовал её в губы, ты забрался внутрь неё.. Как ты думаешь, этого достаточно, чтобы знать и любить кого-то?

Расскажи мне о её кошмарах, тех, которые заставляют её подёргиваться рядом с тобой, пока ты храпишь, не обращая на это внимания. Посмотри вниз, на свои «незапятнанные» руки и скажи, сколько раз ты отрезал себе на куски её разбитое сердце.

Скажи мне, почему она рисует, почему она пишет, почему она долго принимает ванну. Расскажи мне о её жизни, её детстве. Расскажи мне о первом мужчине, который разбил ей сердце. Расскажи мне об её отце и её брате. Расскажи о её демонах и её страхах. Расскажи о её неуверенности и разговорах с самой собой.
расскажи мне обо всём, чего она хочет от жизни. Расскажи мне про все крошечные мелочи, что она загадала звезде. Скажи мне, почему её любимый город — её любимый город. Скажи мне, почему она вздрагивает чуть-чуть, когда ты называешь её красивой.

Расскажи мне про все мелочи, что ты ненавидишь в ней.

Нет, мой друг. возможно, ты видел её тело, но ты до сих пор ещё не видел её обнаженной.

Вчера я написала Антону. Хотела узнать откуда у тебя мой номер. Как выяснилось, вы уже давно не друзья. А жаль. Я надеялась, что он тебе всё передаст и… не знаю на самом деле на что я надеялась. Чувствую себя глупой.

Ладно, кого я обманываю? Ты точно в ближайшее время не зайдёшь на этот блог и вряд ли узнаешь, что я чувствую. А мне так часто хотелось случайно встретить тебя в городе, но проклятая столица никак не может свести нас вместе. Иногда я ловила себя на мысли, что хочу тебя увидеть на Льва Толстого там, на станции возле эскалатора, где мы чаще всего встречались. Хотелось увидеть тебя, сидящего там, в ожидании. Проклятье! Прошло столько лет! Я почти перестала думать о тебе и тут ты появляешься вновь в мой жизни. Я более чем уверена, что это всё алкоголь и трезвый бы ты вряд ли искал связи со мной. Но мне так хочется знать, что ты всё ещё думаешь о мне, вспоминаешь. Какого чёрта? Прочь из моей головы очень срочно!

Я, кстати, работаю. Вот уже как 8 месяцев. Работаю оператором квестов. Поначалу думала, что не смогу совмещать с учебой, да и вправду было тяжело, но сейчас я очень благодарна такой возможности. И, если честно, я не понимаю, как меня туда взяли. Обаяние? Думаю, что именно так :) И теперь я встретила очень хороших людей, некоторые из них очень помогли мне, когда я нуждалась в "помощи". У нас большой и молодой коллектив, где все друг друга знают, что очень здорово. Я чувствую, что живу. Ну и деньги платят неплохие. На самом деле, даже отличные. Не знаю, сколько я еще буду там работать, так как следующий учебный год для меня последний. А на 4 курсе нас будут дрочить, как печенюх. Диплоооом, гоооосыыыы, выпускнооой. Блин, да я же только вчера гуляла на своем последнем звонке в школе, учила вальс, готовилась к ЕГЭ. Я только вчера узнала, что поступила в РТА! А вот уже конец 3 курса…Грустно? Может только если чуть-чуть. У меня просто были планы, а теперь я даже не знаю, как все будет развиваться. Знаю только, что летом я хочу слетать в Корею, работать. НО! Мне нужно начать уделять внимание себе. Срочно. Иначе я помру старой девой блин. Котиков и собачек заводить пока не хочется :)

Пусть все будет вот так сумбурно, я потом перечитаю и пойму.

19 мая у него будет День Рождения. Я не буду ему писать или звонить, не стоит. Для него это не будет что-то значить, а я же готова буду перестать дышать. Зачем делать себе больно? Не нужно. Это будет трудный день :) Я нахожусь в таком странном состоянии. Меня просто шатает из крайности в крайность. Я злюсь, плачу, смеюсь, забываюсь. Я выбрала пусть самоисцеления, не хочу упиваться болью. Он сделал правильно, что прекратил общаться, что решил расстаться именно так. Я бы просто сошла с ума, если бы мы продолжали разговаривать друг с другом или если бы увиделись. Я хочу попросить..Его только об одном..не нужно появляться в моей жизни, даже на чуток, даже силуэтом. Тут даже хорошо, что мы живем на разных концах города. Я, кстати, очень горжусь собой, так как я не так много ревела, разве что в первые два дня. Потом я полностью посвятила себя "отвлечению": гуляла, ходила в кино, выпивала с друзьями, сидела с малыми, ездила к брату, больше работала. Но иногда на меня накатывает, как сегодня, например. Я помню все, я помню его всего. Как-будто не было этого расставания, как-будто я только вчера его целовала, обнимала и смеялась вместе с ним. Но я запрещаю себе об этом думать. Нельзя! Ведь я знаю, что больше ничего не будет. Его не будет в моей жизни. Я не злюсь на него, кстати. Я помню только хорошее. Но очень жаль, что мы не поговорили о нашем расставании. Это были хорошие "грабли" для меня.

В общем, я хочу сказать себе: "Инна, ты сильная девочка. Скажи ему спасибо, и иди дальше. У тебя прекрасная семья и друзья. Будь счастлива не для кого-то, а для себя. Ты этого заслуживаешь. А Твоё к тебе еще придет, всему свое время!"

Не могу смотреть на календарь - слезы наворачиваются. Однако, сука, смотрю на него практически постоянно. И считаю дни, эти ненавистные дни, что проживу без тебя. Господи, ещё так много.

Меня так бешено кроет тобою опять

Что это за тема такая - мониторить бывшую своего любимого ? Как кто-то, кого я даже не знаю, может приковывать почти все мое внимание к своей персоне? Неужели я чувствую угрозу с ее стороны, хотя она живет в совершенно другом мире, в совершенно другом городе, с совершенно другим человеком? Правда, это не мешает ей время от времени врываться в нашу жизнь. Но Денис упорно говорит, что он к ней никогда не вернется (но он говорил мне это и в прошлый раз). Да и вернуться к ней было бы дико смешно, после всего, что она сделала. Но почему пальцы сами набирают ее ник во вконтакте, почему ?

Скоро это перестанет быть забавным и
станет реально страшным занятием. Где найти лекарство?
(искренне готова пойти на убийство, чтобы на душе стало совсем легко)

Посмотрела фильм "Выживут только любовники"…эм…советовать не берусь, ибо арт-хаус еще тот! Но непременно, фильм дал толчок и до сих пор не отпускает.

Непременно Том в главное роли, а еще Тильда Суинтон, Миа Васиковска и Антон Ельчин.

(Кстати Том и Миа играли вместе в фильме "Багровый пик" - тот еще фильмец!)))

Нелюбовь –
это когда нельзя мешать.

Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями.
Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания.
Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это?
Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.
Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь.
Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь.
Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!".
Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны.
Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить..

Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь.
Не любовь.

Я не из тех людей, которые могут с тобой общаться. На это надо иметь железное терпение или просто равнодушие, абсолютное железное равнодушие. В принципе ты мог бы получить это сообщение, но, наверное, этого и ждешь.. или не ждешь, просто живешь своей жизнью. А я не живу, такая фигня, начинаю поглощаться и исчезаю в чужих проблемах. Это страшно. Надо искать свой путь, свои чаяния и надежды, свои увлечения, своих презираемых людей.

Будем потихоньку проживать и переживать, что же. Так как есть - так и есть. Не нужно ничего более…

И действительно, занят и занят, пусть, все вокруг заняты))) )) )) )) )) ))

Спаси себя. Ты сделала этот ход, в ответ - опять пустота. Тебя хотят научить, что так будут с тобой поступать всегда. Он - так будет поступать. Ты хочешь этого? Не хочешь - не делай. Хочешь - делай.

Дали какие-то таблетки опять, ни слова не сказав, зачем. Гуглю - таблетки от язвы. У меня нет язвы блядь. Сначала все гасились, зачем я должна их пить. Потом говорят - ну как бы чего не развилось. Пиздец, может, мне руку ампутировать, чтобы не загноилась. Сегодня наконец-то еду домой. Единственное, от чего меня здесь вылечили - от ипохондрии. В следующий раз пойду к врачу только при смерти.

А еще вчера работал Антон, вы и представьте: два мужика, которые мне не безразличны, только один со мной в зале, а другой на кухне. Кажется, они оба заметили что-то неладное в моих отношениях с ними. Саша видел, что я как-то особенно смотрю на Антона, а Антон - как я с Сашей дурачилась. Сказал, что я предатель, но не объяснил, почему. Наверное, потому что я могу дурачиться с кем-то еще, кроме него. И вообще в Антоне жутко бесит это его "мне надо разобраться в себе". Ну ясен пень, что его чувства к бывшей еще живы, потому что он лайкает все ее фотографии (показатель, да) и замыкается в себе. Наше общение очень испортилась в последнее время. Я не обещаю, что пока ты там думаешь, в моей жизни не появится кто-то прекрасный и нормальный, который не исчезнет и не будет бесить этими "мне надо разобраться". Хотелось бы, конечно, чтобы это был Саша, но посмотрим

И, конечно, чего от вас-то таить - я все еще смотрю на него влюбленными глазами, но искренне надеюсь, что этого не видно. Хорошо, что у меня и до его прихода была репутация вечно улыбающейся девчонки, ведь теперь не факт, что кто-то причиной несходящей с уст улыбки будет считать его. Я веду себя с ним непринужденно. Могу подколоть, даже жестко, но хорошо, что он понимает и может даже ответить тем же. Это делает нашу работу вместе легче и веселее. Вчера мы с ним снова работали вместе, ну, то есть менеджер каждому из официантов "дала" по стажеру, и мне достался он. Я не могу не восхищаться его… всем, ахахах. :D Красотой, чувством юмора, начитанностью и просто тем, насколько он интересный. Конечно, я втайне надеюсь, что эти его чувства ко мне как к девушке еще проснутся.

А еще он говорит, что он херовый веган и уже не веган даже. Мясо все еще не ест, но устоять перед сыром не может. Вчера на раздаче, когда я забирала большое мясное блюдо на компанию, он сказал, что оно очень аппетитное. :D Я поржала, ну товарищ веган

30 DAYS OF K-POP CHALLENGE

(попытки возрождения в челленже)

7. Песня, которая делает тебя счастливым

Pentagon - Shine

с первых аккордов поднимает настроение и я себя чувствую действительно счастливым человеком^_^

и, конечно, отдельное солнце - Йанан (мэйд ин чайна!!!!)

Я не могу с этих двоих))

я отмолю тебя у всех богов: Христа, Аллаха, Иеговы, Будды. пускай не будет у тебя врагов и губ минует поцелуй Иуды. я храмы всех религий обойду, поставлю свечи, вознесу молитвы, любую отвести смогу беду: пожары, бури, катастрофы, битвы.. я буду за тебя поклоны бить, держать посты и соблюдать субботу. не знала я, что так могу любить, захлебываясь чувств водоворотом. я отмолю тебя у всех богов. да сбережет тебя моя любовь. Алена Вайсберг

Привет всем! Когда мне плохо я пишу сюда и все проходит и сердцу легко.

29 я поехала на слет НА в Новосибирск и познакомилась с хорошим человеком, который меня понял с одного взглад, мне так хорошо было с ним эти 2 дня, ничего у нас с ним не было кроме разговором, прогулок за ручку и максимум объятий, но эти 2 дня отложились у меня внутри. Я очень дорожу своим мужчиной, но чужой мне в банк эмоций вложил намного больше, чем родной человек за1,4 года, это очень странно, я очень хочу с ним общаться и хотя б переисываться но как то не пошло дальше общение. Вот как быть? что делать? я начала задумываться мой ли человек тот с кем у нас много общего и с тем кем я живу, то он мне всегда на мои косяки указывал а тут я понимаю что не все так просто и я уже на него по другому смотрю! я не знаю что делать и что думать, надеюсь все решится в ближайшее время.

Помните писала, что мне прислали дорогой лосьон для тела на тестирование и я сокрушалась, что мне не за что его ругать и придется написать хороший отзыв? Так вот, я нашла. Нашла, за что его можно поругать. Оттого моя совесть максимально очистилась от угнетающих меня мыслей.

Кстати, мой отзыв единственный из 36 с оценкой 3 из 5.

В общем, если коротко, то я докопалась до состава и цены за небольшой объем. Средство заявлено как некомедогенное, но в составе я нашла компонент, силикон, который потенциально может забивать поры и еще одну гадость, которая увеличивает проницаемость кожи. Смешанные чувства какие-то. Ну и как бы цена более 500-600 рублей за 236 мл как-то не очень. Да и эффект увлажнения на 4.

Да, мне вот больше ж заняться нечем, как анализировать составы под лупой вместо подготовки в мильёну экзаменов в конце мая. Блииииииииииин.

Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены. Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье, И у борта до утра Поцелуев отраженье. Синие глаза - луна, Вальса белое молчанье, Ежедневная стена Неизбежного прощанья. Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета. Нет, я не судья для них, Просто без суждений вздорных Я четырежды должник Синих, серых, карих, черных. Как четыре стороны Одного того же света, Я люблю - в том нет вины - Все четыре этих цвета.

Пока все девчули оправдывают свои глупые поступки мыслями "ну я же девочка", я себя ими останавливаю, чтобы не влезть в драку, не набухаться в говно, и не начать бить бутылки об голову.

морг - это хорошо

морг - это прохладно

Разгрузочный день дал свои результаты. Напилась я вхламину.

За эту ночь меня пыталось полапать какое-то совершенно левое тело, но мне хватило сил встать и выгнать его с дивана.

Затем почти переспать с "этим моим", пока в соседних комнатах на всех горизонтальных поверхностях и даже в ванне спят какие-то люди.

Утром (или днем?) проснулась, оставшись с 3 мужиками в квартире, один из них "этот мой" другого вижу второй раз в жизни, назовем его К. а третьего вообще даже не знаю как зовут. Начинаем как то передвигаться по квартире, попутно вспоминая кто мы и что здесь делаем, варим пельмени (как никак выход из разгрузочного дня тоже надо провести правильно).

И где-то в этот момент понять что между мной и К. что-то щелкает. Ну вот это вот напряжение. Чуть позже узнать что у него есть девушка, подуспокоиться.

А часа через 3 обнаружить себя в его объятиях.

Носил меня на руках, смешил, целовал (я его нет), лежали обнявшись.

Напоминаю что в соседней комнате лежит чувак, с которым мы периодически спим, и чуть не переспали этой самой ночью.

Но забить. Вообще на всё. Просто наслаждаться моментом.

И вот прошло 5 дней, мы больше никак не контактировали. А у меня щелкнуло, понимаете? Как теперь с этим быть не знаю.

Хотя знаю. Избавляться в срочном порядке, потому что подобная связь хорошим точно не кончится.

Блять.

А вьюша все тот же, любит удалять большие чувственные тексты :) обожаю…

Вот пишешь- пишешь, душу вкладываешь, а потом БАЦ! и нет ничего, и сидишь смотришь в пустой экран, думая: куда все пропало?! Злишься. А потом понимаешь, что на душе-то легче стало, и на лице улыбка какая‐то появляется, (либо нервы просто шалят уже… ;) и появляется мысль: наверное, не так уж это и важно было,

наверное, это что‐то личное,

наверное, хорошо, что все пропало, значит так тому и быть.

Значит бабоньки, алгоритм-рецепт разгрузочного дня:

8:30 утра - покупаем килограмм яблок, ну таких не очень кислых. Примерно раз в полтора часа съедаем по одному. Пьем водичку, если совсем невмоготу то зеленый горячий чай.

12:00 стойко выдерживаем обед на работе, пока вокруг едят котлеты, шаурму и мороженки. Яблоки - наше всё.

15:00 молимся богам сокращенных рабочих дней, заедая чем? ну ими же родненькими - яблоками.

16:00 заходим домой, по пути приобретая еще яблок грам 500-700. Можно самых ненавистных запечь, особое удовольствие получая при выковыривании косточек.

19:00 сходить с подружкой, в "Золотое яблоко" (а как иначе то) по дороге рассуждая, какая ты все таки молодец, будешь худая, красивая. На людей в бургерной смотреть с презрением.

22:00 понять что сегодня в твоей квартире намечается дикая пьянка. Решить что бокальчик красного сухого, не то что навредит, а принесет отдельную пользу на нашем пути к стройному телу и красивой жизни.

23:00 2 стакана виски. запить водой. разгрузочный день как никак.

~01:00 в баре заказываем белый русский, выходим покурить на улицу, согласиться на "можно вас угостить коктейлем?" пьем еще один белый русский

в итоге упиваемся до провалов в памяти, а дальше уже следующая часть.

Значит первая рабочая суббота в моей трудовой карьере…

А ненене, сначала другую рубрику читайте выше

When confronted with the legal issues of the family, the most important thing in the world is Camden. For obvious reasons, you need only to hire the best practitioners. Although Camden's law on the family issues is no way different from those of other counties in this country it would still be a huge issue. Doing so will somehow provide you the advantage of getting a higher percentage of winning your case. Is simply this Reason why more and more Individuals in Camden facing legal-Matters involving household Issuesopted to hire only some of the best lawyers in Camden specializing in the family law of the county. Of course, those people have the different perspective on Camden's laws and their clients. Here are some of the most important things in the world: Camden:

· Getting the best legal advice - if you are going to hire only the best practitioners in the domestic act Camden, you will definitely get the best legal advices you wish to get. Nearly all the clients of the legal issues of the pertinent to the family issues, they would surely want to seek only the best legal advice from Gryphon Lawyers family law Camden they can possibly get. This is actually human instinct as I may say. I mean there is no one in my mind who would not want to get off the hook from any legal problems. And most often those individuals believe they can surely get the best legal advice only from those who are truly expert on the matter and even the best in this legal profession.

· To be well represented in court proceedings - while winning a case is a big issue for those facing legal charges on family issues, it is equally important for them. This is why it really is important to get the services of solicitors.

· Getting higher percent of winning the case - one important reason for people in Camden to prefer only the best practitioners for the place. This is why it is pretty important for them. Choose also one with extensive experience and incomparable expertise. Hence, the next time you will be looking out for the best legal advice on family issues, Camden.

Summary

This is an article discussing family law Camden. It somehow provides readers with the importance of hiring the best practitioner for it.

Почему нужно пройти через столько дерьма, чтобы стало все хорошо?

В зале все ещё стоят два фонтачика разноцветных шаров и большие золотые цифры 22- сюрприз на день рождение.

Я нахожусь в смешанный чувствах, как так быстро прошел январь, февраль, март, апрель и наступил май? Как так быстро смог пройти год?

В этом году я не стала собирала два раза др, не звала кучу "подруг", не заказывала стол в ресторане, не пила текилу и подожженный абсент. В этом году я обошлась одним днем- моим др, посиделками с родными, с ним и поеданием салатов за весь нг период. Я просто отсеяла/отрезала лишние.

Я все также стараюь найти себя, ищу внутренюю гармонию, зачем- то, иногда, капаюсь в себе(нужно присечь), опаздываю, ленюсь, вредничую, поздно ложусь и пытаюсь найти баланс, любовь к себе самой(!) и ищу с п р а в е д л и в о с т ь, которой нет.

Мне сказали, что не нужно торопить время, и это, сущая правда- нужно наслаждаться и жить полным днём, любить жизнь любить, любить, любить.

Пока меня берут за руку, пока думают обо мне, пока привозят еду на концерт, пока будят поцелуем, пока гладят по голове, пока нежно обнимают, пока забирают/отвозят, пока я улыбаюсь и смеюсь, все х о р о ш о, ну а дальше, если все правильно- будет еще лучше.

Говорят, что бы кто-то смог полюбить тебя, для начала нужно полюбить себя. Мне, видимо, в этом плане дали фору.

ps лето будет классным, я знаю