@gotoparty
morse
OFFLINE – 13.09.2020 23:10

привет, это просто я

Дата регистрации: 12 сентября 2010 года

Сейчас самое главное не опускать руки и идти вперед. Напролом.

Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.

Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.

Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.

Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.

Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.

За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.

За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.

За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.

За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.

Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.

В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.

А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.

Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.

Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).

Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.

Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.

Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.

Я напоминаю себе куклу, которая всё время кричит:

"Люби меня! Люби меня ! Люби меня!"

"Уважайте меня! Имейте желание дружить со мной! Завидуйте!"

..И СНОВА ПО КРУГУ.

Потом я думаю, что я поздно повзрослела, да и вообще повзрослела ли? Мне все еще 14 лет. Я обижена на весь свет, что всё не так. Я всё никак не могу справится с одной вещью — принять себя. Никак.

Привет, мне 24 и я хочу дико тусить.

Вот, что значит не делать всё во время.

Очень хочется ночных тусовок, знакомство с новыми клёвыми людьми, петь песни во весь глос до хрипоты, купаться голышом, разливать коньяк по бутылкам с колой, прокалывать пупок и набить первую татушку, целоваться с кем-то на вписке, не думать хотя бы сутки о работе и обязанностях, жить сегодня, сейчас, в эту секунду.

Не могу перестать думать, что сделала где-то что-то не так, или почему перестали общаться с "ДРУЗЬЯМИ", к примеру.

КАК полюбить В НАСТОЯЩЕЕ?

Мне 24, я работаю на "государство", живу с мч, имею 0 подруг, учусь на магистратуре, вожу тачку иии мне чего-то всё время не хватает..

Строю из себя суку и курю электронные сижки с ментолом и арбузом, пью Moët & Chandon, хочу трахаться и весить 48 кг, татуировки 2-3 штуки и целоваться в клубе с незнакомцами, а на самому деле хочеться рыдать. Сижу работаю. Ни одной подружки. друга, компании. ни че го.

Отец моего парня только что на застолье лично мне сказал, что есть одно условие — будешь любить моего сына, будет у тебя всё в шоколаде годика через 1-2. В августе будет 6 лет как мы встречается, я ни разу не слышала от него слов " я люблю тебя" и "выходи за меня". И мне дурно. Очень.

Пояему мой папа не мог сказть моему парню на 5 лет отношений (хотя бы): "жениться будешь?" нет? ну и и пиздуй!

🍦Блокировка творческого канала.

Мне стало сложно творить, манифестировать свои навыки и выходить за рамки. Я не могла создавать ничего нового и удивлялась, как это получается у других.

🍦Пропала страсть и энергия.

Я чувствовала упадок сил и не понимала, чем бы мне хотелось заниматься. Я обвиняла себя в лени, но это не лень. У меня отсутствовало желание что-либо делать, создавать. На это просто не было сил.

🍦Жизнь превратилась в серые будни.

Все стало предсказуемым. Каждый день я проживала как день сурка из одноименного фильма.

🍦Моя деятельность больше не приносит мне удовольствие.

Я спрашиваю себя: «Почему то, чем я занимаюсь, не приносит мне удовольствие?». Я стала выбирать работу, за которую платят деньги, а не ту, которая воодушевляет. Таким образом я использовала всего лишь часть своей силы и потенциала.

🍦Я стала сомневаться в своей ценности.

Неуверенность и сомнения, что я достойна чего-то хорошего, ведь ничего особенного я не делаю. Эти сомнения появлялись даже при условии, что я работала над своей самооценкой, училась любить себя.

🍦Появилось чувство неудовлетворенности.

Чаще всего люди смиряются и заглушают это чувство заменителями счастья (телевизор, компьютерные игры, еда, алкоголь и т.д.). В какой-то момент я сказала себе «Всё, это не про меня. Разве так будет всегда?».

🍦Я чувствовала себя застрявшей.

Я развивалась и очень изменилась, но все равно казалось, будто нет продвижения вперед. Это происходит по одной простой причине — душа стремится всеми силами подвести меня к тому, чтобы я начала раскрывать свой потенциал. Я этого не осознавала, и где-то в глубине души оставалось ощущение, что происходит что-то не то.

А туда ли я иду? Об этом я задумалась еще год назад и уже делала шаги к тому, что бы все изменить, но прорвало меня на конкретные действия только сейчас.

….

А я всё еще на одном месте.

он колол мне орешки, а я пила сангрию.

налить егермейстер и покурить, пока он уехал? или жалеть себя?

я скучаю по ней. сильно. иногда думаю скучает ли она или вообще мои любимые “бывшие подруги”

я скучаю по безудержному сексу, по себе "суперхудой". мне не особо хочется на мальдивы или в грецию, просто хочется “ответа” с его стороны.

в апреле мне 24 по паспорту, а в душе все 16 лет. нужны ли все эти отношения? мне не хочется замуж. может быть человек рядом не тот.

Да, видимо я себя жалела. Сильно. Заражая всех своих эгоистичным настроением.

Я эгоистка?

Так сложно признать некоторые вещи, но кажется я вчера осознала, что ничего не чувствую. Или мне просто это кажется?

morse

Самые популярные посты

149

Нашла это на просторах интернета и поняла, что это я...

🍦Блокировка творческого канала. Мне стало сложно творить, манифестировать свои навыки и выходить за рамки. Я не могла создавать ничего но...

126

Строю из себя суку и курю электронные сижки с ментолом и арбузом, пью Moët & Chandon, хочу трахаться и весить 48 кг, татуировки 2-3 штуки...

123

Отец моего парня только что на застолье лично мне сказал, что есть одно условие — будешь любить моего сына, будет у тебя всё в шокол...

101

Jan 28, 2020

он колол мне орешки, а я пила сангрию. налить егермейстер и покурить, пока он уехал? или жалеть себя? я скучаю по ней. сильно. иногда д...

90

Москва поглощает. Сильно.

86

Nov 10, 2019

Важно радоваться каждой мелочи, которая имеет позитивное начало.